FPR - czyli Forumowa Porcja Rozrywki bis

[omeri]

Pozwalam sobie w zastępstwie instant

[mantra1]

Dziekuje w zastepstwie Instant, ktora gdzies sie zapodziala )

[gaja_1]

Raczej hasło zapomniała

[nokata]

Pewno batystowa koszulke nocna krochmali,
coby szelescic niczym mucha w ortalionie???
A swoja droga to gdziez ona sie za-podziala?
na jaka emigracje wewnetrzna sie udala,
Kontestuje wlasna alienacje,
czy nurza sie w rozkoszach zycia domowego
( innych nurzaniach sie nie wspomne)?

[mantra1]

Pewnie poszla podzielic swoja opinie.
Na setki

[nokata]

Obiektywny (?) punkt widzenia.

Czy wie pan, do czego służy tonik?
Do picia z ginem w samotności. Ratuje kobiety od chandry i uśmierza ból złamanego serca. W sytuacji towarzyskiej niweluje nieśmiałość.

Czemu nie lubimy pomarańczowej skórki?
Z tego samego powodu, dla którego mężczyźni nie lubią frankfurterek. To takie maleńkie kiełbaski...

Co to jest ten słynny push-up?
Wyciskanie sztangi na siłowni, od czego mężczyznom rosną piersi, a kobietom – wręcz przeciwnie.

Gdzie znajduje się tajemniczy punkt G?
Na prawo od wejścia, schodami w górę, piąte drzwi po lewej. Trzeba mocno pukać, żeby się odezwał.

Co to jest i do czego służy zalotka?
Szesnastoletnia dziewczyna, która daje dorosłym mężczyznom cukierki, żeby ich uwieść, a następnie rzucić.

Co kryje się pod skrótem PMS?
Pełne Majtki Strachu – stan, który towarzyszy kobiecie w szczególnych sytuacjach, np. przy oczekiwaniu na wynik testu ciążowego.

Na jaką część ciała kładzie się akryl?
Jak jest szpetna, to na całe ciało, ale czasami nawet to nie pomaga. Wtedy trzeba ją dodatkowo szczelnie zakryć kocem.

Co usztywnia się fiszbinami?
O usztywnianiu wiagrą wiem sporo, ale fiszbiny to chyba jakaś nowość. Gdzie się je kupuje?

Które dni cyklu są płodne?
Nie mam pojęcia, więc będę strzelać – dzień jedenasty i siedemnasty.

I na zakończenie... Co to jest serum?
Coś co kupujemy w stoisku z nabiałem. Kanapki z serum to moje ulubione, a w restauracji zawsze zamawiam sałatkę z serum i z pomidorami.

[nokata]

Dosc modne jest ostatnio doszukiwanie sie pewnych
symboli, znaczen i znakow pochodzacych od obcych cywilizacji
rzekomo zawartych w wymiarach jakichs-tam obiektow.

Np wymiary piramid i wzajemne zaleznosci dlugosci i odleglosci
(o ilorazach czyli STOSUNKACH ich wzajemnych nie wspomne)

Z mniej kosmologicznej dziedziny, np wymiary Manterki...
Mmmmm to dopiero kosmiczne piekno i doskonalosc!
Ale wracajmy ad-rema

Nasz nowy dowód osobisty.

Czy może być przypadkiem, że
dwie długości dowodu podzielone przez jego szerokość
dają - nieomal dokładnie - słynną ludolfinę π = 3,1416?
Czy przypadkiem jest, że
stosunek boku dłuższego do krótszego równy jest
stosunkowi długości orbity Marsa do orbity Ziemi?

Czy nikogo nie dziwi, że

długość dowodu wyrażona w milimetrach
i pomnożona przez sto jest równa uniwersalnej stałej gazowej,

zaś szerokość wyrażona w milimetrach podzielona przez tysiąc
równa jest masie elektronu podanej w atomowych jednostkach masy?

Jednocześnie długości dwóch krótszych boków pomnożone przez 1012
(2^10 odjąć liczbę apostołów - mamy wątek boski) dają odległość Wenus od Słońca,

długość dłuższego boku pomnożona przez 7x1013
(no tak w kocu Judasz wypadl ze skladu apostolow,
zostalo ich 11 przez pewien czas, dopoki nie uzupelniono w drodze losowania)
daje odległość Plutona od Słońca,

pomnożona przez 8x1012 daje długość orbity Wenus,
a przez 11x1012 - długość ziemskiej orbity.

Obwód pomnożony przez 5x1012 (a ile mamy paluchów w łapie? - 5)
równy jest długości orbity Marsa,

a pomnożony przez 1014 (1024-10=1014
no a ile mamy paluchów w obu łapach? - 10)długości orbity Neptuna.

Płytka o tak dobranych wymiarach, że kodują one
większość istotnych stałych fizycznych i informacji o naszym systemie
planetarnym, nie może być dziełem przypadkowego urzędnika.
Z pewnością stworzyła ją pozaziemska potężna Inteligencja.

O Manterce nie wspomne. Ona ma Wyższe pierwiastki w sobie
i cos wiekszego Ja stworzylo niz jakas tam szemrana pozaziemska entelegyncja

[nokata]

Promujemy polska literature w swiecie!
Kroczem do przodu.
Nasza literatura - kanonem literatury swiatowej!

Niektóre książki są baaaaardzo cienkie, inne nad wyraz opasłe,
ale to licentia poetica

"Kultura polityczna" - Andrzej Lepper
"Polubić NBP" - Andrzej Lepper
"Wielka Księga Tytułów Naukowych" - Samoobrona - praca zbiorowa
"O sprawiedliwości" - Danuta Chojarska
"Jak zwiększyć swoje IQ" - Renata Beger
"Klasyka SF: Myślę" - Roman Giertych
"Klasyka SF: Lista książek, które przeczytałem" - R. Giertych
"Tolerancja" LPR - praca zbiorowa
"Sztuka serwilizmu. Almanach" - Zbigniew Ziobro
"Podręcznik geologa. Jak pod innymi kopać dołki" - Janusz Kurtyka
"Jak nie dac sie przewieść i wymiksowac" - Andrzej Przewoźnik
"Wazelina. Podręcznik warsztatowca." - Elżbieta Kruk
"Sztuka przeciągania" - Elżbieta Kruk

"Walka z korupcją w biznesie" - Lew Rywin
"Zeznania" - Lew Rywin
"Jak zbudowałem autostrady" - Marek Pol

"Jak stać się futbolową potęgą" - Paweł Janas

"Po jedenaste: nie zdradzaj" - płk Kukliński
"Surwiwal. Jak spadać na cztery łapy" - płk Kukliński
"Kodeks honorowy oficera" - płk Kukliński

