DOWCIP DNIA ! ! ! :-)

[sivasec]

Codziennie bedzie nowy (od pn. do pt.) - o ile nie zapomne. Pozdrawiam i miłej
lektury hehe

[sivasec]

List z wakacji do rodzicow:
"Tutaj jest pieknie, jestem bardzo zadowolony, duzo leze i odpoczywam. Badzcie
spokojni i nie martwcie sie o mnie.
P.S. Co to jest epidemia ?"

[Gość: Zibi]

Płynie ślepy z niewidomym łódką i złamało im się wiosło na środku jeziora no i
jednoręki mówi: No to dopłynęliśmy , a Ślepy wysiadł.

[Gość: ZIBI]

Płynie ślepy z jednorękim łódką i złamało im się wiosło na środku jeziora no i
jednoręki mówi: No to dopłynęliśmy , a Ślepy wysiadł.

[sivasec]

ZAPRASZAM DO WPISYWANIA WASZYCH DOWCIPÓW

[Gość: Olin]

Ciekawe, do kiedy Ci sil wystarczy... :) W kazdym razie - popieram. Zapewni to
systematyczny rozwoj naszemu forum. No i dorzuce cos od siebie czasami, jak
bede mial co nieco. A znacie to?:

Przychodzi policja do bacy i mówi:
- Zamykamy was za produkcję bimbru.
Na to baca - ja nie pędzę żadnego bimbru

Policjant : No ale macie tu aparat więc na pewno pędzicie

Baca : To co z tego, że mam aparat - ja nie pędzę żadnego bimbru!

Policjant : Na pewno pędzicie.

Baca : To aresztujcie mnie za gwałt

Policjant : A kogo zgwałciliście ?

Baca : Nikogo, ale aparat mam!

[sivasec]

Hrabia, przeglądając kobiecy żurnal mówi do żony:
- Urszulo, tu piszą, że kobiety w czasie uniesień seksualnych krzyczą. U ciebie
tego nie zauważyłem.
- Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było!

[sivasec]

A co do tych sił Olin to mam nadzieję że mi starczy na jak najdłużej. Trzymam
za siebie kciuki hehe

[sivasec]

Idzie dwóch studentów ulicą i widzą kawałek kartki leżącej na chodniku. Jeden
pyta się drugiego:
- Co to jest?
Drugi odpowiada:
- Nie wiem, ale kserujemy!

[sivasec]

Przychodzi baba do lekarza z wielorybem na plecach a lekarz - co pani dolega???
- Mam problemy z waleniem

[sivasec]

Baca pyta sie kierowcy Mercedesa:
- Co to jest ten znaczek z przodu?
- Celownik.
- Aha.
Po paru kilometrach baca prosi o zademonstrowanie celownika na rowerzyscie.
Kierowca jedzie prosto na niego, ale w ostatniej chwili robi zwrot i przejezdza
obok.
- Loj, cos kiepski ten wasz celownik. Jakbym drzwi nie otworzyl, to bysmy go
nie trafili...

[Gość: koza]

Witam To jest swietny pomysl

Facet siedzi na fotelu u dentysty, lekarz tanczy juz nad nim 2 godziny, boruje,
swidruje, plombuje w pewnym momencie zadaje pacjentowi pytanie:
" to co przerwa na papieroska?"
Facet ledwo odpowiada "Yhm"
a dentysta...... wyrywa mu jedynke

pozdrawiam

[sivasec]

biiip....Dzień dobry. Tu gorąca linia psychiatryczna.
- Jeśli twój problem to impulsywność, walnij w klawisz z cyfrą 1.
- Jeśli masz kompleks niższości, niech ktoś wyższy wciśnie za ciebie klawisz 2.
- Jeżeli masz rozdwojenie jaźni, wciśnij klawisze 3 i 4 jednocześnie.
- Jeżeli cierpisz na manię prześladowczą, naciśnij 5, i spokojnie na nas
czekaj. Wiemy gdzie jesteś i co myślisz !
- Gdy twój problem to schizofrenia. Głosy same ci podpowiedzą, który klawisz
należy przycisnąć.
- Jeśli zaś cierpisz na psychozę maniakalno-depresyjną to i tak nikt nie jest w
stanie ci pomóc i nikt z tobą nie będzie gadał.
- W pozostałych przypadkach zostaw wiadomość na taśmie.

[Gość: Dobry]

:)

[sivasec]

List Wyslany Do Ministra Obrony Narodowej.

