dobry humor:)

[wesola_kicia]

Na zakończenie roku szkolnego dzieci dają nauczycielce różne prezenty.
Nauczycielka wiedząc gdzie pracują rodzice dzieci, zgaduje co jest w środku
bez otwierania. Jako pierwszy pudełko dał Marek, którego rodzice pracują w
kwiaciarni. Pani potrząsnęła pudełkiem:
- Czy to są kwiaty?
- Skąd pani wie? - odpowiedział zdumiony Marek
Jako druga prezent dała Marysia - jej rodzice pracują w sklepie ze słodyczami.
Nauczycielka potrząsnęła pudełkiem:
- Czekoladki?
- Skąd pani wie?
Następnie prezent dał Jasiu, syn właścicieli sklepu monopolowego. Niestety
pudełko trochę przeciekało. Pani polizała:
- Wino?
- Nie - Jasiu potrząsnął głową.
Nauczycielka skosztowała ponownie:
- Koniak?
- Nie. Świnka morska!

[maradonna3]

Lekcja z wychowawcą klasy. Edukacja seksualna. Pan stara się aby dzieci jak
najwięcej sobie przyswoiły, zrozumiały... delikatnie... kwiatki... motylki...
itepe...
- Powiedzcie mi dzieci czy ostatnio widziałyście może coś, co mogło być
związane z życiem płciowym?
- Tak Zosiu ?
- Ostatnio widziałam proszę pana na drzewku, które rośnie koło naszego domu
gniazdko. A w nim ptaszek wysiaduje jajeczka...
- Pięknie Zosiu... i co w związku z tym jeszcze możesz powiedzieć?
- Że ten ptaszek to samiczka i że ona wysiaduje te jajeczka żeby mieć małe
ptaszki...
- No właśnie bardzo ślicznie... ktoś jeszcze? Tak Stasiu?
- Proszę Pana... a moja mamusia mówi, że jest w ciąży i ma duży brzuszek...
- No i?
- No i pewnie niedługo będę miał siostrzyczkę...
- No pięknie... ktoś jeszcze? Nikt?? Tak... Tak Jasiu??
- Proszę Pana... a ja wczoraj wieczorem oglądałem taki suuuper film!!!
- Taak?
- Nooo... to był taki film o zabójcach ninja... i w finałowej scenie było ich
dwudziestu... i oni wszyscy naraz... ale to wszyscy zaatakowali głównego
bohatera...
- No ii? Ee...
- A on im wtedy wszystkim... ale to wszystkim naraz dokopał... poskręcał
karki... połamał kości... powyrywał wnętrzności... ale się działo... mówię
Panu!!
- No dobrze Jasiu widzę, że jesteś jeszcze podekscytowany... ale jaki to ma
związek z moim pytaniem???
- Bo wtedy zrozumiałem Proszę Pana... zrozumiałem... że Chuck Norris to się w
walce nie pie..!!!

[girl32]

Przychodzi mały Jasio do burdelu. Trzyma w rękach skarbonkę i rozjechaną żabę.
Mówi do burdel-mamy:
- Czy mogę poprosić panią która ma AIDS?
- Ale dziecko po co ci pani chora na AIDS?
- Czy to prawda, że jeśli ja bedę ruchał panią, która ma AIDS, to też bede miał
AIDS?
- Tak.
- A czy to prawda, że jeśli, jak codzień, przyjdzie do mnie pani niania i
bedzie mnie molestować, to ona też bedzie miała AIDS?
- Tak.
-A czy, jak pózniej przyjdzie mój tata i bedzie ruchał nianie, to on też bedzie
miał AIDS?
- Tak.
- A czy, jak pózniej mój tatuś bedzie ruchal moją mamusie, to ona też bedzie
miała AIDS?
- Tak.
- A czy, jak co środe przyjedzie śmieciarz i bedzie ruchał moją mame, to on też
bedzie miał AIDS?
- Tak.
- No, o tego kutasa mi chodzi, bo mi żabkę przejechał.

