Dodaj do ulubionych

Allo, HUMOR

06.07.07, 23:22
Ksiądz podczas mszy w kościele:
- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.
Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:
- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny.
Obserwuj wątek
    • bogatka1 Re: Allo, HUMOR 07.07.07, 22:14
      Środek nocy - trzecia nad ranem. Do domu powraca zmęczony mąż,
      po libacji z kolegami. Mężczyzna otwiera drzwi cichutko,
      delikatnie skrada się w przedpokoju, żeby tylko nie obudził żony.
      Nagle słychać zgrzyt zegara, wysuwa się kukułka i kuka 3 razy.
      - O, cholera - myśli zaniepokojony mężczyzna - ale wiem, co zrobić:
      pokukam jeszcze 8 razy i żona nawet jak się obudziła, będzie myślała,
      że wróciłem o 11:00
      Jak postanowił, tak zrobił, i zadowolony z siebie położył się spać.
      Rano budzi go żona.
      - Kochanie, musisz dzisiaj wcześnie wstać
      - A po co? Przecież dziś sobota.
      - Musisz wstać i oddać nasz zegar do naprawy
    • bogatka1 Re: Allo, powitanie 08.07.07, 18:55
      Mąż wraca do domu z pracy później niż zwykle. Po cichu otwiera drzwi i wchodzi
      do sypialni. Spod kołdry wystają cztery nogi zamiast dwóch. Zdenerwowany
      bierze "pałę" zza drzwi i wali nią w kołdrę.
      Po tak wyczerpującym zadaniu idzie do kuchni, żeby się czegoś napić. Wchodzi,
      patrzy a tam siedzi jego żona i czyta pismo i mówi: - Cześć kochanie,
      przyjechali dziś Twoi rodzice i położyłam ich w naszej sypialni. Mam nadzieję,
      że już się przywitałeś.
    • bogatka1 Re: Allo, podnieś wyżej 08.07.07, 19:00
      Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę. Patrzą - a tu zwierzę w łaty. Spoglądają do
      swego atlasu i czytają: "Krowa pije wodę - daje mleko". Wzięli więc ją nad
      strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po
      chwili wylatuje krowi placek. Wtedy ten z miską mówi: - Podnieś jej łeb wyżej,
      bo muł z dna bierze!
    • bogatka1 Re: Allo, kurna, kto to wszystko ma? 08.07.07, 19:18
      Jaś wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie. Ponieważ ojciec przez cały
      rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać
      świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na
      fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy: - Zapal synu...
      - Tata, no co ty, ja nie palę...
      - Pal, synu!
      Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką. - Napij się, synu...
      - Tata, daj spokój, ja nie piję...
      - Pij, jak ojciec daje!
      Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya. - Masz, oglądaj...
      - No nie, tata, nie wygłupiaj się...
      - Oglądaj!!!
      Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął
      sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya i
      wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
      - Kurna... Tata... i kto to wszystko ma? No, kto to wszystko ma???
      - Prymusi, synu, prymusi...
    • bogatka1 Re: Allo, prezent 08.07.07, 19:20
      Jasio składa życzenia dziadkowi z okazji 70 urodzin.
      - Mam dla ciebie dwie wiadomości, jedna dobra, druga zła.
      - No to zacznij od dobrej.
      - Na twoje urodziny przyjdą dwie striptizerki.
      - To świetnie, a ta zła?
      - Będą w twoim wieku!
    • bogatka1 Re: Allo, kupka 08.07.07, 19:25
      Mama przychodzi po synka do przedszkola, ale widzi, że synek siedzi i jest
      strasznie smutny.
      - Co się stało syneczku? - Pyta matka.
      - No, bo pani powiedziała, że mamy usiąść na nocniczki i zrobić grzecznie
      kupkę. A kto nie zrobi, to nie wyjdzie na podwórko się bawić. - Odpowiada
      synek.
      - Ojej, syneczku i co? Nie mogłeś zrobić kupki?
      - Nie, mamusiu, ja zrobiłem, ale Marek mi ukradł...
    • bogatka1 Re: Allo, na temat 08.07.07, 19:29
      Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały krótkie wypracowanie, które
      zawierać będzie cztery tematy:
      - 1. Monarchia 2. Miłość 3. Religia 4. Tajemnica.
      Powiedziała, że kto skończy, będzie mógł iść do domu.
      Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.
      Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby
      odczytał swoje wypracowanie.
      Jasio wstaje i czyta z dumą:
      - "Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"
      • bogatka1 Re: Allo, pytanie fryzjera 11.07.07, 14:45
        Fryzjer w trakcie układania fryzury pani Kowalskiej, chcąc rozbawić nudzącą się
        klientkę, zadał jej pytanie - zagadkę:
        - kto to jest, proszę pani: syn mojego ojca, ale nie mój brat..?
        -......No nie wiem, zbyt trudne dla mnie- odpowiedziała Kowalska.
        - Hehe, ja sam, proszę pani, ja sam - udzielił właściwej odpowiedzi fryzjer.
        - Ale pan dowcipny i inteligentny - zachwyciła się Kowalska.

