Kawał na dobranoc

[zlotoslanos]

Spotyka się dwóch kolesi :
- Ty ale żeś schudł , ja też chcę, jaką dietę miałeś?
- Żadną. Byłem u lekarza i tam wyszła siostrunia w super minióweczce, z
balonami jak Doda na wierzchu i mówiła " co mi zrobisz jak mnie złapiesz " Ja
ją goniłem wokół stołu ... i schudłem :P Idź też, zobaczysz .
Koleś poszedł , po jakimś czasie spotykają się a koleś chudy jak kij do
miotły, oczy podkrążone.
- Ty i co? Kuracja super nie?
- Taaa tylko ,że jak weszłem do pokoju to tam stał nagi bambus z
wyciągniętym sprzętem i to on mnie gonił a ja uciekałem...
- Jasne. Bo Ty byłeś na Kasę Chorych a ja prywatnie :D

:))))))))))))))))))

[evita_duarte]

:DDDDDDDDDDDDDDD

Kawał dla Blemana, choć nie tylko :-)

[kochanica-francuza]

Przychodzi baba do lekarza z gwoździem w uchu.
Lekarz pyta: "Co Pani dolega?"
Baba na to: " Aaaaaaa nic.....słucham metalu"

[evita_duarte]

kochanica-francuza napisała:

> Przychodzi baba do lekarza z gwoździem w uchu.
> Lekarz pyta: "Co Pani dolega?"
> Baba na to: " Aaaaaaa nic.....słucham metalu"

Ciekwe czy blem tez chodzi z gwozdziem w uchu :D

[zlotoslanos]

Dziwczyna do żołnierza po seksie w lesie :
- Uważałeś?
-Tak. Nikt nie szedł :D

[...]

[ladny_kwiatek]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[ladny_kwiatek]

aha, odnosnie poprzedniego posta z dowcipami - dobranoc! :D

[bleman]

Mulat z zaprzyjaźnionymi murzynami wybrał się do baru. Podchodzi kelnerka i
zwraca się do mulata:
- Co mam podać, najjaśniejszy panie?

[micra]

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi
wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.
Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę, pytając drwala
czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg byl zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę
podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.
Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną.
Nagle żona potknęła się i wpadła do wody.
Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z
Jennifer Lopez.
- To Twoja żona? - zapytał
- Tak - odparł drwal
Bóg się na poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie'
Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz, i jeśli znowu powiedziałbym
'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym 'tak', a
wtedy otrzymałbym wszystkie trzy.
Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony,
dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem".
Jaki z tego morał?
Ano morał z tego taki, ze jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i
szczytnym celu!!!

[zlotoslanos]

Po pracy koleżanka odwiedziła koleżankę. Mąż donosił z kuchni poczęstunki -
jak przystało na męża - serwował drinki. Miło czas mijał, ściemniło się,
odjechały ostatnie autobusy. Koleżanka koleżanki nie puści po nocy w stanie
wskazującym leciutko. Mąż wypychany przez ową pojechał odwieźć koleżankę żony.
Odprowadził na górę, wstąpił i wylądowali w łóżku na upojnym seksie. Po kilku
godzinach koleżanka jakby otrzeźwiała :
- O matko z córką co żeśmy zrobili , ona mnie zabije o matko!!!"
Na to spokojnie mąż koleżanki :
-Nie nerwowo skarbeńku, masz talk? - wysmarował dłonie talkiem i pogwizdując
pojechał do domu. W drzwiach zaspana żona :
- A gdzieżeś Ty był tyle czasu bucu ?
- A bo ta Twoja koleżanka taka seksowna, namiętna, uprawialiśmy upojny seks,
ona jest niesamowita w łóżku.
- Ty cyganie łżesz jak pies, byłeś z kumplami na bilardzie , nawet kłamać nie
umiesz niedołęgo, łapska masz jeszcze uciarane kredą kłamco niemyty!!!!