"Cała prawda" - Aleksandra Jakubowska
"Ochrona informacji niejawnych. Cz.3 - czyszczenie dysków" - Aleksandra Jakubowska

"Klasyka SF: Twoja emerytura - 2030" ZUS - praca zbiorowa
"Nie brałem. Wspomnienia uczciwego" - anonimowy urzędnik Ministerstwa Finansów
"Zjeżdżaj z nami, narciarzami. Poparcie społeczne" - rząd RP

"Kaznodziejstwo w duchu chrześcijaństwa" - ks. Jankowski
"Nieżydowscy politycy w Polsce" - ks. Jankowski
"Życzliwość w Piśmie Świętym a odpowiedzialność Żydów za problemy Polski" - ks. Jankowski
"Idź za nauką Boga czyli poradnik wzorowego Proboszcza" - ks. Jankowski
"Skromność w życiu i na plebanii" - ks. Jankowski

"Otwartość i pokora" - S.L. Głódź
"Cnota ubóstwa w życiu doczesnym" - S.L. Głódź
"Skromność i Ty. Porady na każdą okazje" - S.L. Głódź
"Jak żyć oszczędnie" - S.L. Głódź
"Dbanie o wizerunek firmy w której pracuję" - S.L. Głódź
"Organizacje nieformalne. Metody neutralizowania" - S.L. Głódź
"Walka z sektami" - S.L. Głódź
"Abstynencja a silna wola" - S.L. Głódź

"Poradnik radioamatora"- o. Rydzyk
"Z ascezą przez życie" - o. Rydzyk
"Obsługa biblijnego pojazdu - osiołka" - o. Rydzyk
"RydzyKant" - o. Rydzyk
"Zasady mimikry. Padalce" - o. Rydzyk
"Nieść pomoc potrzebującym" - o. Rydzyk
"Tolerancja światopoglądowa i rasowa w audycjach radiowych" - o. Rydzyk
"Jak stworzyć dobry kanał telewizyjny czyli historia TV Trwam" - o. Rydzyk

"Polityka wyborcza. Trening pamięci a Twoje wypowiedzi" - Jarosław Kaczyński
"Powiedzmy to otwarcie" - Jarosław Kaczyński
"Jak nie być wodzusiem" - Jarosław Kaczyński
"Jak żyć bez kompleksów" - L. i J. Kaczyńscy
"Obudź w sobie Caruso. Solfeż" - Lech Kaczyński
"Mieć czyste ręce" - Praca zbiorowa pod red. Prezesa PiS
" Mniej niż zero. Czy potrafisz być samokrytyczny." - Jacek Kurski
"Biblia propagandy. Wielka księga niegodziwości" - Jacek Kurski
"Jak być kanalią. Poradnik dla zaawansowanych" - Jacek Kurski

[nokata]

al-Kaida
Kwatera główna

Szanowni Polacy!
Najwyższa Rada Świętej Wojny Islamskiej,
po zasięgnięciu opinii dowództwa Brygady Męczenników al-Aksa
oraz przeanalizowaniu opinii na niniejszym forum, stwierdza,
że Wasz kraj nie nadaje się by uprawiać tu terroryzm.

Jesteście chyba jedynym krajem europejskim, gdzie,
na wieść o zagrożeniu atakiem, społeczeństwo samo
podaje nejlepsze cele, ze szczególnym uwzględnieniem
siedzib najwyższych władz państwowych.
W krajach, które naprawdę nam zagrażają (np. USA) każda próba
zamachu na siedzibę Prezydenta czy Kapitol,
wywołałaby prawdziwą wściekłość w społeczeństwie,
u Was - jedynie powszechny narodowy entuzjazm.
Zastanawia nas - kto wybrał Wasze obecne władze?
Czy nie macie wolnych wyborów? Czy znajdujecie się pod okupacją?
Za mało wiemy o Polsce by znać odpowiedzi na te pytania.
W każdym razie nie interesują nas akcje w kraju, podobnie jak nasz,
okupowanym, czy też pełnym schizofreników -
bo tylko takie 2 alternatywy są możliwe.
Proponujemy przy następnych wyborach wybrać sobie władze,
których nie znienawidzicie po miesiącu (są u Was takie?)
lub powszechne leczenie psychiatryczne z narodowej schizofrenii.
Wtedy dopiero zaatakujemy.

Z wyrazami szacunku dla Mieszkańców Lechistanu
i pozdrowieniami od naczelnego terrorysty
Abdullaha Dyndamullaha

[nokata]

Drinki a osobowosc...

Drink: Piwo
Osobowość: Swobodna, tania w utrzymaniu, stąpa twardo po ziemi
Propozycja dla podrywającego: Wyzwij ją na partyjkę bilarda

Drink: Koktalie
Osobowość: Upierdliwa, marudna, wkurzająca. Prawdziwy wrzód na d...
Propozycja dla podrywającego: Unikaj jej, chyba, że lubisz być chłopcem na posyłki...

Drink: Mieszanki lepszych alkoholi
Osobowość: Doświadczona, wyrafinowana,
wyższe koszty utrzymania, wyszukany gust, dokładnie wie czego chce
Propozycja dla podrywającego: Nie musisz jej podrywać,
jeśli jest zainteresowana sama kupi CI drinka...

Drink: Wino (z wyjątkiem białego Zinfandel - czytaj niżej)
Osobowość: Konserwatywna z klasą, Trudno ją rozśmieszyć
Propozycja dla podrywającego: Powiedz jej, że uwielbiasz podróżować
i spędzać spokojne wieczory z przyjaciółmi

Drink: Biały Zinfandel
Osobowość: Łatwa, myśli, że ma klasę i gust,
tak naprawdę o niczym nie ma pojęcia
Propozycja dla podrywającego: Spraw aby poczuła się mądrzejszą
niż jest w rzeczywistości.... to nie powinno być trudne

Drink: Czysta wódka
Osobowość: Lubi włóczyć się z kumplami brata, lubi być pijana i... naga
Propozycja dla podrywającego: Najłatwieszy cel... Masz dzisiaj farta...
nie rób nic i czekaj, ale uważaj żeby jej nie wkurzyć

A Panowie?

Drink: Krajowe piwo
Osobowość: Jest biedny i chce aby go wziąć do łóżka

Drink: Piwo zagraniczne
Osobowość: Lubi dobre piwo i chce aby go wziąć do łóżka

Drink: Wino
Osobowość: Ma nadzieję, że wino sprawi, że będzie wyglądał na faceta z klasą
i pomoże wskoczyć do czyjegoś łóżka

Drink: Whiskey
Osobowość: Nie ruszy go nic poza propozycją pójścia do łóżka

Drink: Tequila
Osobowość: Myśli, że ta bezzębna kelnerka chce go wziąć do łóżka

Drink: Biały Zinfandel
Osobowość: To gej i chce aby go wziąć do łóżka

Zasady diety

[nokata]

Kazda z nas chcialaby kilka kilogramow "spuscic"
Katujemy sie roznym "cud-acznymi" dietami.
A wystarczy tylko przestrzegac kilku prostych zasad...

