Kawałek

[ela0508]

do kopia z zewsiego: w stylu "Za chwilę dalszy ciąg programu" :))


>Przychodzi facet do lekarza z nosorożcem przyklejonym do głowy.
Lekarz pyta:
- Co to jest?
- Nosorożec.
- I po co pan z nim przyszedł?
- Nie z nim tylko z nią. To samica jest. Parzyć się nie chce.
- Z Elbląga jest?
- Nie, a dlaczego pan doktor pyta?
- Bo moja żona z Elbląga.

Kawałek archeologiczny

[zewsi]

Dwadzieścia pięć lat temu gdzieś w Egipcie znaleziono mumię. Tamtejsi naukowcy
nie byli w stanie jednoznacznie stwierdzić czy należy do Ramzesa czy do kogoś
innego.
Wezwano więc Amerykanów (wiadomo, mają najlepszy sprzęt). Niestety, nie byli w
stanie zidentyfikować mumii.
Wezwano więc Polaków (wiadomo, mają świetnych egiptologów). Także i ci wrócili
z tarczą.
Wezwano więc uczonych z ZSRR. Ci zamknęli się z mumią w jednej z sal muzeum. Po
dwóch tygodniach jeden z naukowców radzieckich wychodzi i licznie zgromadzonym
dziennikarzom mówi:
- Eta Ramzes!
- Jak do tego doszliście? - zapytał jeden z dziennikarzy.
- Pryznał się!

kawał kawała

[nutopia]

jedzie pociagiem malenki drobniutki czlowieczek, nagle drzwi przedzialu sie
otwieraja i wchodzi ogroooooomny Murzyn. Wyciaga dlon i mowi:
-2 metry wzrostu, 180 kg wagi, 20 cm penis, Turner Brown
..facecik pada zemdlony na podloge.
Kiedy otwiera oczy widzi nad soba zatroskanego Murzyna, przerazony prosi:
-moze Pan powtorzyc to co Pan przed chwila powiedzial
-2 metry wzrostu, 180 kg wagi, 20 cm penis, Turner Brown
-ufff...juz myslalem ze turn around..

chiński

[nutopia]

Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon

życiowy

[nutopia]

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a
tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z
norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia
nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki,
przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

marynarski

[nutopia]

Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi
dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

Kawałek z igłami

[zewsi]

Siedział sobie facet w chatce wieczorem, aż tu nagle ktoś zapukał do drzwi.
Facet otworzył i zobaczył jeża.

- Czego chciałeś? - zapytał facet.

- Klej masz?

- Nie mam.

Jeż odwrócił się i odszedł. Zdziwiony facet zamknął drzwi i wrócił do swoich
zajęć. Po chwili znowu ktoś zapukał. Facet otworzył, a tam znowu jeż.

- Czego znowu chcesz? - spytal poirytowany facet.

Na to jeż spokojnie:

- Klej przyniosłem.

[spiacy_z_otwartymi_oczami]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

[zewsi]

spiacy_z_otwartymi_oczami napisał:

> HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

I własnie dla takich momentów warto zamieszczać w klubokawairni kawały. :-)

Kawałek z szafą

[zewsi]

Być może ten kawał był już tu umieszczony, ale jeśli nie...

Kowalska chciała zrobić niespodziankę mężowi, który wyjechł w delegację i
postanowiła wstawić nową szafę do wnęki w przedpokoju. Umówiła się z fachowcem,
który usługę wykonał.

Jednak szafa miała jedną wadę: gdy pod oknem jej mieszkania przejeżdżał
tramwaj, jedna z półek spadała.

Pani Kowalska zgłosila reklamację.

Fachowiec stwierdził, że musi wejść do szafy, aby znaleść przyczynę usterki.

Gdy fachowiec "badał"szafę, niespodziewanie wrócił mąż z delegacji.

Pochwalił żonę za niespodziankę, obejrzał szafę, zajrzał do środka i

zdębiał:

- Co pan tu robi!!!!!???

Z szafy fachowiec równie osłupiały:

- Nie uwierzy pan, ale ja tu czekam na tramwaj!

Kawałek higieniczno - arytmetyczny

[zewsi]

Ponoć autentyczna korespondencja pracowników pewnego londyńskiego
hotelu z gościem tego hotelu.

