śmieszny Humor:))))))))))))))))))))))))))) ))))))))

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

Pewien polityk umarł i poszedł do nieba. Wprowadza go aniołek.

Polityk widzi mnóstwo zegarów, ale każdy pokazuje inną godzinę. Pyta się anioła:
- Aniołku, po co te wszystkie zegary?

- Widzisz, w momencie narodzin, każdy człowiek dostaje taki zegar ustawiony na godzinę 12.00. Gdy ktoś skłamie, wskazówka przesuwa się o minutę. Tu na przykład jest zegar Matki Teresy. Jak widzisz, jest wciąż na 12.00, co oznacza, że nigdy nie skłamała.

- To ciekawe. A gdzie są zegary euro wyznawców Tuska, Kopacz, Muchy, Millera, Michnika, Kwaśniewskiego albo Palikota?

- Aaa, tych używamy jako wentylatorów na stołówkach.

[1fatum]

Tekst linka

[1fatum]

Z pamiętnika terrorysty.

Dzień 1
Od miesiąca przygotowywaliśmy się do ataku na Polskę. Teraz jestem razem z wieloma innymi, którzy są gotowi oddać życie za wiarę na miejscu. Na lotnisku, co prawda zgubiła się część bagaży, ale dużo zostało. Pobili nas łysi panowie w spodniach z paskami. Wynajęliśmy pokój w hotelu.

Dzień 2
Razem z Al-Muzharedinem i Olazeherem podłożyliśmy bombę w samochodzie i poszliśmy oglądać wiadomości. Ponieważ nic nie mówili o samochodzie-pułapce, poszliśmy sprawdzić co się stało. Z samochodu zniknęły - radio, wycieraczki, pokrowce na fotele, lusterka, blokada na kierownice oraz bomba. Pobili nas łysi panowie w spodniach z paskami.

Dzień 3
Dzisiaj odpoczywamy po porażce. Pobili nas łysi panowie. Mają nam przysłać dodatkowy sprzęt z naszego kraju. Wieczorem posłaliśmy 5 naszych z najtwardszymi łbami do baru, mieli zapić Polaków na śmierć. Wszyscy polegli w boju, pomodliliśmy się za nich. Pobili nas łysi panowie.

Dzień 4
Ponieważ ukradli nam telewizor z hotelu, słuchamy radia. Chrześcijański, polski przywódca duchowy jest jeszcze gorszy niż nasz! Nienawidzi Żydów i Masonów, którzy chcą zniszczyć polski naród. Czyżby ktoś nas ubiegł? Mamy nadzieje, ze o. Rydzyk nie dowie się o nas, póki będziemy w tym kraju. Nie pobili nas łysi panowie, bo siedzimy w domu.

Dzień 5
Trwają przygotowania do zburzenia pałacu kultury. Miał przyjść dzisiaj sprzęt, ale wszystko zgubiło się na poczcie, doszła tylko paczka z instrukcjami, jak używać broni, która nie doszła. Oglądaliśmy "M jak Miłość", Alezhebar popłakał się.

Dzień 6
Wysłaliśmy kopertę z wąglikiem do Polskiego Prezydenta. Nie doszła. Pobili nas łysi panowie.

Dzień 7
To dzisiaj punkt kulminacyjny, burzymy Pałac Kultury. Z braku ładunków wybuchowych, kupiliśmy dobre niemieckie łopaty w supermarkecie i podkopujemy fundamenty. Łopaty połamały się. Pobili nas łysi panowie.

Dzień 8
Dzisiaj Al-Quaherezejuan podjął się samobójczej misji! Wbiegnie z bomba do supermarketu i zdetonuje ja. Wrócił po 6 godzinach. Najpierw ukradli mu bombę, potem pobili go łysi panowie.

