YYYYY

[mario2]

Rozmawia dwóch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale widziałem ja potrójnie!

[men_]

A co to jest za dziw natury" teściowa" ?:))

[mario2]

Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad.
- Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody?
- Oczywiście, ale przecież ty masz własną studnię!
- Tak oczywiście ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej sięga jej tylko
do brody...
*****************************************************************************Teś
ciowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do
studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak
wskakiwała trzymała się liny).
Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega,
patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi
przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a
tam polonez!? z napisem "od teściowej dla zięcia"
Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina
linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam
MERCEDES z napisem "dla kochanego zięcia TEŚĆ"
********************************************************************************
Mistrz w pchnięciu kula do trenera:
- Dziś musze pokazać klasę... na trybunie siedzi moja teściowa.
- E! nie dorzucisz...
********************************************************************************

[men_]

Mnie tam kiedys uczono, żeby w obecnośći teściowej (czy też żony) wrzucic kartę
kredytową do studni - i po problemie :))

a moja ex-tesciowa...........

[kitek1]

gadala, ze jej corce daje takie proszki,
po ktorych ona idzie ze mna do bed'a,
authentic:)

[czort]

kitus, jak prawdem fadala, to siem podziel!!!!!!
proszkami oczywizda, nie tesciowom, bo juz jednom ex mam i dosyc!!!!

[kitek1]

to moj urok osobisty tak dzialal,
ale glupia baba, tego nie pojmowala:)

[Gość: oona]

a to ja juz wiem Kitek
czemu Ty na ten real ze mna tak napierasz-
wsypac mi cos chcesz do kufelka,co??:))

[kitek1]

nie,
spacerkowac bedziemy po tej zimie niespodzianej:(
i zadnej wspolnej konsumcji:(((

[Gość: oona]

zadnej!
na wszelki wypadek:))

[kitek1]

no chyba ze swoj kufelek,
bedziesz brala ze soba,
jak Ci sie siusiu zachce:)

[Gość: oona]

jasne!bede czujna!:))

[kitek1]

cos mi tu jakas zgoda,
na realne piwkowanie pachnie:)))

[Gość: oona]

nooo,tego nie powiedziałam:))
to takie negocjacje przedwstepne
ewentualnie:))

[kitek1]

zaprotokoowalem:)
czy jakos tak,

No to wyszło szydło z ... Kitek,

[men_]

teraz to ja łapię, skąd u ciebie takie powodzenie u Pan :))
A ja się męczę naiwny i wykorzystuje tylko dar dany mi od Bozi :))

[mario2]

Do lekarza przychodzi facet;
- Panie doktorze od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie
teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych
żółtych zębów...
- No, to faktycznie wygląda bardzo groźnie - przerywa lekarz.
- No właśnie. A krokodyl wygląda jeszcze groźniej

[mario2]

Dwie zakonnice przy ruchliwej szosie chcą się załapać na okazję, ale jakoś nie
mają szczęścia. Po jakimś jednak czasie zatrzymuje się z piskiem opon luksusowy
kabriolet,a za kierownicą elegancka, młoda panienka. Śmielsza z zakonnic
rozpoczyna z właścicielką bryki dialog:
- Przepraszam, skąd pani ma taki piękny samochód?
- Za dupę.
- A to piękne futro?
- Za dupę.
Milcząca dotychczas siostra nie wytrzymała i wtrąciła:
- Popatrz, popatrz. A proboszcz daje nam tylko obrazki.

[mario2]

Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci
mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego
widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów
go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z
dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona
trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem
stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy
posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?

[anka1]

Mario a ciag dalszy? prooosze! tak dawno dobrych dowcipow nie czytalam!

[mario2]

Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez
godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak
wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i
przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych
sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczą?!!!