weekend u kolezanki

[cytrynamalina]

Bylam u kolezanki wydawalo mi sie bliskiej na weekend. Sytuacja jest taka, ze ja poki co mieszkam jeszcze z rodzicami, a ona juz samodzielnie w innym miescie. Zawsze sie przyjaznilysmy wiec ja przyjezdzam do niej ona do mnie. Byla u mnie i moich rodzicow. Mam rodzicow bardz, bardzo goscinnych, ktorzy podali obiad- zupe, drugie danie. Zrobili ciasto. Podsuwali nam pod nos kanapki i owoce zebysmy sie mogly nagadac do woli. Przyjechalam do niej mialam rtam kurs tzn do jej rodzicow. I tu byl dla mnie szok. Ciasto zrobilymy z kolezanka i ojej fajna zabawa. Obieralam owoce itd. Na obiad zaserwowali jakies danie za 5zl gotowe z biedronki do odgrzania w mikrofali. Ok nie mam za zle chociaz przykro mi sie zrobilo, ze jednak u mnie w domu gosc w dom bog w dom, a tam takie olewactwo. Jednak pomyslalam no coz takie wychowanie i tak widocznie maja. I teraz ta kolezanka sama mieszka wiec mnie zaprosila do siebie na weekend. Przyjechalam z ciastami i winem, a ona pierwsze co to wziela mnie na zakupy bo nie ma nic w lodowce. To p[oszlysmy narobila zapasow na caly tydzien i przy kasie tak mi glupio bylo stac wiec zaproponowalam, ze zaplace za polowe, myslalam, ze ona odmowi, ze cos ty przeciez jestes gosciem ale nie odmowila wiec zaplacilam za ta polowe. Jak mowie zakupow na tydzien. Nie brakuje mi pieniedzy wiec nie o to chodzi, jej tez nie brakuje, chodzi o jakas taka zasade. Gosc przyjezdza to sie staram, nie olwam, a juz napewno nie ciagne go na zakupy zeby placil za wszelkie produkty spozywcze. Przykro mi sie zrobilo. Zwalam to na wychowanie, ze moze tak po prostu ma, ze z domu takie rzeczy wyniosla. Przeciez jak bylam u niej z rodzicami to powinnam wiedziec czego sie spodziewac- tam obieralam te owoce, a nawet z nimi odkurxzalam, sprzatalam i nie z wlasnej woli bylam zaganiana przez mame dziewczyny. Nie, ze nabrudzilam tylko po prostu- sprzatamy. Jemy ciasto- obieramy owoce. Jemy obiad- gosciu obieraj ziemniaki. I nie oczekuj, ze dostaniesz cos lepszego na obiad. Naprawde moze takie wychowanie. Nigdy sie z cvzyms takim nie spotkalam. Jak jezdze do rodziny czy to z rodzicami czy sama kazdy traktuje mnie tak jak prawdziwego goscia. Kiedy przyjezdza ktos do mnie moi rodzice traktuja kogos jak goscia ale nie chca nam przerywac wiec po prostu dla nas gotuja. Kiedy przyjedzie do mamy kolezanka to wtedy oczywiscie my z tata dzialamy w kuchni. Robimy kawe, ciasto. Po prostu staramy się. Niby dobra kolezanka ale bardzo sie z niechecilam. Myslicie, ze niepotrzebnie?

[cytrynamalina]

mamyu 21lat. Tak pytam na emamie bo jak tyo u was wyglada? myslicie, ze sie czepiam?

[niunia19851]

wiedziałaś dokładnie jakie zasady są u niej w domu a teraz masz pretensje. Już pomijam fakt, że SAMA zaproponowałaś chęć zapłaty za połowę tego jedzenia to czemu masz pretensje ?! Może dziewczyna nie miała czasu zrobić zakupów a może chciała kupić coś w konsultacji z Tobą, a może po prostu robi zakupy raz na tydz. nie licząc świeżego chleba ??

[cytrynamalina]

No myślałam, że jak zobaczy jak ja ją potraktowałam i moja rodzina to tez jakos bedzie probowała ugoscic. Moze sie czepiam ale nie wiem podswiadomie bardzo sie zniechecilam. Zaproponowałam bo dla mnie było to kulturalne kiedy stoje przy kasie. Byłam pewna, ze odmowi bo jak mowie zakupy na caly tydzien, a ja byłam jedna noc tylko. Tylko tu nawet nie chodzi o te zakupy ale takie ogolnie traktowanie, moze pod tym wzgledem sie roznimy ale mnie to chyba za bardzo zniecheca do niej, niestety.

[baltycki]

> Zaproponowałam bo
Chcialam pokazac jaka jestem wspaniala..

> Byłam pewna, ze odmowi
I myslalam, ze na pokazaniu sie skonczy.
A tu zonk.
Kolezanka wziela moja propozycje serio.. a to sfinia!

[cytrynamalina]

No nawet gdyby to co? na bielt wydałam 100zł na wino ciasto kolejne 70zł i dołożyłam się do jej zakupow ponad 100zł? i uwazasz ze to jest takie fair?

[cytrynamalina]

tak zaproponowałam ze zwykłej uprzejmości bo dla mnie tak wypada, ktos stoi z zakupami i mamy gotowac razem obiad to jak mam nie zaproponowac ze zaplace za polowe?

[maggi9]

Ale po co proponujesz skoro uważasz, że to jest nie fair, że wzięła? Nie rozumiem tej logiki, serio Jak coś mi nie odpowiada to nie proponuję. A nie, że proponuję a liczę, że ktoś odmówi. A jak nie to mam focha. Przecież to się mija z celem.

[cytrynamalina]

No bo jak mialysmy razem gotowac? czulam sie zobowiazana zaproponowac? to chyba normalne? a nie powiem jej- sluchaj place za to i za to 15zł bo tyle zjem.

[maggi9]

Czułaś się zobowiązana, żeby proponować to dlaczego Cię dziwi, że koleżanka przyjęła propozycję?

Naucz się, że z ludźmi się załatwia sprawy prosto a nie bawi w jakieś głupie gierki, że może tak albo tak to potem będzie tak a śmiak.

Uważasz, że wypadało - zaproponowałaś. Koleżanka uznała, że proponujesz w dobrej wierze, więc przyjęła.

[cytrynamalina]

A ja niestety pomyslalam, ze mnie chce wykorzystac i zrobic sobie darmowe zakupy, chociaz jak pisze nie brakuje jej funduszy. Tak wlasnie tez pomyslalam poza zachowaniem i sie zniechecilam..

[cytrynamalina]

Poza wychowaniem, mialo byc.

[atteilow]

Bawisz się w grę pozorów i pozorujesz pomoc, licząc na to, że ktoś dla pozoru równiez odmówi. A tymczsem koleżanka jest konkretna i pozorowana pomoc wzięła za szczerą i faktyczną. Przestań grać, przestań sie popisywać, naucz się odmawiać, naucz się mniej dawać, przestań oczekiwać wzajemności.

[franczii]

Jakby byla konkretna to by podzielila na pol tylko te czesc zakupow, z ktorej bedzie kolezanke goscic.

[madzioreck]

No i to jest właśnie pułapka głupiej kurtuazji. Proponujesz coś, czego tak naprawdę nie jesteś gotowa zrobić, a jak propozycja zostaje przyjęta, jesteś zniesmaczona. Głupie gierki.

[baltycki]

> tak zaproponowałam ze zwykłej uprzejmości bo dla mnie tak wypada,

Masz login adekwatny.
Chcialas byc slodka malina.. a wychodzi kwasna cyrtyna.

[cytrynamalina]

No najwidoczniej. Życzę powodzenia jak tak gości traktujesz

[baltycki]

Gdybys bedac u mnie zaproponowala z grzecznosci umycie moich okien,
wykorzystalbym to nawet wiedzac, ze liczysz na moja odmowe
(na drabince bym Cie przytrzymal)

[mamaemmy]

baltycki napisał:

> Gdybys bedac u mnie zaproponowala z grzecznosci umycie moich okien,
> wykorzystalbym to nawet wiedzac, ze liczysz na moja odmowe
> (na drabince bym Cie przytrzymal)

ja Cie uwielbiam,Baltycki,naprawdę
zawsze,zawsze trafiasz w sedno !

[aniani7]

To było cudne

[memphis90]

> No nawet gdyby to co? na bielt wydałam 100zł na wino ciasto kolejne 70zł i doło
> żyłam się do jej zakupow ponad 100zł? i uwazasz ze to jest takie fair?
A za obiadki, owoce i ciasta u Ciebie płacili rodzice, prawda...?

[cytrynamalina]

Juz pisalam mempis90, ze za nia rowniez placa rodzice i ja finansują. Chodzi o to, ze jechalam 500km no przesadzam 400km z kawalkiem i pierwsze co to zostalam zabrana do supermarketu kiedy bym po podrozy po prostu najchetniej cos wypila herbate chwile dychnela, zjadla jakas salatke a tu godzine biegania po zakupach. Przyjechalam na jedna noc. Jedna. Zjadla jeden obiad i sniadanie bo potem zbieralam sie z powrotem do domu. I tak czulam sie niezrecznie kiedy ktos bierze mnie do supermarketu a razem mamy zjesc wiec zaproponowalam. Poczulam sie olana. I jakas taka nic nie znaczaca. Bo nie rozumiem. Kolezanka przyjezdza z drugiego konca polski a ona nawet glupiej salatki nie skroi?
Co do rodzicow. Pisalam, ze ja sama ciasto upieklam, obiqdy i kanapki faktycznie rodzice przygotowali. Jednak nie jestem jakas wykorzystujaca corka. Kiedy przychodza do mamy kolezanki to ja wtedy robie kanapki, odgrzewam obiad czy siekam salatke albo podaje kawe. Tak wymiennie. Po prostu jakos sie tak przyjelo. Przychodzi do mnie chlopak tak samo czasem zrobimy sobie cos do zjedzenia ale czesto idziemy na spacer czy do kina i juz rodzice ugotuja. Nie oznacza, ze im nie pomagam. Jak najbardziej. Chociaz akurat moj tato uwielbia gotowac i mnie czesto z mama odgania od kuchni bo on chce zrobic cos co widzial u paskala wiec z nim naprawde z mama mamy dobrze.
U rodzicow kolezanki bylam na 2noclegi- mialam akurat w tym miescie kurs doszkalajacy. Sama mnie zaprosila. Wiedzieli miesiac wczesniej.
Naprawde sie tak zniechecilam i mysle, ze wystarczy trzymac sie od siebie na dystans, bardziej jako znajome.

[memphis90]

> Co do rodzicow. Pisalam, ze ja sama ciasto upieklam, obiqdy i kanapki faktyczni
> e rodzice przygotowali. Jednak nie jestem jakas wykorzystujaca corka. Kiedy prz
> ychodza do mamy kolezanki to ja wtedy robie kanapki, odgrzewam obiad czy siekam
> salatke albo podaje kawe. Tak wymiennie.
No to miłe, ale zobaczymy, jak sobie poradzisz, jak już będziesz na swoim i nie będzie rodzicielskiego supportu Co do zakupów, to akurat ja się nie spinam, jak gospodarze w drodze do domu zabiorą mnie do sklepu (wszyscy pracujemy, wszyscy mamy pełne grafiki), choć pewnie godzinne chodzenie między półkami byłoby męczące.

> Naprawde sie tak zniechecilam i mysle, ze wystarczy trzymac sie od siebie na dy
> stans, bardziej jako znajome.
No i to będzie najlepsze. I nie mówię tego złośliwie.

[kanna]

kiedy bym po podrozy po prostu najchetniej cos wypila herbate chwile dychnela, zjadla jakas salatke

Powiedziałaś o tym?

Ludzie nie wiedza na co masz ochotę, póki o tym im nie powiesz.

[zona_mi]

cytrynamalina napisała:

> No myślałam, że jak zobaczy

Najgorzej gdy ktoś myśli, że ktoś się domyśli.

> mnie to chyba za bardzo zniecheca do niej, niestety.

Może więc należy rozluźnić kontakty. Po co sprawiać sobie (albo komuś - niezadowolonymi minami) dyskomfort?
Policz, na co Cię stać - zaakceptować zwyczaje koleżanki w imię przyjaźni, czy odpuścić sobie bliższe spotkania.