Morał: mężczyźni rzeczywiście kłamią tylko w pożytecznym i szczytnym celu.
A kobiety? Udają,że nie widzą lub udają,że widzą kredę :D

[tom.machine]

> - Jasne. Bo Ty byłeś na Kasę Chorych a ja prywatnie :D
Do rozmowy włącza się przypadkowy słuchacz.
- A mnie panowie nie pomogła ani Kasa Chorych ani prywatny lekarz.
- A co panu dolega?
- Dolegało. Złapałem paskudnego syfa w burdelu wietnamskim. Po roku zgłosiłem
się do lekarza a ten powiedział, że pomóc może mi tylko amputacja.
- Co pan powie! I co?
- Chodziłem po wszystkich specjalistach. Gdzie ja nie byłem. Ho ho. Łaziłem po
najlepszych prywatnych klinikach. Wszędzie wyrok był jeden AMPUTACJA!
- Czyli amputowali panu?
- A skąd! Poszedłem wreszcie do znanego znachora. Ten przyjrzał się przez lupę
i stwierdził "żadnej amputacji nie trza". Musicie sobie panowie wyobrazić jaka
była moja radość.
- Co zrobił? Jak pana wyleczył?
- Wyciągnął taboret i kazał na nim stanąć. Gdy już stałem on kazał mi
zeskoczyć. Wykonałem polecenie.
- I to pomogło?!
- No jasne! Rzeczywiście obyło się bez amputacji. Sam odpadł.

[evita_duarte]

Skocz sobie z taboretu tom.

moze odpadnie Ci glowa....

[evita_duarte]

Kawał dla Kochanicy, chociaż nie tylko....

[zlotoslanos]

Gdyby Tomowi odpadła głowa zamiast czego innego mam apropos:

Dwóch policjantów pisze protokół z oględzin :
" głowa pokrzywdzonego leżała na yyy krawęrzniku? krawężniku? yyy"
Podskoczył mundurowy, przysunął, kopnął, przeturlał ..." pisz na jezdni " :D

[evita_duarte]

:):):)

[niedowiarek1]

Idzie dwóch policjantów przez park.Nagle jeden widzi odcietą głowę.Woła to
Józek.Coś Ty Józek był wyższy.

[evita_duarte]

niedowiarek1 napisał:

> Idzie dwóch policjantów przez park.Nagle jeden widzi odcietą głowę.Woła to
> Józek.Coś Ty Józek był wyższy.

Moze skakal na taborecie :D

[niedowiarek1]

Dobra sama tego chciałaś.Na ławce siedzi dziecko czarne i mały rosjanin.Czarne
dziecko je banana.I mówi ooooo a ja mam banana.Ruskie mówi ooooooooo a ja mam
socjalizm.Czarne mówi,mój tata jest taki bogaty ze kupi ten Twój socjalizm.A na
to ruskie mówi.Jak kupi TO NIE BĘDZIESZ MIAŁ BANANA,:D:D:D

[zlotoslanos]

Ja znam o małpie co jadła cego banana :-) Zapytana czemu czarny odpowiada :
- A bo ja jem go już drugi raz :D

[niedowiarek1]

A ja znam też o małpie ale jest strasznie ordynarny i mogę dostać bana od
moderatora.

[zlotoslanos]

niedowiarek1 napisał:

> A ja znam też o małpie ale jest strasznie ordynarny i mogę dostać bana od
> moderatora.


Czy banana?

[evita_duarte]

zlotoslanos napisała:
>
> Czy banana?


Banana i to czarnego :)

[zlotoslanos]

O Jasiu i Małgosi napiszę jak ja zamarzę o bananie :)

[niedowiarek1]

Tylko nie o jasiu :P

[niedowiarek1]

fuj wstreciucho :P

[evita_duarte]

In english

[bleman]

Telefon...
- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

Power of punctuation :):)

[evita_duarte]

An English professor wrote the words:


"A woman without her man is nothing"

on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly.


All of the males in the class wrote:

"A woman, without her man, is nothing."

All the females in the class wrote:



"A woman: without her, man is nothing."
Punctuation is powerful

Do mnie oczywiscie trafia to ostatnie...

[heretic_969]

> Do mnie oczywiscie trafia to ostatnie...

Do mnie też, bo to drugie jest niepoprawne gramatycznie - przecinki są zbędne,
Równie dobrze po polsku piszemy: "Kobieta bez mężczyzny jest nikim" a nie
"Kobieta, bez mężczyzny, jest nikim"
:)))

[evita_duarte]

Przykro mi ale sie mylisz. W tym przypadku przecinki sa konieczne.

