Wątek o FILMACH

[Gość: Behemod]

Po obejrzeniu kilku produkcji(zwlaszcza hollywoodzkich)czlowiek dochodzi do
takiego momentu,ze pewne sceny mozna juz przewidziec.Slowem-schemat goni
schemat.
I ja wlasnie chcialem Was prosic o wymienienie tych schematow,wypróbowanych
chwytow filmowych.
To ja zaczne.Pewnie zwrociliscie uwage,ze jak jest zbiorowa scena walki
tzn.jakas tam grupa rzezimieszkow kontra jeden swiatowy bohater to ow
rzezimieszki nie atakuja wszyscy razem tego bohatera tylko (wbrew logice
oczywiscie)najpierw jeden rzuca sie na samotnego bohatera(oczywiscie kamera nie
pokazuje co w tym czasie robi reszta),potem nastepny gdy ten pierwszy zostaniwe
pokonany.I tak az do momentu gdy bohater rozprawi sie z cala grupka.Gdyby tak
bylo w rzeczywistosci...

[w_kulik]

Jesli ktos opowiada bohaterowi o swoich prywatnych sprawach (zona w ciazy,
chora mamusia, kochajaca dziewczyna czeka itp), pozyje najwyzej 15 min
Ze wszystkich miejsc w Pryzu widac wieze Eiffle'a
Zanim skonczy sie piosenka, mozna wszystko zrobic (Rambo wbiegnie po schodach,
dom sie wybuduje, bohater opauje plynnie mowe w dowolnym obcym jezyku itp)
Samochody maja niebezpieczna tendencje do wybuchania zaraz po przekroczeniu
krawedzi urwiska (moze brak kontaktu zpodlozem tak na nie dziala)
Kiedy bohater widzi zjawe ew. ducha lub zlego bohatera, cos musi na sekunde
odwrocic jego uwage, zeby widziadlo moglo elegancko zniknac
Podobni dzieje sie, kiedy bohater ma glownego lajdaka na muszce, a do konca
filmu zostalo wiecej niz 20 min. Spudluje albo lamersko odwroci wzrok. A wtedy
lajdak znika, chocby byli sami na srodku stadionu
Tajemnicza osoba po drugiej stronie ulicy znika po przejechaniu autobusu,
tramwaju ew. ciezarowki.
Dlaczego glowny bohater nigdy nie zabiera pokonanym wrogom broni?
Bron ma dziwna tendencje do zacinania sie, a amunicja do konczenia w
strategicznych momentach.
Plonacy kominek to najlepsza czesc intymnego zblizenia bohatera
Wrogowie nigdy nie sa do konca martwi
Zaden rekwizyt w filmie nie moze byc ot tak, dla samego bycia. Musi do czegos
potem posluzyc.

[Gość: pablo]

najbardziej nawet przyzwoity samochod nie chce zapalic gdy napastowana niewinna
kobieta chce nim uciec przed dybiacym na jej zycie psycholem

[Gość: Behemod]

Ja bohater wraca z zakupow koniecznie z papierowej torby musi wystawac bagietka.
Jak dzwoni telefon w obecnosci bohatera, on nie odbiera i ktos nagrywa sie na
sekretarke to oznacza,ze wlasnie nie dowie o czyms,co mogloby uratowac mu zycie
No i zaraz w konsekwencji pewnie zginie.
Jasne jest,ze bohater chocby nie wiem ile wladowanu mu kol to i tak przezyje
(przynajmnniej do ostatnich minut filmu,by w koncowce honorowo oddac swe zycie).

[Gość: kiciaf]

Brazylisjskie seriale...
On spojrzał na nią, teraz ona na niego, potem on znowu na nią, ona go już
kocha, a on ją zauważy dopiero w następnym odcinku, pojawia się czarny
charakter i ... prze następnych 1578 odcinków nasi kochankowie będą walczyć z
losem aż w końcu nastąpi spełnienie i koniec serialu.
I znowu
On spojrzał na nią....

[flora]

Wszystkie telefony zaczynają się od 555...
Każdy Francuz ma na imię Jean-Pierre.
Wszyscy starzy Francuzi noszą berety.