[lorelailee]

hm, nastepnym razem nie proponuj ze zaplacisz za polowe zakupow- rozumiem- dorzucic sie do jakiegos extra dania ktore razem kupujecie specjalnie, ale do zakupow zwyklych to by mi do glowy nawet nie wpadlo proponowac ze sie dorzuce.
Tak samo ze sprzataniem- no rozumiem, ktos poprosi zebym pomogla obrac ziemniaki (w gosciach u znajomych tez sie zdarza pomagac w przygotowywaniu posilkow) ale kurna odkurzac koms chalupe?? od razu bym powiedziala ze nie, i byc moze jezcze wyszla jakby ktos przy mnie (gosciu badz co badz) zaczal chalupe odkurzac. Co innego jakby to byla osoba chora, ktorej wpadam pomoc, czy umawiamy sie ze pomogam sprzatac przed/po wiekszej imprezie.

[cytrynamalina]

No wlasnie tez tego za bardzo nie rozumiem. Myslalam, ze tak to moze u niektorych wyglada ale dziwnie sie poczulam. Rozumiem, ze moze chcieli zebym sie swojsko i domowo poczula ale jednak pomoc w czyms drobnym, a nie ze zasuwac z domownikami. Myslalam, ze odpoczne pozwiedzam miasto. Nie odpoczelam, nie zwiedzalam miasta ale odkurzalam.

[z_lasu]

A to była wizyta zapowiedziana z wyprzedzeniem (ta u rodziców koleżanki)? Bo dla mnie to wygląda tak, jakby chcieli dać Ci do zrozumienia, że wpadłaś bardzo nie w porę.

[cytrynamalina]

Tak zapowiedziana. Z ponad miesiecznym wyprzedzeniem wiedzili ze przyjadę, bo jak pisze akurat mialam tam male doszkalanie. Poznalalm ich i do roboty..

[kanna]

Myslalam, ze odpoczne pozwiedzam miasto. Nie odpoczelam, nie zwiedzalam miasta ale odkurzalam.

Ludzie NIE WIEDZĄ co myślisz i chcesz. Trzeba o tym mówić.

[lorelailee]

aha- inna kwestia ze kolezanka zaakceptowala zebys jej sponsorowala zarcie na tydzien (czy tez polowe tego jedzenia) - albo jest wyjatkowo glupia, albo wyjatkowo cwana. Jedno i drugie bym mnie tez zniechecilo - taki brak oglady tez jest chamstwem, nie wazne czy swiadomy czy nie.

hehe- trzeba bylo polowe tych zakupow sobie zabrac jak wyjezdzals od niej zartuje oczywiscie, ale chcialabym zobaczyc reakcje !

[cytrynamalina]

No wlasnie to mnie tak zniechecilo tez pomyslalam, ze albo jakas glupia albo cwana,. I jakos nie mam ochoty juz na jakies odwiedzanki cacanki. Spotkac sie w neutralnym miejscu na piwo i tyle. I nie mam ochoty na blizsza zazylosc czyli przyjazn. Po prostu pomyslalam dokladnie jak to niestety ujelas szkoda, ze tak wyszlo

[memphis90]

> No wlasnie to mnie tak zniechecilo tez pomyslalam, ze albo jakas glupia albo cw
> ana,.
A znacie się z tą bliską koleżanką ile...5 minut?

[maggi9]

No ale u was to Twoi rodzice ją ugościli. A ona u siebie jest sama, tak?

Do głowy by mi nie przyszło, że jak wpadam do koleżanki to, że ona ma mnie obsługiwać, robić ciasta i gotować obiady a ja płaszczę tyłek na kanapie i ładnie wyglądam.

[cytrynamalina]

Nie, oczywiscie, ze nie. To bylam u niej w domku kiedy mieskzala z rodzicami. Teraz jak w weekend bylam to placilysmy za rtygodniowe zakupy i razem ugotowalysmy. Ugotowac tak ale ciagnac po zakupach, zero jakos nie wiem na goscia byc przygotowanym? ja z ciastem, winem, a ona mnie bierze do supermarketu. Nie wiem dziwnie sie poczulam. Moze tak to juz jest i trzeba isc na kompromisy.

[maggi9]

To tylko koleżanka a nie królowa angielska. Chill.

Poza tym o rany babskie zakupy i co z tego? Przecież pogadać w trakcie też można.
Twoich rodziców bym mogła zrozumieć bo starej daty pewnie są ale wy jesteście młode dziewczyny a Ty masz nieco wygórowane żądania moim zdaniem. Następnym razem jak do Ciebie przyjedzie to powiedz rodzicom, żeby nie szaleli i nie skakali wokół niej tylko zachowali się nieco bardziej powściągliwie. Wtedy na rewizycie nie będziesz się czuć dziwnie.

Co do sprzątania to faktycznie dziwne, jeśli kazała Ci to zrobić, albo poprosiła. Tutaj już tak średnio wypada. Chyba, że sama wyszłaś z propozycją wtedy...masz co chciałaś.

[niunia19851]

Ja rozumiem Twoje zniesmaczenie tylko problem bardziej "tkwi w Tobie" niż w niej a dlaczego? A no dlatego, że dla niej jej zachowanie jest zachowaniem normalnym, takie zachowanie wyniosła ze swojego domu, w którym i Ty byłaś jej gościem już. Wiedziałaś jak u niej w domu jest jakie panują zwyczaje i się na to "godziłaś". Mimo to zdecydowałaś się na kolejny wyjazd do niej więc skąd te żale ?? Albo coś Ci pasuje i się godzisz albo nie pasuje i mówisz/sugerujesz no heloł takie numery to nie ze mną

[cytrynamalina]

Wlasnie juz nie te numery ze mną. Szkoda, ze tak to wyglada. Nastepnym razem sie na godzine na kawe czy piwo umowie pogadac i bez nocowan i cudow.

[peggy_su]

Po pierwsze niepotrzebnie proponowałaś fundowanie połowy zakupów. Zrobiłabym tak tylko gdybym wiedziała o wyjątkowo trudnej sytuacji finansowej koleżanki. Zwykle po prostu coś ze sobą przywożę, kupuję wino, czy jakiś dodatkowy poczęstunek i tyle.
Po co się wyrywałaś skoro teraz Cię to tak boli?

Po drugie wizyta u rodziny koleżanki, a u niej samej to dwie różne sprawy. Niepotrzebnie to łączysz.

Ja tam nie lubię jak mnie ktoś szczególnie gości. Gdy na studiach jeździłam do koleżanek, wolałam te domy, gdzie wszystko robiło się razem i mogłam czuć się swobodnie, a nie te gdzie mi usługiwano.

Na przyszłość rób tylko to co masz ochotę, nie wyrywaj się do tego, do czego naprawdę nie masz, i nie bądź taka drobiazgowa

[cytrynamalina]

Zaproponowałam bo uwazalam, ze wypada.

[cytrynamalina]

Nic najlepiej sie p[o prostu umawiac na piwo w miesicie w ktorym sie widujemy i nie bedzie zadnych nieporozumien

[eo_n]

Cóż, wg mnie to czepialstwo i niefajne rozliczanie. Ty masz takie zwyczaje, koleżanka ma inne.
Nie proponuj nic, licząc, że ktoś odmówi
Jak na luzackie spotkanie dwóch kumpelek nie szukałabym drugiego dna. Wypada, nie wypada... Czy to ważne? Ważne, czy się dobrze gada.
A Ty sama przygotowujesz coś ekstra na przyjęcie gości, czy dotąd tylko Twoi rodzice?

[cytrynamalina]

Tak, oczywiscie, ze tak. Pieklam np ciasto. Rodzice tylko przygotowali podgrzali szarlotke i lody dolozyli, wylozyli na talerzyki. Kanapki to oni przygotowywali, obiad bo nie chcieli nam przeszkadzac. Jak pisze jesli goscie sa nie moi ja rewznzuje sie tym samym dla rodzicow czyli pomagam.
Moze czepialstwo. Mimo wszystko drogo mnie kosztowal ten weekend prawie jak w 4gwiazdkowym hotelu. Gdybym wiedziala, ze kolezanka nie ma, jasne, ze kupilabym. Wyciagac na zakupy? jak bylam zmeczona po podrozy tez niefajne. Moze za duzo wymagam. Trudno. Musze w takim razie znalezc inna kolezanke ktora podobne ma zasady do moich bo niepotrzebnie moze sie wkurzam jakos na kolezanke i szkoda zdrowia.

[eo_n]

cytrynamalina napisała:

Musze w takim razie znalezc inna kolezanke ktora podobne ma zas
> ady do moich bo niepotrzebnie moze sie wkurzam jakos na kolezanke i szkoda z
> drowia.

Pewnie tak Grunt, żeby się dogadywać.

[peggy_su]

Proponowanie czegoś z nadzieją że ktoś odmówi, a potem pretensje że jednak nie odmówił, to głupota i tyle.
A Ty jesteś drobiazgowa i czepialska, i tyle.
Faktycznie może lepiej będzie dla koleżanki jak rozluźnisz kontakty.

[marychna31]

> Proponowanie czegoś z nadzieją że ktoś odmówi, a potem pretensje że jednak nie
> odmówił, to głupota i tyle.
To dziecinada jest ale i autorka wątku jest młodziutka to pewnie wyrośnie

Generalnie autorko wątku twój problem jest taki, że jesteś przekonana, że wszyscy muszą być tacy sami (tzn. tacy jak ty), mieć takie same zwyczaje oraz czytać w twoich myślach.

Tak nie jest. I zaczęłaś to dostrzegać. Teraz pora to zaakceptować.

[burina]

Bardzo ładnie, że zaproponowałaś. Aczkolwiek... jeśli widziałaś, że są to zakupy na cały tydzień a nie tylko coś, co wspólnie zjecie, to dlaczego nie zaproponowałaś, że się dorzucisz np. 30zł? Byłoby równie kulturalnie, a nie czułabyś się wykorzystana.


Ponadto: Ty (Twoi rodzice) zacznijcie gościć gości na takim poziomie, żebyście czuli się z tym dobrze, nawet jeśli nie doczekacie się rewanżu. Znam takie rodziny, do których nie można wpaść z dwudniowym wyprzedzeniem, bo oni muszą przed wizytą generalne porządki zrobić, wyszukane menu, plan wycieczki, wolne w pracy wziąć.

[crulotka]

Można to rozwiązać w inny sposób...np zaproponować, że kupisz składniki na sałatkę...albo nic nie proponować tylko zwyczajnie kupić. Twój sposób postępowania to dla mnie:"poprosiłam kolegę, żeby uderzył mnie najmocniej jak potrafi ...teraz mnie boli ... zgłosić to na policję?'

[peggy_su]

fajny przykład

[drosetka]

tez mam bliską koleżankę z którą rzadko się widuję ze wzgledu na odległość, odwiedzamy się 2-3 razy w roku na kilka dni z dziećmi. Nigdy nie jade z pustymi rękami, zawsze robię zakupy i wkładam do lodówki mój prowiant. Poza tym razem przygotowujemy posiłki, a nawet ja sama rządze sie u niej w kuchni, gotujac dla wszystkich. Głupio bym się czuła , siedząc tam kilka dni nie uczestnicząc w gotowaniu czy sprzątaniu. Myslę, że wspólne gotowanie to tez frajda, niektórzy robią nawet imprezy na których wspólnie z gośćmi przygotowują posiłki i też nie widzę w tym nic złego. MOzna sie pochwalić swoimi zdolnosciami kulinarnymi i przyjemnie się póxniej robi jak ludzie chwalą twój posiłek

[melikoto]

Moja mama tak ostatnio gościła koleżankę która zaproponowała ze zrobi obiad. Moja mama zadeklarowała z uprzejmości ze skoro tak to ona zapłaci za produkty. Koleżanka sie zgodziła, poszły na zakupy a ta zaczęła ładować do koszyka np łososia za 50 zl.
Watpię by ja jeszcze zaprosiła.

[rosapulchra-0]

Miałam taką koleżankę. Zaprosiła mnie do siebie na pierwszą wizytę i to łykędową. Gdy tylko do niej przyjechałam, to zaprowadziła mnie do sklepu, powkładała mnóstwo rzeczy do koszyka, a potem przy kasie czekała, aż zapłacę za wszystko. Zapłaciłam.

[cytrynamalina]

nie wiem czy ludzie sa tacy cwani ? czy o co chodzi? ja sie niefajnie poczulam dlatego rozwlekam na forum. Gdybym nie czula sie wykorzystana to bym przeciez nie pisala. Taka niechec poczulam i tyle.

