Kącik rozrywkowy!!

nr 0E

[nait]

Przychodzi Baba do lekarza:
- Panie doktorze po tej kuracji hormonalnej strasznie rosną mi włosy!
- Niemożliwe! A gdzie najwięcej?
- Na jądrach.

nr 0E - 10

[nait]

Na egzaminie na uczelnię o profilu informatycznym pytają się nowego kandydata
jakie zna komendy jakiegoś języka programowania.
- Góra, dół, lewo, prawo i fajer...

Zona wysyla meza-programiste do sklepu:
- Kup parowki, jak beda jajka, to kup 10.
Maz w sklepie:
- Sa jajka?
- Tak.
- To poprosze 10 parowek.

Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na
ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją.
Następną kontrolę zrobił w listopadzie:
- Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci
polibudy piją.
Styczeń:
- Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy
piją.
Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi:
Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i
noc, studenci polibudy się modlą.
A Bóg na to:
- i ci właśnie zdadzą!

[nait]

ups, widać już mam powoli dość bo mi się numeracja sypie.
Powinno być 0F-11 :-)

[danway1]

Takie są skutki nocowania na forum, zamiast w ciepłym łóżeczku

nr 12

[nait]

Jasio sklada zyczenia dziadkowi z okazji 70 urodzin.
- Mam dla ciebie dwie wiadomosci jedna dobra druga zla.
- No to zacznij od dobrej.
- Na twoje urodziny przyjda dwie striptizerki.
- To swietnie, a ta zla?
- Beda w twoim wieku!

nr 13

[nait]

Wchodzi student fizyki na egzamin:
- Jakim prawem pan tu wszedl? - pyta egzaminator.
- ???????????????????????? - student galy wybalusza.
- Prawem tarcia, drogi panie. Dwoja!

Pora późna więc dowcipy zbereźne.

[danway1]

Przychodzi Małgosia do Jasia i mówi:
- Jasiu uprawiajmy dziś brutalny seks.
- No dobra - zgadza się Jasiu.
- To na początek kopnij mnie w brzuch.
Jasiu kopie kilka razy Małgosię w brzuch.
- A teraz uderz mnie z pięści w twarz.
Jasiu uderza razy Małgosię w twarz.
- A teraz mnie wypierdol.
- Wypierdalaj - mówi Jasiu pokazując drzwi.

Jaś i Małgosia kochają się w krzakach. W pewnym momencie Małgosia mówi do
Jasia:
- Uważaj pokrzywy.
- Co krzywy?? Jaki mom taki pchom.

nr 14

[nait]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstepie pragne zaznaczyc, ze jestem jeszcze
dziewica...
- A to sie swietnie sklada, bo ja wlasnie jestem lekarzem pierwszego
kontaktu.

nr 15

[nait]

Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk rzucił
się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i
jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek
unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...

nr 16

[nait]

Pewnego dnia kredka umówiła się z dwoma ołówkami na randkę. Bawili się świetnie
lecz po pewnym czasie okazało się, że kredka jest w ciąży! Pytanie: tylko, z
którym ołówkiem?
- Tym bez gumki!

nr 17

[nait]

Ostatni egzamin na studiach medycznych.14 studentow przychodzi na sale
wykladowa a tam straszny smrod. Na stole lezy "tygodniowy" denat.
Profesor mowi:
- Dzisiaj ostatni egzamin i mam dla was niespodzianke: kazdy z was moze
wybrac albo pisze test lub jezeli zrobi to co ja to ma zaliczenie.
Profesor odwraca denata na brzuch podwija rekaw i wkreca palec do jego
dupy, twarze studentow zrobily sie zielone. Wyciaga palec i oblizuje,
na podlodze przed puplitem pojawilo sie 13 kolacji i sniadan. Tylko
jeden nie zwymiotowal!
- No wiec ktory sie odwazy?
Podchodzi ten "jedyny" zatyka sobie nos tamponami i wklada palec,
wyciaga oblizuje - polowa jego kolezanek juz opuscila sale.
- No wiec zdalem?
- Niestety NIE, przykro mi, oblal pan.
- Ale dlaczego, Panie Profesorze?
Profesor z ironicznym usmieszkiem:
- Przeciez pwiedzialem zrob tak samo. Chyba nie zauwazyles ze ja
wsadzilem srodkowy a oblizalem wskazujacy.
- Ale gdyby Pan Profesor jednak oblizal srodkowy palec, wtedy
stwierdzilby, ze gowno ma smak czekoladowy.
- A co tez student za glupoty gada?
- No naprawde.
Profeser pogmeral jeszcze raz palcem i polizal go.
- Gowno, jak gowno, smak ma paskudny!
- A gdyby Pan profesor przygladnal sie dokladniej to tez by zauwazyl,
ze wsadzilem srodkowy palec, a polizalem wskazujacy.

