Problem z mężem :(

[mamaadama6]

Juz z sił opadam po prostu nie rozumię dlaczego on taki jest..chodzi o
podejście jego do mnie i synka...ale zacznę od poczatku..mąz pracuje całymi
dniami rozumiem ze jest zmęczony ale ma gdzieś nasze dziecko..nie tęskni za
nim w ogóle..przychodzi do domu zje i wlacza sobie laptopa albo idzie pograc
w piłke albo ogląda tv..nie pobawi sie z synkiem nawet 10 minut..mi nie
chodzi oto zeby siedział znim po kilka godzin ale chodziaż troszeczke
poświęcić mu uwagi!! synek tak za nim jest a on go zbywa...uważam ze jak by
tęsknił za synkiem to chociaż by go uspił albo wykąpał a tu nic..ja robie
wszystko sama...on ma gdzieś...obiecuje ze w weekend zajmie się synkiem
poświęci mu troszke uwagi i co..nic!! wczoraj tylko na małego krzyczał,na
mnie też..i poszedł sobie do brata..na calą noc!!! a najsmieszniejsze jest to
ze ja ostatnio miałam awanture bo chciałam isc na solarium wyszła bym na 30
minut to on ( 32 letni facet) zadzwonił do mojej mamy na skarge ze mu
dzeicko zzostawiam i wyhcodze!!! i jak tu żyć?? on nie pytal sie mnie co
uważam o tym zeby wyszedł na całą noc!!! tylko wyszedł...synek płakał bo
chciał znim pobyć nie ma go dot ej pory...a ja mam awantury jak che wyjśc
na soalrium!!! mam dosyć..jak jest tak jak on chce to jet ok ale jak tylko
powiem swoje zdanie( któe ma i tak gdzieś) to jest awantura...ciągle na mnie
krzyczy, docina,jest niemiły.. z teściową nie mam oc zym gadać bo ona
uważa ze skoro on pracuje to ja powinnam siedziec cicho...z reśztą sama sie
pozbywala męża jak był mały..zawoziła go do dziadków i miala gdzieś... ciągle
z synkiem siedzimy sami...szkoda mi dziecka...

[joanna35]

W jakim wieku jest dziecko?

[mamaadama6]

2.5 roczku....

[tyssia]

Ja mam podobnie niestety, też nie chce sie bawić z mała, lub wykąpac itp tyle
razy mu mówię zeby chociaz 15 min poukładał z nia klocki czy cos ... przykre

[agao_72]

dziecko do żłobka, Ty do pracy. i obserwuj. jak nie zmieni podejścia to
zaproponuj zmianę na lepszy model.

jego wkład w rodzinę to li jedynie dawca genów chyba - taki model wyniósł z
domu, a trudno dorosłego faceta wychować, szczególnie, że mu z tym dobrze i ma
poparcie w teściowej...

[rita75]

Synek ma 2.5 roku- dlaczego nie pojdziesz do pracy?

[ginny_wolf]

A w jaki sposób pójście do pracy wpłynie na chęć męża do przebywania/bawienia
się z dzieckiem.Jedyny efekt to ,że będzie również dużo mniej przebywało z
matką.Jeżeli mąż pracuje do póżna to i tak zapewne ona będzie w domu wcześniej
i przejmnie dziecko od opiekunki/żłobka.Dla niej może to i lepsze rozwiązanie
jeśli już nie może siedzieć w czterech ścianach ale czy dla dziecka w końcu 2,5
roku to jeszcze maluch.

[rita75]

tak wplynie, ze jej zmieni optyka, bedzie tą, ktora zarabia- a nie tylko
wydaje, i a w calym zwiazku stworzy, ze tak powiem nowy rozklad obowiazkow-
bedzie mogla zadac podzialu obowiazkow- i to bedzie jej zbojeckie prawo.
Narazie dla mnie to wszytsko wyglada tak: ona uwiazana z dzieciakiem w domu,
miedląca cos zapracowanemu mezowi po jego przyjsciu do pracy- on szukajacy
innych wrazen niz siedzaca w domu, nudna zona- a to sie przeklada na dziecko

na razie nt.

[rita75]

[mapi9]

to że pójdzie do pracy i będzie miała" swoje" pieniądze to nie znaczy że mąż
będzie się do niej i do dziecka lepiej odnosił.Chociaż,hmm może zacząć się bać
że żona go zostawi,już nie będzie na jego łasce,lub jeszcze bardziej będzie mu
wszytsko zwisało.Najgorsze jeszcze w tym że z teścowej nie ma pożytku.To chyba
idzie w parze(dwie moje znajome)mąż za przeproszeniem do dupy i jego matka
też.U mnie mąż super,bo jak weźmie synka ze sobą mówi że na chwile jedzie coś
załatwić to mija 5 godzin.Nawet jak idzie do kumpla to młodego ze sobą weźmie,a
i moja teściowa zawsze jest za mną.

[ginny_wolf]

Jesli mąż nie ma chęci do zajmowania się dzieckiem to nie sądzę żeby jej
pójście do pracy coś zmieniło.Nie mitologizujmny,może będzie zarabiać mniej i
też będzie na straconej pozycji.Wogóle nie rozumiem kwesti,że jak będzie
pracować to może wymagać -a na wychowawczym to nie może .....?Siedzi w domu więc
jest nudna..???Rita litości-to jakś paranoja.Siedziałam na wychowawczym z dwójką
dzieci łącznie 5 lat i właśnie wtedy wymagałam od męża największej pomocy.Potem
gdy dzieci były starsze było mi o wiele łatwiej pomimo ,że pracowałam.

