DOWCIP DNIA ! ! ! :-)

[sivasec]

Co się dzieje w temperaturze...

+30
Polacy śpią bez żadnego nakrycia
Amerykanie zakładają swetry
Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie

+10
Amerykanie trzęsą się z zimna
Włoskie samochody nie chcą zapalić
Możesz zobaczyć swój oddech

0
Woda zamarza
Rosjanie idą popływać
Francuskie samochody nie chcą zapalić

-15
Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą
Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych
Niemieckie samochody nie chcą zapalić
Marzymy o wyprawie na południe

-30
Rosjanie zakładają podkoszulki
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować
Twój kot chce spać w twojej piżamie

-40
Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi
Możemy ze swojego oddechu budować domki igloo
Japońskie samochody nie chcą zapalić
Chcemy wyruszyć na południe

-50
Za zimno, żeby myśleć
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować
Rosjanie zamykają okno w łazience

-60
Niedźwiedzie polarne ruszają na południe
Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni

[Gość: Olin]

Mezowi skonczy sie pieniadze na wczasach, a chcialby jeszcze troche zostac.
Wysyla wiec depesze do zony:
-Przyslij mi 1000zl, to mi przedluza!
Nazajutrz przychodzi odpowiedz:
-Wysylam 2000zl. Niech ci tez pogrubia!!!

[Gość: hans]

W autobusie jedzie para staruszków, a ponieważ autobus się trzęsie więc dziadek
ma problem ze skasowaniem biletu. Autobus zatrzymuje się na czerwonym świetle,
a babka na to:
- Wsadzaj póki stoi.

[sivasec]

Dzisiaj troche textow z polskich muróf:


Nie pomogą doktoraty, kiedy człowiek chamowaty
Rower Power
Sprzedam zestaw noży do zabijania czasu
Nie trać głowy - gilotyna
Ziemniaki pozdrawiają buraki
Prawo Ohma: nie chodź z jedną tylko z dwoma
Kupię buta dla mamuta
Na nic skrzydła, kiedy ptasi móżdżek
Zbrodnia to niesłychana: pies mi naszczał na glana
Pszczółka Maja zwalczy faszyzm
Wyszłam za maż, zaraz wracam
Byłem tu - UFO
Palenie albo picie. Wybór należy do ciebie
MPO - Młodzież Po Ogólniaku
Wszystkie drogi prowadza przed siebie
Popieramy głodujących w Etiopii
Proście, a będziecie prości
Życie jest za ciężkie, aby przykładać do niego wagę
Poszerzaj swoje horyzonty - wyburz dom z naprzeciwka
Życie nie kończy się na szkole, tylko na cmentarzu
Nic mi tak w życiu nie wyszło jak włosy
Uwolnić mrożone truskawki
Nie jedz na czczo!
Napis ćwiczebny
Analfabeci muszom umżedż
Napisy na murach kłamią
Przechodniu, beknij sobie
jak sobie pościelisz to... mnie zawołaj
Liczy się tylko liczydło
Sznurowadła prowadzą do rozwiązania.
Dawka większa niż życie
Kreml pomidorowy
Szukamy żarówek i wzmacniacza - Cichociemni
Nie ma tego dobrego, co by na złe nie wyszło
Okocim się żywcem
Strajk analny
Rosjanie - nie. Rosjanki - tak!
Koziołek Matołek walczy.
Zabiłem Terminatora - Donald Duck
Nie krepuj się. Szkoda sznurka.
Śmierć samobójcom
Sztuka jest jak gówno - najpierw trzeba ją poczuć
Umarli żyją krócej
Nie płacz, kiedy odjadę - tramwaj.
Tam gdzie kończy się logika - zaczyna się wojsko
Nie męcz owsików
Nie umrę, bo nie mam czasu
Po odejściu do ołtarza reklamacji nie uznajemy
Nie pal papierosów - pal licho
Gdzie dwóch się bije, tam dentysta korzysta
Siała baba mak i dostała 10 lat
Żądamy nowej drogi do Indii
Wychodząc z siebie, nie trzaskaj drzwiami
Się ma, albo się nie ma
Poszukuje babci, urwała się z łańcucha
Nie deptać chodników
Komar jest ssakiem, bo ssie krew
Mech jest peruką kamienia
Nie cudzomyśl!
Otwórz szafę i gadaj do rzeczy
Internet to przereklamowany proszek do prania...
O wyższości niższego nad wyższym.
Feministki to męskie, szowinistyczne świnie!
Boże. Pobłogosław Afrykę.
Nie łam prawa, łam lewo

