Przywieź mi dziecko...

[gracekelly17]

Moje teściowa wysłała dziś rano takiego sms-a na komórkę mojego męża. Wściekłam się bardzo bo mimo że mieliśmy rano zaplanowaną cała sobotę on w mgnieniu oka zmienia plany i mówi- mama nas zaprasza, pojedziemy? Nie nas zaprasza tylko chce wnuka żeby jej przywieźć bo chyba jej się nudzi. Synuś ma 8 m-cy , teściowa jest bardzo zaborcza jeśli chodzi o kontakt z małym. Najlepiej by jej przywieźć dziecko na weekend a wy ( ja z mężem )se idźcie... Jak nas odwiedza, zabiera dziecko do innego pokoju bo mały się cały czas na mnie patrzy i ona nie umie z nim złapać kontaktu... Nawet się do mnie nie odzywa bo jak słyszy synuś mój głos to już chce do mamy...Mam dość. Szlag mnie trafia.... Teksty typu - przywieź mi go na cały dzień, na weekend może u nas zostać, wy sobie jedźcie, wyrywanie mi go z rak jak płacze bo jej zdaniem ona lepiej go uspokoi ( oczywiście z mizernym skutkiem bo to ja go uspakajam) i mogłabym mnożyć. Do tego już stwierdziła że skoro ja coraz mniej karmie to dziecko może być częściej i na dłużej u niej.
To najczęstszy powód do kłótni miedzy mężem a mną, on nie widzi problemu i nie wie o co mi chodzi... Czy ktoś mnie rozumie? Co powinnam zrobić? Myślę że rozmowa z nią mogłaby pójść na noże a nie chcę doprowadzać do takich sytuacji ALBO ona by tez nie widziała problemu..

[heca7]

Ech. Jedne na tym forum narzekają, że babcie się nie interesują. Drugie mają
pretensje, że interesują się za bardzo. A teściowa to już cokolwiek nie zrobi
będzie źle.

[bracialwieserce]

Jeśli pozwolisz wejść sobie na głowę będziesz tak miała jak teraz. Dziecko jest
WASZE oczywiście warto aby rozwijało się w dobrej atm. z udziałem
dalszej/bliższej rodziny ale doprawdy rywalizacja w tym względzie teściowa-Twoje
dziecko jest beznadziejna! Radzę oświecić Babcię dziecka grzecznie i
kulturalnie! Nie będzie draki{a nawet gdyby} jeśli rzeczowo zakomunikujesz, że
jest to DLA CIEBIE PRZYKRE! Ewentualnie się obrazi na to nic poradzić nie można
-jak będzie tak dalej pogłębi się to - niestety! Dwa teściowa już urodziła i
wychowała a więc niech się uspokoi. Raz po raz na tym/innych forach jest jakieś
chore wyrywanie dziecka od matki - ciekawe czy teściowej Twej byłoby tak miło?
Radze polecieć tym tropem.
To miło że kocha wnuka/chce z nim kontaktu! Ale wszystko ma swoje granice.
Dziecko to nie miś -teściowa chyba zapomniała o tym!

[czar_bajry]

Wszystkie Cię rozumiemy

Ty też jesteś zaborcza wobec swojego dziecka i męża zresztą też ale to zupełnie
normalna reakcja a to co się dzieje między Tobą a teściową to rywalizacja
pomiędzy dwiema samicami

[bracialwieserce]

O rany................. a może autorko wątku po prostu pogadasz z teściowa o tym
co ci leży na wątrobie?! Początki z dzieckiem mogą być trudne warto aby dwie
strony wyszły naprzeciw swoich obaw/oczekiwań!
My nie znamy Twojej teściowej ni Ciebie - musicie to Rozwiązać.

[gracekelly17]

Sama się zastanawiam i analizuję dlaczego mnie to tak wkurza.Ona dostała do głowy jak mały się urodził,jak miał jeden dzień to go brała na ręce i całowała ( dziecko było z tatusiem w pokoju odwiedzin).Przez 10 lat naszego małżeństwa odwiedzała nas 2 razy do roku ( na imprezy urodzinowe) a po narodzinach była codziennie. Nosiła dziecko non stop, była głucha na protesty żeby tak nie robiła... Co gorsza chce non stop być z dzieckiem sama, a czy ja wiem co ona tam z nim wyprawia? Dziecko zwykle po takich odwiedzinach jest rozregulowane, nie chce jeść normalnie( babcia pewnie wystawia wielki teatrzyk) , długo wraca do swoich stałych zachowań... No i to polecenie- przywieź mi dziecko, oh jak mnie to wkurzyło....

[gracekelly17]

Nie jestem niewdzięczną synową....Doceniam fakt ze jak mamy jakieś wyjście to
korzystamy z jej pomocy( niestety nie mamy innej alternatywy)... tylko że
mogłaby napisać np.wpadnijcie na kawę,a nie przywieź mi dziecko.... wrrr

[berecik7]

Wyobraź sobie sytuację odwrotną. Rodzisz dziecko, wyczekanego i jedynego wnuka.
Mijają miesiące, a twoi teściowie migają się od kontaktów, jak mogą. Nie
dzwonią. Dziecko jest wymagające, padasz na pysk, chorujesz, przez lata nie masz
ani jednego wolnego week-endu tylko dla siebie i męża (rodzice za granicą).
Twoje małżeństwo zaczyna się sypać. Lepiej ci? Nie? to doceń, co masz. Dziecka
ci nie zabierze, a ty wykorzystaj ten czas na relaks, poczytaj książkę. I uwierz
mi, że teściowa olewająca twoje dzieci boli bardziej.

[gracekelly17]

Domyślam się.... Tylko że moja to znowu przegina w drugą stronę , jak dla mnie
za mocno...