nr 18 - 1D

[nait]

Zona wrocila z wczasow.
- Czy bylas mi wierna? - dopytuje sie maz.
- Tak samo jak ty mi...
- No, moja droga, ostatni raz pojechalas na wczasy.

Spotykają się dwaj kumple:
- Cześć, co słychać?
- A, no wiesz, różnie bywa.
- Słyszałem, że się ożeniłeś?
- Zgadza się...
- Ładna ta twoja żona?
- Wszyscy mówią, że jest podobna do Matki Boskiej.
- Pokaż zdjęcie... O Matko Boska!

- Jak sie nazywa zona w UE?
- UNIzona

Jak się nazywa blondynka pomiędzy dwoma brunetkami?
- Przepaść intelektualna.

Pijany gościu wisi na poręczy i kołysze się nad siedząca na krzesełku kobieta i
mówi:
- Paniiii, ile pani ma lat?
- Proszę pana, pan jest bardzo pijany a poza tym to niekulturalnie pytać
kobietę o wiek. Kobieta ma tyle lat, na ile wygląda!
- Paniiiiiii, przecież ludzie tyle nie żyją!

- Stoj, bo strzelam!
- Stoje.
- Strzelam.

[kubatka]

Pewna kobieta hodowała pomidory. Niestety, choć były bardzo smaczne, nie mogły
nabrać koloru. Zazdrościła sąsiadowi, którego pomidory kusiły zza płotu piękną
czerwienią. Pewnego dnia poprosiła go o zdradzenie ogrodniczego sekretu.
- To proste - tłumaczył sąsiad. - Dwa razy dziennie obnażam się w obecności
moich pomidorów, a one czerwienią się ze wstydu.
Kobieta postanowiła wypróbować tego sposobu w swoim ogrodzie. Po tygodniu
sąsiad zaczepia ją i pyta, czy pomidory nabrały koloru.
- Nie - odpowiada ona. - Ale niech pan spojrzy, jakie mi w tym roku ogórki
urosły.

*****************
Dzieci przechwalają się w szkole:
- A my w domu wszyscy mamy rowery...
- A my mamy cztery telewizory...
- A nas w domu jest ośmioro i każde z nas ma swojego tatusia...

*****************

Nie wyglądasz na blondynkę – mówi Max do Lilki.
- Dzięki! Bo jestem taka mądra?
- Nie, bo masz ciemne włosy...

*****************

Para zakochanych na ławce. On do niej:
- Masz piersi?
- Tak... - odpowiada ona.
- To czemu nie nosisz?!

[kubatka]

Na komisariat policji dzwoni telefon, odbiera policjant i słyszy głos:
- Ratunku!!!, do domu włamał sie kot!!!"
- Kot przecież nie jest groźnym zwierzeciem - odpowiada policjant - A kto mówi?
- Papuga

*****************

Marian Mrówek wpada do łazienki, w której, w wannie kąpie się słoń i krzyczy:
- Wyłaź gnojku!
Po chwili:
- Ok, to nie ty ukradłeś mi slipki.

*****************

Jasio mówi do mamy
- Mamo, idę zerwać wiśnie.
- Ale przecież jest zima?!
- Nieszkodzi!!! włożę rękawiczki!