[mamaemmy]

jeju ,skąd Wy takich ludzi,znajomych,przyjaciół (!!!) bierzecie ?
Ja często odwiedzam moje przyjaciółki,tak na łykend,czy tydzień nawet i nie przyjezdzam z pustymi rękoma,ale nawet jakby to pewnie nie byłoby problemu. Jestem zawsze ugoszczona jak królowa,tak samo jak i Emma,czy tez mój mąż,jesli akurat jest ze mną. Zawsze jest tak,jak u rodziców autorki wątku..
Jak jest rewizyta (u nas) jest podobnie..

[rosapulchra-0]

mamaemmy napisała:

> jeju ,skąd Wy takich ludzi,znajomych,przyjaciół (!!!) bierzecie ?
Wypraszam sobie, to nie są przyjaciele, tylko znajomi. Byli znajomi.

[cytrynamalina]

Ciesze sie, ze kilka osob rozumie o co mi chodzi. Poczulam sie po prostu niefajnie, wykorzystana. I jakbym sie zupelnie nie liczyla. Jesli przeciez czekamy na kogos waznego, bliskiego to cieszymy sie i chcemy jak najfajniej weszystkjo przygotowac.

[3-mamuska]

cytrynamalina napisała:

> Ciesze sie, ze kilka osob rozumie o co mi chodzi. Poczulam sie po prostu niefaj
> nie, wykorzystana. I jakbym sie zupelnie nie liczyla. Jesli przeciez czekamy na
> kogos waznego, bliskiego to cieszymy sie i chcemy jak najfajniej weszystkjo pr
> zygotowac.


Masz racje, kolezanka burak niczego nie nauczona z domu.
Po prostu albo wiecej jej nie odwiedzaj, lub gdy ona przyjedzie daj jej zupę z puszki, wręczając otwieracz i mówiąc tam jest mikrofala.

[gryzelda71]

Wykorzystana na własne życzenie.
I skąd pomysł,ze jesteś WAŻNA.Jesteś znajomą a nie ważną postacią w jej życiu, zejdź na ziemię.

[moonshana]

matko.
ale czuję niesmak. jakbym spleśniałą cytrynę zjadła (domyślnie).
taka jesteś wspaniała, a koleżanka buraczka taka beeee. twoi rodzice tacy gościnni a koleżanki rodzice tacy paskudni. itd itd.
krótko: jakbyś była moją koleżanką, to dostałabyś koooopa w tyyyyyłek. i nigdy więcej nie wpuściłabym cię za drzwi. nie znoszę takich maluczkich, płyciutkich ludzi. rodzice koleżanki potraktowali cię jak domownika ( najlepsze, co mogli zrobić dla bliskiej koleżanki córki) a ty wydziwiasz, że nie potraktowali jak królewny. fuj.
ps. dla moich gości daję to, co mam najlepsze, staram się aby czuli się dobrze.

[cytrynamalina]

No i wlasnie chyba mamy inny poglad co oznaczy goscina. Dla mnie to nie znaczy odkurzanie i obieranie ziemniakow. A tak chcialam zobaczyc i zwiedzic miasto, nie zdazylam. I nie wyolbrzymiaj, ze chcialam byc krolowa.

[ha-ya]

No bez przesady, ile moze czasu moze zajac odkurzanie i obieranie ziemniakow, ze juz na na zwiedzanie czasu nie starczy.
Ad rem. o ile uwzazam, ze proszenie goscia o sprzatanie czy odkurzanie to grubs przesada to obieranie owocow (!) czy pieczenie wspolne ciasta jakies wyczerpujace nie jest. Tak samo dostyczy sie serwowanych potraw - niektorzy po prostu nie potrafia/ nie chca gotowac jakis specjalow tylko dlatego, ze goscie wpadli z wizyta. Moi rodzice po pracy raczej nie wpadli by na to zeby corki kolezanke rozpieszczac i ciasta piec. Raczej oczekiwaliby, ze majac 20+ lat potrafie to sama ogarnac.
Zwrot pieniedzy za zakupy - tu juz twoja wina i nalezy przelknac ta zabe. Sama bylam wpodobnej sytuacji - jechalam z corka na wazne badania do warszawy, wizyty dwa dni pod rzad. Dziecko kilku miesieczne, wiec postanowilam zostac w hotelu. Moj brat ( jechal ze mna) stwierdzil, ze to bez sensu, bo chetnie ugosci nas jego kolega ( student, rodzice kupili duze mieszkanie, w ktorym mieszkal sam, miejsca sporo). Kolege znalam, wiec powiedzialam ,ze w ramach rewanzu zamowimy pizze, zrobimy zakupy kolacyno-sniadaniowe + zaplace za studenckie piwo. Skonczylam z rachunkiem przy kasie na 250 pln + dlugirm wdziecznosci a za 220 mialam nocleg w hotelu ze sniadaniem w samym cenytrum wawy ( nastepnym razem tak zrobilam). Zalu do nikogo nie mam, ot nauczka na przyszlosc

[kota_marcowa]

Uff, dobrze, że nie mam takich koleżanek jak ty
Wyjmij kijek z tyłka, będzie ci się lepiej żyło

*Co do partycypacji w zakupach, nie dopatrywałabym się chciwości koleżanki, po prostu zaproponowałaś, to się zgodziła.

[aniani7]

Ona bidulka nie podejrzewała pewnie, że właśnie trwa casting na określony level koleżeństwa.

[z_lasu]

OJP... Ty masz 21 lat czy 61? Nie przypominam sobie, żebym poznała choć jednego 21-latka, który realizowałby się karmiąc obcych dorosłych ludzi. Koleżanka jak rozumiem mieszka sama, zapewne nie codziennie gotuje, być może wiele przebywa poza domem. Ona naprawdę na co dzień ma pustą lodówkę, być może rzeczywiście nie miała czasu na zakupy, a może chciała, żebyście wybrały wspólnie. Wiesz, jak się ma rodzinę i gotuje codziennie obiady to naprawdę nie jest problem ugościć jedną osobę "czym chata bogata" i to naprawdę będzie "bogato". Jak się mieszka w pojedynkę (czego jak rozumiem nie miałaś okazji doświadczyć) to się kupuje 2 plasterki szynki i jeden mały twarożek na 2 dni. Z grubsza jeszcze pamiętam jak wyglądały moje kontakty towarzyskie w wieku 21 lat i mogę Cię zapewnić, że nikt na swoich rówieśników nie czekał z dwudaniowym obiadem i deserem. Czekało się z dobrym humorem, często z alkoholem, resztę organizowało się ad hoc.

Moim zdaniem kompletnie nie znasz życia (bo samodzielnego jeszcze nie zaczęłaś), za to masz wygórowane mniemanie o sobie: o swoich manierach oraz o tym jak inni powinni Ciebie traktować. Idź na swoje, zajmij się samodzielnie utrzymaniem, organizacją, aprowizacją i gotowaniem, zaproś koleżankę, a dopiero potem wymagaj od innych.

[cytrynamalina]

A to się mylisz bo ponad rok wynajmowałam samodzielnie mieszkanie. I rozumiem jakby kupiła 2plasterki szynki i twarozek. Kupiła zakupy za ponad 200zł i nie miala skrupulow wziac 50%. Ja musialam doliczyc drogi bilet, a tez zyje jak studentka. Alkohol ja zapewnialam. Czuje sie wykorzystana.

[cytrynamalina]

Jak pisałam najlepiej po prostu ochlodzic relacje, mam znajomych ktorzy potrafia ugoscic bez ciast czy obiadow. Przyjezdzam i naszykowana wlasnorecznie zrobiona cytrynowk najtansze chipsy- bo jak to studenci przeda ale potrafia ugoscic tym co mają. Czekaja z ta cholerna cytrynowka na mnie. Wlozyli jakis wklad i wysilek. A tu kompletnie nic. Jeszcze sponsoruj jedzenie. Albo pracuj jak murzyn u jej rodzicow. Nie to nie. I nie oczekuje bog wie czego.

[cytrynamalina]

Cytrynówka oczywiście. Sami kupują wódkę i robią wszystko sami. I nie oczekuje suto zastawionego stołu. Czegokolwiek jakiegoś zaangazownia. Widac nie kazdy mnie rozumie ale na szczecie moge miec wlasne zdanie i dzieki temu sama dobierac znajomych.

[z_lasu]

> Widac nie kazdy mnie rozumie ale na szczecie moge miec wlasne zdanie

Jak widać po tym wątku większość Cię nie rozumie, ale niekoniecznie dlatego, że masz takie oryginalne poglądy. Sądzę, że raczej z powodu nieumiejętności sformułowania problemu. W zasadzie przez cały wątek przebijały się dwa wyraźne motywy:
1. "Jak koleżanka śmie nie ugościć mnie dokładnie tak, jak to mają w zwyczaju czynić moi rodzice".
2. "Jak śmiała przyjąć moją propozycję przy kasie".

Dopiero z ostatnich postów dowiadujemy się, że dopuszczalna jest dla Ciebie inna opcja niż królewski obiad.

[simply_z]

W moim domu też tak było,gość był należycie ugoszczony.
Po prostu takie wyniosła,a nie inne zasady.

[z_lasu]

simply_z, ale odróżnij dwie sytuacje:
1. "Okrzepła" rodzina podejmuje gości.
2. Spotykają się dwie 20-latki.

Jak jadę do rodziny, która codziennie gotuje obiad, to mogę się spodziewać, że i mnie tym obiadem ugoszczą (choć i tak lepiej to ustalić z góry). Jak jadę do samotnej kuzynki, która o 17.00-18.00 wraca z pracy, to nie oczekuję obiadu, tylko z góry ustalamy jak rozwiązujemy tę kwestię, żebym ja nie była głodna, a ona nie miała kłopotu. Oczekiwanie, że samotna osoba (prawdopodobnie nie gotująca na co dzień, być może nie umiejąca gotować, bo nie wyniosła tego z domu) będzie specjalnie dla mnie stać przy garach, żeby przygotować coś extra jest moim zdaniem wygórowane. A jeśli jeszcze ta osoba ma 21 lat, to już jest oczekiwanie z kosmosu. Jak wspomniałam wyżej: nikt z moich znajomych w wieku 21 lat nie gotował obiadów tylko po to, by uczcić wizytę rówieśnika. Jak już się spotkaliśmy to się wspólnie ustalało co jemy, po czym dzieliło solidarnie kosztami i robotą. To nie jest kwestia gościnności tylko stylu życia.

[aniani7]

Masz w 100% rację. Cytrynomalino masz ogromne problemy z komunikacją, dlatego nie byłaś w stanie dogadać się z koleżanką, a i nam napisać, o co Ci chodzi. Przypuszczam, choć to może być krzywdzące, że lubisz pozory, niedopowiedzenia, bo wydaje Ci się, że tak jest grzeczniej, proponuję więcej szczerości w życiu. To rada pozbawiona złośliwości.

[paliwodaj]

ilek. A tu kompletnie nic. Jeszcze sponsoruj jedzenie. Albo pracuj jak murzyn u
> jej rodzicow. Nie to nie. I nie oczekuje bog wie czego.

ty faktycznie jestes okropny babsztyl, fuj! dobrze ze kolzanka ochlodzi z toba stosunki

[sweetsimplicity]

Jakie "sponsoruj" - przecież to TY zaproponowałaś, że się dorzucisz polowę.
Doliczasz swój bilet, jako wydatek na rzecz spotkania, ale to TWÓJ bilet. Koleżanka, jesli u niej spałaś, musiała zapewnić Ci pościel - czyli skołować ekstra kołdrę, poduszke + czystą bielizne pościelową. Jeśli tak drobiazgowo rozliczasz, rozlicz i siebie.