[granadax]

ja istotnie przyznam, że nie rozumiem o co sie pieklisz. Kiedys bedziesz babcia i pomysl jak ci bedzie, kiedy twoj synus bedzie ci wydzielal wnuka...
Dajze tej babce dziecko i idz z mezem sie bawic skakac, latac, rowerem jezdzic. Boze co w tym zlego zeby babce dac dzieciaka na obote czy niedziele.
Nie rywalizuj z nia,ona nigdy nie wygra. A twoj maz to tylko jej syn, a nie kochanek. Maz syna? kumasz to? To sie nie zmieni kiedy jemu broda urosnie i bedzie juz seksem zainteresowany... Tak samo bedziesz go chciala miec na rekach i bedziesz bronila dostepu jak teraz wobec babki.
I pamietaj - pomoc ci chce zrozumiec, nie mam najmniejszego interesu w tym, zeby ci zrobic przykrosc.

[gracekelly17]

Różnica będzie taka że ja swojego syna zaproszę do siebie z rodziną a nie będę
go traktowała na zasadzie- ty se już jedź, zostaw mi tylko wnuka...Bo to chyba
coś nie haloo....

[granadax]

naprawde nie wolisz do kina z mezem albo na seksy zamiast z tesciowa przy
herbacie??? - nie wierze...


Zdradx mi jeszce tajemnice skad wiesz jakie relacje bedziesz miala z synowa?
moze to jedza będzie??

Wiesz co i usmiechnij sie to naprawde cuda zdziala

[gazeta_mi_placi]

Jak los będzie sprawiedliwy to taka sama jak autorka wątku,więc wyrazy
współczucia

[lola211]

Zarówno moja mama jak i tesciowa tak wlasnie mi pomagaly.Dzwonily, by przywiezc wnuczke.Po to, bym ja miala czas dla siebie, a drugi powod taki- by mogly same pobyc z wnuczka bez czujnego oka matki.Bo jak wyglada pobyt dziecka z rodzicami u tesciowej? Na permanentnej kontroli, czy aby tesciowa zajmuje sie dzieckiem tak jak rodzice wymagaja.Koszmar jakis.
Ja chetnie z tej opcji korzystalam, jestem im wdzieczna.Wizyty cala rodzina tez sie odbywaly, ale podrzucanie dziecka ma zupelnie inny wymiar- czlowiek odzyskuje na chwile wolnosc- bezcenne.

[sanrio]

Hehe, każda teściowa to-be tak zapewne mówiła w przeszłości, nie zapowietrzaj
się tak, bo czas pokaże jak będziesz traktowała syna i synową kochanieńka.
PS marzę o dniu kiedy ktoś powie do mnie "ty se jedź a zostaw mi tylko wnuka",
jak ci młody dorośnie to wspomnisz nasze słowa!

[thunder_storm]

berecik7 napisała:

> Wyobraź sobie sytuację odwrotną. Rodzisz dziecko, wyczekanego i jedynego wnuka.
> Mijają miesiące, a twoi teściowie migają się od kontaktów, jak mogą. Nie
> dzwonią. Dziecko jest wymagające, padasz na pysk, chorujesz, przez lata nie mas
> z
> ani jednego wolnego week-endu tylko dla siebie i męża (rodzice za granicą).
> Twoje małżeństwo zaczyna się sypać. Lepiej ci? Nie?


ooooo mylisz się ja mam teściową która nie interesuję się wnukiem i była u nas
dwa razy przez prawie 10 msc i wiele oddam żeby tak zostało, nie scierpiałabym
gdyby ktokolwiek wtrącał się do wychowania/pielęgnacji mojego syna, nawet moja
matka, która od piątego miesiąca próbuje mu wcisnąć czekoladę, wrrrr.... jest
"pogoniona"! A nie miałam łatwego okresu niemowlęcego, kolki przeokropne, w nocy
budził się bardzo często, zaparcia, problemy z jedzeniem, przeraźliwe płacze na
spacerach, koszmarne wyjścia do lekarza/ rehabilitację, wzmożone napięcie
mięśniowe, rehabilitacja, ćwiczenia w domu itp i właśnie dlatego że to ja tyle
przeszłam, nie pozwalam nikomu na takie zachowanie, że niby ktoś wie lepiej co
dla mojego dziecka lepsze, rady, propozycję przyjmuję chętnie, nawet te
nietrafione, ale wypowiedziane w normalny sposób, ok, ale wyrywanie dziecka, bo
ja go lepiej uspokoję? lub tekst przywieź mi dziecko... przez miesiąc by dziecka
nie zobaczyła! No ale ja na szczęście mam duży wpływ na męża i zawsze będzie tak
jak ja chcę!

[lineczkaa]

thunder_storm napisała:

>lub tekst przywieź mi dziecko... przez miesiąc by dziecka
> nie zobaczyła!

skąd się biorą takie świrnięte kobiety?
"za to, że to mamusia ma problem z rodzinnymi relacjami, to TY DZIECKO poniesiesz karę i nie będziesz się widział z dziadkami."

Czy to są te same, które w sytuacji rozwodu, nie pozwalają na kontakty z ojcem, bo są na mężów wkur....e i zamiast "kary" przeprowadzać na poziomie dorosłych, karzą dziecko?

[czar_bajry]

Ona dostała do gło
> wy jak mały się urodził,jak miał jeden dzień to go brała na ręce i całowała ( d
> ziecko było z tatusiem w pokoju odwiedzin)

Naprawdę to takie dziwne że babcia się z wnuka cieszy i na ręce bierze?
No i o zgrozo całuje.

C
> o gorsza chce non stop być z dzieckiem sama, a czy ja wiem co ona tam z nim wyp
> rawia

Kurde ja bym na policję zadzwoniła, może go molestuje:p
A jak sama piszesz całowała noworodka - to bardzo niepokojące objawy.


Zazdrosna jesteś

[gazeta_mi_placi]

Też uważam,że z tą teściową coś nie halo i autorka wątku zachowuje się bardzo nieodpowiedzialnie zostawiając własne dziecko z taką niezrównoważoną psychicznie osobą sam na sam.
Wiadomo co ona robi z dzieckiem gdy zostaje z nim sama??
Ja bym nie ryzykowała.

[czar_bajry]

Jeżeli ja i gazeta jesteśmy jednomyślne to sprawa jest o wiele poważniejsza niż
wyglądała z początku
Trzeba działać

[gazeta_mi_placi]

>Ona dostała do głowy jak mały się urodził,jak miał jeden dzień to go brała na ręce i całowała ...

