znalezione w skrzynce II

[oldpiernik]

To przecież już było...

Zwierzenia dojrzałego mężczyzny

[oldpiernik]

Zwierzenia dojrzałego mężczyzny


- Od lat kocham tą samą kobietę. (Żona mnie zabije, jak się dowie!)

- Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie.
Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji,
trochę wina, dobre jedzenie... (Żona chodzi we wtorki, a ja
w piątki).

- Zapytałem żonę: "Gdzie chciałabyś pójść na naszą
rocznicę?" Ona na to: "Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam".
Więc mówię: "To może do kuchni?"

- Kiedy gdzieś idziemy, zawsze trzymamy się za ręce. (Jak
tylko puszczę, to zaraz nakupi różnych dupereli i ciuchów).

- Moja żona cały czas robi zakupy.
Raz jak chorowała przez tydzień, to trzy sklepy
zbankrutowały.

- Żona ma elektryczną sokowirówkę, elektryczny toster,
elektryczny piecyk do chleba. Kiedyś powiedziała, że ma tyle
gadżetów, że nie ma gdzie usiąść. Więc jej kupiłem krzesło.
Elektryczne.

- Moja żona uwielbia robić zakupy w Auchan.
(Przynoszę jej tam pocztę dwa razy w tygodniu).

- Pojechaliśmy z żoną do hotelu, w którym spędziliśmy naszą
noc poślubną. Tylko, że tym razem ja zostałem w łazience i
płakałem.

- W hotelu dostaliśmy z żoną pokój z łóżkiem wodnym.
(Nazwałem to łóżko Morzem Martwym).

- Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i przez dwa dni
wyglądała świetnie. (Potem błoto odpadło...)

- Ostatnio podróżując po kraju, postanowiłem zrzucić 60 kilo
tłuszczu. (Zostawiłem żonę na CPN-ie...)

- Kumpel wyjaśnił mi ostatnio, dlaczego nie chce się żenić.
Twierdzi, że obrączki wyglądają, jak malutkie kajdanki...



OLD;0)

[yoanna]

:0)
Mężowi tego nie pokażę:)

[ktos2104]

Oldzie...ale mnie rozbawiłeś:-))))))
Czy Twoja zona bawiła się równie dobrze..
czytając te zwierzenia??

[cover_wielki]

he he he bardzo fajne a jakie życiowe ;)

[abc_unia]

super :-), dzieki za darmowa poranna rozrywke :-)

[yoanna]

abc_unia napisała:

> super :-), dzieki za darmowa poranna rozrywke :-)

komu poranną, temu poranną... :))))
za moment czas na obiadek :)

[abc_unia]

:-)
za chwilke i u mnie bede skakaly pokrywki:)...ale, kto to by tak wygotowywal w
dzisiejszych czasach. Dla dzieci owszem, ale dorosli powinni jesc ograniczone
kalorie...u mnie duzo jest otylych grubasow, ale sie biora za diety, cwicza,
biegaja... zauwazylam, ze ostatnio robi sie coraz luzniej na ulicach:-))))
milego gotowania zycze....a kto garczki zmywa ?, pani domu czy zmywarka, bo o
druga osoba nie pytam, choc moge byc zaskoczona:-))))

[yoanna]

abc_unia napisała:

> :-)
> za chwilke i u mnie bede skakaly pokrywki:)...ale, kto to by tak wygotowywal
w dzisiejszych czasach.

Jeśli dojadę do domu o rozsądnej porze to moje pokrywki będą się ostro
grzały... jeśli nie to zjemy pizzę albo innego fast fooda ...;)
A potem pomyślę o diecie... tak znowu pomyślę :)
Dzieciątka szczęśliwie zjadły już coś w przedszkolu, a teraz wcinają drugi
obiadek u Babci ;))

> a kto garczki zmywa ?, pani domu czy zmywarka, bo o
> druga osoba nie pytam, choc moge byc zaskoczona:-))))

no cóż abc_uniu ...garczki to oczywiście ja zmywam... , mój małżonek wyznaje
teorię, "że musi się uzbierać więcej do mycia...bo nie opłaca się brudzić
jednym garnkiem"
czasami jednak mężusiowy opór polega w boju i ON też moczy ręce :)))

pozdrawiam prawie obiadowo :))))

[kocibrzuch]

to jest jenialne!

[oldpiernik]

Proszę o współudział.
W mojej skrzynce takie prezenty zbyt rzadko się pojawiają.
Cieszę się, że Was rozbawiło...

OLDIDZIESPAĆ

[kocibrzuch]

Ja ma tylko rzeczy, które się na Forum Humorum pojawiały, np.:
Rodzaje upojenia alkoholowego

1. na Kopciuszka - przyjsc do domu w jednym bucie
2. na Królewne Sniezke - obudzic sie w lozku z siedmioma facetami
3. na Czerwonego Kapturka - obudzic sie w lozku babci
4. na Spiaca Krolewne - przez 100 lat niczego nie pamietasz
5. na Myszke Miki - opuchniete uszy, biale rekawiczki, ale nie masz fraka
6. na Krzysztofa Kolumba - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz
to nie wiesz gdzie jestes, ale za przejazd i tak placi panstwo.
7. na Reksia - obudziles sie w budzie dla psa
8. na Wladce pierscieni - obudziles sie na komisariacie w kajdankach
9. na Ogniem i mieczem - obudziles sie w kotlowni na koksie
10. na W pustyni i w puszczy - obudziles sie w parku miejskim na grzadce
z rozami
11. na Rejtana - obudziles sie przed wlasnymi drzwiami z rozdarta koszula
12. na Wakacje z duchami - obudziles sie na strychu zawiniety w
przescieradlo
13. i pamietaj - nie jestes naprawde pijany, jezeli jestes w stanie lezec na
podlodze bez trzymania!!!

NOTOTDOBRANOCOLDZIE

[yoanna]

he,he dooobrze polewali na imprezach :))
pamiętam jeszcze na biedronkę... to z Wańkowicza chyba ...
czyli na pleckach i ani rączką ani nóżką ;)))

[halina501]

Mężczyzna pyta Boga:

-Dlaczego uczyniłeś kobiety takimi pięknymi?

Na to Bóg:

-Abyś je kochał.

Mężczyzna:

-A dlaczego uczyniłeś je takimi głupimi?

Na to Bóg:

-Żeby Ciebie kochały :)


"Śmierć mózgu" i "Śmierć serca"
siedzą na cmentarnym murze i sprzeczają się,która z nich jest lepsza.

"Śmierć Serca" :uważaj ,pokażę Ci..
Nadchodzi starsza pani.
Śmierć pstryka i kobieta natychmiast umiera na serce.

"Śmierć Mózgu":
uważaj,udowodnię Ci,że jestem lepsza.
Patrz,idzie mężczyzna..
Śmierć pstryka i pstryka i pstryka....;

Jaki tytuł nosi najcieńsza książka świata?

"Co mężczyźni wiedzą o kobietach".


Dobrej nocki :))

[yoanna]

;)może i głupie ale prosto z życia... a dokładniej żywcem z murów i miejsc
publicznych odwiedzanych masowo...:

" Brawo! Wygrał Pan wczasy w Groznym
· Chciałbym iść do nieba ze względu na klimat, ale wolę iść do piekła ze względu
na towarzystwo
· Jestem wstawiony - ząb
· Lepiej być tramwajem niż pasażerem
· Pchła - owad który szedł na psy
· Wszyscy chcą żyć długo, ale nikt nie chce być stary
· Z przyczyn technicznych koniec świata chwilowo odwołany
· Życie to kamera uśmiechnij się
· Punk, który nie denerwuje, nie jest punkiem
· Mowa jest srebrem, a milczenie jest owiec
· Wszyscy chcą wrócić do natury, ale nie na piechotę
· Przybyłem, zobaczyłem i poszedłem dalej
· No gun just fun
· Nie deptać chodników
· Autobus to brzmi tłumnie
· Kredyt umarł, kryzys żyje kto nie płaci ten nie pije ( napis w sklepie
alkoholowym )
· Ludzie jak ja was lubię! Ludożerca
· Nauka jest piękna, nie bądź więc egoistą - pozostaw ją innym
· Krecik - czołowy działacz podziemia
· Czuję się odlotowo - Orzeł Biały
· Radio to cudowny wynalazek: jeden ruch ręki i... nic nie słychać!
· Lepiej być w kropce niż w martwym punkcie
· Kto hoduje kilka róż - kocha piękno. Kto ich hoduje tysiące - kocha szmal
· Latające talerze przyszłością stołówek
· Byłoby wielu chętnych gdyby droga do piekła nie biegła przez cmentarz
· Najlepsze lekarstwo na ból głowy: przybytek, bo od przybytku głowa nie boli
· Uwaga! Dzisiaj słońce nie wzejdzie bo jest za zimno
· Lepiej być bez grosza niż bez pieniędzy
· Żyć jest niezdrowo. Bo kto żyje - ten umiera.
· Dziecko wrzeszczy gdy się rodzi - czyżby wiedziało co go czeka?
· Serce jest jak telefon - albo nieczynne, albo zajęte, albo źle łączy
· Człowiek jest niedoskonały i ... Radzi sobie z tym doskonale.
· KOCHAM to nie wyraz, to zdanie. KO - przemija, CHAM zostaje
· Małe dzieci nie dają spać. Duże nie dają żyć.
· Wizyty zawsze sprawiają przyjemność, jeśli nie przyjściem to wyjściem.
· Sympatia jest często wzajemna, antypatia - zawsze
· Szkoła to nie knajpa nie trzeba chodzić do niej codziennie
· Za młodu drży nam serce, na starość - nogi
· Czym chata bogata, tym większe podatki
· Kupię kradziony radio odtwarzacz - tel. 997
· Tylko w dżemie siła drzemie
· Prawdziwy turysta z mydła nie korzysta
· Człowiek nie kaktus - pić musi
· Nawet papier toaletowy wie, że aby żyć trzeba się rozwijać
· Sprzedam zestaw noży do zabijania czasu
· Nie trać głowy - gilotyna
· Pół prawdy to całe kłamstwo
· Stalin też mówił o Europie bez granic
· Proście a będziecie prości
· Życie jest za ciężkie aby przykładać do niego wagę
· Miej serce i patrz w telewizor
· Czas to pieniądz, pieniądz to piwo. Więc wypijmy piwo bo szkoda czasu
· Tylko kanibal nie gardzi człowiekiem
· Kocham śmierć, bo tylko ona na mnie czeka
· Jeśli nie masz po co żyć, żyj na złość innym
· Ludzie, myślcie, to nie boli
· Nie ma tego dobrego co by na złe nie wyszło
· Chodzenie po bagnach wciąga
· Uwolnić piwo z puszek
· Mamy prawo do szczęścia, ale nie mamy szczęścia do prawa
· Życie jest jak jajo trzeba je znieść
· Wykształcenie nie piwo nie musi być pełne
· Gdzie dwóch się bije tam dentysta korzysta
· Siała baba mak i dostała 10 lat
· Każdy kij ma dwa końce, ale proca trzy
· Nauka to przyjemność, ale ja nie mam czasu na przyjemności
· Na nic skrzydła kiedy ptasi móżdżek
· Kupię buta dla mamuta
· Nic mi tak w życiu nie wyszło jak włosy
· Sznurowadła prowadzą do rozwiązania
· Dawka większa niż życie
· Się ma, albo się nie ma
· Otwórz szafę i gadaj do rzeczy
· Zlecę... - Kaskader
musi być pełne
· Gdzie dwóch się bije tam dentysta korzysta
· Siała baba mak i dostała 10 lat
· Każdy kij ma dwa końce, ale proca trzy
· Nauka to przyjemność, ale ja nie mam czasu na przyjemności
· Na nic skrzydła kiedy ptasi móżdżek
· Kupię buta dla mamuta
· Nic mi tak w życiu nie wyszło jak włosy
· Sznurowadła prowadzą do rozwiązania
· Dawka większa niż życie
· Się ma, albo się nie ma
· Otwórz szafę i gadaj do rzeczy
· Zlecę... - Kaskader "

[cover_wielki]

ach ten skomplikowany świat męzczyzn i kobiet i napisów na murach

[yoanna]

:))wydaje się, że z mężczyznami można sobie jakoś poradzić.... ;)

yoanna_kobieta

[urszulka_ma]

też coś takiego kiedyś znalazłam:))
nosiło tytuł:
"Instrukacja - Hodowla mężczyzn"

Pierwszy dzień w domu
Nowy mężczyzna w domu to radość dla kobiety, ale i nowe obowiązki. Nie można
zapominać o tym, że często nie znamy rodowodu, ani nawet poprzedniej
właścicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak był traktowany i jakie ma
nawyki. Na wszelki wypadek nie należy wykonywać zbyt gwałtownych ruchów, lepiej
też unikać podnoszenia głosu, bo może się skulić, schować za szafę i trzeba
będzie włączyć odkurzacz żeby go wypłoszyć. Dlatego już od progu przemawiamy do
niego łagodnym, acz stanowczym głosem. Układamy na kanapie, głaszczemy po
głowie (ostrożnie, bo może nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu zatrzymać paletko,
by czuł zapach z poprzedniego domu. Pierwsza noc jest zazwyczaj najtrudniejsza,
ponieważ może pochlipywać i piszczeć, ale musimy wykazać się konsekwencją i nie
brać go od razu do swojego łóżka, żeby się nie przyzwyczaił.


Złe nawyki
Już po kilku dniach pobytu nowego mężczyzny w domu orientujemy się pobieżnie,
jakie ma nawyki. Najczęściej przywiązuje się do miejsca, na którym spędził
pierwszą noc, czyli kanapy i tam zalega w pozycji horyzontalnej. Często z
pilotem od telewizora w dłoni. Czasem z gazetą, sporadycznie z książką.
Ponieważ mało mówi, mogłoby się wydawać, że myśli, ale najczęściej okazuje się,
że to tylko złudzenie. Gdy czuje głód, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni.
Wtedy najlepiej być w domu i szybko zrobić mu coś do jedzenia. W przeciwnym
razie w kuchni zastaniemy wypiętrzone grzbiety brudnych naczyń, pod stopami
lepkie substancje, a wszystko posypane zgrzytającym cukrem i okruszkami chleba.
W lodówce natomiast puste kartony po mleku. W żadnym wypadku nie wolno wtedy
bić mężczyzny. Bo ucieknie.


Karmienie
Karmienie mężczyzny zwykle nie jest zbyt skomplikowane i nawet średnio zdolna
kulinarnie kobieta udźwignie ten ciężar, w niektórych przypadkach również i
związane z tym koszty. Nie należy się też stresować opinią mężczyzny na temat
smaku podawanych dań, bo i tak żadna z nas nie potrafi gotować tak, jak jego
mamusia. Podajemy, zatem cokolwiek, byle było ciepłe, ponieważ on i tak nie
oderwie oczu od gazety lub telewizora. Podobno znane są przypadki, że udało się
nauczyć mężczyznę, żeby kanapki jadł nad talerzem i nie w łóżku oraz nie
podjadał z rondla, ani też nie gryzł całego pęta kiełbasy jak barbarzyńca, ale
informacje te nie zostały potwierdzone naukowo. Jedno jest pewne - mężczyzna
lubi dostawać jeść regularnie i szybciej się wtedy oswaja.


Pielęgnacja - ubieranie
Pielęgnacja mężczyzny wymaga wielu starań i nieustannego nadzoru. Nikt, kto
jeszcze nie hodował w domu mężczyzny, nie zdaje sobie sprawy, jaki obowiązek
bierze na swoje barki zarówno w dni robocze jak i w święta. Pierwszorzędną
sprawą jest skompletowanie nowej garderoby. W przeciwnym wypadku mężczyzna nie
porzuci rozciągniętego podkoszulka i wypchanego na kolanach dresu. No chyba, że
się na nim rozpadną ze starości. Potem już tylko trzeba podsuwać mu rano gotowy
zestaw do ubrania, prać, czyścić, prasować, przyszywać guziki, zestawiać kolory
i chwalić, że świetnie wygląda. I bywa, że jedynym znakiem uznania za
pielęgnacją mężczyzny jest odcisk obcej szminki na jego kołnierzyku.


Pielęgnacja - higiena
Są mężczyźni, którzy boją się wody jak ognia, ale takich na szczęście można
wyczuć na odległość. Pozostali uwielbiają się chlapać w łazience godzinami. Co
za tym idzie, musisz zaakceptować (bo jeszcze nikt nie wymyślił na to sposobu)
permanentnie podniesioną deskę, brudną wannę, zachlapania w promieniu 5 metrów,
niezakręconą pastę, wodę w mydelniczce i zdeptany na podłodze, twój osobisty
biały ręczniczek. W skrajnych przypadkach, dzięki wieloletnim wysiłkom, można
przyuczyć mężczyznę do obcinania paznokci u nóg. Co prawda zrobi to na podłogę,
ale twoje łydki po spędzonej wspólnie nocy nie będą wyglądały jak po walce z
bengalskim tygrysem.