[gryzelda71]

Pewnie spała na chodniku pod ręcznikiem

[gryzelda71]

Zapłaciłaś stówke za zakupy, nawiozłaś ciast, alkoholi.... i drogi bilet.....Skoro sam bilet już drooogi po co cała wyprawa

[hildegarda-z-plocka]

A ja cie rozumiem. ok nie kazdy musi miec zwyczaj jakiegos specjalnego goszczenia znajomego. zwlaszcza w wieku 21 lat. ja tez nie mialam. ale czekalam na goscia w posprzatanym mieszkaniu,z winem i deska serow, czy jakas inna przekaska,a nie w brudnym pie...iku majac w lodowce trzy plasterki sera i czekajac na to az gosc posprzata i zakupi prowiant.

i rozumiem to,ze czulas sie glupio i zaproponowalas zaplacenie za polowe zakupow. pewnie w sumie nie mialas na msli polowy tylko dorzucenie sie.moze i ja tez bym zaproponowala i oczekiwalabym odpowiedzi "nie nie trzeba" lub tez ewentualnie w przypadu złej syt.finansowej kolezanki "ok, to dorzuc sie prosze 20 zł".nie wiem co to ma wspolnego z kijem w tylku itd. nie ma to jak stawiac goscia w neizrecznej syt.a potem jeszcze mu zarzucac,ze jest ą ę.

[yvona73pol]

Chyba bym sie spalila ze wstydu jakby mi kolezanka, w dodatku nie smierdzaca groszem, ktora przywiozla "gosciniec" placila za polowe tygodniowych zakupow. Jakby zaproponowala i nalegala, to bym ewentualnie wziela jakas symboliczna zrzute, ze dwie dyszki czy jakos tak.

[memphis90]

w wieku 21 lat. ja tez nie mialam. ale czekalam na gosc
> ia w posprzatanym mieszkaniu,z winem i deska serow,
W wieku 21 lat z winem i deską serów???

> nie w brudnym pie...iku majac w lodowce trzy plasterki sera i czekajac na to az
> gosc posprzata i zakupi prowiant.
Ale ta koleżanka wcale nie kazała jej sprzątać, a mieszkanie nie było brudne. Gdzie to wyczytałaś???

nie ma to jak stawiac goscia w
> neizrecznej syt.a potem jeszcze mu zarzucac,ze jest ą ę.
A ta koleżanka cokolwiek zarzucała...?

[franczii]

Kolezanka jest burak i skapa. Rozumiem , wiem o czym piszesz, sama mam jedna skapa pare wsrod znajomych. Kiedy razem wychodzimy cos zjesc lub gdzies jedziemy to oni notorycznie nie maja kasy w sytuacjach kiedy sie placi po polowie bo nie zdazyli wyplacic z bankomatu. Dla nas to niepojete jest, zeby byc tak nieprygotowanym no ale poczatkowo w takich sytuacjach proponowalismy spontanicznie, ze zaplacimy a potem sie rozliczymy no ale potem zwykle szlo w niepamiec a naprawde niezrecznie jest upominac sie. W koncu sie nauczylismy, mowic, ze tez kasy na tyle nie wyplacilismy wiec niech oni placa karta za calosc a my im oddamy polowe w gotowce. Jakos nam to przeszlo choc z trudem. Wiec sie nauczyli wyplacac wczesniej lub szukac bankomatu przed pojsciem do restauuracji (chociaz tez troche glupio by mi bylo wloczyc znajomych w poszukiwaniu odpowiedniego banku no ale niech bedzie). Teraz jestesmy "stratni" tylko o jakies drobne (choc w ciagu dnia lub weekendu spedzonego razem i tu sie uzbiera niezla sumka) bo zwykle my nie mamy drobnych, zeby dac wyliczone wiec oni tylko reszte brakujaca dokladaja np. mamy placic gdzies po 40 euro to my musimy dac 50 bo nie mamy 40 wiec oni dokladaja tylko 30 do rachunku a potem sie niby rozliczymy, czasem nam oddadza czesc, mowiac ze reszte potem bo" teraz nie mamy" Wiec to placenie po polowie tak naprawde zawsze wyjdzie na nasza niekorzysc. Kilka razy zdarzylo sie, ze proponowali kolacje u siebie wiec akcje z zakupami podobne do tego co u ciebie. Razem zakupy na te kolacje robimy, oczywiste ze placimy po polowie ale oni zawsze przy okazji tych zakupow kupuja tez cos do domu typu detergenty, zgrzewke mleka itd. i nam glupio jest przy kasie dzielic, ze do tego sie doloze a do tamtego nie, to od nich powinno wyjsc. Nie chodzi o same pieniadze, bo to moga byc dla nas grosze ale o zasade, tym brdziej ze sami skrupulatnie wyliczaja jak za cos oni placili wiec to nie jest tak, ze nie pamietaja lub nie przywiazuja wagi do pieniadza. I naprawde nie chcemy sie czepiac, byc malostkowi ale jak na kazdym kroku i notorycznie tego typu akcje sie powtarzaja to trudno nie zauwazyc i nie czuc sie wykorzystywanym. Zreszta nie tylko my, w naszym gronie znajomosci skapstwo tej pary jest powszechnie znane i jest tematem anegdotek. My zdecydowalismy sie przymknac oko i zaakceptowac ten ich feler, w koncu nikt nie jest doskonaly, a poza ta cecha lubimy bardzo znajomych, dobrze nam sie razem czas spedza i pomijajac sytuacje kiedy przychodzi do placenia za wspolne rozrywki jest naprawde super. Wiec zdecydowalismy, ze ze skapstwa, akcji z kasa i prob wycyckania nas bedziemy sie tylko smiac. Nauczylismy sie tez byc przygotowani (tzn. miec kase w roznych nominalach zwlaszcza tych mniejszych) tak, zeby do minimum straty ograniczyc

[gryzelda71]

Młode dziewczę z ciebie a dupościsk jak u leciwej matrony.
Rozumiem focha gdyby koleżanka powiedziała dorzuć się do zakupów. Ale to ty sama zaproponowałaś. I te zakupy,ze tez wolnego nie wzięła żeby samodzielnie je zrobić i na powitanie drinki i przekąski zaserwować ech....

a z drugiej strony:

[mx3_sp]

mam takich znajomych, którzy dopiero jak nie pojawią się w drzwiach nie wiadomo czy w ogóle przyjadą, choć mogą pół godz przez zapewniać. Zawsze przygotowywaliśmy się na ich przyjęcia jakby na przyjazd teściowej - chata czyta, zastawiony stół, zaopatrzenie, a oni nie przyjeżdżali. Od jakiegoś czasu nie robimy pompy i raz przyjechali. W lodówce tylko przystawki, a trzeba zjeśc coś na ciepło. Pojechałyśmy do sklepu, koleżanka zapełniała koszyk rzeczami nie za bardzo na kolację (np.odświeżacz powietrza,). Przy kasie okazałao się, że to tylko ja płacę. Ok, myślałam, że podzielimy się paragonem po powrocie, a tu też nic, nie wspomniała ani słowem. Huk, kij w oko poniose koszty całych zakupów, ale niesmak pozostał, zwłaszcza po tym jak przełożyła "swoje zakupy" do oddzielnej torby i zwyczajnie je zabrała.

[gryzelda71]

Przyjeżdzają do ciebie i pani robi sobie zakupy za które ty płacisz? Przedziwne.

[rosapulchra-0]

No przedziwne, ale są ludzie bezczelni tak, że ludzka wyobraźnia tego nie ogarnia. Mam znajomą, która gościła u siebie wspólnych znajomych i też robili zakupy, a jak przyszło do płacenia, to koleżanka tylko portfel wyjęła.

[gryzelda71]

Przedziwne, że pani przyjeżdżając do kogoś robi z nim zakupu i wkłada jakieś rzeczy nie związane z pobytem. Ze ktoś nie dorzuci się do składkowego, albo nawkłada czegoś co wiadome jest, że tylko on będzie jadł to wiem bo doświadczyłam.

[mx3_sp]

wielokrotnie zamawialiśmy pizzę o to samo. Oni po porostu uważają,że jak się gośćmi to się goszczą i już.

[rosapulchra-0]

Nie takie znowu dziwne. Jest naprawdę sporo osób na tym świecie, którzy bezczelnością ugrywają takie akcje.

[aniani7]

Ufff, kiedy z kimś robię zakupy, układam je potem na taśmie w dwie kupki, przedzielam. Gdyby ktoś kazał mi płacić za swój odświeżacz, powiedziałabym, że go nie potrzebuję.

[kol.3]

Koleżanka nie wyniosła niczego dobrego z domu. Rozumiem, że przy wizycie bardzo bliskiej koleżanki można ją poprosić o drobną pomoc w przygotowaniu obiadu ale już zaganianie do odkurzania jest niegrzeczne. Tak samo jak podawanie gotowych dań do mikrofalówki, zwłaszcza jeśli jesteś z rewizytą, a wcześniej koleżkę godnie ugościłaś. Robienie zakupów po przyjeździe gościa i jeszcze płacenie z jego portfela... horror jakiś. Inna sprawa że niepotrzebnie wyszłaś z propozycją zapłacenia za połowę zakupów.
Ja bym zdecydowanie zaprzestała wizyt.

[zuzi.1]

Dokładnie, ta koleżanka i jej rodzice są po prostu mocno niekulturalni. Nie chciałabym miec takiej koleżanki, to są schematy zachowań, które się nie zmienią.

[anomalia_pogodowa81]

Trzeba przyznać autorce, że faktycznie konwencjonalna sztywniara niemiłosierna z niej.
Ja też mieszkam sama i jako żywo nigdy nie robiłam cudów z goszczeniem ludzi.

Jeśli ktoś przyjeżdża zapowiedziany na dłużej, to jeszcze tego samego dnia biorę tę osobę na zakupy wspólne, żeby miała okazję kupić to co lubi i na co ma ochotę. Z założenia płacę za te zakupy, ale jeśli gość proponuje, że się dołoży, to - w zależności od aktualnego stanu moich finansów - korzystam z propozycji albo nie. Nikt jakoś z tego powodu nie rozluźniał ze mną kontaktów, może po prostu jestem fajna

Jeśli zaś ktoś wpada z jednorazową wizytą, to - jeśli wiem o tym, wracając do domu - dzwonię do tej osoby i pytam, czy będzie miała ochotę coś przekąsić, w stylu grzanek czy sałatki i kupuję odpowiednie składniki. Jeśli zaś jestem w domu a ktoś mówi, że wpadnie, to mówię wprost - słuchaj, mam pustą lodówę (niemal zawsze mam), kup na co masz ochotę a ja ci oddam kasę.

I znowu - jakoś nikt się na mnie za to nie obraża

Tak sobie myślę, że skoro PRZEZ COŚ TAKIEGO chcesz rozluźniać stosunki z koleżanką, to albo tak naprawdę w ogóle jej nie lubisz albo straszna z ciebie sztywniara, niedostosowana do życia z ludźmi.

[mx3_sp]

oj wiesz czasami jak ktoś przyjeżdża z wizytą to podróż może trwać długo i nie uśmiecha się jeszcze lecieć do sklepu zrobić zakupy i potem radośnie pichcić z gospodynią.

[gryzelda71]

Toż to młoda dziewczyna bez przychówku oj jak podróż może zmeczyć....

[best_bej]

zgadzam się z anomalią- sztywniara z Ciebie.
ale Jjeśli czujesz że jest kwas a zależy Ci na przyjazni to powiedz koleżance co jest nie tak, może koleżanka mało domyślna jest i pozostaje w przekonaniu że wszytsko jest ok. W przyszłości pozowli uniknąć rozczarowań.

[gryzelda71]

W sumie niby czytam,ze mozna na takie denerwujace nas zachowania przymknąć oko, ale prawdę mówiąc chyba nie warto. Bo zawsze coś się znajdzie w tej koleżance, czy znajomych jak raz ich zachowania taki poruszenie spowodowało
Ja np po kolejnym dziwnym zachowaniu koleżanki wymiksowałam się ze znajomości, choć mozna z nią pogadać i takie tam.
Także autorka niech nie ciągnie tej znajomości, bo nawet na kawie cos wyskoczy,ze poczuje wku..w.

[franczii]

> W sumie niby czytam,ze mozna na takie denerwujace nas zachowania przymknąć oko,
> ale prawdę mówiąc chyba nie warto.

czy warto czy nie to zalezy czy bilans takiej znajomosci wychodzi na plus. My akurat na specyficzne podejscie naszych znajomych do kasy i placenia postanowilismy przymknac oko bo stwierdzilismy, ze mimo wszystko za bardzo ich lubimy, kazdy wypèad z nimi uwazamy za udany pomimo "strat" finansowych, maja inne zalety i szkoda by nam bylo tej znajomosci. Kwasow nie robimy, urazow nie pielegnujemy tylko najwyzej sie posmiejemy juz po fakcie z prob wycyckania nas i z naszych zabiegow zeby sie nie dac.

