Gość: roro
IP: 217.8.191.*
27.08.01, 13:15
No, by dac zadosc oczekiwaniom niektorych pan, zdecydowalem sie opisac
wszystkie moje rady w tym watku. Po moich poprzednich radach dla facetow troche
mi sie dostalo od kobitek (zwlaszcza od mojej), wiec postanowilem w oczach dam
nieco sie zrehabilitowac.
Mam nadzieje, ze ponizszy tekst sprawi wam, drogie panie, choc troche radosci.
--------------------------------------------------------------------------------
Poznajesz faceta. No calkiem, calkiem - niezly tylek, ani grama tluszczu.
Oczywiscie jest rozpieszczony przez mamusie, nie umie nic zrobic w domu, a jak
mu nie poslodzisz i nie pomieszasz herbaty, to pije gorzka.
Czas go sobie wychowac.
1. Pierwszy kontakt intymny. Pamietaj, ze kazdy facet chce byc tym pierwszym.
No coz, faceci mysla, ze dziewica jest sie dwa i wiecej razy. Powinnas zrobic
wszystko, by facet byl przekonany, ze byl tym pierwszym. A jak to zrobic -
przeczytaj wspomnienia Funny Hill. Tam jest wszystko.
Jeden z najlepszych numerow: "Kochany!!! Musimy szybko jechac do lekarza, bo
jakas kiszka wychodzi ci z brzucha!!!".
2. Faceci do znudzenia wypytuja o swoich poprzednikow. Jesli uwierzy, ze byl
tym pierwszym, masz to z glowy.
3. Nie przesadzaj z udawaniem orgazmu. Faceci szybko popadaja w samouwielbienie
i przestaja sie starac.
4. Gra wstepna twojego mezczyzny ogranicza sie do "chodz mala". Nie licz na to,
ze wszelkie twoje delikatne sugestie zostana przez niego zrozumiane. Faceci sa
raczej ciezko kapujacy. Musisz sama mu pokazac gdzie i jak i jak dlugo.
5. Faceci nie lubia, jak kobiety za nich decyduja. Musisz tu wykazac sie
wielkim sprytem. Urzadzacie wasze mieszkanie:
- O zobacz! tu sa meble takie jakie chciales; o! glazura taka o jakiej marzyles.
Kupujecie samochod:
- O! w tym to bedziesz wygladal jak boss; i ten kolor seledynowy to chyba twoj
ulubiony.
6. Tak wiec mieszkacie juz razem. Na razie ty gotujesz. Starasz sie jak mozesz,
a on ciagle grymasi. Na drugi dzien zapros swoja mame i powiedz, ze z wami
zamieszka i, jako swietna gospodyni, bedzie wam pitrasic.
Po miesiacu twoja mama moze juz wyjechac. Teraz twoj facet juz zje zupe z samej
soli i nic nie powie.
7. Macie juz samochod. Twoj mezczyzna szybko przekonal sie, ze w seledynowym
Fordzie KA wyglada jak boss. I tu pojawia sie kolejny problem - twoj facet
zaczal wiecej wydawac na samochod, niz na ciebie, i czesciej zaglada mu pod
maske, niz tobie pod sukienke.
Rozwiazanie jest proste. Posciel mu na noc w samochodzie. Nieoczekiwanie drazek
do zmiany biegow (taka wajcha co wychodzi z podlogi) stanie sie twoim
sprzymierzencem. Po trzech tygodniach twoj facet nie moze juz patrzyc na wasz
samochod.
8. Na razie ty sprzatasz. On wymiguje sie od wszystkiego jak moze. Mycie okien
- ma lek wysokosci, trzepanie dywanow - alergia na kurz, pastowanie podlogi -
zawsze od zapachu pasty boli go glowa itp. itd.
Kazdy facet bardziej niz kompromitacji w lozku boi sie lekarza. Sama grozba
wyslania go na badania powinna go wyleczyc z tych jego "alergii".
9. Na razie ty zmywasz, bo on zawsze musi cos stluc. Czas kupic deralex.
10. Na razie ty pierzesz. Najlepsza jest tu metoda "siusiajacego szczeniaka".
Jak oduczyc psiaka od siusiania na dywan? Umaczac jego nos w siuskach.
Te siuski to skarpetki twego faceta, a psiak to on.