[heretic_969]

I don't think so.

www.exampleessays.com/viewpaper/69834.html

[evita_duarte]

zacytuj bo mam zablokowana...

[heretic_969]

A Woman without her Man
The statement a woman without her man is nothing is a statement not necessarily
true. A woman does not need a man to be someone. A woman is someone by just
being herself.

A woman should be able to be independent, take care of herself, and not always
rely on a man for money and luxuries. A man should be a luxury in her life,
someone she enjoys being with in a relationship. He should not be someone she
needs for money.

[evita_duarte]

Myslalam ze zacytujesz mi podrecznikowe uzasadnienie. To co zacytowales ma
wiele bledow interpuncyjnych. Poszukaj definicji adjective clause.

[heretic_969]

Właściwie to poprawnie powinno brzmieć: "A woman is nothing without her man"

[evita_duarte]

taa jasne... panie filologu :)

[heretic_969]

No przepraszam, gdzie błąd? Chodziłem do podstawówki amerykańskiej przez 5 lat
więc mi nie podskakuj:)

[evita_duarte]

W tamtym zdaniu? Blad logiczny!!!!!!!!!! Powinienes wiedziec nawet po public
school :P

[heretic_969]

Jaki znowu błąd logiczny? Show me some light, Queen:)

[en.door.fina]

evita_duarte napisała:

> "A woman: without her, man is nothing."
> Punctuation is powerful

Fajne ;)

na dzień dobry 16.03

[micra]

Do taksówki wsiadły dwie paniusie typu "damulka z pretensjami".
Po drodze gwarzą sobie o tym i o owym.
- To doprawdy okropne! Jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja
droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków!
- O tak, szokujący brak ogłady. Mnie znowu zaproponowano sherry w kieliszku do
szampana!
W tym momencie wtrąca się taksówkarz:
- Panie nie wezmą mi za złe, mam nadzieję, że ja tak tyłem do pań siedzę?

[zlotoslanos]

Dobre , bardzo subtelne, ja za to z grubej, bo mnie szczęka nadal boli
niemiłosiernie :-/ taki mam nastrój, że tylko kląć :


Pani siedzi na ławce z napisem " świeżo pomalowane " Przechodzący nieopodal
jegomość zwraca uwagę:
- Nie czytała pani? Świeżo malowana ławka . Jak byk pisze.
Na to paniusia:
- Wie pan co, ja już w te ich napisy nie wierzę. Nie dalej jak wczoraj trzy
godziny, wyobraża pan sobie, trzy godziny siedziałam bez efektu na ławce z
napisem h.j w d..ę :-)

Blaski i cienie śląskiej kuchni

[tom.machine]

Gdzieś w odległej poczekalni śląskiej przychodni.
> - Jasne. Bo Ty byłeś na Kasę Chorych a ja prywatnie :D
Usłyszała to babcia w poczekalni i podzieliła się z dziadkiem siedzącym obok
historią swojej choroby.
- A wie pan, co mnie się ostatnio trafiło?
- Hmmm?
- Przychodzę ci ja do dochtora Lubiczewskiego i mówię mu, że jak siadam na
muszli klozetowej i robię (uhmmm now ie pan, co) to rusza mi się sztuczna
szczęka. I tak już od tygodnia. Nie wiedziałam już, co robić.
- I co i co paniusiu?
- Dochtor popatrzał mi do ust a następnie wysłął do prześwietlenia i
ginekologa. Gdy wróciłam z wynikami badań Lubiczewski pokiwał głową ze
zrozumieniem.
- I co stwierdził?
- Zapytał czy jadłam ostatnio roladę na obiad. Powiedziałam, że tak, bo w
niedziele zrobiłam, bo rodzina wpadła na obiad. A on na to "A widzi pani jak
pani je roladę to należy najpierw odwijać nitki".

[zlotoslanos]

:D Kawał poleciał do wydry ona stale robi rolady :D

[tom.machine]

To moze mnie zaprosi na jedną

[pavvka]

Jeśli nie masz sztucznej szczęki, to nie zaprosi.

