Lustig.. (oder auch nicht )

11.09.02, 15:48
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Ehefrau 1.0 Lohnt sich das Upgraden?

Letztes Jahr hat ein Freund von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 upgegraded und
dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory
verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt.
Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-
Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren
Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der
Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch
bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass diese
Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.

Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es sämtliche
Systemaktivitäten überwachen kann. Er musste einige Inkompatibilitäten mit
anderen Applikationen wie Skatabend 10.3, Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0
feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach
ab, wenn er diese starten will. obschon sie früher problemlos funktionierten.

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plug-
Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.
Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu
schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde,
sind:
- ein "Erinnere mich nie wieder" - Button
- Minimize - Button
- Ein Uninstall - Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit ohne
Verlust von Cache oder anderer Systemressourcen zu deinstallieren
- Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um
somit mehr aus der Hardware herauszuholen

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu
vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich einige
Probleme: Zunächst kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0
installieren. Zuerst muss Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere
Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewusst
sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim
gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so
dummer Fehler dürfte längst behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht
zuverlässig. Er lässt immer wieder Reste der Applikation im System zurück.
Ein anderes Problem: Alle Versionen von Freundin erzeugen in unregelmäßigen
Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile
des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.
    • tessa13 Na warte!!! 12.09.02, 14:00
      Da muß ich glatt damit kontern:

      Upgrade von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0

      Sehr geehrter Technischer Suppport,
      Ich habe letztes Jahr Freund 5.9 auf Ehemann 1.0 aktualisiert und bemerkt, daß
      das Programm unerwartete Änderungen an der installierten Software vornahm. Der
      Zugriff auf Kleider, Blumen und Schmuck, die unter Freund 5.0 problemlos
      liefen, wurde ernsthaft erschwert. In der Broschüre wurde dieses Phänomen nicht
      mit einem Wort erwähnt!
      Zusätzlich deinstalliert Ehemann 1.0 viele andere, wertvolle Programme, wie
      Abendessen/Tanzen 7.5, Kreuzfahrt 2.3 und Oper 6.1, und installiert neue,
      unerwünschte Programme wie Stammtisch 1.3, SonntagsFußball 5.0, Golf 2.4 und
      ÜberallUnruheStiften 4.5.
      Außerdem funktioniert Unterhaltung 8.0 nicht mehr, sie lässt das ganze System
      abstürzen. Unter keinen Umständen will Hausarbeiten 2.6 starten. Ich habe
      versucht, Nörgeln 5.3 zu starten, um Ehemann 1.0 zu reparieren, aber dieses
      Allzweckmittel zeigt kaum Wirkung. Ich weiß nicht mehr weiter, bitte helfen
      Sie!!!
      Gezeichnet,
      Jane