Hotel opublikował te teksty w jednej z ogólnokrajowych gazet:

"Szanowna Pani Pokojówko,
Proszę nie zostawiać w mojej łazience tych małych hotelowych mydełek,
ponieważ przywiozłem ze sobą własne duże mydło kąpielowe dial. Proszę
też zabrać 6 nieotwartych mydełek z półki pod apteczką i 3 z mydelniczki pod
prysznicem, ponieważ mi zawadzają.
Dziękuję. S. Berman"

"Szanowny Gościu z pokoju 635,

Nie jestem tą pokojówką, która zwykle sprząta Pański
pokój.Ona ma wolne wróci jutro, czyli w czwartek. Tak jak Pan prosił,
Zabrałam 3 mydełka spod prysznica. Zdjęłam 6 mydełek z półki
i położyłam na pudełku z chusteczkami, na wypadek gdyby Pan zmienił
zdanie.
Na półce leżą teraz tylko 3 mydełka, które zostawiłam dzisiaj, bo mam
polecenie, by zostawiać codziennie 3 sztuki w każdym pokoju.
Mam nadzieję, że jest Pan zadowolony.
Dotty"

"Szanowna Pani Pokojówko,
Mam nadzieję, że tym razem zwracam się do Pani, która zwykle
sprząta mój pokój. Najwidoczniej Dotty nie powiedziała Pani o moim
Liściku dotyczącym mydełek. Kiedy dziś wieczorem wróciłem do
pokoju, zobaczyłem, że położyła Pani 3 kolejne małe camay na półce
pod apteczką. Zamierzam pozostać w tym hotelu jeszcze przez
dwa tygodnie i zabrałem ze sobą własne kąpielowe mydło dial, nie będę
zatem potrzebował tych 6 małych camay, które leżą na
wspomnianej półce i przeszkadzają mi przy goleniu, myciu zębów i tak dalej.
Proszę je zabrać.
S. Berman"

"Szanowny Panie,
W ostatnią środę miałam wolny dzień i zastępująca mnie
Pokojówka zostawiła u Pana 3 hotelowe mydełka, bo mamy polecenie od
kierownika, by tak zawsze robić. Zabrałam 6 mydełek, które
zawadzały Panu na półce, i przełożyłam je do mydelniczki, gdzie trzymał Pan
swoje mydło dial, a dial położyłam w apteczce, aby było Panu
wygodniej.
Nie ruszałam 3 mydełek, które zawsze wkładamy do apteczki dla nowych gości i co
do których nie zgłaszał Pan obiekcji, kiedy
wprowadzał się Pan w poniedziałek. Jeśli mogę jeszcze czymś
Panu służyć, proszę dać mi znać.
Pańska pokojówka - Kathy"

"Szanowny Panie,
Zastępca dyrektora, pan Kensedder, poinformował mnie dziś
rano,że dzwonił Pan do niego wieczorem i skarżył się na pracę pokojówki.
Przydzieliłam Panu inną osobę. Mam nadzieję, że przyjmie Pan
Moje przeprosiny za wszelkie kłopoty. Gdyby miał Pan jeszcze jakieś
uwagi, bardzo proszę skontaktować się ze mną, bym mogła sama
poczynić odpowiednie kroki. Będę wdzięczna, jeśli zadzwoni
Pan wprost do mnie między godziną 8 a 17, numer wewnętrzny
1108./

Elanie Carmen, administrator"

"Szanowna Pani Administrator,
Nie mogę się z Panią skontaktować telefonicznie, ponieważ
opuszczam hotel o 7.45 i wracam dopiero o 17.30 lub 18.00. Właśnie dlatego
wczoraj wieczorem dzwoniłem do pana Kenseddera. Pani już wtedy
nie było. Prosiłem pana Kenseddera tylko o to, żeby zrobił coś z tymi
mydełkami. Nowa pokojówka przydzielona mi przez Panią myślała
chyba, że dopiero się wprowadziłem, bo zostawiła u mnie kolejne 3
mydełka w apteczce, poza tymi 3, które zawsze kładzie na
półce. W ciągu ostatnich 5 dni zebrałem już 24 mydełka. Czy to się kiedyś
skończy?
S. Berman"

"Szanowny Panie,
Pańska pokojówka Kathy została pouczona, by nie zostawiać
mydełek w Pańskim pokoju. Kazałam jej też usunąć te, które już tam
były. Jeśli jeszcze mogę czymś Panu służyć, proszę do mnie
zadzwonić:numer wewnętrzny 1108, od 8 do 17.
Elaine Carmen, administrator"