[tom.machine]

Swoją drogą wymyślili by do tych rolad jakieś bambusowe sznurki. Rozpuściłyby
się w żołądku

[wydrowata]

tom.machine napisał:

> To moze mnie zaprosi na jedną


hehehe ale bez sznurków bo są potrzebne...aby ogórkową na nich ugotować ;)

[zlotoslanos]

Czasami jak ma dobry humor podwiezie mi kilka nitek i tak se cyckam smakując
smak rolad :D

[wydrowata]

Ostatnio cos nie wychodzi mi sos( czy cos ) ;)ale wspomnienie po cyckaniu
pozostało :):)

A jutro kawał o kosmitac. Jeden z moich ulubionych

[tom.machine]

[tom.machine]

To się nazywa oszczędność! Jak w złotych latach XIX wieku.

[niedowiarek1]

Jechał Czerwony Kapturek na rowerku do babci przez las.Nagle pojawił się zły
wilk zabrał dziewczynce rowerek i połamał go.Czerwony kapturek z płaczem
pobiegła do niedzwiedzia na skargę. Misio zły jak niepowiem kto, dorwał wilka i
mówi,masz pospawać Kapturkowi rowerek bo jak nie ,to łomot.Wilk szybko wioł
pawarke i naprawił rowerek.Kapturek ucałowała Misia i pojechała do Babci.Zły
wilk szybko pobiegł blizszą drogą do domku Babci pozarł ją i połozył się w
łóżku.Czekał na Czerwonego Kapturka.Po chwili wchodzi Czerwony Kapturek i
mówi.Babciu jakie ty masz czerwone oczy.TO OD SPAWANIA ODPOWIADA WILK.

::) A to znacz o Czerwonym Kapturku

[tom.machine]

Stare.
Czerwony kapturek idzie dleśnym duktem a tam w krzakach przed domkiem siedzi
babcia.
- Babciu dlaczego ty masz takie wielkie oczy? pyta Kapturek
- Nie widzisz że sram - odpowiada babcia

które bardziej niebezpieczne;)

[wydrowata]

Niedzwiedz mowi:
- jak ja zarycze to wszystkie zwierzeta w lesie uciekaja.
Na to lew:
- jak ja zarycze to wszystkie zwierzeta ze stepu uciekaja.
Na to kurczak
- a jak ja kichne to caly swiat robi w gacie;-)

:):):):))))) >>>>>>>>>>>&#

[evita_duarte]

[niedowiarek1]

Gosciowi się zmarło,idzie swietlistym szlakiem,napotyka anioła który go pyta.Co
wolisz piekło czy niebo.A mogę zobaczyć jak jest i tu i tam.Oczywiscie.Zachodzą
do piekla a tam w pieknym pokoju na lózku figluje sobie stary facet z młodą
kobieta.Jeżeli tak jest w piekle to co będzie w niebie.Idą do nieba a tam w
pieknym pokoju na łóżku figluje sobie młody facet z kobietą.Anioł jak to jest?
przeciesz nie ma zadnej różnicy pomiedzy piekłem a niebem.Anioł na to.Widzisz
w piekle kobieta jest za karę a w niebie w nagrodę.

[tom.machine]

niedowiarek1 napisał:

> Gosciowi się zmarło,idzie swietlistym szlakiem,
Ale zanim zmarł w ostatnią noc przed śmiercią poczuł wspaniały areomat
dobiegający z kuchni. Wstał z ledwością i ostatkiem sił dotarł do kuchni.
Patrzy a tam ciasta, wędliny, owoce wszystko pachnące i świeżutkie. Wyciągnął
ręke po kawałek makowca a tu żona wpada do kuchni z krzykiem i bije go po
rękach.
- Zostaw to ciasto do cholery to na jutrzejszą stypę po tobie!

[...]

[zlotoslanos]

Sztuka ' Romeo i Julia ' Romeo dostrzega otrutą Julię:
- O Romeo ja Ci Romeo co ja teraz zrobię jakem Romeo - zza kotary teatralnym
szeptem
" [...] póki ciepła "

:))

[tom.machine]

[...] i jeszcze raz apropos skoku z taboretu

[zlotoslanos]

Wietnam , walki w buszu, amerykański żołnierz chce na stronę, grubszą stronę.
Mówi do kumpla zaczajonego w krzakach ...tss zaraz wracam.
Nie ma go pół godziny, godzinę, dwie Jankes już się martwi nagle wychodzi
kumpel mucho zadowolony, uśmiechnięty, rozluźniony.
- Gdzieś ty był tyle czasu?
- żebyś Ty wiedział jaką miejsco super spotkałem ,kochaliśmy się trzy razy.
- Ładna ?
- Nie wiem. Nie było głowy....