[sivasec]

Czy Ewa zdradzala Adama ?

- Tego dokladnie nikt nie stwierdzil, ale uczeni uwazaja, ze czlowiek pochodzi
od malpy...

[sivasec]

Przyjechal baca do Ameryki i okradl bank. Siada w rowie przydroznym, wyciaga z
worka pieniadze i zaczyna liczyc. Nagle zjawia sie przy nim amerykanski
funkcjonariusz i pokazujac swa sluzbowa odznake mowi:
- Police!
Na to baca:
- Dziekuje, panocku, sam se police.

[Gość: MasterM]

To juz raczej byloby to jak "Polis!"

Ktos tu nie zna wymowy angielskiej :)))

[Gość: Ott]

Czym różni się księgowa od bilansu? Tym, że bilans zgadza się w każdej pozycji,
a księgowa nie zawsze!

[Gość: Adam]

Gość portalu: Ott napisał(a):

>
> Czym różni się księgowa od bilansu? Tym, że bilans zgadza się w każdej pozycji,
>
> a księgowa nie zawsze!
>

Ha ha ha-fajne.

[Gość: sivasec]

Idzie dwóch policjantów, patrzą, a tu flegma leży na chodniku. Jeden podchodzi
i mówi do drugiego:
- Ty, patrz broszka!
Drugi bierze flegmę do ręki i pokazuje tamtemu:
- Zdawało ci się. To jest wisiorek!

[Gość: Adam]

Gość portalu: sivasec napisał(a):

> Idzie dwóch policjantów, patrzą, a tu flegma leży na chodniku. Jeden podchodzi
> i mówi do drugiego:
> - Ty, patrz broszka!
> Drugi bierze flegmę do ręki i pokazuje tamtemu:
> - Zdawało ci się. To jest wisiorek!
>
>

Stracilem apetyt na kilka dni-fui

[Gość: MasterM]

A ja wlasnie opowiedzialem przy obiedzie:)))

ku nieszczesciu co wrazliwzych:)))

Gość portalu: Adam napisał(a):

> Gość portalu: sivasec napisał(a):
>
> > Idzie dwóch policjantów, patrzą, a tu flegma leży na chodniku. Jeden podch
> odzi
> > i mówi do drugiego:
> > - Ty, patrz broszka!
> > Drugi bierze flegmę do ręki i pokazuje tamtemu:
> > - Zdawało ci się. To jest wisiorek!
> >
> >
>
> Stracilem apetyt na kilka dni-fui

[Gość: sivasec]

Do studenta siedzacego w parku na lawce podchodzi policjant.
- Co pan robi na tej lawce?
- Kontempluje.
- Jak ci przyloze w morde, to zaraz bedziesz prosto plul!

[Gość: Ott]

Jaka tirówka jest najlepsza?- Zezowata. A dlaczego? - bo jak robi laskę, to
jeszcze samochodu pilnuje!

[sivasec]

Mlode dziewczyny zwierzaja sie sobie.
- Postanowilam zerwac z chlopakiem, bo traktuje mnie jak psa.
- Bije cie?
- Gorzej, wymaga abym byla mu wierna.