"Szanowny Panie Dyrektorze,
Znikło moje duże mydło dial. Z mojego pokoju zabrano wszystkie
mydła, łącznie z moim własnym. Wczoraj wróciłem późno i musiałem
wezwać posłańca, żeby mi przyniósł 4 małe kostki cashmere
bouquet.
S. Berman"

"Szanowny Panie,
Poinformowałem naszą administratorkę, panią Elaine Carmen, o
Pańskim problemie z mydłami. Nie rozumiem, dlaczego w Pańskim
Pokoju nie było mydła, wydałem przecież wyraźne polecenie, by
każda pokojówka przy każdym sprzątaniu zostawiała w każdym pokoju 3
kostki mydła. Natychmiast poczynimy w tej sprawie odpowiednie
kroki. Proszę przyjąć moje przeprosiny za kłopoty, które sprawiliśmy.
Martin L. Kensedder, zastępca dyrektora"

"Szanowna Pani Administrator,
Kto, do diabła, zostawił w moim pokoju 54 mydełka
camay? Wróciłem wczoraj wieczorem i leżały u mnie 54 sztuki. Nie chcę 54 małych
kostek camay. Chcę moje jedno jedyne, cholerne, wielkie mydło
dial.Czy Pani rozumie, że mam tu 54 kostki mydła? Chcę tylko moje duże
dial. Proszę mi zwrócić moje kąpielowe mydło dial.
S. Berman"

"Szanowny Panie,
Skarżył się Pan, że ma Pan w pokoju za dużo mydła, więc
poleciłam je sprzątnąć. Następnie poskarżył się Pan panu Kensedderowi, że
mydło znikło, więc osobiście przyniosłam je z powrotem 24 kostki camay plus
jeszcze 3, które powinien Pan otrzymywać codziennie (sic!). Nic nie wiem
o 4 kostkach cashmere bouquet. Najwyraźniej Pańska pokojówka Kathy nie
wiedziała, że przyniosłam te mydła,więc także zostawiła 24 sztuki camay plus
standardowe 3. Nie wiem, skąd się Pan dowiedział, że goście tego hotelu
otrzymują duże kąpielowe mydła dial Udało mi się znaleźć duże ivory, które
położyłam w Pańskim pokoju.
/ Elaine Carmen, administrator"

"Szanowna Pani Administrator,
Dziś tylko krótka notatka o stanie mydełek w moim pokoju.
Obecnie mam:
- na półce pod apteczką 18 kostek camay w 4 słupkach po 4 sztuki plus
1 słupek z 2 sztukami, a pojemniku na chusteczki 11 kostek camay w 2 słupkach
po 4 sztuki plus 1 słupek z 3 sztukami,
- na toaletce w sypialni 1 słupek z 3 kostkami cashmere
bouquet, 1 słupek z 4 dużymi kostkami ivory, do tego 8 kostek camay w 2 słupkach
po 4 sztuki,
- w apteczce w łazience 14 kostek camay w 3 słupkach po 4
sztuki plus 1 słupek z 2 sztukami, w mydelniczce pod prysznicem 6 kostek
camay, bardzo rozmiękłych,
- na północno-wschodnim rogu wanny: 1 kostka cashmere bouquet,
mało używana,
- na północno-zachodnim rogu wanny: 6 kostek camay w 2
słupkach po 3 sztuki.
Proszę poprosić Kathy, by przy każdym sprzątaniu dopilnowała,
żeby słupki były równo ułożone i odkurzone. Proszę ją także
poinformować, że słupki, w których jest więcej niż 4 kostki, mają tendencję do
przewracania się.
Pozwolę sobie zasugerować, że parapet w Mojej łazience nie
jest wykorzystywany i że znakomicie nadaje się do składowania
kolejnych dostaw. I jeszcze jedno: kupiłem sobie kostkę kąpielowego
mydła dial, którą będę przechowywał w hotelowym sejfie, by uniknąć dalszych
nieporozumień.
S. Berman"

[spiacy_z_otwartymi_oczami]

ubawiłem się stokrotnie. Dzięki zewsi:)

[nutopia]

spiacy_z_otwartymi_oczami napisał:

> ubawiłem się stokrotnie. Dzięki zewsi:)

ja dwukrotnie:) dzięki makbrajdzie i zewsi
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=30277&w=57352798
:)

[zewsi]

O żesz...
No i popełniłem grzech zamieszczenia po raz wtóry kawału o mydłach.
Sorry Mak.
Sorry Nutopia.
Marnym wytłumaczeniem jest, że nie mogę na bieżąco śledzić Kopytka, bo jeno w
pracy, a 14 lutego zaniemogłem (biedactwo - prawda?).
Nic już nie będzie takie jak dawniej.
Prysnął mit o legalizmie i ogólnej porządności (usilnie przez mnie propagowany)
zewsiego.
Idę się na pal nabić.
:-)

zemsta najlepiej smakuje na zimno

[nutopia]

Bogaty biznesmem poleciał na week-end do Vegas żeby trochę pograć w kasynie.
Szło mu kiepsko i przgrał wszystko. Zostało mu tylko ćwierć dolara i powrotny
bilet do domu. Musiał jeszcze dostać się w jakiś sposób na lotnisko. Wyszedł
przed kasyna gdzie stały taksówki.
Wsiadł do jednej z nich. Wyjaśnił szoferowi wszystko. Obiecywał, że odeśle
pieniądze z domu, pokazał mu numer karty kredytowej, numer prawa jazdy, adres
itd. Na próżno.
Szofer odpowiedział - jak nie masz piętnastu dolców to wynocha z taksówki.
Biznesmen był zmuszony udać się na lotnisko pieszo. Ledwo zdążył na swój
samolot.
Po roku ciężkiej pracy biznesmenowi udało się odbudować swój finansowy status i
znowu poleciał do Vegas. Tym razem wygrał masę pieniędzy. W doskonałym humorze
opuścił kasyno z zamiarem złapania taksówki na lotnisko.
I cóż tam zobaczył. Przed kasynem stał długi sznur oczekujących taksówek a w
ostatniej z nich... rozpoznał swojego starego znajomego, który odmówił mu
pomocy gdy był w potrzebie.
Biznesmen pomyślał chwilę w jaki sposób mógłby zrewanżować się facetowi za jego
brak współczucia i wpadł na pewien pomysł. Wsiadł do pierwszej taksówki. Ile
kosztuje kurs na lotnisko - zapytał szofera.
Piętnaście dolarów - padła odpowiedź.
A ile dla pana jeżeli po drodzę zażyczę sobie oralnego sexu?
Co?! Wynocha z mojej taksówki.
Biznesmen wsiadł na tylne siedzienie drugiej taksówki w szeregu i zadał te same
pytania z tym samym rezultatem. To samo z trzecią, czwartą i kolejnymi
pojazdami. Gdy już usadowił się na tylnym siedzeniu taksówki swojego starego
znajomego padło pytanie: "Ile za kurs na lotnisko?"
Piętnaście dolarów - odpowiedział szofer.
Biznesmen powidział ok i odjechali.

o postawie

[nutopia]

Jaka jest najczęstsza wada postawy u żonatych mężczyzn?
- Dupa na boku.

o stworzeniu

[nutopia]

Bóg montuje człowieka z gliny, zrobił idealne nóżki, rączki, torsik, główkę, no
ślicznota po prostu. Ale czegoś mu brakowało. Po krótkim namyśle zrobił małą,
uroczą trąbeczkę i przykleił na wzgórku łonowym.
- Jestem genialny - stwierdził sam do siebie - to najpiękniejsza rzecz jaką
kiedykolwiek zrobiłem.
Ale całą sytuację podglądał szatan i pozazdrościł, że Bóg tak fajnie sobie z
gliny zmontował ludzika. Ja tez chce, pomyślał, skombinował kawałek gliny, robi
te nóżki, te rączki, główkę, torsik mu nie wyszedł trochę, jakieś kocie łby,
pagórki. Patrzy na to krytycznie, no cóż, to mój pierwszy raz, mogło trochę nie
wyjść. Ale w okolicy krocza czegoś brakuje wyraźnie. Zamachał łapami, rzucił
zaklęcie, trzasło, p********ło, a w kroczu zrobiła się dziura.
- To ja już lepiej nic nie dotykam bo jeszcze bardziej spie*dolę!

małżeński ? :)

[ela0508]

mąż do żony:
- nie szoruj nożem po teflonie
- sam jesteś poteflon!