[Gość: Behemod]

Jak ktos szuka telefonu w ksiazce telefonicznej to po przewroceniu max.2 stron
znajduje juz te wlasciwa,a w gaszczu nazwisk od razu wylapuje te poszukiwane.
A propos telefonow jeszcze:kazdy zna kazdego numer na pamiec,osoba do ktorej
sie dzwoni natychmiast odbiera telefon(nawet nie slychac chocby jednego
pipniecia sygnalu).

[flora]

Właściwie pewne filmy składają się z samych schematów. Kilka przyszło mi do
głowy o tej wieczornej godzinie:
Osoby, której ktoś przed chwilą chlusnął w twarz alkoholem nigdy nie szczypią
oczy.
We wszystkich walizkach z pieniędzmi mieszczą się dokładnie trzy i ani jednego
więcej rzędy banknotów. Dlaczego? Któż to wie.
Kiedy bohater płaci za taksówkę zawsze ma dokładnie tyle pieniędzy ile trzeba,
nigdy nie dostaje reszty, nigdy nie kopie w portmonetce.
Wszyscy policjanci są właśnie po rozwodzie (stresujący zawód).
Kiedy ktoś słyszy podejrzany odgłos w pustym domu zawsze idzie w kierunku skąd
dobiega dźwięk zamiast uciekać.

[Gość: agma]

Poscigi samochodowe zawsze wioda przez co najmniej jedno targowisko, a samochod
ma za zadanie przejechac przynajmniej jeden wielki stragan...
Gdy bohater uwalnia wieziona przez zloczyncow ukochana nie rzuca sie z nia od
razu do ucieczki mimo, ze zloczyncy biegna juz po schodach, a budynek wybuchnie
za 15 sekund, tylko oddaje sie dlugiej wymianie czulosci oraz spostrzezen na
tematy ogolne.
A i tak najlepiej ujal to Eco w "Jak byc indianinem"
maly cytat: "w razie ataku na wioske indianska opuszczac w poplochu namioty, a
nastepnie biegac we wszystkie strony, probujac dotrzec do broni, ktora
poprzednio umiescilo sie w trudno dostepnych miejscach"
"w przypadku napadu na samotna farme poslac tam noca jednego wywiadowce.
Wywiadowca ow, ma podkrasc sie do oswietlonego okna i wpatrywac dlugo w biala
niewiaste-do momentu, kiedy ona zauwazy przycisnieta do szyby indianska twarz.
Poczekac az krzyknie i wybiegna z domu mezczyzni. Dopiero w tym momencie mozna
podjac probe ucieczki".
itd, kto nie czytal niech zaluje..
Pozdrawiam,
Agma

[Gość: ina]

1. Dotyczy pogoni głównego bochatera przez tych złych - gdy dobry ucieka a źli
go gonią, to dobry zawsze leci samym środkiem ulicy, a ci z tyłu (zawsze w
samochodzie) nie są w stanie go dogonić.
2. Wszyscy wpadający z impetem do taksówki krzyczą: "Za tym samochodem!"

[w_kulik]

a propos punktu 2, zobaczcie "Tajna bron" z Christianem Slaterem i Johnem
Travolta, gdzie Slater wypada z pierwzego auta, po czym wstaje, dogania je i
wskakuje z powrotem, a zli za nim nie potrafili go dogonic i rozjechac. Taka
scena jest takze w "Zabojczej broni" bodajze 2.

[inger]

[Gość: soso]

Troszke na uboczu ale to tez schemat.

Kiedys slyszalem takie cos:

Przed filmem ukazuja sie nazwiska aktorow w pewnej kolejnosci. Nie jest to
kolejnosc przypadkowa poniewaz ten wymieniony na pierwszym miejscu przezyje a
pozostali zgina w kolejnosci odwrotnej do ukazania sie na ekranie. A wiec ci
pisani malutkimi literam niemal od razu skazani sa na zaglade. Ten drugi zas
zginie ostatni w ostatniej scenie. Po jego smierci wlasciwie juz mozna wdusic
czapke na glowe bo poza pocalnkami, rybimi oczami i glupawymi usmiechami juz
nic ciekawego nie bedzie
- I love you!
- I love you too!

No i jeszcze cos o placach. Ten pierwszy zgarnia najwieksze dolary no i
prawidlowo bo przeciez najdluzej byl na ekranie, dalsi proporcjonalnie do czasu
jaki im byl dany do przezycia.

-

[agniecha.]