[Gość: Ott]

OGLOSZENIE
Pilnie sprzedam.
Kobieta, Rocznik 1980. Używana, brak hamulców, lekko się prowadzi, podgrzewane
siedzenie, dwie poduszki, automatyczne ssanie, pełen lifting. Nie bita.
Darmowa jazda próbna.
DESPERAT

[sivasec]

Przychodzi chlopak do szkoly i mowi do swoich kolegow:
- Bylem u dziewczyny...
- I co, i co???
- Walilem caaaaaala noc!!
- Wooo!!!!!!
- ...i nikt nie otworzyl :(

[sivasec]

Piesci chlopak - dziewczyne.
On: - Kochanie, czy ty masz piersi ?
Ona: - Glupie pytanie, oczywiscie ze mam !!!
On: - To czemu nie nosisz ???!!!!!!!

[Gość: Adam]

Idzie policjant się odlać. Po jakimś czasie wychodzi z krzaków cały osikany.
- Co się stało? - pyta się kumpel.
- Wyjąłem nie ta palę.

[Gość: sivasec]

Marketing w 3 krokach:

1. Idziesz na przyjęcie, widzisz super dziewczynę. Podchodzisz do niej i
mówisz:
- Jestem super w łóżku! Co Ty na to?

To nazywa się marketing bezpośredni.

2. Idziesz na przyjęcie, widzisz super dziewczynę. Dajesz znak przyjacielowi,
on podchodzi do niej i mówi:
- Cześć, mój przyjaciel stojący tam jest świetny w łóżku. Co Ty na to?

To nazywa się reklama.

3. Idziesz na przyjęcie, widzisz super dziewczynę. Ona podchodzi do Ciebie i
mówi:
- Słyszałam, że jesteś świetny w łóżku, co Ty na to?

To nazywa się mieć silną markę...

[sivasec]

Trzy ciezko harujace babki postanowily raz zaszalec i poszly po pracy
na piwko. Szybko sie ululaly. Po drodze do domu, na skutek ilosci wypitego
browaru zaczely wszystkie trzy odczuwac nagle parcie na pecherz. Jedynym w
miare zacisznym zakatkiem w okolicy byl maly cmentarzyk. Poniewaz dluzej juz
nie mogly, postanowily tam wlasnie zalatwic swoje potrzeby fizjologiczne.
Przycupnely w katku miedzy nagrobkami. Na tej czynnosci przyuwazyl je znudzony
swym fachem i rowniez "wciety" grabarz. Postanowil dla rozrywki babki
postraszyc. Jak pomyslal, tak zrobil. Z dzikim wrzaskiem i uniesionym wysoko
szpadlem zaczal przedzierac sie ku nim przez alejki. Baby przerazone halasem
pierzchly w panice, tratujac groby, przewracajac drewniane krzyze, gubiac
odziez i drac sie w nieboglosy.
Nazajutrz w knajpie spotykaja sie trzej mezowie wspomnianych trzech babek.
Wszyscy miny do pasa, ponurzy, ze bardziej nie mozna. W milczeniu wala sete za
seta. Wreszcie jeden wszedl juz w "faze zwierzen" i mowi:
- Moja zona gdzies sie puszcza. Wczoraj wieczorem wrocila do domu pijana i bez
majtek.
- Moja jeszcze gorzej - mowi drugi. - Przyszla do domu pijana, nie miala
majtek, a cala suknia byla na niej poszarpana i podarta.
- Eeeech - wzdycha na to trzeci. - To jeszcze nic. Moja wrocila wczoraj pijana,
bez majtek, w podartej sukience i opasana szarfa z napisem: NIGDY CIE NIE
ZAPOMNIMY - CHLOPAKI Z RADOMIA.

[sivasec]

Nad siedzaca w autobusie dziewczyna stoi mlody chlopak i uporczywie wpatruje
sie w jej dekolt. W koncu ona nie wytrzymuje:
- Chcesz w gebe???
- Oj tak, a drugiego do reki.

