musze sie wyprowadzić - nie mam gdzie iść :(

[sowa_hu_hu]

własnie sie pakuje
powiedziała zebyśmy sie w końcu wyprowadzili bo ona ma nas dość

[joasiiik25]

sowko serio?
przeciez jest zima, nawet mroz na dworze(wiem bo wrocilam z zakupow) co
zrobisz????co z synkiem?
sprobuj porozmawaic chociaz sadze,ze gdy sie uslyszy takie slowa to nawet
rozmawiac sie nie chce.

Trzymaj sie mimo iz uwazasz,ze cie nie lubie (lub odwrotnie)

[gagunia]

sowa, przestan. to pewnie glupia gadka w zlosci. nie wierze, ze powaznie tak
mysli i kaze wam sie zbierac w srodku zimy i w dodatku przed swietami. rzuc
walizki, zamknij sie na klucz w pokoju i poczekaj az emocje opadna.

[sowa_hu_hu]

jak zaszłam w drugą ciąże to mi powiedziała że mam mieszaknia szukac bo panna z
dwójką dzeci nie ma miejsca pod jej dachem...

teraz mi powiedziała że jestem nierobem - powtarza mi to co dzień , że jej w
niczym nie pomagam , że jestem beznadziejna , ze ona nas utrzymuje a my w
zamian nic itp... jak przyjedzie tata to opowie mu swoją wersje - on uwierzy
jak zwykle jej i zostane jeszcze przez niego zgnojona...
chciałam jechac do babci (mamy mojego taty) ale nie chce mieszac w to rodziny
bo wiem jaka będzie awantura... mój fact mówi zeby przeczekac do nowego roku i
wtedy on znajdzie prace i sie wyniesiemy ale ostatnio tez tak mówił i co? dalej
nie ma pracy i tkwimy tutaj...
cała jestem zaryczana - nie wiem co robić...
wiem ze słowa mojej mamy sa prawdziwe! może faktycznie nie pomagam jej tyle ile
powinnam ale ona mi nawet nie daje szansy sie wykazać - wszystko robi za mnie
bo jej sie starsznie spieszy! wszystko musi byc teraz - okna pomyte dzisiaj bo
jutro będzie za późno - i tak jest we wszystkim - potem ja wychodze na
nieroba... a tego co zrobiłam niegdy nie widzi...
boże jak mi jest źle...
nie wiem co robić

[gagunia]

wiem co czujesz, bo moja mama tez jest w goracej wodzie kapana i wiecznie miala
do mnie pretensje, ze jeszcze cos jest nie zrobione. dlatego ustalilysmy swoje
terytoria i jest ok.
nie martw sie, wytrzymajcie jeszcze te 2 tygodnie do konca roku, mozer
rzeczywiscfie cos sie "ruszy" z praca.
trzyma sie i po prostu schdz mamie z drogi.

[wieczna-gosia]

Sowa strasznie ci wspolczuje. Ale doskonale wiesz co masz zrobic- WYNOSIC SIE
STAMTAD JAK NAJSZYBCIEJ. Wmieszaj rodzine jesli trzeba i PO PROSTU sie wynies.
Wiesz to od pol roku conajmniej.
Wiesz co mysle? Mysle ze twoja mama jezdzi po tobie wiecej niz powinna bo czuje
ze ma nad wami wladze. I w dodatku ma racje. I w dodatku wasze wysilki by
sytuacje zmienic sa nieefektywne. Twoje intencje sa w tym momencie niewazne-
takie sa fakty. Fakty sa ze z facetem przebieraliscie w mieszkaniach, on
marudzil przy pracach (przynajmniej tak opisywalas) zamiast brac co daja i w
nogi. I teraz za to placicie. Twoja mama cie obraza poniza i kaze ci sie
wyprowadzic. Ty jej zapraszasz kogos na Świeta i sie roztkliwiasz jaka ona zla
i ze nigdy cie nie przytulila. Sowka co ty masochistka jestes?? Twoja mama cie
poniza bo wie ze MOZE. Bo TY jej na to pozwalasz. Bo znowu nic nie robisz. Bo
poczekacie do niowego roku znowu sie rozejdzie po kosciach i za miesiac
napiszesz koleny taki post.
Sowa! Walnij lbem w sciane! Zacznijcie w koncu myslec i dzialac. Twoja mama
uwaza ze jestes beznadziejna a ty grzecznie grasz role beznadziejniej, nieroba
i co tam ona sobie zyczy.
Naprawde kibicuje ci szczerze. Ale dorosnij, Sowa, dorośnij. Od X lat mieszkasz
z czlowiekiem z ktorym ci zle. I co? I pstro.
Nie stac was na mieszkanie samodzielne- poszukajcie malzenstwa z dzieckiem i
wynajmijcie cos na spolke. Albo samotnej matki. Facet nie moze znalesc pracy-
niech na czarno robi czy w supermarkecie palety rozwoci. Moj maz ynteligent
wapno mieszal i zaprawe kladl jak bylo trzeba, a na poczatku we wlasnym
mieszkaniu zaliczylismy wylaczenie pradu tacy bylismy bezkasiasci i zadluzeni.
Ale u rodzicow nie miszkalam ani dnia bo by bylo dokladnie tak samo jak u was.
Z moja mama mam stosunki poprawne, niemniej jednak kazda pomoc z jej strony
jest rozliczana niepienieznie- tez zawsze oberwe pare tekscikow w stylu ze
jestem beznadziejna i do nieczego w zyciu nie doszlam. Dlatego trzy razy sie
zastanowie jak do niej zadzwonie, dzwonie jak mam noz na gardle i bule
opiekunce za komfort nieproszenia mamy, chociaz tak naprawde srednio mnie na te
opiekunke stac )

Sowa!
NIE JESTES BEZNADZIEJNA.
NIE JESTES NIEROBEM.
Tylko zrob cos wreszcie z ta sytuacja niech mama wreszcie zobaczy co to znaczy
nie miec dzieci niech twoj facet nareszcie zobaczy co to znaczy byc ojcem a ty
naraszzcie zobacz co to znaczy byc pania domu.

[lolka11]

Popieram wieczna-gosie.
Sowa, nie zycze Ci zle, ale naprawde nic nie robicie, aby zmienic wasza
sytuacje...no sorry....

Dorota

[sakada]

Popieram w całej rozciągłości. Z ust mi to Gosiu wyjęłaś. Sówko zrób jak ci
radzą i opuść ten dom, bo to się kiedyś dla Ciebie źle skończy. Jak ktoś słyszy
codziennie, że jest beznadziejny, to nie wiem jakim by wspaniałym był
człowiekiem naprawdę - prędzej czy później zaczyna w to wierzyć. I to jest
straszne. Uciekaj jak najszybciej.

[umasumak]

Podpisuje się rekami i nogami pod tym co powiedziała Gosia. Spieprzajcie do tej
babci i już mieszkając u niej szukajcie pracy i mieszkania do wynajęcia.
Zobaczysz, że się uda. Przy matce nic się nie uda, bo raz - nie macie
motywacji, a dwa - wykończycie się psychicznie. Pzdr

[197575a]

Jeśli rzeczywiście jest jakaś babcia, która Was przyjmie, to przeprowadźcie się
jak najszybciej;
a może Wam jakoś pomogą rodzice, rodzina Twojego niemęża ?- nie wiem, nie znam
sytuacji, ale wyprowadźcie się, bo Twoja mama nie umie tego inaczej
zakomunikować , ale ona swoim zachowaniem chce Cię zmusić do większej
samodzielności. Stanowicie rodzinę- Ty , Twój niemąż i Marcel- to powinno się
dla Was liczyć, koszty utrzymania będą duże, ale wszyscy je ponosimy, jeśli
niczego nie zrobicie, sytuacja się powtórzy za jakiś czas i będzie wracała jak
bumerang.
Popieram Wieczną-Gosię.

[cytrynka3]

Sówko
Gosia Wieczna świetnie to ujęła, co ja chciałam Ci powiedzieć. Jak trzeba
wprowadź się na trochę do babci, zwiększy Wam się motywacja szukania pracy i
mieszkania. Życzę Ci jak najlepiej, prawda jest jednak taka, że musisz wziąść
się w garść, wyprowadzić się, nawet jeśli mielibyście na początku niewiele mieć
w nowym domu, jeśli musielibyście mocno zacisnąć pasa.
I nie pozwól sobą pomiatać. Jesteś dużą dziewczynką, poradzisz sobie bez mamy,
będziesz szczęśliwsza, zacznie się wreszcie układać.
Tak bedzie.

spokojnie...

[ula_max]

Mama cię napewno bardzo kocha. Sama piszesz że bardzo Ci pomogła nie raz. A TY
co Ty zrobiłaś dla swojej matki? Dlaczego uważasz, że ona ma Ci ciągle coś
dawać i Ci pomagać? Czas dorosnąć dziewczyno i stanąć na własnych nogach, rób
wszystko po kolei a nie na skróty. Nie chcę Cie krytykować, nie znam Cię ani
dokłądnie Twojej sytuacji. Po lekturze paru wątków uważam, ze powinnaś podjąć
ostateczną decyzję o "odcięciu pępowiny"! Zacznij żyć swoim życiem, masz
dzieci, dorośnij. Rodzice nic już dla Ciebie nie muszą robić, mogą ale nie
muszą!

[joanna35]

Wiesz co Ula, Ty chyba należysz do tej kategorii, która uważa, że matkom należy
się cześć i uwielbienie tylko za to, że urodziły i dały jeść i dach nad głową.
Kiedy ktoś mądrzejszy ode mnie powiedział, że nie samym chlebem żyje człowiek.
Dach nad głową i jeść daje też dom dziecka. Matka to taki sam człowiek jak
każda inna osoba i wredne wśród nich też się zdarzają i nie widzę powodu, żeby
wpedzać Sówkę w poczucie winy, bo i bez tego czuje sie podle. Droga Sówko,
bardzo mi przykro. Całkowicie zgadzam się z wieczną-gosią, tylko niezalezność
pozwoli Ci na ułożenie relacji z matką wg. własnych potrzeb i wyobrażeń.

[isma]

Z ta roznica, ze dom dziecka daje dach nad glowa do 18 roku zycia )).

[joanna35]

Isma, masz rację, tylko od kogo mamy oczekiwać wsparcia w trudnych chwilach
jak nie od rodzonej i podobno kochającej matki? Sorry, pewnie w ogóle nie
powinnam się odzywać, bo od razu czuję jak podnosi mi się ciśnienie i poziom
adrenaliny. Niestety, jest to temat dla mnie równie bolesny, jak dla Sówki,
mimo, że życie nam się inaczej ułożyło. Pozdrawiam

[isma]

Jasne, tylko widzisz, z tym wsparciem to bywa roznie. Nie zawsze madre wsparcie
polega na bezkrytycznym akceptowaniu zyciowych wyborow kochanej osoby. Znam
taka matke alkoholika (lat 37, kawaler) - mamusia go utrzymuje, odbiera
ze "zlobka", pociesza - i w ten sposob facet ma zero motywacji do czegokolwiek,
od podjecia pracy do rzucenia kielicha, wiecej, za wszystkie swoje zyciowe
niepowodzenia mamusie obwinia, bo przyzwyczajony, ze ona za jego zycie
odpowiada.
Abstrahuje w tej chwili od tytulowego problemu, od formy, w jakiej ten brak
akceptacji sie wyraza - ale jednak mysle, ze - jako ze nasi rodzice szczesliwie
sa odrebnymi bytami od nas - do wlasnego zdania maja prawo...

[ula_max]

wcale nie wiesz co uważam, ale skoro Cię to interesuje to napiszę kolejny raz
na tym forum: kiedy dziecko zaczyna żyć własnym życiem, układa sobie swój los
tak jak ono chce nie bacząc na rodziców, kiedy zaczyna być dorosłym i dojrzałym
i chce robić wszystko po swojemu to musi zacząć być także odpowiedziale za swój
los, a nie tkwić pod spódnicą mamuni. Sowa powinna dawno się wyporwadzić. Matka
nie musi jej pomagać. Wcale nie uważam że rola matki kończy się na urodzeniu i
wychowaniu. Jeżeli matka chce to moze utrzymywać swoje potomstwo do grobowej
deski jeżeli jej to pasuje. Ale matce Sowy wyraźnie to nie pasuje, a Sowa będąc
dorosłą kobietą powinna to zrozumieć i uszanować.

ula_max

[sowa_hu_hu]

w niektórych sytuacjach mama mi pomogła a w niektórych dla mnie bardzo trudnych
mnie zostawiła (np kiedy poroniłam) więc nie wybielaj osoby mojej mamy...
pytasz czy ja dla niej coś zrobiłam - tak jakbyś z gówy zakłądała że nic nie
zrobiłam - przynajmniejn ja to tak odebrałam...
skąd wnioski ze ja uwazam ze mama ma mi pomagać? za kogo mnie masz? za jakiegoś
pasozyta? za człowieka który nic z siebie nie potrafi dać?
jesli piszesz że mam astanąc na własnych nogach to moze napisz jak? próbowałam
ale sama nie dam rady - czy to tak trudno zrozumieć? co miałaś na mysli mówiąc
żebym robiła po kolei a nie na skróty...?
wiesz gdyby to było takie proste spakowac manaty i sie wynieśc już dawno bym to
zrobiła...
nie osądzaj mnie tak łatwo bo przeciez nie wiesz jak dokładnie jest...
nie zebym miała do ciebie pretnesje... sama wiem ze nie jestem idealna i ze
powinnam byc lepszą córką... ale nie jestem jakąś totalną beznadzieją żebym
zasługiwała na to jak traktuje mnie moja mama...

[ula_max]

Widzisz Sowo wcale Cie źle nie oceniam, oceniam źle całą tą chorą sytuację. W
innym poście piszesz że mama ma bardzo dobry kontakt z Twoja siostrą, nawet
sama próbowałaś to Twojej mamie uświadomić. Więc wniosek taki ze tylko pomiędzy
Tobą a Twoją matką jest coś nie w porządku. Czy się myle? Dalej konflikty
między Wami są już od X lat. Czyżbym znowu się myliła? Piszesz ze próbowałaś
wiele razy, ale co próbowałaś? Wyprowadzić, się dorosnąć, wynająć mieszkanie,
z tego co piszesz - mogę tu coś przekręcić - to ze swoim "niemężem" mieszkacie
u mamy i jesteście na jej utrzymnaniu, przecież to świętego by wyproowadziło z
równowagi! Nie okłamuj się Tobie się nie chce żyć na włąsną ręke, Tobie jest
wygodnie, bo jakby co to mamusia pomoże. Zrobiłaś w swoim życiu napewno coś
wbrew rodzicom, coś co ich uraziło, teraz zbierasz żniwo. Nie wmawiaj mi że od
urodzenia matka Cie szmaci! Bo nikt w to nie uwierzy. Zacznij zyc swoim zyciem
dziewczyno i nie mów że się nie da. Bo wszystko sie da jak się chce.

[laura4]

Wieczna gosia ma 100% racje i podpisuję się pod jej postem obydwiema rekami.
Mieszkałam trochę z teściami, trochę z rodzicami ale w końcu wynajęliśmy starą
rozwalającą się chatkę bez łazienki i z wychodkiem na podwórku. I w tej chatce
spędziliśmy bardzo szczęśliwe 2 lata małżeństwa. Gdy wreszcie poszłam do pracy
mogliśmy wynająć małe 2-pokojowe mieszkanko. Nigdy o nic nie prosiłam moich
rodziców w dorosłym życiu.
Bardzo Ci współczuję ale rozumiem też Twoją mamę. Jej pokolenie troche inaczej
patrzy na świat i na życie. Może trochę więcej odpowiedzialności za swoje
życie...

[jarzebina_cz]

Sówko, pewnie pamiętasz mój wątek o toksycznym ojcu i strasznych wspomnieniach z
dzieciństwa... Sama się wypowiedziałaś w temacie i nie żałowałaś dobrego słowa
Ja wyprowadziłam się z rodzinnego domu dwa lata temu i przeprowadziłam do
innego miasta, do męża. Nie było łatwo zostawić świetnej posady, przyjaciół,
mamy, ale nie żałuję. Nie mam tu pracy, nie mam znajomych, całe dnie spędzam
sama ze synkiem , bo tatuś pracuje od świtu do nocy, ale i tak bilans wychodzi
na plus... Czasami jest mi ciężko i czuję się bardzo samotna, wydaję majątek na
telefony do mamy i przyjaciółek, ale nie żałuję... Gdy się wyprowadziłam
nareszcie zaczęłam swobodnie oddychać... Nikt już mną nie pomiata, nie krytykuje
na każdym kroku, nie niszczy. A jak przyjeżdżam do domu - raz na dwa miesiące -
jestem najukochańszą (bo jedyną córeczką na świecie. Uciekaj Sówko, jak
najdalej i jak najszybciej. "Kochać to nie znaczy, zawsze to samo...", czasami
trzeba się oddalić, żeby móc kochać i przebaczyć. Myślę, że wyprowadzka to
jedyny sposób, żeby uzdrowić Twoje relację z mamą. Trzymam kciuki.

[mamaszyma]

Sówko, bardzo Ci współczuję, ale.... wieczna gosia ma rację. To także Wasza
wina/zasługa że jest jak jest. Wynajmijcie chociaz małą kawalerkę, albo
wyprowadz się do rodziny, cokolwiek, ale uciekaj z tamtąd. Ja sie
wyprowadziłam od rodziców i od razu wszystko sie poprawiło. Porozmawiaj z mama
bez emocji, na spokojnie, może pozowli Wam pomieszkać jeszcze do końca roku,
albo do świat, a jak nie, to zmiataj z tamtąd. Na pocioeszenie Ci powiem, że ja
się wyprowadziłam na trzy dni przed Świętami Wielkanocnymi, a Ty masz troszke
więcej czasu! Powodzenia Sówko!

Sowa...

[kubusala]

Twoja sytuacja przypomina mi sytuacje mojej kuzynki, która mieszka z mężem i
dzieckiem u swojej matki. Wiecznie sie kłóca, wiecznie sie wyzywają, wiecznie
Ja matka z domu wywala i Ona wiecznie szuka mieszkania. potem sie godza i Ona
przestaje szukac mieszkania i wszystko wraca do "normy".
Milion razy juz Jej tłumaczyłam,że jak nie oderwie pępowiny od matki to zawsze
będzie poniżana przez Nią. Matka ich utrzymuje i ma władzę.
Skoro nie udało mi się dać kuzynce kopa w tyłek, to Tobie pewnie tym bardziej.
Wiem,że to nie takie proste, ale zastanawiam się dlaczego tak sie boisz
samodzielności? bo to pewnie o to chodzi.
Podziwiam Ciebie i Twojego faceta: skoro byliscie na tyle dorośli,żeby zostac
rodzicami to bądźcie do cholery dorośli do końca. Chyba,że chcesz aby Twoje
dziecko ogladało scenki kłótni z matką..?
Sowa, nie chodzi mi o to żeby Cie oceni8ac, ale jak może w końcu 20 osób Toba
szarpnie to sie opamiętasz. Pamietaj im szybciej ptak nauczy sie samodzielnie
zdobywac pokarm tym lepiej mu to bedzie szło, a jak tylko będzie siedział w
gnieździe i dziób otwierał to jak zabraknie zywiciela-z głodu zdechnie.
pozdrawiam!!