Jezeli w domu w srodku nocy slychac jakies halasy,
to glowna bohaterka idzie sprawdzic skad pochodza te podejrzane stukoty
ubrana w swoja najlepsza i najbardziej seksowna bielizne, z pelnym makijazem na
twarzy i pieknie uloczkowanymi wloskami.

[Gość: balbina]

Panie z a w s z e są starannie umalowane i uczesane, nawet budząc się rano w
łóżku. W dodatku zaraz po obudzeniu mogą się czule kochać i całować (fuj, bez
umycia zębów ?). A kiedy wstają z łóżka (zarówno babki jak i faceci) to nawet
jak są sami w domu, starannie owijają się prześcieradłem.
Jeśli jakiś bohater ma psa, a nie należy to do głównych wątków filmu to nigdy,
ale to nigdy z tym psem nie wychodzi na spacer. Po prostu wita się z nim po
powrocie do domu i najwyżej da mu jeść.

[agma]

Dzieci wydawane na swiat przez bohaterki sa juz od chwili porodu pulchniutkimi 6-cio miesiecznymi
bobasami owinietymi schludnym becikiem jeszcze zapewne w lonie matki.
We wszystkich serialach jest jeden dyzurny szpital w ktorym laduja kolejno wszyscy bohaterowie. Co
ciekawe bez wzgledu na rodzaj przypadlosci leczy ich ten sam lekarz. Najbardziej popularna
dolegliwoscia jest wieloodcinkowa spiaczka, ewentualnie zanik pamieci.
Kazdy porzadny serial skonczy sie dopiero wtedy, kiedy producenci wyczerpia wszelkie mozliwosci
laczenia w pary glownych bohaterow serialu na zasadzie "wszyscy ze wszystkimi". W ostatnim
odcinku wskazane jest aby kazdy bohater zrozumial swoj blad i wrocil do swojego partnera/partnerki
z odcinka nr.1. Oczywiscie pod warunkiem, ze rzeczony partner nie zdazyl w miedzyczasie trzy razy
zginac w wypadku samochodowym, tudziez nie okazal sie rodzonym bratem/siostra
bohatera porwanym wiele lat temu przez jakiegos niegodziwca.

[Gość: Behemod]

Czytajac posty nasunely mi sie kolejne wnioski a propos filmowych schematow.
Bohaterki zawsze idaspac i budza sie w pelnym makijazu(czy one w ogole kiedys
myja twarz?)
U placzacego bohatera nigdy nie widac ponim,ze wlasnie placze badz plakal
tzn.zawsze placzac ma sucha twarz, ktora po jednosekundowej metamorfozie moze
wyrazac pelna euforie(oczywiscie bez sladu,ze wczesnioej wlasciciel ow
twarzyczki plakal).
W wiekszych miastach jest przeciez kilka szpitali.Tymczasem najblizsi osoby
poszkodowanej zawsze wiedza bez pytania w jakim szpitalu ona wyladowala.
Finalowe sceny filmow sensacyjnych przewaznie rozgrywaja sie w fabrykach,ktore
odziwo zawsze sa otwarte i niestrzezone przez nikogo.

[Gość: Ellen]

Mówimy tu o filmach kiepskich, czyli gniotach. Nikt się chyba nie będzie upierać,
że film przewidywalny, schematyczny jest filmem wartościowym. Jest to metoda
zarobienia na życie dla sporego grona osób (reżyser, producent, aktorzy), ale dla
potencjalnego widza-smakosza strata czasu.
Na szczęście często już po tytule można się zorientować czy mamy do czynienia z
badziewiem czy nie. Jeśli tytuł niczego nie sugeruje warto luknąć na reżysera i
skład aktorski - często nazwisko dobrego aktora jest gwarancją, marką tak jak
Wrangler czy Audi - jeśli tam gra to znaczy, że obejrzeć warto.
Tyle moich wynurzeń.
Kwestią nierozstrzygniętą pozostaje kto czego w filmach szuka - od tego zależy,
jakie filmy wybieramy.

[piotr_c]

Nie jest tak zle bo z takich klocków odpowiednio potraktowanycj moze wyjśc
całkiem przyjemny film. Czy widzieliście "Krzyk" ? Tam z całą powagą autorzy i
bohaterowie bawia sie tymi schematami.

