Joke

[bursztynowe]

Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony. Po
kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem:
- No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu?
Na to nowy mąż odpowiada:
- Nie jest źle. Po pierwszych 5 centymetrach dalej to właściwie nówka.

[mindsailor]

DDDD

[julka1800]

Mężczyzna i kobieta planują sex dziś wieczorem.
Jest wieczór, mężczyzna wnioskuje że już może działać
Kobieta się złości
NIE MA SEXU!

Mężczyzna i kobieta planują sex dziś wieczorem.
Mężczyzna udaje, że zapomniał
Kobieta się odpręża
Mężczyzna przypuszcza, że jest dobry moment na próbę
Kobieta się złości
NIE MA SEXU!

Mężczyzna i kobieta planują sex dziś wieczorem.
Mężczyzna udaje, że zapomniał
Mężczyzna celowo potyka się o dywan, aby pokazać swą delikatność
Kobieta jest wzruszona
Kolana się szybko goją i wtedy mężczyzna proponuje sex
Kobieta się złości
NIE MA SEXU!

Mężczyzna i kobieta planują sex dziś wieczorem.
Mężczyzna udaje, że zapomniał
Mężczyzna celowo potyka się o dywan, aby pokazać swą delikatność
Kobieta jest wzruszona
Mężczyzna odkrywa, ze może być przyjemnie razem bez sexu
Kobieta proponuje wspólne gotowanie kolacji
Mężczyzna udaje, że jest godny
Mo kilku godzinach gotowania, jedzą
Kobieta jest zmeczona
NIE MA SEXU!


w końcu konców sex był ale o tym w czII

[jarkoni]

hahahahahahahaha, dooobre, nie jak Wujek Staszek Cięta Riposta....

[julka1800]

Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu.
Marzyła tylko o jednym: Przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą kolację,
za którą musiała się tyle nalatać.
Pracowity Kornik rył kolejne tunele i drążył przez cały dzień..
Zleceń napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia.
Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na zewnątrz.
I wtedy się spotkali.
Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a ta, obrzucała zaciekawionym
spojrzeniem jego muskularne ciało.
-Bzzz bzzz... - Szepnęła Komarzyca
-Bezy bezy -odparł Kornik.
To była miłość od pierwszego bzyknięcia.
Kochali się jak szaleni, nie przejmując się niczym.
Plotka z szybkością błyskawicy rozeszła się po łące.
I wtedy zaczęły się trudności.
Świat stanął im naprzeciw.
Postanowili zalegalizować związek.
Rodziny odwróciły się od nich, a znajomi nie chcieli już ich znać.
Zostali wyklęci i odrzuceni od reszty społeczeństwa.
Niedługo później urodziło się dziecko...
Potwór zrodzony z krwiopijcy Komarzycy i niestrudzonego drążyciela
Kornika.
Poczwara, przed którą wszyscy będą uciekać. - Dziecko, które tylko
rodzice będą kochać....
Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców.....
Tak narodził się KOMORNIK
>

[bezecnymen]

heheheheheeeeeeee
DDD

[mindsailor]

dobre)))
a w trójce mówili, że kobiety nie potrafią opowiadać kawałów

[anja_pl]

DDDDDDDDDDDDDDDD

[julka1800]

podobało sie?

to jeszcze to:

Mąż i żona świętują swoja rocznice ślubu. W pewnym momencie mąż pyta
żonę:
- powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
- proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy.
- ale nalegam, powiedz mi proszę.
- no dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
- trzy razy, jak to się stało?
- mężu, czy pamiętasz jak 1 5 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny
biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu?
A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoja
nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?
- och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuje Cię jeszcze bardziej
za to , co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?
- pamiętasz dziesięć lat temu sytuacje kiedy miałeś ten straszliwy atak
serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć tej ryzykownej i
skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie
operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji.
- moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla
mnie.
Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem.
- Czy pamiętasz te sytuacje kiedy kilka lat temu chciałeś zostać
prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 53 głosów.......