Nie powinna brać na ręce.
To patologia jak babcia bierze na ręce swojego wnuka.
O całowaniu już nawet nie wspomnę...

>.Przez 10 lat naszego małżeństwa odwi
> edzała nas 2 razy do roku .

Może Ciebie nie lubi więc nie miała ochoty widywać Cię częściej,ale wnuk to jednak wnuk a nie nielubiana synowa,prawda?

>> o gorsza chce non stop być z dzieckiem sama, a czy ja wiem co ona tam z nim wyp
> rawia?


Może na przykład bije i potrząsa? Albo molestuje seksualnie,to też niewykluczone wcale.

[aretahebanowska]

Ona tego wnuka kocha. Wolałabyś żeby się nim wcale nie interesowała. Możesz
przecież hamować nieco jej zapędy, tylko delikatnie.

"Ona dostała do głowy jak mały się urodził,jak miał jeden dzień to go brała na
ręce i całowała ( dziecko było z tatusiem w pokoju odwiedzin)."
A ty tego swojego jednodniowego dziecka nie nosiłaś na rękach i nie całowałaś.
Widzisz gdy ja urodziłam pierwszego syna i jeszcze byłam na porodówce to obie
babcie były w tym czasie na korytarzu. I pozwolono mi je wpuścić (tak, sama
chciałam), i one też dotykały i całowały moje dziecko. I naprawdę nic
strasznego się nie stało. Jeśli przyjeżdżała codziennie to trzeba było MIŁYM
GŁOSEM poprosić, żeby sobie robiła przerwy między wizytami, może to by
wystarczyło? No a już to, że chce być z dzieckiem sama to rzeczywiście
skandal. Wie, że jej nie lubisz a ona pewnie nie lubi Ciebie, w dodatku w
twoim głosie słychać protekcjonalność. To co? Będziecie tak sobie siedzieć i
obrzucać się wrogimi spojrzeniami. Ona chce się pobawić ze swoim wnukiem. Nie
pisałaś nic o tym, że mały histeryzuje gdy zostaje z babcią a to znaczy, że
chyba ich kontakty są OK. A że woła mamę jak wie, że jest w pobliżu to
normalne. I cóż ona takiego może z tym dzieckiem wyprawiać - bije go, truje,
każe mu mieszkanie sprzątać. Może nawet i trochę rozpieszcza i co z tego?
Wychowanie dziecka to nie tresura gdzie każdy dzień musi wyglądać tak samo i
niczego na moment nie można odpuścić. Zresztą dla 8m zmiany są dobre bo
stymulują. Wiem to po swoich dzieciach. Nowe miejsca, nowi ludzie, nowe
zwyczaje nawet jeśli nieco rozregulowują ten doskonały (i wygodny dla Ciabie)
rytm w przyszłości zaprocentują. A Twoje przypuszczenia o tym, że babcia robi
mu coś złego są delikatnie mówiąć nieładne, jak choćby to - "babcia pewnie
wystawia wielki teatrzyk" - a skąd wiesz? Widziałaś.
A to domniemane uczulenie to mogły być wypryski spowodowane burzą hormonów w
organizmie dopiero co urodzonego dziecka. Wiele dzieci ma tego typu zmiany i
wcale nie musiały być spowodowane tym tandetnym pudrem babci.

[mika_p]

Za kilka lat wam przejdzie. Obu. I tobie, i teściowej.
Życzę, żeby nie było przegięcia w drugą stronę, tak jak u mnie.

Na początku czułam się zduszona obecnością teściowej w moim życiu, ciągłe
wizyty, żądanie relacji, telefony... a potem zaszła zmiana i moje dzieci widują
dziadków ze strony taty kilka razy do roku, czyli w 2x w Boże Narodzenie, raz w
Wielkanoc, bywa, że w urodziny (oboje są kwietniowi) i może jeszcze z 1-2 razy.

[0ffka]

Proste... odstrzelić teściową!

[aretahebanowska]

Jestem wdzięczna mojej teściowej kiedy słyszę pukanie do drzwi a za
chwilę tekst - "Chodźcie chłopcy do mnie, mama sobie chwilę odpocznie".
Nie ironizuję. To miód na moje uszy. Niechby i wysyłała SMSy. Moja sama
wyskakuje z propozycją zajęcia się chłopakami, albo posiedzenia z nimi
wieczorem i poczytania im bajki. Nigdy nie przyszło mi do głowy, żeby
mieć do niej o to pretensje. Wręcz przeciwnie, jestem jej za to
dozgonnie wdzięczna. Moi synowie mają z nią i teściem rewelacyjny
kontakt, własne sprawy, w które ja się nie wtrącam. I uważam, że tak
jest fajnie. Nie muszę o nic prosić, nie słyszę, że kontaktów za mało
albo za dużo. Jak sama czasem poproszę o pomoc to też nie ma problemu.
Myślę, że gracekelly jest trochę za bardzo zciśnieniowana. Teściowa nie
musi kochać Ciebie a fajnie, że kocha swojego wnuka. Jakie są powody?
Jakie by nie były to ciesz się. Gdyby nie interesowała się nim wcale to
też pewnie wg Ciebie byłoby nie tak. Przepraszam, że piszę nieco
nieskładnie, ale właśnie dzięki mojej kochanej teściowej, która sama
zaofiarowała się przypilnować dzieci, mogliśmy z kolegą małżonkiem udać
się do przybytku, w którym dają dobre piwo, i w którym byli nasi
znajomi (jak co weekend zresztą). Doceń to co masz.

