kochanka męża jest w ciąży

[woman_in_love]

Jeżeli mąż da ci pensję 18 000 / miesiąc to chwilowo musisz mu wybaczyć i nieść swój krzyż.

Jeżeli nie, to spakuj go i odeślij do kochanki.

[milva24]

W wykonaniu mojego męża sobie takiej akcji nie wyobrażam ale spróbuję poteoretyzować. Sam romans mogłabym zdzierżyć o ile widziałbym, że żałuje natomiast dziecka na boku nie dałabym rady. Mieszkanie wspólne, dzieci jeszcze małe. Na początek chyba przepisania na nasze dzieci jego części mieszkania a później podejrzewam, że jednak rozwód z wyłącznej winy męża. Nie dla alimentów na siebie bo zarabiamy podobnie i nawet bym nie dostała ale żeby się nie okazało, że noga mu się powinie i on będzie chciał alimenty ode mnie. Choć pewnie jakby mu groziła śmierć głodowa to sama bym na to nie pozwoliła bo to w końcu ojciec moich dzieci.

[tt-tka]

Jednakowoz maz moze odmowic przepisania swojej czesci mieszkania na wasze dzieci. Zwlaszcza gdy i tak w perspektywie ma rozwod ze swojej winy. Moze wolec zatrzymac te czesc sobie lub przepisac na wszystkie swoje dzieci.

[milva24]

Pewnie mógłby odmówić. Dla mnie to byłoby nie fair bo przez większość naszego związku zarabiałam sporo więcej od męża, przez kilka lat go utrzymywałam. Ale z drugiej strony jak ktoś robi dziecko na boku to pewnie nie ma się co po nim spodziewać uczciwych zachowań.

[m_incubo]

Nie fair? A te żony, z zawodu żony lub zarabiające 6 razy mniej od męża, oczekują połowy mieszkania męża mimo, że na nie nie zarobiły No przecież nawet jeśli zarabiałaś wyłącznie ty, to przecież i tak wszystko było wspólne, równiutko po połowie

[milva24]

Na szczęście od jakiegoś czasu zarabiamy podobnie a i na rozwód się nie zanosi tak, że ten. Głównie mi chodzi o to żeby nie musieć z dzieciakami się gdzieś tułać bo mam taką akcję przed oczami. Pan się wymiksował, dom na kredyt, dwójka małych dzieci. Pani samej na spłatę kredytu nie stać, brali z zerowym wkładem własnym więc po sprzedaży spłacą ktedyt i nic nie zostanie. Zarabia niby nieźle ale podobno w banku jej powiedzieli, że po pierwsze 20% wkładu w gotówce, po drugie każde dziecko zmniejsza jej zdolność kredytową o 100 tys więc w aktualnych cenach może kupić co najwyżej kawalerkę. Żeby nie było pan na opiekę nad dziećmi się nie pisze, posmakował wolności i nawet ustalonych "widzeń" z dziećmi nie realizuje.

[annajustyna]

Te żony zarobiły swoją pracą w domu.

[agniesia331]

Ktoś kto traci nasze małżeńskie pieniądze na obce dlanie dziecko nie ma miejsca w moim życiu. I tyle

[bistian]

agniesia331 napisała:

> Ktoś kto traci nasze małżeńskie pieniądze na obce dlanie dziecko nie ma miejsca
> w moim życiu. I tyle

Fajny wpis, szczególnie, gdy się go zestawi z wpisami o tym, że jakiś obcy pan nie pokochał dzieci pani, a tylko je akceptuje i jak on tak może?

[trampki-w-kwiatki]

To jednak jakby zupełnie inna sytuacja. W tym przykładzie dziecko zostało zrobione na boku bez wiedzy i zgody małżonki.

[volta2]

Ostatnią rzeczą jaką bym zrobiła to wystawiła mężowi walizki i dała szybki rozwód. Toż tylko o tym owa kochanica zaciązajac marzy.
No więc nie.
Mężowi daję poczucie, że owszem, że tak, że wypadek przy pracy. Ja mam czas...

Jestem ostatnią osobą zainteresowaną założeniem jakiejś nowej rodziny. Wychodzę z założenia, że gdyby kochana była taka bardzo tak, to:mąż by rozwód przeprowadził i bez ciąży, a skoro nie planował? Po co sobie i dziecku s?komplikować życie?

[sofia_87]

Daj spokój, wyobrażasz sobie, że mieszkasz z kimś kto traci czas i pieniądze na dziecko kochanki?

[volta2]

O jakim czasie dla kochanki ty myślisz? I o jakich pieniądzach? Kochanka do sprawienia, od tego zaczynamy. Zazwyczaj miłość pozamałżeńska i bejbik w parze nie chadzają.

[sofia_87]

Alimenty przecież by musiał płacić, pewnie by także odwiedzał dziecko. Dla mnie to kosmos

[volta2]

Daj spokój, jakie to są kwoty? O spotkaniu nie ma mowy.

[21mada]

A ty co zamierzasz zrobić?

[stephanie.plum]

mój?
niech wiedzie szczęśliwy żywot z kochanką i ich dzieckiem.
tylko niech więcej nie zawraca głowy ani mnie, ani naszemu dziecku, i nie próbuje nawet ustawić ewentualnych relacji na swoich warunkach.

niech sromotnie spierdziela.

[milva24]

No nie, to jednak ja oczekiwałabym jakiegoś w miarę normalnego zaangażowania w opiekę nad naszymi dziećmi i ich życie. Pójście za urażona dumą może skrzywdzić dzieci, w końcu to też jego krew. Nie oczekiwałabym też braku kontaktów moich dzieci z przyrodnim rodzeństwem, choć pewnie łatwo by nie było.

[valenzuela]

milva24 napisała:

> Nie oczekiwałabym też braku kontaktów moich
> dzieci z przyrodnim rodzeństwem, choć pewnie łatwo by nie było.

Na szczęście moje pełnoletnie dzieci oświadczyły, że nie chcą mieć nic wspólnego z jakimś bękartem - półbratem czy półsiostrą. Nawet nie chcą o nim słyszeć, a tym bardziej go widzieć. Mam nadzieję, że nie zmienią zdania.

[bistian]

valenzuela napisał(a):

> Na szczęście moje pełnoletnie dzieci oświadczyły, że nie chcą mieć nic wspólneg
> o z jakimś bękartem - półbratem czy półsiostrą. Nawet nie chcą o nim słyszeć, a
> tym bardziej go widzieć. Mam nadzieję, że nie zmienią zdania.

Biedne te Wasze dzieci, lata prania mózgu, zrobiły swoje

[annajustyna]

Bzdura. Ojciec je też zdradził i są po prostu zranione.

[valenzuela]

bistian napisał:
>
> Biedne te Wasze dzieci, lata prania mózgu, zrobiły swoje

Jakiego prania mózgu? W życiu się nie spodziewałam, że małżonek wywinie taki numer, więc jak mogłabym rozmawiać o tym z dziećmi i prać im mózgi na tę okoliczność?
Na marginesie: zrobiłeś tak samo, czy co?

[bistian]

valenzuela napisał(a):

> Jakiego prania mózgu? W życiu się nie spodziewałam, że małżonek wywinie taki nu
> mer, więc jak mogłabym rozmawiać o tym z dziećmi i prać im mózgi na tę okoliczn
> ość?
> Na marginesie: zrobiłeś tak samo, czy co?

To nie chodzi o taki numer, tylko presję ze strony matki na pełną zgodność poglądów. Dla mnie to jest mocno podejrzane i zazwyczaj świadczy o bardzo dominującym charakterze osoby, od której dzieci były i są zależne. To taka negatywna praca nad dziećmi przez lata. Myślę, że i tak tego nie zrozumiesz, bo będziesz to wypierać.

Ja miałem takie rozstanie. Tak, kobiety też zdradzają. Rozstaliśmy się bardzo w porządku, bez żadnego ciągania czy wydzierania sobie majątku.
Teraz ludzie żyją długo, mają czas się sobą znudzić. Nawet po morderstwie kiedyś kara mija i zaczyna się nowe życie. U Was dzieci odchowane, zadanie spełnione, więc można zacząć coś innego. Jedynie do czego bym się przyczepił, to kochanka na boku, zamiast uczciwego rozwiązania małżeństwa. Ale tak pewnie panu było wygodniej, więc taki mały drugi zarzut.

Zamknąć sprawę, żyć własnym życiem, a nie przeszłością. Życie jest za krótkie na takie wojenki. Po 50 kobiecie jest już trudno znaleźć kogoś do pary, mężczyźnie też jest dużo trudniej, niż przed. Szkoda tego czasu na łażenie po sądach.

[sofia_87]

A może dorosłe dzieci mają po prostu własne zdanie, pomyslales o tym?

[bistian]

sofia_87 napisał(a):

> A może dorosłe dzieci mają po prostu własne zdanie, pomyslales o tym?

Tak, w 100% zgodne ze zdaniem matki, dzieci w liczbie mnogiej i taka zgodność
Dorosły człowiek nie deklaruje takich rzeczy, a już wyzywanie kogoś od bękartów czy półsierot, to patologia

[jolie]

Ale bredzisz. Gdyby mój ojciec zdecydował się na nowe dzieciątko z inną panią, gdy ja byłabym już dorosła, to naprawdę ostatnią rzeczą na świecie byłaby chęć na poznawanie tego dziecka i jakikolwiek z nim kontakt. Matki w ogóle do tego nie byłoby trzeba, nic by nie musiała mówić, co by mnie obchodziło jakieś dziecko ojca i wspólne z nim geny? Nic. O spadku i kolejnej osobie do podziału nawet nie piszę.

[bistian]

jolie napisała:

> Ale bredzisz. Gdyby mój ojciec zdecydował się na nowe dzieciątko z inną panią,
> gdy ja byłabym już dorosła, to naprawdę ostatnią rzeczą na świecie byłaby chęć
> na poznawanie tego dziecka i jakikolwiek z nim kontakt.

Chętnie bym poznał te osoby, z dzieckiem włącznie. A na pewno nie nazywałbym dziecka, jak ostatnia patologia


> Matki w ogóle do tego n
> ie byłoby trzeba, nic by nie musiała mówić, co by mnie obchodziło jakieś dzieck
> o ojca i wspólne z nim geny? Nic. O spadku i kolejnej osobie do podziału nawet
> nie piszę.

Tym się różnimy, że ja o spadku nawet nie pomyślałem w tej całej dyskusji. Serio piszę. Ja nie dzielę skóry na niedźwiedziu, liczę wyłącznie na własne pieniądze, tamte pieniądze mogą być, ale może ich nie być i być może nawet trzeba będzie kiedyś ojca wesprzeć finansowo.
W ten sposób, dyskusja wraca do klasycznego pytania: "czy facet w związku jest parobkiem?". Potwierdzasz, że tak.

[jolie]

No to upajaj się swoją szlachetnoscią i moralną wyższością. I licz tylko na swoje pieniądze, kto Ci broni? Tak, nic by mnie to dziecko nie obchodziło. I owszem, byłoby całkiem realnym rywalem. Oczywiście, jeżeli ojciec by nic nie miał, to sprawy majątku by nie było, ale i tak miałabym to dziecko gdzieś i żyła swoimi sprawami.

[igge]

Otóż nie i nie wiem skąd w, bistian, Tobie to przekonanie, że parobkiem jest.

[igge]

O spadku może zapomnieć. Mogą. Chociaż, kto wie?