Pielęgnacja - kosmetyki
Zazwyczaj mężczyźni niechętnie używają kosmetyków, ale piankę do golenia i
dezodorant podbierają z twojej półki, a do tego bezczelnie pyskują, że ma za
bardzo kwiatowy zapach. Często idą dalej i podłączają się również do szamponu i
odżywki, pasty i płynu do płukania ust. To jest irytujące, ale jeszcze nie
naganne. Niepokoić się trzeba, kiedy ubywa brokatowego pudru, szminki, a
zwłaszcza kiedy zauważasz, że ktoś chodził w twojej koronkowej bieliźnie...


Zdrowie
W przypadku mężczyzny nawet najlżejsze przeziębienie lub katar mogą być
niebezpieczne i brzemienne w skutki. Nie dla niego oczywiście, tylko dla nas.
Wystarczy stan podgorączkowy albo lekkie skaleczenie i mamy w domu
rozhisteryzowaną, konającą ofiarę, która wymaga od nas wysoko wyspecjalizowanej
opieki medycznej i psychoterapii, oraz zapewnień, że na pewno nie umrze.
Nadludzkim wysiłkiem woli i cierpliwości musimy jakoś przeżyć te erupcje
hipochondrii i wyzbyć się jakichkolwiek złudzeń, że gdy my będziemy umierać w
malignie na zapalenie płuc, ktoś poda nam szklankę wody. W sytuacji naszej
choroby on przyjdzie i zapyta "a co dzisiaj mamy na obiad?".


Ruch
Oprócz wąskiej grupy fascynatów czynnego wypoczynku, mężczyzna, tak jak kot,
potrafi przyjemnie przeżyć życie, nie opuszczając zamkniętych pomieszczeń. Nie
licząc krótkiego dystansu "do" i "z" samochodu. Będzie się wił jak diabeł pod
kropidłem, gdy spróbujemy namówić go na spacer. Gotów jest wtedy nawet wziąć
się za jakąś pracę domową i lepiej nie stawać mu w tym na przeszkodzie.
Ostatnią deską ratunku, żeby utrzymać jego i siebie w kondycji, jest
sprowokowanie aktywności seksualnej. To nam rozwiąże kwestie jogi, aerobiku,
gimnastyki artystycznej, hiperwentylacji i drenażu limfatycznego. Sposób
domowy - tani i zdrowy.


Mnożenie
Ukoronowaniem wzorowej hodowli jest uzyskanie zdrowego potomstwa. Tu nie można
popełnić częstego błędu czekając, aż mężczyzna sam się rozmnoży, ani też żywić
nadziei, że wzbogacenie hodowli o drugiego mężczyznę rozwiąże tę palącą
kwestię. Otóż nie rozwiąże, najwyżej się pozagryzają. A zatem pamiętajmy, że w
rozmnażaniu mężczyzny musimy mu pomóc i odegrać w tym kluczową rolę. Jedyne, co
mężczyzna powinien samodzielnie mnożyć, to środki na wychowanie potomstwa.


Kontrola
Kiedy nacieszymy się już naszym mężczyzną, a on oswoi się z nami i zacznie
ufnie jeść z ręki, możemy zacząć delikatnie wypuszczać go z domu. Najpierw
tylko do pracy, potem do mamusi na obiad, a za dobre sprawowanie nawet na piwo
z kolegami. Ale trzeba być czujnym. Wprawdzie nie można go przykuć do
kaloryfera, ani wszędzie mu towarzyszyć, ale, od czego mamy komórki. Jak ma
czyste sumienie i kocha, to sam się melduje średnio co godzinę, przynajmniej
SMS-em. Martwić się należy, gdy za długo "abonent jest czasowo niedostępny".
Wtedy trzeba przykrócić smycz, bo byłoby wielkim marnotrawstwem, gdyby naszego
wypielęgnowanego ulubieńca używała jakaś flądra. I to za nasze pieniądze.


Tresura
Prędzej wielbłąda przeprowadzisz przez ucho igielne, niż nauczysz czegoś
mężczyznę. Tresura powinna odbywać się w wieku szczenięcym i jeśli została
zaniedbana w rodzinnym gnieździe, to nie mamy żadnych szans, żeby to zmienić. W
wypadku braku elementarnych zasad dobrego wychowania, najlepiej po prostu
zmienić egzemplarz na inny. Nie usypiać!!! Można przecież oddać w dobre ręce
irytującej nas od dawna koleżanki, zostawić w schronisku wysokogórskim, bądź
porzucić w lesie na parkingu.


Czas wolny
Mężczyznę nabywamy w przekonaniu, że wypełni nam przyjemnościami nasz czas
wolny. I tu następuje duże rozczarowanie, gdyż okazuje się, że w związku z
posiadaniem mężczyzny nie mamy już czasu wolnego. Raczej pozostaje nam
zorganizować jego czas wolny, żeby nie zgnuśniał do reszty. Niektóre optymistki
odnajdują się, oglądając transmisje sportowe, lepiąc samolociki, albo
przekopując ogródek jego rodziców. Pesymi

ups..długa ta instrukacja:)

[urszulka_ma]

..Pesymistki biorą drugi etat, prace zlecone i robią błyskotliwe kariery.


Posłuszeństwo
Mężczyźni nigdy nie słuchają tego, co się do nich mówi. Mają co prawda dwoje
uszu, ale jedno z nich służy do wpuszczania naszych słów, drugie natomiast do
natychmiastowego ich wypuszczania. Jeśli czasem wydaje się nam, że słuchają
naszych wywodów w skupieniu na twarzy, to niechybnie boli ich brzuch, albo
muszą niezwłocznie udać się do toalety. Dlatego próby obarczenia ich nawet
pozornie prostymi obowiązkami, takimi jak zrobienie podstawowych zakupów,
wyrzucenie śmieci lub podlanie kwiatka podczas naszej nieobecności, nie mają
najmniejszego sensu i powodują w nas samych niepotrzebną irytację.


Sztuczki
Jeżeli trafił nam się mężczyzna o wesołym i skorym do zabawy usposobieniu, mamy
szansę nauczyć go paru sztuczek, które ułatwią nam nieco życie. Na przykład
wracanie do domu na telefoniczne zawołanie, celność przy korzystaniu z toalety,
umiejętność wrzucania brudnej bielizny do wnętrza pralki, aportowanie dóbr
materialnych, oraz używanie ze zrozumieniem słów - "proszę", "przepraszam"
i "dziękuję". Ot, taka edukacyjna zabawa. Na efekty trzeba długo czekać, ale
nie zaszkodzi spróbować.


Własny kąt
Bardzo ważne, żeby mężczyzna miał w domu swoje miejsce, gdzie mógłby się
schować i nie plątać się nam pod nogami. Najlepiej własny pokój z biurkiem
pełnym nietykalnych świętości, ryczącym telewizorem nietykalnych legowiskiem,
gdzie mógłby drzemać, udając, że ciężko pracuje. Pamiętajmy, że nie wolno nam
tam wchodzić bez potrzeby i bez pukania. Zresztą byłby to duży szok dla naszego
poczucia estetyki i porządku. Wkraczamy tam tylko w ostateczności, kiedy
zaczyna brzydko pachnieć w mieszkaniu. Najlepiej w skafandrze do utylizacji
radioaktywnych odpadów.


Mężczyzna w łóżku
Nieuniknione, że raczej prędzej niż później mężczyzna będzie się wpychał do
naszego łóżka. Wślizgnie się od ściany, odepchnie łapami i zrzuci nas w nocy na
podłogę, a wcześniej ściągnie z nas kołdrę. Jeśli jakimś cudem nie damy się
zrzucić, uczepi się nas jak ośmiornica, przygniecie całym ciężarem i będzie
chrapał prosto do ucha. Właściwie nie ma na to sposobu, ale pewnym pocieszeniem
jest fakt, że mężczyzna wydziela bardzo dużo ciepła i można zaoszczędzić na
ogrzewaniu w okresie jesienno - zimowym.