[k1234561]

Ja bym też raczej lekko spasowała.Daj jej tego dzieciaka,na jeden
dzień,2 dni.Kiedy tylko zapragnie.U nas było podobnie tylko,że z
moją mamą.W pewnym momencie byłam już u kresu wytrzymałości
nerwowej,ale zacisnęłam zęby,bo to w końcu moja matka itd.Zrobiłam
coś odwrotnego na zasadzie "masz,zapchaj się,aż Ci się znudzi".O
dziwo podziałało,dziecko też jakieś popsute nie wróciło .Mama po
kilku takich nieprzespanych nocach,kolkach,a później kiedy córka
podrosła tak ok.2-3 lata,nie usiedziała 2 minut w jednym
miejscu,więc mama też nie usiedziała,bo musiała zajmować się małą
non-stop i mieć ją na oku,jak łatwo się domyśłić w domu nic tez
zrobić nie mogła,bo dziecko przemieszczało się z prędkością światła
i miało 100 pomysłów na minutę,później aż do ok.6-7 lat było
podobnie a nawet jeszcze ciekawiej,bo córa miała niespożyte pokłady
energii,była więsza i więcej mogla zbroić i powoli mama zaczęła mieć
dosyć.Była zmęczona.Dla uściślenia, zaczęła mieć dosyć już po ok.
miesiącu od kiedy bez ograniczeń zostawiałam jej córkę na każde
niemal żądanie.
U Ciebie jeszcze lepsza sytuacja,bo masz syna,a synuś z wiekiem
będzie zdecydowanie wolał męskie zabawy z tatusiem.Czy teściowa
pogra z nim w piłkę,jak będzie miał 6-8 lat.Raczej nie,nie te
siły,dla syna też żadna atrakcja grać z babcią.Pojeździ z babcią na
łyżwach,rowerze,popływa na basenie albo w parku wodnym na
zjeżdżalniach?Wątpię.Wierz mi czas działa na Twoją korzyść.A póki co
daj jej wnuka,sama legnij na kanapie,idź z mężem na kolację,do
kina,na spacer,do łóżka co tam wolisz i korzystaj z wolnego i się
relaksuj.

[moofka]

olej emamuski
nie jestes zaborcza, dziwna i zazdrosna
twoje uczucia sa najzupelniej naturalne
dobra babcia mysli przede wszystkim o malenkim wnuku
a samopoczucie dziecka najlepsze jest przy matce
ja tez wole miec swoje dzieci przy sobie i bez istotnej potrzeby nie
zostawiam ich
a juz przywiezcie mi bez wzgledu na wasze plany sesemeskim bo ona
chce sie z niemowlakiem pomiziac jest zupelnie nie na miejscu
tesciowa powinna juz zrozumiec
ze to ty jestes matka
ze jestes dla swojego dziecka najlepsza matka
i to ty wiesz jak je ubrac nakarmic i uspokoic
a jak nie rozumie to trzeba jej to pokreslac na kazdym kroku
ona swoje dziecko juz wychowala
i nie kloc sie z mezem o to
wiadomo ze chce widziec ze mama ma dobre checi
a twoje rozdraznienie jest naturalne
szkoda zeby jeszcze wam pozycie psula

[kawka74]

Teściowa najwyraźniej cierpi na brak małego dziecka pod ręką.
Forma zaproszenia - dziękuję bardzo, nawet bym palcem nie ruszyła, dziecko to
nie worek z rzeczami.
Z mężem pogadaj, żeby nie był taki wyrywny, i każ mu wykuć na pamięć kwestię:
'dziękuję, mamusiu, za zaproszenie, ale mamy inne plany'.
Jasne, że dziecko nie żyje w próżni, że kontakt z rodziną jest ważny (o ile
rodzina nie jest szczytowo popaprana), niemniej musi to mieć właściwe proporcje.

[meggi502]

moim zdaniem nie przesadzasz, teściowa przegina i nie można tego tłumaczyć
babciną miłością. nie nazwałabym autorki zaborczą, tylko właśnie babkę. to Twoje
dziecko i nie masz żadnego obowiązku przywozić(!) jej dziecka ani zostawiać na
kilka dni. co to w ogóle za propozycja! babcia się chyba zapędziła i musisz ją
wyhamować, bo inaczej żyć Ci nie da. tylko nie podpowiem Ci jak to zrobić, bo w
moim przypadku wybuchła awantura, a to nie jest dobry pomysł na rozwiązywanie
problemów. pozdrawiam

[jamesonwhiskey]

> Z mężem pogadaj, żeby nie był taki wyrywny, i każ mu wykuć na pamięć kwestię:
> 'dziękuję, mamusiu, za zaproszenie, ale mamy inne plany'.

to rowniez jego dziecko a nie jej prywatna zabawka
a jakbys mi wyskoczyla z jakimis regolkami to bys na przyszlosc zapamietala zeby
nie wyskakiwac wiecej

[girasole01]

Wiesz, moja tesciowa zachowuje sie podobnie, tez chcialaby "miec"
moje dziecko jak najczesciej i jak najdluzej. Ale nie jest to dla
mnie problem. Po prostu gdy tesciowa mowi "mozesz zostawic ja u mnie
do wieczora/na dluzej" odpowiadam "dziekuje mamo, ale na razie nie
jestem na to gotowa/nie mam takiej potrzeby/nie chce sie na tak
dlugo rozstawac z moim, malutkim jeszcze, dzieckiem" + z
usmiechem "za jakis czas pewnie chetnie skorzystam z takiej oferty,
ale jeszcze nie teraz". Proste? Proste.
A Ty masz problem chyba bardziej z mezem niz z tesciowa, jezeli z
nim sie o to klocisz. Wytlumacz mezowi tak samo jak tesciowej, ze
jestescie rodzina i ze lubisz spedzac czas ze swoim dzieckiem i ze
nie odczuwasz potrzeby zostawiac go tak czesto z kimkolwiek
(podkresl, ze nie chodzi o Twoja tesciowa, tylko o Twoje odczucia, o
to, ze z nikim nie zostawilabys dziecka na dluzej poki jest takie
malutkie).

[gracekelly17]

Dziękuję za posty tych które mnie rozumieją. A tych które nie- też pewnie im się lżej zrobiło jak mi dokopały. A niech im tam będzie z tego powodu dobrze....
Nie jestem zaborczą, zazdrosną matką, całowanie jednodniowego dziecka wyszminkowaną i wypudrowaną buzią spowodowało mega uczulenie ( dziecko wyglądało jak biedronka w czerwonych kropkach, aż mnie pediatra opieprzył że na takie coś pozwoliłam ). Nie chce pamiętać jak synuś wyglądał po tamtym incydencie. A czy to dobre jak babcia wychodzi z synusiem do drugiego pokoju kiedy siedzimy i rozmawiamy bo jej zdaniem dziecko za mocno się na mnie koncentruje? Jak byście się poczuły...?
Pewnie mam tez swoje ciśnienia, bo to maluch jeszcze, na piersi, do tego pierworodny. Ale mam porównanie z tym jak zachowuje się moja mama- z taktem, wyczuciem a nie z pazurami chce tylko dzieciaka jak żywego misia do poprzytulania.