Dzień 9
Polacy wybrali sobie nowego prezydenta. Wracamy do kraju. Polska sama świetnie sobie radzi bez naszych zamachów.;-)

[1fatum]

Imigrant z Somalii przyjeżdża do Wielkiej Brytanii. Na ulicy zatrzymuje pierwszą napotkaną osobę chwyta ją za rękę i mówi:
- Dziękuję za wpuszczenie mnie do tego kraju, za mieszkanie, pieniądze na jedzenie, opiekę medyczną, darmową szkołę i zwolnienie z podatków.
- To pomyłka - odpowiada przechodzień. - Ja jestem Afgańczykiem.
Somalijczyk idzie więc do kolejnej osoby:
- Dziękuję, że stworzyliście taki piękny kraj!
- To nie ja, ja jestem z Iraku ? słyszy odpowiedź.
Wreszcie widzi matkę z dzieckiem:
- Czy pani jest Brytyjką? ? pyta.
? Nie, pochodzę z Indii.
- To gdzie się podziali wszyscy Brytyjczycy?
Kobieta zerka na zegarek i mówi:
- Pewnie są w pracy
---------------------------------------------------------------

[1fatum]

[1fatum]

Na przejściu granicznym w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes 600.
Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik. Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania:

- Narkotyki?, broń?, dewizy?

- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki.

Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz.
Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów.

- To wszystko pana?

- Nie - odpowiada młody człowiek - to jest Pana, moje jest w tamtym tirze.

[1fatum]

Tekst linka

[1fatum]

Chyba był bąk z kleksem.

[1fatum]

[1fatum]

Do 1 kwietnia jeszcze daleko, ale pośmiać się można już dziś.

Tekst linka

[1fatum]

[1fatum]

Mimo powagi tematu, to nie ja, ale "zamachcholoicy" sprawiają, że kwalifikuje się tutaj.


Tekst linka

Tekst linka


Tekst linka


Tekst linka


Tekst linka

[1fatum]

Tekst linka

[1fatum]

Byłoby śmieszne, gdyby nie było stosowane.

[1fatum]

Przewodnik po Rzymie oprowadza po mieście bogatego amerykańskiego
turystę.

- To jedyny w swoim rodzaju gmach...

- Też mi coś - przerywa Amerykanin. U nas w Ameryce, mamy takich
gmachów tysiąc!

- Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.

Czarny Humor:))))))))))))))))))))))))))) ))

[1fatum]

A.D. 18.06.2019 – Urodziny Jarosława Kaczyńskiego.
Prezes kończy 70 lat!

Z okazji okrągłych urodzin jubilat otrzymuje znakomity prezent od swoich wiernych podkomendnych: prezydenta, premier, marszałku sejmu, ministrów i zwykłych działaczy PIS.
Zakończyło się śledztwo smoleńskie. Antoni Macierewicz przedstawił wyniki komisji, z których wynika, że głównym sprawcą zamachu jest Donald Tusk. To on bezpośrednio podłożył ładunki gdy 3 dni wcześniej leciał do smoleńska. Za współudział i mataczenie wskazano winną również panią Kopacz. Pełna lista winnych osób stanowiąca 34 strony została wręczona prezesowi osobiście.
Po przywróceniu, jeszcze w 2017 roku, kary śmierci główni winowajcy zostaną straceni a egzekucja będzie bezpośrednio transmitowana w telewizji narodowej, TRWAM oraz TV Republika. Nie ma już stacji prywatnych. TVN i Polsat zostały znacjonalizowane i przyłączone do telewizji narodowej.

Od 3 maja 2018 Polska nie jest już członkiem UE w wyniku sfałszowanego ogólnokrajowego referendum..