[Gość: oxycort]

No to jedziemy:

1. Założenie podsłuchu przynosi efekty już po 5 minutach od jego
zainstalowania. Najdalej w 10 minucie podsłuchiwani wyjawiają najpilniej
strzeżone tajemnice, albo wykonują ten jeden feralny telefon.
Najlepsze efekty uzyskuje się jednak stosując nową generację sprzętu do
zdalnego podsłuchu (chodzi o te pistolety z małą paraboliczną antenką).

2. O tu sobie pofolguję :-)
Wszystkie bomby mają zazwyczaj co najmniej jedną czerwoną mrugającą lampkę oraz
bezwzględnie muszą „pikać” (owo pikanie staje się tym częstsze im mniej czasu
pozostało do eksplozji). Jeśli nie ma pikania, wówczas niejako w zastępstwie
odzywa się z offu seksowny kobiecy głos, życzliwie informujący ile sekund
pozostało do np.: całkowitego unicestwienia wszechświata.
Najgłośniej ze wszystkich pikają te bomby, które pozostają najlepiej ukryte.
Niemniej nie ma prostego sposobu, aby taką bombę namierzyć. Do ich wykrycia
często i chętnie stosuje się rozmaite wymyślne urządzenia, zamiast nałożyć na
uszy tani i niezawodny lekarski stetoskop, lub tak doskonale spisujący się w
poprzedniej scenie sprzęt podsłuchowy.
Aha obowiązuje tu jeszcze jeden kanon. Najbardziej śmiercionośne ładunki
rozpoznać można po wielkości wyświetlacza lub ilości lampek. Bomba taka musi –
co zrozumiałe również odpowiednio głośno pikać.
Niemniej trzeba całego plutonu wytrawnych specjalistów aby taki fakt stwierdzić
(uzgodnić liczbę lampek). Bomba z wyjątkowo okazałym wyświetlaczem, lub co
gorsza sprzężona z komputerem z pewnością jest na tyle groźna, że trzeba ją
będzie rozbrajać przez cały film przy użyciu ciężkiego sprzętu i
kwalifikowanych robotów. Jednak na klika sekund przed detonacją okazuje się, że
i tak owo rozbrojenie sprowadza się do przecięcia obcążkami jednego z dwóch
kabelków – niebieskiego albo czerwonego (zdecydowanie częściej czerwonego),
albo wstukania czterocyfrowego kodu, którego rasowy ekspert omija przy pomocy
niezawodnego „hasła-wytrycha”.

3.
Unicestwienie natręta przy pomocy piły tarczowej /śruby silnika/śmigła/kosiarki
staje się tym trudniejsze im bliżej wirującego elementu znajduje się jego
głowa. Wszelkie raptowne do tej pory ruchy tracą nagle swoją gwałtowność i
stają się wyjątkowo powłóczyste. Natomiast siłowanie się „na rękę” potrafi
nieoczekiwanie zakończyć się dla odmiany efektownym i gwałtownym „rozłożeniem”.

4.
Rozciągnięty na ziemi delikwent, zwykle namaca ręką nóż albo inny bejzbol,
który niezawodnie pozwoli mu zamienić się na chwilę rolami, w myśl porzekadła
raz nad wozem, a raz pod.

5.
Najczęściej spotykanymi (jeśli nie jedynymi) środkami antykoncepcyjnymi
stosowanym na szerokim ekranie, bywają: stanik z uciążliwym zapięciem, lub
telefon od żony/męża.

6.
Najlepszym strojem do ucieczek przez dżunglę dla mieszanego duetu, okazuje się
jej długa seksowna sukienka, którą w odpowiednim momencie facet rozdziera w
kroku, uzyskując tym sposobem gwałtowna przewagę czasową nad pościgiem. Na
podobnej zasadzie działają pantofle na szpilkach, którym wyłamuje się obcasy,
albo zostawia pod krzakiem. Przy zastosowaniu kombinacji szpilki + sukienka,
można uzyskać dwukrotnie większe przyspieszenia.

[w_kulik]

Kiedy tylko bohater mysli, ze jest juz bezpieczny (uwolnil kobiete i takie
tam), zza wegla wychodzi glowny lajdak z pistoletem w dloni i obstawa.
Koty lubia wyskakiwac na twarz, jesli bohaterka idzie w kierunku tajemniczych
odglosow.
Czy telefon musi dzwonic wlasnie WTEDY?

[Gość: oxycort]

Suplement

Jeszcze jedno!