Zabawki
Mężczyzna najbardziej lubi bawić się "w doktora". Niestety, jak we wszystkim,
nie zna umiaru, a my nie zawsze mamy ochotę mu w tym towarzyszyć, bo mamy swoją
pracę i potrzebę przespania choćby sześciu godzin na dobę. Dlatego też, żeby
się nie nudził, albo nie szukał innego towarzystwa, trzeba mu pozwolić bawić
się jego ulubionymi zabawkami. Nowym samochodem, motorem, kinem domowym, albo
monumentalnym sprzętem grającym, w najlepszym wypadku najnowszą komórką z
internetem i wodotryskiem. Ważne, żeby się czymś zajął, a my w tym czasie
bawimy się w naprawiacza kranów, elektryka, stolarza, kucharkę,
zaopatrzeniowca... itd. itp.


Sam w domu
Zdarza się tak, że musimy pilnie wyjechać na parę dni i zostawić mężczyznę
samego w domu. Wtedy zabezpieczamy, co tylko się da. Kwiatki wynosimy do
sąsiadów, papugi do przyjaciółki, a oszczędności do banku. Zostawiamy pełną
lodówkę i ogarnięte mieszkanie, żeby mu było przyjemnie. Wracając zastajemy
kosmiczny bałagan i pustą lodówkę. Oddychamy z ulgą, bo jeśli byłoby
posprzątane, to znak, że albo wcale nie spał w domu, albo ktoś mu pomógł
zacierać ślady wiarołomstwa.

Uwaga do instrukcji obsługi mężczyzny.

[oldpiernik]

Uwaga pisana zwykle drobnym drukiem w miejscu mało widocznym.

PRZESTREGANIE INSTRUKCJI NIE GWARANTUJE TRWAŁOŚCI EGZEMPLARZA JAK RÓWNIEŻ
ZWROTU KOSZTÓW NAPRAWY LUB WYMIANY

Czy ktoś naprawdę czytał jakąkolwiek instrucję "od deski do deski"?
Bo co do stsowania się, nie mam wątpliwości.


OLDWOKRESIEPOGWARANCYJNYM ;0)

"Instrukacja obsługi"

[urszulka_ma]

..była taka śmieszna książka..
gdzieś już chyba pisałam o niej..:)
może czasem taka instrukcja.. ułatwiłaby znacznie obcowanie z drugą osobą?:)

[kocibrzuch]

Dlaczego kogut pieje przez całe życie?
- Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.

Co to jest medycyna?
- Jest to nauka, która pomaga choremu znaleźć się na tamtym świecie. . .

Co to jest: tańczy, śpiewa, recytuje, daje d**ę i gotuje?
- Koło Gospodyń Wiejskich.

A wiecie jaki jest najlepszy środek na łysienie?
- Środek głowy. . .

Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Miłość, bo od razu kładzie do łóżka. . .

Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za sto tysiecy, a sprzedać za piecdziesiat. . .

Wiecie jak się nazywa ruski ksiądz?
- Pop.
A wiecie jak się nazywa ruski organista?
- Pop music. . .

Czym się różni Syrenka od krowy?
- Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pójdzie.

Jak się nazywa najnowszy gaz szlachetny?
- Dwupierdzian kapustny.

Co mowi kanapka do pijaka?
- Zaraz wrócę. . .

Co to jest dziewica?
- "Satyra na leniwych chłopów".

Co to jest "nic"?
- Pół litra na dwóch.

Ulubiony program dzieci?
- Doomowe przedszkole.

Po czym poznać rosyjskiego sportowca?
- Dłubie w nosie oszczepem. . .

[kocibrzuch]

Jak się nazywa Niemiec pod wodą?
- Peryszkop.

Z czego składa się wegiel?
- Z samochodu do piwnicy.

A skad się bierze rtęć?
- Z rozbitych termometrów. . .

Jak się nazywa babcia klozetowa?
- Pisuardessa.
A jak dziadek klozetowy?
- Kałboj.

- Dlaczego Kinga została święta?
Bo Bolesław był Wstydliwy!

- Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać?
Znaczek!

Jak się nazywa pół Niemca?
- Szkopół.

Wiecie co dostaje górnik po smierci?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemię. . . .

Dlaczego Robin Hood?
- Bo mało jad.

Co mowi kat ustawiając skazańca pod szubienicą?
- Głowa do góry!

Co otrzymamy, gdy dodamy do wódki czystej płynu KOP ULTRA?
- Wódkę ULTRA CZYSTA.
A co otrzymamy, gdy do wódki dodamy wody z ogórkow?
- Wódkę i zagrychę w jednym!

Wiecie, jak zaczynają się przepisy w szkockiej książce kucharskiej?
- Pożycz od sąsiada pół kilo mąki. . .

Po co słoń ma trąbę?
- Żeby się tak GWAŁTOWNIE nie zaczynał. . .

Co to jest bigos na winie?
- Co się nawinie to do bigosu!

Co to jest łopata?
- Ręczny przenośnik materiałów sypkich.

było kiedyś na stronie RMF

[kocibrzuch]

Biorąc pod swój dach mężczyznę, musimy liczyć się i z taką ewentualnością, że
zostanie z nami jakieś kilka, kilkanaście, a kto wie - może kilkadziesiąt lat.
Dlatego niebagatelną sprawą jest wiek i tężyzna fizyczna, jak również
temperament naszego pupila. Lepiej dziesięć razy zastanowić się, do czego tak
naprawdę potrzebny jest nam mężczyzna. Wtedy mamy wielką szansę, że wybierzemy
odpowiedni dla nas typ i model.

*Piotruś Pan*

[kocibrzuch]

Ten typ zalecany jest kobietom, które lubią opiekować się chłopcem, co to nigdy
nie dorośnie i robi wyłącznie to, co chce.

Gdzie go znaleźć. Wszędzie i o każdej porze, bo opanował do perfekcji
sztukę "wyfruwania z domu".

Jak rozpoznać. Według Jamesa Barriego - twórcy literackiego pierwowzoru -
wieczni chłopcy przed urodzeniem byli ptaszkami i w miejscu, gdzie rosły im
skrzydełka (czyli pod łopatkami), mają łaskotki.

Zwyczaje. Znikanie i wracanie, brak zainteresowania kłopotami dnia codziennego,
skłonność do kosztownych zabawek. Czasem zdarzy się takiemu zdrada, ale jest
bardzo przywiązany do kobiety, która zagwarantuje mu ulubione przysmaki na
ulubionym talerzyku. Wymagania: nieustanna pielęgnacja, akceptacja, tolerancja.

Ewentualne usterki. Czasem wróci o kilka dni za późno i z kołnierzykiem
zabrudzonym szminką. Wtedy pierzesz koszulę w dobrym proszku, a na pewno puści.

*Macho albo Testosteron*

[kocibrzuch]

Rasa ozdobna, zalecana kobietom, które lubią atrakcyjne dodatki i kochają się w
herosach kina akcji. Silna budowa ciała, gęste futro na klatce piersiowej i
dwudniowy zarost wywołują nieodpartą pokusę posiadania go o każdej porze dnia i
nocy.

Gdzie go znaleźć. Największe zagęszczenie Macho występuje na siłowniach i w
ośrodkach sportów ekstremalnych. Pojedyncze egzemplarze pojawiają się w pubach.
Po ulicach poruszają się opakowani w drogie samochody.

Zwyczaje. Kobietę traktuje jak zdobycz i własność, ale potrafi spełniać jej
kosztowne zachcianki. Dobrze ubiera, karmi w drogich restauracjach i zabiera w
zamorskie podróże. Nie jest zbyt wyrafinowanym kochankiem, ale ma kondycję. Nie
zdradza za często, bo za dużo zainwestował.

Ewentualne usterki. Nie pogadasz z nim o postmodernizmie, bo myśli, że to jakaś
wstydliwa choroba, a od czytania bolą go oczy. Chętnie ogląda pisma dla panów i
niestety porównuje.

*Neurasteniczny intelektualista*

[kocibrzuch]

Cechuje go drobna budowa ciała i biała skórka, zazwyczaj brak owłosienia. Małe
wymagania w hodowli. Wystarczy mieć dobrą bibliotekę i zaprenumerować mu kilka
pism literackich. Mało je, więcej pije. Kiedy wypije, to nie chuligani, tylko
padnie, gdzie stoi. Jak się go przykryje paltecikiem, dośpi grzecznie do rana.

Gdzie go znaleźć. Występuje najczęściej w bibliotekach i dużych księgarniach
empiku. Często w knajpach o zacięciu artystycznym, gdzie epatuje wysoką
erudycją.