        Po powrocie do domu pani Kowalska chce zaskoczyć swoją inteligencją męża.
        - Kochanie, kto to jest: syn twojego ojca, ale nie twój brat..?
        Kowalski myśli, myśli, ale nie wie....
        - No jak, to proste- denerwuje się Kowalska - Ten fryzjer z saloniku za rogiem.
        • bogatka1 Re: Allo, jak on to zrobił? 14.07.07, 00:08
          Pacjentowi zdawało się, że pod jego łóżkiem siedzą potwory. Po wielu seansach
          niezadowolony z braku poprawy zrezygnował ze swojego terapeuty.
          Po pewnym czasie spotykają się na ulicy:
          - Nawet pan nie wie, jak świetnie się czuję. Poszedłem do innego lekarza i on
          mnie wyleczył w ciągu jednej sesji.
          - A jak on to zrobił?
          - Kazał mi obciąć nogi od łóżka.
    • bogatka1 Re: Mysz: - jak dzieci, 12.07.07, 17:18
      Noc. Spasiona mysz otwiera drzwi od lodówki, i już ma w jednej łapce kilogram
      żółtego sera, a drugą ciągnie za sobą wielkie pęto kiełbasy.
      Musi cicho przejść przez sypialnię. Jednak przy łożku gospodarza "gubi" kawałek
      kiełbasy, a potem spokojnie taszczy zaopatrzenie w stronę szafy, pod którą ma
      wejście do swojej norki.
      Już jest przed wejściem, gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy, a
      na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy
      pod nosem:
      - Jak dzieci, ku..wa, jak dzieci...
    • bogatka1 Re: Allo, no i jak było? 12.07.07, 17:23
      Po egzaminie ustnym wychodzi zmęczony i spocony student. Wszyscy oczekujący
      pytają przerażeni:
      - Jak było??
      - Jak w kościele.
      - Jak to??!!
      - Normalnie: profesor zadaje pytanie, ja się modlę. Potem odpowiadam i
      wykładowca się modli...
      • bogatka1 Re: A jakoś tak z sympatii 12.07.07, 17:33
        Pani wchodzi do klasy. Wszystkie dzieci wstają i witają Panią
        tradycyjnym "Dzień dobry!", tylko Jasiu na siedząco rzuca -"Cześć Kryśka!".
        Zszokowana nauczycielka wysyła Jasia do dyrektora. Ten za karę nakazuje Jasiowi
        napisać100 razy w zeszycie "Nie będę zwracał się do nauczycieli po imieniu".
        Następnego dnia dyro sprawdza zeszyt Jasia:
        - Dlaczego napisałeś to 200 razy, przecież kazałem ci tylko 100??
        - A jakoś tak z sympatii dla Ciebie Staszek...
        • bogatka1 Re: Dwa dobre uczynki 14.07.07, 00:02
          Nauczycielka:
          - Kazałam wam zrobić przez weekend dwa dobre uczynki. Jasiu, opowiedz nam o
          swoich czynach.
          Jasio:
          - W sobotę pojechałem do babci i babcia bardzo się ucieszyła. A w niedzielę
          wyjechałem od babci i babcia jeszcze bardziej się ucieszyła!
    • bogatka1 Re: Allo, na literkę 12.07.07, 17:38
      Na lekcji języka polskiego dzieci poznają literki.
      -Czy ktoś zna słówko na literkę P? - pyta się nauczyciel.
      Jasio podnosi rękę, ale nauczyciel mówi:
      -Ty się Jasiu lepiej nie odzywaj, bo twoi rodzice nie przyszli jeszcze do
      szkoły za słówko na literkę C.
    • bogatka1 Re: Allo, straszy bandą 12.07.07, 17:43
      Pani pyta Jasia :
      - Powiedz mi, kto to był: Mickiewicz, Słowacki, Norwid
      - Nie wiem. A czy pani wie, kto to był Zyga, Chudy I Kazek?
      - Nie wiem - odpowiada zdziwiona nauczycielka.
      - To co mnie pani swoją bandą straszy?!
    • bogatka1 Re: Allo, daj gryza 13.07.07, 23:54
      Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. Mówi do nich:
      - Wypuszczę was dopiero za rok, ale musicie spełnić 1 warunek. Dam wam po psie
      i musicie przez ten rok nauczyć go jakiejś sztuczki. Musicie również wiedzieć,
      że każdy z was dostanie jedzenie tylko dla jednej osoby, albo pies będzie jadł,
      albo ty. Przychodzi diabeł po roku, wchodzi do Niemca, patrzy Niemiec chudy jak
      sztacheta, pies gruby jak beka.
      - No Niemiec, coś nauczył tego psa?
      Niemiec mówi osłabionym głosem: - S ss s siad (pies siadł).
      Diabeł: - OK Niemiec, jesteś wolny, chodźmy do Rosjanina.
      Wchodzą do Rosjanina, patrzą Rosjanin chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka.
      Diabeł:
      - Dobra, a ty czego nauczyłeś psa?
      Rosjanin mówi osłabionym głosem do psa: - l ll ll leżeć (pies się położył).
      - OK Ruski, jesteś wolny, chodźmy do Polaka.
      Wchodzą do Polaka. Patrzą, Polak gruby jak beka pies chudy jak sztacheta.
      Diabeł: - Polak. Ty to sobie jeszcze rok posiedzisz.
      Polak: - Zaraz, zaraz.
      Polak usiadł sobie wygodnie na kanapie, wziął w dłoń pęto kiełbasy i zaczyna
      jeść.
      Pies patrzy na niego i mówi: - H HH Heniuś, daj gryza.
    • bogatka1 Re: Aj, pan jej nie słucha 14.07.07, 00:00
      Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta
      go co potrafi.
      - Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę
      zwierząt.
      - Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan
      potrafi.
      Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!"
      - Co ona powiedziała?
      - Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
      - O kurde! Ale chodźmy do świnek.
      Wchodzą do świnek a tu "Chrum, chrum!"
      - A ta co powiedziała?
      - Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
      - O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
      W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
      - Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy
      pijany...
            • bogatka1 Re: Allo, wciśnij klawisz 16.07.07, 23:43
              - Komputery są śmieszne. Jednakże osobom je obsługującym bardzo często chce się
              płakać. Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie". Na
              polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT albo
              ESCAPE.
              • bogatka1 Re: Allo, wciśnij klawisz 16.07.07, 23:46
                - Lepsze wypiera dobre, a potem jest wypierane przez najgorsze.
                Nie ma programu bez błędów, poprawienie programów polega na zastępowaniu
                starych błędów nowymi. Im nowszy błąd tym bardziej dokuczliwy.
                  • bogatka1 Re: Allo, 'ol 26.07.07, 22:17
                    Na lekcji chemii nauczycielka objaśnia uczniom temat: alkohole:
                    - Nazwy alkoholi tworzymy od nazwy węglowodoru, dodając końcówkę "ol", na
                    przykład: metanol, etanol, butanol...
                    Jasio: - Jabol!
                    • gerda11 Re: Allo, 'ol 01.08.07, 13:25
                      Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
                      - Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące polityków i
                      naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach, rządy w tylu krajach
                      robią wszystko, by zachować nasz gatunek, a ciebie boli głowa...