Ciasteczka, herbatniki itp. nie zawierają tłuszczu,
gdyż wszystko, co niezdrowe ucieka z nich podczas łamania.

Kalorie to jednostki ciepła, więc zamrożone potrawy nie zawierają ich wcale.
Przykładem mogą być lody, mrożone ciasta itp.

Jedzenie, które ma ten sam kolor, ma też tę samą liczbę kalorii,
np szpinak i lody pistacjowe; pieczarki i biała czekolada.

Jeżeli zjesz batonik i popijesz dietetyczną colą,
kalorie z batonika zostaną skasowane

Jeżeli sprawisz, że wszyscy wokół Ciebie utyją, relatywnie schudniesz.

Jedzenie i trunki zażywane w celach leczniczych nie mają kalorii –
piwo na nerki, czekolada na ból głowy itd.

Jedzenie wzięte z filmów i książek
(kasza z „Kajka i Kokosza”, masło z „Ostatniego Tanga w Paryżu” itp.)
nie zawiera kalorii, gdyż posiada wartość kulturalną i rozrywkową.

Jedzenie zlizane z noża bądź łyżki nie zawiera kalorii.

Jeżeli jesz razem z kimś, kto je więcej od Ciebie, Twoje kalorie się zerują.

[kanoka]

))
Lekarz pyta otyłą kobietę:
- Czy stosuje pani ścisłą dietę, którą zaleciłem?
- Ależ panie doktorze! Nie zamierzam zagłodzić się na śmierć żeby żyć rok lub
dwa dłużej!

[kanoka]

No, to dietujemy dalej.
Była juz "dieta przedszkolaka", teraz najmodniejsza jest dieta kocia

KOCIA DIETA - CUD


Jeśli zawsze miałeś problem z nadwagą, oto rozwiązanie dla Ciebie! Kocia Dieta -
Cud (TM) pomoże Ci uzyskać smukłą, sprężystą sylwetkę, jakiej zawsze
zazdrościłeś swojemu kotu. Jeśli spróbujesz naszej Diety, nie tylko poczujesz
się lepiej. Poczujesz się l e p s z y od wszystkich ludzi, których znasz.

DZIEŃ PIERWSZY
Śniadanie: Otwórz puszkę drogiego, ekskluzywnego pokarmu dla kotów. Smak
nieistotny, ważne jest natomiast, aby pokarm ów kosztował więcej niż 5 zł za
puszkę. Umieść dwie łyżki pokarmu na talerzu. Zjedz jeden kawałek mięska.
Rozejrzyj się dookoła z dezaprobatą. Resztę zrzuć na podłogę. Zanim udasz się do
innego pokoju, pogap się przez chwilę na ścianę.
Obiad: Cztery źdźbła trawy i jeden ogon jaszczurki. Powyższe niezwłocznie
zwymiotuj na najczystszy dywan w mieszkaniu.
Podwieczorek: Złap ćmę i baw się nią, dopóki ledwo zipie. Zjedz jedno
skrzydełko. Resztę zostaw, niech zdycha.
Kolacja: Skradnij jeden zielony groszek z talerza partnera lub małżonka. Turlaj
groszek po podłodze, dopóki nie wpadnie on pod lodówkę. Skradnij kawałek
kurczaka i zjedz połowę - drugą zostaw na kanapie. Wyrzuć resztę pokarmu z
puszki, którą otworzyłeś rano.

DZIEŃ DRUGI
Śniadanie: Capnij resztkę kurczaka z kanapy. Zrzuć ją na dywan i spróbuj nią
wcelować pod telewizor. Żuj róg gazety, którą próbuje czytać Twój partner.
Obiad: Zlokalizuj bochenek świeżego, gorącego francuskiego pieczywa, które
zakupiłeś jako "wkład" w sobotnią prywatkę. Zliż dokładnie całe te pyszności z
wierzchu. Nadgryź chlebek, starając się wyznaczyć jego geometryczny środek.
Podwieczorek: Złap dużego chrząszcza i przynieś go do domu. Pobaw się nim w
"cymbergaja" do momentu, gdy zostanie mu około 5% sił witalnych. Potem pozwól mu
uciec pod łóżko.
Kolacja: Otwórz świeżą puszkę ciemnego kociego pokarmu (zalecane smaki:
wołowina, wątróbka). Połknij całość bez używania zębów. Wyjdź z kuchni i stań na
rogu dywanu w salonie. Szybko zwymiotuj na dywan. Potem wdepnij w hafcik i
przespaceruj się przez cały salon, zostawiając wyraźne odciski stóp.

DZIEŃ TRZECI
Śniadanie: Wypij kilka łyków mleka z owsianki partnera, gdy nikt nie patrzy.
Część mleka pracowicie rozprowadź na najbliższej politurowanej powierzchni.
Obiad: Złap niewielkiego ptaszka i przywlecz do domu. Pobaw się nim w swoim
wyściełanym kojcu. Doprowadź ptaka do stanu, w którym jest poważnie uszkodzony,
lecz jeszcze żywy, i zostaw - niech się inni pomartwią.
Kolacja: Wymiałcz i wybłagaj odrobinę lodów lub śmietanki we własnej miseczce.
Poliż toto trzy razy i wywróć zawartość miski na podłogę.

DZIEŃ OSTATNI
Śniadanie: Zjedz 6 robaków (gatunek nieistotny), pozostawiając nogi, skrzydła i
antenki na posadzce łazienkowej. Wypij całą miseczkę wody. Zwymiotuj wodą i
robakami na poduszkę partnera.
Obiad: Z kubła na śmieci wyciągnij wczorajsze fragmenty kurczaka z całodobowej
budki. Kilkakrotnie rozwlecz skórę po całej podłodze. Nadgryź trochę w kącie i
pozostaw.
Kolacja: Kolejna puszka wykwintnego pokarmu - dowolny rodzaj, byle w sosie. Zliż
sos i pozostaw mięsko, aż wyschnie i sczernieje.
Deser na dobranoc: Zrób sobie ucztę z mrówek faraona, które przyszły
"zaopiekować się" wyschniętą zawartością Twojej miseczki."