[anja_pl]

DDDDDDDDDDDDDD

[anja_pl]

Wagon sypialny pociągu dalekobieżnego. Daleki Wschód Rosji oczywiście. Późny
wieczór. W przedziale mężczyzna i kobieta.
Kobieta:
- Mój Boże, podczas jazdy tym pociągiem można stracić rozum!
Mężczyzna:
- Ma pani rację, w wagonie kurz, śmieci, hałas...
- Nie mówię o tym!
- Pościel też nie pierwszej świeżości!
- Co to za aluzja?
- Nie ma w tym żadnej aluzji!
- Akurat panu wierzę! Mężczyzna z kobietą zostaje sam na sam i nie robi aluzji!
- Nawet przez myśl mi nie przeszło!
- Prawidłowo, mężczyźni nie myślą w tych sprawach, tu działa jedynie instynkt!
- Jakie sprawy?
- Chce mnie Pan napastować!
- Pani jest chyba nienormalna?
- Pierwszy raz słyszę, żeby przed gwałtem prowadzić intelektualne dysputy!
- Nie zamierzam pani zgwałcić! Zaraz położę się na górną półkę i zamierzam spać!
- To znaczy, że pan będzie spać a ja mam się całą noc denerwować?
- Dlaczego?
- Dlatego, że mam przeczucie!
- Myli się pani!
- Jeszcze nigdy mnie nie zawiodło!
- Teraz z pewnością jest fałszywe. Mam pewność większą niż Everest!
- Z takiej wysokości bardzo łatwo spaść!
- Nie spadnę! Przywiążę się!
- Przeczucie mi mówi, że Pan się chce do mnie przywiązać!
- No dobrze, odczepię się!
- Masochista jakiś!
- Nie jestem masochistą! Jestem przykładnym mężem, kochającym rodzinę!
- Niech pan poprosi konduktora, żeby przeniósł Pana do innego przedziału!
- Konduktor gdzieś poszedł a poza tym wszystkie miejsca są zajęte!
- Jasne, on także chętny do napastowania! Cały wagon mężczyzn gotowych w każdej
chwili do napastowania kobiet! Nie pozostaje nic innego niż wyskoczyć przez
okno!
- W porządku, proszę się uspokoić! Proszę mi powiedzieć, co mam zrobić, żeby
dalsza podróż przebiegła pani w spokoju?
- Niech pan mnie zgwałci, zboczeńcu!!!

[phokara]

Rewelacja!

To sie nazywa miec pociag... do kuszetek.

[julka1800]

Brawo,
i wiedz tu człeku o co chodzi kobietom!!

[phokara]

Jula,
daj spokoj.

Przecie ta dama z kawalu wyrazala sie bardzo jasno!

[bezecnymen]

podpisuję się pod tym obiema ręcamy

[julka1800]

Pho, ja to napisałam przewrotnie ))))))))))))))))))))

[phokara]

ciiiiiii. wiem.

[anybody1]

PODOBNO autentyczny list do jednego z czasopism poradnikowych )

Pilne pytanie. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry
dziękuję.

Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się
dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem
telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania
z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim
z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe
przyjaciółki i ja ich nie znam.

Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada
kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie
widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko
aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała
dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by
porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby
nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się
zainteresowałem, że coś nie tak.

Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był
doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu
wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze
hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.

Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy
trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować
tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

[julka1800]

ojoj usmiałam sie nie ma co !!!

[bezecnymen]

julka a gdzie częśc druga drogi do sexu???

[bursztynowe]

...no komornik....
...był się począł...

[julka1800]

cz II drogi do sexu:

Mężczyzna i kobieta planują sex dziś wieczorem
mężczyzna udaje, ze zapomniał
mężczyzna celowo potyka sie o dywan, aby pokazac swą delikatność
kobieta jest wzruszona
mężczyzna odkrywa, ze może być przyjemnie bez sexu
kobieta sie zgadza
mężczyzna porponuje podróż do Wenecji
kobieta od razu ogląda broszurki podróżne
kobieta jest zmęczona
nie ma SEXU

Mężczyzna i kobieta planują sex dziś wieczorem
mężczyzna udaje,ze zapomniał
mężczyzna celowo potyka sie o dywan, aby pokazac swą delikatność
kobieta jest wzruszona
mężczyzna odkrywa, ze może być przyjemnie bez sexu
kobieta sie zgadza
mężczyzna proponuje spacer, myśląc ze ona sie odpręży
mężczyzna próbuje iść na skróty ale kobieta sie nie zgadza
kobieta jest zmęczona
nie ma SEXU

Mężczyzna i kobieta planują sex dziś wieczorem
mężczyzna udaje, ze zapomniał
mężczyzna celowo potyka sie o dywan, aby pokazac swą delikatność
kobieta jest wzruszona
mężczyzna odkrywa, ze może być przyjemnie bez sexu
kobieta sie zgadza
mężczyzna proponuje współną kąpiel
mężczyzna proponuje otwotzyć butelkę wina
mężczyzna próbuje bezpośrednio seksu
kobieta sie złości
nie ma SEXU
mężczyzna sie złości
brak sexu przez długi okres