      Liebe Jane!
      Das ist ein Problem, über das sich Frauen sehr häufig beschweren, aber meistens
      hängt dies mit einer anfänglich falschen Vorstellung zusammen. Viele Leute
      aktualisieren von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0, ohne zu wissen, dass Freund 5.0
      lediglich ein UNTERHALTUNGSWERKZEUG ist. Ehemann 1.0 hingegen ist jedoch ein
      BETRIEBSSYSTEM, dass von seinem Programmierer entwickelt wurde, um so wenig
      andere Programme wie möglich starten zu können. Außerdem können Sie Ehemann 1.0
      nicht einfach umtauschen und zu Freund 5.0 zurückkehren, da Ehemann 1.0 nicht
      dafür entwickelt wurde. Versteckte Systemdateien würden Freund 5.0 wie Ehemann
      1.0 funktionieren lassen, und niemandem wäre geholfen.
      Es ist unmöglich, die Programmdateien des Systems zu deinstallieren, zu löschen
      oder von der Platte zu werfen, sobald es einmal installiert wurde. Neue
      Programmdateien können nur einmal pro Jahr installiert werden, da Ehemann 1.0
      nur einen limitierten Speicher hat.
      Fehlermeldungen sind nichts Ungewöhnliches bei Ehemann 1.0. In ihrer
      Verzweiflung haben einige Frauen versucht, Freund 6.0 oder Ehemann 2.0 zu
      installieren, aber sie sind auf mehr Probleme gestoßen als mit Ehemann 1.0.
      Schlagen Sie in der Bedienungsanleitung unter "Warnungen: Scheidung/Unterhalt"
      nach. Sie werden bemerken, dass dieses Programm äußerst schlecht läuft und mit
      HerzensBrecher 1.3 ausgeliefert wird. Ich empfehle Ihnen, Ehemann 1.0 zu
      behalten und zu lernen, mit den Marotten dieses unlogischen Systems auszukommen.
      Da ich selbst Ehemann 1.0 installiert habe, darf ich vorschlagen, den ganzen
      Abschnitt "Allgemeine Partnerschaftsfehler [APF's]" zu lesen. Dies ist ein
      tolles Feature in Ehemann 1.0, unauffällig von unserer Muttergesellschaft als
      ein wesentlicher Teil des Betriebssystems installiert. Ehemann 1.0 muss JEDE
      Verantwortung zu ALLEN Fehlern und Problemen, ungeachtet der Ursprünge, auf
      sich nehmen.
      Um dieses tolle Feature zu aktivieren, geben Sie folgenden Befehl ein: "C:\ ICH
      DACHTE DU WÜRDEST MICH LIEBEN". Manchmal muss Tränen 6.2 gleichzeitig laufen,
      wenn dieser Befehl benutzt wird. Ehemann 1.0 sollte dann das Programm
      Entschuldigung 12.3 und Blumen/Konfekt 7.8 starten.
      Tipp für alle technisch Versierten!
      Vermeiden Sie die übertriebene Nutzung dieses Features. Die Übernutzung kann
      zusätzliche und schwerere Abstürze verursachen, und schließlich müssen SIE "C:\
      ES TUT MIR LEID" eingeben, um den Normalzustand wieder herzustellen.
      Übernutzung kann ebenfalls dazu führen, dass Ehemann 1.0 das Programm
      SchlechteLaune 2.5 oder, noch schlimmer, das Programm Bier 6.0 startet. Bier
      6.0 ist ein sehr schlechtes Programm, das Ehemann 1.0 dazu veranlaßt, Bierbauch-
      Dateien anzulegen und LautesSchnarchen-Musikdateien abzuspielen, die sehr
      schwer wieder zu löschen sind. Ersparen Sie sich Ärger, indem Sie diesen Tipp
      befolgen! Nicht vergessen! Das System wird völlig problemlos laufen und jede
      Abstürze verantworten, doch wegen diesen tollen Features wird es nur manchmal
      die Anwendungen starten, die Sie von Freund 5.0 kannten.
      Ehemann 1.0 ist ein tolles Programm, doch es verfügt nur über limitierten
      Speicher und ist nicht fähig, neue Anwendungen schnell zu laden. Sie sollten
      erwägen, zusätzliche Software zu erwerben, um die Performance zu verbessern,
      ich persönlich empfehle WarmesEssen 3.0, Damenunterwäsche 5.3 und Geduld 10.1.
      Zusammen benutzt können diese Utilities wirklich helfen, dass Ehemann 1.0
      sauber läuft. Nach einigen Jahren der Benutzung werden Sie viele wertvolle,
      eingebaute Features finden, wie z.B.: KaputteSachenReparieren 2.1, Liebkosung
      4.2 und BesterFreund 7.6.
      Eine abschließende Warnung!
      Installieren Sie unter KEINEN Umständen SchwiegerMutter 1.0. Diese Anwendung
      wird nicht unterstützt und wird sporadisch das Betriebssystem herunterfahren.
      Ehemann 1.0 wird nur Fischen 9.4 und Jagen 5.2 laufen lassen, bis
      Schwiegermutter 1.0 wieder deinstalliert ist.
      Ich hoffe, Ihnen geholfen zu haben und danken, daß Sie Ehemann 1.0 installiert
      haben. Wir vom Technischen Support wünschen Ihnen alles Gute für die kommenden
      Jahre.
      Wie sind uns sicher, dass Sie lernen werden, dieses Produkt gänzlich zu
      genießen!

