ja was obrzucal bede dowcipami dzisiaj

[tuli_pan]

Podczas wycieczki statkiem nastapila katastrofa.
> Nie poszly na dno tylko trzy mlode kobiety.
> Dryfujac na falach pierwsza z nich zaczela sie modlic:
> "Boze prosze Cie o drabine z taka iloscia szczebli ilu mialam kochanków"
> Nagle pojawia sie drabina wysoka az do nieba. Kobieta sie po niej wspiela
> i zniknela w chmurach.
> Druga kobieta zrobila to samo. Jej sie równiez udalo. Trzecia z kobiet
> poprosila o taka sama drabine, ale nic sie nie wydarzylo i utonela.
> Jaki z tego moral ?
> "kobiety, nie zamykajcie sobie drogi do nieba

[tuli_pan]

Leci samolot. Nagle jakaś awaria, kupa dymu, ogień ludzie panikują.
Jeden z pasażerów podbiega do kapitana i pyta:


- Pierdolić kobiety!!!

- A zdążymy?...

[tuli_pan]

--------------------------------------------------------------------------------
Kraków, autobus linii 173 - prawie pusty, na dworze pada snieg . POSTACIE:
jakis chlopak, Kanar, Kierowca Chlopak siedzi w
autobusie. Na jednym z
przystanków wsiada kanar . KANAR: Bileciki do
kontroli! Chlopak siedzi
dalej i tylko szyderczo sie usmiecha . KANAR:
Bilecik! CHLOPAK: Trabka!
KANAR: Jaka trabka? CHLOPAK: Jaki bilecik?
KANAR: Prosze sie nie wyglupiac
i pokazac mi bilet! CHLOPAK: Po co? KANAR:
Jestem kontrolerem MPK!
CHLOPAK: Nie wierze panu! KANAR: (pokazujac
legitymacje kontrolera MPK):
Oto moja legitymacja . CHLOPAK: A oto moja
(odpowiada, pokazujac
legitymacje szkolna) . KANAR: Prosze mi pokazac
pana bilet! CHLOPAK:
Prosze mi pokazac panska karte szczepien! KANAR:
Ma pan bilet? CHLOPAK:
Nie! KANAR: W takim razie prosze o dokumenty .
CHLOPAK: Nie mam . KANAR: A
ta legitymacja? CHLOPAK: To nie moja!
Znalazlem!! KANAR: To dlaczego jest
na niej pana zdjecie? CHLOPAK: Zbieg
okolicznosci! KANAR: Prosze mi
pokazac dokumenty! CHLOPAK: Sa tam! (mówi
wskazujac na wewnetrzna kieszen
kurtki Kanara) . KANAR: Prosze mi pokazac PANA
dokumenty! CHLOPAK: Którego
pana? KANAR: Pokaze mi pan dokumenty? CHLOPAK:
Nie pokaze! KANAR: Bo
zawolam policje! CHLOPAK: Bo zawolam ojca!
KANAR: Prosze przestac sie
wyglupiac! CHLOPAK: Prosze przestac sie czepiac!
KANAR: Pokaze mi pan
bilet albo dokument? CHLOPAK: No nie! Pan jest
monotematyczny!!! KANAR:
Jezeli nie zobacze biletu, bede zmuszony pana
zatrzymac . CHLOPAK: Moze
wreszcie mi pan wyjasni kim pan jest? KANAR:
(troche zmieszany): Jestem
kontrolerem MPK! CHLOPAK: Prosze o legitymacje .
KANAR: Juz pan widzial!
CHLOPAK: Chce do reki! Kanar wyciaga legitymacje
i podaje mu ja . CHLOPAK:
(bierze ja, chowa, po chwili wyciaga i mówi):
Dzien dobry, bileciki do
kontroli . KANAR: Co prosze? CHLOPAK: Slyszal
pan, jestem kontrolerem i
prosze o bilet do kontroli . KANAR: To ja jestem
kontrolerem! CHLOPAK: Ma
pan bilet? KANAR: Nie potrzebuje, pracuje w MPK!
CHLOPAK: Tak, a mój
ojciec w NASA. Placi pan teraz czy mam wystawic
blankiecik? KANAR:
(rzucajac sie na niego): Prosze mi oddac moja
legitymacje!!! CHLOPAK: Aaa!
To jest napad na czlowieka na sluzbie! Panie
kierowco, prosze zatrzymac
autobus!!! Kierowca zatrzymuje autobus, wychodzi
z kabiny i podchodzi do
nich . KIEROWCA: Co sie tu dzieje? CHLOPAK:
Jestem kontrolerem MPK, a ten
pan nie ma biletu . KANAR: Nieprawda! To ja
jestem kontrolerem, a on nie
ma biletu! (Chlopak podaje mu legitymacje, a ten
oglada ja dokladnie i
mówi do chlopaka): To nie jest pana zdjecie!
CHLOPAK: Jestem po operacji
plastycznej! KIEROWCA: (do Kanara): Ale pan jest
calkiem podobny.. .
KANAR: Bo to moja legitymacja! KIEROWCA:
(wskazujac na chlopaka): Tylko
dlaczego mial ja ten pan? KANAR: Bo mi ja
zabral! CHLOPAK: Nieprawda! To
jest pomówienie! Przypadkiem chlopakowi wypada z
kieszeni karta autobusowa
. KIEROWCA: (podnoszac ja): Czy to pana? KANAR:
Przeciez mówil pan, ze nie
ma biletu! CHLOPAK: A niby skad mialem wiedziec,
ze wystarczy karta?
Przeciez pytal pan o bilet . KANAR I KIEROWCA:
(razem): IDIOTA!!!!!