[nenia1]

anomalia_pogodowa81 napisała:

> Jeśli ktoś przyjeżdża zapowiedziany na dłużej, to jeszcze tego samego dnia bior
> ę tę osobę na zakupy wspólne, żeby miała okazję kupić to co lubi i na co ma och
> otę. Z założenia płacę za te zakupy, ale jeśli gość proponuje, że się dołoży, t
> o - w zależności od aktualnego stanu moich finansów - korzystam z propozycji al
> bo nie.

No i co , też sobie robisz zakupy na tydzień na koszt gościa, który wpada na 1 dzień?

[kol.3]

Po prostu jesteś niezorganizowana i niezbyt gościnna i to jest cala prawda.

[helufpi]

Skoro twoi rodzice podali dwudaniowy obiad, jej rodzice zdecydowanie powinni was zabrać na kulki. Albo do kina na najnowszy film Disneya.

[lady-z-gaga]

Ogólnie zgadzam się z Tobą co do oceny zachowania koleżanki, ale denerwuje Twoja pokrętna logika: po co proponowałas, że zapłacisz za połowę zakupow? "bo wypada"
a dlaczego? jako gość przywiozłas wino i ciasto, koleżanka była wczesniej u Ciebie na Twoj koszt, teraz pora na rewanż, sprawa prosta
a skoro czułas się zobowiązana do pokrycia części kosztow, to skąd oburzenie, że propozycja została przyjęta? na przyszłość nie rób niczego wbrew sobie, to nie będzie rozczarowań

Ech te konwenanse

[mx3_sp]

same tylko problemy przez nie, wypada coś czy nie, O ile było by łatwiej jakby człowiek zdał się na własnego czuja.

[franczii]

chciala pokryc czesc kosztow ale tych zwiazanych ze swoim pobytem u kolezanki a nie jej tygodniowych zakupow

[lady-z-gaga]

gospodyni miała prawo robic sobie zakupy nawet na miesiąc, a gość w takiej sytuacji nie musi proponowac dzielenia się kosztami
dziewczyna wymysliła, że ona zaproponuje, bo wypada, a koleżanka odmówi, bo nie wypada przyjąć ryzykowny plan i - jak widac - nie wypalił

[franczii]

plan nie wypalil ale pokazal kim jest kolezanka

[peggy_su]

Wątkotwórczyni też nam pokazała kim jest. Oj mam nadzieję że nie ma takich dupościsków wśród moich znajomych.

[antychreza]

OJP, przyjechała jedna siksa do drugiej siksy i zdziwiona, że nie skaczą koło niej jakby była kandydatką na teściową na pierwszej wizycie. Nie masz znajomych w swoim wieku, że się tak nabzdyczasz? Czy chciałaś mieć darmowy nocleg i żarcie i czas żeby zwiedzać miasto a tu guzik i dlatego się wściekasz?
Mam różnych znajomych i choć lubię gości, to nie przyszłoby mi do głowy odpieprzać przyjęcia z pięcioma daniami dla znajomych ze studiów albo liceum (choć dla teściów owszem szykuję). A jak ktoś zostaje u mnie na noc, to sam z siebie proponuje, że zrobi zakupy śniadaniowe (nie korzystam, jestem zwykle przygotowana) i sam z siebie sprząta po sobie, a nie czeka żebym mu umyła kubek na kawę. Tak samo moi znajomi rozumieją, ze jak wpadną do mnie w środku tygodnia, to mogę mieć rozpierdziel w mieszkaniu i pustawa lodówkę, bo pracuję po kilkanaście godzin na dobę i ważniejsze jest zrobić pracę, niż wylizać podłogę.

[mx3_sp]

tutaj chodzi o zapowiedzianą wizytę z noclegiem, a nie wpadanie w czwartek na kawę.

[aankaa]

co nie zmienia faktu, że autorka jak na 21-letnią pannę jest wyjątkową sztywniarą

[antychreza]

Rozumiem, że nigdy Ci się nie zdarzyło, że 2 dni przed planowaną wizytą okazało się, że musisz zaiwaniać w pracy po kilkanaście godzin, a zleceniodawca właśnie się ogarnął, że potrzebuje na już pisma, bo przewali termin i przegra sprawę, więc w domu kanapka w łapę i do kompa pracować marsz? W takiej sytuacji chłop ogarnia mi mieszkanie i robi zakupy, a gotuję razem z gośćmi. Wtedy wymyślam coś typu domowa pizza i zaganiam najsilniejszego faceta do wyrabiania ciasta, a resztę do krojenia składników. Chyba się podobało, bo pytają kiedy powtórzymy. Ale moi znajomi nie mają kija w dupie, choć jesteśmy dobre kilka lat starsi od autorki.

[franczii]

i do spratania tego domowego pie...ika tez gosci zaganiasz?

[memphis90]

Ale koleżanka nie kazała niczego sprzątać.

Rodzice koleżanki uskutecznili taki numer (przyznaję- dla mnie to kuriozum), aczkolwiek ja zupełnie nie rozumiem idei wizytowania rodziców koleżanki w jakimkolwiek celu.

[szamanta]

Niektóre tutaj przesądzają najazdem na autorkę, zbyt ostro ja potraktowaliście . Dziewczyna chciała być kulturalna, taktowna, granice przyzwoitości jakieś obowiązują , zaproponowała grzecznościowo teoretycznie zwrot kosztu tygodniowych zakupów ( może to był również test) jest niemile zaskoczona jak została ugoszczona , za to zebrała jeszcze drwiny i kpiny tutaj
Jeśli tak traktujecie własnych gości jak autorki koleżanki ją ugościła i dla niektórych to jest normalne zachowanie ,żadnej nieprawidłowości nie jesteście wstanie się dopatrzyć, to ja dziękuje w duchu ,ze mijam szerokim łukiem takie osoby

[peggy_su]

Wiesz, jak przyjeżdza teściowa z wizytacją, to sprzątam, pichcę, przygotowuję wcześniej. Podobnie jak jest oficjalna kolacja z współpracownikiem, wtedy bywa ą ę.
Jak przyjeżdża koleżanka to chcę oczywiście, żeby dobrze się czuła, ale stopień zażyłości pozwala mi sądzić, że się nie pogniewa, jak wyciągnę ją do marketu po drodze z dworca, czy nie postawię dwudaniowego obiadu bo jestem po pracy i nie miałam kiedy przygotować.

Co do płacenia za kogoś - gdy kogoś zapraszam, to zakładam, że płacę za zakupy, za restaurację itd. Ale jak ktoś nalega by się dołożyć, to rozumiem że chce, że poczuje się z tym lepiej.
Nie wpadłabym na to że ktoś mi coś proponuje po to bym odmówiła. To jakieś kuriozum.

[szamanta]

> Nie wpadłabym na to że ktoś mi coś proponuje po to bym odmówiła. To jakieś kuri
> ozum.

Ne odmówiłabyś koleżance zapłacenia za polowe zakupów twoich tygodniowych ,wiedząc ze gość/kolezanka ma być tylko 1 dobę u ciebie?
Mi by się piekielnie glupio zrobiło słysząc samą propozycje, becki autorka ode mnie zebrałaby. Bardzo podziękowałabym jej za pytanie z tym pokryciem tygodniowym zakupów ,ale no w życiu na to bym nie przystała, w przeciwnym razie byłby to wyzysk gościa i roszczeniowość wobec niego

[peggy_su]

Po pierwsze nie wiemy czy to były tygodniowe zakupy. Autorka pojechała do koleżanki na weekend, czyli jak rozumiem co najmniej 2 dni. 200 zł na 2 dni z śniadaniami, obiadami, jakimś poczęstunkiem, owocami, to nie jest dużo.

Ja bym odmówiła fundowania zakupów, bo jak pisałam, gdy kogoś zapraszam to zakładam pokrywanie kosztów w tym czasie. Ale jak ktoś bardzo nalega? To widać bardzo chce. Może chce się odwdzięczyć za gościnę, nie wiem.

Autorka przecież była w tym sklepie, widziała co jest wkładane do koszyka. Jeśli uznała że to tygodniowe zakupy to po co zaproponowała pokrycie połowy kosztów?
Może koleżanka jakaś nierozgarnięta, nie pomyślała, nie wiem tego. Ale trzeba być naprawdę niemądrym, żeby coś proponować, a potem mieć żal że ktoś przystał na propozycję.

I jeszcze to wypominanie, że pomagała sprzątać u rodziców koleżanki, czy owoce obierać.
To czemu kontynuowała znajomość, skoro pierwszy incydent tak ją uraził?
Zaraz zacznie wywlekać, że dwa lata temu zaprosiła koleżankę na kawę, a ta się nie odwdzięczyła.

[cytrynamalina]

tak po pierwszym incydencie bylam zszokowana zachowaniem rodziny, teraz pomyslalam, ze mieszka sama i bedzie inaczej. I teraz juz nie mam ochoty na kontynuowanie zanjomosci na blizszej stopie, tylko znajomosc. Bylam na 1nocleg. Tak myslisz, ze mysmy z koszyka to zjadly co kupila, no cos Ty. Zjadlysmy mrozonbe warzywa na patelnie z ryzem. A na sniadanie zjadlam bulke fakt wypasna z salata serem szynka. Obiadu drugiego nie jadlam bo wracalam do domu. No jak za ta bulke i warzywa na patelnie dalabym 20zł to jest maks. Nie bede sie rozliczala jak zyd bo mam fundusze. Pisalam, ze i mnie i kolezanke stac. Czuje sie zle bo po pierwsze totalne olewactwo, olala moja osobe zupelnie. W czym problem kupic wczesniej pomidor salate jakis ser i skroic to w salatke? albo cokolwiek postawic na stol. Cokolwiek.Widac ludzie zupelnie granic nie znaja, jakiejs oglady jak to tu ktoras ujela. I nie nie jestem sztywniara. Mam mnostwo znajomych, imprezuje bawie sie ale z takim totalnym olaniem sie jeszcze nie spotkalam i w dodatku wyzyskiem. Jak powyzej napisalam. Nie raz odwiedzam znajomych ktorzy mieszkaja w akademiku zyja naprawde jak studenci czyli skromnie i wodke i chipsy potrafia postawic albo nawet jak bylysmy to i jajecznice nam koledzy rano zrobili. Tak tutaj nic. Do sklepu mnie wziela, zaplacilam, razem gotowalysmy chociaz to za duzo powiedziane. Wypila wino, zjadla ciasto i hejka super impreza przyjechal sponsor. Nie mam ochoty na takich znajomych.

[peggy_su]

To dlaczego widząc co jest w koszyku nie zaproponowałaś dołożenia się np 20 zł, tylko połowę?
I w czym dopatrujesz się tego olania, w tym że musiałaś iść do marketu, a gotowe dania nie czekały na Was w mieszkaniu? Może koleżanka uważała Cię za osobę, która ma do siebie więcej luzu.
W czym te chipsy w akademiku były lepsze? W tym że nie musiałaś nigdzie iść? Czy że Ci usługiwano?
A ogólnie lubisz tę koleżankę? Jest Ci bliska? Miałyście o czym rozmawiać? Ten wspólny weekend nie był fajny, przyjemny, że tak skupiłaś się tylko na pieniądzach i braku sałatki?

Napisałaś:
Wypila wino, zjadla ciasto i hejka super impreza

Ale czego KONKRETNIE oczekiwałaś? Napisz bo nie jestem w stanie pojąć Twoich fochów, a już zaczęły mnie naprawdę ciekawić

[cytrynamalina]

Oczeikwalam po prostu czegos normalnego, chyba napisalam bo to zachowanie dla mnie normalne nie jest. I co mialam powiedziec dam 20zł bo tyle zjem? powiedzialam po prostu zloze sie z tobą, to ze wziela 50% bylam tez w szoku. Tak wydawalo mi sie, ze jestesmy sobie bliskie ale teraz widze, ze jestem traktowana bardzo interesownie. Wyjezdzam na letnia szkole za granice w fajne miejsce juz teraz mi wypisuje kiedy bedzie mogla do mnie przyleciec, nigdy w zyciu ja nie zaprosze po tym jak mnie potraktowala. I teraz jak sie zastanawiam zawsze miala interes w przyjazni ze mna i wydzwaniala tylko kiedy czegos potrzebowala. Widac dla ciebie takie zachowanie jest normalne, dla mnie to jest nienormalne i poczulam sie olana. Chociaz ten watek mnie dodatkowo podkrecil niestety.