[kochanica-francuza]

tom.machine napisał:

> To się nazywa oszczędność! Jak w złotych latach XIX wieku.
Możesz jakieś dane podać na temat oszczęności w XIX w?

[zlotoslanos]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=212&w=38721593&a=38752202

[guitarra_espanola]

kochanica-francuza napisała:

> tom.machine napisał:
>
> > To się nazywa oszczędność! Jak w złotych latach XIX wieku.
> Możesz jakieś dane podać na temat oszczęności w XIX w?

Szkoła rodzenia

[tom.machine]

Wyprawa na Marsa. Na miejscu okazało się, że Marsjanie i istnieją. Nastąpiło
wiekopomnie spotkanie dwóch cywilizacji. Ludzie zaprosili zielone ludki do
swojego statku kosmicznego i zaczęli długo rozmawiać. Aż w pewnym momencie
rozmowa zeszła na temat rozmnażania się. Pierwsi demonstrowali Marsjanie.
Jeden z nich wyciągnął szklankę, wsypał do niej jakiś czarny proszek, następnie
przezroczysty, później zalał to gorącą wodą i dolał jeszcze białego płyny.
Całość zamieszał i odstawił.
- Teraz będziemy czekać 9 miesięcy i urodzi się z tego nowy obywatel Marsa. A
wy jak się rodzicie?
Przedstawiciele ludzkości wybrali reprezentantów i na stole zademonstrowali jak
to robi się u nas na Ziemi. A tymczasem Marsjanie w śmiech.
- Co się dzieje, dlaczego się śmiejecie? zapytał zakłopotany ziemianin.
- Bo u nas tak robi się rozpuszczalną kawę z mlekiem.

[niedowiarek1]

Jeden gośc kupił sobie samochód Syrenkę.Wstydził się nią jezdzić więc kupił
sobie pokrowiec i jeżdził w pokrowcu.

A czy pokrowiec zrobiony jest ze skóry po krowie?

[tom.machine]

[niedowiarek1]

Nie,bo krowy siedziały na drzewie i robiłe sobie na drutach,nagle zobaczyły
przelatującego konia.Jedna mówi do drugiej.Popatrz leci do stajni,na to druga
odpowiada.A takiego ,obok na wierzbie maja swoje gniazdo.

Życie spływa mi jak szron z kufla.

Uświadamianie uświadomionego Jasia

[tom.machine]

Piecioletni Jasio wbiega do łazienki a tam mamusia jak ją Pan Bóg stworzył pod
prysznicem. Zakłopotana wyjaśnia jasiowi.
- Synku tu mamusia ma kotka
A Jasiu na to
- Aha to ten kotek służy do p.......nia!

[niedowiarek1]

Przychodzi Jasio do ojca i się go pyta.Skąd sie biorą dzieci?Jednych znajduje
się w kapuście,inne przynosza bociany.Taki stary a taki jesteś głupi jak do tej
pory w bociany jeszce wierzysz,odpowiada Jasio.

[niedowiarek1]

Spotyka się dwóch kumpli którzy nie widzieli parę lat.Jeden zaczyna
mówić.Słuchaj ale miałem farta porzuciła mnie zona ale spotkałem taka boginie
że słow nie mam podziwu dla niej.Rozbiłem auto ale wypłacili mi tyle
odszkodowania ze kupiłem lepsze i jeszcze kasy zostało.No dobra ja tu sie
chwalę ale mów co u Ciebie.Drugi mówi ,no wiesz nie jadłem juz trzy dni.Na to
pierwszy odpowiada.To trzeba się zmuszać do jedzenia.

Życie spływa mi jak szron z kufla.

[dziewice]

21:28 | Kierownik - sekretarce:
21:28 | Pani Zosiu, czy moze Pani przegrac naszym partnerom wyniki za kwiecien,

21:28 | oni zaraz podejda.