[sofia_87]

W tej kwestii albo masz 100% zgodności albo 0 , więc skąd to zaskoczenie?
Dzieci mogły wcześniej o tym rozmawiać ze sobą.
Nie bardzo rozumiem dlaczego dorosły człowiek miałby nie deklarowac takich rzeczy?
Patologia to jest pan i jego kochanka

[emka_bovary]

bistian napisał:

>
Jedynie do czego bym się przyczepił, to kochank
> a na boku, zamiast uczciwego rozwiązania małżeństwa. Ale tak pewnie panu było w
> ygodniej, więc taki mały drugi zarzut.
>
Tak, taki maleńki zarzucik, prawie niezauważalny, no nie? Tak naprawdę to pan jest w porządku, nic takiego się nie stało.
Za to ja jestem wredną harpią, a nasze dorosłe dzieci sterowanymi przeze mnie bezmyślnymi istotami, które chętnie przyjaźniłyby się z nowym braciszkiem i nawet jego mamą, ale ja im nie pozwalam.

Zmień leki, Bistek

[emka_bovary]

No tak, zapomniałam się przelogować, ale to i tak nieważne.

[igge]

Zarzucik jest zauważalny i uzasadniony, wszyscy są jednogłośni chyba. Kochanka. Długotrwała. Wręcz z dzidziusiem. Megazarzut. Megauzasadniony.
Pan nie jest w porządku. Pani jakakolwiek, w analogicznej sytuacji, też nie byłaby w porządku.
Jak związek nawet wypalony, inaczej to się dałoby, przyzwoiciej, rozwiązać.

[bistian]

emka_bovary napisała:

> Tak, taki maleńki zarzucik, prawie niezauważalny, no nie? Tak naprawdę to pan j
> est w porządku, nic takiego się nie stało.

Nie. Pan nie był w porządku i ja od początku tak piszę. Takie trzymanie żony, żeby było wygodniej, bo może się nie udać z kochanką? To nie jest w porządku, to jest mocno nieuczciwe wobec żony.
Ale, życie jest życiem, nie warto rozdzierać szat, bo przy rozwodzie, to już nie jest zasadnicza kwestia, są dużo ważniejsze sprawy i problemy, które trzeba rozwiązać.

> Za to ja jestem wredną harpią, a nasze dorosłe dzieci sterowanymi przeze mnie b
> ezmyślnymi istotami, które chętnie przyjaźniłyby się z nowym braciszkiem i nawe
> t jego mamą, ale ja im nie pozwalam.

Oj tam. Nie trzeba się od razu przyjaźnić. Wystarczy akceptować istnienie i nie wyzywać od bękartów i takich tam.
Ja mam bardzo pozytywne emocje wobec dzieci mojej byłej i nie rozumiem, w jaki sposób, miałoby być inaczej?

> Zmień leki, Bistek

Nie da się! Biorę już najsilniejsze i największe dawki

[sofia_87]

To tłumaczy bzdury, które wypisujesz.


>>>Nie da się! Biorę już najsilniejsze i największe dawki wink<<<

[bistian]

sofia_87 napisał(a):

> To tłumaczy bzdury, które wypisujesz.

Tym wpisem przyznajesz się, że nie masz racji
Co kończy dyskusję

[sofia_87]

Masz rację, udowadniasz, że wypisujesz bzdury, co kończy dyskusje 😀

[emka_bovary]

bistian napisał:
>
> Oj tam. Nie trzeba się od razu przyjaźnić. Wystarczy akceptować istnienie i
> nie wyzywać od bękartów i takich tam.
>
Bistek, zlituj się. Akceptować? Co najwyżej można i chyba trzeba to tolerować, bo co innego pozostało?

[annajustyna]

No ja nawet z córką normalnie rozmawiam o jej bracie przyrodnim. Co nie zmienia faktu, że niekoniecznie chce go poznawać. Stop! Teoretycznie nawet go już widziałam wtedy, jak odbierał córkę, a mały był a samochodzie 🤣

[bistian]

emka_bovary napisała:

> Bistek, zlituj się. Akceptować? Co najwyżej można i chyba trzeba to tolerować,
> bo co innego pozostało?

Znam w miarę dobrze obcokrajowca z zupełnie innej kultury. Ja go akceptuję takim, jakim jest, przecież każdy jest inny. Z jego poglądami niekoniecznie się zgadzam, ale je toleruję, bo się mieszczą w pewnych ramach.

Rozumiesz różnicę? Dla mnie, tolerancja dla przyrodniego brata to trochę za mało, ponieważ nie dał mi żadnego powodu, żeby go tak traktować. Na tolerancję u mnie trzeba sobie negatywnie zapracować.

[igge]

Autorka jest targana przez silne i zrozumiałe emocje. Ma do nich prawo. Nie wiadomo jak długo te negatywne uczucia pozostaną w niej. Mogą i na zawsze.
Co z tego, że przy rozwodzie to już warto nie rozdzierać szat i co z tego, że są ważniejsze kwestie do ustalenia i wyegzekwowania? To wszystko prawda. Są większe problemy do rozwiązania wtedy. Ale z uczuciami się nie da dyskutować, one są. Może czas leczy rany. Może, zawsze polecana na wszystko na forum terapia. Ty Bistian, pozazdrościć, masz/ miałeś inny charakter może inną emocjonalność, nie wiem. Myślę, że w Twojej sytuacji i w sytuacji autorki, mój mąż identycznie jak Ty bistian, by się zachowywał. W naturalny dla siebie sposób. Nawet będąc maksymalnie megazraniony, skrzywdzony.

[m_incubo]

Racja, też się nie przyjaźnię z bękartami 😀
Jakoś mi cię nie żal, niestety.

[igge]

No, mały to ten zarzut autorki nie jest.

[sofia_87]

Martw się raczej o swoje biedne dzieci, o ile kiedykolwiek będziesz jakieś miał.
Dzieci autorki wątku są dorosłe, więc mysla raczej o własnej rodzinie w niedalekiej przyszłości niż o błędach ojca.

[asia.sthm]

> Dzieci autorki wątku są dorosłe, więc mysla raczej o własnej rodzinie w niedalekiej przyszłości niż
> o błędach ojca.

Dzieci autorki sa ledwo pelnoletnie, do doroslosci brakuje im przede wszystkim wyksztalcenia i usamodzielnienia sie. O wlasnej rodzinie jeszcze nie mysla a bledy ojca oceniaja z zupelnie innej perspektywy niz ich matka z rozdartym sercem.
Tak mlodzi ludzie nie oceniaja tez swojego przyrodniego rodzenstwa w kategorii bekart czy okradania ich z czegos o ile mamusia w poczuciu dobrze spelnienego obowiazku ich do tego nie przekonala.

[sofia_87]

Nie masz pojęcia o czym myślą te dzieci, być może są 20+, koncza studia , mieszkają z partnerami i planują małżeństwa za 2-3 lata.
Są dorośli, mają chocby prawa wyborcze, więc jak najbardziej mogą mieć własne negatywne zdanie na temat ojca, jego kochanki i ich dziecka.
Tak, tak, Ty wiesz lepiej, że mamusia musi ich do czegokolwiek przekonywać

[asia.sthm]

> Tak, tak, Ty wiesz lepiej, że mamusia musi ich do czegokolwiek przekonywać

A Ty wiesz najlepiej jak widac.
O milosci do ojca nikt nawet nie piknie. Negatywne uczucia tak, ale to nadal jest ich ojciec ktorego kochaja.

[sofia_87]

Ojca mogą dalej kochać, ale po czymś takim nieco mniej mu ufać, natomiast nowej pani i jej dziecka mogą tak po prostu nie chcieć znać.

[igge]

To też fakt.
Tylko, że mają prawo do zmiany nastawienia swojego kiedyś. Czy wg Ciebie ( nie teoretycznie ale praktycznie mają?)

[chatgris01]

Jeśli tatuś rozwodząc się z ich matką rozwiódł się też z dziećmi (co nierzadkie), to mogą kochać, ekhem, jakby mniej (zwłaszcza dorosłe).

[igge]

Mogą mniej kochać. Źle oceniać go też mogą i rzadsze kontakty też robią swoje i tę miłość/ bliskość redukują.

[igge]

Ja mając 14 lat pojechałam przez pół miasta, żeby zobaczyć przyrodniego brata po urodzeniu.
Pamiętam do dziś swoje emocje.
Moja mama nienawidziła i zabraniała wszelkich kontaktów, zawsze. Chyba w tajemnicy przed nią pojechałam. A może mimo awantury i focha. Nie pamiętam już.

[jolie]

14 lat to nie jest dorosłość. Zupełnie inna sytuacja.

[igge]

Inna ale nie zupełnie inna. Byłam dojrzałą czternastolatką.

[igge]

Wczesna dorosłość to też nie jest do końca dorosłość ( nawet jak dzieci czują się dorosłe). To bardzo MŁODZI dorośli.
Tak wydaje mi się patrząc na moje dorosłe dzieci.

[sofia_87]

Oczekujesz od autorki wątku aby szanowala ewentualne uczucia swoich dzieci do półbrata, ale Ty sama nie szanowalas uczuć własnej matki

[igge]

No coś ty. To do mnie? Bo gubię sie w drzewku. Szanowałam uczucia mojej matki bardzo. To oczywiste. Była od zawsze jedyną moją najbliższą rodziną. Ale byłam też dzieckiem mającym uczucia jakieśtam do ojca i chciałam mieć brata. Na rodzonego szansy już nie było.
Szanuję też postawę drugiej żony ojca, że mi tego swojego dzidziusia w ogóle chciała pokazać. Była młodziutka bardzo. Ojca wtedy, wizyta była z zaskoczenia, nie zastałam nawet w ich domu. Obecne było rodzeństwo tej drugiej żony, i lekko się podśmiewywało, kpiło z mojej wizyty. Kpiło ze swojej siostry, z tej matki bobo, nie ze mnie. Że niby córka przyszła czy coś w tym stylu. Jej nie było miło pewnie.

[sofia_87]

No właśnie nie szanowalas jej uczuć, skoro zrobiłaś coś co z pewnością sprawiło jej przykrość
W takiej sytuacji po prostu zaproponowałabym córce przeprowadzkę do ojca, macochy i bobo 😀

[igge]

Matko, ty sero?
Sprawiło jej przykrość, pewnie.
Jak i każdy najmniejszy kontakt z macochą czy z moim ojcem, wizyta w ich domu, kontakt z bratem, wspomnienie w rozmowie o ojcu czy kimś z jego nowej rodziny.
50 lat.
Przykrość?
Nie rozśmieszaj mnie plis.
Żeby nie ranić mamy uczuć całe życie nie mogłam spędzić z ojcem świąt, imienin, chrzcin dzieci, jakiejkolwiek rodzinnej okazji mojej i jego jedynych wnuków.
Ani nawet rozmawiać o nim, jego rodzinie nowej, wspomnieć cokolwiek nawet słowem.
Czasu nie cofnę i to już nieważne ale właśnie byłam młoda i głupia i ZA BARDZO przejmowałam się uczuciami mojej mamy kochanej.
Nie szanowałam? Paradne. Błąd zrobiłam. Zbyt altruistycznie się zachowywałam. Powinien być zdrowy egoizm i asertywność zamiast tego. Byłam przez nią wykorzystana (i moje dzieci )przez to właśnie, że niepotrzebnie i za bardzo livzyliśmy się z jej uczuciami względem ex małżonka.