    • itus_ Und.. es geht weiter :))))))) 12.09.02, 15:15
      Liebe Mitunterdrückte,

      endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an
      denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind
      gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges
      Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiter
      leitet, auf daß sie es lesen und hoffentlich
      verstehen mögen:

      Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

      Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib,
      Angetraute und alle anderen Frauen,

      1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das
      warscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich
      verweigere die Aussage.

      2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach
      danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind
      simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten
      Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die
      auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch
      nicht. Sags einfach wie es ist.

      3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine
      Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine
      Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

      4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das
      Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als
      das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem
      Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen
      noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.

      5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu
      fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken
      Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es
      ist einfach das,was uns am meisten gefällt.

      6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an
      Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte
      daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es
      sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft,
      Philosophie, Fussball, Saufen, oder Autos zu
      reden.

      7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen =
      Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier =
      schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe
      und Flut. Es ist unvermeidlich!

      8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde
      nie gefallen daran finden!

      9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du
      auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.

      10.Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen
      ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist
      kein Liebesbeweis an Dich.

      11.Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich
      wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die
      Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben
      welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu
      paßt?

      12.Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig
      ausreichend, egal wie die Frage lautet!

      13.Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum
      Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich
      nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine
      Freundinnen tun.

      14.Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine
      Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

      15.Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten
      interpretiert werden kann und eins von beiden
      beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine
      ich das andere!

      16.ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist
      eine Frucht und keine Farbe!

      17.Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t),
      und wie zur Hölle schreibt man das?

      18.Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen.
      Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.

      19.Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst
      "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob
      alles in bester Ordnung sei!

      20.Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher,
      daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der
      Fall!

      21.Die Basisregel, im Falle des geringsten
      Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

      WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

      BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE
      MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE
      MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.

      BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN
      VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT
      ALLEINE SIND


      • tessa13 Ich seh' schon: Du willst es nicht anders... *fg* 12.09.02, 18:38
        Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
        --------------------------------------------------
        1.In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
        2.Kaffee trinken
        3.Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug
        Werkstatt verlassen.

        Ausgaben:
        Ölwechsel: DM 50,--
        Kaffee: DM 1,--
        Gesamt: DM 51,--


        Ölwechsel - Anleitung für Männer:
        ---------------------------------------------------
        1.Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,
        • tessa13 Einen setze ich noch drauf :-P 12.09.02, 18:46
          30 schlimme Dinge, die frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte

          01. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
          02. Ohhhhh.... wie süß!!!
          03. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
          04. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in
          Odnung zu bringen...
          05. Laß es tanzen!
          06. Darf ich ein Smiley darauf malen?
          07. Wow... dabei sind deine Füße sooo groß!!!
          08. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten"...
          09. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
          10. Oh je..... jetzt habe ich einen Migräneanfall!
          11. (kichern und draufdeuten)
          12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
          13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen...
          14. Das erklärt allerdings dein Auto!
          15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir 'ES' gießen?
          16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
          17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern...
          18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!
          19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
          20. 'ES' sieht so unbenutzt aus...
          21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht...
          22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
          23. Ist dir kalt??
          24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst.....
          25. Ist das hier eine optische Täuschung?
          26. WAS ist DAS???
          27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.....
          28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
          29. Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter
          urteilst!!
          30. Ich muß weg
          • itus_ Hey ...bloß nicht zu ernst werden BITTE ! 12.09.02, 21:20
            Wow... ,Ist vielleicht „Männer sind Schweine „( Die Ärzte) Dein Lieblings Lied?
            Eigentlich wollte ich hier kein Krieg der Geschlechter .
            Du scheinst es aber richtig ernst genommen zu haben???
            Bevor Du meine Telefonnummer herausfindest und nachts mit Terroranrufen weckst,
            schlage ich vor ..... das wir noch paar Tage bei Frauen-Männer Witzen bleiben..
            Aber für nächste Woche das Thema wechseln, bevor es zu ernst wird ?

            Ps: ;)))) 50 Dm für Öl Wechsel ??? Fährst Du ein Mofa ? Hi....
            • tessa13 Ernst??? Iiiiich??? *ggg* 13.09.02, 14:37
              Hi Itus,

              > Wow... ,Ist vielleicht „Männer sind Schweine „( Die Ärzte) Dein Lie
              > blings Lied?

              Nicht wirklich. Wenn ich schon Punk höre, dann eher die Hosen.