*****************

Stoi Jaś na ulicy i woła:
- Znalazłem, znalazłem, znalazłem!
Podchodzi starszy pan i pyta Jasia:
- Co znalazłeś?
- Da mi pan złotówkę, to panu powiem - odpowiada Jaś.
Starszy pan daje mu złotówkę i pyta:
- No i co znalazłeś?
- Da pan jeszcze jedną, to panu powiem.
Starszy pan dał się namówić i Jaś dostał drugą złotówkę. Pan go dopytuje:
- No i co znalazłeś??
- Znalazłem głupiego, co mi dał złotego!

Sok z banana.

[danway1]

Jedzie sobie baca furmanką i w pewnym momencie zatrzymuje go policant i pyta:
- Baco co wy tam wieziecie??
- A nic trawe.
- A co macie w tej butelce baco??
- A nic.
- Jak nic??
- To sok z banana.
- A moge się napić, baco??
- A pijta.
Policjant opróznia na raz całą butelkę i mówi:
- Dobry ten sok.
- Ano dobry!!
- Możecie jechać baco.
Wówczas baca do konia:
- Wio!! Banan!!

nr 1E i 1F

[nait]

Lezy facet na lozu smierci. Lekarz powiedzial, ze nie dotrwa do rana. Nagle
poczul z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych
przez zone. Ostatkiem sil wydobyl sie z lozka i czolga sie do kuchni. Zapach
tych ciasteczek przypominal mu dziecinstwo, on wiedzial, ze zasmakuje ich po
raz ostatni. Wczolgal sie do kuchni i widzi jak jego zona przygotowuje te
ciasteczka, o ktorych teraz marzyl. Ostatnimi silami siegnal po jedno i w tym
momencie zona go zdzielila scierka:
- ZOSTAW KU***, TO JEST NA STYPE!!!

Ksiadz na religii:
- Jasiu, ile Adam i Ewa byli w raju?
- Do jesieni.
- Dlaczego do jesieni?
- Bo musieli poczekac, az dojrzeja jablka.

nr 20

[nait]

Pewnej nocy zona zauwazyla swojego meza przy kolysce ich nowonarodzonego
dziecka. W ciszy obserwowala meza. Kiedy patrzyl w dol na spiace malenstwo,
zauwazyna na jego twarzy mieszanke emocji: niewiare, watpliwosc, rozkosz,
zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm. Wzruszona tym niezwyklym przejawem
glebokich uczuc, kobieta podeszla do meza i przytulila sie do plecow, obejmujac
go ramionami.
- Dam grosik za twoje mysli - szepnela mu do ucha.
- To niesamowite! - odpowiada maz - Po prostu nie moge sobie wyobrazic, jak oni
robia takie kolyski tylko za 29.99 zl!

[wojciasf]

Dowcip ktory bał sie ktos dzis spalic:)
szef mowi do sekretarki - mam teraz godzine seksualna
sekretarka zaczyna sie rozbierac na co szef zdziwiony -Co pani robi??ja mam
gdzine seksualna czyli wszytko i wszystkich pierd....
-+
wojTek

nr 21

[nait]

Rozmawia dwoch kolesi:
- ty sluchaj, zmotalem nowy sposob na komary...
- ta? a co robisz?
- wystawiam tesciowa przed dom i ja gryza komary, a nie nas...
- matko, to ona sie zadrapie na smierc!
- spoko spoko, ona jest sparalizowana...

[nait]

Przychodzi facet do sklepu mysliwskiego i prosi o lunetke do karabinu.
Sprzedawca siega po najdrozszy model i mowi:
- Ten celownik jest tak dobry, ze stad zobaczy pan moj dom na wzgorzu.
Po chwili obserwacji klient zaczyna sie smiac.
- Z czego pan sie smieje? - pyta sprzedawca.
- Widze golego mezczyzne i gola kobiete, ktorzy biegaja dokola domu.
Sprzedawca bierze celownik, montuje go do strzelby, siega po dwa naboje i
sklada propozycje:
- Dostanie pan ode mnie ten celownik wraz ze strzelba za darmo, jezeli strzeli
pan mojej zonie w glowe, a jej kochankowi w przyrodzenie.
Facet jeszcze raz patrzy na dom sprzedawcy przez celownik i mowi: - Wie pan co?
Mysle, ze teraz zalatwie sprawe jednym nabojem!