[igge]

Serio
Liczyliśmy się

[sofia_87]

W takim przypadku aż szkoda, że mama nie przekazała Cię ojcu i jego nowej rodzinie, a sama spokojnie nie założyła kolejnej.
Wszyscy z Tobą na czele byliby przeszczesliwi ☺

[chatgris01]

Jeśli matka jest naprawdę tak toksyczna, jak to wypływa (także między wierszami) z licznych i wieloletnich opisów Igge na tym i sąsiednich forach, to serio szkoda i serio przypuszczalnie byłaby szczęśliwsza

[sofia_87]

Raczej ojciec z macocha by ją po tygodniu odstawili z powrotem do matki😀

[igge]

Widzę, że jesteś zwolenniczką uproszczonych i pozornie łatwych recept na szczęście😄
Świat jest czarno- biały?

[igge]

To do sofia_87

[jolie]

Tatuś się pewnie w ogóle nie kwapił do tego, żeby wziąć do siebie dziecko z pierwszego małżeństwa. Wygodnie mu było, że zostało z matką. Jeśli ta matka bula taka zła i toksyczna.

[jolie]

*była

[igge]

Wiem jacy bywają ojcowie, po rozwodzie szczególnie. Pewnie stąd Twoje nastawienie i zgadywanie jak u nas było.
Ojciec był przeciętnym ani złym ani dobrym ojcem. Starał się.
Znam lepszych ojców, mojego męża, partnerów przyjaciółek, kolegę męża z osiedla z opieką naprzemienną nad synem.
Sytuację miał niełatwą, moja matka łatwej też nie miała pewnie.
Gdybym postarała się o to, możliwe, że pokwapiłby się do tego, żeby wziąć. Jego partnerka może tolerowałaby. On nie znał mojej sytuacji. Wygodniej było mu z jednym dzieckiem zapewne. Mnie też byłoby dużo wygodniej bez drugiego dziecka. Moja matka nigdy nikomu nie oddałaby swojego dziecka. Najmniej już exowi
Problem był nawet z moją wyprowadzką ( z chłopakiem, nie wiedziała początkowo, że z chłopakiem) jak miałam ok 21 lat.

[igge]

Aha, tata do końca życia bardzo lubił i szanował i pamiętał, że kiedyś bardzo kochał moją matkę. Pamiętał też jak bardzo zalazł jej za skórę, delikatnie mówiąc, i żałował, że ją zdradzał i ( mam nadzieję, że nie było to samousprawiedliwianie się), i mówił, że był cholernie młody i niedojrzały wtedy.
No, moim zdaniem, dojrzałość i przyzwoitość, nawet młodych dorosłych nie ma nic wspólnego z wiekiem. Nie jest wiek młody żadnym usprawiedliwieniem.

[igge]

Ojciec bardzo nie chciał rozwodu z moją matką. Ale na jej prośbę napisał sam dla niej pozew rozwodowy. Był prawnikiem.

[sofia_87]

A to nie było mądre z jej strony 😀

>>>Moja matka nigdy nikomu nie oddałaby swojego dziecka. Najmniej już exowi<<<

[igge]

Oczywiście bez żadnej premedytacji z jej strony. Nieświadomie, bezmyślnie. Po prostu targały nią uczucia, do których miała prawo. Ale, Bistian wcześniej mówił, trzeba też starać się włączyć myślenie i skupić się na ważniejszych problemach do rozwiązania w sytuacji rozwodu i po rozwodzie. Jakiś rozsądek, racjonalne myślenie. I nie tylko pogrążać się w swoich uczuciach, w swoim zranieniu.
Może nie od razu. Może od razu się nie da. Mojej matce nigdy nie udało się wyjść poza własne uczucia, zaakceptować je ale dostrzec jakie są interesy, ewentualne korzyści dla jej córki i wnuków, zięcia. Pozostała zaplątana w swoich traumach około rozwodowych i niezdolna do dostrzeżenia wartości kontaktów z ex swoim dla swojego dziecka i dla swojego dziecka późniejszej rodziny. A my to bez sensu uszanowaliśmy niestety.

[asia.sthm]

igge:
Może od razu się nie da. Mojej matce nigdy nie udało się wyjść poza własne uczucia, zaakceptować je ale dostrzec jakie są interesy, ewentualne korzyści dla jej córki i wnuków, zięcia. Pozostała zaplątana w swoich traumach około rozwodowych i niezdolna do dostrzeżenia wartości kontaktów z ex swoim dla swojego dziecka i dla swojego dziecka późniejszej rodziny. A my to bez sensu uszanowaliśmy niestety.

Bardzo dobrze to podsumowalas. Kobiety nie zdaja sobie sprawy jak bardzo krzywdza swoje dzieci tak nieublaganie upierajac sie koncentrowac na swoich wlasnych krzywdach. I stawiaja sie egoistycznie w emocjonalnym centrum twierdzac przy tym ze to wszystko dla dobra dzieci.

A ludzie wychowani w kulcie matki najczesciej czuja sie zmuszeni do USZANOWANIA jej woli, co by to nie znaczylo.
I tu na forum widac jak mlode kobiety powtarzaja te schematy, slepo i bez refleksji bo nie maja punktu odniesienia ani nie korzystaja z nawigacji, w domysle: dobrych rad.

[jolie]

Ale Ty mieszasz dwie sprawy- spojrzenie ze strony zdradzonej kobiety i ze strony dorosłych dzieci. Samodzielne dzieci mają już swój rozum i pewną tożsamość, przyrodnie rodzeństwo może ich nie obchodzić. Inaczej jest, gdy dzieci z pierwszego związku są małe czy nastoletnie - po pierwsze ojca potrzeba więcej, po drugie w matki interesie jest, żeby ojciec się nimi zajmował chociażby po to, żeby miała czas dla siebie. Naprzemienność jest w interesie takiej zostawionej/zdradzonej kobiety z małymi i nie do końca samodzielnymi dziećmi, chociażby po to, żeby móc spokojnie gdzieś wyjść i się z kimś zacząć spotykać. Ale to nie przypadek autorki wątku.

[sofia_87]

Na forum to widać, że wciąż od kobiety oczekuje się poświęcenia, schowania swoich emocji.

[jolie]

Ja uważam, że warto czasem przemyśleć na chłodno sytuację. Jeżeli w obecnej sytuacji coś takiego by mi się zdarzyło (mąż oczekuje dziecka z kochanką), to raczej na pewno w moim interesie nie byłoby unoszenie się honorem i odcinanie go od dzieci (są za małe). To byłaby głupota z czysto pragmatycznego punktu widzenia - za dużo byłoby na mojej głowie. Inna sprawa, że, jak ktoś już napisał, mąż może chciałby się wymiksować i od bycia ojcem, ale na to już nie miałabym wpływu. Przy samodzielnych i pełnoletnich dzieciach byłoby inaczej.

[igge]

Jestem przeciwko poświęcaniu się matki czy ojca i tym bardziej przeciwko chowaniu swoich emocji ( aczkolwiek recydywa nonstop wrzasków krzyków itp jest z tego wyłączona bo to już jakby przemocowość, złość można starać się wyrażać kulturalnie. Zrozumiałe i silne emocje negatywne do expartnera nie trzeba ukrywać przy dziecku, nawet dorosłym, tylko wyrażać w cywilizowany i poddany refleksji sposób. Nie obciążać, nie krzywdzić po prostu. To, że matka nie lubi ojca, delikatnie mówiąc, jest przykre ale do zniesienia. Dorosłe dziecko same wie dlaczego. Ale wylewanie nienawiści i pretensji i obrażanie słowne ojca przy jego latoroślach i nastawianie potomków przeciwko ojcu, manipulacja - tego typu rzeczy jednak są nie w interesie dziecka. Jeśli ktoś uważa, że są w interesie matki to może ona sobie uzasadnione żale na ex wylewać u przyjaciółki, ta wszystko zniesie, nawet wyzywanie ex. Ale trzeba oszczędzić tego swoim dzieciom. One powinny mieć możliwość pozostania wobec rodziców na neutralnym gruncie, nie muszą brać udziału w traumach rodziców, czuć się zobligowane do zajęcia strony w konflikcie. I tak na pewno będą kiedyś miały swoje dojrzalsze zdanie na tematy rodzinne i okołorozwodowe.
I tak, one są niejako skazane na opinie matki. Bez obaw, nie będą wybielać tatusia.
Poświęcenie?
Wydaje mi się, że ze wspierania swoich dzieci, z wychowania czy potem z relacji z nimi pełnoletnimi, czerpie się tyle frajdy i zadowolenia, satysfakcji, radości, zabawy, że o poświęceniu nie może tu być mowy. Obie strony i dzieci i matka korzystają, rozwijają się, zmieniają. Jakie poświęcenie?
Trud, wysiłek, czas to może tak. Ale poświęcenie?
Jak tatuś się z tej przygody życiowej chce wymixować, choć jego psim obowiązkiem jest być odpowiedzialnym, to jego strata, niech ma mniej szczęścia w życiu głuptas.

[umi]

Przeciez nie chodzi o to, zeby dzieciak nienawidzil ktorekoliwek z rodzicow. tylko o nielukrowanie i nieracjonalizowanie tego, co jest zle. Czym innym jest kochac ojca czy matke, a czym innym akceptowac jego czy jej nieuczciwosc. Jesli dzieciaka nie nauczy sie tego oddzielac, to potem kazde qrestwo zracjonalizuje - u siebie albo innych, jesli mu tak bedzie wygodnie. I albo bedzie meczyc otoczenie albo sam bedzie ofiara. Mozna miec dobre relacje z rodzicem a jednoczesnie nie pochwalac jego zachowan i po porstu w to nie wchodzic. Wiec dorosle dzieci wcale nie musza udawac, ze rozpizenie malzenstwa przez tate jest OK i ze teraz czesc jego uwagi spada na nowa pania i nowego bejbisia oraz ze z tego powodu matka sie rozsypala psychicznie. Nie musza tez udawac, ze ojca nienawidza. moga po prostu wybrac zloty srodek i uznac, ze stary to debil i kiepski wzor rodzica, a matka sie musi pozbierac i szkoda jej, ale trudno i trzeba zyc dalej. I nadal miec kontakt z obojgiem, bo tego pakietu przeciez nie wybierali, sam sie wylosowal. I jednak do pewnego czasu jakos tam sie staral, wiec po co zabierac sobie samemu rodzicow. nawet glupich.

[igge]

Może nie umiem napisać, o co mi chodzi. Ale się z Tobą Umi właśnie zgadzam. Właściwie chyba z każdym Twoim słowem.

[m_incubo]

Ok, trollujesz jednak.
Nowe dzieci mężów to zawsze bękarty, zazwyczaj z jakąś wywłoką.
Legitne dzieci są tylko ematki. Ematki im załatwiają nowych fajniejszych ojców, może i fajniejsze rodzeństwo, wiadomo, że nie kolejnych fagasów i nowe bękarty.
Nie dziwię się powoli tym emężom, że w podskokach od was spier.alają 😀

[jolie]

Ty się z choinki urwałaś? Obca kobieta i jej dziecko oraz nieuczciwy ojciec mają być jakimś priorytetem dla dorosłych dzieci? Bo to dziecko będzie przyrodnim rodzeństwem? Dzieci już mają rodzeństwo i to w zbliżonym wieku. Mają też swój rozum i swoje sprawy. A wstawienie się za matką w takiej sytuacji jest raczej oczywistością (i ona nic nie musi robić ani nikogo nastawiać). Pomijam w tym momencie ekstrema typu matka uzależniona, przemocowiec, przestępczyni.