[peggy_su]

Ale nie napisałaś konkretnie co Twoim zdaniem powinna zrobić koleżanka a czego nie zrobiła. Konkretnie. Czyli np: oczekiwałabym żeby zrobiła na moje przywitanie sałatkę i postawiła ja na stole razem z chlebem i herbatą, tymczasem sama musiałam sobie kroić chleb i o to mam pretensje.
POwtórzę jeszcze raz, wymień konkrety. Bo póki co rozpisujesz się tylko pieniądzach i o tym, że koleżanka zachowała się źle. Jako przykład poprawnego ugoszczenia podajesz studentów którzy postawili przed Tobą wódkę i chipsy. No trudno naprawdę wywnioskować o co Ci chodzi.

Wystarczyło powiedzieć: chętnie dorzucę się do Twoich zakupów i wyjąć z portfela 20 zł. Albo część z zakupów w stylu bułki, sok, ciastka odłożyć na osobny rachunek i samodzielnie za nie zapłacić. Tak robią cywilizowani ludzie, gdy chcą pokryć część kosztów. No tak, ale ty nie chciałaś, a zaproponowałaś z powodu sobie tylko znanych konwenansów.

Spoko, też miewałam interesownych znajomych i jakoś tam ucinałam kontakty z nimi.
Mam też koleżankę, która jest bardzo dobrą i fajną osobą, ale nie zaprząta sobie głowy czymś takim jak pieniądze, bo ma ich w bród. Potrafi zapomnieć że wisi Ci 200 zł, albo nie widzi nic dziwnego że ktoś płaci jej za zakupy, bo sama też potrafi bez mrugnięcia za czyjeś zapłącić. Po prostu nie przykłada wagi do pieniędzy. Ale ja ją zwyczajnie lubię, znam i wiem że jeśli chodzi o kasę musimy konkretnie ustalać kto, co i ile, żeby nie było niesnasek.

Ale Ty nie potrafisz napisać o co tak naprawdę Ci chodzi. Z tego co nam tu napisałaś wynika obraz księżniczki, która wymaga czegoś specjalnego, ale nie potrafi powiedzieć czego.

[cytrynamalina]

1. Czegokolwiek na stole- podałam przykład akuat z cytrynowka chipsami i jajecznica bo bylam u kolegow ale oni nawet chociaz sami nie maja potrafia cos zrobic, dac od siebie patrz-cytrynowka ona nic kompletnie nic nie zrobila a mogla chociaz byle szybka salatke
2. Powiedzialam, ze zloze sie ale uwazam, ze nie fajnie postapila biorac polowe, bez mrugniecia okiem, a chociaz ja stac nie jest typem ktory zapomina o placeniu- pizza, piwo cokolwiek na uczelni dokladnie pilnowala zeby zaplacic tylko za siebie. Czyli po prostu cwana
Zachowuje sie jak ksiezniczka? dobre a nawet gdyby to widocznie z kolezanka do siebie nie pasujemy i niech tak zostanie.

[sweetsimplicity]

a co miała zrobić za te 100 zł - jakieś pranie dodatkowo, czy godzinę komplementy prawić?
jestes jeszcze bardzo młoda, ale jak będziesz miała takie podejście do ludzi, to bedzie Ci cięzko
Napisałam gdzieś, że ja twój przyjazd tez kosztował. O jak się tak rozliczasz "jak zyd" (cyt. fuuuu, co za epitet, źle o tobie świadczy) to nie zapomnij o jej kosztach, których zdajesz się nie dowidzieć.

[cytrynamalina]

A czy ona u mnie nie nocowała?? jakie koszty o czym ty mowisz? wody troche zuzylam i spalam? a czy ona u mnie nie spala i wody nie zuzyla? to juz sa jakies absurdy...
Chciclam zostac potraktowana tak jak innych traktuje. Dziekuje ale poki co nie mam problemu z ludzmi z wiekdzoscia dogaduje sie bardzo dobrze.

[cytrynamalina]

Potraktowana tak jak ja innych traktuje czylis goscia z szacunkiem juz bardzo mi sie nie podobalo ze jej matka karze mi odkurzac bo sobota ale przymknelam oko myslalc ze coz rodziny sie nie wybiera. Widac po prostu tak nauczona moze troche porznac blazna i czlowieka wykorzystac. zaprosila mnie bo teraz miala w tym interes i nie chodzi o te 100zł za zakupy.

[peggy_su]

To też dało się z klasą załatwić. Mogłaś powiedzieć wybaczcie ale bardzo zależało mi żeby zwiedzić miasto, chętnie pomogę Wam jak wrócę. Założę się że nikt by nic nie powiedział, a i Ty po powrocie z wycieczki nic już nie musiałabyś robić.
No ale Ty widocznie jesteś z tych, co zapominają języka w gębie, a potem mają pretensje do świata że ktoś ich do czegoś "zmusił".

[gryzelda71]

Pisałaś,że gościła w domu twoich rodziców.

[cytrynamalina]

A co to za roznica? u mnie tez nocowała na studiach jak wynajmowalam mieszkanie i nie przypominam sobie sytuacji zebym ja kompletnie olala wyciagnela na zakupy zeby mi kupowala tygodniowe zapasy.

[gryzelda71]

Dziewczyno, porzuć tę znajomość. Masz tylu wspaniałych znajomych co ugoszczą cię jak księżniczkę.

[antychreza]

Chyba masz inne pojęcie olania niż większość ludzkości. Masz pretensje, że jesteś ciućmą, co zamiast odłożyć trochę rzeczy z koszyka i zapłacić za nie bezpośrednio, daje do łapy stówę i płacze, że jej nie wydali.

[sweetsimplicity]

Jakie koszty? U siebie widzimy, u kogoś to już nie? proszę:
jeśli mieszka sama - musiała zakupić kołdrę i poduszkę
do nich kupić bieliznę pościelową + prześcieradło
po Twojej wizycie zanieść do pralni

No, chyba, ze uważasz, że po Tobie to nie trzeba...

[cytrynamalina]

A u mnie nie nocowała? nie musiała kupowac niczego, bo nie spalam w nowej poscieli. U mnie nie nocowala? nie spala w swiezej poscieli. LOL co za absurdy. Olejemy bliskie osoby, wyciagnijmy po przebyciu 500km na zakupy, a potem powiedzmy ze przeciez wyciagnelismy swieza posciel doprawdy wspaniale trzeba zapisac do poradnika" jak z klasa ugoscic bliskie osoby"

[gryzelda71]

Każdego tak rozliczasz? oko za oko?

[peggy_su]

taka liczykrupa

[kota_marcowa]

peggy_su napisała:

> taka liczykrupa

Na dodatek zawzięta i z tyłkościskiem.

Wolałabym mieć koleżankę bez ogłady, niż taką zawziętą zołzę.

[memphis90]

ale całe szczęście, że nie żyd!

[m_incubo]

Kogo ona rozlicza? Na idiotyczne pytania padają idiotyczne odpowiedzi - to wy dziewczynie kit wciskacie i popuszczacie wodze fantazji, że samotna koleżanka satynowe pościele i puchowe piernaty musiała specjalnie na jej cześć kupować. I pewnie jeszcze dwie godziny dłużej niż zwykle światło świecić, bo plotkowały do późna, to dopiero są koszty. Ale że koleżanka bez mrugnięcia okiem zapełniła sobie lodówkę na tydzień po brzegi (a może i na dwa tygodnie, no ponoć jest sama, to ileż sama jedna może zeżreć?) to już luzik.
Puknijcie się w głowę, już widzę jak same byłybyście zachwycone "gościną" w analogicznej sytuacji.
Jedyne co autorka zrobiła idiotycznie, to że zaproponowała zrzutkę 50/50, jak się chce być głupio kurtuazyjnym, bo "tak wypada", to czasem i stówę trzeba za to zapłacić.
Ja też gdy na swoje pytanie, czego będąca u mnie kumpela się napije, słyszę "naprawdę niczego, nie rób sobie kłopotu" całkowicie zgodnie z jej życzeniem nie robię sobie kłopotu.

[sweetsimplicity]

Nikt nie pisze o satynowych pościelach i piernatach, tp juz Twoja fantazja, a najtańsza kołdra + puduszka z IKEA to wydatek ok 50 PLN, + pościel, pranie. Jak liczymy, to liczymy. Watkodajka w koszty wizyty, ktore jakoś powinny zobowiązywac jej kolezankę wlicza przecież swój bilet

[sweetsimplicity]

Nie dałaś czystej pościeli koleżance??? fuuuuuj, dziwię się (przykładając Twoje standardy) , ze Cię w ogóle przyjęła...
nie, jednak Ty nic nie rozumiesz, szkoda gadać
za to ty jesteś a guest from the hell

[klamkas]

Po pierwsze - nie ty przyjęłaś, ugościłaś i opłaciłaś pobyt koleżanki, tylko twoi rodzice. Po drugie - rodzice koleżanki nie mieli obowiązku opłacać twojego pobytu. Przyszło ci do głowy, że koleżanka cię zaprosiła wbrew ich woli i niezbyt delikatnie ci zasugerowali, że nie traktują cię jako oczekiwanego gościa?

Po trzecie - jak czegoś nie chcesz, nie proponuj. Proste. I rozmawiaj z ludźmi, zamiast strzelać fochy nie wiadomo o co. A może koleżanka, która zazwyczaj ma pieniądze miała jakiś niespodziewany wydatek i z ulgą przyjęła twoją ofertę? Ona jest sama, mamusia i tatuś nie zapłacą za nią rachunku za prąd. Za ciebie owszem.

Najpierw zacznij na własny koszt i odpowiedzialność żyć i gościć ludzi, potem zakładaj absurdalne wątki na forum.

PS. Wcale nie twierdzę, że koleżanka zachowała się dobrze, ale to przekonanie o własnej wyjątkowości i gigantyczne poczucie krzywdy są irytujące, szczególnie w wykonaniu 21-letniej panienki żyjącej u rodziców.

[aniani7]

Podliczmy -udostępnienie łóżka, pościel, którą później trzeba uprać (detergenty+woda+prąd - pranie i prasowanie), woda do kąpieli i trochę się uzbiera. Tak, Twoja koleżanka nie popisała się ogładą, ale Ty masz dużo gorszy problem, ten o którym napisałam wyżej, brak umiejętności komunikacji i tylko dlatego zostałaś tak tu zjechana.

[nenia1]

aniani7 napisała:

> dlatego zostałaś
> tak tu zjechana.

Została tu zjechana bo 3/4 forum tylko dyszy i czeka, żeby kogoś zjechać.

[gryzelda71]

A jedna czwarta zawsze pogłaszcze

[nenia1]

Straszne, każdy powinien skakać od razu do tchawicy, jak doberman.

[sweetsimplicity]

Tu nie chodzi o skakanie, młoda dama jest odrobinę arogancka, to fakt. I to wywołuje reakcję, co zrozumiałe. A dziewczyny uświadamiają jej, ze nie jest pępkiem świata (bo nie jest). Panienka nie potrafi przyjąć tego do świadomości i jeszcze bardziej arogancko sie odgryza. Używając języka "milości" - cyt. rozliczac się jak zyd...

[nenia1]

No wiesz, dzisiaj już raczej powinno się wiedzieć, że nie mówi się nawet cytując "rozliczasz się jak żyd" tak na marginesie, bo może do ciebie to nie dotarło.

Co do reszty, taaaaa, akurat cytrynamalina jest tu odrobinę arogancka, faktycznie. Odgryza się, powiadasz. To trochę jak określanie dzieci, gdy wyrażają własne zdanie, niekoniecznie akurat takie jakie w smak dorosłym. Pyskują, prawda?

[gryzelda71]

Czyli autorka ma prawo pyskować, wyrażac własne zdanie i własną ocenę, inni powinni co najwyżej nic nie napisać jesli mają inne zdanie inaczej jest rzucanie się do gardła.

[nenia1]

Nie gryzeldo, zgaduj dalej.

[gryzelda71]

Nie chce mi się.

[nenia1]

No i fajnie.

[cytrynamalina]

Dzieki nieniu1, bo juz nie wiedzialam co tu napisapisac, jeszcze bardziej niepotrzebnie sie nakrecilam przez te kobiety tutaj

[antychreza]

Ale z żydem to autorka wypaliła pierwsza, reszta podchwyciła a propos wysokiej kultury osobistej autorki.