Wskutek polityki rozdawnictwa hiperinflacja osiągnęła poziom 2000 %, złotówka jest już nic nie wartą walutą. Nasze papiery dłużne osiągnęły status śmieciowych. Ludzie, pomimo zakazów, lokują oszczędności w złocie i w twardej walucie. W kraju załamał się eksport, który do UE stanowił aż 75%. Do Polski przestały płynąć środki unijne i dopłaty do rolników. Z kraju wycofał się kapitał zagraniczny. Nie ma pieniędzy na inwestycje, upadają zakłady
Od 2018 roku polska gospodarka zaczyna szybować w dół, PKB spadło o 20%. Z krajów UE masowo wracają nasi rodacy, jesteśmy poza UE i nie mogą tam już dłużej przebywać i pracować. W związku z tym bezrobocie osiągnęło poziom 40%.
Rząd Szydło aby zaradzić lawinowo rosnącym cenom wprowadził urzędowy zakaz podnoszenia cen. Sklepy opustoszały. Zaczyna się pogoń za towarem.
Program 500+ nie spełnił pokładanych w nim oczekiwań, dzieci rodzi się jeszcze mniej niż w 2015.
Rok 2019 to rok pogłębiającej się cenzury, Nie ma niezależnej telewizji, prasy, w teatrach i kinach dominuje repertuar bogoojczyźniany. Dzieci uczą się w szkołach jedynie przedmiotów zgodnych z biblią i doktryną kościoła. Uczą się tez nowej historii. Przez płot skakał Jarosław Kaczyński. Odpowiednich fotografii dostarczył IPN.

Na urodzinach prezesa nikt nie ma śmiałości wspominać o dramatycznej sytuacji kraju.
Już za 3 miesiące kolejne wybory. Nie ma już partii opozycyjnych. W wyniku działań prokuratora generalnego i koordynatora służb a także śledztw prowadzonych przez prawicowych dziennikarzy i komisji smoleńskiej jedyną siła w kraju jest PIS a w zasadzie prezes mianujący się już naczelnikiem państwa. Trybunał konstytucyjny to instytucja fasadowa przymykająca oko na łamanie konstytucji. Cała palestra sędziowska została wymieniona i bezpośrednio podporządkowana naczelnikowi państwa.

Na Polskę cały świat zachodni nałożył sankcje z powodu łamania wolności słowa, praworządności i praw człowieka. Z tego powodu zostajemy też usunięci z NATO.

Kaczyński wraz z Orbanem (Węgry też opuściły UE i zostały usunięte z NATO) znów w pensjonacie w Niedzicy omawiają dalsze działania. Ostatnią deską ratunku jest Putin ale stawia wymagania i proponuje Polsce i Węgrom kredyt w wysokości 10 mld USD dla każdego na bieżące potrzeby ale w zamian oczekuje zgody wprowadzenie wojsk rosyjskich na teren Rzeczpospolitej i Węgier.

[1fatum]

www.youtube.com/watch?v=NXArWnpbQSc

Trochę dla rozweselenia.

[1fatum]

Dzwoni zachodnia dziennikarka do rosyjskiego generała:

- Jak odróżniacie w Syrii umiarkowanych terrorystów od dżihadystów?

- To proste. Mamy amunicję umiarkowaną i zwykłą.

- A czym się ta amunicja różni?

- Różni się tym, czym umiarkowany terrorysta różni się od zwykłego.

[cirano]

Miejscowa elita odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie mogę tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziękował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę...
- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny. Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem...

[1fatum]

Polityk siedząc w restauracji zauważył za innym stolikiem samotnie siedzącą atrakcyjną młodą kobietę więc zdecydował podejść do niej:

- Cześć. Mam na imię Marcin, mam 50+ lat, zajmuję się polityką i jestem uczciwym człowiekiem.

- Cześć skarbie. Mam na imię Sara, mam 35 lat, zajmuję się prostytucją i nadal jestem dziewicą.

[1fatum]

• VID-20140915-WA000

[cirano]

Mały chłopak zwiedza z ojcem miejski cmentarz i czyta peany na cześć nieboszczyków i to, że leżą tam inżynierzy, księża, magistrzy, lekarze...
- tato, ja chce być złodziejem!
- pfuj Jasiu, co ty gadasz!
- Popatrz tato. Tyle ich w mieście, słyszy się - lata... i oni nie umierają!

[1fatum]

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

Po ślubie czytać od dołu do góry

[cirano]

Lata 60-te w kolejce, w mrozie do rzeźnika.
Mięso wciąż nie dotarło.
Najpierw do domu odesłani zostają Żydzi, kiedy dalej nic się nie dzieje, wolno w kolejce pozostać już tylko członkom parti, reszta do domu ...!
Godziny mijają a nic się nie dzieje, w końcu wyłazi kierownik sklepu i oznajmia, że mięsa dziś w ogóle nie będzie!
Niezadowoleni ludzie rozchodzą się do domów i mruczą; - Żydzi to zawsze skorzystają...!