[tuli_pan]

Przychodzi facet z wizytacja do szpitala. Oglada pierwsza sale - a tam
siedza pacjenci i sie onanizuja. Pyta - czemu oni to robia? Maja chora
prostate i tak sie lecza - pada odpowiedz. Potem zagladaja do drugiej
sali
- a tam pacjeni posuwaja pielegniarki. Znow pyta - osochozi? Maja chora
prostate i tak sie lecza - slyszy. Zdziwiony pyta - dlaczego to samo
schorzenie jest leczone na dwa rozne sposoby. W odpowiedzi slyszy - ci
pierwsi sa z kasy chorych, ci drudzy - prywatnie.

[tuli_pan]

Przychodzi baba do lekarza i mowi:
- Panie doktorze, jak kocham sie z mezem na lewym boku, to mnie strasznie
boli...
- To niech sie Pani kocha na prawym!
- Jak to, a seriale?!

[tuli_pan]

Idzie zajac lasem i wrzeszczy:
-Wyruchalem lwice!...
spotyka wilka, wilk:
-Zajac, zamknij pysk, chcesz zeby lew uslyszal? Poza tym i tak Ci nikt nie
uwierzy.
Zajac wzruszyl ramionami i drze pysk dalej.
-Wyruchalem lwice!...
-Wyruchalem lwice!...
Spotyka niedzwiedzia:
-Zajac, zamknij sie bo lew uslyszy! I wszyscy bedziemy mieli
przechlapane jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie wierzy.
Zajac idzie dalej i drze sie:
-Wyruchalem lwice!...
-Wyruchalem lwice!...
-Wyruchalem lwi.....
Nagle zobaczyl lwa. Ten wkurzony dawaj za zajacem, goni, goni. Zajac
wskoczyl w wydrazony stary pien. Lew za nim, ale utknal. Utknal tak,
ze tylek mu wystaje, leb jest w srodku. zajac stanal, podszedl z tylu
do lwa, rozejrzal sie wokol, rozpina rozporek i mowi:
-No, kurwa, w to, to juz na pewno nikt mi nie uwierzy!!!

[wojteczek_w]

hehe, przychodzi mąż z pracy, wchodzi do sypialni, patrzy a tam żona z jakimś
facetem. A co wy tu robicie - krzyczy. A żona do faceta: a nie mowilam ze
debil?

[tuli_pan]

Ten pierwszy raz - może wyglądać różnie, nawet bardzo różnie, ale niektórzy
mają do tego całkiem miłych, kulturalnych i doświadczonych instruktorów...
...
On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od
koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jednąreką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą reką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz???
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz.
Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś??
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.

Ona: A, rozumiem.
On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, wlaśnie tak.
Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm.... PYCHAAA... Sam spróbuj
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszło
Ona: Taaak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie
skomplikowane???
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je RAKI. :)

dowcipy? bardzo proszę

[xeptrek]

I
Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
Och, przepraszam pana!
Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan,
szukam gdzieś tu mojej żony...
Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
Wysoka, włosy płomienny kasztan, doskonałe nogi, jędrne
pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z
dekoltem. A pańska?
Nieważne! Szukajmy pańskiej!

II
Jedzie facet w przedziale dla niepalących.
Przedział pełny.
Facet wyciąga papierosa a współpasażerka z grubej rury:
"No co pan, co pan ???!!! Nie pal pan tutaj !!!"
"Proszę pani, ja nie pale tylko wyciągam papierosa ..."
"No ale się pan przygotowuje !!!"
Chłop nic nie powiedział, wyszedł z przedziału, spalił
peta i wrocił. Minęło parę chwil ta sama baba wyciąga kanapkę
i zaczyna w dobre ja wtrząchac na co palacz:
"No co pani, co pani ???!!! Będzie tu pani teraz kupę robiła ??? !!"
Ludzie zdębieli, patrzą po sobie a baba:
"No... jak to... ja... ja tylko jem kanapkę... !!!"
"Ale sie pani przygotowuje"

III
7 typów kobiecych orgazmów
There are at least SEVEN types of ORGASM of a WOMAN:
1. The Optimist - Oh Yes, Oh Yes, Oh Yes..................
2. The Pessimist - Oh No, Oh No, Oh No....................
3. The Confused - Oh Yes, Oh No, Oh Yes, Oh No....
4. The Traveler - Ahh, I'm coming, I'm coming..............
5. The Religious - Oh God, Oh God........
6. The Userer - Ahh, More, More, More...............
7. The Murderer - Ahh, If you take it out, I'll kill you..