              > Eigentlich wollte ich hier kein Krieg der Geschlechter .

              Das _ist_ auch kein Krieg der Geschlechter; die Dinger sind einfach nur zu
              köstlich.

              > Bevor Du meine Telefonnummer herausfindest und nachts mit Terroranrufen
              weckst,
              > schlage ich vor ..... das wir noch paar Tage bei Frauen-Männer Witzen
              bleiben..

              Wie meinen? Ich bin doch kein pubertierender Teenager... Und außerdem gibt es
              das ganze natürlich auch anders herum. Kuckst Du hier:

              Ein Mann hebt Geld ab:

              1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
              2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
              3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN ein.
              4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
              5. Entnehmen Sie das Bargeld.
              6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.
              7. Schließen Sie Ihr Fenster.
              8. Fahren Sie ab

              Eine Frau hebt Geld ab:

              1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
              2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder.
              3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben.
              4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
              5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und
              suchen Sie Ihre Kreditkarte.
              6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
              7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
              8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankautomat besser erreichen zu können.
              9. Führen Sie die Kreditkarte ein.
              10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter
              Richtung ein.
              11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste
              Seite Sie die PIN-Nummer geschrieben haben.
              12. Geben Sie die PIN ein.
              13. Drücken Sie "Cancel" und geben Sie die korrekte PIN ein
              14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
              15. Checken Sie abermals Ihr Make-up im Rückspiegel.
              16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung.
              17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche
              Sie das Bargeld legen.
              18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft.
              19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up.
              20. Fahren Sie zwei Meter vor.
              21. Fahren Sie zurück zum Bankautomat.
              22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte.
              23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche, und stecken Sie die Kreditkarte in
              die dafür vorgesehene Hülle.
              24. Checken Sie Ihr Make-up.
              25. Starten Sie den abgewürgten Motor.
              26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer.
              27. Lösen Sie Ihre Handbremse.

              > Ps: ;)))) 50 Dm für Öl Wechsel ??? Fährst Du ein Mofa ? Hi....

              Nö, einen 911er oder das Schlachtschiff meines Herrn Gemahl.

              Ciao

              Tessa
    • itus_ Werkstoff-Datenblatt für Gefahrenstoff: Fr-AU 12.09.02, 21:23


      Informationssystem Arbeitsplatz-
      Gefahrenstoffe (ISAG)

      Werkstoff-Datenblatt für Gefahrenstoff: Fr-AU



      ELEMENT WEIB (engl. Woman)

      SYMBOL Wo

      ENTDECKER Adam; Datum unbekannt

      ATOMARES GEWICHT Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von
      35
      bis
      230 kg sind bekannt.

      LÄNGE 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht
      ausgereift.

      VORKOMMEN Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nirgends
      bei
      Bedarf, sonst überall anzutreffen.

      DARSTELLUNG Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet lässt
      sich
      keine
      allgemeingültige Vorschrift angeben, d die direkte Synthese noch nicht
      gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind
      überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden. Die
      Darstellung aus F + Ra + U unterblieb wegen dem zu erwartenden,
      äußerst
      aggressiven Ergebnis.


      PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:

      1. Oberfläche gewöhnlich mit farbigem Film überzogen, dieser
      Unterliegt meist einem sehr hohen Verschleiß.
      2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen
      Schattierungen.
      3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.
      4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen
      erstarren.
      5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
      6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall
      bis
      hin zum gewöhnlichen Erz.
      7. Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind.
      8. Starkes Adhäsionsvermögen.

      CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:

      1. Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen
      (besonders
      zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).
      2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
      3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
      4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell
      mit der
      Sättigung in Alkohol.
      5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann
      bekannt
      ist.
      6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe
      auch
      Sex-Field-Theorie)
      7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex,
      häufig
      mit
      zweitweiligem Ligandenaustausch. Die maximale Koordinatenzahl ergibt
      sich
      nur durch hysterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

      GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:

      1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
      2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
      3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
      4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

      NACHWEISREAKTIONEN:

      1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand
      entdeckt
      werden.
      2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt wird.
      3. Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des
      Betrachters.
      4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
      5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in
      Langzeitversuchen zu Umfangs in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist
      nicht
      reversibel.