[1fatum]

Siedzi Mohammed w kucki, w Berlinie i pluje na ziemię przez dziurę w zębach. Nagle pojawia się wróżka i mówi: - Jestem wróżką! Chcę spełnić twoje trzy życzenia! - Spójrz, jaką mam dziurę w zębach! Chcę, żeby mnie wyleczyli i wstawili wszystkie nowe zęby! Ledwie Muhammad wypowiedział życzenie, natychmiast wskoczył do gabinetu protetyki i bezpłatnego leczenia zębów dla uchodźców. Po chwili na ustach zabłyszczał mu śnieżnobiały uśmiech a la Hollywood. - To teraz drugie życzenie. Brakuje mi czterech żon i piętnastu dzieci, rodziców, trzech braci i dwóch sióstr, rodziców, pięciu braci i siostry mojej żony! Chcę zamieszkać z nimi w luksusowej willi i mieć zawsze dużo pieniędzy! Ledwie Muhammad skończył - już był w pięknej willi! Na stole ujrzał tekst ustawy o łączeniu rodzin dla obcokrajowców, wydruki z kont bankowych z informacjami o przelewach od państwa. Dom w pełni umeblowany i wyposażony w urządzenia elektryczne zgodnie z "Ustawą o pomocy w zakupie mebli i sprzętu AGD dla uchodźców". Szczęśliwy Mohammed w końcu mówi: - Chcę być prawdziwym Niemcem. Nie tylko mieć obywatelstwo. Chcę być niebieskookim blondynem i nazywać się Fritz Schulz! Zanim zdążył dokończyć zdanie, wszystko zniknęło, a on patrzy, że znów siedzi na tyłku i pluje na ziemię przez dziurę w zębach. - Co się stało?! - pyta wróżkę. - Nie wstyd ci, Schulz, błagać o pomoc?! Musisz zadbać o siebie sam! Idź i szukaj pracy! PS. "Uchodźcy trenują

[1fatum]

• ŘIDIČ TVRDEJ CHLEBA MÁ - Ladislav Vodička

Niech choć będzie wesoło, kiedy nie może radośnie

[1fatum]

• Ucho Prezesa odc. 1 - Nowy gabinet

[1fatum]

Pewien człowiek przyjechał na międzynarodowe lotnisko Ben-Guriona z dwoma dużymi torbami.
Zatrzymał go agent celny, otworzył jedną torbę i zobaczył, że jest pełna pieniędzy w różnych walutach.

Agent pyta pasażera:

– Skąd masz te pieniądze?

Człowiek odpowiada:
– Nie uwierzysz mi, ale podróżowałem po całej Europie i wchodziłem do wszystkich napotkanych toalet publicznych. Za każdym razem, gdy zobaczyłem sikającego człowieka, łapałem jego organ i mówiłem: „Albo ofiarujesz pieniądze na rzecz Izraela, albo ja odetnę twoje piłeczki.”

Oszołomiony agent celny mamrocze:
– Eeeee…. to bardzo interesująca historia… Ale co masz w drugiej torbie?

Człowiek na to odpowiada:
– Nie uwierzyłbyś jak wielu ludzi w Europie nie popiera Izraela.

[1fatum]

W przedziale kolejowym toczy się rozmowa o sławnych ludziach.
Przy oknie siedzi inteligent żydowski i co chwila wtrąca krótką uwagę, dotyczącą pochodzenia omawianej osoby.
– Zamenhof…
– Żyd.
– Spinoza…
– Żyd.
– Kolumb…
– Maran, wychrzczony Żyd hiszpański.
– Mickiewicz…
– Miał matkę neofitkę.
Siedząca obok kobieta wykrzykuje ze zgorszeniem:
– Jezus, Maria!
– Też Żydzi…

[1fatum]

Ekipa dekarzy remontuje dach na Pałacu Namiestnikowskim.

Jeden z pracowników mówi do majstra, muszę pilnie do ubikacji, będę na ostro.