Mężczyzna i kobieta planują sex dziś wieczorem
mężczyzna udaje, ze zapomniał
mężczyzna celowo potyka sie o dywan, aby pokazac swą delikatność
kobieta jest wzruszona
mężczyzna odkrywa, ze może być przyjemnie bez sexu
kobieta sie zgadza
mężczyzna proponuje współną kąpiel
mężczyzna proponuje otwotzyć butelkę wina
po kilku kieliszkach wina, mężczyzna deklaruje swoją miłość do kobiety
SEX!!!!!!!!!!!!!!!!

[bezecnymen]

tak naciskałem o częśc drugą, bo mi się to wyraźnie kojarzy
sie facet napocił zanim osiągnął cel ciekawe, czy był zatysfakcjonujący?
DDDDDDDDDD

[julka1800]

to tylko był dowcip bezecny

[anybody1]

> Król Lew postanowil wybudowac na polanie dla swoich poddanych
> schronienie, ale to wymagalo szeregu zezwoleń, wniosków i podań.
> Trzeba się bylo udac do Urzędu by ta sprawę zalatwic, zwolal więc
> miejscowa spolecznosc by wybrala przedstawiciela, zadecydowano więc by
> byl to niedzwiedz bo duzy, silny i wzbudza respekt.
> Po osmiu godzina wraca z urzędu, lew się go pyta co tam zalatwil, a on
> mówi, ze nic.
> Jak to nic ? Ty taki wielki i nic?!
> Wydelegowano więc lisa, chytry i przebiegly i sprytu ma duzo, wraca po
> osmiu godzinach i tez nic.
> Lew mówi, to moze wiewiórkę, taka delikatna, ladna, szybka i zgrabna...
> Podobnie jak poprzednicy tez nic nie zalatwila.
> No to koniec naszych marzeń orzekl Król Lew, a moze ktos na ochotnika?
> Zglosil się osiol, wszyscy pękali ze smiechu, przeciez Ty nic nie
potrafisz
> zalatwic, ale osiol się uparl i poszedl.
> Wraca pod dwóch godzinach uradowany, z zezwoleniem w ręku, ogólne
> zdziwienie, królowi szczęka opadla.
> Pytaja się więc jak to zalatwil, aosiol na to: - Gdzie otwarlem drzwi,
> to ktos z rodziny

[scrivo]

ktos już pisał o podróżach. tym razem krócej.


W pociągu

W ciemnym przedziale kolejowym:
- Co za bezczelność! Czyja to ręka?!
- Psssst... Niechże pani tak nie krzyczy. Czy mam zabrać rękę?
- Co się pan tak zaraz obraża? Nie wolno nawet zapytać?

[julka1800]

W ksiegarni klient pyta sprzedawczyni:
- Czy jest ksiazka "Mezczyzna, wladca kobiet"?
- Fantastyka na drugim stoisku.

[anybody1]

dzie facet, z imprezki, więc poszedł na skróty przez cmentarz, idzie tak sobie
spokojnie, zamyślony, bo i miejsce do tego odpowiednie, nagle z mgły przed nim
rozległ się dziwny odgłos, kolejny, coraz szybszy...uderzenia...gość
przerażony, ale z lekka się opanował i ruszył do przodu...z mgły wyłoniła się
postać starego dziadka z młotem w ręku, w drugiej dłoni było dłuto… dziadek kuł
tablicę nagrobną...
- Dziadku, ale żeś mnie wystraszył, prawie popuściłem, myślałem, że jakieś
duchy! - mówi facet - Co Ty tu w ogóle robisz po północy???
- Debile - wycharkotał dziadek - pomylili moje imię!

[anybody1]

Bitwa pod Grunwaldem dzień później. Na dole kłąb dymu - naparzają się Polacy z
Niemcami, a na pagórku stoi Ulrich z Władkiem i opowiadają sobie imprezę z
przedwczoraj.
Kto ile wypił, kto kogo orzygał i takie tam. Nagle słychać świst silników
odrzutowych i przez
niebo przeprysnęły dwa F-16. Ulrich z Władziem aż się musieli nachylić. Patrzą
w dal, a
tam kilka kilosów dalej widać wybuchy – ogólnie bombardowanko. Walka na dole
ucichła,
wszyscy pod wrażeniem patrzą co się dzieje, kurz opadł. Ulrich nie odrywając
wzroku od
wybuchów, wyciągnął z kieszeni papierosy, częstuje Jagiełłę i mówi:
- no to po Malborku...