21:28 | - Dzien dobry, czy to Panom mam przegrac wyniki miesieczne?

21:28 | - Dzien dobry, tak, nam, gdyby byla Pani uprzejma, tu mamy czysta
dyskiete.
21:28 | - Alez oczywiscie

21:28 | Wstawia dyskiete do napedu i...

21:28 | # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440

21:28 | # mount -t vfat -o iocharset=iso8859-2,codepage=852 /dev/fd0 /mnt/floppy

21:28 | # find / -noleaf -type f -name Wyniki_Kwiecie\xf1.[a-zA-Z] -exec cp '{
}'
21:28 | /mnt/floppy \;

21:28 | # ls -la /mnt/floppy/Wyniki_Kwiecie\xf1.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3

21:28 | wyciaga dyskiete i podaje.

21:28 | Partnerzy: o ku..

21:28 | Sekretarka: oj, znowu odmontowac zapomnia\xb3am
--
CEO

Narodziny

[tom.machine]

Tuż po urodzeniu lekarz jeszcze nie pokazując matve dziecka patrzy na nią
niepenie.
- Co się urodziło? Co pan na mnie tak patrzy?
- No jakby tu pani powiedzieć. Dziecko urodziło się nie w całości.
- A czego mu brakuje rączek?
- Gorzej
- To i nóżek?
- Gorzej. Powiem wprost. Dziecko nie ma nawet tuowia.
- Więc co sama głowa?
- Gorzej.
Lekarz podaje jej samo oko a matka tuli go do piersi.
- I tak będę go kochać. Popatrz malutki to ja twoja mamusia.
- Muszę panią zmartwić. Urodziło się niewidome.

[tom.machine]

Na tratwe z rozbitkami napadli piraci.
- Nie macie pieniędzy to was zgwałcimy - mówi herszt
- Oszczędźcie choć tą biedną babcie. Ma już 90 lat. - wtrąca się pewien
gentelmen.
- Mów pan za siebie - napomina go babcia

[tom.machine]

