Poważna sprawa - zdrada :)

[bea.bea]

No cóz każdy wie,jak bardzo męzczyźni dbają o swój wizerunek, poprzez
samochód , dom , prace żonę ,
Żonę jak najbardziej zadbaną,
A tu nagle........zdrada)
Pan X nie wierzy, i chowa sie do szafy w oczekiwaniu aktu cudziłustwa...

patrzy ...do jego sypialni wchodzi sąsiad...nagi....
bicepsy super....mieśnie brzucha...ekstra, a i przyrodzenie niczego sobie...
X mysli, że jednak sąsiadowi nie dorówna...

i wchodzi żona...również naga...
celulitis na posladkach....piersi juz mocno opadnięte... biodra zbyt
okrągłe...

pan X myśli..patrząc na zonę...o rany i co ten sąsiad teraz pomyśli.. jak ja
przed nim wyglądam

[koleandra]

ale wstyd przed sąsiadem!!!

Dobre :):):):):):):):):):)

[iwles]

HA HA HA HA ...

[karinka17]

faktycznie fstyd!

cos jeszcze do śmiechu :)

[iwles]

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA ,zatęskniła w środku mroźnej
zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół ,na Florydę i mieszkać w
hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.Mąż miał dłuższy urlop
i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w
pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony.Niestety omylił się o
jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze,
która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić ,czy w
poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn
znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:
Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu
Wiem,że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu
komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się.
Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na
spotkanie.Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa ,jak moja.
PS:Tu na dole jest naprawdę gorąco.

[koleandra]

Iwles - to mój ulubiony dowcip.
I jeszcze ten:

Jakie są etapy seksu małżeńskiego?

Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY, podczas którego stosunki Nowożenców odbywają
się często i w różnych miejscach, np. w kuchni, w gościnnym,na podłodze, w
wannie itd.

Następnie przychodzi etap zwany SEKSEM SYPIALNIANYM podczas którego stosunki
płciowe odbywają się regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni.

Z czasem, nieublagalnie pojawia sie trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM,
podczas tego etapu małżonkowie
mijają się sporadycznie w przedpokoju mówiąc: "*pie**** się".

No to jeszcze coś :):):):)

[iwles]

Siedzi sobie mała dziewczynka, skulona, w poszarpanej sukience,
widać że wygłodzona. Przechodzi facet i zrobiło mu sie jej żal, podchodzi do
niej i pyta:
- Dziewczynko, może chcesz na pączka?
- A dziewczynka odpowiada: A jak to jest na pączka??

[iwles]

No dobra: jeszcze się z wami czyms podziele, bo nie moge wytrzymać ze śmiechu
i wracam do pracy


Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się facio.
- Umie pan grać na jakims instrumencie? - pyta kadrowa.
- Nie.
- To co mi pan głowę zawraca.
- Umiem wypierdzieć z nut każdą melodję.
- Jak to?
- Proszę o jakieś nuty.
Kadrowa podaje mu parę arkuszy nut. Facet przegląda je w skupieniu i po chwili
wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie co zrobić więc prosi gościa, by
porozmawiał z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter jak z
kadrową.
W końcu dyrektor pyta:
- A V symfonię Beethovena wypierdzi pan?
- Mogę zobaczyć nuty?
- Proszę.
Facio studiuje nuty. W końcu mówi:
- Nie. Niestety tego kawałka nie mogę zagrać.
- Dlaczego?
- Bo tu (pokazuje palcem grupę nut), tu i tu mogę się zesrać.


Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję,
pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i..... słyszy jakiś
hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo
kanapek....
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta
Cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru
facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w
pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z
tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było Cię dwa dni?...
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki

Załoga kupiła szefowi prezent na urodziny. Szef wział pudełko, ostrożnie
potrząsnął, obejrzal i zauważył, że jest wilgotne w rogu.
Dotknął palcem, spróbował i pyta:
- Butelka wina?
- Nie! - odpowiadają pracownicy
Szef znów zwilżył palec i skosztował:
- Butelka szkockiej?
- Nie...
- No to poddaję się! Co to jest?
- Szczeniaczek!

[sakada]

Iweles kurde... jakieś te Twoje kawały odrażające. To nawet nie jest czarny
humor - to jakiś wisielczo-makabryczno-brutalno-niesmaczny humor. Jakoś mi po
przeczytaniu nie śmieszno - za to niedobrze.
No, ale skoro to Cię śmieszy...
"De gustibus..." i tak dalej.

Sakada nie marudź :-)

[wegatka]

Śmieszne są, ja tam takie lubię

[sakada]

No fajnie Znam parę takich kawałów. Nawet bardziej hard-core'owych. "Kupa
śmiechu" jak to mówią, ale ten o pączku to chyba lekkie przegięcie. No, ale to
tylko moje zdanie.

PS: Za młodu i z ery "nie-bycia-mamą" kochałam takie kawały. Teraz - jakoś mi
przeszło. Za dużą mam wyobraźnię.

Sakada masz rację - "De gustibus..."

[iwles]

Zgadzam się - De gustibus non est disputandum