      GEFAHRENPOTENTIAL:

      1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
      2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
      3. Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit
      größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.
      4. Im fortgeschrittenem Alterungsprozess schlecht recycelbar.
      Sondermüll.
      5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer
      Reproduktionsprozess ausgelöst werden, der nach Abschluss praktisch
      alle
      Ressourcen beansprucht.
      6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit
      erheblichem monetären Aufwand möglich.

      xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

      Pozdrawiam Tesse 13 naprawde serdecznie i pokojowo ;))))

      Ps: Tessa aus Verl ???????
      • liloom sciagnieta spowrotem (?) na lono tego forum... 13.09.02, 12:49
        ... przedstwiam moj witz urodzinowy ;)

        DLA ITUSIA (-si?)

        Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich
        ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht
        einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten
        auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

        Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich
        ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Janet, meine Sekretärin,
        auf mich zu kam und "alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich
        mich
        schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich
        arbeitete
        bis mittags.

        Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr
        Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich".
        Wir gingen nicht in das übliche Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem
        kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir
        tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.

        Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein
        schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück
        ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und
        trinken dort noch einen Kaffee" schlug Janet vor.

        Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein
        paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach
        einiger Zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne
        etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und
        bin gleich wieder da."

        Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine
        Geburtstagstorte in den Händen.........

        ...........gefolgt von meiner Frau, den Kindern

        ...........sowie den engsten Mitarbeitern.

        Alle sangen "Happy Birthday".




        Und ich saß da auf der Couch.....und hatte außer meinen Socken nichts an!



        na so a schaß !  *gg*
    • itus_ Ein Studie über verschiedene Arten von Studenten 16.09.02, 12:06
      Studenten
      Ein Studie über verschiedene Arten von Studenten

      Wie bei allen Menschen, oder besser Lebewesen, kann man Studenten in ein paar
      verschiedene Arten einteilen. Deshalb möchte ich hiermit einmal einen kleinen
      Einblick in die Abgründe einiger meiner Artgenossen geben:
      Der Primus:
      Erscheinung lässt auf einsame sexuelle Praktiken schließen. BreitcordStretch.
      Brille Modell Glasbaustein. Beige Kreppsohlenschuhe. Tüftelt mit anderen
      Primeln in Unilabors und Bibliotheken herum. Lieblingsbuch: "Die Sinuskurve im
      Wandel der Zeit." Sein ganzer Stolz: eine Multifunktionsuhr, die zweimal
      stündlich fies fiepend alle Blicke auf sich zieht. Frauenmäßig alles sehr
      übersichtlich: Mutti, Tante Hilde und natürlich die nette Frau von den Zeugen
      Jehovas.

      Das Mädel von nebenan:
      Kleidung: kreuzbraver Bubikragen. Gern auch gerüschelt. Wollte früher was mit
      Tieren machen. Will jetzt lieber was mit Menschen machen. Ist mit dem Primus
      zusammen immer die erste im Hörsaal. Und schreibt alles in das süße rosa
      Heftchen mit den witzigen Käfern vornedrauf. Mit ihren Freundinnen kann sie
      echt ganz toll über ihre Probleme reden. Uns total spontane witzige Sachen
      machen. Zum Beispiel shoppen, klönen und ins Café Kaktus gehen.

      Der DiMiDoProtzer:
      Kommt Dienstag nachmittag braungebrannt im Cabriolet angezwitschert, kopiert am
      Mittwoch zwischen Brunch und Mittagessen die Mitschriften seiner Kommilitonen
      und fährt am Donnerstag mit Spiegelsonnenbrille und einer langbeinigen Schnalle
      nach Florenz. Schafft sein Studium auf völlig mysteriöse Weise in 7 Semestern
      mit der geringstmöglichen Punktzahl und wird später mal ohne Zweifel was ganz
      Großes.

      Die Heiratsschnecke:
      Heißt in der Regel Babsi und besticht durch wasserstoffgeblödete Dauerwellen
      und megamäßige Oberweite. Besitzt den IQ von Schwarzbrot und die Eloquenz eines
      Goldhamsters. Die 4 wichtigsten Lebensfragen: 1. Was ziehe ich heute an? 2. Was
      wird Biggi sagen? 3: Was wird Sanne sagen? 4. Was wird Biba sagen? Lackiert
      solange im Hörsaal Fingernägel bis der richtige Dipl. in spe die
      Hochzeitsglocken bimmeln lässt.