[koralik12]

Na tym forum jest taka tendencja ze jak ktos narzeka na teściową to wszystkie
pisza ze teściowa jest super a problem jest po stronie matki. A w twojej
sytuacji to chyba wyraźnie widac ze teściowa nie do końca jest super nikt by się
nie czuł dobrze jakby go teściowa ignorowała we własnym domu i zamykała się z
dzieckiem w innym pokoju.

[lila1974]

Tak, twoja tesciowa zachowuje się namolnie i nietaktownie.
Ty to wiesz.
Problem w tym, że ona o tym nie wie.
Jeszcze większy to to, że twój mąż tego nie wie.

Najwyższa pora mu uświadomić, ale nie to, że ma "nienormalną" matkę, tylko to,
że Ty w tej sytuacji czujesz się niekomfortowo.

I jeśli on wespół z matką będzie stawiał Cię w takiej sytuacji i przed faktem
dokonanym, to sprawi, że się w sobie zatniesz i wzajemne kontakty będą się
tylko pogarszały.

Samej zaś warto ocenić, gdzie można odpuścić.
Zabiera małego do innego pokoju ... trudno, wszak go tam nie zje. A Ty przecież
w każdej chwili możesz wejśc i go zabrać, kiedy rzeczywiście jest to niezbędne.

[sanrio]

ja też nie wiem o co ci chodzi.

[i_love_my_babies]

moja już mi ustawia imprezę roczkową mego syna, gości mi już
pozapraszała, dyzpozycje wydała..
dugiej synowej już pokój dla dziecka urządziła i kwiaty na balkonie
zaranżowała

lepiej Ci???

wnusię (synowej drugiej dziecko - nie moje) 5-dniowym rosołem
zmieszanym z 5-dniową pomidorową nakarmiła, lepiej ci???

[sebaga]

przede wszystkim to masz problem z mężem i od tego powinnaś zacząć.

"Cóż, zjadliwych zmij pełno w ludzkim gąszczu charakterów"
"Targa me trzewia prostactwo i chamstwo"
by poli.mama

[i_love_my_babies]

są jednak takie TYPY, którym NIE WYTŁUMACZYSZ i NIE ZROZUMIEJĄ i mąż
też tu nic nie pomoże...

[meggi502]

i_love_my_babies napisała:

> są jednak takie TYPY, którym NIE WYTŁUMACZYSZ i NIE ZROZUMIEJĄ i mąż
> też tu nic nie pomoże...


czyli co? ma odpuścić i pozwolić teściowej na wszystko czego chce? no sorry ale
bzdury piszesz. trzeba się postawić nawet kosztem obrazy na pół roku. jeśli
Tobie odpowiada mieszanie w garach to ok, ale nie każdy się na to godzi. jeśli
teraz jej nie wyhamuje będzie miała tak cały czas! nie można na to pozwolić.
samo zabieranie dziecka do innego pokoju to już jest coś nie halo. nie
pozwoliłabym na takie zachowanie, bez przesady! babcia się zapędziła i jak widać
rozkręca się coraz bardziej i nie ma zamiaru odpuścić. jeśli autorka się jej nie
postawi to będzie coraz gorzej.

[gracekelly17]

Oj dziękuję Ci bardzo za diagnozę- TYPIE....

Gracekelly

[i_love_my_babies]

pisząc o TYPIE miałam na myśli teściową

mojej możesz tłumaczyć, obrażać się, a ona i tak zrobi SWOJE
i nie ma na to rady...
nie miałam na myśli Ciebie

przykład: przyjeżdza do wnuków, których nie widziała pół roku i
zamiast pytać: co tam? jak tam? jak dzieci? nie przestaje mówić o
wnusi, która mieszka prawie że z nią
jest to tak nachalne i męczące, że nawet obcy ludzie to zauważają

mąż kilka razy zwracał jej uwagę, że nie chce słuchać o wnusi, tylko
żeby się może zorientowała łaskawie, co u jego dzieci.
echo...

teraz po prostu - jak zaczyna peany - nie słuchamy jej...
ale baba nie zrozumie po prostu

tak samo jak tego, że zupa lub kompot, który ma 5 dni, nie nadaje
się do jedzenia (lub picia)
nie pojmie i tyle...

[imasumak]

Nie zgadzam się. Gdyby mąż autorki podzielał jej stanowisko, sytuacja byłby dużo
łatwiejsza.

[majenkir]

A moze jej psa albo kota sprawic? Bedzie miala swojego "synusia"
tylko dla siebie.
Ogolnie sytuacja nie do pozazdroszczenia..

[zonkilek]

dużo bym dała,żeby moja teściowa choć raz na dwa lata wzięła wnuczka
do siebie choćby na godzinę...mały ma dwa i pół roku i jeszcze z
żadną babcią nigdy nie został,czasem też chciałabym
odpocząć...myślę,że wszystko jest sprawą dogadania się,naprawdę nie
masz o co się wściekać

[kol.3]

Nie lubisz teściowej i drażni Cię wszystko cokolwiek robi. Teściowa
kocha dziecko a Ty jej robisz na złość.

[aretahebanowska]

Takie mam właśnie odczucia. Że zawsze coś byłoby nie tak. A może ona chce
spędzić czas z wnukiem, ale ma dość czujnych spojrzeń i wiecznych uwag, że to
czy tamto robi nie tak. W końcu to też dorosła osoba. Jeśli chodzi o sprawę
uczulenia to sorry, ale skąd miała wiedzieć. Kiedy ona miała dzieci nie było
tylu alergików, zresztą skąd mogła przypuszczać, że tak się skończy.
8m dziecko to nie noworodek, żebyś nie mogła spuścić go z oka na sekundę. Ja
pozwalałam swojej teściowej zabierać dzieci będące w tym wieku na jednodniowe
wyprawy do domku nad jeziorem. Z moją mamą jeździli na jej działkę - bez mojej
obecności. Ja bym zwariowała gdybym mała obie babcie ciągle kontrolować i
myśleć czy aby na pewno nic się nie dzieje. Postaw się na jej miejscu -
chciałabyć mieć taką synową jaką Ty jesteś?