[asia.sthm]

> Nie dziwię się powoli tym emężom, że w podskokach od was spier.alają 😀

Ja tez nie.
Zawsze myslalam, ze to lwy zabijaja mlode aby samica gotowa byla na nowy miot z wlasciwymi genami. U niektorych kobiet odwrotnie - to ona chcialyby wykastrowac swojego samca kiedy juz samiec jest na wylocie. Tylko jej geny i koniec piesni.
Pani modliszka zje lubego zaraz po zaplodnieniu i klopot z glowy.

[chatgris01]

Czysta biologia. Mnie to nie dziwi.

[asia.sthm]

Mnie dziwi. Mowimy o ludziach....podobno cywilizowanych.
Nazywanie innych dzieci bylego meza bachorami nie powinno kobiecie i matce do tego przejsc przez gardlo.
Meza niech udusi jak juz musi, ale dzieci to dzieci majace wspolne geny z jej dziecmi.
A tu juz drugi watek i po raz drugi te same gwiazdy maja znow te same barbarzynskie zdanie. Kompletny brak refleksji i kompletny brak poczucia etyki w wypowiedziach.

[chatgris01]

Mnie nie chodzi o nazywanie, tylko o to, że chcą zabezpieczyć własne dzieci i wydrzeć dla nich pazurami jak najwięcej, a interesy cudzych genów mają gdzieś. Czysta biologia właśnie.

[boogiecat]

hmmm rozne mozna zywic uczucia wobec takich postaw, dziwic mnie to tez jakos nie dziwi ALE- abstrahujac od oceny- czysto biologicznie najpotezniejsza umiejetnoscia ludzi ogolnie, a ludzkich matek w szczegole, sluzaca przetrwaniu ich i potomstwa, jest utrzymywanie dobrych relacji z otoczeniem mogacym pomoc w razie potrzeby

nijak sie to ma do niszczenia kontaktu z ojcem (i nie wchodze oczywiscie w dyskusje o tym, ze tatus i tak zdradzil i wypisal sie z rodziny), ewentualnie z dziadkami ze strony ojca lub reszta jego rodziny, poprzez jakies podstepne wyszarpywanie majatku
czysto biologicznie nawet dobry kontakt z dziecmi i wrecz z ta kochanka tez moze byc interesujacy, pieniadze wszystkiego nie zalatwiaja

[chatgris01]

To, że mnie nie dziwi, nie oznacza przecież, że pochwalam. Zdaję sobie po prostu sprawę, że warstewka cywilizacji często jest bardzo cienka. A odruch zabezpieczania dzieci przez matkę to potężny, pierwotny instynkt.

[boogiecat]

no przeciez pisze to samo (roznie mozna oceniac, ale dziwic mnie to tez nie dziwi, brak zdziwka jest oczywiscie zupelnie neutralny i niezalezny od wartosciowania)

ja tylko chcialam uzupelnic o tym pierwotnym instynkcie, bo oprocz zwierzecego instynktu wspolnego chyba dla wiekszosci zwierzat - u ludzkich matek bardzo wazne i bardzo stare jest tez budowanie dobrych relacji z otoczeniem

[chatgris01]

boogiecat napisała:

> u ludzkich matek bardzo wazne
> i bardzo stare jest tez budowanie dobrych relacji z otoczeniem

Dlatego przypuszczam, że wydzierają pazurami głównie te, które wiedzą, że już na żadne dobre relacje z eksem i tak nie mogą liczyć. Bo się np. od chwili rozstania przestał interesować dziećmi.
Jest całkiem sporo facetów, którzy kochają swoje dzieci tylko dotąd, dokąd kochają ich matkę, a potem własne dzieci przestają ich obchodzić. Dla mnie niepojęte, ale widziałam niemało takich przykładów (a i na tym forum przecież sporo takich można znaleźć).

[igge]

No wiem. Smutne to i przykre. Nie jest to jednak przypadek mojego ojca, który dobry dostatecznie nie był wg mnie ale na swój sposób kochał, bardziej deklaratywnie , i obchodziłam go, na pewno deklaratywnie i płacił sumiennie, buty kupował, góry owoców i czekolady przynosił i stresy wrzasków matki mojej niezdrowe też. Nawet mój przyrodni brat czuł się mniej kochany przez ojca ode mnie, co już było absurdem i wbrew logice i wbrew faktom. Ale cóż każdy ma prawo do swoich uczuć wszeakich.

[igge]

Stresy słuchania wrzasków matki mojej niezdrowe też znosił latami dzielnie

[triss_merigold6]

Może gdyby lepiej pokrywał rzeczywiste koszty utrzymania dziecka i inwestował w jego przyszłość, nie musiałby znosić wrzasków matka tegoż dziecka. To bardzo proste, mógł się ruszyć i lepiej zarabiać albo nie fundować sobie kolejnych dzieci.

[igge]

Triss, żeby lepiej pokrywać koszty utrzymania dziecka trzeba po pierwsze lepiej zarabiać. On całe życie spędził na państwowej posadce, musiał, w budżetówce, słaba pensja. Dużo pracy wymagającej za to, bo po zmianie ustroju był w centrum tysiąca spraw o odzyskiwanie ziemi przez dawnych właścicieli. Ze względów zdrowotnych nie mógł być takim radcą prawnym, czy innym prokuratorem czy sędzią. Przerwał ukończoną niemal aplikację. Przy jego zdrowiu podziwiam, że w ogóle pracował.
Ta jego nowa rodzina, oboje pracowali, kokosów nie miała.
Ale może mógł więcej dawać na mnie matce, nie wiem.
Kosztem oszczędzania z nową żoną na mieszkanie skromne syna? Chyba tylko tak. Jak jego nowa żona by to zniosła?
Na forum widać, że nie bardzo. Czy Ty chciałabyś by coś odebrać dosyć podstawowego Twojemu bobo z mężem z odzysku, by dać kasę na rosnące potrzeby dziecku, nie Twojemu, męża dziecku z poprzedniego związku? Alimenty plus jakieś drobiazgi płacili. Ale może, na pewno, ulegał też zdaniu swojej żony??? Nie ex żony.
Kolejne dziecko miał z nową młodziutką partnerką. Miała wg Ciebie zrezygnować w ogóle z macierzyństwa, żeby mi zapewnić lepszy poziom życia? Nie wiem czy on chciał bobo. Na pewno żona. Więcej dzieci, to nie przypadek ale planowane rodzicielstwo z ołówkiem w ręku, nie mieli. Choć może chcieli.
Nawet aborcja i czy jedna jedyna była.
Czyli 2 pracujące kobiety, matki, jeden facet pracujący na dwoje dzieci. Koniec. Mogło go było nie stać na 2 dzieci fakt.
Triss Ty widzisz takie proste, uproszczone rozwiązania. Nie chcę ich oceniać
Życie jest mega bardziej skomplikowane, ferre pisała w innym wątku.
Jak chcesz prostych, uproszczonych recept , to proszę:
Moja macocha mogła darować sobie zakładanie rodziny z facetem dzieciatym z odzysku. Wiedziała z kim ślub bierze. A potem, kurczaki, jakie dziwne, zapragnęła mając 25 chyba lat bobo.
( moj ojciec zdradzał/ zdradził matkę w trakcie małżeństwa ale nową rodzinę założył kilka lat po rozwodzie)

[igge]

Aha, jeszcze jedno, nawet prostsze rozwiązanie:
Ojciec mógł nawet po rozwodzie i do śmierci kochać moją ( nienawidzącą go już, he, he) matkę ( oj miał sentyment, widać było miał😍)
Zamiast tego, po paru latach, zakochał się w młódce. Drań 😉jeden, zadowolona?
W dodatku dziewczyna nie była bezpłodna. Mógł bezpłodnej szukać, a kto bogatemu zabroni?

Oczywiście są jeszcze na świecie takie rodziny jak moja i teściów i przyjaciółek moich rodziny, gdzie bazą jest para całe życie ze sobą zadowolona i wychowują razem dzieci swoje od kołyski do dorosłości i dalej nawet może do wnuków.
Ale to chyba nie jest jedyny model rodziny?
Ten jest najprostszy Triss😀

Więc w tym wątku pewnie, że najprościej i najuczciwiej by było gdyby pan mąż autorki nie zdradzał i nie fundował bobo dowodu zdrady swojej legalnej żonie, której bardzo ale to bardzo współczuję i nie wyobrażam sobie jak bym się czuła i jak długo tak bym się czuła, w autorki sytuacji.

[igge]

Wiesz co triss, chcesz to dopisuj się pod moim " bajdurzeniem" dalej. Ale fascynujące jest, że akurat Tobie za każdym razem okazuje się, że pudło. Nie trafiłaś, nie zgadłaś. Rozumiem, że odnosisz się do tego, co masz napisane przeze mnie. Że w tym, co piszę nie ma całego info. Nie da się. Zresztą każdy ma swoją narrację, inaczej widzi przeszłość, pamięć tego samego to liczne niekompatybilne bajki. Ciebie drażni moje pisanie to może wygaś mnie plis?

[igge]

Myślę, czysto teoretycznie, bo nie byłam jeszcze w takiej sytuacji, że poddałabym się temu potężnemu, pierwotnemu instynktowi

[igge]

Bo kurcze jakaś kasa dla dzieci musi być od obojga rodziców biologicznych i ewentualny, skromny minimajątek na start też by fajnie było by tatuś się podzielił. O ile sam go posiada. Mój nie posiadał. I przykro bardzo wspominam awantury matki nonstop gdy jeszcze mnie odwiedzał u niej w dzieciństwie, kasę na buty zimowe, o każdą duperelę typu skorzystanie z wc.
No on, chyba na sprawie o podwyższenie śmiesznych groszowych alimentów, przedstawił skrupulatną listę wszystkich wydatków swoich na mnie, nawet typu czekolada, lizak, lody w zoo. Byłam pod wrażeniem bo normalnie nikt wychowujący dziecko takich pierdół nie wylicza i nie pamięta nawet, nie mówiąc o zapisaniu czy paragonach. Moja matka nonstop mi kupowała coś i nawet nie byłaby w stanie wyliczyć ile i czego dokładnie potrzebowałam. A kasą nie sra...ła za przeproszeniem. Nauczycielką jest.

[triss_merigold6]

No on, chyba na sprawie o podwyższenie śmiesznych groszowych alimentów, przedstawił skrupulatną listę wszystkich wydatków swoich na mnie, nawet typu czekolada, lizak, lody w zoo.

zupełnie się nie dziwię wrzaskom i ciśnieniu ze strony Twojej matki, cóż za żałosny gównozjad

[igge]

Chciałabyś Triss, żebym o Twoim mężu, dziecku, ojcu, matce, bracie mówiła " gównozjad"? W dodatku po śmierci. O zmarłym.
Ja, podobnie jak Ty zdaje się, robię w życiu to, co chcę robić i mówię także. Ale jakieś podstawowe wyczucie, szacunek dla uczuć innych osób, nawet obcych, jest dla mnie oczywistą sprawą. Dla Ciebie jak widać nie.
Cóż
Gratuluję

[igge]

Rodzina mojego ojca za specjalnie dzieckiem ojca ( mną) z pierwszego małżeństwa się nie interesowała, nowym bobo chyba jakoś szczególnie intensywnie chyba też nie. Choć blisko mieszkali. Swoje interesy były ważne. Na pewno byłam tylko na pogrzebie swojego dziadka, ojca mojego ojca i tyle, koniec kontaktów. Wdowa nigdy nawet nie chciała mnie widzieć. Ledwo znam jej imię, trudno nazwać ją babcią moją, chyba biologiczną tylko. Żadnej rodziny ojca nigdy dobrze nie znałam i nie znam, a jest trochę, rodzeństwa jego, kuzynów moich itd trochę i traf chciał blisko mieszkają koło moich teściów. Na swój ślub tzn na samo wesele nie zaprosiłam ich bo są dla mnie obcy i była obraza, byli jedynymi niezaproszonymi z tłumu gości w kościele.
Moją rodziną była zawsze wyłącznie rodzina matki.