[nait]

Na policje przyszla zaplakana kobieta prowadzona pod reke przez usluznego
sasiada.
- Chcialam zglosic zaginiecie meza, chlip.. chlip... wysoki, szczuply, dobrze
zbudowany brunet, 35 lat, bardzo lubi dzieci... chlip.. chlip...
- Co ty wygadujesz kobieto!! - krzyczy sasiad - przeciez twoj chlop to niski
szescdziesiecioletni grubas, krzyczal nawet na moje dzieciaki!
Na co kobieta:
- A kto by takiego chcial spowrotem...

nr 24

[nait]

Powracajacego poznym wieczorem do domu meza wita zona z walkiem.
- Ty lajdaku, masz na twarzy szminke!
- To nie szminka, to krew. Potracil mnie samochod.
- No!... Masz szczescie...

[wojciasf]

sedziwy hrabia wraca do domu,otwiera mu lokaj kłania sie nisko i mowi po cichu:
-No co stary baranie znowu byłes w knajpie i uchlales sie jak swinia!
-nie bylem w sklepie i kupilem sobie nowy aparat sluchowy...


-+
wojTek

nr 25

[nait]

Lekarz wchodzi do sali i slyszy chorego z wysoka goraczka, ktory mowi do swojej
zony:
- Ty moj aniele najpiekniejszy na swiecie, chodzaca madrosci...
- A on tak bredzi od dawna?

nr 26

[nait]

Facet na bani wraca do domu. Żona od razu, że pijak, że tylko wódka mu w
głowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartke...
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj dwie waluty.
- Ha, no chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typt środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać.
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz? Wiedziałem!
Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań!

[kubatka]

Spotykają się dwie blondynki. Jedna wyciąga z torebki paczkę cukierów:
-Chcesz krówkę?
-Nie, jestem wegetarianką.

[wojciasf]

Włodek Szaranowicz podczas relacji z niedzielnych skoków w Zakopanem:
"Trener Francuzów nawet przy tak wielkim mrozie nie bał się zaprezentować
swojej męskości"
Może nie wnikajmy co obaj panowie robili podczas zawodów ;)

nr. 27 - 30

[nait]

- Hallo Houston, hallo Houston, padł nam komputer pokładowy, co robić, co robić?!
- Póki co grajcie na zapasowym, grajcie na zapasowym!

Gość od pogody w jakiejś telewizji zapowiedział na następny dzień obfite opady
śniegu. Prognoza, jak to często bywa, nie sprawdziła się.
Następnego dnia prowadząca wiadomości szybciej powiedziała, niż pomyślała:
- A więc Bob, gdzie te 8 cali, które mi obiecywałeś wczoraj wieczorem?

- Witaj Czerwony Kapturku - mówi wilk - pierożków ci z babcią przyniosłem.
- Oj dziękuję (mniam mniam) jakie pyszne (mniam mniam), a z czym one są?
- Przecież mówię, że z babcią...

Wpada uradowany małżonek do domu:
- Kochanieee, wygraliśmy szóstkę w totka. No wygraliśmy szóstkę!!! Czemu się nie
cieszysz?
- Bo wiesz, moja mama umarła.
- No k*rwa jak się darzy to się darzy.

Uświadamianie dzisiaj:
Zapomnij starą opowiastkę z pszczółką i kwiatkiem... Język komputerowy jest na
topie!
- Tata jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na
chatroomie.
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała
zrobić kilka downloadów z taty memory stick’a.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego
firewalla.
- Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek
"Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach w
"ustawienia".
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z
taty robakiem.
- Wic nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny
czas kopiowania 9 miesięcy"

- Dlaczego faceci uwielbiają kobiety w skórzanych strojach?
- Bo im pachną jak nowa tapicerka w samochodzie

Stary i bogaty miał młodą żonę. Kobitka miała duże potrzeby, a dziadek juz nie
mógł. Nawet viagra już nie działała. Lekarz doradza mu więc: została proszę pana
ostatnia deska ratunku - stosunek po przekątnej.
- A jak to jest, panie doktorze? - pyta dziadek.
A lekarz:

- Stajecie państwo na przeciw siebie w przeciwległych rogach pokoju oczywiście
na golasa, na 3-4 biegniecie w swoim kierunku. Gdy żona będzie dobiegała, pan
podstawi jej nogę. I wtedy wypie**oli się sama.