Wszystkie nawiększe tajne bazy danych albo plany zawierające najnowocześniejsze
rozwiązania strategiczne zapisuje się na dyskietkę 1.44MB, oczywiście w jednej
tylko kopii. Ratunku!

[w_kulik]

Przed chwila ogladalem "Zawrtot glowy" Hitchcocka i trafilem na pewna scene:
facet ma koszmar i budzac sie z niego siada na lozku, majac w dodatku
przerazona mine. Kto, u licha, budzac sie z koszmaru, siada na lozku? Ja po
prostu otwieram oczy i przez chwile nie wiem, gdzie jestem.

[Gość: magdi]

Kochankowie jak się kochają przezywaja orgazm jednocześnie
???!?!?!?!?

[Gość: soso]

Tu chyba przesadzilas! Na filmach nikt nigdy nie ma jednoczesnego orgazmu a
tylko odtwarza, jak orgazm jednoczesny wyobraza sobie pan rezyser.

Co do tego stereotypu to jak juz wyzej wspomniano najlepsze sceny 'lozkowe'
rozgrywaja sie na skorze misia rozciagnietej w domku letniskowym tuz obok
kominka. Bohaterowie wprawdzie spieszyli sie jak mogli by oddac sie milosnemu
upojeniu (Porche prawie wypadalo z zakretow) ale szczesliwie mieli czas by
zapalic 287 swiec i umiescic je na podlodze tudziez na innych sprzetach.
Nastepnie kochajac sie sa nadzy ale kawalek przescieradla (na misia zabiera sie
koniecznie przescieradlo) wciaz jest jak przyklejone do niektorych czesci ich
cial. Tak sie kotluja postekujac a muzyka gra jakies ostre presto z 4 por roku.
Potem leza obok siebie patrzac w sufit i myslac zawziecie. Ich fryzury sa
nietkniete (moze przez to przescieradlo?) a pomaranczowe swiatlo oswietla ich
klatki piersiowe przy czym ona ma na sobie kawalek przescieradla, ktory zakrywa
co trzeba. Muzyka zmienila sie w miedzyczasie na largo z 4 por roku. Padaja
spokojnie wypowiedziane slowa (aktor wie co mowi bo to nie pierwszy raz):
- I love you.
- I love you too.
Za oknem swita i jakas wiewiorka z orzeszkiem w lapkach pojawia sie na
parapecie. Oni oboje usmiechaja sie do siebie a nam robi sie jakos miekko w
poddolku. Cale kino ma szanse na jednoczesny orgazm. No ale ze to Julia Roberts
i Kevin Costner konczy sie na szeleszczeniu torebek z chipsami.

å

[Gość: Fazi]

1. Jesli bohaterka jest seksowna 20-kilku letnia blondynka to z pewnoscia jest
to swiatowej slawy ekspert fizyki jadrowej lub czegos rownie interesujacego.
2. Jesli bohater ma rozbroic bombe, a wymaga to przeciecia kabelka, a jest
kilka w roznych kolorach to i tak wybierze ten wlasciwy w ostatniej sekundzie

[Gość: Behemod]

Podciagam ten watek do gooooory....
Prosze cos jeszcze na tym watku wpisac:)

[Gość: tequila]

Upadek z wiekszej wysokosci zawsze konczy sie na szklanym stoliku lub w
przypadku wypadniecia przez okno na masce samochodu...

[flora]

Gość portalu: Behemod napisał(a):

> Podciagam ten watek do gooooory....
> Prosze cos jeszcze na tym watku wpisac:)

Proszę bardzo.
1. Ulubionym strojem bohatera pozytywnego jest skórzana kurtka. Nosi ją zimą
na Alasce i latem na Florydzie.
2. W pojemnych kieszeniach bohatera mieści się podręczny arsenał i półprodukty
do wytwarzania bomb.
3. Bohaterowie nigdy, przenigdy nie chodzą do toalety. Rzadki wyjątek stanowią
kobiety, które czasami udają się tam biegiem i jeżeli po chwili słychać torsje,
to nieomylny znak, że bohaterka jest w ciąży.
4. Tylko inteligentni ludzie noszą okulary.
5. Ludzie żyjący w Średniowieczu mają doskonale białe, kompletne uzębienie.
Może być?

[w_kulik]

Czego mozna sie dowiedziec z amerykańskich filmów

1.Ogromne nowojorskie apartamenty sa dostępne dla kazdego przeciętnego
mieszkańca, wszystko jedno, czy jest bezrobotny, czy nie.

