Como negociar...

[yosoy]

con la esposa:

Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:

HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a
montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el
próximo fin de semana!"

HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una
terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"

HOMBRE 3: "Pero hombre,¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que
remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los
electrodomésticos."

Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta Que el cuarto amigo no
había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tu no has dicho nada
acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy.

¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. Y cuando sonó, me acerqué
al oído de mi mujer y le dije: "¿bici o polvete?" y ella me contestó:
"Abrígate bien..."

[princesita]

De verdad, tus graciosos chistes,queridisimo muchachote con aires de machista,
hacen que se me corre el make-up.
Sabras que las mujeres en el matrimonio siguen teniendo la apetencia del sexo?
Lo que pasa es que cuando estan por tener relaciones, llega el marido a casa y
les fastidia el plan...

El Hada Madrina.

[yosoy]

Una pareja cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la
celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les
concedo a cada uno un deseo."
"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la
mujer.
El hada movió la varita mágica y... abracadabra! Los pasajes aparecieron en las
manos de la mujer.
Después le toco el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:
"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una
vez en la vida.
Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años
más joven que yo..."
La mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!
¡El hombre paso a tener 90 años!
Moraleja:
Los hombres son muy machos, pero las hadas madrinas son... MUJERES

Un beso ;)

[szklana.kula]

zazdroszcze wam, nie rozumiem, ale od najblizszego poniedzialku juz za trzy a
moze cztery lata tez tak bede pisala. Kazda, najdalsza podroz zaczyna sie od
pierwszego kroku. I ja ten krok zrobie. Juz nie moge sie doczekac.

[arekch77]

La mujer acaba de salir de la ducha y esta de pie delante de su marido
totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.
En vez de salir del paso con el típico "no te preocupes, cariño",
el marido sale con una sugerencia:

- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer
es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo
entre ellos durante unos segundos."

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un
pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose
al espejo.

- ¿"¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta.

- "No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años" -le
contesta el marido

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido

- "¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico
entre mis pechos todos los días hará que crezcan?"

- "Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?"

[cafesolo]

un chiste machista:
- ¿en qué se parece una mujer a una lavadora?
- si le echas un polvo te lava la ropa..

y otro feminista:
- ¿en qué se parece un hombre a una microonda?
- te dicen que sirve para todo, pero en realidad solo para calentar..

[arekch77]

Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice:
Conejos a $50 pesos. El niño le suplica a su padre que se detenga.
El padre accede. El niño se baja corriendo a ver a los conejos,
seguido por el padre y la madre que comienzan a regatear el precio con el
vendedor, un campesino de rostro apacible.
El niño le pregunta "Disculpe señor, ¿Cómo se cogen los conejos?
El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del
niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta: "Mira, niño... El
conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede corres más,
la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la... "El
padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada, aclara "No, no
señor. Mi hijo se refiere a cómo se cazan". El campesino, con un gesto
de comprensión, responde: "Ah, no niño, los conejos no son pendejos, no se
casan, nomás cogen"

[princesita]

Je je je, muy bueno!
Aqui os dejo otro, uno de mis preferidos.
Espero que os guste!

Querida esposa,
En virtud de que hablar contigo es practicacamente imposible (nunca te
callas),me he visto en la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta
de la siguiente inconformidad.
-Durante el ultimo ano he intentado hacer el amor contigo 315 veces
-Tuve exito en solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 dias
-Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracase:
Despertaremos a los ninos.........12 veces
Es muy temprano ..................17 veces
Estoy demasiado cansada ............... 33 veces
Es demasiado tarde .................11 veces
Hace demasiado calor ................18 veces
Te hiciste la dormida ................39 veces
Hace demasiado frio .................. 22 veces
Me duele la cabeza .................33 veces
No me siento bien ..................10 veces
Dejame ver la tele .................16 veces
Se me ha bajado la regla ..............9 veces
-Ahora, de las 36 veces que tuve exito, el resultado no fue siempre
satisfactorio, porque:
6 veces permaneciste ahi acostada simplemente
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
7 veces tuve que despertarte para decirte que habia terminado
1 vez me asustaste porque crei haberte hecho dano, ya que te levantaste y
empezaste a respirar agitadamente
En espera de tu respuesta,
Tu esposo

RESPUESTA
Queridisimo esposo,
Me parece que has exagerado las cosas, o sea, te puedes ir a tomar por el culo.
Aqui van las razones por las que no conseguiste mas de lo que obtuviste
Volver borracho .................... 14 veces
No volver a casa ......................30 veces
Volver demasiado tarde ...............29 veces
Se te puso floja antes del tiempo............22 veces
No se te levanto .................. 34 veces
Medio se te levanto ...................18 veces
Te la pillaste con la cremallera ...........1 vez
No te has duchado ...................7 veces
No te has lavado los dientes ...............9 veces
Se te pasaron las ganas despues de no conseguir ponerla dura .........36 veces
Las veces que permaneci ahi acostada (como tu lo llamas) fue debido simplemente
a que se te salio y te dedicaste a joder las sabanas y como parecias estar
disfrutando, no quise moverte y arruinar el placer.
AAAhhh!Y la vez que me levante y me puse a respirar agitadamente, fue porque en
tus movimientos pasionales se te escapo un pedo asqueroso....
Atentamente
Tu Esposa
PS.Alguna otra duda, querido?