Na to majster, zanim dobiegniesz do WC, to będziesz miał już w porach. Masz tu kawałek papieru i idź tam za ten duży komin.

Robotnik załatwił się, podtarł tyłek i nagle zawiał wicher i porwał zużyty papier, niosąc go przez otwarte okno wprost do gabinetu Pierwszego.

Majster widząc, co zaszło, woła do robotnika, biegnij czym prędzej, zanim Prezydent zacznie urzędować.

Po chwili robotnik wraca mówiąc - nic z tego, nie zdążyłem - już podpisał.

[gajowy555]

Tak a propos tegorocznego festiwalu opolskiego, który ma się odbyć w Kielcach

"Pewien ubogi rybak złowił złotą rybkę.
- Spełnię twoje trzy życzenia, jeśłi mnie wypuścisz - oznajmiła rybka - Co byś chciał, rybaku?
- Chciałbym być bogaty - rzecze rybak.
Zaszumiały nadrzeczne wikliny… srrruuu! I rybak jest bogaty,
- Co jeszcze chciałbyś, rybaku? - pyta rybka.
- Chciałbym taką zajefajną, młodą kobitkę.
Zaszumiały nadrzeczne wikliny… i wychodzi zajefajna, młoda kobitka, aż rybakowi krew w żyłe zaczęla żwawiej krążyć.
- Czego jeszcze ci potrzeba, rybaku - nalega rybka.
- Niemłody już jestem, chuć mię ogarnia, ale w kroku coś nie teges… więc chciałbym, żeby mi jeszcze uj zagrał na stare lata…
Zaszumiały nadrzeczne wilkiny… i wychodzi Qrski z gitarą."




..............
Jo pon i ty pon, a kto bandzie świnie pas?

[1fatum]

Brat Andrzej, który całe swoje dorosłe życie spędził w habicie,
był odpowiedzialny za szkolenie nowych skrybów w trudnej sztuce ręcznego kopiowania, słowo po słowie Pisma Świętego.
Któregoś dnia nowy, gorliwy skryba, brat Jonathan, zapytał czy komuś zdarzyło się kiedykolwiek zrobić błąd?
-Ależ nie - odpowiedział brat Andrzej.
- Od pokoleń wszystko było przepisywane bez najmniejszej pomyłki.
Najwyraźniej brat Jonathan wciąż nie był do końca przekonany.
Zapytał bata Andrzeja, skąd to wie?.
-Mój synu - odrzekł starszy mnich, kierując się w stronę biblioteki zakonu
- Pozwól, że pokażę ci pierwszy zapisany kiedykolwiek tom, byś sam się mógł przekonać, że jest identyczny ze wszystkimi późniejszymi.
Po kilku godzinach oczekiwania brat Jonathan postanowił sprawdzić, co się dzieje ze starszym zakonnikiem.
Poszedł więc do biblioteki, gdzie zastał brata Andrzeja siedzącego samotnie w rogu sali.
Płomień świeczki oświetlał jego pomarszczone policzki, po których spływały łzy.
-Co się stało? - zapytał brat Jonathan

-Nie mogę w to uwierzyć. - odparł brat Andrzej drżącym z emocji głosem - że w oryginalnym tekście założyciela naszego zakonu było zapisane...

"Żyj w celi bracie", - a nie "w celibacie".

[hanys_hans]

Starsze małżeństwo pojechalo na wycieczke do Kanady. On zawsze marzył o parze autentycznych kowbojskich butów, więc zauważywszy je po atrakcyjnej cenie, nabyl natychmiast. Dumny i szczęśliwy wraca do domu. Tam pyta żonę, czy zauważyla u niego jakąs odmienność.
Ona: - Nie!
On idzie do innego pokoju, rozbiera się i wraca goły, ale w butach.
- A teraz? - pyta dużo głośniej - widzisz u mnie coś odmiennego?
Ona: - A co może być u ciebie odmiennego? Wisi dzisiaj, wisiało wczoraj i będzie wisieć jutro
On: - A wiesz dlaczego wisi?
Ona: - Nie.
On: Bo spogląda w dół na moje nowe buty.
Ona: - No to ja bardzo żałuję, że nie kupileś kapelusza.