[sofia_87]

W tym przypadku problemem jest to, że maz jeszcze nie jest były...

[igge]

A wczoraj wieczorem, chyba na BBC EARTH był film przyrodniczy i były lwy, lwice, które dzielnie broniły młodych przed lwem samcem, nie tatusiem. I po chwili ten lew leżał na grzbiecie z łapami do góry i maluchy baraszkowały po nim. Podobno szansa na nowe stado i rodzinę patchworkową powstała
Ładne te lwiątka były.

[umi]

To nie do konca tak. Kobieta ktora z premedytacja rozbija rodzine to raczej nie jest dobry sprzymierzeniec w zyciu. Powiedzialabym, ze raczej bardzo zly. Facet co sie jej daje nie lepszy, ale skoro ma sie z nim wiezi krwi i jakies dobre wspomnienia, to jednak wiecej sie darowuje. No i ma sie podstawy do liczenia na pewne hamulce (ojca wobec dzieci). Na hamulce pani wobec dzieci nie ma szans (gdyby byly, to by im nie rozbila rodziny). A przyrodnie rodzenstwo bedzie przeciez wychowane przez ta nowa pania. Rodzice raczej przekazuja dzieciom wlasne podejscie do zycia i ludzi. Takze nie chodzi tu o idee, tylko o unikanie zagrozen i toksycznych ludzi we wlasnym zyciu. Oni i tak zreszta beda, jak nie w rodzinie, to sie w pracy taka maupa (plec dowolna) nawinie. Wiec po co sobie dokladac?

[raadhiyah2020]

umi napisała:

Kobieta ktora z premedytacja rozbija rodzine

A jak mozna tego dokonac?


Na hamulce pani wobec dzieci nie ma szans (
> gdyby byly, to by im nie rozbila rodziny).

Pani nie rozbila im rodziny, zrobil to ich ojciec lub matka w zaleznosci kto odszedl.
Nie da sie tak porostu rozwalic zwiazku jesli nie bedzie chetnego do tego.

[sofia_87]

Czasem osoba nr 3 także bierze w tym udział.
Dla mnie zonaci zawsze byli aseksualni, poza moim mężem rzecz jasna, a żeby wejść w jakieś bliższe relacje z zonatym i dzieciatym to chyba bym musiała upaść na głowę z dużej wysokości. ☺
Umi ma rację, oczywiście winny jest zdradzający mąż czy żona, ale osoba, która wchodzi w związek z kimś kto ma rodzinę jest po prostu bezwartościowa i pozbawiona zasad.
Osobiście także wolałabym siebie i swoje dzieci trzymać z daleka od tego rodzaju kreatur. A dzieci powinny być ostrożne w kontaktach z przyrodnim rodzeństwem z tego rodzaju genami , dla własnego dobra.

[raadhiyah2020]

sofia_87 napisał(a):


> Umi ma rację, oczywiście winny jest zdradzający mąż czy żona, ale osoba, która
> wchodzi w związek z kimś kto ma rodzinę jest po prostu bezwartościowa i pozbawi
> ona zasad.

Nikt nie twierdzi ze taka osoba ma mocny kregoslup moralny ale nie w tym rzecz. Fakty sa takie ze taka osoba nie wejdzie w realacje z inna osoba jesli ta jej nie pozwoli, nie wykaze zainteresowania i nie podejmie akcji.

> Osobiście także wolałabym siebie i swoje dzieci trzymać z daleka od tego rodzaj
> u kreatur. A dzieci powinny być ostrożne w kontaktach z przyrodnim rodzeństwem
> z tego rodzaju genami , dla własnego dobra.

Jakimi genami?

[sofia_87]

Ależ oczywiście, że tak. Niemniej jednak już zainicjowanie takiego kontaktu z zonatym i dzieciatym źle świadczy o takiej osobie. Płci obojga, żeby nie było ☺

Nieciekawymi skoro pochodzą od zdradzajacego ojca/matki i osoby, która ma w głębokim poważaniu dobro rodziny pana/pani.

[raadhiyah2020]

sofia_87 napisał(a):

> Ależ oczywiście, że tak. Niemniej jednak już zainicjowanie takiego kontaktu z z
> onatym i dzieciatym źle świadczy o takiej osobie. Płci obojga, żeby nie było ☺


Jak napisalam, ja nie dyskutuje o tym czy to zle swiadczy o takiej osobie a o tym ze sama zwiazku nie rozbije.


> Nieciekawymi skoro pochodzą od zdradzajacego ojca/matki i osoby, która ma w głę
> bokim poważaniu dobro rodziny pana/pani.

😀 geny nie maja z tym nic wspolnego, znam ludzi ktorzy zdradzaja a ich rodzice tego nie robili.

[raadhiyah2020]

Odrwotnie zreszta tez.

[sofia_87]

Rozumiem, że siedzialas pod łóżkiem każdego z tych rodziców 😁
Tu nie chodzi o skłonność do zdrady, tylko o brak zasad, pewnych podstawowych hamulcow moralnych u takiej osoby

[raadhiyah2020]

sofia_87 napisał(a):

> Rozumiem, że siedzialas pod łóżkiem każdego z tych rodziców 😁

A ty zakladasz na podstawie wlasciwie czego ze to jest kwestia genow? Skad wiesz ze zdradzali?


> Tu nie chodzi o skłonność do zdrady, tylko o brak zasad, pewnych podstawowych h
> amulcow moralnych u takiej osoby

Co nie jest kwestia genow. Sa tez przypadki kiedy ludzie wchodza w nowe zwiazki i nie zdradzaja. Ludzie zdradzaja z roznych powodow, bywa ze to chec odmiany w seksie bez intencji wchodzenia w staly zwiazek, kryzys i chec zaspokojenia emocjonalnego i fizycznego z kims innym, rozpad wiezi uczuciowej pomimo pozostawania w zwiazku I wiele innych.

[sofia_87]

Nigdzie nie napisałam, że zakładam, to raczej był żart, ponieważ napisałaś, że rodzice nie zdradzali.
Nie chodzi o związek, raczej o opisywana w tym niechęć do tego aby dzieci żony utrzymywały kontakty z polrodzeństwem ze zdrady oraz ich matka. Właśnie ze względu na braki w moralności tego towarzystwa

[raadhiyah2020]

Dzieci w odpowiednim wieku same zdecyduja czy chca utrzymywac kontakt, mlodsze dzieci beda miec kontakt z ojcem a wiec i jego nowa rodzina. Dzieci ze zdrady czy nie nie sa niemoralne. A dorosli tak dlugo jak dlugo maja prawidlowy stosunek do dzieci sa ok. I znowu przypomnial mi sie dirty John Betty, jej zlosc, agresja i wyzwiska wobec ojca i jego partnerki w rozmowach z dziecmi i syn placzacy i blagajacy ja zeby przestala. W tym ukladzie to matka byla nieodpowiednia osoba dla tych dzieci a nie ojciec i partneka.

[sofia_87]

Oczywiście, że dzieci same zdecydują, ale madra matka dając im prawo do decyzji powinna lokalnie ostrzec, że są to jednostki amoralne i pozbawione jakichkolwiek zasad, niech więc spotyka się jeśli chce, ale musi mieć oczy dookoła głowy, karty kredytowe zostawić w domu oraz uważać na siebie.
Pani przygarnela tatusia innej rodziny, teraz ona i jej dzieci najprawdopodobniej mogą mieć chęć na spadek 😀
Dla mnie prawidłowy stosunek do dziecka ze zdrady to niechęć do samego dziecka i kontaktów z nim.
Młodsze dzieci wcale nie muszą mieć kontaktów z nową rodzina pana, można to inaczej załatwić. Moja siostra cioteczna była macocha, pasierbica nie bywała w ich domu. A mojej kolezanki dziadek sędzia zalatwil jej macosze zakaz kontaktów z pasierbica, więc gdy mała jechała do ojca, nowa pani z dzieckiem wyprowadzala się na weekend z domu 😀
Można? Można

[raadhiyah2020]

sofia_87 napisał(a):

> Oczywiście, że dzieci same zdecydują, ale madra matka dając im prawo do decyzji
> powinna lokalnie ostrzec, że są to jednostki amoralne i pozbawione jakichkolwi
> ek zasad, niech więc spotyka się jeśli chce, ale musi mieć oczy dookoła głowy,
> karty kredytowe zostawić w domu oraz uważać na siebie.

Co ty bredzisz?

> Pani przygarnela tatusia innej rodziny, teraz ona i jej dzieci najprawdopodobni
> ej mogą mieć chęć na spadek 😀
> Dla mnie prawidłowy stosunek do dziecka ze zdrady to niechęć do samego dziecka
> i kontaktów z nim.
> Młodsze dzieci wcale nie muszą mieć kontaktów z nową rodzina pana, można to ina
> czej załatwić. Moja siostra cioteczna była macocha, pasierbica nie bywała w ich
> domu. A mojej kolezanki dziadek sędzia zalatwil jej macosze zakaz kontaktów z
> pasierbica, więc gdy mała jechała do ojca, nowa pani z dzieckiem wyprowadzala s
> ię na weekend z domu 😀
> Można? Można

To jest chore. Na szczescie swiat nie dziala wg twoich chorych schematow, zreszta tez niskich moralnie i dziadkowie sedziowie skorumpowani nie zlatwiaja takich moralnie nagannych rzeczy.

[sofia_87]

Piszę niewygodna prawdę, należy uważać na siebie gdy jest się w otoczeniu osób pozbawionych skrupułów.

W jakim sensie to jest chore? Koleżanka nienawidzila macochy, więc nie było w tym nic moralnie nagannego.
Skorumpowany sędzia? 😀 Czy Ty czytasz co piszesz przed wysłaniem?
Macocha spoliczkowala pasierbice, więc dziadek zorganizował wszystko tak aby tego rodzaju osoba nie miała nigdy więcej kontaktu z jego wnuczka. Faktycznie smutne, że może nie każdy miałby takie możliwości.

[raadhiyah2020]

sofia_87 napisał(a):

> Piszę niewygodna prawdę, należy uważać na siebie gdy jest się w otoczeniu osób
> pozbawionych skrupułów.


???? Wiesz, czytajac ciebie to gdybym cie spotkala w realu uwazalabym na siebie.

[sofia_87]

Wiesz, gdybyś chciała kiedykolwiek skrzywdzić mnie lub moich bliskich, to jak najbardziej musiałabyś na siebie uważać.
Choć wątpię aby to w czymkolwiek pomogło ☺

[raadhiyah2020]

sofia_87 napisał(a):

> Wiesz, gdybyś chciała kiedykolwiek skrzywdzić mnie lub moich bliskich, to jak n
> ajbardziej musiałabyś na siebie uważać.

