[...]

[Gość: remi]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[...]

[Gość: MojoJojo]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[...]

[Gość: Mic]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[...]

[silent_bob]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[mijaczek]

eee to nie tak mialo byc...

siedzi facet w parku i owija chomika/wiewiorke tasma klejaca. przechodzi obok
niego facet, zatrzymuje sie i pyta:
-panie, co pan robisz?
-jak to co? owijam chomika/wiewiorke tasma klejaca!
-no to widze przeciez, ale po co?
-zeby mi sie nie rozdupczyl jak go bede dupczyl!!!

I tak wyglada pelna wersja!

[...]

[wolfgang87]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[...]

[Gość: spray]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: remi]

i jeszcze kilka:

> Porzucona kochanka wiejskiego lekarza rodzi córeczke. Postanawia zemścić
> > sie na
> > > kochanku. Zawija noworodka w recznik idzie do domu lekarza, kładzie
> > dziecko na
> > > stół.
> > > - Zrób z nimi co chcesz - mówi i wychodzi.
> > > W tym samym czasie dzwoni telefon. Lekarz jest wzywany na plebanie do
> > cieżko
> > > chorego ksiedza. Bojąc sie, aby dziecka nie znalazła żona zabiera go
na
> > > plebanie. Podczas badania ksiedza wpada na 'genialny' pomysł.
> > > - Prosze ksiedza! To jest rewelacja światowa, ksiądz jest w ciąży i
> > zaczyna
> > > poród. Ksiądz gorąco prosi, aby lekarz nikomu tego nie rozpowiadał.
Ten
> > > skwapliwie sie godzi, rozcina ksiedzu brzuch wyjmuje zaropiały
wyrostek
> > > robaczkowy, zszywa brzuch i zostawia dziecko. Mineło 18 lat.
> > > - Moje dziecko - mówi ksiądz proboszcz - musze ci zdradzic wielką
> > tajemnice.
> > > - Ja sie domyślam - mówi z uśmiechem dziewczyna - wujek wcale nie jest
> > moim
> > > wujkiem, tylko ojcem...
> > > - Nie, moje dziecko. Ja jestem twoją mamusią, a ojcem jest ksiądz
> > wikary...
>
> Spotyka sie dwóch przyjaciól. Jeden z nich jest od niedawna zonaty.
> - Dlaczego nie chodzisz juzna ryby?
> - Zona mi nie pozwala.
> - Spróbuj zrobic tak jak ja. W patek przygotowuje sobie sprzet
> wedkarski i chowam go w piwnicy. W sobote rano kiedy wstaje z lózka,
> odkrywam koldre i patrze na cielsko mojej zony, i mówie:
> - I to ma byc moja zona? Taki hipopotam?
> Wtedy zaczyna sie awantura, ona wygania mnie z domu, a ja zabieram
> sprzet z piwnicy i ide nad rzeke. Wieczorem wracam do domu z rybami,
> zona jest zadowolna i godzimy sie do nastepnej soboty... Spróbuj tej
> metody!
> Swiezo upieczony malzonek przygotowal wszystko za rada przyjaciela.
> Wstaje rano w sobote, odkrywa koldre pod która spi naga malzonka i
> mówi:
> - A do diabla z rybami!
> > > > >Odnoszacy sukcesy biznesmen przylecial na weekend do Las Vegas
> > > > > na
> > > > > maly hazardzik.
> > > > > Niestety przegral wszystko - zostalo mu tylko cwierc dolara i
> > > > > bilet powrotny na samolot.
> > > > > Gdyby tylko udalo mu sie dostac na lotnisko mialby zapewniony
> > > > > powrot do domu.
> > > > > Poszedl wiec przed kasyno gdzie czekala taksowka. Wsiadl do niej
> > > > > i wyjasnil swoja sytuacje taksowkarzowi.
> > > > > Obiecal, ze odesle kierowcy pieniadze z domu. Zaproponowal, ze da
> > mu
> > > > > numery karty kredytowej, numer jego prawa jazdy, jego adres itd.
> > > > > Taksowkarz odpowiedzial: "jesli nie masz pietnastu dolcow to
> > > > > wynos sie z mojej taksowki !"
> > > > > Biznesmen musial skorzystac z autostopu i ledwo udal mu sie
> > > > > dotrzec na lotnisko przed odlotem samolotu.
> > > > > Gdy minal rok powrocil do Las Vegas i tym razem wygral fortune.
> > > > > Zadowolony z wygranej wyszedl przed kasyno, zeby wziac taksowke
> > > > > na lotnisko.
> > > > > Na koncu dlugiej kolejki taksowek zobaczyl goscia, ktory odmowil
> > > > > mu podwiezienia gdy opuscilo go szczescie rok temu.
> > > > > Biznesmen zastanowil sie przez chwile i obmyslil plan ukarania
> > > > > taksowkarza za jego brak wyrozumialosci.
> > > > > Wsiadl do pierwszej w kolejce taksowki i zapytal:
> > > > > "Ile kosztuje podwiezienie na lotnisko ?"
> > > > > "Pietnascie dolcow" uslyszal w odpowiedzi.
> > > > > "A ile by kosztowalo gdybym po drodze Cie przelecial ?"
> > > > > "Co ?! Spadaj z mojej taksowki ty pedale jeden !"
> > > > > Biznesmen obszedl wszystkie taksowki zadajac te same
> > > > > pytania innym taksowkarzom z takim samym skutkiem.
> > > > > Gdy doszedl do - stojacej na koncu kolejki - taksowki znajomego
> > > > > sprzed roku, wsiadl i zapytal: "Ile kosztuje podwiezienie na
> > > lotnisko?"
> > > > > "Pietnascie dolcow"
> > > > > "OK" odpowiedzial biznesmen i ruszyli.
> > > > > Gdy przejezdzali powoli wzdluz dlugiej kolejki taksowek biznesmen
> > > > > SZEROKO USMIECHAL sie do kierowcow........]]