[hanys_hans]

Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień?
- Ano, panocku, drink "Góracy"! Odpowiada barman.
- Jak to "Góracy", co to jest?!
Barman na to:
- Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.
Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.
Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka.
Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy. Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy

[hanys_hans]

Godo dwóch Slonzokow przed sklepym monopolowym.
- Weznymy dwie.
- Weź jedna, tyla nie wypijymy...
- Wezna dwie, domy rada.
- Nie domy, zoboczysz.
- Domy rada. Biera dwie ...
Wlazi do sklepu:

- Poprosza kista gozoly i dwie lemoniady

[1fatum]

Hanys Hans

oczekuję pochwały na piśmie za doprowadzenie porządku na forum. Tyrałem niczym Oryl na Grubie zanim nie wyplewiłem chwasty.
Stałem się wrogiem publicznym Nr 1.

Poznaliśmy prawdziwych i udawanych przyjaciół.
Teraz oczekuje w dniu Barbórki pochwały na piśmie.

[hanys_hans]

1fatum napisał:

> Hanys Hans
>
> oczekuję pochwały na piśmie za doprowadzenie porządku na forum. Tyrałem niczym
> Oryl na Grubie zanim nie wyplewiłem chwasty.
> Stałem się wrogiem publicznym Nr 1.
>
> Poznaliśmy prawdziwych i udawanych przyjaciół.
> Teraz oczekuje w dniu Barbórki pochwały na piśmie.
>

No dyc´ pokwola
Korzdego, nawet Gorola
Co narobiyu przondku
Tukej, w niy jednym wontku
Medal wirtualny za te wszyske zaslugi
Nastympno barburka dostaniesz drugi

Życie często jest prekursorem dowcipów

[1fatum]

"Przychodzi do urzędu Niemiec z psem, aby dostać na niego zasiłek.

Urzędnik odparł:

- Nie dajemy psom zasiłków.

– A dlaczego? Jest brązowy, śmierdzi, jest agresywny, rzuca się na ludzi na ulicy, nigdy w życiu nie pracował, słowa nie zna po niemiecku.

– No dobra, wyślemy czek w poniedziałek – potwierdza urzędnik"

[1fatum]

Siedem cudów PRLu
1. nie było bezrobocia, trzeba było kombinować, by nie pracować.
2. mimo że nie było bezrobocia, nikt nic nie robił.
3. mimo że nikt nic nie robił, plan wykonywano w 150 procentach.
4. mimo że plan wykonywano w 150 procentach, nigdzie niczego nie było.
5. mimo że nigdzie niczego nie było, każdy wszystko miał.
6. mimo że każdy wszystko miał, wszyscy wszystko kradli.
7. mimo że wszyscy wszystko kradli, to co kradli, zawsze było.

Siedem cudów Kapitalizmu
1. jest bezrobocie, trzeba kombinować, by pracować.
2. mimo że jest bezrobocie, wszyscy pracują.
3. mimo że wszyscy pracują, plan nie jest wykonywany nawet w 10 procentach.
4. mimo że plan nie jest wykonywany nawet w 10 procentach, wszędzie wszystko jest.
5. mimo że wszędzie wszystko jest, nie wszyscy wszystko mają.
6. mimo że nie wszyscy wszystko mają, kradną głównie ci, co mają wszystko.
7. mimo że kradną głównie ci co mają wszystko, nie udaje się nikogo złapać i niczego odzyskać.

Jak to jest w U$A

[1fatum]

Prawdziwy dobrobyt rozpiera.

• Tlouštíci ve fitku

[cirano]

Jak jeden kolega żyrandol wieszał. - historia prawdziwa w relacji jego żony.
--------------------------------------------------------------------------------------
Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża, by kupić abażur z kryształów (to, co wisi z lampami na suficie, baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy).
Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup opić). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża: "a może powiesimy od razu ten abażur?" No i mąż albo z powodu koniaku, albo widząc moje szczęście, zgodził się.
Postawiliśmy krzesło, na krześle mały taboret, mój mąż wspiął się na tę piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona
tym widokiem, biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie... myślałam, że mnie zabije, a on mówi

- Kurwa, ale mnie prądem jebło, aż w jajkach poczułem, dobrze, że nie na śmierć...