[piegowata9]

A ja Cię rozumiem. I chętnie postawię się w sytuacji złej
synowej/córki.

Po pierwsze: dorośli ludzie mają prawo mieć własne plany na weekend i
wcale nie muszą ich zmieniać pod wpływem kaprysu teściowej. Ba,
jestem w stanie wyobrazić sobie, że w tych planach niezbędna jest
obecność 8-miesięcznego dziecka (wspólne zakupy dla malucha lub
zwyczajna zabawa ojca z synem po całym tygodniu pracy, a co za tym
idzie - ograniczonych kontaktów).

Po wtóre: może warto wziąć pod uwagę uczucia niemowlaka, który na tym
etapie rozwoju wcale może nie mieć ochoty spędzania czasu wyłącznie z
babcią i nie pała entuzjazmem do rozstania z mamą? Nadal dobre
samopoczucie babci dobrem najwyższym???

Po trzecie: mam pełną świadomość, że moi rodzice również bardzo
tęsknią. Zdecydowanie bardziej za moimi dziećmi, niż za mną
I wcale mi to nie przeszkadza. Jeśli tylko mogę - staram się im te
wzajemne kontakty umożliwić. Nie oznacza to jednak, że spędzamy razem
każdy weekend (choć rodzice mieliby na to wielką ochotę). W miarę sił
i możliwości oni również nas odwiedzają. Zawsze jednak poprzedza to
telefon "jakie macie plany na..."? I przy całym szacunku dla moich
rodziców - uważam, że w takiej postawie nie ma nic złego.

[izak31]

I maż zawiózł?

[piegowata9]

Nie mam pojęcia!
Mój by nie zawiózł. Co zrobił mąż autorki wątku - nie wiem

[zawszexyz]

uwazam, ze tesciowa nie zachowuje sie normalnie, gdyby chciala
nacieszyc sie wnukiem to moglaby to zrobic w towarzystwie
rodzicow,poza tym weekend u babci moze byc atrakcja dla
przedszkolaka a nie dla 8-mc dziecka , ktore najlepiej czuje sie z
mama. Poza tym byl kiedys watek o babci co zamykala sie z wnusiem w
pokoju i przez przypadek wyszlo, ze mowila do niego wtedy synku i
kazala sie do siebie zwracac mamo.

[aretahebanowska]

Jak sobie tak czytam te posty to mam wrażenie, że niektóre cierpią na manię
prześladowczą. Całe zło tego świata, w postaci teściowej, czyha na to biedne
dziecko by zrobić mu krzywdę. Mama musi być czujna przez 24h, nikomu nie ufać,
nie spuścić z dziecka oka na sekundę, bo przecież wszyscy chcą to dziecko
skrzywdzić. Nie mówię,że weekend u babci ma być atrakcją, bo tego taki mały
dzieciak nie kuma, ale może na tym skorzystać. To już duże dziecko i nie
rozumiem co miałoby znaczyć to, że dziecko w tym wieku najlepiej czuje się z
mamą. Jeśli jest do tego przyzwyczajone, że mama jest obok non-stop, to
oczywiście. Tylko kiedy ta mama się od niego odessie? Jak będzie miało 18 czy
30 lat? Nie mówię zostawianiu dziecka u babci na miesiąc, ale na 1-2 dni to
naprawdę nic wielkiego. Każde z moich dzieci, gdy było w tym wieku świetnie
czuło się i z mamą, i z tatą, babciami, dziadkami a nawet naszymi znajomymi.
Spokojnie bawili się z ciociami i wujkami. Zostawali na noc u babci. Mam
wrażenie, że autorka postu jednak nieco koloryzuje. Zwyczajnie nie lubi swojej
teściowej ale żeby nie powiedzieć otwarcie to ubarwia swoją opowieść. Ja
naprawdę nie widzę problemu. Babcia przysłała SMS'a no i gucio. To odpisać, że
zaplanowaliśmy coś innego i już.

o dżizas, jak ja bym tak chciał

[des4]

żeby mi w weekend zadzwoniła matka/teściowa, że zabiera dziecko...

[aretahebanowska]

Nie zastanawiałabym się ani minuty!!! Tylko dwóch to już nie tak łatwo gdześ
upchnąć. Z jednym to był luzik.

[zawszexyz]

dlaczego zakladasz, ze autorka nie lubi swojej tesciowej? albo , ze
koloryzuje? uwazasz , ze nie ma babc o niezdrowym podejsciu do
wnukow? lub to ze nie spotkalas sie z takim zachowaniem to znaczy ,
ze go nie ma? ja znam wiele kobiet zwariowanych na punkcie swoich
wnukow ( w tym moja mama ) i zadna nie zachowywla sie w ten sposob,
wogole nie rozumiem jak mozna matce wyrywac dziecko, rywalizacja
babci z matka o dziecko jest dla mnie chora. Moja corka od
niemowlectwa zostawala czesto na noc u mojej mamy i tez sie dobrze
z tym czula, teraz mieszkam zagranica i moj synek jest nonstop ze
mna (w sensie ze nie zostaje na noc z kims innym ) i wcale nie
czuje sie z tego powodu pokrzywdzona , i wcale nie marze o wyrwaniu
sie z domu i odpoczynku od dzieci i nie chodzi tu wcale o bycie
czujna prze 24 h na dobe, nie kazda kobieta o tym marzy, tak samo
jak nie kazda babcia marzy o zajmowaniu sie wnukami.