[pola777]

Sowa, ja sie zgadzam z gosia.. tak cie tu czasem czytam i mam wrazenie ze
tracisz kupe czasu na gadanie o swoich psiapsiolkach, innym pomagasz, a sobie
nie pomozesz? moglabys te serialowo dramatyczne dylematy zastapic dzialaniem na
swoja wlasna korzysc
a chlopa twojego to na twoim miejscu bym dawno pogonila do roboty ja nie wiem
na co wy czekacie??????? Facetem trzeba posterowac , nakierowac go na dobra
droge, jak mozesz w ogole PATRZEC na takiego kolesia co 24/h siedzi przed
komputerem? sami sobie winni jestescie ale przeciez nic stracone. Jestes mloda,
nieglupia, zamiast narzekac bierz sie do roboty i jeszcze matce pomozesz

trzymaj sie i przestan tak wglebiac sie w sytuacje swoich kolezanek , zastap to
madrym dzialaniem na swoja korzysc.

[kuku-007]

A ja uważam, ze mama zrobiła ci najlepszy prezent świateczny, jaki mogła: dała
ci wolność. Dlaczego nie chcesz jej wziąć? Jesteś osobą dorosłą (w domysle -
dojrzałą), masz dziecko, za które jesteś odpowiedzialna. Ciuchy ciążowe twojego
projektu są super. W przyszłym roku zamierzam je nosić Masz w ręku wszystkie
atuty, żeby stać się naprawdę samodzielną, samowystarczalną kobietą, której
nikt nie napluje do kaszy. Dlaczego z nich nie korzystasz? Dlaczego tkwisz w
uzaleznieniu od toksycznej osoby, która cie niszczy?
Twoja matka z tego co piszesz jest bardzo podobna do mojej, nawet nie wiesz jak
bardzo. tak samo mnie gnoiła, chociaż nie byłam na jej utrzymaniu, pracowałam i
odnosiłam sukcesy. Niestety mieszkałam z nią i to wystarczało.
Wiele lat temu wyprowadzaliśmy sie z hukiem w boze narodzenie, kilka miesięcy
po ślubie. Propozycja, żeby chwilowo u niej zamieszkać wyszła od niej. Mój mąż
nie zgodził się, żebysmy rozbudowali dom matki (za jej namowa) i zamieszkali
razem na stałe, o co miałam do niego żal, ponieważ moim zdaniem było to
rozwiązanie najlepsze dla nas w tamtym momencie. Byłam przyzwyczajona do
toksycznych zagrań mojej matki, on jednak widział, że nie jest to normalne
zachowanie. Bardzo szybko okazało się, że miał rację i wyprowadzka (dośc
gwałtowna) była jedną z najlepszych decyzji w naszym zyciu, kto wie, czy nie
najlepszą. Wreszcie mieliśmy spokój i wszystko inne, praca, finanse, od razu
zaczęły się lepiej układać, między nami również MOja mama przez te lata w
ogóle sie nie zmieniła. Teraz, kiedy pomyślę, że moglibyśmy mieszkać razem z
nią, przechodzą mnie ciary i dziekuje Bogu, że mnie od tego ustrzegł.
A trudno było tylko na początku. Szybko zrobiło sie radośnie, dumnie i
spokojnie. I tak jest do dziś.
Wieczna Gosia ma rację - wyprowadzka to najlepsze wyjście. I nie ma na co
czekać (że święta, opłatek itp.) To niczego nie zmieni. Znów będzie przez
chwilę lepiej, a potem... Lepiej będzie wtedy, kiedy się wyprowadzcie. Zrób to,
sówko, a zobaczysz, że wolnośc (zwłaszcza ta psychiczna) to cudowny stan,
którego nie zamienisz na żaden inny. Sorki, że się tak rozpisałam, ale domyślam
się, co czujesz. Sama to ćwiczyłam
pozdrawiam, kuku

[anek.anek]

Sówko, jeśli masz taką możliwość to siędo tej babci wyprowadź. Na pewno
przyjmie was z otwartymi ramonami! a mieszanie rodziny w "wasze" sprawy?
Przecież babcia do rodziny należy, i to najbliższej. Czego Ty się boisz, będzie
awantura? No, to będzie! Może taka decyzja o natychmiastowej wyprowadzce
spowoduje, że matka trochę ochłonie? Przemyśli?
Z własnych doświadczeń wiem, że najważaniejsze to nie dać się wepchać w skórę
tego słabszego. Unieś się honorem i naprwdę się wyprowadź! Nie znam szczegółow
Twojej sytuacji, ale jeśli będziesz non-stop obrażana, poniżana itd, i bęziesz
na to pozwalać to nie spodziewaj się żadnych zmian To Ty musisz w końcu
podnieść głowę i powiedzieć KONIEC, NIE MASZ PRAWA! i wyprowadź się. Stań
sięzmina i z łatwo nie wybaczaj!

[wieczna-gosia]

Sowa,
Ja rozumiem, ze ty sie boisz nieznanego- glownie.
Powiedz sobie tak- do toksycznego gniazda zawsze zdarzysz wrocic jesli ci sie
kompletnie nie pouklada. Nie wyladujesz pod mostem, bo twoja mama oprocz tego
ze za fajna nie jest nie jest swinia i cie przyjmie spowrotem. Ale przy takich
decyzjach warto zaszarzowac. Zepniecie sie wtedy z niemezem, a swiadomosc ze
ewentualnie trzebaby bylo wrocic z bagazem w zebach i powysluchiwac jakas
pie.. ze sie wyprowadzasz i wracasz pozniej tylko doda ci determinacji
Jak nie sprobujesz to sie nie dowiesz czy umiesz se poradzic

[samumer]

Sądzac po braku odpowiedzi od autorki postu myślę, że chyba się jednak Sówka
wyprowadza.

[wegatka]

Sówko, strasznie Ci współczuję tej sytuacji.
Można teraz wiele doradzać, szkoda tylko, że chwile będą święta, niestety nie
dla wszystkich wesołe i radosne...
Jak można przed wigilią kogoś wyrzucić z domu, a potem usiąść do świątecznego
stołu tak jakby nic się nie stało?

Sowo, ściskam Cię mocno i trzymam kciuki, żeby wszystko się Wam jakoś
poukładało.

dziewczyny...

[sowa_hu_hu]

jestem, jestem...
rozmawiałam z babcią i po tej rozmowie wiem ze do niej sie wyprowadzic nie
moge poza tym u niej w domu jest totalny remont o którym zapomniałam więc
gdyby nawet to odpada... babcia niby by chciała pomóc ale wiem ze nie chce sie
w to mieszać...
więc jedyne co by mi teraz pozostało to dom samotnej matki...
mój facet poprosił mnie o 2 tyg czasu , do nowego roku powiuedziałze znajdzie
prace nawet za 700zł a drugie tyle będzie dorabiał i ze sie wyniesiemy...
ostatnio tez tak mówił i nic z tego nie wyszło no ale jakiż ja mam w sumie
wybór... postanowiłam dac mu te 2 tyg i jakos przebiedowac w tym domu...
chociaz świąt sobie nie wyobrażam...
tym którym sie wydaje ze ja chce tu mieszkac to źle sie wydaje... i wcale od
mojej mamy nie wymagam , nie żądam pomocy! ja chciałabym zyć bardziej po
swojemu ale ona mi na to nie pzowala , wiecznie sie wtrąca i krytykuje...
nie jestem jakimś pasożytem - nie siedze całymi dniami i nie zbijam bąków!
poza tym wytłumaczcie mi co to znaczy pogonić faceta do roboty??? mam mu
pistolet do głowy przyłozyć? rozmaiwałm z nim tysiące razy na temat pracy nawet
sie wykłócałam... co mam jeszcze zrobić? jeździć za niego na rozmowy
kwalifikacyjne? on twierdzi ze szuka pracy ale nie ma ofert (chciał znaleźc
prace za ok 2tys) - teraz twierdzi ze będzie szukał za połowe mniej zeby tylko
sie wyprowadzić.... jeśli niektórym z was sie wydaje że mnie ejst tu dobrze -
bo mamusia wszystko za mnie robi itp to sie mylicie... ja bardzo bym sie
chciała wyprowadzić ale prawda jest taka że sama nie podołam choćby nie wiem
co! dziecko jest za małe na przedszkole wiec do pracy iśc nie moge - a jesli
chodzi o opiekunke to tyle samo bym musiała jej zapłacić ile bym zarobiła... a
iśc do pracy tylko po to zeby komuś coś udawadniac jest bezsensem...
ja naprawde chce zacząc zyć po swojemu , mieć swoje cztery kąty i prowadzić je
tak jak ja uwazam za słuszne...
zbyt wiele razy próbowałam żeby coś sie zmieniło ale jak ktoś nie zauwaza
niczego pozytywnego tylko wciąż napiernicza to człowiek moze zwatpić... głupie
przykłady - ugotuje jakiś pyszny obiad - mama nigdy mi nie powie ze dobre -
zawsze sie musze dopytywac - a robie to przecież zeby rodzinie smakowało , zeby
ona musiała tego robić... jak pieke ciato to zawsze słysze - a pocóż ty to
pieczesz...? odniechciewa sie wszystkiego! moze to proste przykłady ale
jakbyście słyszały ton mojej may i widzialy jej niezadowoloną mine tobyście
zorozumiały...
naprawde nie jest łatwo żyć z osobą która przeklina od samego rana - zaczyna od
kota a kończy na mnie... wiecie jak trudno sie wtedy przełamac i zapytać -
mamo , w czym ci pomóc?
a z resztą co ja będe gadac... mogłabym pisac i pisać...
zaraz usłysze ze to zadne problemy...
a co do kolekcji to długa droga przedemną zanim coś na tymz arobie tak ze na to
nie mam co liczyć na razie...
naprawde moja sytuacja nie ejst łatwa przedewszystkim ze względu na finanse -
tak ze nie moge tak poporstu spakowac sie , wziąść ddziecko pod pache i
wyjść... mój niemąż musi mieć dostęp do komputera zeby coś zarobić... naprawde
wiele tego jest...
mam tylko nadzieje że te 2 tyg coś przyniosa a jesli nie to co...
pozostanie mi dom samotnej matki a mojemu facetowi powróct do swoich rodziców...

[joasiiik25]

sowko smieszny jest ten twoj facet, ma marzenia ale zero realizacji

[joasiiik25]

za szybko naciselam
jakie on ma wyksztalcenie, ze marzy mu sie tak dobrze platna praca?wiesz ludzie
dAaja sobie rade za 800zl i nie mieszkaja kontem u rodzicow. My trzy lata temu
przenoszac sie do R. mielismy ok 1500zl i miko nie mial nagranej pracy, szukal
tydz. znalazl zarabial 650 i dalismy sobie rade. sami bez pomocy
rodzicow...moze warto zaryzykowac i zaczac samodzielnie zyc

powodzenia

ps: nie raz miko powtarzal,ze b. chce ze mna mieszkac i nawet jak trzeba bedzie
to pojdzie rowy kopac by zarobic na utzrmanie i samodzielne zycie, facet po
studiach i z tytulem mgr.

[triss_merigold6]

No więc właśnie...
Mieszkając z rodzicami zarabiałam przynajmniej częściowo na swoje wydatki.
Jeśli żyję "na swoim" to mogę mieszkać i z Misiem Uszatkiem czy innym
Colargolem i nikt się nie wtrąca. Co do płac: różnie bywało, jak nie miałam
wyjścia to byłam hostessą, kelnerką, tłumaczyłam debilne filmy, chodziłam na
badania ankietowe, bez grymasów i czekania na propozycję wymarzonej pracy.
Facet Sowy jest leniem patentowanym i kopa powinien dostać już dawno.

[joasiiik25]

dokladnie
kurcze trzeba byc odpowiedzialnym za swoje czyny, ja 3 lata mieszkam sama tzn
nie u rodzicow. mieszkalam u nich jak bylam tzw panienka. Ja sie nie balam
przeprowadzki, samodzielnego zycia razem z miko cieszylismy sie ze wspolnych
zakopow do wynajmowanego mieszkania

teraz po 3 latach nigdy bym nie cofnela czasu, stworzylismy dom dla naszego
synka gdzie wiemy,ze nikt nam nie powie "wynocha"

maz sam pracuje i nadal dajemy sobie rade.
jestesmy wolni bo niezalezni

Sówko

[triss_merigold6]

Przeczytaj jeszcze raz co napisała Wieczna Gosia. Przykro mi ale masz chłopa
nieroba, bo jednak o pracę za niską pensję nie jest zbyt trudno (zwłaszcza
fizyczną i na czarno). Twojej mamie się nie dziwię, że jest wiecznie wściekła:
dwie dorosłe osoby na utrzymaniu + dziecko. Świętego by krew zalała.

Dziecko za małe na przedszkole? Są żłobki. Wiem, że to nie jest idealne
rozwiązanie ale ludzie kiedy MUSZĄ pracować i samodzielnie się utrzymywać a
opiekunka kosztuje tyle co pensja oddają dzieci do żłobków. Po to są.

Chłopu postaw ulitimatum: znajduje pracę natychmiast albo niech spada do
rodziców, gdziekolwiek. Tobie rodzice mogą pomagać ale nie widzę powodu żeby
utrzymywali Twojego konkubenta tym bardziej, że zdaje się jest zdrowy.

Rozumiem, że będziesz miała fatalne święta ale taka jest cena za brak
samodzielności i wygodę. Twoja mama i tak IMO długę tę mocno nienormalną
sytuację znosiła. Nie wyraża tego w fajny sposób ale już jej nie zmienisz.
Zajmij się w końcu własną rodziną i własnym życiem a nie pomaganiem koleżankom
czy zapraszaniem kogoś do matki na Wigilię.
Sorry, że tak brutalnie ale postawiłam się w sytuacji rodziców utrzymujących
bezrobotną, dorosłą parę z dzieckiem.

[maja45]

Zgadzam sie z przedmówczyniami-Twój chłop to kompletny nierób-fantasta, który
nie liczy się z potrzebami Twoimi i dziecka a tylko z własnymi, blizej
nieokreślonymi.Sorki za brutalną szerośc ale Ty również chyba zbyt długa zyłas
w jakims wyimaginowanym , wirtualnym świecie-facet, ojciec dziecku( z tego co
zrozumiłam wkrótce juz dzieciom), zamiast łapać kazdą robotę, marzy o wielkiej
karierze i pozwala , by jego rodzinę utrzymywała tesciwa. Dla mnie obciach i
nie dziwię się reakcji Twojej matki-widać taki kubeł lodowatej wody to jedyna
rzecz, która pozwoli sie wam otrząsnąc z tego dziecinnego marazmu.
Druga sprawa-pozwoliliście sobie na drugie dziecko w takiej beznadziejnej
sytuacji ekonomicznej??? Toż to samobójstwo.
Mimo wszystko pozdrawiam i zyczę znalezienia wyjścia z tej sytuacj.
Pozdrawiam.
Marta

[joasiiik25]

a to drugie juz w drodze?

szczerze wspolczuje

Maja45, Joasiiik25

[wegatka]

[wegatka]

Jak wy czytacie, przecież Sowa nie pisze nigdzie, że jest w ciąży, owszem była
jakiś czas temu i poroniła.

[joasiiik25]

wiem o co chdzoi.....

nie czytalam wszystkich wypowiedzi dopiero pozniej sobie przypomnialam
sorki nie sledze zycia sowki na bierzaco

pisze

[joasiiik25]

jak zaszłam w drugą ciąże to mi powiedziała że mam mieszaknia szukac bo panna
z
dwójką dzeci nie ma miejsca pod jej dachem...

________________________________________________________
mozna z tego wnioskowac cos innego

[maja45]

No właśńie, teżsie tym cytatem zasugerowałam, ale nie znałam wcześniejszej
sytuacji Sowy( poronienie).
Wtakim wypadku przepraszam, ale mam taką refleksje, ze skoro nie jet w ciązy to
moze sama poszuka roboty, a małego pośle do żłobka-to trudne , ale w jej
sytuacji bytowej chyba konieczne, bo na pomoc faceta chyba niestety sięnie
doczeka....
Pozdrawiam.
Marta

[wegatka]

I to była właśnie ta ciąża, którą poroniła.

[maja45]

Dzięki Wegatko, juz się sama zreflektowałam.
Pozdro.
Marta

mieszkanie dla Sowy

[lolka11]

Sowa, naprawde powinnas wyprowadzic sie od mamy. Nawet do kawalerki. Ciasne,
ale wlasne...
Chociaz z tego co pamietam, to ty chcialas minimum 3 pokoje, a moze sie myle...

Dorota

troche wyjasnień...

[sowa_hu_hu]

mój facet daje mamie 500zł na miesiąc - wiem że to mało ale musimy tez mieć na
przejazdy , na wlanie do baku , na pieluchy i ogólnie na jakieś drobiazgi...
czasami tez robie zakupy i gotuje z tego co kupiłam...
to nie jest tak ze ona nic nie robi - nie żebym go broniła - pisze różne
zlecenia ale płaca nie jest stała i raz pieniądze są raz ich nie ma...
oczywiście dużo bardziej wolałabym gdyby on miał normalną robote! a do tego jak
widać mu sie nie pali... i to mnie cholernie wkurza - ile ja już sie z nim
wykłócałam , ile sie wybeczałam... jesli tym razem nie znajdzie tej roboty to
słowo daje kopne go w tyłek i tak sie to skończy!
a mój facet ma kwalifikacje do pracy za 2 tys - studiuje prawo , zna
perfekcyjnie angielski , jest po szkole informatycznej więc informatyke i
komputery ma w jednym palcu , prowadził własną firme internetową , zna sie
świtnie na marketingu - znalazł prace za 2,5 tys ale była to tylko praca na 3
mies. niestety
a ja do pracy nie moge iśc bo u nas niestety nie ma żłobków - nie mieszkam w
mieście... uwierzcie mi ze etraz to ja bym nawet sprzątać poszła byleby być na
swoim... juz kiedyś pracwałam i wstawanie o 4.30 czy praca w nocy rano nie są
mi obce...
łatwo sie mówi żebymz aczeła zyć na swoim itd... ale jak już wczesniej pisałam
nie ejst to mozliwe bez pomocy mojego faceta! ja marze wprost o prowadzeniu
własnego domu , praniu i gotowaniu tylko naszej trójce - bardzo bym chciała -
ale nie da sie pstryknąc palcami i już...


ps. i prosze was nie rozgrzebujcie sprawy mojego poronienia bo nie jest to dla
mnie łatwa kwestia...

