O lekarzach

[kuba.anest]

1)Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze jestem w ciąży i bolą mnie zęby.
A na to lekarz:
- To niech się Pani w końcu zdecyduje, bo nie wiem jak ustawić fotel!

Po 12-godzinnej operacji ginekolog wychodzi ze szpitala i mówi: nareszcie
jakieś twarze...

Przed operacją chirurg pyta młodego pacjenta:
- Chłopcze ile masz lat?
- Jutro skończę 18.
- Miejmy taką nadzieję!

Panie doktorze jestem homoseksualistą, co mam robić?
- O kurcze! A ja taki nieuczesany...

[kuba.anest]

- Panie doktorze, podczas stosunku moje oczy wiecą się na czerwono...
- A ile ma pan lat?
- 60.
- O, to jedzie pan już na rezerwie.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, karmię mojego chłopa kluchami, aby nabrał sił i więcej mógł,
no, wie pan, co...
- Droga pani. Od krochmalu, to tylko kołnierzyk stoi.

Anestezjolog mówi do pacjenta przed operacją:
- Dzis usypiamy za darmo... ale budzimy za pieniądze.

W sali operacyjnej pielęgniarka zwraca się do lekarza:
- Panie doktorze, to już trzeci stół operacyjny, który pan zniszczył w tym
miesiącu. Proszę nie ciąć tak głęboko.

[kuba.anest]

- Panie doktorze, proszę mi powiedzieć, ile będę żył?
- Ile ma pan lat?
- Trzydzieści pięć.
- Pije pan?
- Nie.
- Pali pan?
- Nie.
- A kobitki pan używa?
- Nie.
- Panie, to po diabła chcesz pan jeszcze dłużej żyć?!

- Dlaczego wypisujesz do domu tego pacjenta spod ósemki? - pyta psychiatra
psychiatry.
- Bo on już jest wyleczony! Wczoraj wyciągnął z basenu innego pacjenta który
się topił!
- Tak, ale potem go powiesił żeby wysechł!

Starszy facet, zmartwiony myślą o śmierci, przychodzi do lekarza i pyta:
- Panie doktorze jeżeli ja przestanę pić, palić i pieprzyć - to czy ja będę
dłużej żył?
- Pewnie tak, odpowiada doktor, tylko po co?!

Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta.
Nagle słychać stukanie do drzwi, po chwili wchodzi jakiś facet. Pielęgniarka
długo tłumaczy mu ze trzeba cierpliwie poczekać, bo pan doktor ma mnóstwo
pacjentów. W końcu lekarz każe wprowadzić faceta, ale by zrobić na nim
wrażenie, podnosi słuchawkę telefonu i zaczyna fantazjować: Naprawdę nie mogę
pana przyjąć, jestem strasznie zapracowany. No...może za miesiąc...Dobrze,
proszę jeszcze zadzwonić. Odkłada słuchawkę i udaje ze dopiero w tej chwili
zauważył faceta, pyta:
- Co pana tu sprowadza?
Jestem z telekomunikacji. Przyszedłem podłączyć telefon.

[Gość: o psychiatrach]

Ilu psychiatrów jest potrzebnych żeby zmienić żarówkę?
Zasadniczo jeden-lecz czy żarówka będzie chciała się zmienić....?

Rozmawiają dwaj psychiatrzy.
-Wiesz mam przypadek pacjenta z moczeniem nocnym i ostatnio zauważyłem że zrobił
znaczne postępy w psychoanalizie.
-Jakie?-dopytuje drugi-czyżby przestał się moczyć?
-Nie przestał,lecz teraz jest z tego dumny

[kuba.anest]

A mówiła mama
"Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce cały czas w cieple"
(mruczał pod nosem kierowca TIR-a zmieniając w mroźną noc koło w naczepie)

Szpital, sala operacyjna, operacja prostaty. Doktor Mówi:
- Siostro, proszę poprawić penisa.
.......
- Tak... Bardzo dobrze... teraz pacjentowi...

[Gość: osa]

Do pokoju lekarskiego wchodzi pacjent i pyta :
- Przepraszam,doktorze do której pan dzisiaj przyjmuje ?
- Do tej - mówi lekarz, pokazując wewnętrzną kieszeń marynarki

[Gość: osa]

Internista, pediatra, psychiatra, chirurg oraz patolog wybrali się pewnego razu
zapolowac na kaczki.
Jako pierwszy do dzikiego ptaka miał strzelac internista.
- A moze to jednak nie kaczka ?
Powinienem spytac kogoś innego o opinię
- zawahał się, a kaczka odleciała.
Jako drugi do oddania strzału przymierzuł się pediatra.
- Nie jestem pewien,czy to kaczka.
A poza tym, może jeszcze jest za młoda....
i tym razem ptak nietkniety zniknął za horyzontem.
Kolejny był psychiatra.
- Ja wiem, ze to kaczka ale czy kaczka wie, ze jest kaczką ?
zamyslił się i przegapił okazje do strzału.
W końcu nadszedł czas na chirurga.
Ten bez chwili zastanowienia przyłozył fuzję do ramienia i strzelił.
Ptak bez zycia runął na ziemię.
- Sprawdz, czy to na pewno była kaczka - powiedział do patologa.

[Gość: osa]

Sala operacyjna w szpitalu.
Na łóżku leży pacjent i ma zbolałą minę.
Podchodzi do niego lekarz.
- Dzień dobry, za chwilę ma pan operację.
Ja jestem anestezjologiem i będę pana usypiał.
Wczesniej jednak muszę panu zadać jedno pytanie.
Czy leczy sie pan w naszym szpitalu na własny koszt, czy za wszystkie
zabiegi płaci Narodowy Fundusz Zdrowia ?
- No, fundusz... - odpowiada zdezorientowany pacjent.

- No to aaa... kotki dwa .....

[Gość: Doc.Ger.]

Pacjentka w gabinecie dermatologicznym.
Panie doktorze wlosy mi wychodza z mufki???
Co robic?
Prosze pani, prosze zdecydowanie mniej jezdzic na rowerze??? :(

[malkontent_jeden]

Pacjentka o baaardzo szerokich biodrach w gabinecie: Panie doktorze, co zrobic
zeby powiekszyc troche piersi?
Lekarz: Prosze codziennie brac kawalek papieru toaletowego i pocierac pomiedzy
sutkami.
Pacjentka: I to pomoze???
Lekarz: Nie wiem, ale dupie pomoglo.

[zubr_zalogowany]

2 anestezjologow wybralo sie w lecie nad jezioro
na brzegu widza wczasowicza, ktory z wielkimi pletwami na stopach wchodzi do wody
odplynal kawalek od brzegu, zanurkowal ... i nie wyplynal

rzucili sie do wody na ratunek
po chwili wyciagaja na brzeg nieprzytomnego, zaczynaja reanimacje

po godzinie nieskuteczjych zabiegow wykonczony anestezjolog mowi nagle do drugiego
- ty, popatrz, tamten mial na nogach pletwy, ten ma lyzwy...

[malkontent_jeden]

Z bloku operacyjnego wybiega chirurg w zakrwawionym ubraniu klnac wnieboglosy:
Cholera, znowu aorta!
Urolog z ubraniem w kolorze zoltym: Psiakrew, znowu mnie obsikal!
Anestezjolog ubabrany na brązowo: Niech to jasny szlag! Znowu mi sie kawa
wylala!

[seniorita15]

Co to jest podwojnie slepa proba?
Wtedy kiedy chirurg z ginekologiem oceniaja EKG pacjenta.