[maradonna3]

> Ojciec z synem handlują kartoflami po osiedlach. Zajeżdżają na podwórko i
> wołają: " Kartofelki! Kartofelki! " Z drugiego pietra babeczka się
> wychyla, że chce.
> - Ile?
> - Cztery worki.
> - Synu idź - mówi ojciec.
> Na górze babka pyta:
> - Dobra. Ile płacę?
> - 200 zł.
> - Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje, może
seks?
> - Hmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą.
> - Przecież pan jest dorosły, po co takie pytania?
> - Jednak wolałbym zapytać.
> - Ale dlaczego?
> - W zeszłym roku przejebaliśmy 8 ton...

[wesola_kicia]

Na polsko -niemieckie przejście graniczne podjeżdża czarny Mercedes 600.
Wysiada młody facet w czarnym, dobrze skrojonym garniturze i otwiera bagaznik.
Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczną serię pytań:
- Narkotyki? Broń? Dewizy?
- Oczywiście - odpowiada spokojnie kierowca i otwiera walizki. Celnik z
niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz. Pierwsza wypełniona po brzegi
foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna broni, a w trzeciej
równo poukładane paczki studolarowych banknotów.
- To wszystko pana? - pyta celnik.
- Nie - odpowiada młody człowiwek - to jest pana, moje jest w tamtym Tirze.

[maradonna3]

Listonosz odchodzi na emeryture.
Mieszkancy jego rewiru postanowili go pozegnac, kazdy na swój
wlasny
pomysl.
Przychodzi do pierwszego domu, otwiera mu facet, bierze listy i
wrecza mu czek na 200zl.
W drugim domu dostaje pudelko kubanskich cygar, w trzecim
butelke
dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skapo ponetna
"blondynka".
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciaga do sypialni.
Jeden,dwa,trzy,....piec orgazmów.
Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspanialy obiad.
Na sam koniec podaje mu kawe i banknot dziesieciozlotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie sie po glowie.
- To co pani dla mnie zrobila bylo wspaniale, ale po co mi te
dziesiec zlotych?
-Zastanawialam sie, co panu dac w zwiazku z odejsciem na
emeryture.
W koncu maz powiedzial:" Pie..go Daj mu dyche!"
-Ale posilek to sama wymyslilam .........

[wesola_kicia]

Dziecinnie prosty teścik Oto najłatwiejszy quiz pod słońcem. Plan-minimum to 5
poprawnych odpowiedzi. Bądźcie ciekawi ale nie oszukujcie! Ale nie dajcie plamy!

1) Jak długo trwała Wojna Stuletnia?
2) Który kraj robi kapelusze Panama?
3) Z jakiego zwierzęcia robi się catgut?
4) W jakim miesiącu Rosjanie obchodzą rocznicę Rewolucji Październikowej?
5) Z włosów którego zwierzęcia zrobiona jest szczotka wielbłądzia?
6) Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi od nazwy którego zwierzęcia?
7) Jak miał na imię król Jerzy VI?
8) Jakiego koloru jest zięba purpurowa?
9) Skąd pochodzi chiński agrest?
10) Jakiego koloru jest czarna skrzynka w samolocie?




|
|
\|/

Wszystko zrobione?




|
|
\|/

A teraz sprawdź odpowiedzi:




|
|
\|/

1) 116 lat
2) Ekwador
3) z owiec i koni
4) w listopadzie
5) z wiewiórki
6) od psów
7) Albert
8) szkarłatnego
9) z Nowej Zelandii
10) pomarańczowa, oczywiście

No i jak poszło?

[chani-nr1]

i znowu to ściągłaś z forum chrzanowa...

[chani-nr1]

a fee... nieładnie ściągac humoru z innego forum bez podania linka...