IV
Tatuś leży na wyrku i odpoczywa po trudach dnia codziennego.
Odpoczywa tak już ze dwie godzinki i leży i leży.
To sobie pośpi to przewróci się na drugi bok i tak wkółko.
Wkoło niego jeździ synek na rowerku i tak
sobie jeździ.
Nagle przybiega do taty i placze:
- Tatusiu, tatusiu rowerek mi się popsuł, proszę napraw mi go!
A tata na to:
- No weź kurwa teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek!!

V
- Jeżeli szef dyma sekretarkę to robi to z przyjemności czy też z obowiązku?
- Oczywiście, że z przyjemności, bo gdyby z obowiązku to dymałby zastępca...

VI
LIST MURZYNKA
Drogi bialy kolego!
Powinienes zrozumiec kilka rzeczy:
Kiedy sie rodze, jestem czarny.
Kiedy dorosne, jestem czarny.
Kiedy prazy mnie slonce, jestem czarny.
Kiedy jest mi zimno, jestem czarny.
Kiedy jestem przerazony, jestem czarny.
Kiedy jestem chory, jestem czarny.
Kiedy umieram, jestem czarny.

Ty bialy kolego: Kiedy sie rodzisz, jestes rozowy.
Kiedy dorosniesz, jestes bialy.
Kiedy prazy cie slonce, jestes czerwony.
Kiedy jest ci zimno, jestes fioletowy.
Kiedy jestes przerazony, jestes zielony.
Kiedy jestes chory, jestes zolty.
Kiedy umierasz, jestes szary.

I ty, kurwa, masz czelnosc nazywac mnie kolorowym?

Z wyrazami szacunku
Murzynek


VII
Jasio siedzi w kościele i kręci różańcem założonym na palec.
Podchodzi ksiądz i mówi:
- Jasio nie machaj tym różańcem bo na każdym z tych paciorków siedzi
mały aniołek.
Ksiądz odchodzi, a Jasio mówi:
- no to teraz się kurwa trzymajcie...

[tuli_pan]

Mały moniek pyta ojca:
- Ojcze powiedz, po co człowiek ma pięć palców.
- Kciuk pokazuje kierunek,środkowym możesz komara zabić,
serdecznym znaczek
przykleić, a ten najmniejszy służy do grzebania w nosie.
Natomiast, po co jest
wskazujący dowiesz się jak podrośniesz.
Podrósł Moniek i znów zadaje to samo pytanie.Ojciec odpowiedział:
- Niedługo ożenisz się.Będziesz miał żonę.W nocy szepnie: Kochaj
mnie.
Zrobisz to, a ona ci powie: kochajmy się jeszcze....
Wtedy ty drugi raz spełnisz jej życzenie.A kiedy ona znów powie:
-kochajmy się trzeci raz , wówczas ty wskazującym palcem robisz
znak na czole
i mówisz: czyś ty zwariowała?

[tuli_pan]

Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca późno
do domu i szybciorem kładzie się spać. Ociec wstaje i wali mu rentgena po
kieszeniach i.......... znajduje torebeczkę z białym proszkiem Bierze to i
idzie do łazienki. Trzaska jedna kreskę i ..... pojaśniało,
pociemniało i nic.
Hmm.... trzasnął na druga dziurę i ..... pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału
zaczyna się irytować ale wali po raz kolejny. Znów - pojaśniało, pociemniało i
nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
- Stefek co ty robisz?!
Odpowiada : Gole się!
Żona: Ale k**** ile?! Trzy dni?!!?

hehehehehe

[tuli_pan]

Najlepsze Na Swiecie Swiateczne Ciasto Owocowe

Skladniki:

- 1 kostka masla,
- 2 szklanka cukru,
- 1 lyzeczka soli
- 4 jajka
- 1 szklanka suszonych owoców,
- 1 szklanka orzechów
- sok cytrynowy
- proszek do pieczenia
- 3-4 szklanki dobrej whisky

Sposób przygotowania:

Przed rozpoczeciem mieszania skladników sprawdz czy whisky
jest dobrej jakosci. Dobra ... prawda? Przygotuj teraz duza
miske, szklanke itp. utensylia kuchenne. Sprawdz czy na pewno whisky jest
taka
jak trzeba ... by byc tego pewnym nalej
jedna szklanke i wypij tak szybko, jak to tylko mozliwe.
Powtórz operacje.
Przy uzyciu miksera elektrycznego ubij kostke masla na
puszysta mase, dodaj lyzeszke sukru i ubjaj dalej.
W miedzyszasie zprawdz czy wisky jest na pewno taka jak czeba.
Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jezli czeba a jak nie czeba to
zrup tak rzeby było czeba i konejeniecznie sprafć czt to ta sama wiski.
Wszus do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je
mikserem. Spraws jakoz wiski zepy pootem gosie nie mufili sze
jest trojnoca abo co. Wszus do miszki szysks sul jaka masz w domu czy so
tam masz f domu i szysko jedno so, tyko duszo i f sumje pszeciesznie nie ma
snaszenia so fszusisz ! Fypij skok sytrynnmowy i pospszontac co się tam
hlapuo
na pkuhenke.
Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudz
monki ile tam masz fdomu, a ta stara monka bedzie hyba nafet lepsza i
osmaruj
piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, a nie tam pszy piecyku co
sie
snofu hlapuo ale i tak będzie topsze i usaw ko na 350 stofni, saaaamknij
zwiszki. Spraws jakos fiski sostanej ot pieszenia siasta i is spas.

albo taki

[xeptrek]

Dwóch rozbitków, głodnych, ale przede wszystkim bardzo spragnionych, dryfuje w
łodzi ratunkowej na środku oceanu. Na wyposażeniu znajdują haczyk i żyłkę.
Oczywiście jeden z nich złapał złotą rybkę:
- Puść mnie, puść, a spełnię jedno Twoje życzenie.
- Po namyśle: spraw, aby cały ocean zamienił się w zbiornik dobrze schłodzonego
piwa...
Tak też się stało.
Na to drugi z rozbitków:
- Aleś wymyślił, teraz będziemy lać do łodzi...

[tuli_pan]

Policjant zatrzymuje kierowce za przekroczenie predkosci.
- Poprosze prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia juz 5 lat
temu
- Dowod rejestracyjny poprosze...
- Nie mam. To nie jest moj samochod. Jest kradziony.
- Samochod jest kradziony!!!???
- Dokladnie, ale prawde mowiac - chyba widzialem dowod
rejestracyjny w
schowku, jak wkladalem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku!!!???
- No tak. Tam go wlozylem, po tym jak zastrzelilem wlascicielke
tego
samochodu i jak schowalem cialo w bagazniku
- W bagazniku jest CIALO!!!!!???
- No przeciez mowie...
W tym momencie policjant zawiadamia KG, po 2 minutach
antyterrorysci
otaczaja samochod, dowodzacy akcja podchodzi do kierowcy:
- Prawo jazdy poprosze...
- Prosze bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej wazne prawo
jazdy.
- Czyj to samochod - pyta komendant.
- Moj. Prosze, oto dowod rejestracyjny.
- Prosze wolno otworzyc schowek i nie dotykac schowanej tam
broni...
- Prosze bardzo, ale nie ma tam zadnej broni.
- Prosze otworzyc bagaznik i pokazac cialo.
- No problem, ale jakie cialo??!!
- Zaraz - mowi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, ktory
pana zatrzymal, powiedzial, ze nie ma pan prawa jazdy, dowodu
rejestracyjnego, samochod jest kradziony, w schowku jest bron, a w
bagazniku cialo...
- He he - odpowiada kierowca - a moze jeszcze panu powiedzial, ze
przekroczylem predkosc????

horoskop

[tuli_pan]

HOROSKOP
zodiak_baran

Baran - Mars (20.III - 18.IV)
Urodzeni pod tym znakiem sa z natury rzeczy ociezali umyslowo i z trudem
ucza sie najprostszych czynnosci. Tylko dlugotrwalym biciem Barana mozna
sklonic do przyswojenia minimum wiedzy (tabliczka mnozenia, wyjatki na
"RZ"). Ludzie spod tego znaku z powodu swojej tepoty w pracy dezorganizuja
wszystko, dzieki czemu awansuja szybko na wysokie stanowiska. W
kontaktach towarzyskich Barany sa z reguly niezmiernie uciazliwe i z
powodu najmniejszego pretekstu, a nierzadko i bez, wywoluja karczemne
burdy i bijatyki. Na szczescie zyja kr˘tko.

zodiak_bliznieta

Bliznieta - Merkury (20.V - 20.VI)
Ludzie spod tego znaku w og˘le nie osiagaja dojrzalosci zar˘wno
intelektualnej, jak i uczuciowej. Jedyne co naprawde potrafia, to raz w
tygodniu wypelnic kupon Toto-lotka. Niezdarnie to ukrywaja, ale
najwieksza przyjemnosc sprawia im dlubanie w nosie. Zapraszajac takiego do
domu nalezy pamietac, ze kradnie i koniecznie przed wyjsciem zrewidowac.