[nokata]

No to dalej tematy kuchenne:

Cytaty z makaty

1. Zabałaganiona kuchnia to szczęśliwa kuchnia, czysta kuchnia jest deliryczna.
2. Żaden mąż nie został zastrzelony podczas zmywania naczyń.
3. Mąż to ktoś, kto wynosząc śmieci sprawia wrażenie, że posprzątał cały dom.
4. Zrównoważona dieta to ciasteczko w każdej ręce.
5. .Błogosławieni, którzy śmieją się z siebie bo mają nieustające źródło radości.
6.Czysty dom to świadectwo niewłaściwie spędzonego życia.
7. Utrzymuj kuchnię w czystości - jadaj poza domem
8. Właściwie wykonywane obowiązki domowe mogą cię zabić.
9. Mój kolejny dom nie będzie miał kuchni tylko automaty na żetony.
10. Istnieją osoby, które jadły w tym domu i nadal udaje im się prowadzić normalne życie.
11. Jedenaste. Nie będziesz ważył więcej niż twoja lodówka.
12. Jeżeli jesteśmy tym co jemy, to ja jestem łatwa, szybka i tania

[nokata]

Bylam kiedys u kumpeli.
Wstałam rano i tak cosik mnie muliło....
No, a Whiska wytoczona z kolezanka to już szczególnie. Se myślę:
- "Zrobię se herbatkę ziołową"
No, ale mięta wyszła (Kaska ostatnią wypiła), więc przeglądam szafkę.
- "Mam!" - ucieszyłem się.
Sprawdziłea jeszcze datę ważności, wszystko OK, więc zaparzam.
No i tak siedzę w kuchni, przyglądam się temu kubkowi
przykrytemi spodeczkiem, piękny aromat w powietrzu
(od samego zapachu już mi bóle brzucha przeszły!).
W pewnym momencie spoglądam na opakowanie po tej herbatce, a tam:



VAGOSAN - Zioła dopochwowe
Kaska wyROTFLowala

[nokata]

o dietach...

1. Japończycy spożywają bardzo mało tłuszczów i mają mniejszą umieralność z powodu ataków serca niż Brytyjczycy i Amerykanie.

2. Meksykanie spożywają bardzo dużo tłuszczów i mają mniejszą umieralność z powodu ataków serca niż Brytyjczycy i Amerykanie.

3. Włosi wypijają ogromne ilości czerwonego wina i mają mniejszą umieralność z powodu ataków serca niż Brytyjczycy i Amerykanie.

4. Japończycy wypijają bardzo mało czerwonego wina i mają mniejszą umieralność z powodu ataków serca niż Brytyjczycy i Amerykanie.

5. Niemcy wypijają bardzo dużo piwa, jedzą mnóstwo tłustych
kiełbasek i mają mniejszą umieralność z powodu ataków serca niż Brytyjczycy i Amerykanie.

WNIOSEK:
Jedz i pij co chcesz. To angielski nam szkodzi!

[nokata]

znacie ich? nie????
Hmmm to znane postacie...

Sven Skurvensen - Norwegia
Makaku Nasteku - Chiny
Kiwajajami Jakotako - Japonia
Manuelito di Alvarezo Makutasposampas - Hiszpania
Ijon Szczypopascu - Rumunia
wan Gromkopierdzew - Rosja
Gunter von Tryper - Niemcy
Abdul Visimulaha - Egipt
John Vcrockufeler - USA
Vasilis Masifilis - Litwa
Jose Yondromahore - Meksyk
Don Pedro Jebiealerano - Boliwia
Michał Szczadomiski - Polska
Wacław Swędzojajski - Polska
Eduarda Kałmanawardze - Gruzja
Grigorij Jebieaszkwili - Gruzja
Adrew Fyooteck - Nowa Zelandia
Urwali Mujaja - Cejlon
Aristoteles Nastolecopoulos - Grecja
Helmut Vzweeotvoor - Austria
Wsuńchuj Wczaj - Tajwan
Asłana Każdamudaje - Kirgizja

A Wasi znajomi?

kto ma slownik?

[nokata]

Tracham sobie dziś bryka jak wporzo umcyk, z ziomalem pingpongiem.
Nagle lookam, a tu śmiga dojara, szmaty ma cool, aż widać jej majtki z uzda,
na gałach matriksy, normalnie zajebaszczo.
Koleś szybko zlepił bałwana i pyta - ściemniamy?
Nie chciałem, bo z niego przygas i zawsze trzodę robi.
No i widać że to blachara, a moja bryka to trabant po tuningu.
Mi to tito, ziomal, mówię, palimy trampki, jutro tejknę od zgreda furę
i pościemniamy, zreszta dziś nie mam genów nawet na ciurlanie dropsa.
Poza tym jutro pogrzeb, a ja czeski jestem i nie chcę rano schizować.
Ziomal walnał karpia i looka na mnie jakbym miał errora
ale gada MTV brachu - sobie możesz nawet bić Niemca po kasku jak lubisz.
Uderzyliśmy jeszcze do maka i wrzuciliśmy po wieśmaku, a potem na chawirę.

[nokata]