Zwyczaje. Kobietę traktuje jak muzę własnego geniuszu i źródło utrzymania, bo
swoje pieniądze, którymi zresztą gardzi, przeznacza na książki, płyty i
alkohol. Nie przestaje gadać, ale udając, że się słucha jego wywodów, można
robić sobie listę zakupów i zastanowić się, co jutro ugotować na obiad. W
sypialni bardzo ruchliwy i ambitny.

Ewentualne usterki. Bywa depresyjny i przewrażliwiony na swoim punkcie. Trzeba
go nieustannie utwierdzać, że jest genialny, tylko ta banda matołów dookoła się
na nim nie poznaje.

[sirilla]

To mój typ!!!
Same zalety: jak się go przykryje paltecikiem, dośpi grzecznie do rana, nie
przestaje gadać, ale udając, że się słucha jego wywodów, można robić sobie
listę zakupów i zastanowić się, co jutro ugotować na obiad.
Trochę mnie zniechęca jego wada (bywa depresyjny i przewrażliwiony na swoim
punkcie), ale cóż nie ma ideału. :))

*Samotny wilk*

[kocibrzuch]

Silny i mocnej budowy, jeśli nie jest ładny, to zazwyczaj bardzo przystojny.
Chodzi własnymi drogami i jest pochłonięty tajemniczymi sprawami. Bardzo mało
mówi, co potęguje chęć rozgryzienia go, często w dosłownym tego słowa
znaczeniu. Stanowi cenną zdobycz, bo zakochuje się raz na całe życie. Trzeba
się tylko wstrzelić w ten odpowiedni moment.

Gdzie go znaleźć. Znalezienie go to nie lada sztuka, bo albo opływa ziemię
jachtem w samotnym rejsie, albo obozuje na himalajskim szczycie, w związku z
czym nasze drogi się nie krzyżują. Jak zabłądzi w miejskiej dżungli i trafi do
pubu, to mamy jedyną i niepowtarzalną szansę się w niego zaopatrzyć. Trzeba
działać błyskawicznie i inteligentnie, bo drugiej szansy nie będzie.

Zwyczaje. Jest bardzo uprzejmy, lecz nieprzystępny. Ma wyidealizowany obraz
kobiety i nie daje się omamić tradycyjną kokieterią. Lubi te mądre i piękne.
Jeśli takiej nie spotka, potrafi trwać długo w celibacie i kumulować niebywałą
potencję. Warto zrobić wszystko, żeby go zdobyć: zemdleć mu pod nogi, wpaść pod
jego samochód, albo w 5 minut przekonać go, że spotkał właśnie kobietę swojego
życia.

Ewentualne usterki. Ten model prawie nie ma usterek. To że mało mówi,
rekompensuje fakt, że dużo robi. Co prawda nie mamy szans towarzyszyć mu w
samotnych wyprawach, ale która normalna kobieta chciałaby się wozić chybotliwą
łódką, albo spać w górach na mrozie.

[halina501]

kocibrzuch napisał:

ale która normalna kobieta chciałaby się wozić chybotliwą
> łódką, albo spać w górach na mrozie.


Ja :))
"Samotny wilk"-oto mój ideał mężczyzny;))

[yoanna]

gdyby nie mój udomowiony kojot... :)))
też stanęłąbym w kolejce po "samotnego wilka" ;)

*Kocur marcownik*

[kocibrzuch]

Rasa bardzo wdzięczna i towarzyska. Zalecany kobietom, które leczą rany po
rozstaniu, bowiem marcownik tryska witalnością i optymizmem. Potrafi rozproszyć
najcięższą melancholię i prawić piętrowe komplementy. Uroczy towarzysko i pełen
pomysłów w wymyślaniu nowych rozrywek.

Gdzie go znaleźć. Jest oczywiście tam, gdzie trwa zabawa. Dusza towarzystwa i
mistrz w zalotach. Obskakuje, nadskakuje, zagaduje, aż mu się wreszcie ulega.
Niezobowiązujące uszczęśliwianie kobiety pod każdym względem jest jego pomysłem
na życie.

Zwyczaje. Kocha wszystkie kobiety i pędzi przez życie z podniesionym ogonem.
Jeśli spotyka na drodze zaniedbywaną mężatkę, lub porzuconą kochankę,
natychmiast stara się powetować jej w trójnasób poniesione straty. Stawia
kobietę na nogi, przywraca jej pewność siebie i udowadnia, że wielokrotne
rozkosze nie są tylko wymysłem pism kobiecych.

Ewentualne usterki. Nie wchodzi w trwałe związki, ponieważ ma poczucie misji i
musi pędzić tam, gdzie go bardziej potrzebują. Kobiety, które opuszcza, są już
wystarczająco pewne swoich walorów i bez trudu znajdują nowych partnerów.

*Wujek dobra rada*

[kocibrzuch]

Odmiana raczej uciążliwa, choć zdarzają się pociągające fizycznie egzemplarze.
Czasem kobieta może się zdecydować na taki model, zwłaszcza jeśli ma problemy z
podejmowaniem decyzji.

Gdzie go znaleźć. Występuje wszędzie, w każdym towarzystwie, rozpoznawalny
natychmiast. Wszystko wie najlepiej i będzie cię doprowadzał do szału radami,
co powinnaś zrobić.

Zwyczaje. Trudno powiedzieć, czy lubi kobiety. Można przypuszczać, że na pewno
lubi je zadręczać swoją obecnością. Czasem desperacja skłoni kobietę do
spędzenia z nim nocy, ale wtedy
okazuje się, że jego znajomość sztuki kochania jest teoretyczna i bazuje na
bardzo starych podręcznikach, a raczej broszurkach.

Ewentualne usterki. Bardzo chce wejść w jakiś stały związek, ale nawet kobieta
zdesperowana rzadko idzie aż na taki kompromis.

*Latynoski kochanek*

[kocibrzuch]

Znakomicie się sprawdza na wakacjach i właściwie tylko na wakacjach. Ma długie
czarne włosy w kitkę, albo krótkie żelowane loczki i łzawe, ciemne oczy. Sam
kicz. Cudownie pretensjonalny.

Gdzie go znaleźć. Występuje licznie w dyskotekach, na plażach, basenach
polskich i zagranicznych kurortów. Rzuca powłóczyste spojrzenia i sam zwykle
zagaduje, a komplementy sadzi tak banalne, że amatorki wenezuelskich seriali
czują się jak u siebie w domu, przed telewizorem.

Zwyczaje. Jego pasją jest podobanie się kobietom i robienie na nich wrażenia.
Dba o romantyczny nastrój, ładnie się ubiera, kupuje karminową różę i czerwone
wino. Zaprasza na tańce i to jest najfajniejsze, bo można z nim zatańczyć tango
z figurami, czego już nikt na świecie nie potrafi.

Ewentualne usterki. Może się prawdziwie zakochać i wpaść na głupi pomysł
odwiedzenia swojej ukochanej w jej naturalnym środowisku. Trzeba mieć zawsze na
podorędziu stare wizytówki z nieaktualnym adresem i tylko takie wymieniać przy
pożegnaniu.

*Ukwiał*

[kocibrzuch]

Typ bardzo sympatyczny, pomocny w drobnych sprawach i miły w dotyku. Polecany
kobietom, które nie znoszą ani chwili samotności, nie mają hobby, przyjaciół,
ani żadnych obowiązków. Bo ukwiał rozprzestrzeni się w całym ich życiu i nie
zostawi ani kawałka wolnego miejsca.

Gdzie go znaleźć. Snuje się w miejscach, gdzie bywają samotne kobiety.
Wystarczy otworzyć przed nim serce, a ten już - hyc i siedzi ci na kolanach,
wtula się w dekolt i za nic nie da się zrzucić.

Zwyczaje. Jest zawsze pod ręką, przynosi drobne sprawunki, drepcze krok w krok,
wydzwania i siedzi pod drzwiami. Jak raz wpuścisz, to zagnieździ się na dobre.
Odbiera twoje telefony, zaprzyjaźnia się z twoimi rodzicami i zabiera się z
tobą na babskie wieczorki.

Ewentualne usterki. Staje się twoim cieniem. Żyje twoim życiem. Najchętniej
spałby w twojej piżamie, gdyby się dopiął. Oplata się tak mocno wokół twojej
osoby, że nie można oddychać.

*Biznesmen*

[kocibrzuch]

Model zapracowany, o schematycznym sposobie myślenie, ale zasobny finansowo.
Polecany kobietom po przejściach, pragnącym odpocząć od pracy zarobkowej,
uzupełnić garderobę wyjściową i ponudzić się trochę w luksusowym domu.