Obawiam sie ze jedynym zagrozeniem dla siebie i twoich bliskich jestes ty.

[sofia_87]

Twoje obawy to już nie mój problem 😀

[m_incubo]

Oj, chyba są na to paragrafy, pani prawnikowa. Zapytaj męża 😄

[sofia_87]

Ale na co są te paragrafy, Grazynko?😁

[umi]

A jak mozna tego dokonac? - Umawiajac sie z zonatym, dzieciatym facetem.

Pani nie rozbila im rodziny, zrobil to ich ojciec lub matka w zaleznosci kto odszedl.
Nie da sie tak porostu rozwalic zwiazku jesli nie bedzie chetnego do tego. - Ale nie samodzielnie. I owszem, da sie rozwalic, jesli sie bierze udzial w rozwalaniu. Gdyby sie nie wzielo udzialu, to mozliwe, ze jednak by przetrwal. Bo moze inne potencjalne kandydatki tez by nie byly chetne. Nie zeby zajeta strona nie byla winna, ale sama ze soba by tej rodziny zdrada nie rozwalila. Sorry, ale ktos kto idzie po trupach, po prostu tak ma. Ludzie nie sa idealni. Jeden rozbija rodziny, inny kradnie, kolejny truje koty. Ktos kto tego nie robi, moze nie czuc sie w takim towarzystwie komfortowo. I wolec tylko takich, ktorzy np. jedynie zapominaja zaplacic za batonik z zakupow. Przynajmniej jest szansa, ze im sumienie nie pozwoli zrobic nas w wala w jakiejs krytycznej zyciowej sytuacji. Albo knuc, kiedy to bedzie dla nich korzystne.

[raadhiyah2020]

umi napisała:

> A jak mozna tego dokonac? - Umawiajac sie z zonatym, dzieciatym facetem.

Jednak do tego konieczna jest chec i oczywiscie akcja tego zonatego, dzieciatego faceta, czyz nie? Jesli ten facet nie chce sie umawiac to nie da sie z nim umowic.


> Al> e nie samodzielnie. I owszem, da sie rozwalic, jesli sie bierze udzial w rozwal
> aniu. Gdyby sie nie wzielo udzialu, to mozliwe, ze jednak by przetrwal.

Mozliwe albo nie, tego nie wiadomo bo jesli kobieta/mezczyzna sie nie zaangazuje w realcje z kims innym to nie rozwali zwiazku. Przyklad, jesli ty czy ja dostaniemy propozycje od mezczyzny np kolegi z pracy na wyjscie z nim np na drinka i jasne stanie sie ze jest zainteresowany czyms wiecej to co robimy? Ok, , seks, romans itp? Czy jasno mowimy ze nie jestemy zainteresowane i na tym koniec, nie odpowiadamy pozytywnie na jakiekolwiek proby tej osoby przekonania nas do zdrady? To od nas i tylko od nas zalezy jakie decyzje podejmiemy. Do tanga trzeba dwojga. Do rozwalenia zwiazku tez, osoba w zwiazku musi byc chetna i na to pozwolic, inaczej sie nie da.
Obwinianie osoby z zewnatrz jest typowe, gdyby nie ona/on to bysmy nadal byli razem. Moze tak, ale tylko tak dlugo az pojawilaby sie nastepna osoba, tym razem chetna, bo to nasz partner ktory zdradzi podejmie decyzje czy to zrobic czy nie.

[21mada]

Można rownież umawiać się z żonatym / mężatką i wcale nie mieć chęci rozwalać im rodziny, a wręcz przeciwnie. Sądzę nawet, że jest to bardzo powszechne.

[sofia_87]

Można również biegać za zonatym błagać go bezskutecznie o odrobinę uwagi, jak Ty to robisz 😀

[m_incubo]

Tak, tak, za twoim ojcem też biegały, całe tabuny, a on mamie opowiadał jak się biedny musiał opędzać od nich miotłą.
Wiadomo, że baby nic nie robią tylko sidła zastawiają na takie świetne partie 😀
Zejdź na ziemię albo mąż prawnik niech cię ściągnie, może on ma jakiś kontakt z rzeczywistością

[sofia_87]

Zajmij się swoją patologiczna rodzina, a mojego nieżyjącego ojca nie tykaj.
Nie martw się, małżeństwo moich rodziców było szczęśliwe, ale co ktoś taki jak Ty miałby o tym wiedzieć.
Mąż to ewentualnie mógłby Tobie pokazać gdzie jest Twoje miejsce, pewnie miotla, reka by się brzydzil 😀

[asia.sthm]

O, Zocha juz wierzga i pluje

[ferra]

Facet, który opowiada o tym żonie i koniecznie to podkreśla - musi czuć się naprawdę "aż nikim". Typowe narcystyczne zachowanie ćpuna na głodzie cudzej uwagi. "Oto ja, w swej chwale, mój oślepiający blask i charyzma rozlewają się na tłumy kobiet"

[igge]

Pewnie, że prawdopodobnie powszechne i wygodne.
Ma się chęć czy nie, to nieistotne - jest to igranie z ogniem.
Robiąc takie rzeczy, w jakimś sensie, zawsze i tak rozwala się komuś rodzinę. Chcący albo niechcący.
Nawet jak ktoś chce bzykać rekreacyjnie.
Poza tym nigdy nie wiesz czy w takiej parze uprawiającej rekreacyjnie seks bez zobowiązań, któryś człowieczek nagle się nie zauroczy albo co. Seks jest więziotwórczy jednak.
Mówię o ludziach ( Ty 21mada, czy tak lekko podchodzisz do zdrad i seksu ?), którzy nie widzą z mety, że tak nie wolno i mieszają w związkach i rodzinach innych ludzi. Albo o kochliwych jednostkach.

[igge]

raadhiyah2020 napisała:


> Obwinianie osoby z zewnatrz jest typowe, gdyby nie ona/on to bysmy nadal byli r
> azem. Moze tak, ale tylko tak dlugo az pojawilaby sie nastepna osoba, tym razem
> chetna, bo to nasz partner ktory zdradzi podejmie decyzje czy to zrobic czy ni
> e.
Może też być, że partner/ka, który zdradził, mimo pojawiania się następnej chętnej osoby, przemyśli swój błąd ( o którym wie lub nie wie współmałżonek/żonka) i nigdy więcej go nie powtórzy.
Tylko nie każdy partner/ka jest w stanie, chce czy nie chce na poziomie woli, przebaczyć krzywdę i zdradę. Lub wręcz zapomnieć zdradę. Toteż powstaje pytanie czy lepiej poinformować o niej.
Bobas jest nie do ukrycia i nie do zapomnienia. Do przebaczenia - nie wiem.

[umi]

Jednak do tego konieczna jest chec i oczywiscie akcja tego zonatego, dzieciatego faceta, czyz nie? Jesli ten facet nie chce sie umawiac to nie da sie z nim umowic - Eee... a kupisz cos ze sklepu ktory ma zle opinie? Albo auto od oszusta (o ktorym wiesz, ze jest oszustem)? Podobne ciagnie do podobnego.

Obwinianie osoby z zewnatrz jest typowe, gdyby nie ona/on to bysmy nadal byli razem. Moze tak, ale tylko tak dlugo az pojawilaby sie nastepna osoba, tym razem chetna, bo to nasz partner ktory zdradzi podejmie decyzje czy to zrobic czy nie. - Co nie zmienia faktu, ze osoba z ktora zdradzi jest taka sama jak on. I nie za dobrze zeby dzieci mialy z nia kontakt. Bo o ile ojciec (jako ojciec) moze miec jakies hamulce, o ona nie ma zadnych.

[igge]

Zgadzając się z oceną zdrady jako czynu nagannego i dużego kalibru, nie zgadzam się jednak, że ocenę takiej akcji i bezmyślnego/ egoistycznego rozpokawałkowania domu dzieciom, można rach ciach rozszerzyć na ostro negatywną ocenę zdradzacza jako całości, jako człowieka. W dodatku w kontekście szerszym całości jego życia i ewentualnych innych kolejnych związków i przewidywanych zachowań w przyszłości.
Tego konkretnego zdradzacza i jeszcze wszystkich zdradzaczy w ogóle.
Tutaj nawet absurdalny argument złych niemoralnych genów padał.
Oczywiście, że decyzję o zdradzie ( jeśli to decyzja, bo pewnie bezmyślne poddanie się fali zauroczenia, pożądania raczej) podejmuje przede wszystkim zdradzacz i bez jego akcji/reakcji całe tabuny i hordy chętnych na seks ludzików nic nie wskórają.
Choć ludziki powinny trzymać się z daleka od sparowanych ludzików innych.
Zdarza się, że i zdradzacz i chętny do tanga są sparowani i zamiast, rekreacyjnego seksu bez zobowiązań, o którym mada pisała, mamy na koniec dwie rodziny z dziećmi w gruzach i na zgliszczach trzecią potencjalną rodzinkę zdradzaczy. (to dopiero geny😁)
Po co ludzie takie kuku sobie i bliskim robią?
Nie da się tego wytłumaczyć tylko brakiem moralności, wg mnie.

[raadhiyah2020]

umi napisała:

> Jednak do tego konieczna jest chec i oczywiscie akcja tego zonatego, dzieciateg
> o faceta, czyz nie? Jesli ten facet nie chce sie umawiac to nie da sie z nim um
> owic - Eee... a kupisz cos ze sklepu ktory ma zle opinie? Albo auto od oszusta
> (o ktorym wiesz, ze jest oszustem)? Podobne ciagnie do podobnego.

Nie rozumiem porownania.


Co nie zmienia faktu, ze osoba z ktora zdradzi jest taka sama jak on.

Tego w ogole nie mozna rozpatrywac w takich kategoriach. Owszem, jesli sie wie ze obiekt naszego zainteresowania jest w zwiazku to nalezaloby sie nie angazowac ale nie wszystko zawsze dziala tak samo. Sa osoby ktore pozostaja w zwiazkach czy to formalnyvh czy nie w ktorych wiez emocjonalna sie rozpadla, i odchodza gdy spotkaja osobe z ktora chca sie zwiazac. To dla meza/zony/partnera/i moze byc szokiem choc tak naprawde to ignoruja symotomy. Wcale nie znaczy to ze sa zli.


I ni e za dobrze zeby dzieci mialy z nia kontakt. Bo o ile ojciec (jako ojciec) moze miec jakies hamulce, o ona nie ma zadnych.

O jakich ty hamulcach w ogole piszesz?

[umi]

Nie rozumiem porownania.
- Nikt normalny nie kupi nic od oszusta/sklepu ktory ma same zle opinie. Bo sie bedzie bal. Tak samo ze zwiazkiem. Nikt uczciwy nie wejdzie w relacje z faetem robiacym w hooya zone i majacym w dudzie dzieci. Jesli wszedl, to jest taki sam. Wiec po co taka osoba w zyciu dzieci? Dosc kiepskich ludzi i tak sie przez nie bedzie przewijalo, nie trzeba jeszcze pozbawionej skrupulow macoszki goniacej za wlasnym szczesciem po trupach. Ja tu straszne truizmy pisze i chyba z trollami, ale niech bedzie. Moze jakis nielat skorzysta, bo starsi to raczej juz wiedza - jak nie od poczatku, to z doswiadczenia.

[umi]

* a hamulce to np. niewyhooyanie z obiecanego wkladu na mieszkanie na start studenta, prosto z forum, wiec nie musze sie wysilac i wymyslac.