zodiak_byk

Byk - Wenus (19.IV - 19.V)
Wdziek powiatowego Casanovy i sklonnosci homoseksualne. Niczym nie zmacone
przekonanie, ze jest pepkiem swiata. Lubi mizdrzyc sie zar˘wno przed
lusterm jak i w pracy. Najblizsza rodzine terroryzuje od urodzenia do
p˘znej starosci. Nigdy niczego nie czyta, choc o wszystkim ma z g˘ry
wyrobione zdanie. Poci sie.

zodiak_koziorozec

Koziorozec - Saturn (21.XII - 19.I)
Kazde zdrowe i dbajace o sw˘j rozw˘j spoleczenstwo powinno natychmiast
izolowac osoby spod znaku Koziorozca. Koziorozec, sam alkoholik i
analfabeta, chetnie deprawuje mlodziez, gwalci staruszki, p˘ki nie
popadnie w nieuchronna impotencje. Nadaje sie wylacznie do kopania row˘w,
a i to pod nadzorem. W zyciu rodzinnym przewaznie bije.

zodiak_lew

Lew - Slonce (22.VII - 21.VIII)
Urodzeni pod znakiem Lwa od najmlodszych lat maja sklonnosci do
narkomanii, pijanstwa i najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubia sie
uczyc, z trudem koncza szkoly, nawet specjalne. Uwielbiaja
krzywoprzysiestwo i bardzo chetnie zeznaja przed sadem. Zdemaskowani
wywoluja awantury i dantejskie sceny. W zyciu rodzinnym Lwy na szczescie
nie uczestnicza.

zodiak_panna

Panna - (22.VIII - 21.IX)
Bardziej osobiste wiazanie sie z ludzmi urodzonymi pod tym znakiem to
rzecz beznadziejna, bo Panna - zar˘wno rodzaju meskiego, jak i zenskiego -
jako partner erotyczny wykazuje wdziek slonia i pomyslowosc kr˘lika.
Dzieci ze zwiazku Panny z jakimkolwiek innym znakiem koncza na og˘l w
klinikach dla nerwicowc˘w. Umyslowo Panna pozostaje zawsze stuprocentowa
dziewica.

zodiak_rak

Rak - Ksiezyc (21.VI - 21.VII)
Szkoda sl˘w. Nie pomoze nawet oddzial zamkniety. Urodzeni pod zmakiem Raka
oszukuja na kazdym kroku, zdradzaja, uwielbiaja podlozyc swinie. Rakom nie
mozna wierzyc nigdy i w niczym. Jesli np. Rak m˘wi, ze ceni sobie twoja
przyjazn, to mozna byc pewnym, ze przed godzina napisal do szefa donos.
Raki stale komus czegos zazdroszcza, a po dwudziestym piatym roku zycia
lysieja, garbia sie i traca zeby. Slusznie zreszta.

zodiak_ryby

Ryby - Jowisz, Neptun (19.II - 19.III)
Bez przerwy powoduje ciagle nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na
pewno nie wymysli. Sprawdza sie jako kontroler bilet˘w autobusowych. Lubi
pornografie. Bron Boze nie dopuszczac go do urzadzen bardziej
skomplikowanych, niz tluczek do kartofli, bo popsuje. Znak sprzyjajacy -
zaden.

zodiak_skorpion

Skorpion - Mars (23.X - 21.XI)
Ma manie przesladowcza. Nic nie jest w stanie zmienic jego przekonania, ze
licznym, stalym niepowodzeniom Skorpiona winien jest zawsze ktos inny, a
nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tylu. Z przyjemnoscia dreczy
zwierzeta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO.

zodiak_strzelec

Strzelec - Jowisz (22.XI - 20.XII)
Osobnik spod tego znaku wykazuje duzo energii i pomyslowosci - urodzony
dzialacz spoleczny. Oczywiscie do czego sie nie wezmie, to spieprzy. W
dziecinstwie zabiera mlodszym dzieciom cukierki. Ma sklonnosci do
samogwaltu i podglada w toalecie. Na starosc pisuje wspomnienia od
poczatku do konca zmyslone.

zodiak_waga

Waga - Wenus (22.IX - 22.X)
Trzeba miec prawdziwego pecha, zeby urodzic sie pod znakiem Wagi. To
przesadza wlasciwie o wszystkim. Wagi maja kr˘tka pamiec i wzrok, dwie
lewe rece, tepy sluch i dowcip, ambicje zawodowe i poczucie humoru w
zaniku. Nie maja natomiast szczescia do pieniedzy, powodzenia w milosci,
rozumu i zdrowia. Ze wzgledu na to, ze maja to, czego nie maja, Wagi sa
idealnymi wsp˘lmalzonkami.

zodiak_wodnik

Wodnik - Uran, Saturn (20.I - 18.II)
Ma szalony pociag do gastronomii czwartej kategorii i nigdy nie oddaje
pozyczonych pieniedzy. Mezczyzni spod tego znaku, wczesniej czy p˘zniej,
okazuja sie ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakladzie
penitencjarnym czuja sie niezle.