[joasiiik25]

usprawiedliwiasz GO i siebie a to nie jest rozsadne podejscie do problemu
szukasz nie porady, nie wsparcia tutaj a rozgrzeszenia.sory ja tak to widze

uciekam bo moj maz na nas czeka

[triss_merigold6]

Sówko jako formalnie samotnej i bezrobotnej matce przysługują ci różne
świadczenia i zasiłki + pierwszeństwo przy przyjmowaniu dziecka do żłobka i
zniżki na opłaty. Jesli w Twojej miejscowości nie ma żłobka to przenieście się
gdzieś gdzie jest. Samochód macie? Jeśli piszesz o benzynie to wnioskuję, że
tak więc jesteś mobilna i możesz szukać pracy dalej.
Swoją drogą przy takich dochodach utrzymywanie samochodu to IMO fanaberia.

Facet ma kwalifikcje ale nikt mu nie chce dać tych 2 tysięcy. Trudno.
Kwalifikcje mu nie zmarnieją jeśli pójdzie do pracy za mniej. Jak się nie ma co
się lubi to się lubi co się ma.
Miałaś czas żeby się usamodzielnić bo na forum na swoją sytuację i relacje z
mamą żalisz się od dawna.
Sówko, strzeliliście sobie dziecko to bądźcie dorośli.

triss

[sowa_hu_hu]

samochodu nie mam!!! mama mi pożyczała...

a kiedy zachodziłam w ciąże mój facet dobrze zarabiał i obiecywał mi bardzo
wiele rzeczy... nie chce o tym mówić i wywlekac tego co było! ale w tamtym
czasie wyglądało na to że wszystko będzie bardzo dobrze! potem okzazało sie że
80% z tego to kłamstwo... musiałam sobie z tym wszystkim jakoś poradzić - łatwo
mi nie było... nie chce tego opisywac ale zapewniam cie że keidy sie z nim
wiązałam sprawy miały sie inaczej... z resztą czego bym nie powiedziała ty masz
juz tak wyrobione zdanie na ten temat ze i tak tego nie zmienie...
nie twierdze ze zupełnie nie masz racji ale w niektórych kwestiach za bardzo
sie zapędzasz i zbyt pochopnie oceniasz - to troche przykre

[triss_merigold6]

Przepraszam, nie znam Twojej wcześniejszej historii, aż tak nie śledzę.
Słuchaj, ja rozumiem, że masz fatalny nastrój przed świętami, że takie układy
rodzinne to o kant d.. potłuc ale też nie obwiniaj ciągle swojej mamy.
Nie wiem, też jestem przewrażliwiona, to będą pierwsze święta po śmierci mojej
mamy i nie czuję się najlepiej.

[martaglowacka]

Sowo, ok, Twój Mężczyzna ma takie kwalifikacje, ale co z tego jeśli nie ma
takiej pracy. Skoro możecie pozwolić sobie na utrzymanie samochodu to chyba nie
jest aż tak źle... A z drugiej strony skoro już auto macie to może niech Twój M
zatrudni się jako kurier, rozwoziciel czegokolwiek...Mój Mąż swego czasu też
tak zarabiał, choć kwalifikacje ma duże...
Skoro Twój Facet taki wykształcony może niech poszuka pracy w większym mieście,
a potem do niego dobijecie - kurcze możliwości widzę 100, aby tylko nie
siedzieć z założonymi rękami...
Pozdrawiam i życzę wszystkiego dobrego.
Marta

[wieczna-gosia]

Sowa.
To SA problemy.
Ale moja droga od jak dawna nam sie wyzalasz?
Twoja mama nie jest taka od wczoraj.
I nie od wczoraj o niej slyszymy.
Sowka badz dorosla- meszkasz w koncu niedaleko Krakowa. Poszukaj opiekunki z
kims na spolke, albo mamy z dzieckiem ktora chce dorobic. Albo sama sie zajmij
czyims dzieckiem. Wnajmij mieszkanie z kims na spolke. Sowa- kazdemu sie zdarza
ze ma gorzej. Kazdego przy tym bezrobociu moze dotknac strata pracy. Ale u was
mam wrazenie ze jest constans. Wezcie sie w garsc. Nikt ci tu nie chce dowalic.

[mamadwojga]

Pomyślałam sobie co bym zrobiła w Twojej sytuacji i mimo wszystko myślę że
Twoja sytuacja wcale nie jest taka beznadziejna żebyś od razu myślała o domu
samotnej matki. To jest ostateczność.
Ja nigdy nie miałam z rodziną "na pieńku" ale też utrzymuję się sama (teraz mąż
mnie utrzymuje) od 18 roku życia. I nie wyobrażam sobie mieszkania z rodzicami.
Moje życie też mnie nie raz kopnęło, przeżyłam i bezrobocie i mieszkanie w
hotelu robotniczym i waletowanie w akademikach i wynajmowanie mieszkań i pustkę
w portfelu. Mąż (mgr inż.) wyjeżdżał na budowę za granicę, sprzedawał lody i
imał się wielu różnych prac po to byśmy jakoś przeżyli. Nie było łatwo, wylałam
morze łez ale wyszłam z tego silniejsza.
Wiem że z pracą jest trudno ale taka jest prawda że kto chce ten pracę znajdzie-
tyle że niestety marnie płatną najczęściej. Ale mając coś nawet źle płatnego
można powoli rozglądać się za czymś lepszym. Ponieważ nie masz ślubu, w
przypadku posłania dziecka do żłobka miałabyś z pewnością ulgę w opłacie stałej
i opłacałabyś tylko posiłki. Czyli żłobek kosztowałby Cię najwyżej 80-90 zł
miesięcznie, wynajęcie mieszkania za niewielkie pieniądze jest na pewno trudne
ale może popytać w akademikach, odkupić skierowanie, popytać wśród znajomych.
Może na początek wynająć tylko pokój. Z pewnością przysługuje Ci jako samotnej
matce jakiś zasiłek. Trzeba się tylko wziąć w garść. Nie robić wszystkiego na
hurra, dobrze rozejrzeć, zacząć od szukania żłobka i jakiejkolwiek pracy.
Podkreślam JAKIEJKOLWIEK. Jak we dwoje znajdziecie pracę za 600 złotych to już
razem będziecie mieć 1200. A to już jest suma przy której można zacząć żyć na
swoim.
Wiem że to łatwo mówić siedząc sobie spokojnie w swoim domu, ale jak dokładnie
przemyślisz sprawę to przyznasz mi rację.

joasik

[sowa_hu_hu]

dziękuje za twoje rady! jesli robisz to złośliwe to mam nadzieje ze dobrze sie
bawisz!
gdybyś zechciała zauwazyć to ja nikogo nie usprawiedliwiam - chciałam tylko
wyjaśnić jak sprawa sie ma zeby nikt nie myślał ze nie dokłądamy na dom ani
grosza a mój facet siedzi cały dzien i ogląda tv!
wiem doskonale jaki on jest i nie mam zamiaru go bronić! ciesz sie ze ty masz
super idealnego faceta i nie musisz sie borykać z kimś takim jak mój chłop!

[joasiiik25]

sowko uwierz ze w mioch wypowiedziach nie ma ani odrobine zlosliwosci.

wiesz facetow, mezow, kochankow itp wybieramy sobie same wiec
chyba "widzialy galy co braly"

wiem wiem,ze faceci sie zmieniaja ale zawsze to wczesniej da sie wylapac tzn:
jakies nieprawidlowosci w zachowaniu waceta, jego braki, ulomnosci i
rozne "zapaly"

pozdrawiam

[sowa_hu_hu]

otóż nie zawsz sie da! kiedy wiązałam sie z tomkiem widzialam z nim wspanialą
przyszłośc bo tak wszystko super wyglądało i takie były rewelacyjne
perspektywy - wszystkie kolezanki zazdrosciły mi takiego faceta - u mnie w domu
go ubustwiali... tak ze nie tylko ja dałam sie nabrać...
nie będe pisac o szczegułach bo po prostu nie chce!
wiem jedno - jak go poznałam wydawał mi sie najbardziej odpowiedzialnym facetem
jakiego znam... nie będe siebie obwiniac za to że on mnie oszukał...

[maja45]

Mieszkacie na wsi, ale chyba w poblizu jest jakieś miasteczko, gdzie
moglibyście wynająć kawalerkę i posłać dziecko do złobka.Prowadzić firmę
internetową Twój facet może na wsi w mieście i na ksiezycu, byleby miał dostep
do netu, a i ty miałabyś większe mozliwości znalezienia roboty niż na wsi.
Co do kwalfikacji męza-sorki , ale znam wielu ludzi po studiach , znających
angielski, którzy albo pracuja za grosze( bo takie mamy czasy), albo sie pakują
i wyjeżdzaja do Anglii lub Irlandii, gdzie mozna znalezć niezła prace.Nie
mysłeliście o emigracji?
Bez mieszkania, pracy, dorobku powinno być wam latwo podjac tak decyzje.
Moim zdaniem jakoś specjalnie piętrzycie trudności, by nic ze swoim życiem nie
zrobić.
No i jak w tej sytuacji zachowuja sie rodzice Twojego faceta, biernie się
przypatrują?
Marta

rodzice mojego faceta... i kwalifikacje w pracy...

[sowa_hu_hu]

ogólnie mają wszystko gdzieeś - ciesza sie że to nie u nich mieszkamy...
kontakty z synem mają bardzo słabe...
mamusia przezyć nie moze że synek kariery nie zrobił itd
ich rodzice nam na opewno w zadne sposób nie pomogą! nigdy na to nie liczyłam!
jedyne co mnie kłuje to totalny brak zainteresowania wnukiem ale to już inny
temat...

a co do kwalifikacji to jest to róznie - jedni ich nie posiadają a mają super
płatną robote , sa i tacy którzy mają dwa fakultety a pracy niestety nie...
ale ja sie nad innymi zastanawiac nie mam zamiaru - mnie interesuje mój chłop i
to co on moze zrobić ze swoimi kwalifikacjami! uwierzcie mi to bardzo
inteligenty człowiek ale większego lenia nigdy nie spotkałam! gdyby tylko
chciał byłoby inaczej - ja to wiem! mam nadzieje ze coś do niego w końcu
dotatrło - jeszcze dziś z nim będe rozmawiac...

[joasiiik25]

a co do kwalifikacji to jest to róznie - jedni ich nie posiadają a mają super
płatną robote , sa i tacy którzy mają dwa fakultety a pracy niestety nie...
ale ja sie nad innymi zastanawiac nie mam zamiaru - mnie interesuje mój chłop i
to co on moze zrobić ze swoimi kwalifikacjami! uwierzcie mi to bardzo
inteligenty człowiek ale większego lenia nigdy nie spotkałam! gdyby tylko
chciał byłoby inaczej - ja to wiem! mam nadzieje ze coś do niego w końcu
dotatrło - jeszcze dziś z nim będe rozmawiac...

napisalas jasno :
"ale ja sie nad innymi zastanawiac nie mam zamiaru - mnie interesuje mój chłop"

zobacz piszesz,ze innych sytuacja cie nie obchodzi( tak ja to zrozumialam) a
oczekujesz zrozumienia u nas, chcesz zeby ona nas obchodzila

wiem,ze piszesz w emocjach ale to nie tlumaczy wszystkiego.

TY CHYBA Z NAMI CZUJESZ SIE BEZPIECZNA poniewaz kazdy (prawie) dawal ci
wsparacie (psychiczne) rozgrzeszenie, podawal dokladne instrukcje jak zyc jak
postepowac.
Zacznij myslec i dzialac samodzielnie bez wiernych kibicow

joasik zastanów sie co piszesz

[sowa_hu_hu]

joasik prosze cie daj mi już spokój...

kolejny raz nie zrozumiałaś o co mi chodzi... skoro pisze że mnie innych losy
teraz nie interesują to chyba nie trudno sie domyslić w jakim sensie!
same dziewczyny mi napisały że nie powinam sie zajmowac problemami innych tylko
w końcu zająć sie swoimi... nie będe teraz siedzieć i płakac nad swiatem tylko
w końcu chce co zrobić w swoim życiu a ty mi piszesz że to jest złe! no weź sie
zastanów!

ja niczego od was nie oczekuje! tym bardziej od ciebie!
jeśli ktoś chce mi doradzić to to robi , jesli nie to nie - proste i logiczne!

[joasiiik25]

pokarz mi gdzie ja napisalam,ze zle robisz zajmujac sie swoim
zyciem??????????????????????????????????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
chodzi mi o to stwierdzenie, ze inni cie nie interesuja.
oczywiscie,ze zle (moze fakt w tej chwili malo istotne dla ciebie)
ale jak sie orientuje nie ty jedyna tu masz takie problemy, a mimo tego
dziewczyny cie wspieraja nic nie mowiac o swojeje sytuacji (chyba zapominaja na
chwile o niej). wiec zacznij czytac uwaznie wszystko a nie to czego sama
chcesz....

powiem ci szczerze ze jakos z gory zakladam,ze nic sie w Twoim zyciu nie
zmieni ,ani teraz ani za 2 tyg. Oczywiscie chce zebym sie mylila, nawet nie
wiesz jak bardzo

pozdrawiam

[sowa_hu_hu]

z góry zakładasz że nic sie nie zmini ale bardzo chcesz zeby sie zmieniło -
bardzo to sensowne i logiczne!

jesli byłabys tak miła to nie pisz więcej w tym ani w innych moich wątkach bo z
twoich rad i tak nie skorzystam...

ja myśle jednak ze ciebie bawi ta sytuacja - zwłaszcza występowanie w roli tej
mądrzejszej - zyciowo zaradnej...

ps. kiedy inni mają problemy tez im radze i nie tylko na forum więc po raz
drugi podkreślam że na opak zrozumiałas to co napisałam!!!

[anna.michal]

Sowa wysłałam ci maila na pocztę gazetową.

Trzymaj się i weź się w garść.

[triss_merigold6]

No właśnie! Do jasnej Anielki mój znajomy inżynier z perfekcyjnym angielskim +
znajomością programowania właśnie wyjechał do Irlandii jako tłumacz dla grupy
robotników. Pracę stracił jesienią bo firma padła i nie zastanawiał się długo,
mimo, że ma rodzinę.
Rodzice faceta nie mają nic do rzeczy, nie mają obowiązku finansować dorosłego
i pełnosprawnego gościa. Może im wcześniej zaświtało, że syn jest leniem?

ja mieszkam na wsi - u nas nie ma żłobka :(

[sowa_hu_hu]

już to wyzej pisałam - teraz mieszkam na wsi a jak sie przeprowadzimy to do
miesciny obok w której nie ma czegoś takiego jak żłobek...
ja od poniedziałku ide sie pytać o mieszkania!
kiedyś fakt myslałam o 3 pokojowym bo mój chłop szukał pracy za 2 tys... a
teraz mi sie wszystko zweryfikowało...
mam nadzieje że jak zaczne nowa kolekcje to jakoś to ruszy i będziemy miec z
tego moze z 500zł miesięcznie - mamy dużo zamówień więc moze sie uda...

[nocula]

Wiesz Sowo tak przypadkiem tu weszłam. Mieszkam 10 km. od Ciebie więc niejako
realia znam. Dostałaś niezłą porcję krytyki, ale chyba troszeczkę słusznie.
Praca za 2 tys. tutaj..No cóż mój mąż ma studia ekonomiczne, język a jakże i
pracuje za 1500 miesięcznie, dodam że ma 20 lat pracy za sobą. Cóż takie czasy.
Z drugiej strony wynajęcie mieszkania w pobliskich małych miasteczkach i w
ogóle życie tutaj jest tańsze niż w dużym mieście. Może należałoby przestać
szukać mieszkania w dużym mieście, a rozejrzeć się po okolicznych małych
miastach w których są bloki, i ludzie wynajmują w nich mieszkania. Faceta
faktycznie kopnąc w tyłek, pracę w naszym rejonie można znależc czy na czarno,
czy normalnie, ale nie za taką kasę. Nie wiem zresztą jak Twój facet jako
mężczyzna znosi tę sytuację, chyba dla niego to też trudne. Może wjedź mu na
ambicję, tego z reguły żaden dobrze nie znosi. Przecież od biedy może wyjechać
na zbiór owoców do np. Francji, tak robi mój kuzyn i utrzymuje rodzinę. To w
naszym regionie popularna forma, nie twierdzę ze najlepsza, ale chyba lepsza
niż to co macie. A mamie się nie dziw, może chce po prostu odpocząć, to jej
prawo.

[mama_julci22]

Witaj Sówko własnie jestem w trakcie przeprowadzki i nie łatwo mi z tym,ale
uparłam sie bo byłam w podobnej sytuacji,rok temu wyprowadziłam sie od mamy tez
przed swietami,a teraz znowu sie przeprowadzam jak najdalej moge bo choc to
jest moja mama to jest strasznie "toksyczna osoba" a ja głupia nie umiem sie
jej sprzeciwic
Zgadzam sie z wieczną Gosią i jesli musisz to dotrwaj do nowego roku ale potem
uciekaj gdzie pieprz rosnie,bo i Twój synek tez na tym ucierpi.
Pozdrawiam serdecznie i trzymam kciuki za Was

[ma.dzia]

Witaj Sowa!To przykre,ze tak sie to uklada... Kiedys mysleliscie o
przeprowadzce do Krakowa, tam chyba latwiej o prace i zlobki sa? Moze najpierw
Twoj facet powinien sam znalezc prace i rozejzec sie za mieszkaniem a potem
zabrac Was? Musicie dzialac, trzymam za Was kciuki.

triss.................................

[sowa_hu_hu]

to nie ejst tak ze ja tylko obwiniam mame! ja wim za co ona może mieć do mnie
pretensje ale wiem też że jest czasami , nawet cześto bardzo niesprawiedliwa...
gdybyś z nią troche pomieszkała sama byś zobaczyła jak to jest...
ja nie uważam sie za super człowieka - wiem że częśto źle robie albo za mało
robie... ale moim zdaniem nie zasłużyłam na takie traktowanie , chyba żadna
osoba na to nie zasługuje... ja juz to wiele razy podkreślałamże bardzo mame
kocham ale nie moge pogodzić sie z tym i akceptować tego jak sie w stosnku do
mnie odnosi... wiem ze zycie dało jej w kośc ale dlaczego to odbija sie an
mnie...? prawda jest taka ze moja siostra sie wyniosła bo miała dośc jej
wtrącania sie , kontroli i awantur... podejrzewam ze ojceic znalazł sobie inna
babe z podobnych powodów... zawsze mamay broniłam i winiłam ojca ale teraz po
czasie kiedy mieszkam z nią sama widze że wina wcale nie lezy po jednej
stronie... moja mama jest bardzo trudnym człowiekiem we współżyciu... gdybyście
wiedziały o jakie ona rzeczy potrafi sie czepiać , jak ona świetnie wyładowuje
sie na mnie kiedy wstanie lewą nogą... czy gdbybym odkurzała całymi dniami tak
jak to jej sie marzy byłaby dla mnie iona? dlaczego ja mam być takim samym
niewolnikiem sprzatania jak ona...? moja mama naprawde na tym punkcie ma coś
nie tak - nawet nie wiecie jakie to uciązliwe...
podejrzewam triss jak bardzo ci źle bez mamay bo wiem że gdyby mojej zabrakło
nie mogłabym sobie z tym poradzić - przynajmniej na poczatku...
kocham ją bardzo - całym sercem - ale zaczynam watpić w to czy ona kocha mnie...