[umi]

* i nie mowie, ze sie takim ludziom nie ulozy, podobne charaktery sie ze soba dobrze dogaduja. Tylko po co wciagac w to dzieci, ktorym i tak sie rozleciala juz rodzina? Moze niech one beda normalniejsze i maja normalniejsze zycie?

[raadhiyah2020]

umi napisała:

Nikt uczciwy nie wejdzie w relacje z faete
> m robiacym w hooya zone i majacym w dudzie dzieci. Jesli wszedl, to jest taki s
> am. Wiec po co taka osoba w zyciu dzieci?

Nie kazdy facet/kobieta (tak kobiety tez odchodza) odchodzac robi w chuja bo samo odejscie jeszcze tego nie oznacza. Zaden zwiazek nie jest na wieki, wiez uczuciowa moze sie rozpasc a ludzie tego potrzebuja i wtedy znajduja to u kogos innego. Sa rodzice ktorzy po odejsciu maja gdzies swoje dzieci ale nie wszyscy przeciez. Ty natomiast uznajesz za zlych wszystkich tych ktorzy odeszli i sa w zwiazkach z kims innym. Ale to twoj problem, nie wszystko jest czarne albo biale.

[umi]

I jak sie te uczucia rozpadaja, to sie zdradzaja po kryjomu? I dopiero jak sie ciaza wysypie i sa przyparci do muru to kombinuja jak to poskladac? Czy moze jednak nie? Bo jest spora roznica miedzy;
1. ktorys z rodzicow okazal sie nalogowcem i nie chce sie leczyc
2. ktorys z rodzicow sie drugiemu rodzicowi znudzil/jest mniej atrakcyjny po chorobie czy ciazy/postarzal sie
3. uczucie wygaslo, dwie dorosle osoby zyja obok siebie/nie moga sie dogadac
4. jedna osoba robi druga w hooya przyprawiajac rogi tak dlugo, az to sie nie wyda, a jak sie wysypie, probuje sie ratowac
Chyba przyznasz, ze to nie sa identyczne sytuacje, nawet jesli wszystkei skoncza sie rozwodem i rozbiciem rodziny dzieci? Nie wazne jak zracjonalizujesz, qrestwo to qrestwqo. A ludzie, dla ktorych to jest dopuszczalne jak najbardziej powinni n asiebie trafiac, przynajmniej mniejsza sila razenia dla otoczenia. Tylko, ze raczej nikt nie chce na taka osobe wychowac wlasnego dziecka.

[raadhiyah2020]

Napisalam ci ze nie wszystko jest czarne albo biale a ty swoje. Ok.

[umi]

Ale sa sytuacje bardziej czarne niz biale. jak Cie ktos okradnie, to tez nie bedzie tylko czarne - bo moze nie mial na chore dzieci. Albo by umarl z glodu. Jednoczesnie to co Ci ukradl moze byc dla Ciebie spora strata. I moze Ci byc ciezko. I co wtedy powiesz - nie wszystko jest czarno biale? Czy raczej bedziesz chciala, zeby policja zlapala zlodzieja i bez wzgledu na jego sytuacje oddala Ci to co ukradl? Sytuacja kiedy ktos celowo spotyka sie z osoba bedaca w malzenstwie, zwlaszcza z dizecmi, zeby to malzenstwo rozbic, bo nie umial sobie znalezc nikogo wolnego, nie za bardzo jest czarno biala. Jest glownie czarna. I nie bardzo da sie takich zdradzaczy usprawiedliwiac. Zdradzacz spokrewniony ze wzgledu na pokrewienstwo jest dzieciom potrzebny. Zdradzacz niespokrewniony juz nie bardzo. Poza tym ten niespokrewniony nie ma wobec nich zadnych zobowiazan (takich jak rodzicielstwo) i nijak mu nie musi na tych dzieciach zalezec. raz wybral swoje szczescie zamiast ich i rozbil im rodzine, wiec czemu drugi raz mialby byc porzadniejszy?

[raadhiyah2020]

Sytuacja kiedy ktos celowo spotyka sie z osoba bedaca w malzenstwie, zwlaszcza z dizecmi, zeby to malzenstwo rozbic, bo nie umial sobie znalezc nikogo wolnego, nie za bardzo jest czarno biala. 

Ty dalej swoje. Nie rozumiesz ze nie da sie rozbic zwiazku bez udzialu jednej osoby z tego zwiazku. Co znaczy celowo sie spotyka? Co znaczy rozbija malzenstwo? Na to trzeba akcji, zaangazowania osoby ze zwiazku.
Nawet jesli ta osoba rzekomo rozbijajaca malzenstwo sie wycofa, zniknie to pojawi sie nastepna bo ktos w tym zwiazku nie jest zadowolony.

[jolie]

To raczej ty udajesz dalej Greka i tokujesz swoje. Co z tego, że za jakiś czas ktoś inny być może się pojawi? Można spotykać się po rozstaniu i tyle. Z czystą kartą. Z dowolną liczbą osób. Zdradzana strona też ma wtedy jasną sytuację, nie traci czasu i może zaczynać od nowa, jeśli chce. Ale to wymaga uczciwości.

[raadhiyah2020]

jolie napisała:

> To raczej ty udajesz dalej Greka i tokujesz swoje. Co z tego, że za jakiś czas
> ktoś inny być może się pojawi?


To co napisalam ale mozna udwac albo wierzyc ze wszystko jest dobrze bo jak ta sznata zniknie albo gdyby sie nie pojawila to wszystko byloby cacy.

Można spotykać się po rozstaniu i tyle. Z czyst
> ą kartą. Z dowolną liczbą osób. Zdradzana strona też ma wtedy jasną sytuację, n
> ie traci czasu i może zaczynać od nowa, jeśli chce. Ale to wymaga uczciwości.

Mozna, ale nie zawsze tak jest, czasem ludzie nie odchodza zanim nie pojawi sie ktos inny. A zdradzana strona zwlaszcza przez dluzszy czas, gdy w gre wchodzi romans wie, tylko udaje ze nic sie nie dzieje.

[jolie]

Okoliczności zewnętrzne jak najbardziej mają duży wpływ na związek, chyba nie sądzisz, że miłość wszystko zwycięży? Zatem w pewnych sytuacjach owszem, gdyby coś się nie zdarzyło/ktoś chętny się nie pojawił to związek mógłby przetrwać (niekoniecznie dopóki śmierć nas nie rozłączy). A co do tego, że zdradzana strona na pewno wie tylko udaje- niejednokrotnie w realu spotkałam żony, które dowiadywały się ostatnie. Chociażby z tak prozaicznego powodu jak codzienna biegania, spiętrzenie problemów. Na forum również dziewczyny, które były takimi żonami, o tym pisały. A gadanie o udawaniu, że sie czegoś nie wie, jest toksyczne i trochę podłe - takie obwinianie ofiary, "taka jesteś bystra, mogłaś się domyślić". Blisko - nie ma ofiar, są ochotnicy.

[raadhiyah2020]

Tak, gdyby to gdyby tamto. Mozna zaklinac rzeczywistosc. A co do tego ze sie wie, owszem, to sie czuje, zadna bieganina codzienna tego nie zamula. A jesli sie nie czuje to jest wlasnie problem.

[igge]

Bękart?
Nie wiedziałam, że to słowo jest jeszcze w użyciu.
Emocje rozumiem.
Kwestia ewentualnych kiedyś kontaktów z przyrodnim rodzeństwem to rzecz totalnie niezależna od Ciebie. Nie masz na to wpływu.
To będzie tylko decyzja Twoich dorosłych dzieci.
I mogą tę decyzję zmieniać na przestrzeni całego swojego życia dowolną ilość razy, a Ty musisz uszanować.

[mikawi]

Tak się wypowiadają Twoje dzieci o jakby nie było rodzeństwie? Masakra. Ja rozumiem zranione uczucia, żal czy nienawiść do ojca czy jego kochanki. Ale do dziecka? Straszne. Dobrze, że ten maluch nie będzie miał okazji poznać swojego toksycznego rodzeństwa.

[sofia_87]

Biorąc pod uwagę to, że dzieciak z obu stron będzie miał napraw nieciekawy zestaw genów, to raczej o szczesciu z powodu braku okazji do poznania go bedzie moglo mówić starsze polrodzenstwo.

[mikawi]

Mierzi mnie nienawiść kierowana do DZIECKA

[sofia_87]

Serio, no popatrz, a kochanki to zwykle wręcz uwielbiają dzieci żon swoich misiaczkow

[mikawi]

Wiesz, pomiędzy uwielbieniem a agresją (a tak postrzegam nazywanie dziecka bękartem) jest cała gamą uczuć.

[sofia_87]

Wiesz, żeby chcieć rozwalić obcym dzieciom rodzinę, tak aby chocby ciąża udowodnić true love, to chyba jednak trzeba czuć zimna nienawiść do tych dzieci misiaczka.

[igge]

A to wtedy w ogóle się MYŚLI???!
Hmmm
Żeby planować coś takiego, chcieć na zimno rozwalić czyjąś rodzinę pod wpływem np uczucia, jak piszesz, nienawiści do dzieci cudzych - jakieś myślenie jest konieczne?
Ty to o jakiejś zimnej kalkulacji, manipulowaniu i wyrachowaniu piszesz, a ludzi totalnie ponosi czasem i właśnie nie myślą zupełnie.
True love mówisz?
Choć powinni.

[jolie]

Ta odnoga wątku zmierza w kierunku absurdu- najważniejsze są uczucia nienarodzonego dzieciątka, należy mu się wszystko, co najlepsze nawet wbrew własnym emocjom i interesom. Normalnie manifest organizacji prolife.

[sofia_87]

Prawda? Mnie też to bawi, a zdradzona żona powinna dbać i szanować kontakty swoich dzieci z polrodzeństwem ze zdrady, nie ma prawa do negatywnych emocji, o okazaniu ich własnym dzieciom nawet nie wspominając.
Powinna też zadbać aby przypadkiem nie uszczknac nic ze spadku takiego dziubdziusia
A potem takie spychajace własne potrzeby i odczucia panie dziwią się, że nikt, na czele z jej własnymi dziećmi, jej nie szanuje.

[jolie]

Śmiech na sali. Ale niektórzy chyba tak serio.

[agrypina6]

Mnie również bawi troska ematek o dobrostan bekarciatka. Zresztą łatwo teoretyzować bo mąż ematki to nigdy by nie zdradził i nie zrobił dzieciaka na boku he he. A później w takiej sytuacji zmiana nicka i wylewanie żalu.

[jolie]

Bo przecież przyrodnie rodzeństwo to największa wartość w życiu....ROTFL

[igge]

Nie zakładam braku zdrady męża do końca moich dni. Nie zrobienia dziecka ewentualnej nowej pani nawet. Nie zmieniam nicka. Nie wiem czy nie wylewam żalu. Nie jestem wielbłądem. Dzięki.

[igge]

Aha, jeszcze jest powyżej, że przyrodnie rodzeństwo to największa wartość w życiu. Też tak nie uważam. Mam w swoim życiu większe wartości na czele z mężem i dziećmi, kotami i takimi tam różnościami. I nikomu nie doradzam, żeby swoje przyrodnie rodzeństwo uważał za NAJWIĘKSZĄ wartość w życiu. Czy za największą wartość w życiu swoich dzieci.
Bo wartością jest, a przynajmniej ma taki potencjalny potencjał.
Sama swojego przyrodniego rodzeństwa nie traktuję do końca jako rodzeństwo bo nigdy z bratem nie mieszkałam razem, pod jednym dachem.