Gdzie go znaleźć. Można go znaleźć przez rekomendację i znajomości w sferach
biznesu. Trzeba mieć przygotowane CV i list motywacyjny. Przy odrobinie
szczęścia, w wolnej chwili rozpatrzy naszą prośbę.

Zwyczaje. Niełatwo zorientować się, jakie ma zwyczaje, bo rzadko bywa w domu.
Jak się bardzo chce, można uzyskać potrzebne informacje od jego sekretarki. Ale
i tak nie ma okazji z nich skorzystać.

Ewentualne usterki. Usterek nie stwierdzono. Może dlatego, że go nigdy nie ma.
W ekstremalnych przypadkach może mieć niemiłe hobby - hodowlę węża w kieszeni.

*Cichy wielbiciel*

[kocibrzuch]

Typ uniwersalny, zalecany wszystkim kobietom, nawet gdy są już w posiadaniu
innego modelu. Zawsze się przydaje na ławce rezerwowych. Nie jest wymagający i
nie trzeba mu poświęcać dużo czasu. Wystarczy być.

Gdzie go znaleźć. Zwykle sam znajduje kobietę i wielbi ją przez długie lata.
Czasem jest nieśmiały i trzeba go zidentyfikować w najbliższym otoczeniu.
Najczęściej jednak pojawia się sam w momencie kryzysu i podpiera nasze
nadwątlone poczucie własnej wartości.

Zwyczaje. Przynosi kwiaty, obsypuje komplementami, podwozi samochodem, pochyla
się z troską, naprawia sprzęt gospodarstwa domowego, kupuje przysmaki,
wyprowadza na spacer i zawsze pamięta o urodzinach.

Ewentualne usterki. Zbyt konsekwentnie traktuje nas jak damę, co utrudnia
sprawdzenie go jako kochanka. Często zresztą taki sprawdzian bywa dla niego
zabójczy.

[yoanna]

łałłłł jakież to sprytne :)))

[kocibrzuch]

Od siebie dodam, że posiadam pozytywne cechy wszystkich wymienionych, przy
jednoczesnym braku jakichkolwiek negatywnych - za wyjątkiem budowy fizycznej
typu Macho i zarobków Biznesmena, niestety.

"dlaczego kot jest podobny do faceta?"

[urszulka_ma]

znalezione w skrzynce:

1.Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2.Zawsze pcha się do łóżka.
3.Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4.Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej.
5.Lubi ocierać się o twoja przyjaciółkę.
6.Nie lubi obcinania pazurów.
7.Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
8.Ciężko przemówić mu do rozumu.
9.Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nieodzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka.
12. Nie wyjaśnia, czemu zniknął na cały dzień.
13. Cały czas by spał.

Dlaczego kot jest jednak lepszy od faceta?
1.Kotek potrafi się odwdzięczyć za smakołyk
2.Nie każe ci się rozbierać, kiedy z nim spisz.
3.Nie ma kompleksów, kiedy mu ogon nie staje.
4.Kiedy ktoś go milej głaszcze niż ty, nie zmienia od razu właściciela.
5.To miłe, kiedy ociera się o Twoją przyjaciółkę.
6.Pazurki zawsze można mu obciąć przy odrobinie wytrwałości.
7.Kota łatwo nauczyć prawidłowego korzystania z kuwety, a spróbuj nauczyć
faceta opuszczania deski w sedesie...
8.Zawsze jest szansa, że kotek w końcu zrozumie o co ci chodzi, a
przynajmniej spokojnie wysłucha.
9.Kiedy go zdenerwujesz, nie wyjdzie z domu na piwo trzaskając drzwiami.
10. Kot potrafi sam znosić swoje zabawki w ulubiony kącik.
11. Można przed nim schować jedzenie.
12. Kiedy przychodzi do ciebie po długiej nieobecności, nie ma śladów
szminki na futrze i nie śmierdzi alkoholem.
13. Nie powie ci nic przykrego kiedy go budzisz.

[urszulka_ma]

miały być widoczki..
a znalazłam dziś śmieszne "foczki"*:)))

*żarciki

PS.
panie Cover, no co to(tu chciałam jak ten żółwik powiedzieć)ma być..co?!:)))

[cover_wielki]

ja tylko chciałem powiedzieć że nie obcykałem jeszcze skrzynki na gazecie do
końca... obrazki będą, spoko, inne też będą :)
a ta skrzynka to jakaś dziwna jest, nie mam do niej zaufania

[halina501]

Całkiem słusznie Cover.
Do dzisiaj lecą do mnie zdjęcia z Oldowej wyprawy w Tatry ;))

[urszulka_ma]

tu muszę zabrać głos obrońcy
..wtedy to kłopoty były...
gdy wysyłało się do kilku osób...
poczta leciała..tylko do pierwszego i ostatniego na liście
wiem coś o tym..bo sama wysyłałam po kilka razy pocztę:)
a zdjęcia z Tatr..piękne są..do mnie doleciały:)))
chwlipięta się odezwała:)

[oldpiernik]

no dobrze...
ubawiłem się niemało
a teraz się tłumaczę

zjęcia wsysyłałem, a jakże, zapomniałem zażądać potwierdzeń odbioru ;)
na temat reklamacji, założę nowy wątek

OLD :)

[yoanna]

tak,tak komu wysłałeś to wysłałeś...
pokaz sie i u mnie ;))))

[halina501]

Joanno,
fantastyczne,przepiękne,cudowne ...
"Piękna nasza ziemia cała" :))

[yoanna]

taaak , piękna....
cieszę się, że się podobało :)))

[oldpiernik]

"Naukowcy z Instytutu Zdrowia dowiedli, że w piwie znajdują się żeńskie
hormony. Mówiąc prostym językiem: według nich mężczyźni, którzy piją piwo,
upodabniają się do kobiet.
Aby upewnić się, że jest to prawda, przeprowadzono badania. Stu mężczyznom
podano po 10 piw i kazano je wypić w ciągu godziny. Po godzinie okazało się, że:
- wszyscy badani przytyli;
- mówili zdecydowanie za dużo i bez jakiegokolwiek sensu;
- zachowywali się ponad miarę wylewnie i uczuciowo;
- nie byli w stanie prowadzić samochodu ani racjonalnie myśleć;
- kłócili się bez powodu;
- musieli siadać podczas oddawania moczu;
- nie byli zainteresowani uprawianiem seksu;
- odmawiali przyznania racji, gdy było oczywiste, że są w błędzie."

---
...ale kogo to obchodzi...

[yoanna]

Old !!!!
bestio!!! :))))))))))

[cover_wielki]

he he h e he he ... no chyba cos w tym piwie jest. swoją droga 10 piw w
godzine ! Całkiem nieźle.

Przed chwilka znalezione w skrzynce :)

[cover_wielki]

Gdyby Telekomunikacja Polska

produkowała żelazka, to w sklepach nigdy bys ich nie mógł znaleĽć. Żeby dostać
jedno żelazko musiałbys złożyć podanie, zapłacić i czekać przeciętnie 5 lat
(rekordzisci - 30 lat).

Po otrzymaniu zaoferowaliby Ci super specjalna ofertę promocyjna na prad.
Oferta byłaby przymusowa i polegała na tym, że przy każdym prasowaniu powyżej
12 godzin masz 10% zniżki, ale za to każde krótsze kosztuje Ciebie 20% więcej.


Rzad

oczywiscie dla Twojego dobra utrzymywałby monopol na sprzedaż żelazek z
wyjatkiem 3 wybranych gmin na terenie kraju.

Gdyby ZUS

produkował żelazka, to przez całe życie oddawałbys 10% swojego dochodu co
miesiac, po to żeby na starosć otrzymać stare, używane urzadzenie, które oni
dostali z darów. Za to serwisowanie żelazek odbywałoby się w marmurowym pałacu,
gdzie na jednego klienta przypadałoby 3,65 pracownika.

Gdyby PKN Orlen

produkował żelazka mógłbys je kupić w każdym sklepie, przy czym ich cena
rosłaby srednio 30% powyżej inflacji rocznie. Każda kolejna podwyżka byłaby
tłumaczona wzrostem cen metalu na swiecie (zwłaszcza wtedy,gdy drożałyby
metale, które nie s? używane w produkcji żelazek), natomiast obniżki byłyby
tylko promocyjne. W zasadzie obniżka polegałaby na tym, że żelazko przez pewien
czas jeszcze nie zdrożeje.