Jak Polacy widzą

[1fatum]

jackcaleib.com/link/8d4fc0ec5e2d46b3aa500b9d6a0b5e9d.mp4

[1fatum]

Kaczyński przed wizytą u królowej duńskiej
Przed wizytą szef protokołu informuje:
Panie Prezydencie, królowa ma egzemę, więc nie należy jej całowac w rękę.
Na co Kaczor: a to się złożyło: w Waszyngtonie hemoroidy, w Kopenhadze egzema….

[1fatum]

Gdyby to była tylko ironia, ....

Brytyjczyk się chwali:
– w naszym kraju medycyna jest tak rozwinięta, że bierzemy faceta bez wątroby – po transplantacji facet po 6 tygodniach już idzie do pracy. Na co odpowiada Niemiec:
– a u nas medycyna jest taka, że bierzemy faceta bez płuca – po transplantacji już po 4 tygodniach normalnie może on iść do pracy. Na co Rusek:
– gdzie wam tam do nas? u nas jest tak, że bierzemy faceta, wycinamy mu płuco do transplantacji a po 4 tygodniach on szuka pracy. Polak dodaje:
– a u nas facetowi pobierają połowę serca do transplantacji i wsadzają ją innemu – po tygodniu obydwaj już szukają pracy w Anglii.
Na to wszystko Amerykanin:
– to wszystko nic w porównaniu z tym, co się dzieje u nas. Bierzemy faceta BEZ mózgu z Teksasu, wsadzamy go do Białego Domu a po pół roku połowa kraju szuka pracy a reszta szykuje się do wojny

[madohora]

Słyszałem, że teściowa twoja jest niebezpiecznie chora?
Chora jest, co prawda, ale nie bezpieczeństwo zagraża wówczas tylko kiedy jest zdrowa.

[madohora]

Głupota jest wielkim darem nieba, trzeba ją tylko umieć wykorzystać.

[madohora]

Panie doktorze! Cała twarz mnie piecze
— Proszę powiedzieć narzeczonemu, by się lepiej golił

[madohora]

Ależ panie, pan co chwila spadasz z konia na ziemię!
— Czyż mogę zawisnąć w powietrzu?

[madohora]

- Można by w tej części parku za sadzić jeszcze kilka topol srebrnych, panie radco komercjalny! — powiada ogrodnik.
— Na cóż ta oszczędność? Zasadź pan złote topole.

[madohora]

Izydor! Czemu jesteś tak leniwy i nie chcesz iść na wycieczkę?
Co znaczy leniwy? Ta góra ma 4000 stóp, a ja tylko dwie. To się nie da zrobić.

[madohora]

Teściowa: — Obyśmy się tylko nie spóźnili do pociągu!
Zięć: — Niema strachu, mamo! Nie spóźnię się do pociągu, którym ty odjeżdżasz!

[madohora]

- Czy napotkała pani kiedy mężczyznę, za którego dotknięciem prze biegł panią nerwowy dreszcz?
— O tak! To był dentysta.

[madohora]

Co to jest roztargnienie?
— Roztargnieniem jest, gdy mąż w noc poślubną daje 20 złotych.
— A co to jest nawyk? — Gdy żona przyjmuje pieniądze.

Dowcip z 1932 roku

[madohora]

Mąż (przerywając żonie):
— Dobrze ci mówić, moja droga. Leżysz sobie w ciepłem łóżku i śpisz, a ja nieborak muszę po całych nocach zalewać się zimnem piwskiem

[madohora]

Levi powiada Kohnowi:
— Nie mogę spać, gdy się napiję czarnej kawy.
— A ja przeciwnie! — rzecze Kohn — Gdy śpię, nie mogę pić czarnej kawy.