[wieczna-gosia]

gdybyście
>
> wiedziały o jakie ona rzeczy potrafi sie czepiać , jak ona świetnie
wyładowuje
> sie na mnie kiedy wstanie lewą nogą... czy gdbybym odkurzała całymi dniami
tak
> jak to jej sie marzy byłaby dla mnie iona? dlaczego ja mam być takim samym
> niewolnikiem sprzatania jak ona...? moja mama naprawde na tym punkcie ma coś
> nie tak - nawet nie wiecie jakie to uciązliwe...

sowa- bo u niej mieszkasz.
nie, nie wiemy jakie to uciazliwe.
mieszkalam 3 miesiace u tesciowej ktora jest aniolem i ja uwielbiam i juz obie
mialysmy dosyc.

.

[sowa_hu_hu]

zdaje sobie sprawe z wszystkiego co mówicie ale jestem juz tak maxymalnie
zdołowana sytuacją w domu że naprawde cięzko mi czytać niektóre wypowiedzi i
wciąz tłumaczyć pewne rzeczy...
i nie radźcie mi że juz teraz mam sie wziąść w garść - może sie wezme ale od
jutra...
oprócz tego że każda ze stron zawaliła w jakimś stopniu to mnie jest cholernie
przykro i źle że mam takie a nie inne stosunki z moja mamą... - tego chyba nikt
nie wziął pod uwage...
prawda jest taka że fajnie sie radzi będąc z boku - a moze postapiłybyście
zupełnie inaczej będąc w mojej sytuacji niż teraz mi radzicie... co nie znaczy
ze nie jestem wam wdzięczna za wypowiedzi - rady - jestem - i to bardzo!
dziekuje za zaisnteresowanie!
w poniedziałek albo juz jutro zaczne pytac o mieszkania i mam nadzieje że
mojemu facetowi uda sie znaleźc prace... bo jesli nie to nie wiem co zrobie -
nie wyobrażam sobie mieszkania tutaj - w ogóle nie wiem dlaczego ostatnio
odpuściłam i dałam sie nabrać na tą gadke o braku pracy...
ile ja sie musze najeść wstydu za tego mojego chłopa...

ps. apropos wyżalania - coś mi sie wydaje że juz macie dość mojej paplaniny...

...

[linkaa3]

Nie chodzi o to ze nie mozesz sie wyzalic. I nie pisz, ze nie wiemy, co to jest
zloszczaca sie matka, nerwy i klotnie. Przynajmniej ja wiem. Po 3 miesiacach
pod jednym dachem z moja mama mialam serdecznie dosyc, ona tez. Bo nawet mimo
tego ze sie b lubimy itd, to obie jestesmy doroslymi kobietami i kazda chce zyc
po swojemu i nie zagladac drugiej w garnki.

Zreszta, w momencie jak skonczylam studia, z domu sie wyprowadzilam do
wynajetego mieszkania i sama sie utrzymywalam. Uwazam, ze tak bylo zdrowiej dla
wszystkich. I nie chodzi o to, ze dre koty z moja matka - nie, my sie naprawde
lubimy.

L.

[triss_merigold6]

Wiesz linkaa, moja ciotka (b. kochająca swoją mamę zresztą) zawsze twierdziła,
że dwie gospodynie w jednej kuchni to o jedną za dużo i coś w tym jest.
Kiedy juz jako pełnoletnia, studiująca kobieta mieszkałam u rodziców to nadal
czułam się jak dziewczynka, mimowolnie wszyscy tworzyli taki klimat.

SOWA!!!

[linkaa3]

Bede brutalna i to bardzo!

Masz dziecko i to jest teraz Twoj podstawowy obowiazek. Dziewczyno, obudz sie,
musisz go nakarmic i ubrac i zyc samodzielnie, dla niego wlasnie. Matka
niezaleznie od charakteru nie ma obowiazku Cie utrzymywac.

Ty ciagle - ona mnie nie kocha, nie lubi, przeklina, krzywo na mnie patrzy.
OBUDZ SIE!!! Jestes dorosla baba, masz dziecko - to Twoja rodzina najblizsza.

A ojciec dziecka ma obowiazek na nie lozyc - wystap o alimenty jak nie chce isc
do pracy, postaraj sie o zasilki, zacznij sprzatac nawet na czarno - piszesz o
tym, a nic nie robisz, tylko lzy lykasz ze Twoja matka Cie nie kocha.

Ma Cie po glowce poglaskac i chwalic, ze jestes takim cudem? A jak tego nie
doczekasz? Sama sie musisz lubic przede wszystkim i uwierzyc w siebie, a nie
siedziec na 4 literach i szlochac. Od placzu jeszcze nic nikomu nie przybylo.

Facet nie ma pracy - Ty szukaj, nie bedziesz miec problemu ze zlobkiem, niech
siedzi z synem. Zobaczysz jak pogna do roboty.

I przestan narzekac na matke. Co Ci to daje? Nie poglaszcze Cie po glowce,
wybacz, Ty masz sie wziac w garsc, i to Ty masz zadbac o siebie i swoje
dziecko, a nie czekac az ktos to zrobi (facet, matka). Skad masz pewnosc, ze
gosc Cie wiecej nie oklamie? A jesli, co wtedy zrobisz, jak sobie dasz rade?

Powodzenia w realnych dzialaniach,
L.

[sowa_hu_hu]

[sowa_hu_hu]

naprawde bardzo relaistyczne rady... wziąś alimenty , robote na czarno i wtedy
będzie OK? za to będe mogła sie utrzymac ja i dziecko? to moze napisz mi w jaki
sposób?
jak już dajecie rady to takie zebym mogła z nich skorzystać...

[linkaa3]

A nie realistyczne? Mam znajome po elitarnych studiach, ktore w podobnej
sytuacji pielily ludziom ogrodki (w grudniu nie da rady) i sprzataly. I
oszczedzaly na kazdym kroku, zeby sobie poradzic.

Do pracy na czarno Cie nie namawiam, moze legalnie znajdziesz?

Sezon przedswiateczny, nie mozesz komus okien myc?

Wiesz, jak sie ma miekkie serce, trzeba miec twarde co innego. A Ty masz za
miekkie serce dla swojego niemeza.

[sowa_hu_hu]

w tym momnecie to ty mówisz tylko o myciu okien - ja tez bym mogła to robić bo
już to robiłam i nie jest mi to dziwne! gdybym tylko miała z kim dziecko
zostawić... i nie chodzi mi o to czy robota jest czarna czy biała chodzi o to
co napisałas - zebym poszła do pracy , wzieła zasiłek i alimenty - i to mi niby
pozwoli na wyprowadzenie sie? i na jakie zycie dalej? bo skoro alimenty to z
ojcem mojego dziecka bym nie była... jakoś mi sie ten scenariusz nie klei...

a co mojego faceta - to co bys zrobiła na moim miejscu skoro uwazasz ze ja
takie miękkie serce mam? nawet nie wiesz ile było z mojej strony działań żeby
coś w końcu sie ruszyło... poradź mi więc co mam jeszcze zrobić! zmusić go?
jak? zostawić go moze? i co wtedy zrobie sama z dzieckiem? co innego gdybym
miała skończoną szkołe i prace... widze ze naprawde łatwo ci sie mówi... szkoda
że w ogóle nie potrafisz sie wczuć w moją sytuacje... z tego co widze
postrzegasz mnie jako jakąś panienke z okienka która nic nie robi i jeszcze
głaszcze swojego faceta po głowie a na dodatek pasozytuje na własnej matce!

[nanuk24]

Jak to nie masz z kim dziecka zostawic? Skoro Twoj chlop raczy siedziec w
domu,to nie moze zajac sie dzieckiem, a Ty nawet komus pojdziesz okna umyc?
a co do faceta... jezeli juz wszystkiego probowalas, zeby wreszcie poszedl do
pracy i nic. To tak , postawic mu ultimatum. Albo sie ruszy wreszcie, albo niech
sie wynisi. Ty jeszcze na tym mozesz zyskac, bo moze matka skonczy Cie wykanczac
psychicznie1. Wiesz, baba z wozu, koniom lzej. A dla Twojej matki to jest
zupelnie obcy facet.
pzdr

[linkaa3]

Nanuk juz Ci odpowiedziala z kim dziecko masz zostawic - z ojcem.
Alimenty dziecku przysluguja, a Ty dalej mozesz z nim byc. Szczegolnie, ze
jesli jego na nie nie stac, to dostaniesz z MOPSu chyba (nie znam szczegolow,
ale wystarczy na Samodzielnych spytac). Brr, ale skoro nie masz na utrzymanie
sie, to musisz korzystac i z takiej formy pomocy finansowej.

Wynajecie kawalerki to majatek nie jest, szczegolnie poza Wwa. Jak nas nie bylo
stac, to wlasnie w minikawalerce we trojke mieszkalismy i sie cieszylismy, ze
osobno.

Na Twoim miejscu zadbalabym o dziecko i siebie, jesli jego ojciec nie bierze
sie za robote zeby nas utrzymac. Zmusic nie zmusisz, ale chyba nie czytalas
mojego posta - dziecko mozesz z ojcem jego zostawic, a sama do pracy.

Pewnie ze latwo mi sie mowi, bo mam zdziebko inny charakter i nie znioslabym
takiej sytuacji, wynioslabym sie nawet do domu Samotnej Matki, chocby dla
spokoju dziecka i swojego. Nie znioslabym, zeby patrzyl jak ktos pomiata jego
matka.

Ech, nie bede Cie po glowie glaskac, bo masz sie wziac do dzialania, a nie do
uzalania nad soba, chyba ze temu drugiemu ten watek ma sluzyc. I gdybym Ci
dobrze nie zyczyla, to bym sie nie odezwala.

Nie znam Cie w realu i nie wiem co robisz a czego nie, nie oceniam Cie ani
Twojego postepowania z wyzej wymienionych powodow. Po prostu uznalam, ze
potrzebujesz motywacji a nie uzalania sie nad Toba, co jest moim zdaniem
zupelnie bezproduktywne.

Powodzenia i nie najezdzaj na mnie, bo rowniez nie wiesz, jak wyglada(la) moja
sytuacja.
L.

PORADZIŁAM

[nocula]

No Sowa ja ci konkretnie poradziłam, może inaczej niż dziewczyny, ale weż to
pod uwagę i się ustosunkuj, aha dziewczyny w naszych okolicach biorą za godzinę
opieki nad dzieckiem 5 zł. Przy dobrej organizacji dnia i zaangażowaniu Twojego
Pana może coś by z tego było.

[sowa_hu_hu]

tak sobie myśle że w sumie to w większości macie racje i chyba niepotrzebnie
bronie swojego stanowiska... to chyba prawda że jestem kompletnie nieporadna
życiowo... teraz pewnie usłysze że sie użalam nad sobą... ale jak sobie
przeanalizowałam to co mówicie to do takich wniosków doszłam...
do tego jeszcze zrobiłam smietnik na forum walkując znowu ten sam temat...
ide spać - może pomysle nad jakąs pracą dorywczą...
boli mnie głowa , podle sie czuje...

[virtual_moth]

Sowo, ja Ci poradzę tak:

Skoro Twój facet nie ma pracy, niech zostanie z dzieckiem, a Ty idź do
jakiejkolwiek roboty. Może w ten sposób otworzysz mu oczy, a przy okazji coś
zarobisz.

Widzisz, ja jestem samotna matką mieszkającą u mojej mamy. Duuuuuuużo bym dała
za taką opiekunke jak bezrobotny chłop w domu)) I do tego ojciec dziecka:-
))) Nadmienię, że mam córeczkę w weiku Twojego synka. Niedługo babcia Ali idzie
na emeryturę i będę mogła dziecko z nią zostawić, a sama iść do pracy. Nie mogę
się doczekać!

Pamiętaj też, że żale na matkę na forum to nienajlepszy pomysł. Ja też mogłabym
tutaj morze łez wylać, ale nie robię tego: zdaję sobie sprawę, ze sama na
własne życzenie wpakowałam się w taki układ i sama muszę ponosić za to
odpowiedzialność. A więc: sama wybrałam sobie chłopa, który nie był w stanie -
podobnie jak Twój - zarobić na dom. Zachowywał się identycznei jak Twój, do
tego mnie zdradził, więc kopnęłam go w tyłek i tyle. Nie zamierzam jednak
biadolić, że tak mi ciężko, bo muszę z matką mieszkać, tylko cierpliwie czekam
aż bedę mogła iść do roboty. A potem się zobaczy.

Odradzam Ci też wyprowadzanie się na łapu-capu. Najpierw TY znajdź pracę, nie
licz na chłopa.

Powodzenia!

[wieczna-gosia]

to chyba prawda że jestem kompletnie nieporadna
życiowo.

no pewnie. W dodatku jestes brzydka gruba i nikt cie nie kocha.
Zobacz mala ile osob ci tu kibicuje. Ile osob za ciebie trzyma kciuka. Zobacz
jaka triss mila 9chociaz pewnie sie w niej gotuje jak czyta o rodzicach
utrzymujacych wlasne dzieci).
Sowa- prawda jest taka ze najtrudniej zajac sie wlasnym bagienkiem.
Przyjaciolce latwiej pomoc niz sobie. I jeszcze alibii czlowiek zyskuje ze sie
soba nie zajal.

Sowa, kurde.
Nie jestes nieporadnma zyciowo, tylko starasz tak wypasc. Bo tak latwiej. A
najtrudniej z dzieckiem pojsc na niepewny los. Ale Sowa warto. naprawde. Warto
usiasc w najgorszej ruderze, warto dziecku zamiast danonka kupic mleko i to w
folii. Zaparzyc herbate w odrapanym kubku. I byc u siebie. Jestes mloda. Bardzo
mloda. Ale trzeba wylesc spod skrzydel mamusi.
Ja trzymam kciuki i czekam na posta- wyprowadzilam sie- jestem szczesliwa

[triss_merigold6]

Właśnie ta młodość to kapitał. Bo jeszcze się chce coś zmieniać, działać, są
złudzenia, które dają kopa. Im człowiek starszy tym bardziej przyzwyczaja się
do jakichś tam sytuacji, obojętnieje (OK. WIEM, że nie wszyscy), olewa.
Sówka ma dużą szansę fajnie poukładać sobie życie tylko musi zacząć działać. Ma
zdrowe dziecko, sama jest zdrowa, bystra, ciepła, potrafi rozmawiać z ludźmi.

Nie mogę byc obiektywna bo sama miałam rewelacyjne układy z rodzicami, takie
modelowo pozytywne - wspierający, nietoksyczni. Głupio i niemodnie to brzmi ale
ja naprawdę miałam w rodzicach przyjaciół (nie kolegów broń Boże) i dotąd mam
ojca na którego zawsze mogę liczyć. Szanuję i nie nadużywam. Stąd może trudno
mi zrozumieć zupełnie odmienne relacje.

[nanuk24]

Droga Sowko!
Jak juz ktoras z dziewczyn napisala: skoro mama Ci dala dzisiaj wolnosc,
skorzystaj z niej.
Wiem, co mowie. Ja tez dostalam taka przymusowa wolnosc. Bylam z facetem. Jaki
czlowiek, nie bede opisywac, bo szkoda klawiatury. Wyjechalam z nim do Stanow.
To moja pierwsza wyprawa za granice. Wyobraz sobie, ze mnie tak, jak stalam z
jedna walizka ze 100$ zostawil na lotnisku. Bylam nielegalnie, bez jez.
angielskiego, bez pieniedzy, bez mieszkania i bez ani jednej osoby, ktora bym tu
znala i ktora by mi pomogla. Kompletnie nie wiedzialam, gdzie jestem. Byl
listopad, a ja bezdomna zostalam zdana na sama siebie. Tylko zyly wtedy sobie
podciac
Mialam dwa wyjscia: wrocic najblizszym samolotem do Polski, mieszkac katem u
mamy i robic z siebie posmiewisko lub zostac i pokazac swoja dume.
Szybko znalazlam dziewczyne, ktora poszukuje wspollokatorki, na drugi dzien
znalazlam prace w serwisie sprzatajacym. Tyralam od switu do nocy przez siedem
dni w tygodniu. Nie wstydziam sie tego, ze sprzatam, bylam dumna, ze poradzilam
sobie sama, majac nienajlepszy start.
Wyszlam na prosta. Poczatki nie byly latwe. Nigdy nie sa. Nie raz zaplakalam w
poduszke. Ale gdybym nic nie robila, tylko plakala, zapewne bym nie przezyla.
Jestem tutaj juz 5 rok. Mam mieszkanie, meza kochajacego i dziecko. I ani razu
nie pozalowalam swojej decyzji.

Sowko trzymaj sie! Zycze Ci trafnego wyboru!
Wieczna Gosia, zreszta wszystkie dziewczyny maja racje. Pakoj sie i zmiatj z
tego domu, bo obie wykanczacie sie nawzajem
pzdr

[izuhaha]

mogę się założyć, że Sowa się nie wyprowadzi. Ani jutro, ani po świętach, ani
po nowym roku. Przeczytałam bardzo dokładnie wszystkie wypowiedzi w tym wątku,
zresztą już od pewnego czasu "z grubsza" śledzę wątki zakładane przez
Sowę: "czy to jest przyjaźń", "zawiodłam się na przyjaciółce", "mama mnie nie
kocha" i tak w kółko. Problemy takie gnębiły mnie w wieku dorastania - czyli
koniec podstawówki i początek liceum. Nie spotkałam jeszcze tak infantylnej
osoby w tym wieku, a w dodatku z dzieckiem. Kiedyś mojej znajomej, która też
kłóciła się z mamą, a mieszkały razem doradziłam aby się wyprowadziła i zaczęła
żyć na własny rachunek. I wiecie co? Lepiej, ta mama kupiła jej mieszkanie. A
ona w chwili szczerości, zresztą w Święta Bożego Narodzenia dwa lata temu
wykrzyczała mi prosto w twarz, że nigdy mi tego nie wybaczy. tzn. tej rady. Ten
typ tak ma. Na obiady zresztą do tej pory codziennie śmiga do mamy, pomimo, że
ma 32 lata. Dodam, że jest samotna.