> Byl sobie bank. Poniewaz dobrze prosperowal, zlodziej postanowil go
> > obrobic.
> > > Wlamal sie do niego w nocy i widzi dwanascie sejfów obok siebie.
> Otwiera
> > > pierwszy, a tam nie ma pieniedzy, tylko jakis jogurcik.
> > > - Co do licha, jogurcik w sejfie? Ale jak jest, to go wypije.
> Przeszedl
> > > do nastepnego, a tam znów jogurcik. Znów wypil.
> > > Sytuacja sie powtarza. Zlodziej wypil wszystkie jogurciki i
wychodzi
> > > wsciekly, bo nie znalazl pieniedzy. Patrzy na szyld banku, a tam
> napis:
> > > "Bank Spermy".

[...]

[zorak]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[...]

[sluggard]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

BOMBA!

[Gość: Ariel]

Ten dowcip jest super!

[uwekolarz]

jeden z lepszych jakie słyszałem

[Gość: sss]

Do banku spermy wpada zamaskowany czlowiek z bronia w
reku i do pracujacej tam kobiety:
-otwieraj sejf
-panie przeciez to bank spermy
-nie gadaj tylko otwieraj
kobieta otworzyla, a tam naczynia ze sperma"
-wypij je wszystkie- krzyczy facet
-jak to? sperme?
-pij bo ci leb rozwale!!!
kobieta poslusznie wypila wszystkie pojemniki. Facet
zdejmuje maske z twarzy, kobieta patrzy a to jej maz,
ktory mowi:
-i co? mowilem ze sie da

[myszka_211]

Rumuńskie dziecko do mamy :
- mamo, kupe mi sie chce
- poczekaj, zaraz ukroje ci kawałek

[Gość: DeMan]

Debeściak

[oleczeq]

GENIALNE!!!!!! :P

[Gość: glupie]

nie cerpie dlugch dowcipow bo mozna je trudno zrozumiec dla tego mi sie
niepodoba to

[arnould]

> Policjant idzie ulica prowadzac pingwina. Widzi to jego kolega, który ma
> sluzbe w tej samej okolicy.
> - Po cholere ci ten ptak na patrolu?
> - Przyplatal sie i nie wiem, co z nim zrobic.
> - Zaprowadz go do zoo.
> Dwie godziny pózniej znowu spotyka kolege z pingwinem.
> - Nie byles z nim w zoo?
> - Bylem. Teraz wybieramy sie do kina.
>

Idzie dwóch studentów ulicą. Nagle znajdują jakąś kartkę. Oglądają ją z
wszystkich stron, w pewnym momencie jeden pyta:
- Ty, wiesz co to jest?
- Nie mam pojęcia. A ty?
- Ja też nie, ale kserujemy...