Z kim jak sie bzykac


- Z policjantem - bezpiecznie
- Z lekarzem - zdrowo
- Z księdzem - nie grzech
- Z fryzjerem - obciachowo
- Z pszczelarzem - miodnie
- Z modelem - modelowo
- Z kaskaderem - niebezpiecznie
- Za to z wulkanizatorem - bezpiecznie
- Z kominiarzem - czadowo
- Z przestępcą - po zbóju
- Z pracownikiem łódzkiego pogotowia - na luzie
- Z pilotem - odlotowo
- Z górnikiem - dogłębnie
- Z cukiernikiem - słodko
- Ze sprinterem - szybko
- Z wibratorem - sztucznie
- Z rajdowcem - odjazdowo
- Z radiowcem - na odległość
- Z przedstawicielem handlowym - jeszcze się dostanie gadżety
- Z mnichem - spokojnie
- Ze złodziejem - pokątnie
- Z malarzem - jak z obrazka
- Z psychiatrą - jak we śnie
- Z piosenkarzem - śpiewająco
- Z żołnierzem - pod miarę
- Z aptekarzem - powściągliwie
- Z dekarzem - dennie
- Z ministrem... ciężko powiedzieć
- Z producentem noży i nożyczek – ostro
- Ze strażakiem - na mokro
- Z żołnierzem – wystrzałowo
- Z nożownikiem – ostro
- Z lotnikiem – niebiańsko
- Z ufoludkiem – kosmicznie
- Z krawcem - równym ściegiem
- Z lodziarzem - kto tu traci cnotę???
- Z kioskarzem - trza się nisko pochylić
- Z dresem - na sportowo
- Ze sztangistą – ciężko
- Z koszykarzem - łatwo o wsad
- Z hydraulikiem - uwaga na kolanka
- Z listonoszem - uwaga na torbę
- Z woźnicą - na jeźdźca (germański, q...wa, oprawca!!!!)
- Z cukiernikiem – słodko- jedyny, który wie jak to jest...
- Z Tygryskiem (z Puchatka) - tak, jak się lubi najbardziej
- Z geriatrą – staromodnie
- Z bilardzistą - on zawsze trafia
- Z zegarmistrzem – precyzyjnie
- Z żartownisiem - dowCIPNIE
- Z kucharzem – pikantnie
- Z PZU - pełne zabezpieczenia
- Z muzykiem – koncertowo
- Z ogrodnikiem - na pomidorka
- Z grabarzem – ponuro
- Z wampirem – krwiście
- Z wędkarzem - na szczupaka
- Z pilotem - Boeing!
- Z golfistą – kijowo
- Z informatykiem - push,pop
- Z pirotechnikiem – wybuchowo
- Z piromanem – gorąco
- Z witruozem - on woli solo...
- Z dyrygentem – koncertowo
- Z perkusistą - nie wiem, ale on ma dwie pałeczki...
- Ze św. Mikołajem - przez komin
- Z Taobe - nie radzę, puzla dla żony z ciebie zrobi
- Ze ślimakiem - ueeeeee! na rożka
- Z rycerzem - śpi z mieczem w pochwie
- Z Mikołajem - spuszcza się przez komin
- Z mikołajem - ma wora na plecach
- Ze skrzypkiem - na dachu
- Z grabarzem - jedyny i ostatni raz (brrrr)
- Z alpinistą - na ścianie
- Z leniwcem – niemożliwy
- Ze smerfem – smerfastycznie
- Z chemikiem – doświadczalnie
- Z matematykiem - anal-itycznie
- Z historykiem – starożytnie
- Z domatorką - byle komu aby w dom
- Z prawnikiem – legalnie
- Z policjantem - ma pa*ę
- Z alpinistą – szczytując
- Z grotołazem - masz doła
- Z akwizytorem - wszystko ci wciśnie
- Z projektantem – modnie
- Z dyrygentem – rytmicznie
- Z astrologiem - szybki numerek
- Z dentystą - będzie bolało
- Z graczem w Totka - szczęśliwy numerek
- Z geologiem - odkopie każdą skamieniałość
- Z piekarzem - rośnie jak na drożdżach
- Z elektrykiem – wstrząsająco
- Z nauczycielem – podręcznikowo
- Ze ślusarzem - przez dziurkę
- Ze stolarzem - wlezie drzazga
- Z politykiem - przeleci i skłamie, że nadal jesteś dziewicą
- Z Małyszem - wyskokowo
- Z Ibiszem - nie da się (nie lubię gościa!)
- Z Napoleonem – empirowo
- Z Mickiewiczem – romantycznie
- Za to z Goethem - Burza i Napór
- Z Osamą - w ukryciu i bardzo cicho
- Z Misiem Uszatkiem - za podłodze (bo klapnięte łóżko ma)
- Z Mironem Białoszewskim:
seks z tobą
seks i ty
seks
ty
daj mi
ssssss....
- Z Tonio "bula" Tajnerem – przyziemnie
- Z Prosiaczkiem z "Kubusia Puchatka" - po świńsku
- Z Rydzykiem - po misjonarsku
- Z Pitagorasem - w trójkącie
- Z Heglem - teza... antyteza... o cholera, mieliśmy zabezpieczenie????
- Z Yetim - za długo by szukać...
- Z Markiem Kamińskim - chłodem wieje
- Z Reinholdem Messnerem - on już wszystkie zaliczył
- Z Polską reprezentacją footballu nie da rady - nie trafią
- Z Kubą Wojewódzkim - obciachowo
- Z Supermanem - niezapomnianie
- Z Kopernikiem - Kopernik też była kobietą!
- Z Michael’em Jackson’em – dziecinnie
- Z Lepperem - on ma jakąś blokadę
- Z Panem Stanisławem z Łodzi - na Ra(cz)ka
- Albo z Kałużyńskim - na Raczka
- Z Freudem - WY TYLKO O JEDNYM!!!
- Z Błochowiak - tylko w czerwonych skarpetach
- Z Billem Gatesem - będzie do bani ale potem można upgraedować
- Ze Szkotem- oszczędnie
- Z Moniką Lewiński - bedzie fajnie ale potem i tak bedzie skandal
- Ja wiem, że chamówa - Z Amanem - tylko z matórom...
- Z o. Rydzykiem - on nigdy nie płaci
- Z Oleksym lub Rokitą - bo potem będzie łyso.
- Z Kwaśniewskim - Olo Boga!
- Z Lepperem - nie da się, panienka się blokuje.
- Z Janowskim - da buzi w łapcię i zwieje w podskokach.
- Z Millerem - na razie nikogo nie przeleci bo się boi
- Z Renatą Beger - Woli Onana (Kofana).
- A z Gołotą...? - Jajcarsko?
- Ze Spidermanem - na pająka
- Z Gierkiem (świeć Panie nad Jego duszą) - a pomożecie?
- Z Cyrankiewiczem (j.w) - rękę odrąbie.
- Z Gomułką - na kształt świdra.
- Z Jaruzelskim - są granice, których przekraczać nie wolno!
- Z Urbanem - NIE!.
- Z Wałęsą - nie chcem ale muszem.
- Z Michnikiem - eeeeeee tam.
- Z Mazowieckim - a-le-o-co-cho-dzi?
- Z Owsiakiem - róbta jak chceta.
- Z Korzeniowskim - trzeba przedtem długo chodzić.
- Z Urbasiem - krótki sprint z pałeczką w ręce.
- Z Agatą Wróbel - postęka i puści.
- Z Kusznierewiczem - w ślizgu.
- Z Moniką Pyrek - za wysoka poprzeczka.
- Z Ruchałą - no comments.
- Ze Skowrońską - w zawisie.
- Z Rutkowskim - na prochach.
- Z Kalu Uche - ucieknie.
- Z Niedzielanem - j.w.

I lista tych, co są pod ręką, gdyby Cię przypiliło:

- Z Mooseheadem - z miŁOŚci
- Z Qiuxote - o’błędnie
- Z Whisky’m - na bani
- Z Wjelebnym - nie radzę próbować
- Ze Strzelcem - końskie pieszczoty...
- Z Kozakiem - Dzikie Pola normalnie
- Z Pablo - jak dojdzie...
- Z samym Joe - z którym?
- Z Andamirem - w kfiatkach i za ostatnie słowo
- Z Paskudem – ślicznie
- Z Dziobasem – magicznie
- Z Ciusiem - ciekawie - nikt tego jeszcze nie robił na akordeonie...
- Z Petroffem - najlepszy na świecie jest sex w toalecie
- Z zajacem - w podskokach
- Z Milą - miło

[nokata]

Rozporządzenie
MINISTRA SPRAW ZBĘDNYCH
MINISTRA KROKOW DURNYCH
MINISTRA POMROCZNOSCI

z dnia 30 lutego 2007r.

w sprawie nałożenia opłat za niektóre czynności zwierząt hodowlanych i niehodowlanych w Polsce

(Dz.U. z dnia 31 kwietnia 2006 r.)