[mysia.8]

izuhaha napisała:

> mogę się założyć, że Sowa się nie wyprowadzi. Ani jutro, ani po świętach, ani
> po nowym roku. Przeczytałam bardzo dokładnie wszystkie wypowiedzi w tym
wątku,
> zresztą już od pewnego czasu "z grubsza" śledzę wątki zakładane przez
> Sowę: "czy to jest przyjaźń", "zawiodłam się na przyjaciółce", "mama mnie nie
> kocha" i tak w kółko. Problemy takie gnębiły mnie w wieku dorastania - czyli
> koniec podstawówki i początek liceum. Nie spotkałam jeszcze tak infantylnej
> osoby w tym wieku, a w dodatku z dzieckiem.

nareszcie ktos to napisal
posty sowy pod tytulem "wyprowadzamy sie", "zaczynam szukac mieszkania" "mąz
juz prawie znalazl prace" przewijają sie od wielu wielu miesiecy na tym forum,
dziwie sie ze jeszcze tylu dziewczynom chce sie jej radzic, odpisywac,
pocieszac...
oni nigdy sie nie wyprowadza, chyba ze naprawde jej mama doslownie wyrzuci ich
za drzwi, a wtedy wspolczuje babci, ktorej nagle bedzie musiala przejąć od
córki utrzymywanie dwojga doroslych ludzi z dzieckiem

[sowa_hu_hu]

więc proponuje ci sie założyć - koniecznie o grubą kase skoro jesteś tegho taka
pewna!
jesli uważasz że sprawa związana z przyjaźnią nie jest problemem , ze takie
stosunki z mamą jakie ja mam też nie są problemem to gratuluje wrażliwości!
moze byś coś napisała o problemach dorosłych!
tak naprawde guzik o mnie wiesz - nie znasz mnie , nie wiesz jaką jestem
osobą... to że nie jestem samodzielna nie znaczy że jestem infantylna!
skąd możesz wiedzieć z czym ja sie jeszcze w zyciu borykam?
widze że ocenianie innych przychodzi ci bardzo łatwo...
wiele dziewczyn tutaj nie dało mi bardzo pozytywnego kopniaka żebym sie wzieła
do jakiegoś działania - ty tez dałaś mi kopniaka , tyle ze w głowe!
i nie porównuj mnie do jakiejś tam swojej znajomej która sie zachowała jak
idiotka bo ja idiotką nie jestem! i nie życze sobie takic porównań ok?
i po cholere czytasz moje watki skoro tak cie drazni moja osoba?
nie masz pojęcia o tym jak było w moim zyciu , jak jest - zero epatii - tylko i
wyłącznie bezkonstruktywna krytyka!
jeśli tak sie zachowujesz w stosunku do osób z twojego otoczenia to im szczerze
współczuje...

tak że serdecznie dziękuje za twoje wypowiedzi dorosła "kolezanko"

to wyżej jest do izuhna

[sowa_hu_hu]

do sowy_hu_hu

[joanna35]

Sówko napisałam do Ciebie na priva

[inez21]

Izuhaha i Mysia.8-jesteście strasznie miłe...w wątku gdzie ktoś szuka
pocieszenia ,trzeba go pocieszuć a nie krytykować we wredny sposób!
A wy mądrale wiecie jakbyście się czuły i zachowywały w takiej sytuacji???

Jest takie powiedzenie "Nie oceniaj nikogo jeśli nie szedłeś w jego butach od
wschodu do zachodu słońca".

Trochę więcej życzliwości dla innych ludzi!

Sówko-trzymaj się mocno!!! Z pewnością wszystko się ułoży jak najlepiej!!!
Pozdrawiam cię gorąco!

Jeśli są wątkiktóre mnie drażnią to poprostu nie czytam ich i nie zabieram głosu
i to radzę wszystkim "życzliwym".

Lista zadan dla Sowy

[fiszerowa]

Oto lista zadań dla Sowy:

1. Sprawdzić, w której miejscowości najbliżej jest żłobek i jakie są szanse
przyjęcia dziecka. Jeśli nie uda się najbliżej, szukać do skutku miasteczka ze
żłobkiem z wolnymi miejscami

2. Po znalezieniu żłobka rozpocząć poszukiwania mieszkania.

3. Po znalezieniu mieszkania rozpocząć dawanie ogłoszeń np. w GW o sprzątaniu.
Regionalna e-mama też może być.

4. Po 1.01.2005 r. wyegzekwować od niemęża umowę o pracę (lub zlecenie). Jeśli
jej jeszcze nie znalazł wyeksmitować do mamusi.

5. Uwaga! Przed eksmisją niemęża wykorzystać jego siłę fizyczną do
przeprowadzenia się do własnego mieszkanka i dokonania wszystkich niezbędnych
prac adaptacyjnych.

6. Wziąć się ostro do pracy nad nową kolekcją.


A teraz kilka słów ode mnie

Sówko,

odkąd pamiętam zawsze byłam samodzielna. Jesteśmy z moją matką tak różne, że
mieszkanie pod jednym dachem było dla mnie nie do zniesienia.
I zaczynałam od pokoju we wspólnie wynajmowanym mieszkaniu.
Lista którą stworzyłam dla Ciebie, nie jest dowcipem. Ja dokładnie tak bym
postąpiła.
Zastanawia mnie Twój upór i niechęć do przeprowadzki w inne miejsce. W obecnych
czasach i problemach ze znalezieniem pracy, nie można kierować się sentymentem.
Idzie się tam gdzie jest praca. Nie możesz też tłumaczyć się, że u Was na wsi
nie ma żłobka. To jest absurdalne wytłumaczenie. Mam duże grono znajomych i
wierz mi, już prawie nikt z nich nie mieszka w swoim rodzinnym mieście.
Ja mam na to takie motto życiowe: Mój dom jest tam gdzie jest mój mąż i syn. A
w jakim to będzie państwie i mieście i czy mieszkanie będzie własne czy
wynajęte, to nie ma żadnego znaczenia. Ważne żebyśmy byli razem.
Martwię się też stosunkiem Twojego faceta do pracy. Dziewczyny już o tym
pisały - jak się nie ma co się lubi, to się lubi co się ma. A zważywszy że ma
się dziecko na utrzymaniu, to trzeba się natychmiast wziąć do roboty!
Trzymam za was kciuki.

pozdrawiam
Fiszerowa

Sówko a Ja cię bardzo dobrze rozumiem

[mamadawidka1]

Ja przechodziłam horror w domu dzięki mojej mamie - nie mieszkam z nimi i nie
utrzymuję kontaktu od 4,5 roku. Byłam bita poniżana i sam pan bóg wie co
jeszcze. I bardzo dobrze Cię rozumiem trzymam kciuki za Waszą trójkę i oby jak
najszybciej twój niemąż znalazł pracę trzymajcie się cieplutko. Jak chcesz to
napisz na gg ale dopiero w poniedziałek będę.

[kasiuncia25]

Sówko bardzo mi przykro że jesteś w takiej sytuacji. Trzymam kciuki żeby Wam
sie wszystko ułożyło jak najlepiej.

Nie mam zamiaru krytykować Cie ani oceniać sytuacji, Ciebie, Twojego faceta ani
Twojej mamy. Bez względu na to co sie stało, jak i ile to trwa problem jest
jeden: przeprowadzka i finanse.
Wpadło mi do głowy troche pomysłów i dlatego postanowiłam napisać.
Nie masz z kim zostawić dziecka i wolisz siedzieć w domu (może nie wolisz ale w
związku z brakiem żłobka nie masz wyjścia) więc możesz pracować w domu. Nawet
takie składanie dłudoisów czy coś w tym rodzaju przynosi jakieś pieniądze. Jest
jeszcze wiele możliwości: przepisywanie tekstów, krawiectwo (pisałać cosik o
ubraniach ciążowych więc wnioskuje że umiesz szyć więc za opłatę można ludziom
przyszywać łatki czy skracać spodnie), opieka nad innym dzieckiem u Ciebie w
domu i wiele innych.
Pomysł drugi jest dla Twojego faceta. Pisałaś że świetnie zna angielski więc
może dawać korepetycje - napewno są w okolicy dzieciaki które mają problem z
tym w szkole albo rodzice chcą żeby sie uczyli języków. To nie problem napisać
50 ogłoszeń i porozklejać w okolicy. Z własnego doświadczenia wiem że można na
tym zarobić bo sama dawałam korki jak byłam na studiach. A niech sie znajdzie 5
osób chętnych na dwa razy w tygodniu to 10 godzin tygodniowo po np 25zł. Mogą
to być też korki z informatyki lub matmy.
To na razie tyle z tego co wymyśliłam ale jak mi coś wpadnie do głowy to
napisze.

Trzymaj sie, głowa do góry, teraz jest źle więc potem będzie lepiej.
Pozdrawiam cieplutko.

Sóweczko :))

[umasumak]

Sowo kochana, nie masz się co obrażać na słowa prawdy, nawet jeśli są one
trochę zbyt ostre. Ja mimo, iż Cię bardzo lubię, najchętniej też bym jakoś Tobą
wstrząneła.
Prawda jest taka, że jeśli się nie usamodzilnicie, nic w Waszej sytuacji się
nie zmieni, a na pewno już nie zmieni się zachowanie Twojej mamy wobec Ciebie.
Piszesz, że masz wątpliwości czy ona Cię kocha. Mam wrażenie, że jednak kocha,
tylko się zamartwia Twoim brakiem stabilizacji i jej podejście do Ciebie z tego
wynika. Przecież ona z pewnością boi się, co z Tobą będzie gdy jej zabraknie.
Widzi, że nie masz oparcia w facecie, że sama też sobie nie radzisz. Piszesz,
że wobec siostry jest inna. No dobrze, ale siostra z Wami nie mieszka,
usamodzielniła się, mama nie musi się o nią martwić, przynajmniej pod tym
wzlędem.
Z resztą - co tu dużo gadać - jeśli natychmiast się nie zmobilizujecie do
działania ( a wiesz do jakiego, bo dostałaś wiele cennych rad w tym wątu i sama
też jakieś pomysły masz), to będziecie grzęźli w kręgu niemocy jeszcze przez
długi czas.
Pozdrawiam Cię cieplutko

Uma

i jeszcze coś :))

[umasumak]

Chciałam Ci jeszcze zwrócić uwagę na to, jak wiele osób przyciągasz Sowo.
Popatrz ile dziewczyn poświęciło Ci masę czasu i uwagi, po to żeby Ci doradzić.
Zrób z tych rad użytek, bo są one na wagę złota, tym bardziej, że w więkrzości
przypadków wynikają z doświadczeń.
Sowa, nie jesteś typem szaraczka, jak mówisz/piszesz wiele osób Cię
słucha/czyta i co najważniejsze poświęca swoją energię, żeby Ci odpisać. Nie
każdy ma taki dar przyciągania Sowo. Jesteś potenacjalnym człowiekiem sukcesu,
uświadom to sobie. Pzdr

[sowa_hu_hu]

dzięki wielkie za dobre słowo! ja sie z wieloma rzeczami które napisały
dziewczyny zgadzam - wiem jaka jestem i czas to zmienić - musze sama zacząc
działac a nie wiecznie liczyć na mojego faceta...
mam nadzieje że znajdzie prace bo jesli nie to ja już tak żyć nie będe... a
tkwie w czymś takim już 3 lata i mam dosyć dopytywania sie kiedy znajdzie jakąś
robote... nie jest to łatwe bo z jednej strony człowiek chce byc razem z ta
druga osobą a zdrugiej szlag go trafia że ta osoba nic nie robi żeby bylo
lepiej...
uma - ja sie nie obrażam za słowa krytyki - absolutnie! jestem wam ogromnie
wdzięczna - naprawde! chyba mało kto tak potrafi dogadac jak wy
ale jak mi ktos pisze że sie założy że sie nie wyprowadze i porównuje mnie do
jakiejś skończonej kretynki to spokojna być nie moge!

w pon zaczne szukać jakiegos mieszkanka małego , codziennie będe tłukla
facetowi na temat pracy , wyśle projekty do krawcowej i jesli je zaakceptuje
zacznie sie praca nad kolekcją - tylko musze to zacząc robić sama a nie liczyć
na faceta! zrobie to sama i mam go gdzieś oby tylko to wypaliło i nic złego
sie nie podziało...

a co do mamy to ja wiem że ona na pewno ma racje - ale mnie chodzi o to jak ona
to okzauje - nigdy ze mną nie usiadła i nie powiedziała żebym zaczeła coś
robić , że ma takie i takie wymagania jesli chcemy tu mieszkać! ona tylko
wyklina... nie uwazam zebym na to zasługiwała... zarówno ojciec jak i siostra
wiedza jaka mama jest ale bronią jej z każdej strony bo każdy ma w tym jakiś
interes...ojciec nie chce zebysmy sie wyprowadzli , nie rozumie czemu nie
mozemy sie z mama dogadać - nie mieszka tutaj i tak naprawde nie ma o niczym
pojęcia... a jesli je ma to z opowiadań mojej mamy! a siostra ubolewa nad tym
ze sie wyprowadze bo mama zostanie sama - " i zostawisz mame samą..." takie mi
pytania zadaje i jeszcze buduje we mnie poczucie winy - bo oni sie spakowali i
wyniesli a teraz to ja musze myśleć ze mama zsoatanie w tym wielkim domu
calkiem sama... ale teraz mam dużo mniej takich mysli - teraz myśle
przedewszystkim o sobie i dziecku! boje sie zostać z nim sama , boje sie że mój
facet dalej bedzie sie zachhowywał tak samo... chyba moge mieć takie
watpliwości...

[joasiiik25]

napisalas jasno :
"ale ja sie nad innymi zastanawiac nie mam zamiaru - mnie interesuje mój chłop"

zobacz piszesz,ze innych sytuacja cie nie obchodzi( tak ja to zrozumialam) a
oczekujesz zrozumienia u nas, chcesz zeby ona nas obchodzila

wiem,ze piszesz w emocjach ale to nie tlumaczy wszystkiego.

TY CHYBA Z NAMI CZUJESZ SIE BEZPIECZNA poniewaz kazdy (prawie) dawal ci
wsparacie (psychiczne) rozgrzeszenie, podawal dokladne instrukcje jak zyc jak
postepowac.
Zacznij myslec i dzialac samodzielnie bez wiernych kibicow

[blue_mamcia]

Droga sowko!!!!
Niestety dziewczyny maja racje: masz faceta wałkonia, lenia i żyjącymi mżonkami
o lepszym dostatnim życiu.
Ty jako młoda kobieta też uwierzyłaś w jego słowa, zapewnienia o lepszej pracy
( o matko 2tys chce zarabiac),jego "cudowna wizja" stała się waszym marzeniem.
To piękne ale trzeba zacząć coś robić, bo od samych marzeń sytuacja się nie
zmieni.
Piszesz, ze Twój mężczyzna ma takie wspaniałe referencje i super wykształcenie
(moim zdaniem uważasz że zasługuje na taką kase) aja uważam,że troche
koloryzujesz bojąc przyznać sie do prawdy. Nie macie ślubu, jesteś panna z
dzieckiem należą ci się świadczenia (pisały o tym dziewczyny) możesz podać
faceta o alimenty (chociaz nie widze sensu i zwiazku z cala sprawa) możesz
wiele zrobic byu zmienić swój los. Masz dziecko i co mu ofiarujesz w
przyszłości? Chyba pojawienie się Marcela to był przypadek (nie rozliczam CiE)
i Twoj facet nie byl gotowy na jego przyjscie. Zaprzeczysz wiem, to powiedz mi
dlaczego nie tworzycie rodziny wedlug prawa? (brak slubu)

Mama ma racje mimo,iz wybrala zly moment na wyrażenie swojej niecheci (świeta)
No coz dorosłe zycie nie jest łatwe, ale CHCIEĆ TO MÓĆ mam nadzieje,że
chcesz....więc zamiast marnować czas na "jałowe dyskusje" zrób coś ze Swoim
życiem.

Może troche ostro,ale nic nie działa tak motywująco jak wstrząs.

pa bądż dzielna i pamiętaj :WIĘCEJ RÓB A MNIEJ GADAJ (możesz tak powiedzieć
swojemu pożal się boże facetowi i czasami sama sobie w duchu).

[aleksandrynka]

Chyba pojawienie się Marcela to był przypadek (nie rozliczam CiE)
> i Twoj facet nie byl gotowy na jego przyjscie. Zaprzeczysz wiem, to powiedz
mi
> dlaczego nie tworzycie rodziny wedlug prawa? (brak slubu)


wiesz, nie wiem, jak było u sowy, ale uwierz, ze można planować i urodzić
dziecko nie pobierając sie przed tym, tak było właśnie u mnie...

więc zamiast marnować czas na "jałowe dyskusje" zrób coś ze Swoim
> życiem.

To nie jest, wbrew pozorom jałowa dyskusja. Sowa przeczytała tu wiele rad,
mniej lub bardziej praktycznych, spojrzenie na swoją sprawę oczami innych może
przynieść wiele dobrego, taka burza mózgów pozwala obejrzeć problem z różnych
stron, być może i dostrzec wiele sposobów na jego rozwiązanie, co początkowo
mogło sie wydawać niemożliwe. Sytuacja patowa zostaje "odczarowana", otwiera
się wiele konkretnych możliwościach. Nie mówiąc już o funkcji terapeutycznej
takiego watku - może się okazać, że nie jestem sama ze swoim problemem, ktoś
inny tak ma i poradził sobie, nastepne osoby są ze mną i mi kibicują, ktoś
podpowie coś, co jest strzalem w dziesiątkę... To po prostu taka grupa
wsparcia!

Sówko, spisz sobie na kartce WSZYSTKIE pomysły na rozwiązanie Twojej sutuacji,
posegreguj je na te do wykonania natychmiast i te, które wymagają więcej czasu
i pracy, potem przyjżyj się im dokładnie i sprawdź, które najbardziej Ci
odpowiadają i najlepiej pasują do Twojej konkretnej sytuacji. Taka lista pomoże
trochę uporządkować nawał informacji i wiele emocji pojawiających się podczas
myślenia o tym wszystkim. Z taką kartką w ręku lepiej się działa!
To wszystko jest bardzo zagmatwane i czas to uporządkować. Póki co zajmij się
konkretami, kiiedy już wyjdziesz na prostą będziesz mogła zająć się SOBĄ,
swoimi emocjami i relacją z mamą. Bo miesza się tu wiele wątków, wyłuskaj to,
co jest proirytetem na dziś i od tego zacznij.
Pozdrawiam serdecznie, trzymam kciuki!

[laskosia]

do odważnych świat należy - bądź dzielna Sówko, uda Ci się tylko musisz coś
zrobić- już Ty sama powinnaś wiedzieć najlepiej co... moja kuzynka mając własne
mieszkanie, za które spłacała kredyt mieszkała z rodzicami - baba po 30 bała
się mamy zostawić z ojcem - bo pewnie będą się kłócić... po kilku latach ojciec
wreszcie wywalił ich z mieszkania przeprowadzili się do swojego (2 ulice
dalej!!!!) i wiesz -od tego czasu minęły 2 lata - dziś są wdzięczni ojcu za
ten "wstrząs" mieszkają sami będą mieli dziecko i są szczęśliwi, rodzice
zostali sami i też między nimi dobrze się układa- zawsze boimy się nie znanego,
ale często okazuje się, że nie słusznie...
wiosną miałam dołek i poprosiłam dziewczyny na forum by napisały mi, czy miały
kiedyś taki zakręt życiowy- miało wiele ale do dziś pamiętam jedną z historii-
dziewczyna została sama z dzieckiem (facet się rozmyślił)-nie pracowała, z
długami tuż przed odbiorem niewykończonego mieszkania- dała radę- dziś jest
niezależną kobietą, szczęśliwą mamą zdrowej dziewczynki, ma swoje mieszkanie,
dobrą pracę, święty spokój i cieszy się życiem...
tego i Tobie życzę pamiętaj w życiu prawie wszystko zależy od nas samych, życzę
Ci by spełniły się Twoje marzenia, byś miała marzenia, byś miała cel, siłę i
wiarę w samą siebie...
dziewczyny dały Ci dużo dobrych rad- a dobre rady maja to do siebie, że nie
zawsze są "słodkie"
działaj Sowa, działaj !!
Kasia

P.s.
A Twoja mama na pewno Cię kocha - a prawdziwa miłość jest stanowcza i Twoja
mama chce byś w końcu nauczyła się "latać" dlatego wyrzuca Cię z "gniazda"...