> > > > > > <-> > W lesie:krol zwierzat kazal wybudowac nowy kibel. Lew
jednak
> > > > > > <-> > powiedzial, ze kazdy kto choc troche go zniszczy, bedzie
> > > > > > <-> odpowiadal
> > > > > > <-> > karnie. Po paru tygodniach lew idzie lasem, patrzy a w
kiblu
> > > > > > <-> > wybita szyba. Zwolal wszystkie zwierzaki i pyta sie:
> > > > > > <-> > -Kto szybe wytlukl?
> > > > > > <-> > wstaje zajac i mowi:
> > > > > > <-> > - No ja i nie ja...
> > > > > > <-> > -Jak to ty i nie ty?
> > > > > > <-> > -No siedze w kiblu, sram spokojnie, nagle wpada
> > > > > > <-> > niedzwiedz, siada, narobil na mnie, podtarl sie, a jak
> > > > > > <-> > zobaczyl, ze jestem zajac a nie papier toaletowy, to sie
> > > > > > <-> > wsiekl i wyrzucil mnie przez okno...
> > > > > > <-> >
> > > > > > <-> > Lew publicznie opieprzyl niedzwiedzia, niedzwiedz
> > > > > > <-> > przeprosil, wstawil szybe i byl spokoj.
> > > > > > <-> > Po paru tygodniach sytuacja sie powtarza-szyba wybita,
> > > > > > <-> > lew zwoluje zebranie zwierzat:
> > > > > > <-> > -Kto szybe wytlukl?
> > > > > > <-> > wstaje lis i mowi:
> > > > > > <-> > -No ja i nie ja...
> > > > > > <-> > siedze w kiblu, sram spokojnie, niedzwiedz wpada,
> > > > > > <-> > podtarl sie mna, zobaczyl ze jestem lisem, wkurzyl sie i
> > > > > > <-> > mnie przez okno cisnal..
> > > > > > <-> > Lew wkurzony oppieprzyl porzadnie niedzwiedzia, kazal
> > > > > > <-> > mu wstawic szybe, przeprosic, zaplacic kolegium i
> > > > > > <-> > ostrzegl go, ze jak jeszcze raz to zrobi, to pojdzie do
> > > > > > <-> > paki. No i faktycznie spokoj z kiblem byl przez pare
> > > > > > <-> miesiecy; pewnego
> > > > > > <-> > dnia jednak na kontroli lew zobaczyl, ze caly kibel jest
> > > > > > <-> rozwalony,
> > > > > > <-> > scianki porozrzucane, muszla klozetowa potluczona wisi
> > > > > > gdzies na
> > > > > > <-> > sosnie...
> > > > > > <-> >
> > > > > > <-> > Lew dostal szalu, ze zwierzaki tak nie dbaja o wpolne
> > > > > > <-> > dobro. Zwolal zebranie i mowi:
> > > > > > <-> > - kto do cholery jasnej rozpieprzyl caly kibel?! Niech
> > > > > > <-> sie przyzna a
> > > > > > <-> > bede mniej surowy!!!
> > > > > > <-> >
> > > > > > <-> > wstaje jez i mowi:
> > > > > > <-> > No ja i nie ja..
> >

[Gość: super]

super dowcip normalnie pijac kole
smiejoc sie gaz mi poszedl d nosa

[...]

[dwa+1]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[...]

[Gość: koti]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: ania]

obrzydliwy

[Gość: DeMan]

Naprawdę ostre

[Gość: DeMan]

Nie o ten mi chodziłe tylko o tą dziwkę w ciąży

[e-milia44]

obrzydliwe

[Gość: tomek]

owszem, obrzydliwe
chyba wlasnie do tego służy to forum;)

[Gość: G'Reggie]