Na podstawie art. 10 ust. 1 oraz art. 27 ust. 1 ustawy z dnia 26 lipca 1991 r.
o opłatach dodatkowych (Dz. U. z 1993 r. Nr 90, poz. 416 i Nr 134, poz. 646,
z 1994 r. Nr 43, poz. 163, Nr 90, poz. 419, Nr 113, poz. 547, Nr 123, poz. 626)

zarządza się, co następuje:

§ 1. W związku z koniecznością załatania dziury budżetowej i zwiększenia dochodów Państwa ustanawia się następujące taryfy :

1) Koty - za miauczenie i drapanie kanap oraz szczanie do butów - 10zł
2) Psy - (o ile nie są przewodnikami) za sranie na trawnikach -50zł
3) Jelenie, sarny i lisy - za bezpodstawne wtargnięcie na jezdnię - 20zł (podatek ściąga gajowy)
4) Króliki i zające - za wyżeranie kapusty na polach -10zł
5) Krowy i kozy - za brak staników na wymionach - 15 zł
6) Pszczoły,osy, komary - za żądlenie - 1zł
7) Pająki - za motanie -1zł
8) Łosie - za niezgodne z przeznaczeniem wykorzystywanie łopat -10zł
9) Gołębie i inne ptactwo latające - za ohydne obsrywanie balkonów, domów, pomników -10zł
10) Muchy - za pstrzenie portretow Prezydenta i wlatywanie do nosa oraz przesiadywanie na jedzeniu - 1zł
11) Bociany -za to że na zimę nas opuszczają - 10$
12) Konie - za niszczenie autostrad podkowami -10zł + winieta
13) Żubry - za to że występują w puszczy -20zł + piwo
14) Żaby - za rechotanie i kumkanie - 2zł
15) Barany i owce -za brak wydajnosci w Sejmie i noszenie kożuchów latem -10zł
16) Świnie - za wyżeranie z koryta -10 zł
17) Łabędzie - za korzystanie z oczek wodnych i stawów w parkach miejskich - 10 zł

§ 2. Zwolnione z taryfy są:
1) Kury nioski
2) Psy przewodnicy i tropiące
3) Gołębie pocztowe
4) (P)Osły
5) Inne Koniostope []

§ 3. Rozporządzenie wychodzi w życie z dniem ogłoszenia.

WICEPREMIER RADY MINISTRÓW
MINISTER SPRAW ZBĘDNYCH

[nokata]

Manterka zarządzili walke z produktami monopolu.
To i dzielnie walczymy, ale....

1. Musze przytrzymywać się trawnika, żeby nie spaść z Ziemi.
2. Komar, który mnie ugryzł, nawalił się moją krwią.
3. Od pół godziny sedes bije mnie w tył głowy.
4. Zamknięcie jednego oka zdecydowanie wyostrza mi wzrok.
5. Spadasz z podłogi.
6. Zastanawiam się, jakim cudem nigdy dotąd nie zauważyłam, że
stary i bezzębny mleczarz jest tak pięknym mężczyzną!

Czy powinnam iść już spatki?

[nokata]

dostalam zadanie, a kto mi je rozwiaze?

Hiperpłaszczyzna rozpięta na ewaluowanej przestrzeni
bazowej 28-wymiarowej posiada 14 ekstermów lokalnych.

Niech M będzie szczególnym ciałem zgodnym z waluacją dyskretną
dla hipotezy Jakobianowej.
Niech J bedzie integratorem procesu rozkładu Ciała M
Niech V bedzie czynnikiem rozkładającym ciało M
Domkniecie całkowite pierścienia izomorficznego P definiuje wskaźniki sumacyjne.
Ciała i pierścienie maja moc kryptograficzną 1 z definicji rozną od 0.

Ciało M nazwijmy Mariola, integrator J - Jasiek, czynnik V - Vodka
podzbiór Ł - łoże, zbiór C - Chata

Wiedząc że rozkład normalny ciała M jest cieniem tegoż ciała na płaszczyzne
podzbioru Ł zbioru warunkowo domkniętego C, a także, że:
Jasiek chodzi na imprezę co tydzień, Mariola co 16 dni. Znając okres
cyklu miesiączkowego Marioli
oblicz prawdopodobieństwo, że na wspólnej
imprezie wpadną.

[mantra1]

W Wołgogradzie w szkole podstawowej im Porucznika R., na lekcji
biologii poruszany był problem odżywiania. Dzieci odpowiadały ile jakie
zwierzę może zjeść i ustalono na koniec, że najwięcej zjeść może słoń.
Wtedy zgłosił się Wowoczka, który od pewnego czasu intensywnie nad
czymś myślał i zakwestionował w/w ustalenia :
- Najwięcej to może zjeść mój dziadek - ogłosił.
Po burzliwej dyskusji ustalono więc, że na następną lekcję biologi
każde dziecko przyniesie coś do jedzenia a Wowa przyprowadzi dziadka.
Tak też się stało. Na stole nauczycielki pojawiła się góra kanapek,
resztki z niedojedzonych kolacji, obiadów, przetwory na zimę a nawet
karma dla psów. Pojawił się też zgrzybiały, siwiutki i trzęsący się
dziadek Wowoczki. Pani uśmiechnęła się pod nosem bo widziała już oczami
wyobraźni tę wielką dwóję w dzienniku przy nazwisku Wowoczki (za którym
delikatnie mówiąc nie przepadała). Rozpocząły się "zawody". Chłopiec
posadził dziadka przy stole, szepnął mu coś do ucha i dziadek zabrał
się do jedzenia. Po pięciu minutach opierd*lone zostały wszystkie
kanapki, po siedmiu skończyły się inne wiktuały, po dziesięciu psie
żarcie a po kwadransie dziadek zeżarł dziennik, dwa długopisy nalężące
do nauczycielki i zabrał się do obgryzania stołu. Jeszcze parę minut i
nauczycielka widząc, że z trzeciej już ławki zostało tylko kilka trocin
wykrzyczała do Wowoczki, że uznaje jego zwycięstwo i nakazała mu jakoś
zatrzymać żarłocznego staruszka. Wowa triumfalnie rozejrzał się po
kolegach stanął obok dziadzia i wrzasnął :
- Dziadku, ja żartowałem oblężenie Stalingradu skończyło się
sześciesiąt lat temu

[jan.kran]

Jakoś ominął mnie ten wątek ale teraz przeczytałm za jednym zamachem)))))))))))))
Mam mięśnie brzucha wyćwiczone na cały dzień.
Kran

[nokata]

Wyszły dwa owsiki z dupy, ojciec i syn. Idą, idą, w końcu syn pyta:
- Tato, a co to jest to zielone po czym idziemy?
- Trawa, synu.
- Acha, a to mokre tam dalej?
- Rzeka, synu.
- Acha, a to żółte co tak świeci?
- Słońce, synu.
- Acha. Tato, ładnie tutaj, dlaczego my musimy w tej dupie mieszkać?
- Bo to jest, synu, nasza Ojczyzna.