      Der Hausmeister:
      So alt wie die Uni selbst. Oben Glatze, unten Hauspuschen und in der Mitte
      kugelrund. Klimpert mit einem Ausbund von Schlüsseln durch die Flure, dass
      Langfinger vor Neid graue Haare kriegen. Spezialität: Fernsehschlafen,
      Bierfahnen spazierentragen und von nichts eine Ahnung haben. Wer ein Fläschchen
      springen lässt, kriegt vielleicht einen Schlüssel. Der dann nicht passt. Für
      den Kopierer. Der dann nicht funktioniert.

      Die Frauen-Öko-Bewegte:
      Hauptberuf: AStA-BeauftragtIn. Kennzeichen: hennaverfärbt, mit fernöstlichen
      Absonderlichkeiten behängt. Lieblingsort: Frauencafé, Frauenbuchladen,
      Frauensupermarkt. Lieblingslektüre: Peruanische Töpferarbeiten von Frauen, die
      zu sehr lieben. Hobbys: Fußreflexzonenmassage und ProblemautorInnenfilme.
      Vorlieben: ausdrucksvoll barfuß tanzen. Besondere Fähigkeiten: Kann "Du" sagen.

      Die Intellektuelle:
      Schwarzer Rolli, Marke "Existentialismus" und das Aroma von filterlosen
      Zigaretten harmonieren aufs Betroffenste mit dem "Ich denk' mir meinen Teil"
      Blick, der bei ungarischen Experimentalfilmen mit französischen Untertiteln
      gnadenlos zum Einsatz kommt. Hat unzählige traumatische Beziehungen hinter
      sich, aus denen mindestens ein Doppelname hervorgegangen ist. Aber leider keine
      bestandene Uniprüfung. Wozu auch? Das Leben ist Prüfung genug.

      Die gute Mensa-Fee:
      Vereint stolze Achselbehaarung mit der Duftnote "Stammessen 2". Sprengt alle
      gängigen Kittelgrößen, wiegt mindestens doppelt soviel wie 3 hungrige BWL-
      Studenten zusammen und päppelt diese dafür mit einem Nachschlag auf, dass es
      kracht. Die Königin der Sättigungsbeilagen kennt alle, hat für alles ein
      offenes Ohr und wird nur ruppig, wenn es mit dem Kleingeld hapert.

      Der Traveller:
      Studiert eigentlich nur wegen der Semesterferien. Hat Nepal, Goa und Nubuzubu
      gesehen und weiß viel Uninteressantes darüber zu berichten. Spricht 10 Sprachen
      nichtfließend. Und weiß, wo man für 2 Mark echten Kontakt zu den Einheimischen
      kriegt. Trägt Thermohosen und spezialisolierte Survivaljacken. Zieht die Sache
      mit dem Studium irgendwie durch. Nächstes Ziel: Barfuß durch die Antarktis.

      Der Bub mit dem Aktenkoffer:
      Ganz der Vater! Todsicheres Zeichen: Schnauzer, Klugscheißerbrille mit
      Stahlbügel und ein unbedingtes Muss: Laptop mit Aufkleber. Aufschrift: "Mit
      Schwung nach vorn." oder "Schwung voraus!". Organisiert gnadenlos alles, was
      sich nicht schnell genug verdrückt. Politische Abende (mit viel Bier),
      Vortragsreihen (mit viel Bier) und Bierabende (mit anschließendem
      Gedächtnisschwund). Feuchte Träume: Hannelore.

      Der ewige Student:
      Fusselbart, langes Zöpfchen in der Kurzhaarfrisur, gebügelte Jeans,
      Nickelbrillenmodell "Kommunarde". Hat alles mitgemacht: Die 68'er,
      Griechenland, Halfzware, WG's, Sitzsäcke. Nur nicht die letzte Klausur.
      Studiert die Runenschrift der 85. Wang-Dynastie, weil das irgendwie ganz, ganz
      viel mit ihm zu tun hat. Scheidet normal nach dem 67.Semester aus, weil die
      Zwischenprüfungen irgendwie ganz, ganz wenig mit ihm zu tun haben.