[tuli_pan]

Bylo sobie dwoch jakalow. Zalozyli sie, ktory szybciej kupi
papierosy. Pierwszy
podchodzi do kiosku:
- Ppppooopprrooosze ppaaaczke Mmmaaaalbboooro.
Kupil, patrza na zegarek: 15sek. Niezle, ale do pobicia. Podchodzi
drugi:
- Ppppooopprrooosze ppaaaczke Pppoopppullarrnych.
- Z filtrem czy bez? - sprzedawczyni.
- Ttttty kkkuurwo!

:)

[tuli_pan]

Lekcja religii.

Katechetka zadaje dziecia pytanie:" dzieci co to jest, male, rude, skacze po
drzewach i je orzeszki?"

Wstaje Jasiu i mowi: "No wiec tak. Na 99% jest to wiewiorka ale znajac pania
to
moze byc Jezus".

dla nie milosnikow pizzy

[kwik]

Dzień Dobry,

Nie ukrywam, że list ten piszę aby dać upust złości, w jaką wprawił
mnie jeden z produktów Waszej firmy. Chodzi o pizze mrożoną "... - jak zgaduję w
edycji
specjalnej. Znalazło swoje potwierdzenie. Kupiłem taką pizzę w dniu dzisiejszym
(niedziela wieczór), w Warszawie, w sklepie ... na ul. .... Miała
mi posłużyć za objado-kolację - co dużo znaczy, bo nie jadam ostatnio
regularnie. Data przydatności do spożycia: 090702. Zgodnie z
instrukcją wyjąłem ją z folii i piekłem pizzę na środkowym poziome ok. 15 min.
Wszystko zapowiadało się dobrze, ładny zapach i tak dalej. Jednak po
wyjęciu gotowej do spożycia pizzy okazało się, że jest ona ZAMIESZKAŁA!!!
Mniej więcej pośrodku, między ziarenkiem kukurydzy a kawałkiem
zielonej papryki leżała sobie częściowo zatopina w ser gąsienica (czyt. robal)
długości ok 1 cm, barwy brązowej. Jestem z wykształcenia ekonomistą,
więc> trudno mi tu zidentyfikować gatunek. Nie przypuszczam aby ów zwierz
zamieszkiwał mój pieranik już wcześniej, podejrzewam więc, że
znalazł się tam wraz z pizzą. Lista składników na opakowaniu nie
zawiera niczego podobnego. Jest tam jednak hasło "Poczuj atmosferę i
niepowtarzalny smak Italii - świeże, wykwintne obłożenie ze specjalnie dobranymi
składnikami i charakterystycznymi włoskimi przyprawami". Nie wiem czy
dobrze rozumuję, ale faktycznie robal w mojej pizzy był charakterystyczny i być
może wykwintny. Czy miał niepowtażalny smak, tego nie wiem, ale jeżeli ktoś z
państwa pragnie się przekonać osobiście, z dziką rozkoszą dostarczę mu/jej tego
przypieczonego biedaka do degustacji. W takim wypadku proszę o kontakt w
poniedziałek przed godziną 12. Później bowiem udaję się z nim na spacer do sklepu
w celu złożenia reklamacji (mam nadzieję, że nerwy mi nie puszczą). Być może
firma ... powinna dodać znalezionego robala do składu, aby uniknąć nieporozumień.
Analogicznie należałoby zweryfikować masę netto, i wartości odżywcze produktu.
Słowa "wykwintne obłożenie" proponuję zastąpić właściwszym według mnie
sformułowaniem "wykwintna obsada". A przy okazji wykreślić zdanie o tym, że
pizze "przygotowywane są ze starannie wyselekcjonowanych składników i podlegaja
stałej kontroli jakościowej", chyba że kontrola jakościowa polega na testowaniu
długości gąsienic pod kątem "wymiaru ochronnego". Ewentualnie warto by się
zastanowić nad zmianą sposobu przyrządzania (zmiejszenie temperatury i wydłużenie
czasu ), tak aby dać mieszkańcom pizzy czas na ucieczkę!!
Jeżeli ktoś z państwa uważa, że przesadzam z reakcją, to pragnę zaznaczyć, że
jest niedziela w nocy, a ja wciąż nie jadłem kolacji. Nie muszę dodawać, z czyjej
winy!! Macie szczęscie, że to była pizza z salami, a nie wegetarianska.
Wychowanie nakazuje pozdrowić, więc pozdrawiam,

PS. O co właściwie chodzi z tą kropką w ...? Taki doktor z
kropką?
I dlaczego Wasza firmowa strona www nie działa (złaszcza kontakty!!)