[alfredka1]

Czy jest jakiś znak graficzny, któryby wyrażał śmiech przez łzy? pozdrawiamy

[warum]

Nie wiem Alfedko jak polaczyc smiech i lzy i zeby sie jeszcze nie czkaloale
wlasnie ogladam przy jedzeniu program E.Drzyzgi "Samotnosc w sieci" albo jakos
tak gdzie pokazaly sie na zywo autorki kliku blogow/pamietnikow pisanych w
internecie. I jestem pod wrazeniemze to swietne, normalne kobiety, choc po
przejsciach i wcale nie dzierlatkiczym sie pocieszam. I ich pierwsze prawdziwe
lzy zamienily sie wreszcie w smiech, wiec wszystko jest mozliwe.

[nokata]

8.5"-10" (26%)
7.5"-8" (25%)
10"+ (19%)
6.5"-7" (17%)
5"-6" (10%)
3"-4.5" (1%)

Gdybyś miała wybór między sexem z przeciętnie wyglądającym gościem, ale z dużym członkiem, a zabójczo przystojnym facetem z małym członkiem, którego byś wybrała?

Przeciętnego gościa (67%)
Zabójczo przystojnego faceta (33%)


Gdybyś miała wybierać między dwoma podobnymi facetami, z którym chciałabyś się kochać?

Z tym, który ma większego niż przeciętna wielkość (43%)
Z tym, który ma ogromnego (37%)
Z tym, który ma przeciętnego (17%)
Z tym, który ma malutkiego (3%)




Czy zerkasz czasem na przystojnego faceta i myślisz o tym co ma w spodniach?

Czasem lubię sobie pofantazjować o jego męskości (47%)
Tak, zawsze staram się zgadnąć jak duży on jest (39%)
Nigdy o tym nie myślę (14%)

Gdyby Twój obecny partner zapytał Cię jaki rozmiar członka preferujesz, co byś odpowiedziała?

(neutralnie) Twój jest dobry dla mnie(43%)
(prawdę) Im większy tym lepiej(34%)
(kłamstwo) Tu nie chodzi o wielkość statku, ale o ocean uczuć (21%)

Dla jasności sytuacji, czy naprawdę uważasz, że większy daje lepsze doznania i lepiej wygląda niż mniejszy lub przeciętny?

Tak (70%)
Jednakowo (14%)
Nie (14%)

Na jakiego bardziej lubisz patrzeć?

W wzwodzie (69%)
Jednakowo (25%)
W zwisie (4%)

Czy odpowiadałaś na te pytania szczerze?

Tak (97%)
Nie (3%)

Jaki jest Twój stan cywilny?

Mam męża (40%)
Jestem samotna (34%)
Jestem z kimś (24%)

Jaki jest Twój wiek?

18-21 (24%)
26-30 (18%)
22-25 (17%)
31-35 (16%)
36-40 (10%)
40-45 (7%)
46+ (6%)

Jakie jesteś budowy?

Przeciętne (32%)
Drobne (23%)
Troszkę nadwagi (21%)
Wysportowane (17%)
Duża, piękna kobieta (5%)

Ilu miałaś partnerów do tej pory?

1-5 (36%)
6-10 (25%)
11-15 (13%)
30+ (11%)
16-20 (7%)
21-30 (5%)

[gaja_1]

Ja tam nie zaglądam po gatkach
Znam regułę 2 palców i się zgaza

[maryna04]

A dlaczego te statystyki sa w watku FPR?

[nokata]

bo to jaja...

Zabrakło pytania do pierwszych statystyk:
Jaki był największy członek jakiego "doświadczyłaś (1 cal = 2,54 cm)?
3.0"-4.5" (1%)
5"-6" (10%)
6.5"-7" (17%)
7.5"-8" (25%)
10"+ (19%)
to daje 72%
A reszta?
Czyżby przyjaciel w szafie???

Z drugiej strony: 10 cali= 25,3995 cm, cwierc metra
a 10+ ?????
hmmm

[maryna04]

ja tez dla jaj

[nokata]

Przeczytałam ostatnio artykuł, w którym było napisane,
że sposobem na osiągnięcie spokoju wewnętrznego jest
zakończenie wszystkich rozpoczętych kiedyś rzeczy.
Tak więc skończyłam dziś paczkę chipsów,
dwie tabliczki czekolady,
resztki z kilograma chałwy (ok 80 dg)
trzy pączki
dwa hamburgery,
siedemnaście papierosów
oraz ostatnią butelkę wódki z wczorajszego zakupu dwóch.

Poczułam się od razu dużo lepiej.

[warum]

Czy nasladownictwo dozwolone? Wykonczylam cukierki, resztke chipsow
orzechowych i wszystkie posiadane sliwki. Czuje pewien niedosyt, ale nic wiecej
nie mam.

[nokata]

warum napisała:

> Czy nasladownictwo dozwolone?

Wskazane!

[nokata]

jak se zarwac chlopa...

1. Na nieśmiałą.
Genialnie proste. Z koca uszyj sobie długą, przyciężkawą i ohydnie niemodną sukienkę. Skombinuj okulary w grubych oprawkach z żaluzjami i plastrem (coś a’la wczesna Natalia Kukulska) i rusz w miasto. Zachwycisz równie nieśmiałych.

2. Na ofiarę.
Na ten numer znajdziesz chłopaka – opiekuna. Przechodząc obok tego jedynego ostentacyjnie zgub przejazdówkę, potknij się i złam nogę w trzech miejscach. Jeśli dobrze dobrałaś metodę na pewno on rzuci ci się z pomocą. Jeśli nie – sorty, dzwoń po karetkę.


3. Na wampa.
Trochę ograny, ale ciągle skuteczny numer. Czerwone paznokcie, minimalistyczna mini, maksymalistyczny dekolt i już. Aż dziwne, że faceci na takie coś lecą. No, ale już wcześniej ustaliliśmy, że to mało rozumne Kubusie Puchatki. Ciągle tylko „małe co nieco”.

