dowcipy wasze ulubione

dlaczego konieta ma ...

[kotek_vel_lol2]

mniejsze stopy od faceta?
zeby mogla stac blizej zlewu ...

[myosotis86]

juz bylo :) hihihi

[kotek_vel_lol2]

nie czytalem tych postow wiec nie wiedzialem :P

[mannalisa1]

Trzem kobietom wracającym w nocy samochodem,zachciało się sikać.Akurat w miejscu
w którym stanęły był cmentarz.Gdy zrobiły co trzeba nagle zawiał wiatr i je
przestraszył,uciekły do samochodu i wróciły do domu.Następnego dnia spotkali się
ich mężowie.Pierwszy mówi:
-żona mnie zdradza.Wczoraj wróciła do domu w podartych rajstopach
na to drugi:
-moja też mnie zdradza,wczoraj wróciła do domu w podartych rajstopach i bez majtek
-na to trzeci:
to jeszcze nic moja wróciła do domu w podartych rajstopach,bez majtek a przez
ramię miała przewieszoną szarfę z napisem "Nigdy cię nie zapomnimy-koledzy z
Gdańska"

[Gość: gość]

Kurs savour-vivre'u, pani pyta kursantów jak podczas kolacji oznajmiliby
kobiecie, z którą się umówili na randkę, że muszą wyjść do toalety?
- Chce mi się siku? - pyta jeden. Tragedia.
- Muszę iść do ubikacji? - proponuje drugi. O kiblu przy jedzeniu - ohyda.
- A może tak - proponuje trzeci z kursantów. - Muszę wyjść uścisnąć kogoś, z
kim po kolacji mam zamiar poznać cię osobiście.

[Gość: ja]

kto byl pierwszym pilotem??
Adam bo pierwszy przeleciał Ewę:):)

[Gość: beer]

Tylko Chuck Norris potrafi się zesr.. w stringi.

[Gość: beer]

Na komisariat przybiega nagi policjant. Koledzy go pytają, co się stało, na co
on odpowiada:
- Wracam do domu, żona leży naga w łóżku i mówi: "Rozbieraj się i prędko do
roboty!". No wiec przybiegłem.

[Gość: Gwiezdny bobek]

Uboga wiejska rodzina kiedys dawno temu. Mieli jedyna zywicielke...krowe.
Kiedy nastal kolejny ranek maz wstal jak zwykle chwile przed switem i poszedl do
obory ja wydoic. Niestety krowa lezala calkiem martwa. Czlowiek sie
zalamal, krowa stanowila podstawe zywieniowa jego i jego rodziny. Depresja byla
tak gleboka, ze wyjal ze spodni pasek i powiesil sie pod powala.
Po dluzszej chwili obudzila sie zona zaniepokojona brakem malzonka. Ale zaraz
pomyslala, ze skoro jest ranek to maz powinien byc w oborze. Kiedy sie tam
udala i okazalo sie ze maz wisi pod powala, a na klepisku lezy martwa krowa -
jedyna zywicielka, niewiele myslac powiesila sie kolo niego, w koncu zgodnie
z przysiega malzenska chciala dzielic jego los. Po chwili obudzil sie starszy
syn. Kiedy zobaczyl ze loze rodzicow jest puste, a na stole nie stoi kanka z
mlekiem jak zazwyczaj bywalo postanowil, ze
poszuka rodzicieli w oborze. Jakiz byl jego szok gdy odnalazl martwa krowe i
rodzicow rownie martwych, okolicznosci wskazywaly na samobojstwo. Pomyslal,
ze musi to sobie poukladac, postanowic cos, a najlepiej zawsze udawalo mu sie
myslec nad rzeka. Wzial wiec wedke i poszedl nad wode. Zarzucil haczyk i w
tej chwili z wody wylonila sie postac pieknej syreny .... Jesli przelecisz mnie
piecdziesat razy wskrzesze twoich rodzicow,krowe i zyc bedziece w dostatku
do konca waszych dni " - rzekla syrena. Niestety syn dal rade syrenie tylko 25
razy i kiedy zaslabl wreszcie pochlonely go czeluscie.
W tejze chwili obudzil sie mlodszy syn ubogich rolnikow. Kiedy zobaczyl ze izba
stoi pusta postanowil, ze poszuka wspolmieszkancow. Kiedy zobaczyl martwa
krowe, martwych rodzicow w oborze bardzo zafrasowany zauwazyl brak wedek ...
przeciez mial jeszcze brata. "Pewno poszedl nad rzeke" - pomyslal i poszedl
go poszukac. Zastal niezarzucona wedke i pomyslal ze brat poszedl za potrzeba i
zaraz wroci,jednak w tym momencie z wody wylonila sie piekna syrena i
zapytala "Ile masz lat chlopcze "
"16".....
-"Hmmm....hmmm.... jesli przelecisz mnie dwadziescia piec razy wskrzesze twoich
rodzicow, brata, krowe i zyc bedziece w dostatku do konca waszych dni"
rzekla syrena.
"A moge 30?"
"Nnno ... mozesz"
"A 40?"
"Mozesz chlopcze, oczywiscie, jak tylko dasz rade"
"A piecdziesciat"
"Tak, tak, tak" - krzyknela uradowana syrenka
"A nie zdechniesz jak krowa?!