[maja45]

Sowo-to wspaniale , że w końcu masz jakiś plan na zycie, ale wydaje mi sie on
mało konkretny.
Piszesz , ze będziesz truć facetowi o prace-myśłe , że trułaś mu juz
wystarczająco długo i nic z tego nie wynikneło.Teraz moim zdaniem powinnaś :
1. Kupić poniedziałkową Wyborczą,
2. Współnie z facetem dokładnie zapoznać się z ofertami
3.Udać się wspólnie z nim do Urzedu Pracy-moze znajdzie się coś i dla niego i
dla Ciebie.Teraz w Urzędach Pracy jest sporo ofert z zagranicy( Eures), to też
jest rozwiazanie,zwłaszcza dla osób niechętnych etatom.
4.Udać sie do przedszkola( chyba macie w tej mieścinie chociaż przedszkole) i
zapytać sie , czy maja tam grupe złobkową lub może w drodze wyjątku przyjmą do
przedszkola dziecko młodsze niż te " przepisowa " 3 latka. Teraz dzieci jest na
tyle mało, że przedzszkola przyjmują dzieci 2 naet dwu letnie i w pampersie.
5.W lokalnej gazecie poczytać ogłoszenia na temat mieszkań.
Gdyby okazało się , że dziecka nie przyjmą do przedszkola , może Twoja babcia ,
o której wspominałas mogłaby się nim zając-niektóre starsze osoby sa bardzo
energiczne i zywotne.
Jeśli Twoja mama zobaczy , ze nareszcie próbujecie robić coś konstruktywnego ze
swoim życiem z pewnością zmieni swój stosunek do Coebie.
Wiele osób ma trudne stosunki ze swoimi rodzicami a jednak zyje normalnie nie
drazac bez przerwy tego tematu.
Twój pomysł robienia włąsnej kolekcji jest fajny, jednak moim zdaniem powinnaś
poszukać stałej pracy -wolny zawód nie jest w tym momencie dla Ciebie
rozwiązaniem, bo w takimzawodzie wiadomo-raz pieniędze sią , a raz ich niema,
więc Twoja sytuacja będzie dokłądnie taka sama ,jak w chwili obecnej.
Możesz przecież robić kolekcje pracujac jednocześnie np. w sklepie( piszesz, że
nie masz szkoły i kwalfkikacji,a pracy dla sprzedwaczyn jest w cholere)
Pozdrawiam i zycze wytrwalości.
Marta

[joasiiik25]

znalazlam calkiem przypadkiem umieszczajac swoje ogloszenia o kalendarzach


moze to nie 2tys ale zawsze sprobowac mozna
pilne.com/index.php?id=pokaz_ogloszenie&id_oglosz=4550

[sakada]

Joasiu. Już sądziłam, że możemy zapomieć o dzielących nas różnicach... A
jednak. Nie przepuścisz okazji, żeby udowodnić tonącemu swoją wyższość. Bo masz
to, to i to. Podkreślasz to nadwyraz wyraźnie. Życzę Ci serdecznie, żebyś nigdy
nie spotkała się z kłamstwem, oszustwem, niesprawiedliwością i brakiem miłości.
Bo zginiesz.

Pozdrówka.

[marianna72]

Sowo naprawde niedobrze sie robi od tego Twojego uzalania sie .
Dziewczyny Ci daja rade a Ty wynajdujesz tysiac argumentow zeby z niej nie
skorzystac tak naprawde do niczego nigdy nie dojdziesz. Zrozum ,ze wiele z nas
byla w podobnej sytuacji i wiemy co to bezrobocie brak pieniedzy
Piszesz co mam zrobic zostawic go jak sobie poradze sama z dzieckiem. Mysle ze
lepiej sobie poradzisz niz siedzac z facetem , ktory ma przerost ambicji nie
wspolmierny do rzeczywistosci . Nawet nie chodzi o to zebys go zostawila ale
zebys zaczela liczyc na siebie . Zostalam w swoim czasie ( prawie 10 lat temu
sama z 1.5 rocznym dzieckiem9 a meza mialam podobnego do Twojego tez wiecznie
plany i zero realizacji . Nawet rano nie chcialo mu sie wstac i kupic gazety
zeby przejrzec ogloszenia , a przez miesic po stracie pracy oszukiwal mnie i
wychodzi co dzien rano wydalo sie kiedy nie przyniosl wyplaty. MOglabym
wymieniac i wymieniac mieszkalismy u moich rodzicow i tak samo jak Twoja mamma
nie byli przychylnie nastawieni.
Z perspektywy wcale im sie nie dziwie . Kiedy w koncu zostalam sama nabralam
jakiejs niesamowitej energi znalazlam prace, zlobek dla dziecka i moje zycie
zaczelo nabierac kolorow .
Wreszcie mialam jakies pieniadze i pamietam radosc z pierwszej kurtki ktora w
koncu moglam sobie kupic ( bo gdy bylam z moim ex jego papierosy zawsze byly
wazniejsze).
Nie bede Ci tu opisywac calego mojego zycia ale po dziesieciu latach final jest
taki ze ja mama normalny dom dwojke dzieci kochajacego troszczacego sie o
mnie meza
A moj byly w wieku 36 lat dalej mieszka katem u mamusi i pieniadze na papierosy
pozycza od niej .
Oczywiscie milo by bylo gdyby Twoj sie przebudzil ale poki to nie nastapi
zacznij dzialac Ty. Pozdrowienia

tak, ale

[grzalka]

To jest klasyczna gra w "tak, ale.."
Sowa ma problem. Ludzie jej radzą jak umieją. Sowa zaczyna grać w "tak, ale.."
Tak, ale moja mama..
Tak, ale mój facet...
Tak, ale ja jestem taka....
Tak, ale tu gdzie mieszkam...
Tak, ale ty nic o mnie nie wiesz...
Tak, ale juz próbowałam i wiem, że sobie nie poradzę (chyba kluczowe zdanie)
itd itp
W związku z tym myślę, że izuhua (chyba nie pomyliłam nicka) ma niestety rację

[yenna_m]

Uwazam podobne jak grzalka.

Sowko, jednego nie rozumiem - dlaczego na forum robisz takie reality szoł?
Forum to nie jest dobre miejsce na opisywanie prywatnych problemow.
Problemy rozwiązuje się realnie, wsrod przyjaciol czy z niemęzem - w trakcie
rozmowy.

Jesli idzie o meriutm wątku.

Sowa, była na forum jakies dwa lata temu chyba dziewczyna.
Sytuacje miala dość podobną jak Ty.
Ale ona znalazla sobie pracę jako opiekunka do dziecka.
Tak szukala pracy, że znalazla kobiete, ktorej pilnowala dziecka zajmując się
rownoczesnie swoim dzieckiem.

Masa mam tak robi.

Moze to jest jakis sposob na prace?
I przy okazji zalatwia Ci to problem, ktory nazywasz "nie mam z kim zostawic
dziecka"?

Sowa, moi rodzice w pewnym momencie mojego zycia bardzo mi pomagali. Do tego
stopnia, ze przyjezdzali do nas na prawie caly tydzien, zeby pomoc nam zajmowac
się dziecmi.
I powiem Ci, ze najlepszą rzecza, ktora zrobilam, bylo podziękowanie im za
pomoc. I zajęcie się dziecmi samej.
Z tą chwilą rozwiązało się 90 procent problemow - moich, mojego męża i... moich
rodzicow. Wszyscy na tym skorzystalismy. Zyskalismy spokoj, stabilizację
emocjonalną i poczucie, że mieszkamy u siebie i nie jestesmy nieustannie
krytykowani za przyjęty przez nas model zycia odbiegający znacznie od modelu
zycia moich rodzicow.

Ty, niemąż, dziecko powinniscie mieszkac sami.
Powinniscie sie sami utrzymywac.

Gdy idzie o zachowanie Twojej mamy - niestety, jesli ja utrzymuje kogos, daje
mu dach nad glowa - to mam prawo od niego wymagac chocby pracy w domu - w
zamian za to, co mu daję (a Ty tak duzo czasu marnujesz w necie...).

Sowa, sama przyznajesz, że sie nie spisujesz.
Jesli w pracy byś powiedziala szefowi, ktory oczekuje od Ciebie przygotowania
na cito raportu: "potem to zrobie" to gwarantuje Ci, że po kilkukrotnym
takim "zaraz" i kilkukrotnym sporządzeniu tego raportu na cito przez kogos
innego - stracilabys te prace.

A w domu, poki nie pracujesz, taką szefową jest mama. I ponieważ daje Ci dach
nad glową ma MOIM ZDANIEM (z ktorym nie musisz sie zgodzic, bo moze nie ma
racji) prawo oczekiwac realizacji wyznaczonych zadan zwiazanych z
funkcjonowaniem domu.

I niestety, poki nie jestes samodzielna, nie masz sie co obrazac.

Czas dorosnąc, kobito.

Będe trzymac kciuki.

[izuhaha]

Ho, ho, ho. Ale mi się dostało! Znam Sowo doskonale taką sytuację, moja Mama
nie była lepsza gdy razem mieszkałyśmy. Nie dość że mi ubliżała, to jeszcze
mnie biła i kazała się dokładać do wspólnej kasy. Ale to był dla mnie problem
tylko do momentu skończenia 18 lat. Potem skończyłam LO, zdałam na studia i
wyprowadziłam się z domu daleko daleko. A ten wątek śledzę bardzo dokładnie ze
względu na inne dziewczyny - jak one poradziły sobie z podobnymi
doświadczeniami. Nie ze względu na Ciebie, bo Ty sobie NIE RADZISZ. Ty go po
prostu założyłaś. Użalanie się nad sobą jest w moim odczuciu żałosne. Jestem
zwolenniczką działania bez gadania zbędnego. Co do zakładu, który mi
proponujesz - odmawiam, i tak jesteś (z tego co piszesz) niewypłacalna. Ale
jeśli się wyprowadzisz - daj znać, szczerze Cię przeproszę. I zdobędziesz
uznanie w moich oczach. Bo cenię ludzi którzy potrafią sami sobie radzić. A
obwinianie za swoje nieudacznictwo jakiegoś innego nieudacznika (Twój partner),
czy też Mamy, która musi na Was wszysktich łożyć. Oburzanie się na nią, że jest
rozgoryczona i wściekła to naprawdę infantylizm. Jak inaczej nazwać zapraszanie
do cudzego domu obcych ludzi na święta bez zgody gospodarza? A Twoje już nieco
odległe w czasie wątki: "muszę się trochę zdystansować od forum", "za dużo o
sobie opowiadam", "jak skasować wątek". No i zniknęły. A dwa dni
później "błagam o przepis na cośtam". Jak to określić? A ostatnio: "mój facet
nie chce się ze mną kochać tak często jak ja chcę", a niecały tydzień
później :"o co chodzi z tym seksem, zupełnie nie mam ochoty, a gdy on zaczyna
mnie pieścić to wzbiera mnie obrzydzenie, a poza tym jest zaniedbany". Widzisz
tu gdzieś konsekwencję? To jest takie gadanie tego co ślina na język
przyniesie. A w dodatku wielka labilność emocjonalna - charakterystyczna dla
okresu dojrzewania właśnie. To mnie fascynuje z racji wykształcenia. Skoro
zamieszczasz coś na forum publicznym, musisz się liczyć z tym, że nie tylko
usłyszysz: "jakaś Ty Sówko biedna i wspaniała, ułoży się, poradzisz sobie". Tak
to już jest - Ty piszesz - jestem biedna, a ja się z tym nie zgadzam i
odpowiadam Ci masz to co chcesz!

[joasiiik25]

popieram mi jednak zabraklo odwagi by wygarnac jej wszystkie czasami nie zbyt
przemyslane wypowiedzi tylko dlaetego,ze sowka znowu odbierze to inaczej.

No coz nawazyla sobie piwa i sama musi sie z tym uporac-takie jest moje zdanie

[miriam_b]

słuchajcie!!!!jak czytam te posty to mnie normalnie krew
zalewa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!jak wy możecie bronić tej matki!!!!!!bronicie
bo takie jesteście?????no Boże drogi!!!!nie wyobrażam sobie żebym mogła coś
takiego zrobić córce!!!a wy tak zrobiłybyście!!!????bo z tego wychodzi że
tak!!!!ja mam kochającą matkę i mam pracę i do dziś z nią mieszkam w małym
mieszkanku i wszyscy wokoło wiedzą że wreszcie trzeba się wyprowadzić!!!ale w
życiu nikt w domu mi nie powiedział że mam się wynieść!!!!i takiego czegoś nie
rozumiem!!!!Sówko oczywiście że rady typu wynieśś sie jak najszybciej są
dobre!!!!Ale rany zrozumcie dziewczyne gdzie ma się wynieść i za co!!!????ja
gdybym teraz miała się wynieść (musiała)to bym się chyba powiesiła!!bo jak
związać koniec z końcem kiedy ma się dziecko!!!!!jak się go nie ma to nie ma
problemu w mieszkaniu pod mostem !!!!ale jak jest dziecko trzeba nieraz dużo
wytrzymać żeby zapewnić dziecku dach nad głową ,i jedzenie!!!to jest też
ważne!!!!no nie??????dziewczyna ma poprostu przerąbane!!!!nie ma praktycznie
wyjścia do czasu aż nie będe odpowiedniej kasy!!!!jedyne wyjście jakie by
było...to tylko wtedy kiedy któraś z wymądzrających się mam powie....wprowadz
się do mnie na jakiś czas!!!powie tak któraś??????????????????????no
słuchamy!!!!!!przecież macie mieszkania ,domy a któraś zaproponowała żeby
znalazła małżęństwo i wynajęla coś na pół!!!no kto chce??????????

[gagunia]

zgadzam sie z toba miriam. publiczne krytykanctwo na pewno nie doda je
skrzydel, a jazda po facecie jest conajmniej nie na miejscu. o postach typu
praca dla leniwych nie wspominajac...
nie wnikam w finanse sowy, ale zdaje sie, ze gdzies widzialam, ze daje matce
500zl i cos im jeszcze zostaje - wiec porady typu podaj go o alimenty sa
smieszne. jakby nie bylo facet cos zarabia. niejeden maz pan krytykantek ma
tyle samo albo niewiele wiecej dochodu. nie chce mi sie komentowac, bo i tak
jest tu maly sajgon. kazdy jest inny, a i zycie na wsi w dupe dac potrafi, bo o
wszytsko jest 2 razy trudniej. szczegolnie z dzieckiem. kto nie mieszkal, ten
nie ma o tym bladego pojecia.

[miriam_b]

otóż to masz rację!!!!ja mam dom na wsi po dziadkach,stary bo stary ale
stoi...pewnie zaraz na mnie fukną że powinnam się tam wynieść...ale nie
jutrzymam domu za 700 zł ,sieb9ie dziecka ,poza tym musiałabym dojeżdzac 60 km
do pracy!!a co z dzieckiem???ta sama sytuacja...tylko że mnie nikt nie
wygonił...wszystkie tu to takie mądre,ułożone ,pracowite,kulturalne,kochające
córki,kochające mężów i mające pracowitych dużo zarabiających mężów...to może
mężem też się któraś podzieli skoro facet sówki jest taki "zły"!!!!!!!!ja mam
brata z wyższym wyksztalceniem!!!0przeprowadził się za kobietą do małej
miejscowości,pracy nie ma od 3 lat!!!i teraz dziecko im się urodziło...żona
pracuje i haruje za dwóch bo akurat jej ojciec otworzył jej gabinet
weterynaryjny ale wiecznie kasy nie mają no w końcu jedna pensja.....ale też
maja teściów dość ale się nie wyprowadzą bo jak???mieszkanie jest jej
taty,prace on jej że tak powiem kupił....no i co mają zrobić????ja widze ze w
oczach tych dziewczyn wiekszosc nie pracujacych chlopów,czy mało zarabiających
to lenie!!!!!no kurcze to bardzo mi żle w tej Polsce!!!same lenie a dookoła
full pracy no nie???????????????!!!!!!!!!!!!

[mrufkaa]

Sowa, pisze, bo tez Ci dobrze zycze.
Jak dla mnie, to wroc do postu Fiszerowej, jest tym, czego szukasz.
Nie masz wyjscia, zeby cokolwiek drgenlo w rajstopach, MUSISZ sie wyprowadzic.
Czekam na odpowiedz: gdzie jest najblizszy zlobek i czy Ci dziecko przyjma? Ile
ma Marcel?
Pisz, prosze

Miriam :))

[umasumak]

miriam_b napisała:

> słuchajcie!!!!jak czytam te posty to mnie normalnie krew
> zalewa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No własnie widać, że Cię zalewa ). Spokojnie dziewczyno....

jak wy możecie bronić tej matki!!!!!!bronicie
> bo takie jesteście?????no Boże drogi!!!!nie wyobrażam sobie żebym mogła coś
> takiego zrobić córce!!!a wy tak zrobiłybyście!!!????bo z tego wychodzi że
> tak!!!!

To, że staramy się tłumaczyć zachowanie matki Sowy, nie oznacza jeszcze, że
same kazałybyśmy pakować manatki swoim dzieciom. Oznacza jedynie, że próbujemy
spojrzeć na tę sytuacje obiektywnie.

Sówko oczywiście że rady typu wynieśś sie jak najszybciej są
> dobre!!!!Ale rany zrozumcie dziewczyne gdzie ma się wynieść i za co!!!????

Sowa dostała naprawdę dużo dobrych rad i jeśli zechce to z nich skorzysta,
jeśli nie, to niestety będzie nadal tkwiła po uszy w toksycznym układzie.
Piszesz, że nie wyobrażasz sobie, że mogłabyś się wyprowadzić w tym momencie -
dobrze, ale Ty masz dobre układy ze swoją mamą, więc Twoja sytuacja jest jakby
bardziej do przełknięcia, niż sytuacja Sowy.

..to tylko wtedy kiedy któraś z wymądzrających się mam powie....wprowadz
> się do mnie na jakiś czas!!!powie tak któraś??????????????????????no
> słuchamy!!!!!!przecież macie mieszkania ,domy a któraś zaproponowała żeby
> znalazła małżęństwo i wynajęla coś na pół!!!no kto chce??????????