[madohora]

w więzieniu:
— Z jakiego powodu wracasz tu znowu?
— Lałem ołów w noc sylwestrową i ulały się same dwuzłotówki. *

*Kiedyś wróżono sobie w Drugi Dzień Bożego Narodzenia lub w Sylwestra lejąc ołów (dzisiaj wosk) - były to te same wróżby, którymi my bawimy się w Andrzejki

[madohora]

Włamywacz (do siebie): — To wszystko co tu widzę nie warte kradzenia. Ale wiem co zrobię, nastawię temu gałganowi budzik na trzecią rano.

[madohora]

w cyrku występuje mistrz rzucania nożami. Partnerka jego staje przed deską, noże migają w powietrzu, a widzowie patrzą z zapartym oddechem. Nagle odzywa się z ostatnich rzędów rozczarowane dziecko:
— Mamo! On jej ani razu nie trafił!

[madohora]

Handlarz: — W książce tej zawarta jest pokrótce cała wiedza ludzka.
Dziękuję! Nie potrzeba mi tego.
A więc może małżonce pańskiej
O nie! Ona wie i tak wszystko!

[madohora]

Głębokie oddychanie zabija bakcyle.
— Doskonale, panie doktorze! Nie wiem tylko jak zmusić te bestje do głębokiego oddychania.

[farel]

Powiydz mi ino złoto rybko jak dugo byda jeszcze żył? - Pyto szczynśliwy wyndkorz
- Hmmmm, - ta na to, - tego ci pedzieć niy poradza, ale wiym, że po śmierci bydziesz w niebie syndziom hokejowym!
- A dyć jo o hokeju pojyncia niy mom! Martwi sie wyndkorz.
- To sie gibko ucz bo za trzi dni mosz mecz!

[madohora4]

Tak na poprawę humoru w tych trudnych czasach:

Jeszcze przed pandemią, siedzę w barze mlecznym i czekam na swoje danie. Nagle pani wysuwa głowę z okienka (specyfika barów mlecznych) i drze się na całą salę:
- Ruskie przyszły!

[bratjakuba]

madohora4 napisał(a):

> Tak na poprawę humoru w tych trudnych czasach:
>
> Jeszcze przed pandemią, siedzę w barze mlecznym i czekam na swoje danie. Nagle
> pani wysuwa głowę z okienka (specyfika barów mlecznych) i drze się na całą salę
> :
> - Ruskie przyszły!
______________________________________________________________________________________
Dobry ogłolnie ten Twój cykl starych i trochę nowszych dowcipów!
Niestety czasy sie zmieniaja a my coraz mniej rozumiemy humor z przed 50 lat a njiektóry młody
jeszcze dzisiaj potrafi zarżnąć dowcip obrazujacy specyfikę epoki,której zupełnie nie rozumie choć czasy nie tak odległe.
******************************
Tak właśnie tu zarżnięto dowcip z Ruskimi - pierogami!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pierwowzór wygląda tak:
Może być,siedzę sobie w barze mlecznym jeszcze przed pandemią choć bary mleczne zlikwidowano
znacznie wcześniej, jeszcze przed zwykłą grypą!

Ale siedzę sobie w barze mlecznym i czekam na swoje danie.
Nagle pani wysuwa głowę z okienka (specyfika barów mlecznych) i drze się na całą salę!
I tu to śmiertelne zabójstwo!
Bo!
Drze się nie,że ruskie przyszły bo co to niby za nowina na owe czasy!
Drze się! Ale pytająco!

Kto prosił ruskie?
I na to ta cudowna odpowiedż za którą wtedy można było pójść do mamara!

Nikt nie prosił! Same ścierwa przyszly! ( Bo to działo się w Warszawie).

[madohora]

Tylko, że to akurat nie jest kawał a autentyk. Wydarzyło się w 2019 roku w jednym z barów mlecznych w Katowicach:)

[madohora]

Siedzieliśmy w schronisku górskiem, a pewien strzelec opowiadał o obycza jach kozic, które ostrzegają się wzajem o niebezpieczeństwie, wydając ostre gwizdnięcie. Ilustrując to, włożył w usta palce i zagwizdał przenikliwie. — Dajże pan pokój! — zauważył jeden ze słuchaczy — Trudno przy puścić, by kozica wkładała racicę w pysk i gwizdała w ten sposób

1927 rok