[nenia1]

antychreza napisała:

> Ale z żydem to autorka wypaliła pierwsza, reszta podchwyciła

No tak, to faktycznie całkiem sensowne usprawiedliwienie.

[antychreza]

Hmmmmm, niedoczytałaś? Autorka jedzie po znajomej, że ona i jej rodzina są bez kultury i ogłady, stawia siebie, swoich rodziaców i biednych znajomych studentów za wzór jak należy się zachować, a następie wypala z rozliczaniem się jak żydzi. Tak, aż się prosi żeby jej to wyciągnąć.

[klamkas]

Tylko czemu "dorosła" autorka potrafi wyrażać swoje zdanie i wykłócać się na forum (czy też pyskować), a nie potrafi porozmawiać z koleżanką? Co więcej - składa jej propozycje, których wcale nie chce realizować, bo "tak wypada" (chociaż wcale nie wypada).

[aankaa]

pewnie naczytała się tu wątków, że 18-latek to dorosły mogący stanowić o sobie, utrzymać się itp, ma 3 latka więcej i wystartowała z pozycji "matrony"
u której, rodzice wydawali dwudaniowe obiady z deserem, podsuwający kanapki i owoce "coby dziewczęta mogły spokojnie pogadać"

[cytrynamalina]

Po pierwsze na 1 roku wynajmowałam mieszkanie. Po drugie myslisz, ze moja kolezanka sie samodzielnie utrzymuje? utrzymuja ja rowniez rodzice i oni oplacaja jej mieszkanie tak jak moi rok temu. Oczywiscie, moi rodzice mają klasę, kulturę, są fantastyczni pod kazdym względem i całe szczescie, ze nie wyrosłam w rodzinie w ktorej panuja takie zasady jak u was. Sa fantastyczni a wy możecie im buty wyczyścic ze swoimi zasadami. Skoro wczesniej bylam taka arogancka to moge to kontynuowac.

[cytrynamalina]

Zresztą najlepiej sie juz nie odzywajcie, mam juz wyrobione zdanie na temat kolezanki, ktora zwyczajnie mnie olała i nie chce słuchać tutaj dogryzających komenrtarzy. Dziekuje za udzial w dyskusji. Zamykam ją.

[gryzelda71]

Zamykasz hahahaha
dobre hahahaha

[klamkas]

I co, tupniesz nóżką, a my zamilkniemy? Bo tupnęłaś z klasą wyniesioną z domu?

Dziewczę, dorośnij... Klasa to coś więcej niż dwudaniowy obiad zaserwowany gościom rękoma rodziców czy innych domowników.

[klamkas]

A nie, jak wynajmowałaś cały rok za ich pieniądze to faktycznie - doświadczyłaś samodzielnego życia, samodzielnej organizacji gospodarstwa domowego i w ogóle - możemy ci buty czyścić .

[sweetsimplicity]

to tak, jakby ktos uważal, że na forum skrzywdzono chodzacą niewinność
niedorastamy, szanowne panie, do piet rodzinie wątkodawczyni
trzeba zaakceptowac bolesna prawdę
buuuu

[nanuk24]

Czy to nie ty zaczelas z rozliczaniem ile to kolezanke kosztowalo upranie i uprasowanie poszewki?

[sweetsimplicity]

Nie, watkodawczyni zaczęla z wyliczaniem, ze 100 zł, ile ona z tego zjadła i ile ja bilet kosztowal
post o poscieli i kosztach gospodyni byl nan odpowiedzią

[gryzelda71]

straszne to to,ze odmienne zdanie traktujesz od razu jako skakanie do tchawicy.

[nenia1]

A to nie ja użyłam określenia "zostałaś zjechana" tylko jedna z jeżdżących pań. Trudno więc uznać, że mówimy tu o odmiennych zdaniach. To trochę inaczej wygląda. I pewnie w realu wiesz jak, ale przecież "to tylko forum".

[aniani7]

Ode mnie proszę się odstosunkować. Dostrzegam winę obu stron, ale ta druga nie ma możliwości obrony. Poza tym dziewczyna sama dokładnie nie wie czego chce, chociażby ta propozycja płacenia.

[nenia1]

aniani7 napisała:

> Ode mnie proszę się odstosunkować. Dostrzegam winę obu stron, ale ta druga nie
> ma możliwości obrony.

No właśnie, dlatego nie ma sensu na drugą stronę najeżdżać, prawie na pewno nie będzie arogancko odszczekiwać bo jej tu nie ma i wątek umrze śmiercią naturalną z powodu nudy i wzajemnej zgody.

[aniani7]

Twierdzisz, ze tu taki sport się uprawia? Dziwię się tylko, ze nie napisała na forum savoir vivre (może napisała?), dlaczego skorzystała z tego forum? Mamą chyba jeszcze nie jest, a i grupa wiekowa tutaj jest starsza.

[peggy_su]

Może nie ma lat 21, tylko 51, stąd te fochy

[cytrynamalina]

Napisałam tutaj bo zagladam na to forum, tak zagladam mimo mlodego wieku. Bo jak najbardziej w przeciagu najblizszych kilku lat chcialabym miec dziecko. Chociaz moze niepotrzebnie to pisze bo zaraz zleca sie te kobiety i zacznal mi wypominac ze chce dziecko. Nawet nie wiedzialam, ze takie forum jak savoire vivre istnieje, zapytalabym.

[aniani7]

Dobra rada, jak będziesz miała męża (przypuszczam, że jeszcze nie masz), to rozmawiaj z nim bez ogródek. Oni nie rozumieją, że kobieta mówiąca, np. czy nie miałbyś ochoty na wyjście na spacer? odwiedziny u moich rodziców? mówi chcę z tobą wyjść na spacer, chcę z tobą odwiedzić moich rodziców. Prawie każdy facet zrozumie, że dajesz mu wybór, a to doprowadzi do niepotrzebnych Twoich, później jego nerwów. Może ta Twoja koleżanka, to właśnie taki "męski" typ, parę kobiet o podobnym profilu poznałam. Dziwię się, że jak u niej sprzątałaś, to później przy rewizycie też nie poczekałaś na koleżankę ze sprzątaniem pokoju. Przekonałabyś się na ile Twoje sprzątanie było dla niej czymś naturalnym, a na ile miałaś być wykorzystana.

[m_incubo]

Odradzam jakiekolwiek poważne prośby o poradę na forum savoir-vivre. No chyba, że lubisz przekopywać się przez bełkot, fatalną polszczyznę i chcesz poznać bandę bufonów
To wszystko od biedy możesz znaleźć i tutaj, choć zdecydowanie nie tak skondensowane.

[volta2]

Ty przodujesz? Ze tez jeszcze dziewoi matolkiem nie pojechalas?

Czy wy wszystkie upadlyscie na glowe?

[nanuk24]

wiosna trwajaca okragly rok wam zaszkodzila, czy moze czujecie juz zew swiat?
Dziewczyna przyjezdza na umowiony pobyt i nawet nie zostala poczestowana herbata, tylko od razu wyslano ja do supermarketu, a ematki uwazaja to za cos normalnego.
A na koniec matki rozliczaja ja z zuzytego przescierdala.

[ichi51e]

O to to! Wyszlo szydlo z worka. forum nie przestanie mnie zaskakiwac w wyszukaniu w prostej sprawie problemu z dupy i objechaniu watkodajki a totalnym zlaniu tzeczywistego problemu watku - tylko ze tym razem komus odjechal tramwaj razem z przystankiem.

[alexa0000]

Niektórzy maja taki talent i charakter,że jak juz cos powiedza/napiszą w pewien sposób, to choćby sie upierali,że Ziemia krązy wokół Słońca, masz nagle ochotę do krwi ostatniej bronić tezy o nalesniku wspartym na 4 grzbietach słoni.

[peggy_su]

1. Ale schowała przed Tobą to jedzenie? Zamknęła Cię w komórce i trzymała bez posiłku do następnego dnia? Chyba nie Pewnie wróciłyście, koleżanka wrzuciła na patelnię warzywa, zagotowała wodę na herbatę itd. Potem zjadłyście i spędziłyście miły wieczór przy winie. Naprawdę próbuję, ale nie widze w tym nic niestosownego.
Nawet jak się zdarzy jakaś mało rozgarnięta gospodyni, która zapomni dać mi coś do picia, to zwyczjnie ją o to proszę. I dalej miło spędzamy czas na rozmowie. Tobie by pewnie korona z głowy spadła.
Oczekujesz honorów jak 50-letnia ciotka. A koleżanka potraktowała Cię zwyczajnie, na luzie, jak rówieśniczkę.

2. Wydarła Ci te pieniądze z portfela? Powiedziała konkretnie: daj stówę? A gdyby nawet, mogłaś powiedzieć dam Ci tyle i tyle, myślę że będzie ok.

Dziewczyno naprawdę więcej luzu do siebie. I mów ludziom wprost, czego oczekujesz. Wśród fochów i niedomówień ciężko się żyje.

[antychreza]

oesooo, wyliczasz ile u niej zjadłaś i ile to mogło kosztować? Jakbyś serio ją lubiła i przyjechała tam dla niej, a nie na darmowy nocleg, to nawet to nieszczęsne sprzątanie by ci nie przeszkadzało.

[cytrynamalina]

Wyliczyłam, bo ktoras z autoprek zarzuciła ze napewno zakupy nie byly zrobione na tydzien i pewnie zjadłysmy tyle. Dlatego napisałam. Nie, nie zalezy mi juz na niej po tym jak zostalam potraktowana.

[klamkas]

<foch i tupnięcie nogą>

[gryzelda71]

Olała cię? znaczy po zakupach zajęła się sobą a ty siedziałas w kąciku? i tak do nasępnego dnia, aż do wyjazdu?

[memphis90]

olala moja osobe zupelnie. W czym problem kupic wczesnie
> j pomidor salate jakis ser i skroic to w salatke? albo cokolwiek postawic na st
> ol. Cokolwiek.Widac ludzie zupelnie granic nie znaja, jakiejs oglady jak to tu
> ktoras ujela
Jak sama zauważyłaś- koleżanka nie mieszka już z rodzicami, którzy kupiliby jakiś pomidor i ser i skroili to w sałatkę, a potem obsługiwali Cię przez 2 dni. Podczas pierwszej wizyty Ty również nie gościłaś koleżanki, całą robotę odwalali Twoi rodzice.

[cytrynamalina]

Nie odwalili to ja ciasto upiekłam. Jak napisałam to nie działa tak, ze rodzice za mnie odwalaja robote, a ja radośnie z tego korzystam. Nie u mnie w domu. Jesli sama bym im nie pomagala to pomocy w takiej sytuacji by rowniez nie bylo. Wynajmowalam na 1roku mieszkanie. Nie raz przyjezdzali, przychodzili do mnie znajomi. Jesli przychodzili bez zapowiedzi to mogli liczyc na herbate, kawe i ptasie mleczko lub cokowliek na stole. Zazwyczaj bez zapowiedzi przychodzili znajmomi z grupy. Jesli przyjezdzala np moja kuzynka z innego miasta. Zawsze mialam i dla niej i dla mnie przygotowany obiad czy cos dobrego, bo przyjezdzala po swoich zajeciach w piatek na weekend wiec bez obiadu. Zawsze bylam przygotowana na zapowiedziana wizytę, dla mnie to jest niepojęte. Salatkę mozna zrobić w 15minut wystarcza dobre checi.

[gryzelda71]

czemu kontynuowała znajomość, skoro pierwszy incydent tak ją uraził?

też mnie to dziwi

[cytrynamalina]

Napisalam wyzej dlaczego

Szamanta

[nanuk24]

Podpisuje sie pod Twoimi slowami wszystkimi konczynami.
Gdyby mi kolezanka zaproponowala zaplacenie za moje tygodniowe zakupy, to bym kazala jej sie popukac w czolo, a nie radosnie przyjmowala kase. I jak mi ktos z drugiego konca karju przyjezdza z wizyta, to ostatnia rzecza, ktora bym zrobila, to zaprowadzila ja do supermarketu, nawet gdyby to byla energiczna 19 nastolatka.