To co w tym momencie napisałaś jest śmieszne i dziecinne. Wynając z kimś
znajomym coś na pół, to jest jednak inna sytuacja, niż przygarnięcie bądź co
bądź obcej osoby pod swój dach. A chodzi też o to, a może przede wszystkim o
to, że Sowa ma się USAMODZIELNIĆ, a nie przejść z jednej zależności w drugą.
Wdzisz subtelną różnicę? Bo ja tak. Pzdr

[miriam_b]

przeczytalam wszystkie posty..i napisz mi gdzie są te dobre rady???????????bo
ja wiem że mam jaskre ale bez przesadyjednym jeszcze widze....poza tym..jak
to śmieszne...dla mnie jest smieszne jak pewnie 3/4 z dziewczyn które tak
mędrkują nigdy nie mieszkała z dzieckiem z rodzicami!!!!!!!

[umasumak]

miriam_b napisała:

> przeczytalam wszystkie posty..i napisz mi gdzie są te dobre rady???????????bo
> ja wiem że mam jaskre ale bez przesadyjednym jeszcze widze....poza
tym..jak
>
> to śmieszne...dla mnie jest smieszne jak pewnie 3/4 z dziewczyn które tak
> mędrkują nigdy nie mieszkała z dzieckiem z rodzicami!!!!!!!

Właśnie dlatego, że nie widzisz tych dobrych rad, nadal mieszkasz z mamą w
maleńkim mieszkaniu. Nie jesteś otwarta na zmiany, nie lubisz wyzwań. Nie piszę
tego złośliwie - Ty poprostu taka jesteś. Ale powtarzam jeszcze raz, Ty masz
inną sytuacje - nie jesteś w konflikcie z matką. Sowy sytuacja jest
diametralnie różna od Twojej. A dla dziecka droga Miriam, najważniejsza jest
atmosfera panująca w domu, a nie to czy na sniadanie zje kaszkę Bobo Vity, czy
grysik na mleku z woreczka. Pzdr

[miriam_b]

nooo napisałam maleńkim...bo wydaje się jak na cztery osoby małe 64 m2...i
jestem rozpieszczona ale nie jedynaczka więc lubię wygodę a nie że nie lubię
zmian!!!po jaką cholerę mama się wyprowadzać żeby za przeproszeniem klepać
bidę??mi tu dobrze..z nikim się nie kłócę bo mam przesłodkich rodziców...na
nic im nie muszę dawać pieniędzy..sami mi jeszcze dokładają ...nie proszę ale
sami mi kupują różne rzeczy ..jak namawiają mnie do kupna płaszcza to mówie że
nie mama kasy ale owocuję to tym że sami mi kupują nie narezkam i mam aż za
dobrze!!!!!fakt!!!!i nie będę dla jakichś zmyślonych ideałów zabierała tego
wszystkjiego mojemu dziecku!!!!!teraz stać mnie na dużo rezcey dla niej...potem
nie będzie...i poprostu nie mam zamiaru się wyprowadzić...i tyle...ale
wyobrażam sobie co by było gdybym była na miejscu sówki czego widzę wiele
dziewczyn nie potrafi zrobić..rady na odległość to ja mogę też dać!!!!WYJEDŻ DO
USA!!!no co nierealne???????realne i też dobra rada no nie????tylko ja nie wiem
czy sówce o takie rady chodzi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Miriam :))

[umasumak]

Miriam i własnie dlatego, że Twoje życie z rodzicami wygląda zupełnie inaczej
niż Sowy sytaucja, Ty możesz sobie pozwolić na luksus mieszkania z nimi. Sowa
nie bardzo. Powiem Ci coś jeszcze: dziewczyny, które się wypowiadały w tym
wątku przerabiały podobne sytuacje, wyprowadzały się, usamodzielniały. Ich rady
są coś warte, ponieważ każda z nich przeszła swoje. Natomiast Ty moja droga,
nie jesteś predysponowana do udzielania rad w takich kwestiach, z tej prostej
przyczyny, że wybrałaś wygodę, przedkładając ją nad walkę, czyli nie
doświadczyłaś jeszcze samodzielnej egzystencji. Twój wybór i nie zamierzam go
komentować, natomiast Sowa raczej wyboru wielkiego nie ma - albo się
usamodzielni, albo będzie gnojona przez własną matkę. Taka jest smutna
rzeczywistość.

[miriam_b]

wiesz co??to że mieszkam z rodzicami nie znaczy że nie mieszkałam sama!!!!nie
wiesz-nie wypowiadaj się na mój temat

[umasumak]

miriam_b napisała:

> wiesz co??to że mieszkam z rodzicami nie znaczy że nie mieszkałam sama!!!!nie
> wiesz-nie wypowiadaj się na mój temat

Wypowiedziałam się na Twój temat tylko i wyłącznie dla tego, że opisałaś swoją
sytuacje. NIc nie wspominałaś, że mieszkałaś sama. Poza tym piszesz, że nasze
rady są do kitu. Prosze bardzo, poradź coś Ty Sowie, szczególnie, że przecież
mieszkałaś sama i jak sądze musiałaś sobie jakoś radzić (No chyba, że sobie nie
radziłaś?)

[miriam_b]

otóz to....jako smaotna matka nie poradziłam sobie finansowo!!!!najpierw
mieskzałam z byłym mężęm ale jak tylko poczuł kto jest panem domu...miałam
koszmar!!!!!wyprowadziłam się za ich namową spowrotem do domu.,..poprostu od
niego uciekłam,po rozwodzie mieszkanie było moje...ale co z tego jak nie
utrzymałam ani siebie ani tego cholernego mieszkania ani dziecka!!!!
popróbowałam i nie dało rady!!!!i oto moja rada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NAJPIERW TRZEBA MIEĆ ZA CO ROBIĆ PLANY!!!!!A POTEM SIE WYPROWADZAĆ !!!!!A NIE
RZUCAĆ SIĘ NA GŁĘBOKĄ WODĘ!!
A tu wssyscy sugerują na odwrót...a co jak się wyprowadzi z chłopoem on coś tam
zarobi a za miesiąc dwa ją zostawi i nie będzie miała za co żyć??????ma wtedy
błagać mamusie o przyjęcie spowrotem????

[evee1]

> NAJPIERW TRZEBA MIEĆ ZA CO ROBIĆ PLANY!!!!!A POTEM SIE WYPROWADZAĆ !!!!!A NIE
> RZUCAĆ SIĘ NA GŁĘBOKĄ WODĘ!!
> A tu wssyscy sugerują na odwrót...a co jak się wyprowadzi z chłopoem on coś
tam
>
> zarobi a za miesiąc dwa ją zostawi i nie będzie miała za co żyć??????ma wtedy
> błagać mamusie o przyjęcie spowrotem????

Miriam, czy rada:
1) znalezc zlobek
2) znalezc prace
3) znalezc mieszkanie
jest rzucaniem sie na gleboka wode?
Dla mnie jest to calkiem rozsadna droga do usamodzielnienia sie. Znacznie
lepsza niz poprzestanie na stwierdzeniu "Nie da sie". I najlepiej niech Sowa
robi to sama, nie liczac na swojego partnera. Jest takie powiedzenie "Umiesz
liczyc? Licz na siebie!". Samodzielnych matek sa tysiace i jakos daja sobie
rade (choc na pewno nie jest im latwo), ale dzialaja, a nie czkaja az COS sie
wydarzy.
Sowa, przefiltruj listy z forum, odrzuc oceny i zostaw tylko konkrety, zrob
sobie liste rzeczy do zrobienia i ja realizuj. Ale zacznij wreszcie cos robic!!
Bo inaczej bedziesz miala lat 40 i bedziesz w dokladnie takiej samej sytuacji!!!

[nanuk24]

Miriam
Masz wygode z rodzicami, dobrze! Tyko niestety tej wygody w domu nie ma Sowa. I
jej jedynym wyjsciem, to wyprowadzic sie jak najdalej i jak najszybciej od
toksycznej matki. I wcale nie wydaje mi sie, ze dziewczyny radza wyprowadzke juz
teraz, w tej chwili, nawet na ulice. Ale na metode "malymi kroczkami" Sowa miala
okazje wczesniej, bo ten uklad z matka nie trwa od dzis.

Dobrze, ze masz swietne relacje z mama, ze mama Ci pomaga i dzieki niej nie
klepiesz biedy... Tylko, ze mama wiecznie nie bedzie zyla, o czym niektorzy
zupelnie zapominaja. A wtedy, to niestety juz trzeba stac na wlasnych nogach, bo
nikt juz nie bedzie placil za wygode.

I naprawde nie wiem, gdzie Ty wyczytalas zlote rady typu: wyjedz do USA! Bo ja
jakos nigdzie nie znalazlam.
Pozdrawiam
nanuk

[miriam_b]

to była moja złota rada-ironiczna...poza tym oczywiście że musi się
wyprowadzić!!!!ale rady!!!!dziewczyny radyyy!!!!!nie odróżniają rad od słów
wydoroślej!!!albo przestań się użalać....no i iopieprzanie jej z góry na dół to
rady?????

[umasumak]

miriam_b napisała:

> to była moja złota rada-ironiczna...poza tym oczywiście że musi się
> wyprowadzić!!!!ale rady!!!!dziewczyny radyyy!!!!!nie odróżniają rad od słów
> wydoroślej!!!albo przestań się użalać....no i iopieprzanie jej z góry na dół
to
>
> rady?????

Miriam. Sowę opieprzyły dwie lub trzy dziewczyny. Cała reszta (nawet
kategoryczna w takich sprawach Triss) starała się jej doradzić. Zapisz do
żłobka/zrób użytek z talentu do projektowania/zmobilizuj chłopa/ poszukaj
taniego mieszkania do wynajęcia - to wszystko są rady a nie opierniczanie.
Teraz czekamy na Twoje Miriam )

[sakada]

"to śmieszne...dla mnie jest smieszne jak pewnie 3/4 z dziewczyn które tak
mędrkują nigdy nie mieszkała z dzieckiem z rodzicami!!!!!!!"

Ja mieszkam. Konkretnie z niemężem, mamą, siostrą i synkiem. Drobna różnica
polega na tym, że mamy spory domek (7 pokoi, 2 kondygnacje) a moje kontakty z
mamą są bardzo dobre. Nie zawsze tak było: kiedyś zauważyłam, że sytuacja jej
przeszkadza (jakieś 2 lata temu, wpływ siostry, nie zachowała się jednak nawet
w ćwierci tak jak mam Patrycji). I wtedy już pakowalismy się do znalezionego w
gazecie mieszkania (Rumia - przedmieścia), wynajeliśmy busa, ale moja mama
szybko zmieniła zdanie i prosiła nas o pozostanie w domu. To był ten jeden
jedyny zgrzyt. Obecnie niemąż pracuje, (dom w spadku po ojcu jest w 1/3 mój) i
oddaje mojej mamie potrzebne należności tj. 1/3 rachunków. Moja mama jest
zdania, że lepiej będzie jesli poczekamy jeszcze z własnym mieszkaniem. Jest
samotna po śmierci ojca i niemożliwie kocha mnmie i swojego wnuka - pogodziłam
się z siostrą i układa się nam wzorowo. Pomijając strach (bo to moim zdaniem
główny problem Sowy) jej mama zachowuje się skandalicznie. Wiem, że "ma prawo",
że "nie musi", że "nikt nie może od niej żądać..." Ja jako matka na dzień
dzisiejszy mogę powiedzieć, że nigdy nie zrobiłabym czegoś takiego własnemu
dziecku. Po prostu bym nie potrafiła. Na ludziach można się zawieść; na mężu,
na przyjaciołach, nawet na samym sobie. Jednak własnym dzieciom nalezy pomagać.
A przynajmiej nie szkodzić. Nie wyobrażam sobie sytuacji, gdy wywalam własne
dziecko z domu przed świętami. Wybaczcie. Dla mnie to chore. Mama Sowy jest
socjopatką, albo ma poważne problemy z empatią... żebym nie powiedziała więcej.
Szkoda, że odbija się to na córce. Prawda jest taka, że Sowa MUSI się
wyprowadzić. Po prostu musi. Bo własna matka ją zniszczy. Celowo lub
przpadkiem. Sowa już zaczyna wierzyć w to, co mówi jej mama (a wierzcie mi -
Sowa to suuuupr babka. Wiem. Widziałam)).

Tak że: Sowo. Trzeba zwiewać. Jak najszybciej. Na detoksykację! Od włąsnej mamy.

PS: W Gdyni można wynająć mieszkanie nawet za 400 zł miesięcznie (3 pokoje -
teściowa). Odezwij się a coś znajdziemy. Całusy.

[laskosia]

nie zansz życia Miriam, oj nie znasz...
nie każdy kto jest szczupły - nie musi dbać o sylwetkę
nie każdy kto ma własny kąt dostał go od rodziców
nie każdy kto ma kochającego partnera wyniósł z domu taki wzór
uwież mi jest wielu ludzi, którzy pokonali bardzo ciężką drogę by być kim są-
różnica między nimi a "wygodnymi" osobami jest taka - że oni zdecydowali się
wyruszyć we własną podróż zostawiająć ciepły koncik z rodzicami, którzy zawsze
mają dla nich ciepłe kapcie...
dla mnie dorosły człowiek to człowiek dojrzały, odpowiedzialny przepraszam Cię
ale bycie "maskotką" nie jest dla mnie...
mi rodzice nie dali materialnych dóbr- nie mogli, ale dami mi coś o wiele
bardziej wartościowego i wiem, że zawsze dam radę- tobie dają materię, bardzo
dobrze skoro mogą - ale co zrobisz jak ich zabraknie ?
pozdrawiam ciepło
Kasia

[miriam_b]

przykro mi że komuś rodzice niemogą dać tego co dają mi moi...na miłości życie
się nie kończy niestety....i za miłość do dziewcka nie kupisz mu jedzenia ani
mleka!!!!!ci którzy święcie są przekonani że największym dobrem w tym świecie
jest miłość są porpostu w błędzie ja nie wiem czy ja nie znam życia...jestem po
jednym rozwodzie,przeżyłam piekło z poprzednim mężem i sama z nim mieszkałam i
też sama musiałam dać sobie z nim radę!!!a to o wiele gorzej niż dać sobie radę
z mamusią!!!byłam bez pracy bez konkretnego wykształcenia...ale się nie dałam i
kto nie zna życia ja?????owszem nie zna go rozpieszczona mama która żyje na
utrzymaniu męża i do tego ma kochających rodziców...mi zostali tylko rodzice i
córka!!!dopiero teraz znalazłam mężczyznę moich marzeń...ale nie mów mi że nie
znam życia...a że wygodba jestem to i owszem....bo mam takie możlwiości..każdy
kto by miał też byłby wygodny....

[laskosia]

Też jestem wygodna- teraz kiedy mogę sobie na wygodę pozwolić, kiedyś bywało
różnie i też nie jedno "piekło" przeżyłam i wiesz myślę, że nie my jedne ,
dlatego bardzo niesprawiedliwe wydały mi się Twoje słowa - "wszystkie tu to
takie mądre,ułożone ,pracowite,kulturalne,kochające
córki,kochające mężów i mające pracowitych dużo zarabiających mężów...to może
mężem też się któraś podzieli skoro facet sówki jest taki "zły" "
Nie wydaje mi się żeby (poza małymi wyjątkami) ktoś tu się wymądrzał i
pokazywał na tle Sowy jaki jest wspaniały, jakiego ma cudo męża czy niemęża jak
jest beztroski , nie dziewczyny piszą , że wszystko można zmienić jeśli się
bardzo chce, że w życiu powinniśmy liczyć przede wszystkim na siebie, że też
miały takie zakręty ale wyszły z nich, że raz im lepiej raz gorzej…
Nie wiedziałam, że przeżyłaś takie swoje piekiełko- przykro mi i życzę Ci byś
nigdy już nie musiała przez coś takiego przechodzić i rozumiem, że Tobie teraz
potrzebni rodzice, potrzebne bezpieczne miejsce byś mogła zagoić rany i po
prostu odpocząć. Wydaje mi się też , że sytuacja Sówki jest inna niż Twoja i
takie głaskanie je nie jest wskazane- Ty kiedyś podjęłaś w swoim życiu decyzję
na coś się zdecydowałaś - wyszło tak jak wyszło… trudno , może teraz się uda ,
Sowa nie może się zdecydować i tkwi w martwym punkcie … jej potrzebna jest inna
forma pomocy i dziewczyny dały jej wiele dobrych rad
Pozdrawiam Ciebie Miriam i życzę Tobie i Twoje córeczce wiele spokoju, miłości
i radości
Kasia
P.s.
Dobrze, że masz wsparcie w rodzicach - od tego mamy rodzinę by być blisko w
ciężkich chwilach, byśmy mogli do nich wracać gdy jest nam źle, by żyjąc swoim
życiem wiedzieć, że oni nam kibicują i wierzą w to, że damy sobie radę.

[miriam_b]

dziękuję za życzenia...no nareszcie ktoś rozmawia a nie rzyca wyzwiskami....tak
ja mam wsparcie w rodzicach i ogromne...Sówka nie...niestety...dlatego rozumiem
ją bo niewyobrażam sobie sytuacji w tej chwili gdybym została bez
rodziców,jakoś trzeba będzie kiedyś żyć bez nich...ale będzie ciężko...więc nie
dziwię się Sowie ale dziwię się jedynie tym dziewczynom które strasznie
krytykują ją i uważają że jej matka ma racje,...

[laskosia]

wiesz Miriam prawda zawsze leży po środku- zapewniam Cię, że trochę racji ma
Sowa i trochę jej mama...


pozdrawiam

[koleandra]

Podczytuję wątek od samego początku i tak sobie myślę... czy tam u Was jest az
tak ze wszystkim ciężko?
Na początku miałam coś napisać... ale po przeczytaniu paru odpowiedzi dziewczyn
zawachałam się... a teraz i tak to napiszę. Sowa! Dawaj do mnie! Cholera jasna,
za daleko! a szkoda!
Tutaj z miejsca jest robota dla Ciebie i Twojego chłopa za 700-800zł -
najnizsza krajowa to najnizsza ale na początek jakis grosz jest. Miasteczko
małe, nieduże ale żłobek mają a jak nie to ja z miłą chęcią bym z Twoim
dzieckiem siedziała za... powiedzmy 200zł i jeszcze bym łapki zacierała bo
siedzę w domu a tez wypadało by sobie dorobić. A jeszcze Twój facet z tego co
widze cwany jest to drugie tyle by sobie dorobił.
Z mieszkaniem jest gorzej odrobinkę ale dam sobie rękę uciąć że by się
znalazło - dwupokojowe za 200 zł miesięcznie bo tak tu się wynajmuje.
To są realia u nas, tutaj gdzie mieszkam ja, od Krakowa to baaaardzo daleko ale
czy jest az tak bardzo inaczej?
Weź sie w garść! Poza tym... masz sporo koleżanek, przyjaciółek z tego co
czytam i żadna Ci nie pomoże w biedzie? A wynajmij cos na spółę z tą co
ostatnio chłopa rzuciła i dacie sobie radę.