2.Przynajmniej jedno dziecko z kazdej pary blizniaków jest diablem
wcielonym.

3.Jesli musisz rozbroic bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciac,
nie martw się, zawsze wybierzesz wlaciwy kolor.

4.Większosc laptopów ma mozliwoc ominięcia zaklóceń
komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH.

5.Nie ma znaczenia na jakim poziomie znasz sztukę walk Wschodu (jesli w
ogóle znasz). Twoi wrogowie będa spokojnie czekac i atakowac Cię jeden po
drugim, tańczac wokól Ciebie, dopóki ich nie unieszkodliwisz.

6.Kiedy zgasisz swiatlo w sypialni, wszystko wokól Ciebie będzie swietnie
widoczne, tylko lekko niebieskawe.

7.Jesli jestes ladna blondynka, bardzo prawdopodobne jest, ze w wieku 22
lat zostaniesz swiatowym ekspertem od energii nuklearnej.

8.Uczciwy i cięzko pracujacy policjant jest zwykle zastrzelony na kilka
dni przed emerytura.

9.Zamiast marnowac zwykle kule maniakalni zabójcy wola mordowac swoich
zaciętych wrogów za pomoca wymyslnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z
zapalnikiem, smiercionosnych gazów, laserów i rekinów-ludozerców, ktore to
metody pozostawiaja wrogom co najmniej 20 minut na ucieczkę.

10.Wszystkie lózka maja specjalna posciel, w której koldra jest w
ksztalcie litery L, tak, ze zakrywa kobiete po pachy, a faceta obok niej tylko
do
pasa.

11.Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawieraja przynajmniej jedna
bagietkę.

12.Kazdy moze pilotowaz samolot i, co lepsze, wyladowac bezpiecznie, jesli
tylko na dole, w wiezy kontrolnej jest ktos, kto będzie mówil, co i kiedy
robić.

13.Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiać. Szminka nie zetrze
się nawet podczas nurkowania.

14.Na pewno przezyjesz kazda bitwę, chyba ze popelnisz kardynalny blad i
pokazesz komus zdjęcie ukochanej, która czeka w domu.

15.Jesli chcesz wcielic sie w niemieckiego czy rosyjskiego oficera, nie
musisz znac języka, wystarczy odpowiedni akcent.

16.Wiezę Eiffla widac z kazdego okna w Paryzu.

17.Kazdy bohaterski męzczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta
zacznie opatrywac mu rany, będzie zwijal się z bólu.

18.Jesli widac ogromna szybe, za kilka chwil niechybnie ktos zostanie
przez nia wyrzucony

19.Jesli kobieta nocuje w opuszczonym domu, będzie sprawdzala kazdy,
najlzejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliznie.

20.Nawet jesli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, zeby kręcil
kierownica w prawo i w lewo co kilka chwil.

21.Wszystkie bomby sa wyposazone w duze czerwone zegary, dzięki którym
dokladnie wiadomo, kiedy wybuchna.

22.Detektyw rozwiaze sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.

23.Jesli zdecydujesz się jednak, zeby zatańczyc na ulicy; natychmiast
przekonasz się, ze wszyscy przechodnie znaja odpowiednie kroki.

24.Departamenty policji daja pracownikom odpowiednie testy psychologiczne
tylko po to, zeby wybrac dwóch partnerów, którzy w niczym się nie
zgadzaja.

25.Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wola rozmawiac ze soba po
angielsku.

[Gość: Behemod]

Nawet w nocy czy to w samochodzie czy w lesie wszystko widac.
Telefony dzwonia tylko wtedy,kiedy bohater powinien,acz nie moze odebrac.To
znak,ze zaraz stanie sie ofiara jakiejs tragedii.
Jak ktos wlaczy telewizor,by obejrzec serwis informacyjny,wlasnie podawana jest
w nim informacja,ktora dla bohatera ma kluczowe znaczenie.
Gdy leci film,widz slyszy kwestie dialogowe w nim wypowiadane,a przy okazji
gawedzi para bohaterow to zawsze przerwy pomiedzy kolejnymi wypowiedziami tych
telewizyjnych bohaterow sa na tyle dlugie,by w miedzyczasie mogli takze zabrac
glos wlasciwi bohaterowie.