[arekch77]

Je je je, si estuvo bueno. :) :)

Otro:

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban
analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a
muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de
droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió
mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días
esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la
puerta:

(Toc, Toc, Toc..)

-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,
Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-Al FBI cabrones! Todos contra la pared! Ese de barba es el Jefe!

[arekch77]

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días en cuanto él
se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal "Carlos Emilio". Al día
siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina. Al
rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho, atlético,
aristocrático, en Porsche último modelo, ropa italiana de última moda, con un
ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El marido corre a
su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la
puerta entreabierta del dormitorio. Carlos Emilio se quita la chaqueta
revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente
y se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, qué decir, ni cómo
intervenir y solo atina a seguir espiando. Carlos Emilio se quita la camisa de
seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de
grasa. La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura. Carlos Emilio se
quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se quita
la blusa, pero al soltarse el sostén los pechos flácidos y caídos le cuelgan
hasta el ombligo!!!

El marido esconde la cara entre las manos y murmura:

¡¡¡ Puta Madre, qué vergüenza con Carlos Emilio!!!

[arekch77]

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España.
La carta decía lo siguiente:

"Querido Luis,

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es
demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que
te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor, María."

El soldado, muy herido por la noticia, le pidió a todos sus compañeros que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías,primas, etc. Junto con la
foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus
amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor,
busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."

MORALEJA: Aún derrotado... hay que saber chingar al enemigo!

Lo bueno, lo malo y lo jodido :))

[arekch77]

Hola Amigos!

Hoy vamos a aprender la diferencia entre lo bueno, lo malo y lo jodido.

Bueno - Decides no tener mas hijos
Malo - No encuentras las pildoras anticonceptivas
Jodido - Las tiene tu hija

Bueno - Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto
Malo - Encuentras varios videos porno en su cuarto
Jodido - Tu apareces en ellos

Bueno - Tu hijo esta madurando, por fin!
Malo - Se acuesta con la vecina de enfrente
Jodido - Tu tambien!

Bueno - Tu marido entiende de ropa femenina
Malo - Usa tu ropa
Jodido - Le sienta mejor que a ti

Bueno - Tu le das clases de educacion sexual a tu hija
Malo - Te interrumpe constantemente
Jodido - Haciendote correcciones

Bueno - Tu hijo esta saliendo con alguien
Malo - Es otro hombre
Jodido - Es tu mejor amigo

Bueno - Tu mujer esta embarazada
Malo - Son trillizos
Jodido - Te hiciste la vasectomia hace 5 anos

Bueno - Tu hija consiguio trabajo
Malo - Como prostituta
Jodido - Tus companeros de trabajo son sus clientes
Muy jodido - Ella gana mas que tu

:)))

[princesita]

Muy buenos tus chistes arekch, me he reido mucho!
El de Carlos Emilio ya lo conocia yo en la versión polaca, pero igual me ha
encantado.
Os mando otro, un poco largo, pero vale la pena.

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que esta en la puerta, les dice.
"Aqui no cabe ni una alma...bueno, una si..Asi que podeis contarme cada una
como ha muerto y la que haya muerto de la forma mas increible, entra"
Va la primera alma y le cuenta:
"Hacia tiempo que sospechaba de que mi mujer me ponia los cuernos y un dia
decidi llegar antes del trabajo para pillarla 'in fraganti'.Cual fue mi
sorpresa cuando entre en casa y me encontre a mi mujer en pelota picada tumbada
en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo la gimnasia
desnuda.Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba
tirando.En esto oigo como alguien esta rascando la ventana y me encuentro a un
tio colgado en la cornisa.Entonces cogi un bate de beisbol y le empece a dar
hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo de puta tuvo tanta suerte que
cayó encima de un toldo y se rebotó a unos arbustos y se salvó.Yo, desesperado,
cogi la nevera y se la tire, con tal mala suerte que se me enredó en el pie el
cable y cai detras de la nevera."
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
"Yo era un limpiacristales y un dia que estaba limpiando los cristales de un
piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y cai, pero consegui cogerme a la
cornisa del piso de abajo.Empiezo a dar golpes en la ventana para ver si
alguien me podria ayudar.En esto me sale un tio con los ojos rojos de ira y
empieza a dar de hostias con un bate de beisbol y a insultarme hasta que
cai.Menos mal que habia un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos.Cuando
abro los ojos, veo como una nevera se cae sobre mi con un tio detras."
San Pedro ya descojonado le dice a la terecera alma que pase y que ya puede ser
cojonuda su muerta que lo tiene dificil para entrar.
En eso el alma le dice:
"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece este y no se
me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."