Do zabitej dechami wiochy przyjechał zimową porą młody lekarz. Już na następny
dzień trafił do niego jeden ze starszych mieszkańców, który poślizgnął się i
stłukł sobie kolano. Lekarz kazał mu zdjąć spodnie aby mógł zbadać bolące
miejsce i ze zdziwieniem stwierdził, że chłopina nie ma majtek.
- Czego nie nosi pan kalesonów? - zapytał.
- Nigdym nie nosił - odpowiedział rolnik - po co mi to?
- Panie przecież to i bardziej czysto i bardziej ciepło, radziłbym panu spróbować.
Po wizycie u lekarza chłop pojechał do miasteczka po leki i wstąpił też do
sklepu aby zakupić kalesony.
Gdy wrócił do domu założył je na tyłek, trochę pokręcił się jeszcze po
gospodarce, "zadał" świniom i poszedł spać.
Rano jak miał to w zwyczaju szybko poleciał za stodołę walnąć porannego stolca.
Jako, że był mróz, szybko zdjął spodnie kucnął nadął się, postawił klocka i
podnosząc się zerknął za siebie. Na śniegu nie było nic. Wtedy przypomniał sobie
o kalesonach:
- Miał konował rację - mruknął - faktycznie czyściej.
Zaczął zapinać spodnie i znowu z podziwem dla wiedzy doktora powiedział:
- I faktycznie bardziej ciepło.

Prezes jednego z wielkich europejskich banków aby udowodnić swoim klientom, że w
jego firmie ich pieniądze są najbezpieczniejsze ,zorganizował międzynarodowe
zawody dla włamywaczy. Konkurencja polegała na tym, że w sejfie w jednej z
komnat skarbca umieszczono pięć milionów dolarów. "Zawodnicy" mieli w
całkowitych ciemnościach otworzyć w ciągu jednej minuty drzwi sejfu. Po tym
czasie zapalało się światło co było równoznaczne z włączeniem się alarmu i
aresztowaniem przez policję w ciągu kolejnej minuty.
Żaden z kasiarzy nie był jednak w stanie sprostać zadaniu i gdy zapalało się
światło sejf pozostawał zamknięty. Przyszła kolej na "reprezentantów" Polski.
Jasiek Kicha z Pruszkowa i Lucek Mańkut z Wołomina weszli do skarbca i w tym
momencie zgasło światło i zaczęto odliczać czas. Po minucie przewodniczący
komisji sędziowskiej naciska włącznik światła... i nic. Dalej jest ciemno. Znowu
pstryka... ciemno. Nagle w ciemności rozlega się szept:
- K*rwa Jasiek, ukradliśmy pięć milionów dolców więc po jaki ch*j ci ta żarówka?

W sex-shopie młoda kobieta długo stoi przed półką ze sztucznymi penisami. Ogląda
je z każdej strony i co poniektóre odkłada na bok. Potem zwraca się do sprzedawcy:
- Przepraszam, gdzie jest przymierzalnia?

nr 31

[nait]

TRZY PRZYPADKI ZARZĄDZANIA PRZEDSIĘBIORSTWEM, KTÓRE ZASŁUGUJĄ NA ANALIZĘ

CASE 1

Para narzeczonych spaceruje w parku. Kiedy mijają grupę emerytów, ci
zaczynają mruczeć: "Ej, wy! Co tam rączka za rączkę! zabierz ją
lepiej do motelu, lalusiu!". Chłopak bardzo zakłopotany, udaje że nic nie
słyszy. Przechodzą koło placu budowy, skąd dobiegają ich krzyki robotników: "Te,
oferma! Przestań się przechadzać! Zaprowadź ją w końcu do jakiegoś ciemnego kąta
i przeleć!". Jeszcze bardziej zakłopotany, chłopak udaje dalej, że nie słyszy
niczego. W końcu odprowadza dziewczynę do domu i żegna się
z nią: "Do jutra, kochanie". Ona: "Jasne, oczywiście, do jutra
...głuchy kołku!!".