                      Jaskiniowiec wezwał do swojej jaskini dentystę, żeby fachowo usunął mu bolącego
                      zęba. Dentysta wyjmuje z walizeczki dwie maczugi: małą i dużą. Jaskiniowiec
                      pyta:
                      - Do czego służy ta mała maczuga?
                      - Do usunięcia zęba.
                      - A ta duża?
                      - To środek uśmierzający ból. Proszę pochylić się i skierować głowę w moją
                      stronę.
    • gerda11 Re: Allo, HUMOR 08.08.07, 14:14
      Mężczyzna z chłopcem wchodzą razem do fryzjera. Po tym, gdy facet
      został już ogolony, ostrzyżony i jeszcze kazał zrobić sobie
      manicure, posadził na fotelu chłopca i mówi do niego:
      - Poczekaj tutaj, ja pójdę tylko kupić sobie krawat i za 10 minut po
      ciebie przyjdę. Gdy fryzjer ostrzygł już małego, a facet wciąż się
      nie pokazywał, fryzjer mówi do chłopca:
      - No i co... wygląda na to, że tatuś o tobie zapomniał.
      - Ale to nie był mój tatuś - mówi chłopiec. - On tylko zaczepił mnie
      przed chwilą na ulicy i spytał, czy mam ochotę na darmowe
      strzyżenie...