[discombopulated]

dwie mężatki chciały koniecznie spotkać się gdzieś same bez mężów. wystroiły
się więc, dzieci oddały pod opiekę męzom i poszły. do jednej knajpy, do
drugiej. w trzeciej dobre drinki - narąbały się obie jak myszki miki i nadszedł
moment powrotu do domu. idą wzdłuż jezdni, jedna podtrzymuje drugą. " oj,
luśka, sikać mi się chce..." "mi też, oj mi też...". skręciły w prawo i
postanowiły załatwić potrzeby na cmentarzu, bo tam krzaków i pomników dużo,
nikt nic nie zobaczy. jedna kuca, załatwia się, zdejmuje majtki, wyciera się
nimi i w pijanym odruchu rzuca je za siebie. druga to widzi, zastanawia
się...nie, nie może swoich rzucić, bo za drogie były, bierze pierwszą lepszą
wstęgę nagrobną i nią się wyciera.wyszły z cmentarza i idą do domów.
nastepnego dnia męzowie się spotykają i dzielą się spostrzeżeniami: "wiesz, ja
to się z moją chyba rozwiodę. nie dośc, że pijana jak bela wróciła do domu, to
jeszcze bez majtek"." "ja z moją tym bardziej, w majtkch była, ale pijana i w
d...kokarda: z podziękowaniami Mirek, Wacek, Zenek i Bronek - koledzy z
siłowni."

[anybody1]

nieco kontrowersyjne )

Chcesz być dobrą żoną? Wyprawiaj męża do pracy z pełnym żołądkiem i pustymi
jajami!

[bezecnymen]

jezuuuuuuuuu!!!!!
anybody, aleś ty bezecna!!!!

[anybody1]

no nie, jesteś ostatni którego spodziewałam się zgorszyć... nie wiedziałam że
to aż takie bezecne )

[bezecnymen]

wcale nie jestem zgorszony tylko mile zaskoczony

[mindsailor]

dobre)))))))))))))))))))))))))))))))))

[eevita]

Teraz to mówisz?? Jak mi sie juz małżeństwo rozpadło?? Ehhh, gdybym to
wcześniej wiedziała...))

[julka1800]

Fraszki erotyczne J.I. Sztaudyngera

Gdy sterczace widze cycki
Wpadam w nastrój poetycki

Agnes
Twoim imieniem sie pieszcze, Gdyby tak toba jeszcze?

Rzekl ktos rzucajac chuda zone:
- Kosci zostaly rzucone!

Apel
Myjcie sie, dziewczyny,
Nie znacie dnia ani godziny.

Nic od kobiety czlowiek nie wymaga - Moze byc naga...

W pogoni za idealem
Wszystkie swinstwa popelnialem

Wybornie z soba bylismy dobrani, Ty do innego pana, ja do
innej pani.

Mój ideal kobiety
Innym odmawia wszystkiego, Mnie niczego...

[pchelka]

Mały, rozbestwiony chłopczyk.
Kazdemu, kto mu zwróci uwagę źle życzy.
Oberwało mu się od babci.
Usiadł w kącie i mamrocze:"nienawidzę babci, chcę, żeby babcia umrała..."
Na drugi dzień babcia się nie obudziła, niestety.
Na rodzinę padł blady strach.
Wszyscy boją się zwrócić gówniarzowi uwagę.
Wreszcie ojciec nie wytrzymał.
Skrzyczał, przylał, a ten usiadł w kącie i mamrocze:"nienawidzę tatusia, chcę,
żeby tatuś umrał..."
Na drugi dzień ojciec budzi się cału i zdrów.
Rodzina odetchnęła, ze to jednak nie moc nadprzyrodzona.
I wtedy wpada zdyszany sąsiad:'ech, co za nieszczęście, listonosz nie żyje..."

[julka1800]

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził
z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic... Był pan świetny!
- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dość, że poużywał w najlepsze, to jeszcze
dostał dwie stówy.
Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, więc on też
postanowił odwiedzić agencję. On też spędził fantastyczną noc z
panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet. - Nie dość, że było fajnie, to jeszcze
dostaję kasę. Wie pani co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50
złotych, a mój kolega wczoraj dostał za to samo 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dziś tylko na kablówkę.