New York. W barze do extra-dziwki podchodzi gość i mówi, ze chciałby się
zabawić.
- Zgoda, ale pamiętaj, ze jestem najlepszą dziwką w tym mieście i drogo się
cenię.
- Mam 100$ - może być?
- Za 100$ mogę cię najwyżej zaspokoić ręką.
- Co??? Za 100$ ręką??? Chyba żartujesz!!!
- Wyjdź przed bar, coś ci pokażę.
Wychodzą.
- Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za robienie ręką. Jestem
najlepsza.
W koncu gość zgadza się. Jest mu dobrze jak nigdy dotąd. "Rzeczywiscie jest
najlepsza" - myśli.
Następnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi do dziwki i mówi:
- Dziś mam 500$, zabawimy się?
- Za 500$ mogę ci najwyzej zrobić loda.
- Co??? Loda za 500$???
- Wyjdź przed bar, cos ci pokażę.
Wychodzą.
- Widzisz ten wieżowiec? Jestem jego wlascicielką. Tylko za robienie loda.
Jestem najlepsza.
Gość zgadza się i ma taki orgazm, jak nigdy w życiu.
Następnego dnia wraca do baru:
- Dziś mam 1000$ i chciałbym się pobawić twoją cipką.
- Wyjdźmy przed bar.
Wychodzą. Dziwka pokazuje gościowi widoczną w oddali panoramę Manhattanu. Gość
łapie się za glowę i krzyczy:
- No nie!!! Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że...
Na to dziwka:
- No co ty. Gdybym miała cipkę, to wszystko byłoby moje...

[Gość: fizyk]

Byl sobie keidys bardzo zdolny, pilny chlopiec. Pewnego dnia poszedl na ryby
i... zlowil zlota rybke. Zlota rybka chciala spelnic trzy zyczenia, lecz
chlopiec powiedzial, ze jest bardzo zdolny, ambitny i do wszystkiego chce dojsc
sam, i wyposcil zlota rybke. Po 30 latach, gdy byl juz najbogatszym czlowiekiem
na swiecie, no moze nie najbogatszyma, ale w pierwszej setce, juz nie musial
pracowac. Wybral sie na ryby i... znowu zlowil zlota rybke. Powiedziala ona:
- Spelnie teraz trzy twoje zyczenia, lecz mnie wypusc.
A na to ten chlopiec, a w zasadzie mezczyzna oprarl:
- Teraz jestam tak bogaty, ze to ja moge spelnic dowolne twoje zyczenie, czego
chcesz.
Zlota rybka zamienila sie w naga, dwunastoletnia dziewczynke i powiedziala
seksownym glosem:
- Przelec mnie na wszystkie mozliwe sposoby.
I to jest, prosze wysokiego sadu, prawdzia warsja wydazen, w przeciwienstwie do
wersji prokuratury.

[e-milia44]

haha, dobre!

[Gość: fizyk]

Bylo sobie, w latach 50' 60' przedmiescie wielkiego miasta amerykanskiego. Byla
sobie dziwczyna, ktora miala chlopaka. A ten chlopak mial ukochany motor -
harley. No i go starsznie piescil, czyscil, dbal o niego. Skorzane czesci
czasto smarowal wazelina, aby w razie deszczy wszystko bylo ok. No i pewnego
dnia dziwczyna zaprosila go na obiad do rodzicow. Tuz przed wejsciem
powiedziala mu:
- Wiesz, u nas w domu jest taki zwyczaj, ze kto sie pierwszy po obiedzie
odezwie, ten zmywa. Dotyczy to takze gosci.
No i zjedli obiad, siedza i nic nie mowia. Chlopak sie nudzi i po pol godzinie
wzial dziwczyne na stol i ja przedymal.
Matka sobie mysli: "ale wielki, jak ja bym chciala, bo juz tak dawno...".
Dziwczyna mysli: "ale bylo, super, tylko rodzice, zeby tylko nie pomysleli ze
jestem dziwka"
Ojciec: "jak on mogl, moja coreczke, a ona tez dziwka - juz ja bym im
powiedzial, ale te naczynia"
Dalej siedza przy stole. Po pol godziny chlopak wzial na stole matke.
Matka: "oj jak dobrze, podziekowala bym, ale naczynia, no i ojciec"
Dziwczyna: "a to cham, tak matke przy mnie. juz ja bym mu wygarnela, ale te
naczynia"
Ojciec: "zatluke drania, juz ja mu powiem, ale te naczynia..."
Siedza dalej, az tu nagle zaczal padac deszcz. Chlopak mysli: "o kurde, moj
motor, zmoknie, a najwyzej pozmywam" i mowi:
- Maja moze panstwo wazeline?
A na to ojciec z przerazeniem:
- TO JA JUZ POZMYWAM TE NACZYNIA!!!!!!1

[Gość: Zbyszek]

"Ostry" i do tego można nim mierzyć inteligencję słuchaczy...