Gdyby PZU-Żelazko

produkowało żelazka to wkrótce po rozpoczęciu działalnosci parlament kazałby Ci
kupować co najmniej 1 żelazko rocznie z możliwoscia dokupienia następnych.
Policja mogłaby Ciebie nachodzić w domu, żadać okazania dowodu opłaty za
ostatni kupiony przyrz?d i wlepiać Ci mandat za nieostrożne prasowanie. W
przypadku gdybys nie miał wykupionego ważnego żelazka zostałbys wyrzucony z
mieszkania, a wszystkie pokoje zaplombowane.



Oczywiscie dla Twojego dobra.

Gdyby Kopalnie

produkowały żelazka, to dzięki rzadowym dotacjom byłyby trzecim co do wielkosci
producentem na swiecie. Co prawda ich żelazka byłyby znacznie droższe niż inne,
a sama firma wykazywałaby ogromne straty.

Każda próba zamknięcia dowolnej fabryki kończyłaby się strajkami i zamieszkami
ulicznymi, dzięki czemu powstałby specjalny program restrukturyzacji
przewidujacy 10.000 złotych odprawy dla każdego pracownika, który dobrowolnie
odejdzie z firmy i zysk w wysokosci 10 zł na każde 350 wyprodukowanych żelazek
w 2013 roku.

Gdyby Microsoft

produkował żelazka, to 95% desek do prasowania i 99% pradu nie obsługiwałoby
żelazek innych firm. Każda zmiana żelazka wymagałaby nowej deski do prasowania
lub przynajmniej upgrade`u do nowszej wersji, na co oczywiscie przez pewien
czas byłaby promocja. Oczywiscie czasem występowałby wyjatek krytyczny
00FF2546502 w module IRON XC3656121 co wymagałoby rozpoczynania całego
prasowania na nowo. Po pewnym czasiefirma wypusciłaby na rynek Żelazko
Millenijne, które różniłoby się od poprzedniego Żelazka`98 tym, że byłoby
bardziej niestabilne, ale za to miałoby ładniejsze przyciski.

[halina501]

oldpiernik napisał:

> "Naukowcy z Instytutu Zdrowia dowiedli


Zgadnij,gdzie mam dowody naukowców ..;))

[yoanna]

nie chcę świntuszyć... ale nad tym pewnie Ci sami naukowcy pracowali ...;))))
www.prawdziwy-mezczyzna.prv.pl/

[halina501]

:))))))

[oldpiernik]

No tak, skarcony własną bronią... ;0)

trochę łaciny

[kocibrzuch]

Ad maiorem Dei gloriam - jestem majorem, chwała Bogu

Alter ego - starszy ode mnie

Apage satanas - Szatańskie wersety

Aurea prima satas aetas que vindice nullo - Aura była szatańska kiedy pierwsza windykacja nie przyniosła rezultatu

Bona fide - wierna guwernantka

Caeca invidia est - to jest niewidzialny cycek

Carpe diem - gdy jem karpia

Carpent tua poma nepotes - twój dywan w pomidorach na później (kulinarne?)

Cave canem - kawa w dzbanku

Caveant consules - czy państwo konsulostwo napiją się kawy?

Coitus interruptus - Kajtek Przerywacz

Collegium maximum - 5000 złotych

Consensus facit legem - facet, jak się pogodzim, to legniem

Corpus delicti - rozkoszne ciało

Cui bono - dobrze kłuje (o pielęgniarce)

Cum grano salis - kiedy grano w sali

Dramatis personae - tragedia osobista

Est modus in rebus - jest moda na rebusy

Ex cathedra - ruiny świątyni

Expressis verbis - jak podaje "Express Wieczorny"

Fiat lux - luksusowy fiat

Gallia est omnis divisa in partes tres - dywizja w trzech częściach jest w Galii (też wojskowe, na podstawie Juliusza Cezara)

Hannibal ante portas - Hannibal bez spodni

Homo sapiens - astmatyk

Hora canonica - gospodyni księdza kanonika niedomaga

In partibus infidelium - zdradza mnie, ale częściowo

Inter arma silent lege - po aferze "Interarms" moge sobie poleżeć w spokoju (wyznanie oficera WSI)

Ius civile - już nie w wojsku

Ius primae noctis - już pierwszej nocy

Liberum veto - Precz z liberałami! (z haseł pewnego ugrupowania w dwubarwnych krawatach)

Macte animo generose puer sic itur ad astra - film animowany opowiadajacy o pewnym rodzaju opla

Morituri te salutant! - Moździerze cię pozdrawiają! (wojskowe)

Ne varietur - nie szalej

Nec Hercules contra plures - i Herkules dupa, kiedy wrogów kupa

Nomina sunt odiosa - nominacje są od Józefa

Nota bene - nie ma tak dobrze

Omnia mea mecum porto - Co mnie moje porto z Mekki

Pater noster - ojciec, odejdź od steru! (żeglarskie)

Persona grata - stare pudło

Primus inter pares - prymus w łaźni

Pro bono publico - tylko dla lepszej klienteli

Veni, creator! - chodź, kreaturo!

Veni, vidi, vici - Weny, widzisz, wici (nie wiem co to oznacza, brzmi jak fragment poematu)

Virgo intacta - nietaktowna dziewica

[vogino55]

Ale gro(a) - pochwała wioskowego muzyka
Wojciech

gdyby nie ta łacina..

[urszulka_ma]

..to taki jakiś ten wątek..

kobiety... kontra...mężczyźni - w skrzynkach się zrobił:)

[yoanna]

jeśli w skrzynkach... to źle się kojarzy ;))

[urszulka_ma]

..że niby tak osobno pozamykani?:)

[yoanna]

również,również :)))

[urszulka_ma]

poczułaś się ograniczona skrzynką?:)

ptaszek..

[urszulka_ma]

..w klatce?

[yoanna]

odrobinę... :)))
dobrej nocy Urszulko:))

dobranoc..

[urszulka_ma]

..ptaszku..i śpiewaj rano pięknie:)))

mixed box ;0) (n/t)

[oldpiernik]

[yoanna]

urszulka_ma napisała:

> ..ptaszku..i śpiewaj rano pięknie:)))

nio... a jak mam tu zapis nutowy zrobić ? :)))

Dobry wieczór:)

[urszulka_ma]

pozdrawiam<a href="http://pilichowski.pl/ima ges/nuty-funky.gif">pozdrawiam< /a>

[yoanna]

sprytne Urszulko...
tylko takie smutnawe troche te nutki.... ;)

[urszulka_ma]

..bo smutno mi..

[yoanna]

urszulka_ma napisała:

> ..bo smutno mi..

czemu Urszulko ???? :(

w skrzynkach dziś..

[urszulka_ma]

..same smutne wiadomości..

[yoanna]

to źle...

[yoanna]

dzisiejszy dzień rzeczywiście dostarcza powodów do zadumy...
smutne rocznice...
niepotrzebna śmierć...

[oldpiernik]

w mojej skrzynce znalazłem zdjęcia
to wcale nie dowcip
dziękuję :)

OLDPOGODNY

[yoanna]

...tylko dzieci nimi nie strasz..:))))

[yoanna]

znalazłam bajkę....;)
nie dla dzieci... www.qwarta.ru/new/entertainment/redgirl.htm

[oldpiernik]

jak to nie dla dzieci
przecież tego teraz w tv na pęczki
może kolory mniej wyraziste, treść jednak zbliżona

OLDZGRYZ

[urszulka_ma]

Yoanno..uśmiałam się z tego numerku..dziękuję..;)

z numerkami pokoju..taki humorek:
Zastanawiały się kobiety w sanatorium, dlaczego jedna taka, co tylko do
kościoła chodzi, ma wielkie powodzenie..a one nie..
pytają:
- co Ty robisz..że tylu facetów do Ciebie przychodzi..
idę do kościoła - odpowiada i kiedy kapłan ..mówi:
podajcie sobie znak pokoju
- mówię w koło....11...11...11....