[Gość: Ania]

ratunku zboczeniec !!!! ;)

[sivasec]

co zlego to nie ja

[Gość: Ott]

Eee tam zaraz zboczeniec. A nie pomyslalas jaki z niego musi byc rasowy
pieszczoch?????

[sivasec]

- Janie, w nocy mialem przypadkowy wytrysk nasienia!
- Juz zmieniam przescieradlo...
- Baldachim, idioto!!!

[sivasec]

Baca zatrudnil sie w kopalni. Juz pierwszego dnia mial pecha, bo wpadl do
starego, zapomnianego szybu. Zbiegli sie koledzy i mowia:
- Franek, jestes tam?
- Jo.
- Nic ci sie nie stalo?
- Ni.
- To wylaz stamtad.
- Kaj nie moge, bo jeszcze lece...

[Gość: Ott]

Pytanie: Dlaczego tanie wino jest dobre?
Odpowiedz: Bo jest dobre i tanie.

[sivasec]

Do "Pewex"-u przyszedl z wiaderkiem goral:
- Pani, han co to za flaska ?
- Francuski koniak.
- Loc!
- Prosze bardzo.
- A hanta flasysia piykno mi sie widzi.
- To jest najlepsze wino portugalskie ''Porto''.
- Loc. A hanta ?
- Polski spirytus.
- Duzo loc. Za to sycko kielo placem ?
- Dwiescie piecdziesiat dolarow.
- Wyloc !

[Gość: Ott]

Pozycja na zabe:
Wersja dla "Niej" - On lezy, Ona lezy, Jemu lezy, Ona rechocze.
Wersja dla "Niego" - On lezy, Ona lezy, Jemu stoi, Ona nie kuma

[Gość: sivasec]

Dwaj przyjaciele:

-Hej! :-)
Uśmiechnij się! :-)
-Chcę umrzeć spokojnie, we śnie - tak jak mój stryjek, a nie wrzeszczeć z
przerażenia, jak jego pasażerowie.

[Gość: sivasec]

Policjant mówi:
- Panie, już po raz 3 panu zwracam uwagę, że gubi pan towar!!
- A ja już po raz 3 panu mówię, że jest gołoledź i jeżdżę piaskarką.

[sivasec]

Po okresie zaloby nadchodza nowe dowcipy.


Mowi blondynka do blondynki:
- Wiesz, wczoraj przegladalam kalendarz i zauwazylam, ze Sylwester w tym roku
wypada w piatek.
- O Boze, byle nie trzynastego!!!

[sivasec]

Przychodzi Mlody Asystent ds. Personalnych (Rekrutacji) do swojego szefa z
pokaznym plikiem dokumentow:
"Zrobilem wstepna selekcje. To sa dokumenty osob, z ktorymi warto sie spotkac,
spelnieja wszystkie kryteria".
Szef bierze plik dokumentow, pewna reka odmierza polowe i sru do kosza. Druga
czesc oddaje podwladnemu:
"z tymi ludzmi sie spotkamy".
Oniemialy Asystent pyta: "Jak to?... Alez oni wszyscy spelniaja kryteria...".
"Prosze Pana - przerywa szef - nam tu nie potrzeba ludzi, ktorzy maja pecha".

[Gość: Adam]

Wpada facio wczesniej do swojego domu i zastaje zone z fagasem na bara-bara
wiec zbulwersowal sie okropnie wzial nieproszonego goscia za klapy i pyrgnal za
okno.Widzac to zona przerazila sie i powiedziala:
-kochanie przeciez mieszkamy na 10pietrze
na to maz
- jak jest taki dobry ptaszek to umie fruwac.

[Gość: sivasec]

Dwaj znajomi spotykają się na ulicy.
- Cześć, skąd idziesz?
- Od dentysty.
- Ile ci wyrwali?
- Pół miliona.