      Po ogoleniu klienta fryzjer mówi:
      - Gotowe. Płaci pan 8 złotych.
      - Jak to? Przed goleniem mówił pan, że będzie kosztować 5 złotych!
      - Tak, mówiłem, ale musi pan dopłacić za trzy opatrunki, które panu
      założyłem na rany.

      Kowalski postanowił zrobić żonie niespodziankę. Poszedł do fryzjera,
      zgolił wąsy, brodę, przystrzygł krótko włosy. Kiedy wrócił, żona
      rzuciła mu się na szyję i zaczęła namiętnie całować.
      - Wiedziałem kochanie, zę zrobię ci niespodziankę!
      - Och, to ty?! - krzyknęła speszona żona.
    • gerda11 Re: Allo, HUMOR 11.08.07, 14:32
      Idzie zajączek przez las i tak sobie na głos śpiewa:
      - Pomylony Misiu, pomylony Misiu...
      Nagle z za drzewa wychodzi Misiu, groźnie zagląda na zajączka i pyta:
      - Co tam śpiewasz sobie?!
      Zajączek bez chwili wahania śpiewa dalej...
      - Pomyliło mi się... pomyliło mi się...

      Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we
      włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
      Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy
      zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest
      równoznaczne z przegraną.
      Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
      Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
      Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się
      nikomu.
      W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale
      światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
      - Rychu mamy tyle kasy, na czorta ci jeszcze ta żarówka?
    • gerda11 Re: Allo, HUMOR 14.08.07, 19:59
      Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból.
      - Gdzie panią boli? - pyta się lekarz.
      - Wszędzie - odpowiada kobieta.
      - Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładnym.
      Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym:
      - Tu mnie boli.
      Następnie dotyka lewego policzka:
      - O tu mnie boli.
      Potem dotyka prawego sutka:
      - O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta.
      Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się:
      - Czy Pani jest naturalną blondynką?
      - Tak.
      - Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec.