[boogiecat]

Masz cierpliwosc do bajkopisarek dziewczyno

[igge]

Sofia, czuję się, może niepotrzebnie, wywołana do tablicy.
Nie spycham własnych potrzeb i odczuć. Nie ma osoby na świecie ( chyba, że na forum ), która mnie nie szanuje.
Moje dzieci mnie ekstremalnie szanują.
Szanuję też swoją matulę i śp ojca. Oraz nawet macochę

[chatgris01]

Ale sama siebie też szanujesz, mam nadzieję? Pytam bez złośliwości.

[igge]

Oczywiście, jasne
Mam kupę wad, a i tak mega szanuję siebie i wręcz nadmiernie troszczę się o siebie i swój dobrostan i błogostan.
Choć namawiam, dzisiaj smsowo, męża by nie dał się tak wykorzystywać niecnie przez swoje kobiety najbliższe.
I w efekcie tego błogostanu będzie pewnie kiedyś mniej.
Cóż, sprawiedliwość też jest ważna. Jeśli nie najważniejsza.

[igge]

Nikt nie oczekuje od matki działania wbrew jej interesom i emocjom.
Tylko odrobiny myślenia.
I też nie tak od razu, na świeżo.

[igge]

Na razie bobo nie ma na świecie i daj Boże, że jego dobrostanem zajmą się jego biologiczni rodzice. Teraz i w przyszłości.

[tt-tka]

stephanie.plum napisała:

> mój?
> niech wiedzie szczęśliwy żywot z kochanką i ich dzieckiem.
> tylko niech więcej nie zawraca głowy ani mnie, ani naszemu dziecku,

To ja odwrotnie. Na niego scedowalabym wyjasnienie dzieciom, co sie w naszym zyciu zmienilo i dlaczego. Dzieciom pozostawilabym decyzje co do czestotliwosci i formy kontaktow z ojcem. Inna sprawa, ze gdyby cos z dziecmi ustalil, a potem zawalil, to bardzo, ale to bardzo by pozalowal.

[fitfood1664]

Ciężko powiedzieć, nigdy nie byłam w takiej sytuacji, wiem jednak że ciężko by mi było zaakceptować dziecko. Dla mnie to ukoronowanie zdrady. Chybabym już nie chciała być z kimś takim, nawet gdybyśmy mieli wspólne dzieci.

[kafana]

Hahha autentycznie znam przypadek gdzie nastąpił rozwód, pan wyprowadził się do kochanki i nowej dzidzi. Nastąpiła sytuacja jak w wątku o niechcianym dziecku. Teraz Pan okłamuje kochankę by moc wyjechać z dorosłymi dziećmi i wnukami, a ostatnio podobno by spotykać się z była żoną i znajomymi. Byli razem na wakacjach w tajemnicy przed kochanka!

[hanusinamama]

I głupia żona na to poszła??

[umi]

A czemu nie? jak juz ma go w dudzie, to moze pograc dla dzieci (maja znowu namiastke pelnej rodziny) i wnukow, zeby mieli i babcie i dziadka w tym samym czasie.
Chociaz w sumie nie wiem, czy jakas kobieta bylaby w stanie tak odsunac zal. No, ale moze.

[igge]

Brzmi trochę jak stary film z Meryl Streep

[kafana]

Nie znam aż tak dobrze żony żeby wiedzieć jaka ma motywacje. Znam dorosłe dziecko, które mi to czasem opowiada -
Co znów tatuś odwalił- ma np specjalny tajny telefon żeby kontaktować się z pierwotna rodzina bo była kochanka a aktualna partnerka się o kontakty wścieka.

[raadhiyah2020]

Nie, nie rozwazalabym dlaszego wspolnego zycia. Twoj maz rozwaza? Co on ma zamiar zrobic?

[asia.sthm]

raadhiyah2020 napisała:

> Nie, nie rozwazalabym dlaszego wspolnego zycia. Twoj maz rozwaza? Co on ma zami
> ar zrobic?

Nic na ten temat aurorka nie raczyla napisac wiec to jest chyba zupelnie nie istotne. Tak jak w kazdym innym przypadku nie rozwaza co jej maz ma do powiedzenia. Punkt wyjscia to nie dialog, nie zadna awantura, nie proba dojscia do jakichs praktycznych rozwiazan.
Istotna jest teraz zemsta w celu ukojenia zlamanego serca.

[raadhiyah2020]

A autorka ma mozliwosc sie zemscic? Jaka jest jej sytuacja?
Owszem napisala ze wie co robic ale jednoczesnie zapytala co inni by zrobili. Jednak to co inni by zrobili niekoniecznie przeklada sie na to co ona chce i moze zrobic.

[igge]

Dokładnie.

[nessy]

Jeśli stać cię na życie bez męża, masz pracę i możesz sama się utrzymać, niech mąż zaczyna wszystko od początku z kochanką i ich wspólnym dzieckiem. Wybacz, ale tu nie ma już czego zbierać.

[raadhiyah2020]

A jesli jej nie stac?

[nessy]

To zaciśnie zęby będzie żyć w trójkącie. Taka prawda.

[m_incubo]

To niech wyszarpie ile się da, zgodnie z radami ematek 😀

[arghail]

Mnie zawsze zastanawia, kiedy ci mężowie mają czas na kochanki, tak aby żona się nie domyślała.

[chatgris01]

No jak to kiedy. W pracy rzekomo siedzą do późna.

[boogiecat]

A wydajnosc maja jakby rzeczywiscie tyyyyle pracowali, vide te majatki do wyszarpywania/alimenty do wygrania.
Mogliby byc zywym uzasadnieniem zwiazkowych zadan zmniejszenia czasu pracy😛

[igge]

Jak masz pecha, ewentualnie brak opłacalnych kwalifikacji, to możesz nie mieć ani czasu ani pieniędzy. Choć zwykle jest to alternatywa albo czas albo pieniądze masz.

[milva24]

Ja się raczej zastanawiam jak te żony nie dostrzegają zmian w zachowaniu męża bo nie wierzę, że przy długotrwałym romansie wszystko jest tak samo.

[chatgris01]

milva24 napisała:
>
> bo nie wierzę, że przy długotrwałym romansie wszystko jest tak samo.

Ogólnie się z Tobą zgodzę, ale wyjątkiem są psychopaci (których całkiem sporo wśród zdradzających). To są tak świetni udawacze, manipulanci i aktorzy, że małe szanse na dostrzeżenie czegokolwiek, co chcą ukryć.

[jolie]

Praktyka wskazuje, że jednak żona może się nie domyślać i nie zauważyć. Faceci perfekcyjnie udają uczucia.

[trampki-w-kwiatki]

Cóż, z doswiadczenia ci powiem, że ludzie (bo rzecz dotyczy też kobiet, nie tylko mężczyzn) mają pojemne serca.
Mój mąż mnie był kochał nad życie, serio tak było. A gdy przyszedł kryzys, bo sypało nam się zdrowie, praca, pieniądze i tonęliśmy w stresie oraz czarnej dziurze, to zakochał się jeszcze w kimś. I tak był sobie zakochany lat trzy, z przerwami.

Tak, był moment, że zauważyłam, że coś jest inaczej (ukochana jego wtedy była w ciąży i stres go zżerał). Że jest bardziej zestresowany niż zwykle, że nie sypia po nocach. Ale wierzyłam, że to przez pracę (brał wtedy na siebie dodatkowe, trudne projekty, oczywiście z kochanką).

Interesował się mną, kupował mi prezenty i ulubione kwiaty. Nie było cienia zmiany wobec mnie w jego zachowaniu.

[21mada]

>tak był sobie zakochany lat trzy, z przerwami.
Czyli można kochać dwie osoby? Można. I nic w tym dzienego. Jest to bardziej powszechne niż nam się wydaje. Nikt się nie dziwi ze można kochać równie dwoje dzieci ale już w związkach damsko - męskich obowiązuje jedynie słuszny model 1-1.

[daniela34]

21mada napisała:

> >tak był sobie zakochany lat trzy, z przerwami.
> Czyli można kochać dwie osoby? Można. I nic w tym dzienego.

Ależ oczywiście, że można. Zapytaj jednak autorki tych słów o to, jak się skończyła ta historia.

[annajustyna]

Dojrzałe nie. Można być po sztubacku zakochanym w dwóch. Chyba że my o miłości do zmarłego partnera i aktualnego, to tak.

[igge]

Też uważam, że ludzie mają pojemne serca.
Mógł kochać i Ciebie nadal i ją, tę nową.

[igge]

Mogą kochać 2 osoby.
Ale chyba powszechne ( jak mada twierdzi) to nie jest.

Zależy zresztą o czym mówimy pisząc słowo " kochać"

[jolie]

>Zależy zresztą o czym mówimy pisząc słowo " kochać"

To jest chyba sedno. Dwóch facetów raczej bym nie kochała, ale spokojnie mogę sobie wyobrazić, że czuję do innego/innych pożądanie.

[igge]

No widzisz, ja tam dawno temu, przed małżeństwem. Kochałam. Dwóch przez pewien czas. Tak na zakładkę jakby. I nie było to tylko pożądanie ale miłość. Umiem rozróżnić od zauroczenia, pożądania, chemii itd. Bo to to wszystko razem i mega mega więcej. I rośnie z czasem, wielokrotnieje.
Teraz oczywiście doszły masa dobrych wspomnień i lat i doświadczeń i historii i kocham,od lat wielu, jednego tylko.

[jolie]

Ja pisałam o sobie. Mniejsza o statystyki, ale ja w ogóle niewielu mężczyzn kochałam. Zatem jak już sobie to jakoś uświadomiłam, to było poważnie i byłam na jednym skoncentrowana. Znacznie więcej facetów pociągało mnie fizycznie (ale to nie miłość w moim rozumieniu).

[igge]

Rozumiem.

[annajustyna]

On Ciebie nie kochał, on był zakochany. Aby kochać trteba być dojrzałym, zdrada to dowód niedojrzałości.

[raadhiyah2020]

A ty kochasz meza? Kochalas? Chyba nie skoro juz masz nowego.

[tt-tka]

Nie chce mi sie ryc przez calosc - czy zostal rozpatrzony wariant, ze dzieci z dotychczasowego malzenstwa nadal kochaja i chca miec ojca ? Chocby na przychodne albo na wyjsciu. I co, jesli tak ?

[feliz_madre]

Mam podobny staż, próbuję sobie wyobrazić, czy dałoby radę żyć razem i naprawdę ciężko mi idzie. To dziecko byłoby przecież takim samym dzieckiem dla mojego męża jak nasze, więc co - miałby je przucic? Jeśli nie porzucić to co? Opieka naprzemienna? Toż to niemożliwe przez pierwsze lata życia. Oprócz emocjonalnych, mieszkaniowych i logistycznych doszłyby jeszcze sprawy finansowe, majątkowe i spadkowe. Kwestia dziadków, rodzeństwa, utrzymania. Nie wyobrażam sobie.

[aerra]

Nie, nie ma takiej opcji.

[anorektycznazdzira]

Ale co tu rozważać? A to już innych facetów na świecie nie ma???

[pingus]

Gdyby to był pojedynczy skok to bym się zastanawiała, ale jeśli od dawna i jeszcze dziecko w drodze to niestety rozwód.