[halina501]

Znalazłam pączki.Całą tacę pączków.
Dziękuję cover.Doskonały z Ciebie "cukierniczek" :)))))

[urszulka_ma]

halina501 napisała:

> Znalazłam pączki.Całą tacę pączków.

niom..pychotka:)))

[yoanna]

Byłam kiedyś w sanatorium...
ale w kościele ani mru..mru...;)))))

[urszulka_ma]

a te.. iskiereczki w oczach..hmm?:)))

[oldpiernik]

pa pier - pożegnanie Piotra (po francusku)
halibuty - obuwie Haliny
mikrusek - niewielki Rosjanin
miniaturka - mała Turczynka
koszmar - pojemnik ze zjawami -
persona non grata - człowiek bez mebli
sekretarka - tajemnica Arkadiusza
Paryż - pożegnanie z chińskim specjałem
portmonetka - przystań pieniędzy
czytanie - pytanie, czy cos jest niedrogie
maszynka - egoistyczny stosunek do wieprzowiny
omotanie - reklama proszku OMO
Stary Sącz - zachęta dla starszego człowieka, aby pił przez słomkę
celibat - bat Celiny
kotlina - sznurek pochodzenia zwierzęcego
Casanova - nowe pieniądze
mapet - człowiek z niedopałkiem
gazda - dostawca propanu
pampers - rasowy kot Pameli Anderson
metafizyka - nielegalny punkt sprzedaży alkoholu, z którego korzystał np. Isaac
Newton
parlament - płacz we dwoje
natomiast - Pakt Atlantycki dla grodów
kotara - skrzyżowanie kota z papuga
kajzerka - gdzie on patrzy?
ekstradycja - zapomniane zwyczaje
panda - prośba o jałmużnę
Wytnij Houston - amerykańska wybrakowana mapa
Honolulu - zaproszenie do spania
fabryka - roztańczony dezodorant
domieszka - oszczędzanie po staropolsku
piknik - Najwyższa Izba Kontroli grających w pokera
fama - człowiek posiadający mydło lub dezodorant
parkomat - zagrywka szachowa na parkingu
pantera - kolej na Pana

[yoanna]

:))))
kajzerka brzmi swojsko...:)))

[kocibrzuch]

uśmiałem się setnie, dzięki

[yoanna]

:))))))

" W sali operacyjnej panowała cisza, przerywana tylko wesołym brzęczeniem much,
przelatujących od czasu do czasu w pobliskiej trupiarni. Trzej asystujący
lekarze nie odrywali wzroku od spowitej w białe całuny postaci pacjenta, od
której krwawo odcinało się wyodrębnione pole operacyjne, atakowane wprawnymi
rękami docenta Basseta, ucznia i godnego następcy słynnego profesora Wilczura.
- Wyjątkowo duże migdałki - mruknął anestezjolog, dr Kundelek, ostrząc
jednocześnie na podręcznym toczydle igłę od jednorazówki, aby była gotowa do
ewentualnej iniekcji.
- Siostro, kombinerki - warknął docent Basset spod maski, mającej zapobiegać
tak rozpowszechnionemu wśród chirurgów nawykowi oblizywania skalpela.
- A żeby cię -dodał, mocując się z jakimś opornym ścięgnem. Nagle puściło z
jękiem jak urwana gumka od majtek, a chirurg usiadł w kałuży posoki, trzymając w
szczypcach krwawy ochłap. Zabrzmiały spontaniczne oklaski. Współpracownicy
podchodzili pragnąc uścisnąć dłoń mistrza, podczas gdy adiunkt, dr Wygrzmocony
ślinił nitkę, aby nawlec igłę i zaszyć bulgoczącą jeszcze ranę.
- A pójdziesz - docent Basset żartobliwie przepędził tłustego szpitalnego kota,
ciągnącego coś z kubełka.
Basset był już bez maski, jego wspaniała, męska twarz świeciła od potu, ale w
oczach widać było radość z udanej operacji. Żartował nawet z asystentką
ściągającą połatane, gumowe rękawiczki:
- Znowu dwie łatki zostały w pacjencie, panno Franiu - mówił z humorem - a
potem podczas rehabilitacji ozdrowieńcy się skarżą, że co przysiad, to balonik!
- A z pana docenta to wieczny jajcarz - śmiała się Frania, czyli Franciszka
Ruchała, patrząc rozkochanym wzrokiem na Basseta.
- Że jajcarz, to fakt - mruknął kwaśno adiunkt Wygrzmocony, przyglądając się
rozwiniętemu już z prześcieradeł pacjentowi. Wszyscy spojrzeli w tym kierunku.
Cisza zaległa salę.
- Ładne migdałki mu pan wyciął... - bąknął z przekąsem anestezjolog. - A skąd
mogłem wiedzieć o sumitował się docent Basset. - Jak przyszedłem do sali, to
pole operacyjne było już odsłonięte, a reszta zasłonięta!
- Pewnie Walkowiak znowu się upił i ułożył pacjenta na odwyrtkę - podsunęła
siostra przełożona.
Dr Ruchała podskoczyła nagle i po dziecinnemu plasnęła dłońmi:
- Wiem! Wszyjemy mu z powrotem i nawet nie zauważy!
-Akurat... - siostra przełożona wskazała na spęczniałego od przeżarcia kota,
który siedząc na oknie oblizywał się smakowicie. - Już tam mój Mruczuś żadnym
podrobom nie przepuści! - dodała z uznaniem, drapiąc czule za uchem spasionego
bydlaka.
Tymczasem adiunkt Wygrzmocony, studiujący od kilku chwil kartę pacjenta, złapał
się oburącz za głowę:
- Panowie, czy wiecie kto to jest? Toż to jest towarzysz Podnośnik!
- Obecny! - zawołał pacjent, siadając aa stole operacyjnym. - Co to jest? Gdzie
ja jestem? O co walczymy? Dokąd zmierzamy? - dopytywał się głupio, jak to zwykle
bywa w pooperacyjnym szoku. - O, widzę, że już po zabiegu! - dodał, odzyskując
świadomość i zaraz też wpadł w tonację swoich rozlicznych przemówień: -
Pragnąłbym z tego miejsca - zaczął - złożyć serdeczne, braterskie podziękowania
naszej uspołecznionej służbie zdrowia, służącej swą ciężką, wytężoną i ofiarną
pracą, ludowi miast i wsi... - A dlaczego ja tak cienko mówię? - zainteresował
się naraz.
- No cóż... - wyjaśnił Basset, unikając jego wzroku. - Migdałki!
- To jakżeż ja teraz będę przemawiał? - zmartwił się towarzysz Podnośnik.
-Chyba... - dodał z nadzieją - chyba, że przejmę Referat Do Spraw Kontaktów z
ZSMP! Tam są sami gówniarze około czterdziestki i przeważnie jeszcze przed mutacją!
Ale docent Basset nie słyszał już tych stów, spieszył bowiem do domu, gdzie
czekała go rodzinna uroczystość: imieniny jego pięknej żony, pani docentowej
Jolanty Basset..."

[oldpiernik]

Wyłowił wędkarz starą butelkę. Widzi w środku siedzi Dżin. Zaczyna więc
pocierać szkło. Trze, trze i nic. Nagle słyszy przytłumiony głos:
- Korek wyciągnij głąbie.


* * *
- Ojcze czy spanie z dziewczyną to wielki grzech?
- To nie grzech synu, tylko wy młodzi to rzadko śpicie...


* * *
- Cześć tato, wróciłem!!!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta:
- A gdzieś ty był?
- W wojsku tato...


* * *
W kieliszku z wódką optymista widzi 40% spirytusu, pesymista – 60% wody...
- A co widzi realista?
- Realista nie patrzy, on pije...


* * *
"Playboy" od marca będzie wydawany w wersji dla żonatych. Na rozkładówce
ukazywać się będzie zdjęcie tej samej dziewczyny.


* * *
W haremie do nowego eunucha podchodzi inny. - Coś taki zły?
- Bo nie dość, że wykastrowali mnie na siłę to ten żartowniś - doktor
powiedział: "do wesela się zagoi"!


* * *
W sanatorium. Turnus wrześniowy. Jeden pensjonariusz do drugiego:
- Chłodne w tym roku to babie lato.
- Jakie baby takie lato.


* * *
- Chcę cię dziś zaprosić na magiczną noc miłości
- Co masz na myśli?
- Najpierw dużo seksu, a potem... ty znikasz.

[cover_wielki]

świetne, ten ostatni bardzo mi sie podoba :)))))

[oldpiernik]

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Nagle
wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył, Mercedes zatrzymał się na
światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, huknął w tył Mercedesa.
Wysiada dwóch byków:
- I co, dziadek, prz***bałeś?
- Tak (cienkim, wystraszonym głosem)
- Masz kasę?
- Nie.
- A ubezpieczenie?
- Nie.
- A syna?
- Mam.
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po syna, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty
nie nadajesz. Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada
kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś???? Przyp***dolił, jak cofał?