[aretahebanowska]

1. Zakładam, że jej nie lubi po tonie wypowiedzi, dodanych komentarzach. Jakoś
nie widzę tu sympatii, a nawet odrobiny szacunku.
2. W swoim już dość długim życiu spotkałam się z wieloma różnymi, ludzkimi
zachowaniami. Widziałam też babcie zafiksowane na punkcie swoich wnuków. Ta
babcia, o ile mogę się domyślać, nie zrobiła dziecku krzywdy. Jeśli babcia
jest niepoczytalna to należy bezwzględnie odizolować ją od wnuka i skierować
leczenie psychiatryczne. To rzeczywiście taki przypadek? Bo jeśli nie, to ja
nie widzę w jej zachowaniu nic nienormalnego a jedynie lekką przesadę.
3. Nie wiem skąd wytrzasnęłaś to wyrywanie dziecka. Przeoczyłam coś w
wypowiedziach gracekelly? Ja raczej widzę u niej syndrom oblężonej twierdzy.
Każdy post nie pochwalający jej podejścia spotkał się z nerwową odpowiedzią.
4. Jesteś pewna, że to rywalizacja. A może chęć spędzenia czasu z wnukiem sam
na sam, a nie pod czujnym okiem synowej? Może boi się krytyki?
5. Ty nie marzysz, ja też nie marzę, bo nie muszę marzyć. Mogę wyrywać się z
domu stosunkowo często i to lubię. Lubię też przebywać ze swoimi dziećmi. W
ogóle lubię robić różne rzeczy. I lubię kiedy ludziom jest przyjemnie - nawet
mojej teściowej. Ona też lubi przebywać z wnukami sama i ja ją rozumiem. To
jest ich wspólny czas i pozwalam im spędzać go tak jak mają na to ochotę.
6. Ta babcia akurat marzy a trafia na opór.

[t3sia]

Cóż, czyli podsumowując, w opisanej relacji są dwie kobiety i obie pragną
możliwie najbliższej relacji z chłopcem. Babcia mająca uczuć babcinych pod
dostatkiem+1 i matka przywiązana do dziecka na tyle, że opcja pozostawienia go u
kogoś na weekend, przez innych traktowana jak błogosławieństwo, to dla niej coś
okropnego.

Dodatkowo opisy relacji oraz sposób ich podania pokazują, że Obie panie mocno
się nie lubią.

Korci spytać, jak wyglądały początki małżeństwa, czy też była walka o męża/syna?
Chociaż właściwie ustęp "Wściekłam
> się bardzo bo mimo że mieliśmy rano zaplanowaną cała sobotę on w mgnieniu oka
> zmienia plany" każe pytać raczej, jak wyglądały początki i jak wygląda wasza
codzienna o-faceta-zarówno-młodszego-jak-starszego-wojna, bo najwidoczniej trwa?

Cała ta sprawa wygląda po prostu jak zwykła, nieprzyjemna rywalizacja.

Nie zazdroszczę. Teoria mówi że mąż to więcej niż syn, zaś syn to więcej niż
wnuk. Przypominaj ją sobie, gdy w teorię wtryni się życie. Twoje obecne racje są
górą.
Ale i nie zapomnij o teorii tej za 20-30 lat, gdy sama znajdziesz się w
sytuacji, gdy ten ukochany pierworodny trafi w ramiona jakiejś innej, pewnie
uszminkowanej, upudrowanej uczulającym pudrem i chcącej mieć go na wyłączność,
co-za-okropność, panny. Wtedy to jej racje będą górą, a nie życzę całego życia w
konfliktach.

[franczii]

Milosc do wnuka miloscia ale ja mojego 8miesieczniaka bym babci jeszcze nie
zostawila. W tym wieku dziecka ja jeszcez nie bylam na to gotowa. No i jak mamy
plany spedzenia soboty badz niedzieli wszyscy razem to tez bym z takich planow
nie zrezygnowala. Gdyby planow zadnych nie bylo to podrosniete dzieci bym babci
mogla zawiezc.

[asia_i_p]

Myślę, że taką nadgorliwość da się ukrócić, ale tylko jeśli podejdziesz do tego
bez rozdrażnienia - jeśli uznasz fundamentalnie dobre intencje kierujące mamą
męża. Tak, że ja bym najpierw popracowała nad własnym poczuciem pewności siebie
i własnym podejściem do mamy męża, a potem - są dwie drogi - jeśli mama łatwa do
porozumienia, pogadałabym, jeśli mniej łatwa, łagodnie sprowadzała sytuację do
granic dla ciebie akceptowalnych - idąc za nimi do pokoju, kiedy próbuje się
izolować z dzieckiem, itd. Żeby nie miała niedosytu czy przykrego poczucia, że
ją kontrolujesz i nie ufasz, może byś jej dała po przyjeździe pół godzinki na
nacieszenie się wnukiem, a potem zawołała do pokoju? Ale nie "mamo, nie trzymaj
już dziecka z dala ode mnie" tylko "mamo, chodźcie tu do nas".
Kontroli nad własnymi sprawami nie powinnaś sobie dać odebrać, ale można to
robić politycznie.

[gracekelly17]

Ojejku....niektóre z Was niezłą analizę psychologiczną zrobiły na moim przypadku. Powiem tak:
Z mężem nie mam problemów, nie rywalizowałam o jego uczucia z mamą bo nie było takiej potrzeby. Mąż nie zabrał dziecka do teściowej tylko stanowczo jej odmówił że mamy inne plany...
teściowa- traktuję ją neutralnie, mogę nawet powiedzieć że ja lubię ale w kwestii dziecka ( czyli od 8 m-cy ) po prostu mnie wkurza. Nie koloryzuję , jest mnóstwo przykładów których tutaj nie wywlekam na wariactwa babci jeśli chodzi o wnuka. Np. wczoraj powiedziała że za rok zabiera maluszka na wakacje bo dzieci do lat 2 mają za darmo ...
No i co powiecie? Jest -jak widać- mnóstwo mam które z chęcią by na to przystały, ale ja do takich nie należę. nie znaczy to tez o tym że jestem zaborcza , ale po prostu dziecko jest za małe. Owszem- 5-6-7 latek jak najbardziej na wakacje z babcią chętnie by przystał, i na to pozwolę, ale nie teraz.
Odnośnie przyszłej synowej ( cóż za wyskoki w daleką przyszłość stosują niektóre z Was) to będę akceptować wybór mojego Syna bo to będzie jego i tylko jego decyzja.
No, chyba tyle na swoją obronę. Dziewczynom które wiedzą o czym mówię w tej kwestii bardzo dziękuję za wsparcie. Pozdrawiam Wszystkich!