Rozstają się dwie lesbijki, wampirki. Jedna z nich mówi:
- No to spotkamy się jak zwykle za miesiąc.

Zasmiałeś się
0 - 15 s - inteligencja wybitna
16 s - 30 s - w normie
powyżej 60 s - Już pracujesz w policji, czy tylko czujesz powołanie?

[Gość: lolo]

spotkały się dwie dinozaurzyce nad wodą, jedna się kąpie, a druga obserwuje.
dlaczego się nie kąpiesz?- pyta jedna
nie mogę, mam okres
to owieczek nie używasz??

Faktycznie-ostre!

[bbona]

Wymyślić dinozaurzyce z owieczkami w jednym czasie- no, no!...
Czy wehikuł Wellesa był pod ręką? :)))

Ale za to wiem, dlaczego...

[bbona]

...dinozaury wyginęły!
A to było tak:
Ilekroć dinozaur spotykał dinozaurzycę, wszystko było jako-tako, dopóki jej się
nie znudziło udawanie orgazmu. A wiecie jak długo to trwało...
W końcu dinozaurzyce się wyemancypowały i gdy dinozaur przychodził do
dinozaurzycy, i pytał:
-Ummm?...
Odpowiedż była jasna:
-Uum!!!

Morał:
Panowie, dinozaury nic nie wiedziały o partenogenezie:))))

emancypantki..

[Gość: maczo]

psia ich duxa!

Podobne, ale bardziej realne

[aheloy02]

Mamut do mamucicy: YYYYYYYYYYY? E,e......
Po stu latach mamut do mamucicy: YYYYYYYYYYYYYYY?!!!!! E,e......
Po 200 latach mamut do mamucicy: YYYYYYYYYYYYYYh????!!!! E,eee...
Po 500 latach mamut do mamucicy: YYYYYYYYYYYYYYhhhhhh???????!!!!!!! E.e!!!!!!!!
I tak wyginely mamuty!

[Gość: klamstwo]

potwierdzam noramlnie wechkol

[Gość: Dzidka]

Hm... zajarzyłam od razu, ale nie wydał mi się specjalnie śmieszny. To co -
jestem wybitnie inteligentna czy nie?

[Gość: Kobza]

Nie.

[bbona]

Gość portalu: Kobza napisał(a):

> Nie.
---No , tak!
Tylko na wyartykułowanie trzeba było tak długo czekać, że i tak niczego to nie
zmieniło, czyż nie?

[Gość: Kobza]

O-15
hm
15-30
Hmmmmmmmmm...
30-60
taaaak....
ᡴ
moze by tak na komende
bicyklem

[Gość: Bolec]

>> "Ostry" i do tego można nim mierzyć inteligencję słuchaczy...

Skrzywiłem się natychmiast po przeczytaniu słowa 'miesiąc' a wcale
nie uważam się za wybitnego. Naprawdę nie chcięli cię przyjąć do policji?!

[e-milia44]

do mierzenia inteligencji to najlepszy jest ten o biznesmenie:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=786684&a=789370(drugi)

[Gość: Leonek]

Spotyka się dwóch kumpli w barze. Jeden do drugiego mówi:
- Wiesz, chyba moja żona nie żyje.
- Dlaczego tak sądzisz?
- Bo seks to jak zwykle, tylko prania ciągle przybywa...

Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy.
- Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca.
- No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że jest jakaś numeracja.
- Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami, taka jaką
się mierzy wiertła i gwinty. Niech pan sobie zmierzy.
Wlazł facet za zasłonkę. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi:
- Rozmyśliłem się. Chcę kupić deseczkę...

Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą
gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza,
zakłada prezerwatywę. Małzonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, czyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zimę ni
mają, a ty se ciula stroisz?!