Ponieważ na stronie www.....pl nie działała podstrona kontakty,
list ten wysłałem na ślepo na adresy typu biuro@, marketing@, ...@ itd.
Ten ostatni zadziałał, a ten przeostatni został przesłany do niemiec do
całej grupy osób. Jedna z nich odpowiedziała...

Ich werde ab 18.03.2002 nicht im Büro sein. Ich kehre zurück am
15.04.2002.Bei dringenden Fällen wenden Sie sich bitte an Herrn ... oder Frau
...
inna odpowiedziała tak:
Bitte senden Sie keine E-Mail mehr an meine Anschrift!

zdenerwowałem się, bo wcale do niej nie pisałem, wiec udałem głupiego
choć podobno nie musze):
Dear Mr/Mz ...
I am really sorry, but I don't know German, would you be so kind and
translate your message for me? By the way, where did you get my
address?
Best Regards

pozostało to bez odpowiedzi.
Za to odezwał się ...:

Szanowny Panie
Dziękujemy bardzo za konatakt z naszą firmą. Jest nam niezmiernie przykro,że
produkt Pizza ... nie spełnił Pana oczekiwań.
W celu dokonania procedury reklamacyjnej uprzejmie prosimy o
przesłanie pizzy wraz z opakowaniem za pośrednictwem kuriera TNT lub Stolicy na
nasz koszt.
Prosimy również o podanie Pańskiego numeru telefonu i adresu.

Nasz adres: ...
z dopiskiem "Serwis Konsumenta"

Z wyrazami szacunku


pizze wyslalem wraz z robalem, o czym zawiadomiłem:
Dzień dobry,
reklamowaną pizze wraz z jej mieszkańcem wysłałem w poniedziałek
Stolicą. Do tej pory powinna do Pana dojść.

Potwierdzenie dostałem po tygodniu:
Szanowny Panie
Dziękuję bardzo za przysłanie pizzy. Produkt został przekazany do
Działu Kontroli Jakości, celem dokonania procedury reklamacyjnej oraz
wyjaśnienia wszelkich okoliczności tego przykrego dla Pana incydentu.
Stosowne wyjaśnienia zaistniałej sytuacji otrzyma Pan natychmiast po
zakończeniu badania.

Z poważaniem

Ponieważ ... pozostał "nieruchawy" posałem mu ponaglenie:

Szanowny Pan ...

Wciąż niezmiernie ciekawi mnie wynik postępowania reklamacyjnego,
które rozpocząłem przesyłając Państwu pizzę z gąsieniczką (e-mail z dnia 18
marca).
Rozgoryczenie jakością oferowanych produktów właściwie już mi minęło.
Z wolna jednak zastępuje je uczucie zniecierpliwienia w związku z
tempem rozpatrywania mojej reklamacji. Tym bardziej, że cała sprawa wydawała
mi się dość oczywista. Jak rozumiem, obecnie trwa procedura badania
zasadności mojej reklamacji. Jak mniemam sam corpus delicti (tj. robal) nie
przekonał Państwa. Śmiem zatem zasugerować, żeby skupić się na ustaleniu
tożsamości (i gatunku) ofiary, a następnie testem DNA znaleźć jego/jej bliskich i
wypytać ich o okoliczności zaginięcia. Jeżeli to nie rzuci światła na
zaistniałą sytuację, watro pewnie byłoby, drogą sekcji, ustalić dokładną
przyczynę zgonu. Domyślność moja pozwala w tym miejscu zaproponować cztery
domniemame przyczyny: uraz mechaniczny na linii produkcyjnej, uduszenie w folii,
nadmierne wyziębienie organizmu w chłodni, lub ostatatecznie mogły to
być rozległe poparzenia 3. stopnia.
Jeżeli okazałoby się, że chodzi właśnie o poparzenia, czyniłoby to
mnie współwinnym śmierci zwierzęcia. Wobec czego jestem gotów
współpracować, aby liczyć na okoliczności łagodzące. W tym celu skłonny jestem
przesłać do ekspertyzy kratkę, na której piekłem pizzę, oraz próbki gazu. W
ostateczności mogę nawet przesłać "Stolicą" całą kuchenkę gazową marki
"...", jeśli jest Pan zdania, że to znacząco przyspieszy procedurę
reklamacyjną.

Liczę na zrozumienie i szybkie załatwienie sprawy,

Pozdrawiam,

Nie otrzymałem już więcej listów, ale po jakims czasie dostalem paczkę
z gadżetami i produktami firmy z listem w którym piszą, że wciąż
uważają, że nie jest możliwe aby robak dostał się na pizze w czasie produkcji, i
winny jest transport lub hurtownicy.

Podziękowałem im za paczkę i na tym się skończyło.