EXECUTIVE SUMMARY - WNIOSKI:
Słuchaj i wdrażaj rady doświadczonych konsultantów. To ludzie z
doświadczeniem. Jeśli tego nie zrobisz twój wizerunek profesjonalisty
może na tym ucierpieć.

CASE 2

Więzień skazany na dożywocie za zabójstwo ucieka z więzienia.. W
trakcie ucieczki chowa się w domu, w którym śpi młode małżeństwo..
Zabójca przywiązuje mężczyzną do krzesła a kobietę do łóżka. Następnie
na kilka sekund zbliża swoją twarz do piersi kobiety, po czym wychodzi.
Korzystając z okazji, że na chwilę zostali sami, mąż przesuwa się z krzesłem do
żony i szepce: "Kochanie, ten facet od lat nie widział kobiety. Widziałem, jak
całował cię po piersiach... Chciałem ci powiedzieć, żebyś robiła
wszystko, co ci każe. Jeśli będzie się chciał z tobą kochać, nie
odmawiaj, a nawet sprawiaj wrażenie, że ci się podoba. Nasze życie od tego
zależy! Bądź dzielna! Kocham cię". "Oczywiście" - odpowiada kobieta - "Cieszę
się, że tak to właśnie widzisz. Rzeczywiście od lat nie widział
kobiety. Ale dla twojej informacji, nie całował mnie w piersi. Zbliżył się, aby
wyszeptać mi do ucha, że bardzo mu się podobasz i zapytał, w którym miejscu w
łazience mamy wazelinę. Bądź dzielny. Kocham cię."

EXECUTIVE SUMMARY - WNIOSKI:
Brak informacji, może doprowadzić do poważnych konsekwencji. Aktualne
informacje są podstawą zwycięstwa w ataku dzikiej konkurencji i
uniknięcia nieprzyjemnych niespodzianek.

CASE 3

Do apteki wchodzi młody człowiek i pyta: "Mógłby mi pan magister
sprzedać prezerwatywę? Moja narzeczona zaprosiła mnie na kolację do
domu... Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz
goręcej.... Myślę, że dzisiaj wieczorem ją przelecę...".
Farmaceuta daje mu prezerwatywę i młody człowiek wychodzi. Po chwili
wraca i mówi: "Wie pan co, niech mi pan da jeszcze jedną. Siostra
narzeczonej to niezła dupcia. Nieraz rozchylała przede mną nogi,
czasem widziałem nawet majteczki. Wydaje mi się, że i ona coś chce, a że idę
do nich do domu dzisiaj wieczorem..."
"... no wiem pan...." - farmaceuta kręci głową, ale sprzedaje mu drugą
prezerwatywę.
Po chwili młodzieniec wraca ponownie. "A może jeszcze jedną, bo matka
narzeczonej też niczego sobie. Ociera się o mnie zawsze, kiedy
przechodzę, a że idę do nich wieczorem do domu, no to wie pan.."
Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem obok
narzeczonej. Po drugiej stronie stołu usiadły siostra i matka
narzeczonej. Wchodzi ojciec narzeczonej i zasiada za stołem. Chłopak
opuszcza natychmiast głowę, składa ręce do modlitwy i zaczyna się
modlić: "Dziękujemy Ci Boże za to jedzenie..., dziękujemy
Ci Boże za to jedzenie..." Mija pięć minut, a on dalej modli się
pochylony. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a narzeczona szepce:
"Nie wiedziałam, kochanie, że jesteś taki pobożny...". "A ja nie
wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą!!"

EXECUTIVE SUMMARY - WNIOSKI:
Nigdy nie wyjawiaj swoich strategii osobom nieznajomym, ponieważ może
to poważnie zaszkodzić twojej organizacji.