[morfeusz_1]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=35293&w=58082835

meksykański

[nutopia]

Pewien Meksykanin, powiedzmy, Antonio, obudzil sie rano na straszliwym kacu.
Otworzyl z trudem oczy i ku swojemu przeogromnemu zdumieniu ujrzal na stoliku
nocnym szklanke z woda z lodem, dwie aspiryny, roze i karteczke z napisem
'kocham cie'. Na krzesle lezaly jego ubrania, starannie poskladane. Antonio
napil sie wody, polknal aspiryne, zarzucil szlafrok i trzymajac sie za obolala
glowe poszedl do kuchni. W kuchni na stole stalo wciaz gorace sniadanie
(meksykanska jajecznica, fasola, tortillas i goraca czarna kawa). Lezala tam
rowniez jego ulubiona gazeta, otwarta dokladnie na tej stronie, od ktorej
zawsze mial w zwyczaju rozpoczynac lekture. W coraz wiekszym zadziwieniu
Antonio zasiadl do sniadania, zerkajac na gazete. Nagle do kuchni wszedl jego
syn.

- Synu - powiada Antonio - czy mozesz mi powiedziec, co sie wczoraj stalo?

- Tato - odpowiada syn - wrociles wczoraj potwornie pijany do domu. Byles tak
urzniety, ze w ogole nas nie rozpoznawales. Przewrociles i stlukles lampe,
nasikales do spizarni, potem chciales pojsc do sypialni, ale potknales sie na
schodach i nie mogles wstac. Mamita wiec, bardzo zla, zaciagnela cie wlasnymi
silami do sypialni, i tam probowala cie rozebrac, co nie szlo jej latwo, bo
wyrywales sie i krzyczales 'zostaw mnie, ty dziwko, ja jestem zonatym
mezczyzna!'

obuwniczy

[nutopia]

Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed
drzwiami!!!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

trzydniowy

[nutopia]

Siedzi dwoch kumpli w knajpie i jeden mowi:
-Jasiu nie masz skreta?
-Mam
-Dobry?
-nie wiem ale mowili,ze potezny kop,ja sie boje zajarac.
-Daj sprobuje
-ty ale nie tutaj,cos ty zaraz bedzie czad
-pojde do kilba
Dostal,poszedl do kibelka,wzial sztacha zrobilo sie ciemno,wypuscil dym -
jasno,wzial sztacha ciemno,wypuscil dym jasno
Po kilku sztachach slyszy stukanie do drzwi
-Wacek,jestes tam?-pyta Jasio
-jestem
- i co tam robisz?
-no jak co?KUPE
-Kurde, przez TRZY DNI ?

zdrowotny

[nutopia]

Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, żona mnie ciągle zdradza, a mnie rogi nie rosną.

- Panie, to tylko przenośnia - mówi lekarz.

- Uff, a już myślałem, że mam czegoś niedobór...

komputerowy

[nutopia]

List od użytkowniczki:
Dzień dobry, chcę skopiować film na dyskietkę gdy dam kopiuj pojawia mi się
komunikat, że na dysku A nie ma wystarczająco miejsca. Potem daje "skopiuj
skrót" i wtedy mi się film mieści na dyskietce. Problem jednak powstaje gdy
chcę go uruchomić na innym komputerze dlatego, że pojawia mi się komunikat
"skrót nie został znaleziony", równocześnie na moim komputerze ten film
normalnie uruchamiam. Co z tym mogę zrobić?


Droga użytkowniczko, do swojej torebki nie zmieści Pani swojego futra.
Karteczka z tym, że futro ma Pani w szafie, do torebki się jednak zmieści.
Tak więc dopóki jest Pani w domu a przeczyta Pani karteczkę z torebki, że
futro jest w szafie, bez problemu je Pani tam znajdzie. Gorzej gdy, będąc u
przyjaciółki wyciągnie Pani karteczkę z torebki i przeczyta, że w szafie ma
Pani futro. W szafie u przyjaciółki może Pani długo szukać, ale tego futra
tam Pani na pewno nie znajdzie.