4. Na fankę sportu.
Trudne, ale niezwykle skuteczne. W barze głośno komentuj oglądany przez panów mecz, wyzywaj sędziego od najgorszych najgorszych rzucaj teksty w stylu : „Tak to możesz grać w Zjednoczonych Nowy Sącz!”. Musisz też pić piwo i zapuścić brzuch.

5. Na chłopa.
Zapomnij o depilacji i dobrych manierach. Bekaj, przeklinaj i co chwilę pociągaj nosem. Koniecznie załatw skądś film o DDR-owskich kulomiotach. Ich urok to Twój cel! Na ten numer na pewno poderwiesz jakiegoś intelektualistę. W końcu mężczyzna w domu jest potrzebny.

6. Na Martynę Wojciechowską.
Podejrzyj jakim autem jeździ ten przystojniaczek. Doczytaj o nim w „Auto Świecie”, podpytaj brata i już! Przy następnym przypadkowym spotkaniu pochwal jego konie (mechaniczne), linię (nadwozia) i ryk (silnika). Jak nic weźmie Cię na przejażdżkę …

7. Na Barbie.
Najczęściej stosowana metoda. Spal się na solarium, utleń włosy i chichocz za każdym razem, gdy obiekt Twoich westchnień otworzy usta. Nawijaj o szminkach, ubieraj się na różowo a do komórki przyczep maskotkę. Absolutnie nie mów nic mądrego – możesz go spłoszyć!!!

8. Na Kopciuszka.
Co chwilę mów, jaka jesteś nieszczęśliwa. Że tu Ci oczko poszło, że tam zgubiłaś frotkę. Cały czas podkreślaj, że przy nim byłoby Ci o wiele lepiej, że jest Twoim „opatrznościowym”. Wiem, wiem, powinno być jeszcze „mężem”, ale to słowo jest zakazane przy mężczyznach! Dla podkreślenia efektu przywitaj go kiedyś z miską prosa i owsa. Powiedz, że akurat przebierasz.



I rada uniwersalna:
Mów tajemniczo!!! Podczas dyskusji z mężczyznami koniecznie posługuj się kompletnie niezrozumiałymi dla nich wyrazami. Lekko ich tym zawstydzisz, ale też zainteresujesz. Poniżej lista trudnych pojęć:
- miłość,
- wierność,
- porządek,
- zmywanie,
- teściowa,
- pasemka,
- Mostowiakowie (równie dobrze mogą być: Kowalscy, Malinowscy, Nowakowie, Kiepscy itd.),
- gra wstępna,
- meteorologia,
- literatura.


Zaprezentowane metody są skuteczne, ale żadna nie daje stu procent gwarancji powodzenia. Reklamacje nie będą uwzględniane.

[kanoka]

Nasza rzeczywistość co chwila dostarcza nam powodów do złości, smutku. Ale
czasem i do śmiechu:
"Nie wolno robić zdjęć J. Kaczyńskiemu z profilu
Jarosław Kaczyński
AFP

"Dziennik": od wczoraj nie można robić zdjęć premierowi Jarosławowi Kaczyńskiemu
z boku.
Informację o zakazie robienia zdjęć premiera z profilu, fotoreporterzy otrzymali
przed wczorajszą konferencją prasową. W sali ustawiono specjalną barierkę, a
dodatkowo przestrzegania zakazu pilnowali pracownicy biura prasowego rządu.

"Nie ma potrzeby robienia zdjęć premierowi z profilu" - mówi rzecznik rządu Jan
Dziedziczak. Jego zdaniem, takie obostrzenia to powszechna praktyka."
wiadomosci.onet.pl/1427666,11,item.html
Dobry dowcip - zwłaszcza, że całkiem na serio.
))))))))))

[alfredka1]

a może ktoś się podejmie wyprofilować profil ??

[kanoka]

Nadal czytam "Przegląd" - tym razem Krzysztof Daukszewicz

PAMIĘTNIK IV RZEPY
28.11
Nareszcie został ustalony, podobno, i to przez bardzo poważne organy zbliżone do
sfer niebiesko-rządowych, moment prawdziwego poczęcia; ustalono go po to, żeby
było wiadomo, od kiedy obowiązują skutki prawne. Ten moment następuje, kiedy
partner powie partnerowi płci odmiennej:
- Chodźmy do łóżka

28.11
Południe. Po rosyjskich siatkarzach przepadł ślad.

29.11
Jeszcze raz o tym, co jest naprawdę zdrowe:
seks jest niezdrowy,
prokreacja jest zdrowa,
in vitro jako prokreacja nie jest zdrowe
in vitro jako seks jest zdrowe.

30.11
Andrzejki. Mąż Andrzej wraca nad ranem do domu nawalony jak messerschmitt i w
drzwiach czeka na niego żona z ogromnym wałkiem w ręku i z twarzą, na której
widać wyraźne ślady choroby wściekłych krów. Widząc to, mówi:
- No i widzisz? Od kiedy kupiliśmy internet, to ty nic nie robisz, tylko czatujesz.

1.12
Niemcy chcą nam pomoc w rozmowach z Rosją na temat zniesienia embargo na mięso,
które to embargo powoduje, że tracimy dziennie ok. miliona dolarów. I dodatkowo
chcą się z nami pojednać. "Die Welt" w swojej gazecie zamieścił kilkanaście
punktów, które powinni zrealizować, żebyśmy ich znowu polubili:
1. Nie opowiadać dowcipów o ziemniakach.
2. Nie zamykać nowych samochodów.
3. Zalegalizować prace na czarno.
4. Zmusić Güntera Grassa, by oddał swoje wąsy Lechowi Wałęsie.
5. Nie odpowiadać ogniem na zaczepki.
6. Odesłać Łukasza Podolskiego (piłkarza reprezentacji Niemiec) do domuv 7.
Pozwolić w końcu wygrać zespołowi Ich Troje niemieckie eliminacje do grand prix.
Ja bym dodał od siebie prośbę, żeby zorganizowali u siebie szereg szkoleń, na
których wytłumaczyliby Młodzieży Wszechpolskiej, co to był nazizm.
www.przeglad-tygodnik.pl/index.php?site=felietony&name=740
A może jeszcze jakiś dowcip? Ze śmiesznot - tamże
"Przepraszam, w jakim kraju pan obecnie żyje?
- w kraju i
- nie bardzo rozumiem?
- widzi pan, to jest tak : Prawa niewiele dostrzegam, Sprawiedliwości tez nie za
dużo, to tylko i miedzy nimi jest jakie takie"

[wedrowiec2]

A teraz coś dla wielbicieli mechaniki
video.google.com/videoplay?docid=-2912814792017946820

[mammaja]

Podziwiam,to ludzie maja tyle czasu?