[girasole01]

Gracekelly Ty sie po prostu tak tym nie denerwuj. Wiele babc ma rozne
odchyly zwiazane z wnukami i tego nie zmienisz. Musisz po prostu
nauczyc sie przymykac oko na takie teksty i mowic co myslisz
(uprzejmie). Skoro nie podoba Ci sie pomysl zabrania dziecka przez
tesciowa na wakacje to powiedz po prostu z usmiechem "dziekuje mamo,
ale chyba nie wytrzymam tyle czasu bez X" albo "dziekuje mamo, ale
mysle, ze w tym roku to jeszcze troche za wczesnie na podroze bez
rodzicow". I tyle, nie trzeba sie bulwersowac kazdym pomyslem, ktory Ci
nie odpowiada.

[gracekelly17]

Masz racje...muszę dać na wstrzymanie...Bo się wykończę)) Dzięki za
radę.Pozdrawiam

podziwiam

[anorektycznazdzira]

Nieodmiennie podziwiam teściowe, które są na tyle durne, żeby się
wdawać w rywalizację o wnuka z jego matką. Chyba niewyżyty instynkt
macierzyński im rozum odbiera. Są na z góry przegranej pozycji,
dziecko będzie zawsze "wolało" swoją matkę. Z synowej a nawet
rodzonej córki zrobią sobie w 5 minut zaciekłego wroga, bo instynkt
macierzyński nie tylko one mają. Poza tym młode matki są zwykle na
punkcie dziecka i swoich z nim kontaktów mocno uczulone.
Nic dobrego z tego nie będzie, najwyżej ograniczenia kontaktów się
dopracują.

[el_jot]

Jak ja ci kobieto zazdroszczę. Ja od urodzenia dziecka jestem zdana
właściwie sama na siebie. Moja teściowa umarła jak byłam w końcówce
ciąży, mama jest 500 km ode mnie. Nie licząc dwóch lat kiedy Mała
siedziała z nianią i od dwóch lat chodzi do przedszkola, hmmm chodzi
to za dużo powiedziane, bywa w przedszkolu. Ale przez pięć lat nie
było takiej sytuacji, żebyśmy zostali z mężem sami w nocy. Non stop
z nami. Wg mnie masz super teściową, a chyba jesteś zbyt zazdrosna o
syna. Wyluzuj.

[gracekelly17]

Może jak młody będzie miał 5 lat to też tak będę myśleć jak Ty, ale nie
teraz.... Zresztą pozbywanie się dzieciaka na noc to raczej tez nie w moim
stylu, choć - jak mówiłam wcześniej - może po 5 latach mi się odmieni. Nie
jestem zazdrosna o dziecko,wkurza mnie mocno jej zachowanie i tyle. Trudno żeby
konkurować a babcia o uczucia dziecka bo wiadomo że babcia to tylko babcia a
mama to mama.

[aretahebanowska]

Skoro nie jesteś zazdrosna, to właściwie dlaczego jesteś wkurzona? A
zostawianie dziecka na noc pod opieką babci to IMO nie jest pozbywanie się
tylko przekazanie opieki babci. Zastanawiam się też dlaczego dopiero jak
będzie miał 5 lat, czemu nie 18 ?

[el_jot]

gracekelly17 napisała:

> Może jak młody będzie miał 5 lat to też tak będę myśleć jak Ty,
ale nie
> teraz....

Ja marzyłam żeby się trochę wyluzować jak dziecko miało trzy
miesiące, ale nie miałam takiej szansy

Zresztą pozbywanie się dzieciaka na noc to raczej tez nie w moim
> stylu, choć - jak mówiłam wcześniej - może po 5 latach mi się
odmieni.
Ja nie uważam oddania dziecka na dwa, trzy dni do babci czy kogoś
bliskiego, za pozbywanie się go. Nie byłaś nigdy w takiej sytuacji,
nie zrozumiesz tego.

Nie
> jestem zazdrosna o dziecko,wkurza mnie mocno jej zachowanie i
tyle. Trudno żeby
> konkurować a babcia o uczucia dziecka bo wiadomo że babcia to
tylko babcia a
> mama to mama.

Ty podchodzisz do tej sytuacji jak do konkurowania o dziecko i
własnie w tym przejawia się twoja zazdrość o niego. Ja uważam, że
gdybym była na twoim miejscu,cieszyłabym się i wykorzystała jak
najlepiejj się da te chwile bez dziecka

[anulkau]

Myślę, że za kilka lat - a jeśli jeszcze planujesz drugie dziecko - zrozumiesz
jak głupio postąpiłaś nie zostawiając dziecka u babci. Toż to szczyt marzeń!
Ja bym tak chciała, żeby mi teściowa zaproponowała zaopiekowanie się dzieckiem
przez weekend, a my - rodzice - hulaj dusza... ehhh, się rozmarzyłam!

[sebaga]

> Moje teściowa wysłała dziś rano takiego sms-a na komórkę mojego
męża. Wściekłam
> się bardzo bo mimo że mieliśmy rano zaplanowaną cała sobotę on w
mgnieniu oka
> zmienia plany i mówi- mama nas zaprasza, pojedziemy?


> To najczęstszy powód do kłótni miedzy mężem a mną, on nie widzi
problemu i nie
> wie o co mi chodzi..

to w koncu mąz jest po Twojej stronie czy nie? Bo piszesz, ze nie
masz z nim problemu ale z pierwszego postu wynika co innego. Moze nie
precyzyjnie się wyraziłas, ale odnioslam wrazenie, ze maż to
mamisynek i liczy się bardziej ze zdaniem mamusi. I dlatego napisalam
Ci, ze to z nim masz największy problem.
Jesli natomiast masz w męzu oparcie (w kwestii) mamusi to nie jest
tak źle
powodzenia

[izabellaz1]

Chyba jesteś konfliktową osobą i nie lubisz teściowej.