[tuli_pan]

Kierownik Sex Shopu musiał wyjść coś załatwić. zostawił pomocnika
zeby pilnował
interesu
Wchodzi brunetka ogląda ogląda i pyta się
-Czy są sztuczne penisy
-Są a jaki panią interesuje
-o może ten czarny takiego jeszcze nie miałam
-proszę bardzo należy się 100$
zapłaciła i wyszła
Przychodzi Murzynka ogląda i pyta się
-Czy są sztuczne penisy
-Są a jaki panią interesuje
-o może ten różowy takiego jeszcze nie miałam
-proszę bardzo należy się 100$
zapłaciła i wyszła
Przychodzi blondynka ogląda i pyta się
-Czy są sztuczne penisy
-Są a jaki panią interesuje
-o może ten w kratkę takiego jeszcze nie miałam
-o proszę pani to jest hit sezonu ale kosztuje 1000$
-taak? hit sezonu? biore
Zapłaciła i wyszła
Wraca kierownik i pyta się pomocnika
-Jak interes? Sprzedałes cos?
-No jasne. Jednego czarnego penisa jednego różowego i pański termos
za 1000$

[tuli_pan]

Przychodzi pewnego dnia Icek do ojca i mówi:
- Tate, znalazłem żonę!
- Pięknie, synu, pięknie... A jak się nazywa?
- Kowalska.
- Ooj, nieee, synu, to gojka! Twoja żona nie może być gojka! Ty
znajdź sobie
inną żonę!
Icek zrezygnowany odchodzi. Po dwóch tygodniach przychodzi ponownie.
- Tate, znalazłem żonę! Kocham ją!
- No dobrze, synu, dobrze, że ją kochasz, ale jak ona się nazywa?
- Nooo... Nowak...
- Oooj, nieee, synu, to gojka! A ja mówiłem ci przecież już, że
twoja żona nie
może być gojka! Ty znajdź sobie inną żonę!
Icek zrozpaczony odchodzi. Ale po dwóch tygodniach wraca do ojca
cały
szczęśliwy i triumfujący.
- Tate, tate, znalazłem żonę!!!
- Znowu? A tym razem jak się nazywa?
- Goldberg!!
- Ooo, to pięknie synu, to pięknie, to nasza! A na imię jak ma?
- Whoopi!

[tuli_pan]

Do kierownika supermarketu przychodzi kandydat na pracownika, maly,
lysy i do tego sie jaka.
Kierownik z poczatku absolutnie nie chcial go przyjac ale w koncu dal mu
szanse, przyjal na okres probny.Na drugi dzien postanowil sprawdzic jak
nowy pracownik sie spisuje.Poszedl w regaly i podsluchuje:Klient kupuje
wedke i slyszy nastepujaca rozmowe:Sprzedawca: Wie pan, do wedki trzeba
dokupic jakies zylki, splawiki, haczyki.Klient: Dobra, bioreS: Najlepiej
ryby biora na srodku jeziore,ma pan lodke?K: Nie mam, kupujeS: Na srodek
jeziora trzeba sie jakos dostac, nie bedzie sie przeciez pan meczyl na
wioslach, mamy ladne silniczki do lodzi
K: kupujeS: Ma pan przyczepke? na plecach przeciez pan jej nie
zaniesieszK: Ma pan racje, musze kupicS: Jaki ma pan samochod?
K: Tak, PorscheS: No nie, tym samochodem pan nie pociagnie tej
przyczepki, czesto trzeba jechac przez bagna, szuwary, potrzebuje pan
samochod terenowy. Mamy w stoisku obok Nissany Terrano, jak znalazl dla
pana.
K: No tak, Porsche sie do tego nie nadaje, ide kupic.
Kierownik podchodzi do sprzedawcy i mowi:Gratuluje panu, przyjmuje mana
na stale!! Klient przyszedl po wedke a pan mu sprzedal
samochod!!!Sprzedawca: On tu nie przyszedl po wedkeA po co?
Sprzedawca: Po podpaski dla zony ale powiedzialem mu Co sie pan bedzie
tydzien nudzil, trzeba na rybki!

[Gość: tomek]

Rzecz dzieje sie na wsi "zabitej deskami". Do dziewczyny przychodzi kawaler
niezbyt obyty i nierozgarnięty. W milczeniu rozgląda sie długo po izbie, nie
wie od czego zacząć rozmowę. Gdy wzrok jego spoczął na szafce kuchennej doznał
jakby olśnienia i przemówił: - U nas tak samo muchi kredens posrali...

[ponpon]

jeszcze, jeszcze, tylko żeby były krótkie!!! poprawił mi się humorek

[tuli_pan]

ponpon napisał(a):

> jeszcze, jeszcze, tylko żeby były krótkie!!! poprawił mi się humorek

www.gazeta.pl/alfa/home.jsp?dzial=0511&forum=384 prosze

[Gość: Canon]

E, ja bym tam wolala trafic na ziemie, a nie do nieba. I co pozniej? Tylko
mycie skrzydelek i chory anielskie. Chyba juz lepiej dalej pracowac na te
szczebelki.....

[Gość: asd]

ad