Babunia w zimowym płaszczyku, butach marki relaks oraz moherowym berecie z
daszkiem podążała ulicami wielkiego miasta do przychodni. Śnieg z deszczem
smagał ją po twarzy a zimny wiatr przepełniał chłodem. Szła jednak dzielnie, bo
cóż biedulka miała robić, gdy nagle drogę zajechał jej granatowy mercedes z
przyciemnianymi szybami wjeżdżając z piskiem opon na chodnik. Ze środka wypadło
czterech ubranych w czarne skóry osiłków i otoczyło biedną babcie.
- Dawaj emeryturkę starowinko – zawołał jeden z nich.
- Troszkę szacunku dla starszych szczylu – odgryzła się.
Osiłki buchnęli śmiechem a taki ze szramą na policzku wyrwał jej torebkę z
krokodylej skórki.
- Dawaj i nie marudź – mówiąc to popchnął biedną babuleńkę a ta padła na
chodnik. Ponownie ryknęli śmiechem i obrócili się przetrząsając torebkę.
Znaleźli tam recepty, lekarstwa, piter z dziesięcioma złociszami i jakąś kartkę
zwinięta w rulon. Odwinęli ją i przeczytali to, co było na niej napisane,
chociaż przysporzyło im to wiele trudu. Nie codziennie przychodziło im czytać.
Był to certyfikat nadany przez Chucka Norrisa za ukończenie kursu pod jego
okiem w klasztorze Shaolin. Ze zdumieniem odwrócili się z powrotem do babci i
osłupieli. Staruszka zrzuciła płaszcz pokazując w pełnej krasie wydziergany na
drutach czerwony sweterek z żółtą literą S na klacie.
- Jam ci Superbabcia patałachy. Zadarliście nie z tą osobą, bo przed wami stoi
obrończyni uciśnionych, zabierająca bogatym i oddająca biednym, superbohaterka
naszych czasów.
Powiedziawszy swoją słynną kwestię podskoczyła i jednym susem znalazła się przy
chuliganach. Wskazała na niebo a łysole podnieśli głowy nabierając się na jej
starą sztuczkę a babunia tylko na to czekając zagrała im na jabłuszkach
adamowych dylu dylu na badylu drewnianą laseczką. Jednemu włożyła w oczy palce
aż mu wyszły nosem. Drugiemu nazdepnęła na odcisk a szpilka z bucika przebiła
but sprawiając, że ze środka trysnęła fontanna krwi. Trzeci zaczął fikać jak
kogucik przed rywalem i machał babci piąstkami przed oczkami za okularami w
czerwonych oprawkach ala Kazimiera. Babcia spojrzała na niego (jak Indiana
Jones na araba z mieczem kiedy to wyciągnął spluwę i kropnął go bez wysilania
się) po czym nacisnęła guziczek na czubku moherowego beretu z daszkiem i daszek
wystrzelił w chuligana. Łobuz stracił poczucie czasu i rzeczywistości, bo taki
obrót sprawy nie mieścił się w jego zdolnościach rozumienia świata, czyli jego
prywatnego understandingu. Babcia wykorzystała tę chwilę, poprosiła
przechodzącego chłopczyka aby jej rozbujał zgrabną nóżkę i po chwili niczym
Bruce Lee, VanDamme i jej guru Chuck Norris razem wzięci wyskoczyła w powietrze
z półobrotu kopiąc bandziora a ten jak w Matriksie poleciał sto metrów i odbił
się od jakiegoś budynku. Czwarty zbir uciekał w popłochu, ale babcia jak to
superbabcia potrafiła wykorzystać identycznie jak McGaver wszystko, co miała
przy sobie do ataku. Przypomniała sobie, że dostała od sąsiadki nitki z rolady,
na których chciała ugotować rosołek. Wyciągnęła je z kieszeni i zrobiła lasso.
Rzuciła a będący już sto metrów od niej szumowina został oplątany i wierzgał
jak byczek a babcia podbiegła i położyła stópkę na jego wielkim cielsku.
Rozległy się brawa przechodniów.
Tak oto drobna babcia radziła sobie w okrutnym świecie bez niczyjej pomocy ku
uciesze feministek. Niestety zaraz przypomniała sobie o innym wrogu, z którym
musiała się dzisiaj zmierzyć. Z naszą kochaną służbą zdrowia. Włożyła płaszczyk
i powolutku potruchtała do przychodni.

Najbardziej podobaly mi sie nici z rolady :)

[evita_duarte]

Nici ala wydrowata:)

[tom.machine]

[niedowiarek1]

Pani zadała dzieciom ułożenie zdań z użyciem słowa "Prawdopodobnie".
Dzieci napisały historyjki typu: "Idzie zima prawdopodobnie spadnie śnieg".
Jasio wymyślił coś innego:
- Moja starsza siostra bierze lekcje fortepianu.
- Ostatnio, jak przyszedł do niej nauczyciel,
- Ona zdjęła majtki, a on spodnie.
- Prawdopodobnie narobią do fortepianu.

:)

[tom.machine]

Lepper puka do bram Św. Piotra

[tom.machine]

Do drzwi zapukał Picasso.
- Wpuść mnie Św. Piotrze.
- Najpierw udowodnij, że to ty.
Picasso namalował obraz i Św. Piotr go wpuścił.
Później zjawił się Einstein i też musiał udowodnić pisząc na tablicy wzory
matematyczne.
Na końcu zjawia się Lepper.
- Musisz udowodnić, że to ty jesteś Lepperem tak jak przed tobą Picasso i
Einstein.
- A kim oni byli?
- Mozesz wchodzić.

:))))))))))))))))))

[evita_duarte]

Syndrom kaca po raz kolejny.

[zlotoslanos]

No ok jade. Gdzies to pisalam chyba do Tomcia, ale nie cale, jak cale to sie
powtorze bo mam dzis taki dzien blady :

Rzyga murzyn pod drzewem, blady od mdlosci , torsje nim szarpia, opiera sie o
drzewo i rzyga. Podchodzi bialy i mowi troskliwym glosem :
- Boli?
Murzyn kiwa glowa rzygajac.
- Meczy?
Murzyn oj tak, tak kiwa glowa.
- Chcialoby sie do domu?
Murzyn oj tak,tak potwierdza nadal rzygajac.
- To choc podsadze Cie na drzewo :-))))))