[girl32]

Jedzie blondynka nowym Porsche. Jedzie ok 150 km/h i zajechała droge tirowi.
Kierwoca tira traci panowanie nad samochodem i niestety uderza w drzewo.
Wkurzony kierowca tira wysiada z samochodu i podchodzi do blondynki, która
zatrzymała sie pare metrów dalej. Wyciaga ją z samochodu, rysuje na ulicy okrąg
i mówi do blondynki:
- Stój w tym kółku głupia i patrz!
Po czym bierze kamień i zaczyna jej rysować po karoserii. Rysuje jej różne
napisy, wzorki. Zadowolony patrzy na blondynke, a ta sie śmieje pod nosem! No
to sie wkurzył i mówi do niej:
-Śmiejesz sie? To teraz patrz!
Idzie do tira i wyciąga kij do besebala. Zaczyna jej rozwalać szyby i lusterka.
Dumny ze swego dzieła patrzy na kobiete, a ta ciagle sie śmieje pod nosem! Więc
jeszcze bardziej wkurzony mówi do niej:
-Ty jesteś kobieto nienormalna!śmiejesz się? To popatrz!
Wyciaga z tira baniak z benzyną po czym leje jej po tym Porsche i podpala.
Zadowolony patrzy na nią, a ta ciągle się śmieje! Podchodzi do niej i pyta:
-Ty wariatko, włąśnie zniszczyłem ci samochód! Powiedz do cholery z czego sie
śmiejesz
- Bo jak pan nie patrzył to ja wychodziłam z tego kółka.

[wesola_kicia]

Na lotnisku stoi Jumbo Jet, na pokładzie 500 osób oczekuje na odlot. Kabina
pilotów jest jeszcze pusta. Nagle na pokład wchodzi dwóch panów w mundurze
pilota, w ciemnych okularach, z białymi laskami i kierują się do kabiny
pilotów. Wśród pasażerów konsternacja, tym bardziej, że obydwaj panowie grają w
marynarza, który tego dnia siądzie za sterami. Za moment zawarczały silniki, po
chwili samolot kołuje po lotnisku, wjeżdża na pas startowy. Niepokój pasażerów
wzmaga się. Samolot na pasie przyspiesza, ale nadal jedzie po ziemi.
Pasażerowie już widzą jego koniec, niedługo skończy się skarpa, a za nią ocean.
Do końca pasa jakieś 20 metrów, pasażerowie schowali głowy między kolana,
skulili się.
- O Jezuuuu! - rozległ się okrzyk przerażenia.
W tym momencie przód samolotu uniósł się i maszyna znalazła się w powietrzu.
Z kabiny daje się słyszeć:
- Wiesz, John, jak oni kiedyś nie krzykną, to my się naprawdę do tej wody
wpadniemy

[chani-nr1]

to też z FCH

[maradonna3]

Facet ogląda mecz, nagle obraz mu się rozjechał. Pewnie znowu ptaki na
antenie usiadły - myśli i wychodzi na dach. A tam syn jego jedyny, Jasio,
papierosy pali.- Co ty robisz smarkaczu, co ty sobie myślisz?- Tato patrz -
odpowiada spokojnym głosem syn i wskazuje głową przed siebie.Ojciec patrzy i
widzi piękny zachód słońca, całe miasto spowite czerwienią...- Kontemplujesz
sobie piękno przyrody, a papieros pomaga ci wpaść w stan melancholii, tak?-
Nie tato, nie o to chodzi - odpowiada Jasio, a ponieważ złapał ostatniego macha
wraca do domu.Więcej o tym nie rozmawiali... aż do następnego dnia.Ojciec
wychodzi na dach o tej samej porze i bez zdziwienia znów widzi jak jego syn
ćmi fajki.- Słuchaj nie podoba mi się, że...- Ale tato, patrz!Facet patrzy i
widzi tłum
ludzi wracających z pracy, każdy się gdzieś śpieszy, każdy gdzieś biegnie.-
Palisz, bo czujesz się wolny i niezależny, a to podkreśla ten nastrój, tak?-
Nie
tato, nie o to chodzi.- To o co chodzi?!- Patrz, jakie zajebiste kółka puszczam!

[wesola_kicia]

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i kurka nie mój rozmiar!!

[wietka]

Dzięki za wywołanie dobrego humoru:) jak nie zapomnę to Wasze kawały przekazę
dalej :)

[wesola_kicia]

wietka miło Cię tu widzieć,może Ty też skrobniesz jakiś dowcip??