[miriam_b]

Sówka!!!!ja rzuciłamale mam nowego.....trzymaj się ciepło ja za ciebie
trzymama kciuki żeby jakaś robota przyszła jak najpredziej chłopu!!!i życzę ci
z całego serducha!!!!i jak cie jakieś kobity wkurzają(mowa o forum)to daj w
zęby i spokój

[maniusza]

Swko,
nie znam Twojej sytuacji zbyt dokładnie. Wahałam się czy napisać, ale
przeczytałam te wszystkie posty...
Wzbudziłaś moją ogromną sympatię od jakiegoś czasu więc się zdecydowałam. Jedno
jest pewne - próbuj za wszelką cenę się usamodzielnić! Wiem jak jest ciężko
zmobilizować faceta do ruchów, ale nie wiem jednego (przyznaję nie czytałam
wszystkich Twoich postów). Czy Ty go kochasz? Jeśli tak to próbujcie razem,
naprawdę! I jeśli wiesz że on Was kocha, warto próbować. Mimo wszystko razem.
Bo miłość zwycięży wszystko. Ale wyprowadźcie się! Biednie, ale na swoim.
Uwierz w siebie, proszę!
pozdrawiam cieplutko, nie daj się, masz dla kogo żyć!

[migotka_muminek]

Witaj Sówko,witajcie dziewczyny.
Jestem zniesmaczona tym frontalnym atakiem na Sowę.Tak-atakiem,kryjącym się pod
pozorami dobrych rad.Tylko nieliczne z was naprawdę dobrze radzą Sowie.Reszta
"rzuciła" się na dziewczynę.Straszne.
Sowa jest faktycznie w niełatwej sytuacji i mnie osobiście trudno znaleźć dobre
rozwiązanie.Pierwsze co się nasuwa-to szczera do bólu rozmowa z mamą.Tylko że
zdaje się Sowa już kiedys pisała że taka rozm owa z jej mama nie ma sensu,że
mama nie słucha,nie da się konstruktywnie podyskutować.Mimo to spróbowałabym:nie
"dogadać się" lecz jasno wyłuszczyć swój punkt widzenia,powiedzieć:mamo,widzę
że nie życzysz sobie żebyśmy razem mieszkali,widzę że cię denerwuję,ok/zaczynam
szukać innego lokum,pracy itd.-ale potrzebuję czasu na to,jest tak i tak,proszę
o czas."
Zgadzam się że Sowa powinna diametralnie zmienić swoje życie.Ale na litość
boską-nie na hurra!Nie wyprowadzać się uniesiona dumą z domu!Wszystko małymi
kroczkami.
Trzeba myśleć o dziecku.
Radzicie:znajdź pracę,jest jej w cholere,w twojej sytuacji nie powinnaś
wybrzydzać.A pewnie.Tylko że dalej radziecie:wyprowadź się od razu,wynajmij
mieszkanie,dziecko do żłobka,na chłopa machnij ręką!
Kobiety,na jakim świecie wy żyjecie???
W moim mieście (średniej wielkości) wynajęcie kawalerki kosztuje min.500
zł.Żłobek min.200 zł.Wy radzicie Sowie żeby wzięła pracę jaką dadzą,czyli za
średnio 700 zł.Noż qrwa widzicie tu logikę????
Ciocie dobra rada zachęcają:wyprowadź się natychmiast!Poradzisz sobie!
Która z was weźmie odpowiedzialność jeśli Sowa sobie nie poradzi?
Mówicie:chłopa oddal,sama działaj.A ile z was tak spróbowało?Ile z was świadomie
zrezygnowało z mieszkania u rodziców,żeby stać się samodzielnym,mając małe
dziecko,bez pracy i mieszkania?Załóżmy że Sowa znajdzie pracę,wynajmie coś i
jakimś cudem zostanie jej jeszcze na rachunki(tak tak w wynajem nie wlicza się
kosztów eksploatacji moje kochane)i jedzenie-tak jak by tego chciały ciocie
dobra rada z 700 zł.-a jeśli mały się rozchoruje,a ma to jak w banku,jeśli
pójdzie do żłobka?Co wtedy hę?Zaopiekujecie się jej synkiem żeby nie straciła
pracy?Kupicie jej leki?

Sama jestem dumna z tego że radzimy sobie z mężem samodzielnie,jesteśmy
niezależni,ale osiągaliśmy tę sytuację dłuuugo,i na pewno w jakichś 5 procentach
złożyły się na nią łut szczęścia i -minimalna ale JEDNAK-pomoc rodziców.
I nie wierzę w te bajki które pewne osoby z forum wciskaja zachwyconej i naiwnej
publice,jak to z zera totalnego,z ulicy niemalże dźwignęły się SAME,wbrew
Wrednemu Światu.Zawsze jest to szczęśliwy zbieg okoliczności lub wyciągnięcie
przez kogoś zyczliwego pomocnej ręki.Zawsze.

Inna super dobra rada."Weź w końcu wypędź tego swojego chłopa do roboty"
"wytłumacz mu" itd itp.No Dżizas!A miała któraś takiego opornie myślącego w
domu?Wiecie jak to jest jak chłop n ie rozumie?Bo ja wiem.I obwinianie jeszcze
Sowy za jego myślenie,i zachęcanie jej żeby mu truła i truła,co na 100
proc.doprowadzi do awantury,bo jak ktoś nie rozumie to "truty" reaguje
agresja,jest poniżej pasa.
Ech wkurzyłam się maksymalnie.

Sowa,porozmawiaj z mamą,wczesniej usiądź spisz sobie na kartce co jej chcesz
powiedzioeć,poprzemawiaj to sobie parę razy,wypij meliskę i do mamy.Zapowiedz że
masz plan,przedstaw go przystąp do działania.
I nie wpadaj w dołek,nie wpwpadaj w dołek!
Pozdrawiam ciepło

[miriam_b]

No napisałaś poprostu Bosko!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!zgadzam się z tobą w każdym
słowieSówki mi żal z wszystkich postów jakie czytałam super babka i wiem
jedno faktycznie dziewczyny się na nią rzuciła...ta potzrebuje rady albo
dobrego słowa..nadziei...a co niektóre to normalnie mopgą się z jej matką na
kawę umówić!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!zaproście ją!!!!!!jak ja widze te
teksty i w ogóle uniewinnianie mam (swoich czy cudzych)to normalnie mam
wrażenie że moi rodzice to normalnie z księżyca skoro są tacy dobrzy!!!!!!!!!i
chyba tak jest ale ja wiem jedno że będę cudowną matką chyba skoro mi wpoijono
takie zasady!!!w życiu za chiny ludowe dziecka bym nie wyrzuciła!!!nie
wyobrażam sobie takiej możliwości i do tej pory wydawało mi się że to jakaś
tragiczna patologia!!!!

[astomi25]

Miriam...twoje rady za to sa suuuuper.
Dac w zeby i juz! Jestem pewna podziwu ,naprawde. <rzyg rzyg >
Dodam ze zgadzam sie z Grzalka.
Sowa prowadzi gre pt. " tak,ale..." I dopoki sama nie bedzie chciala zmienic
swojej sytuacji ,bedzie tkwila w tym gownie.

[linusia_75]

Miałam nie pisać, bo chyba wszysko ta czy inna mama napisała, choć naprawdę
forma czasem poniżej wszelkiej krytyki.
Sówko, a i inne Panie - nic nie dzieje się z dnia na dzień i bez przyczyny.
Relacje Sowy i matki mają cechy współuzależnienia i patologii, ale wierzcie mi,
każda z nas w takiej sytuacji zachowywałby się podobnie i "grała w tak, ale...".
Trzeba dużo siły i demerminacji, żeby wyjść z takiego układu, gdy tkwiło się w
nim całe życie.
Sówko, jesteś mądra, silna i fantastyczna dziewczyna. Nie daj sobie wmówić, że
jest inaczej. Ani ma mamę ani na faceta, jak widać, nie masz wielkiego wpływu.
Więc odpuść sobie tę szarpaninę. Znajdzie pracę, dobrze, a nie... jego problem.
Zacznij liczyć na siebie. Tylko na siebie. To nie znaczy, że masz zostać sama.
Po prostu wierz tylko sobie. Planując cokolwiek bierz przede wszystkim swoje
dobro (i syna, oczywiście). Nie oglądaj się na innych, wiesz juz przecież, że
nie ma na kogo.
Nie piętrz trudności, to do niczego nie doprowadzi poza tkwieniem w niemocy.
Zacznij działać. Dla własnego dobra. Jak już zrobisz pierwszy krok, to
przekonasz się, że to nie takie trudne.
Taki układ jest w stanie zniszczyć każdego. Nie daj się.
Pozdrawiam ciepło. Wiem, że sobie pordzisz.
linusia

[martelia1]

Droga Sówko!
Nie czytałam wszystkiego, może takie propozycje już padły - mianowicie:
Twój mąż z takim wykształceniem, kwalifikacjami, znajomością języka angielskiego na perfect mógłby przecież wyjechac zagranicę - najłatwiej do Irlandii. Ręczę, że na budowie pracę znalazłby od razu a wtedy moglibyście tu w Polsce wynająć jakies mieszkanie no i na razie niestety życ z daleka od siebie, ale przynajmniej na swoim, a Twoja mama wtedy mogłaby sie pocałowac w d...
Kwestia tylko tego, czy chcecie sie rozdzielać, ale w takiej sytuacji ja bym się nie zastanawiała.
Tylko pozostaje problem pięniędzy na podróż i dla Ciebie na przeżycie póki maż nie znajdzie pracy.
Może w twojej rodzinie znalazłby sie ktoś przyjazdny, lub może ktoś z Waszych przyjaciół kto mógłby wam te pieniadze pożyczyć, bo napewno oddacie, mur beton prace twoj niemąż znajdzie.
Wiem, że Ci trudno, ale może jakbyś taka propozycję przedstawiła matce, że zostaniesz u niej, póki twoj facet nie przyśle Ci pierwszych zarobionych pieniędzy.
To już jakis początek.
A jak ambicje faceta sa większe niż praca na budowie, to będac na miejscu tam w Irlandii czy Anglii mógłby się gdzies zakręcić, na spokojnie poszukac pracy przez internet albo z agencji pracy ale już na luzie, nie pod presją ciągłych pretensji Twojej matki. Ty mogłabyć do niego dojechać z dzieckiem i tam moglibyście sie jakoś urządzić, ale to już Wasza decyzja czy chcecie wyjeżdżać, czy nie.
A tak nawiasem mówiąc Twój niemąż mógłby bardziej pomyśleć o Was i znależć cokolwiek tu w Polsce, byleby sie jak najszybciej stąd wynieść.
Życzę Ci aby jak najszybciej rozwiazała sie Wasza sutuacja, sama byłam w podobnej, a na razie musisz się niestety uodpornić na docinki mamy, bo taka osoba już sie nie zmieni.
Pomysl o przyszłości, bo szanse macie duże na zmianę, tylo trzeba się naprawdę zmobilizowac i naprawdę mooocno postarac,aby do czegoś dojść.
Wspierajcie się nawzajem, nie obwiniajcie, pomagajcie dobrym słowem, tak będzie lepiej, wierzę ze wam sie uda
Pozdr.
Marta

[miriam_b]

naucz się do jasnej cholerki pocieszać ludzi a nie napraszać się żeby te zęby
stracići naprawde nie piekl sie tak bo możesz nie tylko zwymiotować

[miriam_b]

to było do astomi25

[astomi25]

Zal mi cie miriam.Musisz byc niezla idiotka...

[astomi25]

I jeszcze jedno.A po co ja mam sie nauczyc pocieszac? Sowa potrzebuje rad ,a
nie pocieszenia.Jak ja tak kazdy bedzie po glowce glaskal i mowil ze bedzie
dobrze ,to ona nigdy nie stanie na nogi.
A ty dasz jej gwarancje,ze bedzie dobrze?
Bo ja nie daje.Zadnej.

[astomi25]

A mozesz mi pokazac prosze ,gdzie ja sie piekle? Ja tego nie robie ,jestem
bardzo opanowana osoba.Czego raczej nie mozna powiedziec o tobie
miriam.Wystarczy przeczytac twoje posty.Wiecej wykrzyknikow niz sensownej
tresci

[miriam_b]

pieklisz się bo mnie wyzywasz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!spojrzyj cvzasem w lustro i
przelicz swoje szare komórki zamiast obrażać innych!!!!naprawdę uwierz mi w
twoim przypadku zajmie ci to niewiele czasu!!!!!!

[astomi25]

Miriam ,a twoim zdaniem teksty typu :"przelicz swoje szare komorki ,na pewno
nie zajmie ci to duzo czasu" ,to niby co to jest? Komplement?

Uwazam ,ze nie jestes upowazniona do dawania rad Sowie ,poniewaz sama nigdy nie
bylas w takiej sytuacji jak ona i nie masz pojecia jak to jest.
Dziewczyny dobrze jej radza. I tyle.

ps.wlasnie spojrzalam w lustro.Ladna jestem

[miriam_b]

no to dobrze że jesteś ładnaja zazdrosna o to nie jestema tak jak pisałam
wcześniej...ja przeżyłam piekło z byłym mężem i byłam na jego utrzymaniu a
udało mi się stanąć na nogi i pozbyć się jego raz na zawsze!!!ale owszem
wszystko z pomocą rodziców inaczej wylądowałabym w domu samotnej matki!!!!no
chyga tego Sówce nie życzycie????

[kuku-007]

Ależ ty wcale nie stanęłaś na własnych nogach! Popadłaś z jednej zależności (od
męża) w drugą - od rodziców. Szczęściem masz takich, z którymi pokojowo
mieszkasz i którzy nie wymawiają ci tego co chwilę. Sówka ma zupełnie inną
sytuację.
Mam wrażenie, że nie dopuszczasz do głosu innej możliwości niż ta, że
usamodzielnić (! w tym akurat przypadku słowo nietrafione) można się tylko z
pomocą rodziców. A to nieprawda, o czym świadczą historie różnych dziewczyn w
tym wątku. I to one dają najlepsze (bo sprawdzone w życiu) rady.
Ty miriam wcale nie jesteś samodzielna - wystarczyłoby, żeby rodzicom
nagle "się odwidziało" (nie życze ci, ale załóżmy - różne rzeczy się zdarzają)
i co? Dupa blada, smutek i zgrzytanie zębów. NIezależność jest wtedy, kiedy
jesteś w stanie sama utrzymać siebie i dziecko.
Sówka może tego dokonać, ma wszelkie dane ku temu. Brakuje jej tylko odwagi,
żeby zrobić ten pierwszy krok. I piszące tu kobiety starają się trochę tej
odwagi w sówkę wlać. Bo wiedzą, że to, czego ona chce dokonac jest możliwe. Bo
same dokonały tego, o czym ty nie masz pojęcia - stały się naprawdę samodzielne.
kuku

[miriam_b]

jakoś bym była w stanie ...ale po cholerę mi to???ja próbowałam pisałam już!!!!
ale nie dałam rady....i dlastego pisałsam też!!!!!!najpierw porządna kasa,praca
a potem wyprowadzka!!!!!!!!!!!

miriam i astomi

[wieczna-gosia]

przywoluje was do porzadku.
Miriam sowa jak widze lepiej znosi nasze rady niz ty. Widocznie nie sa takie
zle a sowa wie o naszej rzyczliwosci.
Laskawie prosze sie w jej watku nie wyzywac.

[miriam_b]

no właśnie a kto wyzywa??????????????poza tym ja nie widzę czy je dobrze znosi
bo do tej pory tylko biedna się musiała bronić
przed "napastnikami"(czyt.doradczyniami)....a teraz w ogóle się nie wypowiada
bo ma chyba dość rad!!

[ania.freszel]

Sowko, przede wszystkim spokojnie. To przeciez Twoja wlasna matka, nie moze Was
jak psa wypedzic z domu. Ja wiem ze nie masz lekko, w sumie nikt nie ma. Przede
wszystkim musisz wziasc sie za Twojego chlopa i ostro z nim porozmawiac. W
koncu chlop to chlop. Potem pomysl o sobie. Kobieta tez powinna pracowac.
Pewnie powiesz, ze to co teraz oferuja to g....o nie praca. I na pewno nie da
sie z tego zyc. Prawda, ale zawsze lepsza taka niz zadna. Przynajmniej nic Ci
nikt nie zarzuci. Matce mozecie sie dokladac do rachunkow i czynszu, pomagac w
domu (Ty i maz). Nie wiem czy Twoja Mama zgodzi sie zajac dzieckiem? Jesli tak,
plac jej za to. Ja wiem , ze moze nie wypada tego proponowac, ale moze tego
oczekuje? Moja Mama nie chcialaby ode mnie grosza , ale ludzie sa rozni. A
dzieci nasze...
Wspolczuje Ci Sowko, nie masz lekko, ale widze ze sie trzymasz. Poza tym ten
Twoj chlop nie jest taki najgorszy tylko trzeba mu zrobic porzadna musztre.
Kazdy musi to przerobic. Ja tez mam to za soba. Powodzenia
Aneczka

[l.e.a]

Sowo

Masz talent, ślicznie szyjesz i projektujesz, początki są bardzo trudne ale
możesz odnieść sukces, wiesz nam też nie jest łatwo, miało nie być prezentów w
te Święta ale zarobiłam dzięki innym - zaczęłam piec ciasteczka świąteczne na
zamówienie, nie zarobię kokosy ale zawsze coś
Jeżeli Twój nie-mąż za angielski niech napisze do wydawnictw, do biur tłumaczy -
ja też dorabiam tłumacząc.
Ja w Ciebie wierzę Sowo, wierzę, że dacie radę

Pozdrawiam Cię serdecznie
lea

Ps. w razie czego, powtarzam u nas się znajdzie dla Was miejsce przy Wigilijnym
stole ...

bardziej popieram stanowisko mamy

[barbie2]

Bardziej popieram stanowisko mamy,dziewczyno jestes dorosla masz dzieci -ojca
dzieci ktorego obowiazkiem jest zapewnic wam mimimum utrzymania.Chlopak ma
wykształcenie a że jest leniem to widziały gały co brały.Jakoś bardziej
współczuje twojej mamie.jeżeli nie umiesz walczyc o dobro dla swoich dzieci to
im też współczuje .Państwo w trudnej sytuacji też ma zobowiązania wobec
Obywatela nawet tego ze wsi(pisałaś sama że mieszkasz na wsi)mam na myśli
wszelkie zasiłki itp.a to co napisałam to sierotko mój mąż nie ma wykształcenia
nawet w połowie takiego jak twój zostawił mnie samą z dnia nadzień (poszedł
siedzieć)i "zapomniał"zabezpieczyć mnie i dziecko .wydatki stałe to były
ok.1500 (mieszkanie-wynajmowane prad telefon ) plus koszt utrzymania dziecka a
sama też coś musze jeść mama pomaga mi trochę ale nie było mowy o tym bym
wróciła do domku pod spodniczka sie schowała u mamusi
WYDOROŚLEJ........................

[miriam_b]

kurcze no następna...skąd się w tym kraju biorą te "złe"matki i córki to ja nie
wiem bo normalnie same ideały.....