Kilka przyjaciółek z pracy wybrało się na weekendowy wypad za miasto.
Postanowiły skorzystać z oferty pensjonatu Tylko dla kobiet. Przemiły
portier powitał je w drzwiach i stwierdził, że same powinny
zdecydować, na którym z pięciu pięter chcą zamieszkać. Przyjaciółki
ruszyły więc do schodów, weszły na pierwsze piętro i zastały tam
napis:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i krótkie.
Parsknęły śmiechem i poszły na drugie piętro. Tam zobaczyły informację:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i długie.
Pochichotały chwilę i ruszyły na trzecie piętro. Tam zastał je napis:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i krótkie.
Popędziły na czwarte piętro:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i długie.
Kobiety aż zakrzyknęły z zachwytu, ale czym prędzej ruszyły na
ostatnie, piąte piętro, chcąc się dowiedzieć, jaką kryje
niespodziankę. A tam zastał je napis:
- Tu w ogóle nie ma facetów. Zbudowaliśmy to piętro wyłącznie po to,
by udowodnić, że kobiecie w żaden sposób nie można dogodzić.

[Gość: Kobza]

Przychodzi ksiadz do burdelu i mowi do burdelmamy:
-Niech bedzie pochwalony
-Nie ma Lony.

[...]

[Gość: cdn]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: Mary]

Claudia Shiffer udziela wywiadu dziennikarzowi.
Opowiada, że zawsze gdy ogląda w telewizji relacje z Etiopii
i widzi te murzyńskie dzieci na ekranie, zaczyna strasznie płakać.
-"Ja też bym chciała być taka szczupła!!!"

[Gość: stefan]

Św. Mikołaj pojechał do Etiopii. Patrzy na gromadke dzieci i pyta, dlaczego
mają takie dziwne brzyszki.- bo one nic nie jadły - odpowiada opiekunka.
- Coo? nie jadły ??!!! To nie dostaną prezentów ...

[isis!]

Gość portalu: stefan napisał(a):

> Św. Mikołaj pojechał do Etiopii. Patrzy na gromadke dzieci i pyta, dlaczego
> mają takie dziwne brzyszki.- bo one nic nie jadły - odpowiada opiekunka.
> - Coo? nie jadły ??!!! To nie dostaną prezentów ...

Co to jest kod kreskowy?
- Grupowe zdjęcie dzieci z Etiopii

[Gość: wak]

- Czym sie rozni widna etiopska od polskiej?
- Na polskiej jest napisane 500 kg lub 6 osob, a na
etiopskiej odwrotnie

====================================================
W ramach pomocy miedzynarodowej PCK przeslal do Etiopii
slomki do picia. Po kilku dniach nadchodzi oficjalne
podziekowanie od rzadu etiopskiego:
- Dziekujemy za spiwory

[Gość: Blekota]

A dlaczego w Etiopii nie biorą antybiotyków?
Bo antybiotyki się bierze po jedzeniu.

[tom.hartman]

Jaś z Małgosią tańczą wolny taniec na dyskotece. W pewnym momencie Jaś wkłada
rękę za majtki Małgosi, coś czuje:
- Co, miesiączka?
- Nie, rozwolnienie.

:)))

[Gość: AHA]

Po ostrej balandze facet budzi sie rano, a w jego lozku obok lezy stara,
obrzydliwie brzydka i gruba kobieta. Rozchyla koldre

[...]

[Gość: skora]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: perro]

Dlaczego dzieciom z Etiopii smierdzi z buzi?
Bo gowno jedza

[Gość: tomek854]

PCK wyslal do etiopi w darze zaluzje.
Etiopczycy nie byli zachwyceni, gdyz "bardzo chybotliwe
sa te polskie pietrowe lozka"

[Gość: GOHA]

Gość portalu: perro napisał(a):

> Dlaczego dzieciom z Etiopii smierdzi z buzi?
> Bo gowno jedza

PERRO, BEZ PRZESADY

[tuzin_cwks]

Gowno w sensie "nic".

Coś z Van Goghiem

[Gość: DOWCipas]

-Kiedy blondynka wygląda jak słonecznik?
-Gdy ma nasienie na twarzy.

[Gość: Pio]

Co robi stara prostytutka jak się nudzi?

Pochwę wywraca i wągry wyciska

[sluggard]

Czym się różni pedał od lodówki?
Jak wyjmiesz kiełbasę z lodówki to nie śmierdzi.

[Gość: zdrape]

czym sie różni kobieta od lodówki?

-do lodównik można jeszcze włożyć jajka

[czorny10]

dmucha klient panienkę, i nagle mówi;
-masz moze łyżkę do butów ?
-nie mam. a po co ci ? teraz ? w takiej chwili ?
-noo. tak mi dobrze, że bym jeszcze jajka włożył.

[Gość: Do remi]

A mieszkales w Wiedniu?Elka

[...]