Jeszcze podpowiedź:
torebka=dyskietka
futro=film
karteczka=skrót
szafa=komputer
mól w szafie=wirus komputerowy
sąsiad w szafie=hacker

[dnexter]

egofiles.com/XAhpbXHxnjdCsz5I/VirusSignList_Free_140214.zip
egofiles.com/0dkaa1UHpoZPmmK3/gg_control_tool_1.2.rar
egofiles.com/rBn91rNG9CDYnSbo/hacktrack_2.1.rar
egofiles.com/gAnmzJFEWLLrthZW/HooliGGanTrojanA.rar
egofiles.com/IScUrylw3lfb53Rg/Frankenstein_Trojan_1.0.rar
egofiles.com/9tdh9JnBic5Rh969/dest22.zip
egofiles.com/LN5DuB4DuZhxuTc1/GGRPC2.zip
egofiles.com/hoahKmGCK3hZpoJE/Zlodziej_GG_v1.1.zip
egofiles.com/YxB88anIXhZjPTLn/Trojanik.zip
egofiles.com/Ad05UnB1MWOb78I4/baty_xD.rar
egofiles.com/rsbOMuN6LeDBh1Ey/Wirusek.rar
egofiles.com/TbKogK6OnMgtEmC8/Tyci_Tyci.rar
egofiles.com/s1L5zF9rcE3xoYhW/Zeus_Crypter.rar
egofiles.com/LOMLxgfyrEXAazwO/kurier_v1.0.rar
egofiles.com/sKK5Wkr55SDDNkGT/ok_4600_wirusow.7z
egofiles.com/b1PygTiX1HSlWgdl/xhacker.basic.zip
egofiles.com/A3JI5IKSOLP0y6Tx/win32.sality.nar_virus_.zip
egofiles.com/Hiy12j8cWT1kGbbl/viruses_3732_for_anti-virus_testing.rar
egofiles.com/EDiSmonjbWTdfNis/turkojan4.rar
egofiles.com/GTHxWPen9NEmuItF/strike_backdoor_0.96.rar
egofiles.com/CHdIMbo2ZEC7Yd3I/snape_1.2.rar
egofiles.com/y3ptGF2MzWKlZZco/prosiak_0.7b7.rar
egofiles.com/tpMXj84TZANli9zL/netbus170.zip
egofiles.com/A9PjM7Mrnt97g1CJ/mass_conect_2.0.rar
egofiles.com/HXee4aExgYSadH7Z/live__viruses_3732_for_anti-virus_testing.rar
egofiles.com/F1tswLb3F0g3ZEzJ/hamtaro_1.3.rar
egofiles.com/IEReuZyc9faO2s1o/hacktrack_2.1.rar
egofiles.com/BRH7IuEnGccOoJhe/gregstar_trojan_2.0.rar
egofiles.com/6UmgdcFFYZ8zDInb/cafeini_1.1.rar

gdyby komuś pocieszka była potrzebna :)

[ela0508]

W królestwie pojawił się straszny smok, palił wszystko co napotkał.
Król postanowił poprosić o pomoc swoich trzech synów. Poszedł do najstarszego i
mówi:
Synu, w królestwie pojawił się smok, który chce nas zniszczyć. Weź
najepszy sprzęt jaki mam i idź go zabij. W nagrodę dostaniesz pół królestwa.
Syn się zgodził, wziął najlepszego konia, najlepszy miecz i pojechał do jaskini
smoka. Po drodze spotkał mrowisko. Wyjął miecz i je rozwalił. Pojechał dalej.

Gdy dotarł do jamy smoka rzekł:
Smoku, ty c h.., wychodź, przyszedłem cię zabić!
A smok wyszedł i go spalił.

Wieść dotarła do króla.
Poszedł on do średniego syna i mówi: Synu w królestwie pojawił się smok, który
chce nas zniszczyć. Weź najlepszy sprzęt jaki mam i idź go zabij i pomścij
brata.
W nagrodę dostaniesz pół królestwa.
Syn się zgodził, wziął najlepszego konia, najlepszy miecz i pojechał do jaskini
smoka. Po drodze zobaczył rozwalone mrowisko. Wyjął miecz i rozwalił je jeszcze
bardziej.

Idąc dalej zobaczył lecącego orła. Obciął mu skrzydła i go osikał. Gdy dotarł do
jamy smoka rzekł:
Smoku, ty c h.., wychodź, przyszedłem cię zabić!
A smok wyszedł i go spalił.