      Blondynka i brunetka oglądają wiadomości i blondynka mówi do
      brunetki:
      - Założę się o 100 dolców, że ten facet nie skoczy z tego budynku.
      Brunetka przyjmuje zakład i facet skacze z budynku, po czym brunetka
      mówi:
      - Nie mogę wziąć twoich pieniędzy, ja już dziś widziałam te
      wiadomości i wiedziałam, że ten facet skoczy.
      Blondynka na to:
      - Ja też je już dziś widziałam i myślałam, że drugi raz nie skoczy.
        • bogatka1 Re: Allo, zadanie domowe 16.08.07, 19:24
          Ojciec wrócił późno w nocy. Swoje wypił, ale był głodny jak diabli.
          Zjadł czerstwy tort stojący na stole i położył się do łóżka.
          Rano szarpie go za rękę synek:
          - Tato, tato! Gdzie jest mój eksperyment?!
          - Ja...jak iiii ....speryment?
          - Zadanie domowe. Stało na stole.
          - Na stole był tylko tort.
          - A gdzie jest?
          - Zjadłem.
          - Tato, tyle się starałem, żeby wyhodować pleśń. I co teraz będzie?
          - Cich..., cicho, bo mama się obudzi... Zaraz zwrócę.
          • bogatka1 Re: Allo, specjalizuję się... 17.08.07, 16:10
            - Dzień dobry, madame, ja jestem...
            - Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do
            środka.
            - Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani,
            specjalizuję się w...
            - Wspaniale, właśnie o dziecko chodziło mężowi i mnie. - mówi
            kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
            - No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się
            zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w
            kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na
            kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe
            efekty osiąga się na dywanie w salonie...
            • bogatka1 Re: Allo, wiadomość e-mail z dołu... 04.09.07, 21:30
              Pewna para w średnim wieku z północnej części USA ,zatęskniła w
              środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół ,na
              Florydę i mieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat
              wcześniej.
              Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu
              się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać
              maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się
              w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do
              domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić ,czy w poczcie
              elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół.

              Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na
              ekranie:

              Do: Moja ukochana żona
              Temat: Jestem już na miejscu
              Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz
              mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie
              zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie
              jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie
              równie bezproblemowa ,jak moja.
              PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco
            • bogatka1 Re: Allo, może by tak pierdyknąć...? 04.09.07, 21:33
              Profesor rozmawia z kandydatką.
              - Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski,
              realizowanego przez minister Gilowską?
              Dziewczyna milczy.
              - No to co pani wie o polityce społecznej rządu Jarosława
              Kaczyńskiego?
              Dziewczyna milczy.
              - A wie pani chociaż, kto to jest Kaczyński? Słyszała pani, że ma
              brata bliźniaka?
              Dziewczyna milczy....
              - A skąd pani pochodzi?
              - Z Bieszczad, panie profesorze.
              Profesor podszedł do okna, wygląda na ulice, chwilę się zastanawia
              mówi do siebie:
              - Kurna może by tak wszystko pierdyknąć i wyjechać w Bieszczady...?
    • bogatka1 Re: Allo, HUMOR - kobiecie nigdy nie dogodzisz 13.10.07, 22:28
      W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety mogą wybrać i kupić
      męża. Przy wejściu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:
      1. możesz wejść do sklepu tylko jeden raz,
      2. jest 6 pięter, a cechy charakterystyczne mężczyzn zwiększają się
      z każdym piętrem,
      3. możesz wybrać jakiekolwiek mężczyznę na piętrze lub iść piętro
      wyżej,
      4. jak wejdziesz wyżej nie możesz już się cofnąć.