[daphny1]

Warszawa. Pod Pałacem Kultury i Nauki stoją dwa pijaki. Jedno piwo, drugie,
trzecie... Patrza w górę a tam koleś na lotni. Leci, leci i nagle...JEB!!!!!!
Nie wyrobił i z całej siły uderzył w Pałac. Lotnia spadła w kawałkach na ziemię,
facet też. Pijak pyta się drugiego:
- ty...,co to k... było?!
Na to drugi odpowada:
- no jak co...jaki kraj, taki atak terrorystyczny...

[daphny1]

Małżeństwo z wieloletnim stażem leży wieczorem w łóżku. Żona ogląda TV, mąż
czyta książkę. Co jakiś czas wkłada jednak żonie palec do cipki, po czym szybko
wyjmuje i dalej czyta książkę. Żona już podjarana na maksa. W końcu rzuca się na
męża. Ten krzyczy:
- kobieto, co ty robisz?! Oszalałaś?!
- no przecież sam mnie podnieciłeś!
- podnieciłem? Ja tylko chciałem, żeby mi się kartki lepiej przewracało...

[blueska3]

Pewna dziewczyna poszła sama na imprezę.. Zauważyła tam super faceta, który
świetnie tańczył. Podeszła do niego i mówi:
- Ale zajebiście tańczysz! A facet na to:
- Spie..j! Dziewczyna, trochę zbita z tropu, wycofała się. Facet dalej
tańczyłsolo, i tak, że na wszystkich robił bardziej niż piorunujące wrażenie.
Dziewczyna znowu do niego podeszła i mówi:
- Ale zajebiście tańczysz! A facet na to:
- Spie..j! To już było trochę za dużo i dziewczyna mówi:
- Wiesz co? Jesteś cham i prostak! A facet na to:
- No i ch..! Ale zajebiście tańczę!


- Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Przecież dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem.

Heh i jeszcze jeden :-)))

[blueska3]

- Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło.
- Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej
masło, idź.
Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas,podszedł do
lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić. Na kasie stała zajebista laseczka.
Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała
aby poszli do niej. Poszli i troszkę pobalowali. Po upojnym popołudniu Stefan
budzi się i widzi że jest przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i mówi do laski:
- Masz mąkę?
- Mam.
- To przynieś szybko i posyp mi ręcę.
Laska zdziwiona przynoszi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega z
domu. W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła.Gdzie
byłeś?
- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki
wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajebista laseczka, trochę z
nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie a u niej trochę
zabalowaliśmy. Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu. Zona wysłuchała
wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała:
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
- Pie..sz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.

HAHA

[Gość: beer]

Wraca facet z pracy, a przed blokiem zaczepia go sąsiad i mówi :
-Widział pan kiedyś jak baba robi to z trzema facetami naraz ?
-Widziałem na filmie.
-A chciałby pan zobaczyć na żywo ?
-A jakbym chciał, to co ?
-To leć pan szybko do domu !

[Gość: beer]

Słoń zdenerwowany wali głowa w drzewo, aż drzewo się trzęsie. W końcu jedna z
mrówek spada mu na kark a druga do niej z góry:
- Uduś ch..a, uduś!

[Gość: beer]

Kobieta spotyka dawnego narzeczonego.
- Świetnie wyglądasz - mówi facet - nic, a nic się nie zmieniłaś !
- Tak? - mówi niepewnie kobieta - zrzuciłam 30 kilo...
- Nie przejmuj się, w ogóle nie widać !

[Gość: beer]

Dzwoni uczeń do profesora o trzeciej w nocy i pyta się:
- Co pan robi panie profesorze?
- Jak to co? Śpię.
- No widzi pan, a ja przez pana muszę się uczyć!

[Gość: fafik]

UWAGA,KAWAŁ NIEPOPRAWNY POLITYCZNIE!Odbywa się konkurs wrażliwości skóry odbytu
u gejów.Po długiej i zażartej walce zostaje 3 kandydatów do trofeum.Sędziowie
nie mają juz pomysłów na to,jak dalej sprawdzac to,co przesądzi o
zwycięstwie.Siedza i myśla, myslą i siedzą....nagle jeden dostrzega na zapleczu
butelkę piwa.Niewiele myśląc chwyta ja i wprawnym ruchem umieszcza w tyłku
pierwszego geja.Ten mówi"Ooo, piwo, jasne, podwójnie chmielone,
niepasteryzowane,wyprodukowane 15 sierpnia tego roku" Sędziowie patrza z
podziwem,no ale jest jeszcze dwóch uczestników!Co robić???kolejny sędzia nagle
wstajem,odrywa noge od swojego krzesła i hop!jak i poprzednio.Drugi
uczestnik "Hmm.... drewno, jasne, sosna, ścięte w 1997 roku, nieheblowane,
polakierowane". Sędziowie sa maksymalnie zdumieni,no ale jest ostatni kandydat
do tytułu zwycięzcy!Co zrobić???
I wtedy ostatni sędzia zgarnia ze stołu szklanke z herbatą i lu!... Gej "O!Aj!
Ojoj!" Sędziowie w panice "O rany!co, gorąca????"a gej na to "ach nieee...
gorzka"