A poza tym, to udaj, ze nie wiesz jak obsluguje sie pralke automatyczna. On
bedzie niezwykle dumny, ze moze ci cos wyjasnic i pokazac. I tak juz zostanie.
11. Od czasu do czasu udaj ten orgazm. Bo twoj facet robi sie znerwicowany.
12. Od dwoch lat nie mozesz sie doprosic, by powiesil ci ta polke w kuchni.
Nic tak nie mobilizuje faceta, jak wejscie mu na ambicje. Powiedz, ze jak nie
umie powiesic polki, to masz kolege w pracy, ktory to zrobi.
W pol godziny jest po robocie. Tylko za wczasu kup butle wody utlenionej i
paczke plastrow.
13. Faceci troche inaczej rozumieja pojecie higieny osobistej.
Od czasu do czasu namow go na sex w wannie lub pod prysznicem. Przy okazji
umyjesz mu co nie co.
14. W lozku znow powialo nuda. Moze zamisat "w trakcie" robic sobie manicure,
czas najwyzszy zdradzic mu twoje fantazje seksualne. Np. sex w przebieralni w
domu towarowym, sex w parku. Na poczatek taka przebieralnie mozecie sobie
zrobic w sypialni. Wystarcza trzy duze lustra i kotara.
15. Twoj najwiekszy wrog - pilka nozna. Jak jest mecz w TV, swiat dla niego
przestaje istniec. Niestety nie ma na to rady. Nawet gdyby stanela przed nim
naga Pamela, on by tego nie zauwazyl. Wszelkie proby przeszkadzania mu, to tak
jakby zabierac psu obgryzana kosc. Lepiej tego nie rob, bo zacznie chodzic na
mesze do jakiegos pubu.
U W A G A !: jesli kupilas juz bilety do opery na najblizsza sobote 1 wrzesnia,
to albo je oddaj komus, albo idz z przyjaciolka.
16. Pierwsze powazniejsze lozkowe problemy twojego faceta. Idz do sexshopu i
kup sobie jakas bielizne (najlepiej czarna). Oczywiscie nie przygladaj sie tym
wszystkim sztucznym swinstwom - kup bielizne i wyjdz. Wieczorem sprawdz, czy
nie ma jakiegos meczu w TV i zrob sie na vampa.
17. Od czasu do czasu kup swojemu facetowi butelke piwa. Wydatek niewielki, a
on bedzie cieszyl sie jak dziecko.
18. Bielizna nie dziala. Czas na wlasciwa diete. Oliwki, koper wloski,
szparagi, zero tluszczu. Aha, jesli w waszej sypialni sa jakies rosliny typu
zwisajacego pnacza, lepiej zamien je na te o pokroju wznioslym - yucca, dracena.
19. Twoj facet ma problemy w pracy. Nie dostal awansu i podwyzki (nestety nie
kupisz sobie w tym roku trzeciego futra). Nie spelnione ambicje zawodowe to dla
niego wielki stres. Pociesz go mowiac, ze u was w domu to on jest szefem.
Tylko staraj sie przy tym nie zasmiac.
U W A G A !: jesli masz na ime Jola, Danka lub Lugarda, ten punkt ciebie nie
dotyczy.
20. Dieta juz nie dziala. Oczywiscie nie licz na jego wizyte u seksuologa. Kup
viagre na bazarze. I nie martw sie. On teraz ma poczucie winy i aby ci wszystko
wynagrodzic, od tygodni nie zdejmuje z siebie fartuszka.
21. Za bardzo nie narzekaj na jego kuchnie, przeciez sie stara. No i te biale
rekawiczki podczas sprawdzania czystosci za szafa, to juz przesada. Kapcie tez
moglabys sama sobie zakladac.
22. Viagra nie dziala. Ponoc to sie zdarza jednemu na milion. No coz, zawsze
wiedzialas, ze twoj facet jest wyjatkowy.
Czas ponownie udac sie do sexshopu i obejrzec te sztuczne swinstwa. Wybierz
takie z wymiennymi koncowkami i turbodoladowaniem. Cena nie gra tu roli.
Pociesz sie, ze twoj facet chociaz w grze wstepnej jest mistrzem.
23. Kup sobie pantofle na nieco wyzszym obcasie, bo twoj facet nieco nabral
brzuszka i przestal miescic sie pod poprzednimi.
24. ......
------------------------------------------------------------------------------
Drogie panie, jesli macie cos do dodania - kolejne punkty czekaja.