      Pewna kobieta decyduje się wejść do sklepu, żeby znaleźć tego
      jedynego.
      Na pierwszym piętrze wywieszka mówi: "Ci mężczyźni mają pracę".
      Kobieta decyduje się wejść wyżej.
      Na drugim piętrze jest napis: "Ci mężczyźni mają pracę i kochają
      dzieci". Kobieta znów postanawia wejść wyżej.
      Na trzecim piętrze jest napisane: "Ci mężczyźni mają pracę, kochają
      dzieci i są bardzo przystojni". Wow, myśli kobieta, ale postanawia
      wejść wyżej.
      Na czwartym piętrze wywieszka mówi: "Ci mężczyźni mają pracę,
      kochają dzieci, są bardzo przystojni i pomagają w pracach domowych".
      Niesamowite, pomyślała kobieta. Z ciężkim sercem odrzuca taką ofertę
      i postanawia wejść na wyższe piętro.
      Na piątym piętrze jest napis: "Ci mężczyźni mają pracę, kochają
      dzieci, są bardzo przystojni, pomagają w pracach domowych i są
      romantyczni". Kobietę kusi, żeby zostać na tym piętrze, ale
      decyduje się wejść na ostatnie piętro.
      Szóste piętro: "Jesteś na tym piętrze odwiedzająca numer 31 456 012.
      Tutaj nie ma mężczyzn. To piętro istnieje tylko, żeby pokazać, że
      kobiecie nigdy nie dogodzisz. Dziękujemy za odwiedziny w naszym
      sklepie".

      Naprzeciwko tego sklepu został otwarty "Sklep Żon".
      Na pierwszym piętrze są kobiety, które kochają sex.
      Na drugim piętrze są kobiety, które kochają sex i są bogate.
      Piętra od trzeciego do szóstego NIGDY NIE BYŁY ODWIEDZANE
    • gerda11 Re: Allo, HUMOR 18.10.07, 17:27
      - Dlaczego autobus stając w Wąchocku otwiera tylko środkowe drzwi?
      - Bo przednie i tylne to już nie Wąchock

      Dlaczego do Wąchocka jeździ szklany autobus?
      - Bo każdy chce siedzieć przy oknie!

      Dlaczego pasażerowie pociągu do Wąchocka zbierają się w jednym
      przedziale?
      - Bo jak pociąg ma 3 wagony, to pierwszy staje już za Wąchockiem,
      ostatni przed, i tylko środkowy
      trafia...

      Dlaczego w Wąchocku zbudowali dwupasmowa autostradę?
      - Bo budowali z dwóch stron drogę i się nie zeszli...

      Dlaczego w Wąchocku samochody maja opony bez bieżników?
      - Bo ulica jest bieżnikowana.

      Dlaczego w Wąchocku nie odbył się pochód pierwszomajowy???
      - Bo sołtys zachorował, a milicjant powiedział, że sam nie pójdzie

      Dlaczego w Wąchocku wszyscy chodzą w kaskach?
      - Bo urwał się sznur w dzwonnicy i kościelny rzuca kamieniami.
      - Bo sołtys wjechał pługiem na minę, sołtys już spadł, pług jeszcze
      nie.
      - Bo wczoraj w telewizji podali że ciśnienie spadnie.

      Jak niskie są stropy w kościele w Wąchocku?
      - Takie, że myszy są garbate.
    • bogatka1 Re: Allo, HUMOR - z czym się kojarzy? 27.10.07, 20:55
      – No to niech pan powie z czym to się panu kojarzy?
      – Z babą, babą, z babą - wykrzyknął pacjent.
      Tym razem lekarz narysował kwadracik.
      – A to z czym się panu kojarzy?
      – No z babą, babą. Jasne, że z babą.
      Kiedy sytuacja powtórzyła się z trójkątem. Psychiatra orzeka:
      – Faktycznie, nie ma się co oszukiwać, jest pan zboczony.
      – Ja? Przecież to pan doktor te świństwa rysuje!
    • bogatka1 Re: Allo, HUMOR- kafelki wymienione 17.12.07, 20:05
      Żona w niedzielne przedpołudnie wnosi do pokoju kawę dla męża i
      stanowczym głosem oznajmia:
      - Muszę sobie dla poprawienia "samopoczucia" zrobić małą operację
      plastyczną. Co ty na to?
      - Twoja sprawa - mówi mąż nie odrywając wzroku od gazety - tylko, że
      będzie tak jak z remontem naszej łazienki - kafelki wymienione, ale
      muszla została ta sama.
Inne wątki na temat:

Nie pamiętasz hasła

lub ?

 

Nie masz jeszcze konta? Zarejestruj się

Nakarm Pajacyka