[rosapulchra-0]

Nanuk, nie zdajesz sobie sprawy, jak bardzo można być zaskoczonym w takiej sytuacji. Stałyśmy we dwie przy kasie, koszyk pełen jedzenia, napojów, alkoholu, a ona mi mówi, że nie ma kasy. A sama do tego koszyka wkładała produkty. To była moja pierwsza wizyta u niej. Oniemiałam. Malo tego, nie byłam w ogóle przygotowana na taki wydatek. Zadzwoniłam do męża, żeby mi przesłał kasę, co zrobił natychmiast i zapłaciłam za wszystko.
Gdy leżałam w szpitalu, to ta sama koleżanka zaoferowała się, że chętnie mnie odwiedzi, ale pod warunkiem, że dam jej kasę na bilet. W tym samym czasie przyjechał sam z siebie, bez oczekiwania oddania za bilet autobusowy, do mnie do szpitala facet ze swoją żoną. Poznaliśmy się przez neta. Do dziś znajomość bardzo fajnie się rozwija.
Są ludzie i.. ludzie.

[zuzi.1]

Dokładnie Rosa, są ludzie i taborety ... nod taboretów nalezy się trzymac z daleka. Ludzie dzielą się na dawców i biorców, Twoja koleżnka autorko to zdecydowanie biorca, a może nawet pasożyt.

[niecierpek_25]

Rosa, to co piszesz jest nie do uwierzenia.
Naprawdę są tacy ludzie??

[rosapulchra-0]

niecierpek_25 napisał(a):

> Rosa, to co piszesz jest nie do uwierzenia.
> Naprawdę są tacy ludzie??

Naprawdę.

[peggy_su]

A z tym sprząteniem u rodziny koleżanki to pewnie było tak, że zabrali się za sobotnie porządki, Ty spytałaś czy pomóc z nadzieją że odmówią i przekonaniem że powinni. A oni przystali na Twoją propozycję, taki pech

[aankaa]

z propozycją pomocy przy obiedzie pewnie też wyskoczyła i stąd do skrobanie kartofelków

[kocio_007]

Ja to inaczej zrozumiałam. Wg mnie cytrynie zrobiło się niemiło, bo odczuła, że koleżance na niej nie zależy, nie jest dla niej ważna. Nie wykazała minimum chęci, zeby się przygotować na jej przyjazd, choćby w minimalnym stopniu. Ale może się mylę?
Ja bym to tak odebrała, ale w moim domu rodzinnym były silne tradycje goszczenia i karmienia. Nie wyobrażam sobie nic nie mieć przygotowanego spodziewając się gościa, choćby głupiej zupy.
Branie pieniędzy za zakupy czy zmuszanie do sprzątania gościa - dla mnie buractwo.

[kryptopiryna]

Autorko wątku,

na tym forum większość odpowie ci, że to ty jesteś wredna, bo przyjechałaś do koleżanki i oczekiwałaś ugoszczenia. Tutejsze ematki tak mają. Krytykują wszystko tylko po to, żeby zaistnieć. Nie doczekasz się wspołczucia u większości.
Obiektywnie: zostałaś zaproszona w gości i powinnaś zostać ugoszczona, tym bardziej, że sama ugościłaś.
Koleżanka zachowała się jak totalny olewus. Nie powinna przyjąć połowy pieniędzy przy kasie, powinna wcześniej zrobić zakupy i coś dla ciebie przygotować, jeśli nie obiad, to przynajmniej przekąskę, sałatkę jakąś. Powinna dać ci odczuć, że przygotowała się do twojej wizyty. Tak nakazuje dobre wychowanie. Jej tego ewidentnie brakuje. A większości ematek niestety też. Takie pokolenie. Roszczeniowe.

[rosapulchra-0]

kryptopiryna, 100/100

[gryzelda71]

Masz rację. I autorka i koleżanka z roszczeniowego pokolenia, ale tylko jedna się wypowiedziała hahaha

[rosapulchra-0]

gryzelda71 napisała:

> Masz rację. I autorka i koleżanka z roszczeniowego pokolenia, ale tylko jedna s
> ię wypowiedziała hahaha

Nie śmiej się tak ochoczo. Ta moja znajoma ma ponad 40 lat.

[kol.3]

Masz absolutną rację. Dobrze wychowany człowiek, gdy zaprasza gościa na 1-2 dni, wcześniej sprząta mieszkanie, przygotowuje obiad z wyprzedzeniem (to nie jest trudne), ma wszystko co trzeba zakupione, a gdy gość jest z innego miasta, pokazuje mu to co jest interesujące w jego mieście.
Jeśli ktoś w wieku 20++ lat nie ogarnia tak prostych spraw, to jest niewychowany i nie ma innej możliwości. Tłumaczenie nieakceptowania chamstwa koleżanki, jej cwaniactwa, rozmemłania i braku organizacji byciem na luzie i nie byciem sztywniarą jest infantylne i świadczy o braku dorosłości i znajomości podstawowych form.

[ichi51e]

Amen.

[sweetsimplicity]

Jesli już mam się pokusić o jakąś "diagnozę całej sytuacji". To wygląda to moim zdaniem tak:
Koleżanka powinna się jakoś przygotować - fakt, ale nie wiemy do końca jak to z tym wyjściem do sklepu było. Na pewno poniosła jakieś koszty, ale - obiektywnie - nie napracowała się. To, zdaje się nie to pokolenie.
Natomiast wątkotwórczyni ułożyła sobie wizyte u kolezanki na zasadzie "jak bym chciała, żeby było". Okazało się, że nie jest tak jak założyła sobie wątkodajka. Potem jeszcze zaproponowała, że się dołozy się do zakupów w NADZIEI, że koleżanka odmówi przyjęcia 50%. Koleżanka sprawę potraktowała literalnie. Czy to było w zgodzie z zasadami dobrego wychowania? Nie ważne, ważne, że opcja "OK, biorę" tez była. Jak się coś proponuje i daje to nie mozna się potem dziwic, że ktoś jednak bierze. To tak jak z ustępowaniem miejsca w autobusie. Nie można ustępować, a potem złościć się, że matka z dzieckiem usiadła, albo (o Boże!) posadziła swego kilkulatka.
To zachowanie spowodowało wzrost frustracji u wątkodawczyni i pojawiły się dziecinne prensje, gdzie to nawet jej bilet do kolezanki jest wkładem we wizytę (guzik, to akurat nie jest - ciasto i wino - owszem). I poszła lawina.
Klasyczny przykład braku komunikacji. Trochę takie pensjonarskie nastawienie do życia. Pomieszanie dodtakowo swojej osoby z rodziacmi (i jednej i drugiej - fragmenty o uprzednim goszczeniu się).
Plus żadnej otwartości i akceptacji tego, że inni ludzie są INNI.
Spotkały się dwie panny z Wenus i Saturna, po prostu.
Plus agresja i foch u wątkodajki, co nie nastraja pozytywnie.

[kol.3]

I masz rację i nie masz.
Czasem ktoś nam coś proponuje z grzeczności, ale dobrze wychowany człowiek wie, że trzeba odmówić. Przypadek z zakupami też można pod to podciągnąć. Gość dobrze wychowany zaproponował współudział finansowy w zakupach, ponieważ przyjął, że zaproszenie go do sklepu mogło być niewerbalnym sygnałem do ich współfinansowania. Gospodyni dobrze wychowana absolutnie wykluczyłaby pomoc finansową, tym bardziej że wizyta gościa była bardzo krótka.
Czasem ktoś, u kogo się nieco zasiedzieliśmy i chcemy wyjść, zatrzymuje nas grzecznościowo. Jest tylko tylko grzeczność, której nie należy nadużywać. Dobrze wychowany człowiek takie rzeczy wie, ćwok jest wykorzystuje.

[sweetsimplicity]

Tak, dobrze wychowany człowiek wie, ale ten który zaczyna social game pt. "proponuję grzecznościowo" musi liczyć się z tym, ze ktoś nie zdekoduje jego zachowania i gry nie podejmie. mowiąc wprost - ze propozycje grzecznościowa potraktuje dosłownie. I wtedy nie ma się co obrażać.
Obie dziewczyny sa młode i nie nadają na tych samych falach. Ale wątkodajka ma szkodliwe wobec samej siebie założenie pt "nich się ludzie dookoła domyslą, co mam na mysli" I jak cos po nie idzie po jej mysli strzela focha (vide - zamknięcie dyskusji na forum). Bardzo antypatyczna cecha, z ktora dla własnego dobra powinna walczyć. I nauczyć sie pokory, bo to bywa przydatne w zyciu ))

[cytrynamalina]

od ciebie akurat tej pokory nie mam zamiaru sie uczyc, napadlyscie na mnie jak jakies sepy

[sweetsimplicity]

a czy ja mówię, że ode mnie?
przyjmij to jako rede starszej i bardziej doświadczonej osoby

[kol.3]

Reakcje forum świadczą o tym że społeczeństwo schamiało.
Delikatność uczuć i subtelność to sprawy wielu ludziom obce.

[memphis90]

Jej tego e
> widentnie brakuje. A większości ematek niestety też. Takie pokolenie. Roszczeni
> owe.
Pewnie dlatego, że większość z nas nie mieszka już z rodzicami, którzy skaczą wokół 20-letnich siks z kawcią, ciasteczkiem i domowym obiadkiem z dwóch dań. Bo sama autorka podczas wizyty koleżanki nie zrobiła nic ponad siedzenie na kanapie i uskutecznianie ploteczek, a rodzice odpowiadali za "dobre wychowanie" i "gościnność".

[cytrynamalina]

Czytaj ze zrozumieniem cały watek.

[memphis90]

Czytam. Wy miałyście czas na ploteczki, rodzice obsługiwali.

[kol.3]

No ale jak była u rodziców koleżanki to wręczono jej odkurzacz i nikt wokół niej nie skakał.
Czyli już było widać różnicę poziomów.

[vilez]

Koleżanka burak. Nawet, gdy byłam ubogą studentką, a prowadziłam bujne życie towarzyskie, to przyjmowałam gości starannie. Zawsze przygotowywałam potrawy, choćby ubogie, było posprzątane, w życiu bym nie wzięła od gościa pieniędzy (chyab, ze zrzuta na alko, ale to raczej goście przynosili ze sobą ). W podobny sposób byłam i ja goszczona.
Moi goście za to (ci na dłużej, czyli z noclegiem) nie przyjeżdżają z pustymi rękoma, jako i ja do nich nie przyjeżdżam. Alkohol, jakas specjalna potrawa (taka, której nie będa mieć z pewnością- choćby specjalny pieczony w domu chleb), prezenty dla dzieci (drobne, ale zawsze).
Owszem, gdy wizyta znienacka, bo i tak się zdarza, to rządzi sie innymi prawami. Ale nie o tym tu mowa?
Sztywniara jestem? Czyżby?
Gdyby mnie spotkała sytuacja typu: nagły brak kasy, jakiś wypadek finansowy (wypadki wszak chodza po ludziach), to bym przeprosiła gościa, że trafił w takie okoliczności i poprosiła o pożyczkę czy pomoc. Ale nie traktowałbym jako oczywistość, że gość musi się dołożyć, bez słowa wyjaśnienia.
Cytrynamalina słusznie czuje się wykorzystana.

Natomiast dziwi mnie propozycja z jej strony podziału obfitych zakupów na pół. Nie zaproponowałbym. Dołożyłabym w takiej sytuacji część, ale w ogóle branie gościa na zakupy (jeśli to nie było wcześniej umówioną atrakcją) uważam za żenujące- to jest niesłowny, ale wyraźny sygnał typu: "zapłać, zapłać".

Co do konwencji- ależ oczywiście, że komunikaty są zawarte także w konwencjach, niekoniecznie muszą byc werbalizowane wprost. Tak działa kultura. Owszem, dziewczyny mówią innymi kodami, ale ja widzę w tych kodach intencje- tu: wykorzystania innych - ze strony koleżanki Cytrybymaliny. Ponadto istnieje coś taekiego jak rewanż- skoro owa koleżanka była wcześniej gościem Cytrynymaliny, to chyba zrozumiała, co jest dla Cytrynymaliny ważne. Lekcewazenie tego aż tak ostentacyjne uważam za bardzo nie ok- jakoś powinna się odnieść do tego, w jaki sposób została ugoszczona przez Cytrynęmalinę- własnie w formire jakiegoś rewanzu. Nie mówię tu o pełnym i literalnym rewanżu, ale jednak zachowanie jakiegoś odniesienia się uważam za podstawowe dla zachowanie elementarnej symetrii relacji.

Wniosek: koleżanka bardzo nie ok.

[niebieska_kotka]

Niepotrzebnie. Naucz się asertywności.