      Der Filofacker:
      Der Turbo unter den Studenten. Katapultiert sich pfeilartig von der Wiege in
      die Chefetage. Immer dabei: Sakko & Jacketti, rasiermessergezogener Scheitel
      und ein schicker Terminplaner, der von etwas zusammengehalten wird, dass früher
      eine Kuh zusammengehalten hat. Hat rein gar keine Zeit zum Lendenschwingen in
      der Disco und verliebtes Turteln mit dem komischen Geschlecht. Ist dafür der
      erste mit Haus, Hof und Hämorrhoiden.

      Die höhere Tochter:
      Tadelloser, zitronengelber Twinset mit Perlenapplikationen und die gepflegte
      3WetterFönfrisur mit integriertem Golfplatzlächeln garantieren einen
      Starauftritt, der alle umstehenden Frauen zu tumben Pomeranzen verwelken lässt.
      Ist DuziDuzi mit den Professoren, BussiBussi mit der Prominenz und PuschiPuschi
      mit ihrem teutonengegrillten Klaus-Dieter, mit dem sie mittels unbefleckter
      Empfängnis weitere Perlhühner zeugen wird.

      Der Ottonormalstudent:
      Hat man nach den Semesterferien meist vergessen. Trägt diese blauen Jeans und
      ein graues SweatShirt. Oder dunkelblaue Cordhosen und ein hellgraues
      Sweatshirt. Oder andersherum. Hobbys: Volleyball, Kino, Mikado spielen.
      Vorlieben: gute Laune, gutes Wetter. Abneigungen: schlechte Laune, schlechtes
      Wetter. Atmet anderen Leuten im Hörsaal die Luft weg, dümpelt sein Studium in 9-
      10 Semestern durch und wird später mal Ottonormalangestellter.
    • itus_ Die Bibel 2.0 Neue überarbeitete Auflage 23.09.02, 11:00
      Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten,
      gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig
      umfangreich, dass wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur
      gerechtfertigt halten.
      Es folgt eine Übersicht der neuen Features im einzelnen:
      Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer
      definierbare.
      3. Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das irre
      coole Testament für Kids mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus und Maria.
      Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! Gott
      Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.
      Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody, die
      happy Hostie.
      Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.
      Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
      Homosexualität: Jetzt erlaubt!
      Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
      Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Euro Strafe)!
      Wollust und Völlerei voll implementiert!
      In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
      In der Vollversion kein Papst mehr!
      In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!
      Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:
      EuroDisney
      Mallorca
      Kanzlerparty
      Kampfstern Galactica
      Sintflut-Option wird ergänzt durch:
      Erdbeben
      Alienattacke von Antares IX
      Atom-GAU
      Helge Schneider
      Spinat
      Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der
      Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden,
      Roboter!
      Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
      Finaler Rettungsschuss
      AIDS
      Autounfall
      Suizid
      Win95
      Begnadigung
      Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus!
      Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
      Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
      Farbe
      Invers
      Blinkend
      Autoritäten werden automatisch erkannt
      Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!
      Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten
      Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll
      übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender
      vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur 666 Euro bei jedem
      Fachhändler/Beichtstuhl/Ablass-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte
      Verrechnungsscheck beilegen.)
      Systemvoraussetzungen:
      Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger
    • itus_ Denk- und Merkwürdiges 26.11.02, 15:56
      mam nadzieje ze was nie zanudze ;))))

      Denk- und Merkwürdiges

      Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie
      produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
      (Ob sich das lohnt?)

      Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
      (Das sieht schon besser aus !)

      Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
      (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

      Wenn du deinen Kopf gegen die Wand haust, verbrennst du 150 Kalorien.
      (Ich muß? immer noch an das Schwein denken)

      Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
      (Buuuuuuhhhhhh)

      Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
      (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)

      Schmetterlinge lecken an ihren eigenen .
      (Das mußte mal gesagt werden)

      Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen Können.
      (Ist wohl auch besser so)

      Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
      (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

      Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
      (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

      Seesterne haben kein Gehirn.
      (Auch solche Typen kenne ich)

      Bären sind Linkshänder.
      (Na und??)

      Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex
      haben.
      (Hey! Was ist mit dem Schwein???)

      Und noch etwas:
      Was ist der Unterschied zwischen ....

      einer 6-Jährigen, -einer 16-Jährigen, -einer 26-Jährigen und einer 36-Jährigen?

      - die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
      - der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen um sie ins Bett zukriegen,
      - die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
      - die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"

      ..einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
      - der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert
      und neben ihm steht der Hund,
      - der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der
      Hund steht nicht!

      ..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
      - der Hase wird gespickt,
      - die Wolljacke wird gestrickt,
      - der Fußball wird gekickt und...
      - die 18jährige wird 19.

      Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
      (Das Schweigen der Lämmer.)

      Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
      Präservativ Defekt!
      xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

      Der Klügere gibt nach ...

      US-Amerikanischer / Kandischer Funkkontakt, angeblich aus dem Jahr 1995:

      Kanadier:
      Bitte korrigieren Sie Ihren Kurs um 15 Grad Süd, um eine Kollision zu vermeiden.

      Amerikaner:
      Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad korrigieren, um eine Kollision zu
      vermeiden.

      Kanadier:
      Negativ. Sie werden Ihren Kurs um 15 Grad Süd korrigieren müssen, um eine
      Kollision zu vermeiden.

      Amerikaner:
      Hier spricht der Kapitän eines US-Marine Schiffs. Ich wiederhole. Korrigieren
      Sie IHREN Kurs.

      Kanadier:
      Nein, Sie verstehen das falsch. Ich wiederhole: Korrigieren Sie IHREN Kurs.
      Amerikaner, leicht überheblich:
      Hier ist der Flugzeugträger US Lincoln, das zweitgrößte Schiff der US
      Atlantikflotte.
      Unsere Begleitschiffe sind drei Zerstörer und zahlreiche andere Schiffe.
      Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad Nord korrigieren.
      Wenn nicht, werden Gegenmaßnahmen in die Wege geleitet, um die Sicherheit
      unserer Schiffe zu gewähren.

      Kanadier:
      Hier spricht der Betreiber des Leuchtturms auf der Halbinsel Saskwan.
      Wie wäre es, wenn Sie Ihren Kurs korrigieren würden?

      Eine eventuelle Antwort der USS Lincoln liegt nicht vor.
      Gefunden im Internet

    • itus_ Verdammt heiß hier unten 28.11.02, 11:14
      Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu
      verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu
      entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche
      Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und
      sie ihm am nächsten Tag folgte.
      Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm
      er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben.
      Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
      und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.
      In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
      ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen'
      wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und
      Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste
      Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in
      das Zimmer,sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den
      Bildschirm.

      To: Meiner geliebten Frau
      From: Deinem nun getrennten Mann
      Subject: Bin angekommen!
      Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
      Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist,
      für Deine Ankunft morgen.
      Freue mich schon, Dich zu sehen!
      Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
      PS: Verdammt heiß hier unten!
      • tessa13 OK, dann will ich auch mal wieder nachschieben ;-) 28.11.02, 18:23
        Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich
        kenne 'nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
        Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey's und ein Pinnchen
        Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund
        schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er macht's genau so wie sie es
        ihm vorgeschlagen hat.

        T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
        T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's
        und klumpt zusammen.
        T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er
        schluckt das Zeug runter
        T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz,
        sich zu übergeben
        T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in's Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob's
        Revenge'

        * * * * * *

        Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten:
        Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
        Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
        Der Arzt schaut etwas verdaddert - aber er stimmt zu.
        Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts
        aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50,- Euro für die
        Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrmals in den darauf folgende Wochen: das
        Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
        Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?"
        Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet
        und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das
        Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro. Wir
        machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen noch 17.- Euro Zuschuss von der
        Krankenkasse!"

        * * * * * *

        Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von
        euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger
        Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und
        meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an."

        * * * * * *

        An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt
        zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine
        Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der
        Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die
        Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

        Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum
        befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um
        sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der
        Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir
        leid, das kann ich nicht!"

        Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit
        der du schon 10Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30
        Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden
        ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor
        der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die
        Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

        *wink*

        Tessa
Pełna wersja