Wieść dotarła do króla.
Poszedł on do najmłodszego syna i mówi:
Synu, w królestwie pojawił się smok, który chce nas zniszczyć. Weź najlepszy
sprzęt jaki mam i idź go zabij i pomścij braci. W nagrodę dostaniesz pół
królestwa.
Syn się zgodził, wziął zioło, mydło, discmana i taśmę klejącą i
pojechał do jaskini smoka.
Po drodze zobaczył rozwalone mrowisko. Wziął je ładnie ułożył. Potem zapalił z
mrówkami zioło.
Mrówki mu powiedziały: Jesteśmy ci bardzo wdzięczne. Jak będziesz potrzebował
pomocy zawołaj nas, napewno ci pomożemy.
Syn poszedł dalej. Zobaczył w rowie osikanego orła bez skrzydeł. Umył
go, a skrzydła przykleił taśmą klejącą. Potem zapalił z orłem zioło. Orzeł
powiedział: Jestem ci bardzo wdzięczny. Jak będziesz potrzebował pomocy zawołaj
mnie, napewno ci pomogę. Syn ruszył dalej.

Gdy dotarł do jamy smoka, rzekł:
Smoku, ty c h.., wychodź, przyszedłem cię zabić!
A smok wyszedł i go spalił.

Kawałek zaczytany

[zewsi]

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:

- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochaliśmy.

- Ależ córeczko, może jest zestresowany

- Ale mamo on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.

- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położę zamiast
ciebie i sprawdzę o co chodzi ..

I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży, nagle
maż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać . Wyskoczyła
teściowa z lóżka i do córeczki:

- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać

Tak, tak..., palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta

Kawałek obuwniczy

[zewsi]

Stare małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Zwiedzali właśnie targ, aby
znaleźć kilka pamiątek, które mogli by wręczyć znajomym. Aż zaszli w dziwna
uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik z sandałami. Już, już mieli
zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos:
- Hej wy! Zagraniczni! Chodźcie, chodźcie! Wejdźcie do mojego sklepiku!
Więc para zgodziła się i weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały
człowieczek i powiedział:
- Mam dla was specjalne sandały, które mogą was zainteresować. One maja
magiczna moc. Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku jak spragniony wielbłąd na
pustyni!
Żona od razu chciała je kupić, ale maż zrobił się bardzo sceptyczny. Uważał, że
nie potrzebuje takich sandałów, a po za tym nie wierzył w ich moc. Więc zapytał
sklepikarza:
- Jak to możliwe, że sandały mogą mieć aż tak wielka moc?
- Po prostu je przymierz, Saiheeb. Sandały Ci to udowodnią. - odpowiedział
sklepikarz.
Mąż oczywiście nie chciał ich przymierzać, ale po wielu naleganiach żony
zgodził się. Jak tylko wsunął swoje stopy w sandały od razu poczuł silne
podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś czego nie
czuł od lat - wielka i brutalna potęgę sexu.
W mgnieniu oka maż złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o
stolik, ściągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używać.
Na co sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie jak jeszcze nikt nigdy nie
krzyczał:
- STÓJ! STÓJ! ZAŁOŻYŁEŚ LEWY NA PRAWY!

Kawałek z brzydkim wyrazem

[zewsi]

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go
pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a tam
otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu
dostaje pudelko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na
niego kocim wzrokiem i zaciąga dosypialni. Jeden, dwa; pięć orgazmów. Po
wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę
i banknot dziesięciozłotowy.
Facet z lekka zdziwiony drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż
mi doradził:
Pierdol go - daj mu dychę!
A a obiad i kawę sama wymyśliłam.

kawałek kinowy

[nutopia]

Moze pojdziemy wieczorem do kina?
- Eeee... Kinowka... Poczekam na DVDRip'a...

Kawałek sądowy

[zewsi]

Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała:
- Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi!
Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
- Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża naszego
prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
Kobieta przynosi klatkę z papugą, a ta już od progu drze się:
- "Precz z Kaczyńskimi!"
Policjant upomina kobietę:
- Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę, a panią
wsadzić do więzienia.
Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
- Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a ciebie uśpią i
po co nam to.
Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje:
- Precz z Kaczyńskimi! - na całe gardło.
Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga jako dowód
rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej leży na
sercu. A ksiądz mówi:
- Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na czas
rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.
No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem podmienili
papugi i babka leci do sądu z kościelną papugą. Sędzią mówi:
- Proszę wnieść klatkę z papugą.
Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie słowem. Oskarżyciel
podpuszcza papugę:
- Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ?
Papuga nic. Sędzia podpowiada:
- Precz z Kaczyńskimi! - oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też zachęcają:
- Precz z Kaczyńskimi!
W końcu cała sala skanduje:
- Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!
A papuga zawodzi kościelnym głosem:
- Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud......