[Gość: szafa]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[buding]

Na dyskotece siedzi laska na wozku inwalidzkim. Podchodzi do niej gosciu i
proponuje drinka. Na to laska:
- ale ja jestem na wozku, nie przeszkadza Ci to
-nie alez skad.
Pija drinki a gosciu:
-moze zatanczymy?
- ale ja jestem na wozku
- nie przejmuj sie
No i rzeczywiscie jada na parkiet, gosciu obraca wozkiem, tancza
W koncu gosciu proponuje wyjscie na zewnatrz. Na zewnatrz zaczyna sie dobierac
do laski. A ona:
- no ale ja jestem na wozku, to moze nam troche przeszkadzac.
gosciu:
- jakos sobie poradzimy.
Wzial laske przewiesil przez plot, przelecial ja, zdjal z plotu i posadzil na
wozku. Patrzy a laska ma lzy w oczach i szlocha.
- dlaczego placzesz przeciez Ci sie podobalo?
- ale ty byles pierwszy
- jak to, na pewno nie bylem pierwszy, przeciez bym czul.
- ale ty pierwszy sciagnales mnie z plotu.

[Gość: sylvi]

Przychodzi 60-letni facet do apteki i prosi o prezerwatywy.
-Jaki rozmiar?
-Niewiem
-Prosze wylozyc na lade, zaraz sprawdze.
Facet wyklada i aptekarka glaska. Po chwili mowi do kolezanki:
-Poprosze 4.
Potem przychodzi 40-letni facet i prosi o prezerwatywe, ale nie wie jaki
rozmiar.
Znow prosi go aptekarka, zeby go wylozyl na lade i zaczyna go glaskac.
Kolezanke prosi o rozmiar 3.
Jako nastapny przychodzi 16-latek. Prosi o prezerwatywe i tez nie wie jaki
rozmiar.
Aptekarka prosi rowniej jego o wylaozenie na lade i zaczyna go glaskac, po
chwili wola do kolezanie:
-Szmate poprosze!!!

[Gość: Malgonia]

Fecet posuwa drugiego od tylu i szepcze mu slodko do ucha:
-Ale masz wspaniala ciasna dziurke!
-Bo jestem dopiero na I roku, prosze ksiedza biskupa.

[bbona]

Dwaj klerycy rozprawiają o minionej sesji.
Przechwalają się:
-Wszystko zaliczyłem z palcem w dupie!
-A ja z Paetzem!

[sluggard]

Przychodzi kobieta do baru, zdejmuje majtki,
rozsiada się okrakiem na ladzie i woła:
- Barman, nalejcie mi na kreskę!

[...]

[Gość: koti]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: koti]

Przepraszam... ostatnio produkuję same świństwa.... oto kolejne....

Przychodzi pedał do sklepu i prosi o kilo kiełbasy:
- pokroić panu ?
- A CO TO PAN MYŚLI ŻE JA MAM DUPĘ NA ŻETONY, CZY JAK ???

[helmutxxl]

Przychodzi kobieta do dentysty , sciaga majtki i siada na fotelu .
- Ale to chyba pomylka - mowi lekarz - jestem stomatologiem , a nie
ginekologiem.
-Zadna pomylka - odpowiada kobieta - zakladal pan mjemu mezowin sztuczna
szczeke ?
- Tak
- To teraz ja wyciagaj - mowi rozkladajac nogi

[Gość: maryska]

Chcecie ostre, macie OSTRE:

Dlaczego pedaly wstaja wczesnie rano?

Bo kto rano wstaje, temu Pan Bog daje...

[...]

[Gość: xseba]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

ciekawe co lezy

[Gość: ciekawsk]

1. kielbasa
2. resztki poprzedniego kochanka
3. nadpsuty banan
4. swieca
5. ogorek
zgadlem?
no co tam lezy?

[...]

[Gość: xseba]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[e-milia44]

Z ta baba to przegiecie...

[Gość: okrim]

Przychodzi facet do okulisty i zaczyna zdejmować spodnie, okulista patrzy i
mówi.proszę pana to nieporozumienie dermatolog przyjmuje w gabinecie obok. Nie
ja do pana panie doktorze, widzi pan te strupy na mojej dupie - widzę - no to
chodzi o to, że jak drę strupy z dupy to mi łzy z oczu lecą

[e-milia44]

glupie