[maradonna3]

Zagadka dla ludzi lubiacych intelektualne wyzwania !

Pomyśl
Jesli nie zgadniesz odpowiedz jest na koncu.


Dokladnie w tym samym czasie jest dwoch facetow po przeciwnych stronach
kuli
ziemskiej:

- jeden idzie po linie rozwieszonej miedzy dwoma drapaczami chmur
- drugiemu 85 letnia kobieta robi loda

Mysla dokladnie o tym samym. W glowie maja jedna i taka sama mysl...


Jaką?



























NIE PATRZ W DÓL !!!! :}}}}}}

[wesola_kicia]

dobre:)

[girl32]

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką
nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł
jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na
lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta,
odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką
pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam?
Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony.
No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już
znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
"ALE MA DUPĘ!"
- Pała! Wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do
dyrektora:
- Jak nie umiesz czytac, to nie podpowiadaj.

[wesola_kicia]

Trzej faceci idą do nieba. Przed bramą stoi św. Piotr i mówi:
- Proszę powiedzieć ile razy zdradzili panowie wasze żony, ponieważ u nas w
niebie panują takie zasady, że im więcej razy się zdradzi tym gorsze auto się
dostaje. Pierwszy mówi Kwiatkowski:
- Ja zdradziłem żonę 2 razy.
- No to taki maluch dla pana.
Drugi Nowak:
- Ja 1 raz.
- No to użwane auto.
Trzeci Miłosz:
- Ja nigdy.
No to nowiutki mercedes.
Następnego dnia koledzy spotykają Miłosza płaczącego na parkingu i pytają:
- No stary czemu płaczesz? Masz taką super furę!
A on na to:
- Spotkałem moją żonę na skrzyżowaniu, jeżdziła na rolkach.

[chani-nr1]

Kicia.. zaj... sie powtarzasz i ściągasz humor z forum , na kórym jeszcze nie
dawno sama pisałas... to nie ładnie... nie stac Cie na cos ambitniejszego? czy
moż ejuz całkowicie czasu nie masz na pogrzebanie i wyszukanie w necie czegos
nowego smiesznego?

[maradonna3]

Trzech kolesi dzieli się wrażeniami z ostatniej popijawy:
> - Jezu, tak się narżnąłem - mówi pierwszy - że jak otworzyłem rano oczy,
to patrzę - dom mój. Spoglądam niżej - garaż mój tylko samochód w garażu
inny... Okazało się, że cudzym przyjechałem.
> - To nic - mówi drugi - Budzę się rano otwieram oczy patrzę żona. OK myślę
> odwracam się na drugi bok, a tu jakaś laska. Tak się dzien wcześniej
> nawaliłem, że dupę z baru do własnego, małżenskiego łoża zaciągnąłem.
> - A ja - smętnie mówi trzeci - otwieram oczy, patrzę leżę na trawniku, bez
> majtek, ch.. mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi ogromna czarna wrona i
> dziobie mnie w jajca. ... A ja miałem tak sucho w ryju, że nawet
"sioo ty ku.." nie mogłem powiedzieć...

[maradonna3]

Grają dwie kaczki w okręty:
- H5N1
- Trafiony, zatopiony!

[wesola_kicia]

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania okresowe. Lekarz pyta, jak
się czuje, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem sie lepiej. Mam 18-letnia narzeczoną. Jest w ciąży i
bedziemy wkrótce mieć syna. Doktor myśli chwilę i mówi :
- Pozwoli pan, że opowiem ciekawą historię. Pewien myśliwy, który nigdy nie
zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że
zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków
wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol i wypalił! I wie pan co
się stało potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - Wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić.
- I do tego punktu własnie zmierzałem...

ściągnięte!!!

[chani-nr1]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=457 temat: Kącik dobrego humoru...
grzecznego oczywiście

[maradonna3]

Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta:
- Ile za loda?
- 600 rubli.
- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę?
''Dziewczynka'' się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli.
''Dziewczynka przypomina:
- A komórka?
- A tak. Notuj: 0- 60......