Znowu o babci

[tom.machine]

Babcia miala już skleroze i wybierając się do sklepu z bielizną po drodze by
nie zapomnieć po co idzie mówiła do siebie
- Kupić biustonosze, biustonosze, biustonosze...
I tak szła drogą w kółko to powtarzając.
Nagle potknęła się o kamień i pomyliła słowa.
- Listonosze, listonosze, listonosze
Wchodzi do sklepu i mówi
- Czy są listonosze?
- Musi pani iść na pocztę.
I babcia poszła na pocztę. Przy okienku pyta:
- Czy są listonosze?
- A o którego pani chodzi?
- Wszystko jedno byle dobrze na cyckach leżał.

Kawał szowinistyczny - wybaczcie

[tom.machine]

albo nie napiszę bo prostacki

Eulalia na dobranoc :-)

[zlotoslanos]

Eulalia lezac obok swego misia nocna pora pyta:
- Kochasz mnie?
- Kocham.
- A jakbym byla brzydka to tez bys kochal misiaczku ?
- Tez.
- A jakbym nogi nie miala kochalbys mnie ?
- No.
- A jakbym byla cala sparalizowana to nadal bys mnie kochal?
- Tak, nadal.
- A jakbym misiu niemowa byla to tez bys mnie jeszcze kochal?

- Jakbys byla niemowa to kochalbym cie najbardziej!!!

[tgmen]

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu
i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - ... będzie
mógł kochać się ze mną całą noc.
...
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.

Kawał przed obiadem...

[zlotoslanos]

Wraca gosciu mocno zmeczony % do domu patrzy a tu cieple, gole nozki wystaja
spod koldry jego zonki :P Wslizgnal sie pod kolderke i dawaj uskuteczniac to co
Francuzi se uzurpuja tylko dla siebie. Po skonczeniu zadowolony wyslizgnal sie
spod koldry i letko zataczawszy sie wchodzi do kuchni a tam zona :
- Ciii ochlaptusie, mamusia przyjechala , obudzisz ja bucu...

[niedowiarek1]

Misio i zając maja iść na komisje poborową do woja.Kombinuja jak się z woja
wymigać. Zając zanim wszedł wybił sobie dwa przednie zeby.Wychodząc misio go
pyta .No i jak.Szes dsztalem kategorie D. Misio nie wiele myśląc wzioł kamienia
i wybił sobie wszystkie zęby,myśląc tak .Zając mały dwa brak dwóch zębów
wystarczyło.To ja muszę wszystkie wybić aby dostać kategorię D.Zając widząc
wychodzącego misia pyta.No jak? Jaka masz kategorię.Dosztalem kategole D ale na
platfusa mi dali.

[niedowiarek1]

Krolowej mrozu skradziono lody. Wyslala krasnoludka z malenka niebieska
latarenka na poszukiwanie. Krasnoludek chodzil od kraju do kraju i swiecil
sobie malenka niebieska latarenka i szukal, a gdy pytano czego szuka,
odpowiadal, ze szuka lodow krolowej.
Wreszcie dotarl i do Polski. Szuka, szuka, wreszcie ktos go spytal czego
szuka... a na to krasnoludek:
- ... bo ja mialem taka malenka, niebieska latarenke ......

Świński ale tylko pozornie

[tom.machine]

Polak, Rusek i Niemiec (z Enerdefenu) kłócili się gdzie zwierzęta są
najmądrzejsze. Rusek mówi, że w Rosji niedźwiedzie trenują i walczą w judo.
Pojechali by to sprawdzić i rzeczywiście w hali odbywały się zawody a
niedźwiedzie w kimonach walczyły w turnieju. Niemiec usmiechnął się kpiąco i
powiedział że to drobiazg bo u niego psy potrafią grać w szachy. Pojechali i
byli w szoku gdy na ławkach w parku pieski użądzały sobie zawody w szachach. To
wszystko nic w porównaniu z tym co robią w Polsce świnie - powiedział Polak - U
nas świnie gadają po francuzku. Pojechali do Polski i weszli do najbliższej
obory gdzie pasły się swinie. Polak znalazł kija i łubudu zaczął walić po
swinskich cielskach a świnie wyły: Łiiiii Łiiiii Łiiiii