[spiacy_z_otwartymi_oczami]

Egzamin aplikacyjny absolwenta prawa.
Powoli zbliża się do dostojnej komisji, przewodniczący stanowczym głosem mówi:
"nazwisko!".
Na co kandydat zdziwiony
"Nie wygłupiaj się TATO!"

[zewsi]

:-)

Kawałek turecki

[zewsi]

Z wczasow w tureckim kurorcie, tureckimi liniami lotniczymi wraca
grupa amerykanskich turystow.
Zaloga samolotu oczywiscie turcy. Leca nad Atlantykiem, kiedy jeden
z silnikow wybucha. Jankesi w
panike, krzyk, histeria, i nagle wlaczaja się glosniki: kszszszsz,
chrrr i dobywa się z nich czyjs
glos:
- Heloł ezrybady, zys ys jor keptyn spiking for de ferst tajm, Dont
łory, ezryfing bi gud, ezryfing
bi okej. Senk ju for jor etenszyn.
Ludziska sie troche uspokoili, ale po dwudziestu minutach drugi
silnik wybucha. No i znowu, krzyk,
histeria, i wlaczaja się glosniki:
kszszszsz, chrrr i dobywa sie z nich glos:
- heloł ezrybady, zys ys jor keptyn spiking for de sekend tajm. Dont
łory, ezryfing bi gud, ezryfing
bi okej. Senk ju for jor etenszyn.
Ludzie sie jeszcze nie bardzo uspokoili, gdy nagle odpadlo jedno
skrzydlo. Samolot pikuje ostro w
dol, prosto do oceanu, ludzie we wrzask, pisza testamenty,
popelniaja samobojstwo, no sodoma i
gomora.
Wlaczaja sie glosniki: kszszszsz, chrrr i dobywa się z nich głos:
- heloł ezrybady. Zys ys jor keptyn spiking for de last tajm.
Passendżers hu ken słym plis dżamp tu de łoter. Passendżers, hu kenot
słym: senk ju for jor etenszyn.

[nutopia]

boski:D

[spiacy_z_otwartymi_oczami]

Babka słyszy dzwonek do drzwi mieszkania.
Otwiera, a tam gosciu z dwiema trumnami pod pachami.
"Pani Kowalska? dzieci z koloni przywiozłem...."

[spiacy_z_otwartymi_oczami]

Poszedł Terminator do łaźni. Tam pod prysznicem wypadło mu mydło. Schyla się, a
tu widzi na wyświetlaczach:
"System wykrył nowe, nieznane urządzenie".

Kawałek neurologiczny

[zewsi]

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał...

Kawałek golfa

[zewsi]

Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. W pewnej chwili obok
pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada
kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi sie drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, badź co badź, byliśmy 25 lat małżeństwem.

[nekroskop88]

Podczas nadzwyczajnego posiedzenia Sejmu IV RP zdarzył się tragiczny wypadek:
zawalił się budynek Sejmu, grzebiąc wszystkich parlamentarzystów. Przestał
istnieć Rząd, zginęli najwybitniejsi mężowie stanu - Lech i Jarosław Kaczyński,
Andrzej Lepper, Roman Giertych. W uznaniu zasług wszyscy trafili do nieba. Na
wieść o tym smutnym, a zarazem wesołym wydarzeniu, Pan Bóg pospieszył wyjść na
spotkanie nowo przybyłym. Skacząc z jednej chmurki na drugą spotkał Adama i Ewę
z walizkami w rękach.
-Cześć Adam, cześć Ewa, a wy gdzie się wybieracie? - zapytał Pan Bóg.
-Do Irlandii ku*wa!



Do Kowalskich przychodzi ksiądz po kolędzie i zagaduje ich małego
synka:
- A chodzisz do kościółka w niedziele z rodzicami?
- Chodzimy całą rodziną, proszę księdza.
- W każdą niedzielę?
- W każdą niedziele, proszę księdza.
- A do którego kościólka chodzicie?
- Do Carrefoura.