Mam 24 lata i ozenilem sie z wdowa lat 44, ktora ma 25 letnia corke. Moj
ojciec, ktory jest wdowcem ozenil sie z ta dziewczyna i zostal moim zieciem, bo
to maz mojej corki. W ten sposob moja pasierbica zostala moja macocha, bo jest
zona mojego ojca. Urodzil nam sie syn, ktory stal sie bratem zony mojego ojca i
jego kuzynem i odpowiednio moim wujkiem, bo jest bratem mojej macochy. Moj syn
jest teraz moim wujkiem. Zona mojego ojca tez urodzila syna, ktory zostal
jednoczesnie moim bratem, bo jest synem mojego ojca, i jednoczesnie moim
wujkiem, bo jest tez synem corki mojej zony. O ile maz matki kogokolwiek jest
jego ojcem wychodzi na to, ze ja jestem ojcem swojej zony i bratem swego syna i
w ten sposob jestem swoim wlasnym dziadkiem.

Prosze Panie Ministrze o rozpatrzenie mojej prosby o demobilizacje, gdyz
zgodnie z prawem nie mozna powolac do sluzby wojskowej jednoczesnie syna, ojca
i dziadka.

[Gość: Olin]

Ja tak skromnie...

Do wiejskiego sklepiku wpada bandyta.
- To jest napad. Dawaj kase!
- A jakom? Grycanom?

[Gość: Olin]

Dwoch gorali: maly i duzy sikaja na mur. Maly strasnie mrugo ocami.
Widzac to drugi pyto:
- Co tak mrugos?
- Bo mi do ocu prysko!

[sivasec]

Dzieki OLIN za podtrzymanie tradycji bo zapomnialem powiedziec ze w niektore
soboty i niedziele nie bede wpisywal dowcipow. Ale ty zachowales ciaglosc. nara

[sivasec]

#1
W parku... na ławeczce... chłopak z dziewczyną ...
dziewczyna: Jacuś zdejmij okulary - bo pozadzierasz mi rajstopy !
... po chwili zrezygnowana : Jacuś załóż - to nie noga to ławka.




#2
Podchodzi kulturysta na plaży nudystów do kobiety, napina mięśnie i mówi do
niej z nieukrywaną satysfakcją:
- Co !? Bomba? No nie?
Ona na to: - Tak, tylko coś mały lont do tej bomby...





#3
Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta. Nagle z góry zjeżdża
kartka na sznurku.
Na kartce jest napisane:
- Jeśli chcesz się ze mną kochać pociągnij dwa razy, jeśli nie pociągnij
czterdzieści razy z czego ostatnie 10 szybciej.

[sivasec]

A co mi tam - jeszcze raz, może bedzie bardziej wesoło



Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze
sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej
parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego
i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła
sobie parę majteczek.
Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra
dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie,
wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
Kochanie,
Ten prezent wybrałem dla ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie
nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej
siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i
łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka,
która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie
i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla
ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na ciebie
włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą
zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed
odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I
pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję, że
będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór.
Z całą moją miłością
Twój ukochany.

[Gość: Olin]

Oto przepis na rozpoznanie niedzwiedzia. Podchodzisz do niedzwiedzia,
draznisz go, gdy jest juz rzeczywiscie wkurzony zaczynasz uciekac.
I wtedy:
1. jezeli biegniesz i biegniesz, i znajdujesz drzewo, wchodzisz, a
niedzwiedz za toba - to jest niedzwiedz brunatny;
2. jezeli biegniesz i biegniesz i znajdujesz drzewo, wchodzisz, a
niedzwiedz strzasa cie z drzewa - to jest niedzwiedz grizzly;
3. jezeli biegniesz i biegniesz i nie mozesz znalezc drzewa to jest
niedzwiedz polarny.

[sivasec]

No wiec troche wakacyjnych klimatow i moze to pomoze w utrzymaniu dobrej pogody.



Na plaży leży rozebrana, ładna dziewczyna. Obok niej położył się facet z
radiem. Nastawiając radio, niby przypadkiem, pogładził ją po piersiach.
- Panie, co pan robi?!
- Szukam Wolnej Europy...
Dziewczyna spojrzała krytycznie na jego kąpielówki.
- Z taką anteną to pan nawet Warszawy nie złapie.




Na plaży leży sobie gostek i słyszy taki tekst:
- Zośka, ściągaj majtki - będziemy się całować....

[sivasec]

Policjant zatrzymuje kierowce za przekroczenie predkosci..
- Poprosze prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia juz 5 lat temu
- Dowod rejestracyjny poprosze...
- Nie mam. To nie jest moj samochod. Jest kradziony.
- Samochod jest kradziony !!!???
- Dokladnie, ale prawde mowiac - chyba widzialem dowod rejestracyjny w
schowku, jak wkladalem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku !!!???
- No tak. Tam go wlozylem, po tym jak zastrzelilem wlascicielke tego
samochodu i jak schowalem cialo w bagazniku
- W bagazniku jest CIALO !!!!!???
- No przeciez mowie...
W tym momencie policjant zawiadamia Komende, po 2 minutach antyterrorysci
otaczaja samochod, dowodzacy akcja podchodzi do kierowcy:
- Prawo jazdy poprosze...
- Prosze bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej wazne prawo
jazdy
- Czyj to samochod - pyta komendant
- Moj. Prosze oto dowod rejestracyjny
- Prosze wolno otworzyc schowek i nie dotykac schowanej tam broni...
- Prosze bardzo, ale nie ma tam zadnej broni
- Prosze otworzyc bagaznik i pokazac cialo
- No problem, ale jakie cialo ??!!
- Zaraz - mowi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, ktory
pana zatrzymal, powiedzial, ze nie ma pan prawa jazdy, dowodu
rejestracyjnego, samochod jest kradziony, w schowku jest bron a w
bagazniku cialo...
- He he - odpowiedzial kierowca - a moze jeszcze panu powiedzial, ze
przekroczylem predkosc????

[Gość: Olin]

Spotyka sie dwoch dobrych kolegow po latach:
- Co u Ciebie slychac??
- No wiec ... ozenilem sie...
- O! to musisz byc szczesliwy!
- Ano.... musze...

[sivasec]

W jednej z wroclawskich agencji reklamowych pewien pracownik przychodzi na 8.00
do roboty, a punktualnie o 16.01 pakuje kwity do torby i wychodzi.
Nastepnego dnia to samo - punkt 16.01 - do chalupy.
Kiedy zbiera sie kolejnego dnia do wyjscia o 16.01 kolega zza biurka mowi do
niego:
- Stary, co ty, nienormalny jestes, chcesz caly czas tylko po osiem godzin
pracowac?! Przeciez zaraz cie wywala...
Gosc odpowiada:
- Spoko, spoko, jestem na urlopie.

IDE NA URLOP

[sivasec]

chyba o 9 lipca se pojde i do konca miesiaca mnie nie bedzie. mam nadzieje ze
ktos bedzie czasem dopisywal cos nowego do listy kawalow. Olin w Tobie nadzieja!

[Gość: Olin]

No sprobuje... Ale inni tez niech sie udzielaja! :)

[zalef1]

Przychodzi baba do lekarza:
-panie doktorze nie mam piersi
-Ajajaj

[sivasec]

Rodzajowe upojenie alkoholowe:

Kopciuszek - przyjsc do domu w jednym bucie
Krolewna Sniezka - obudzic sie w lozku z siedmioma facetami
Czerwony Kapturek - obudzic sie w lozku babci
Spiaca Krolewna - przez 100 lat niczego nie pamietasz
Myszka Miki - opuchniete uszy, biale rekawiczki, ale nie masz fraka
Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak juz przyjedziesz to nie wiesz
gdzie jestes, ale za przejazd i tak placi panstwo.

[Gość: Olin]

Stare, ale moze ktos nie zna?...

Pewnego wieczora ojciec usłyszał modlitwe synka:
- Boze poblogosław mame, tate i babcie. Do widzenia dziadziu.
Uznał to za dziwne, ale nie zwrocil na to szczegolnej uwagi.
Nastepnego dnia dziadek zmarl. Jakis miesiac pozniej ojciec ponownie
usłyszal dziwna modlitwe synka:
- Boze poblogoslaw mame i tate. Do widzenia babciu.
Nastepnego dnia babcia zmarla. Ojciec był strasznie zmartwiony cala ta
sytuacja. Jakies dwa tygodnie pozniej synek modlil sie nastepujco:
- Boze poblogoslaw mame. Do widzenia tato.
Przyprawilo to ojca prawie o zawal serca. Nastepnego dnia poszedl do
pracy wczesniej, aby uniknac ruchu ulicznego. Cały czas siedzial jak
na
szpilkach, podczas przerwy obiadowej nawet nie tknal jedzenia. Po
pracy poszedl do pobliskiej restauracji i cały czas czekal na
najgorsze. Ostatecznie dotarl do domu po polnocy. Był ciagle zywy! Od
progu zaczal przepraszac zone:
- Przepraszam kochanie, mialem dzisiaj fatalny dzien...
- Miałes zly dzien? MIALES ZLY DZIEN? A co ja mam powiedziec?
Listonosz mial zawal na progu naszych drzwi!