[rita75]

Siedzi w domu wię
> c
> jest nudna..???Rita litości-to jakś paranoja.Siedziałam na wychowawczym z
dwójk
> ą
> dzieci

ludzie nauczcie sie czytac, bo tak nie da sie dyskutowac
wyjasniam:
dla meza nudna- bo jakiz facet by uciekal od interesujacej zony?

[blekitnykoralik]

to że pójdzie do pracy i będzie miała" swoje" pieniądze to nie znaczy że mąż
> będzie się do niej i do dziecka lepiej odnosił.

Będzie na pewno. Ja też radzę iść do pracy, zwłaszcza, że synkowi przedszkole
również się przyda.
Ten typ musi czuć, że nie jest na pewnej pozycji. I niestety, trzeba z nim
postępować radykalnie, choć z wyczuciem, żeby całkiem się nie zraził. Głaskać
po głowie i robić swoje, wbijać szpilę i uśmiechać się słodko, wtedy są całkiem
zdezorientowani i nie wiedzą co robić. Powiedz, że idziesz po mleko/ do
lekarza, a idź do solarium. Wyjścia wydłużaj. Powiedz, że cieszysz się, ze ma
coraz lepszy kontakt z dzieckiem, podkreślaj ich podobieństwo, te same
zachowania... itp., że dziecko się czegoś od niego nauczyło. Pomyśl, co mąż
uważa za swoją porażkę życiową (może nie ta szkoła, nie zrealizowane marzenie),
podpowiedz, że syn może takiej porażki uniknąć, jeśli zajmie się nim teraz...
Po prostu facet nie jest nauczony troszczyć się o innych, nie rozumie, jak
kontakt z dzieckiem może się przełożyć na dalsze lata.

Agnieszka Osiecka zalecała takiem typowi dawac wózek z dzieckiem obłożony
czasopismami o tematyce wędkarskiej/motoryzacyjnej, wtedy można mieć pewność,
że tatuś nie zgubi wózka na spacerze. W dzisiejszych czasach, trzeba by było
chyba zainstalować w wózku komputer z dostępem do internetu

[...]

[blu-velvet]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[rita75]

Nie wyobrazam
> sobie gdyby Mój nie miał czasu dla Małej.... ale jak widać tak bywa.

a ja sobie wyobrazam, szczegolnie, ze wiem, jak to jest, gdy sie pada na pysk
po przyjsciu z pracy

[mapi9]

mój mąż też wie jak to się pada na pysk po pracy,wychodzi w piątek wieczorem na
dyskotekę )(jest tam ochroniarzem,tak dorabia)z dyskoteki na 6 tą do pracy na
24 godziny(jest ochroniarzem w grupie interwencyjnej)Przychodzi po siódmej w
niedzielę i jak synek już jest na nogach to potrafi się do niego przytulić,dać
mu sniadanie i wytłumaczyć że teraz idzie spać bo jest zmęczony po pracy

[rita75]

to masz geroja za meza, bo ja np. po 6 godzinach w moim miejscu pracy zabawe z
dzeickiem uwazalam za ostatnia w rankingu.

[twojasasiadka]

też bym Ci radzila,żebyś zaczeła się rozglądac za pracą-usamodzielnisz się
trochę, będziesz bardziej pewna siebie,a nie tylko zdana na humory swojego męża.
To dużo daje-uwierz mi.
W tej sytuacji,on może Cię prosto zbywać:"ja haruję na Was, to Ty chociaż daj
mi spokój kiedy wracam z pracy, bo chcę odpocząć".
Aha-ja bym mu nie podarowała tego wyjścia na noc, po prostu jakby teraz wrócił
sama bym bez slowa wyszla z domu.Spędziłabym cały dzień poza domem-a on niech
sobie zacieśnia więzy z synkiem-od tego jest przeciez niedziela
Nie powinnaś mieć wyrzutów sumienia=więcej odwagi i wiary w siebie

[olcia029]

Dziecko jest już spore, radziłabym iść do pracy. Właśnie dla samej siebie, bo
przecież to też jest ważne żebyś Ty była szczęśliwa. Dla mnie to uwłacza
godności, żeby prosić się o opiekę ojca nad jego własnym dzieckiem. Jeżeli nawet
nie ma takiej potrzeby własnej to powinien z poczucia obowiązku bawić się z
dzieckiem, bo to jego krew z krwi. Jako ojciec jest to winny dziecku.
Może jest wygodny i widzi, że Ty wszystko świetnie robisz i to wykorzystuje,
albo ma to po prostu gdzieś? Ma gdzieś Twoje potrzeby, bo przecież nie samym
siedzeniem w domku z synusiem żona żyje, musi mieć czas odsapnąć, wziąć oddech,
wyjść bez "ogona"... Jeżeli nie bierze pod uwagę Twoich potrzeb, to albo
zaciśniesz zęby i przyjmiesz to do wiadomości, albo poszukaj pracy, a jeśli
nadal mąż się nie zmieni to i nowego faceta. Niektórych nowe role życiowe
przerastają, niektórzy wolą bazować tylko na własnych rozrywkach. Nie z każdym
stworzysz szczęśliwy , spokojny dom, czasem coś się nie udaje. A może poradnia
małżeńska?

[joanna35]

Rito droga (wybacz poufałość) kiedy pracowałam i wracałam po 12 godzinnym
dyżurze zanim zamknełam drzwi już miałam na rekach jedno dziecko, spódnicy
czepiała się drugie, kolacja bynajmniej nie czekaa na stole, a raczej czekała
na to az ją zrobię, a mieszkanie wyglądało tak jakby przez nie przeszło
tornado mimo, że dzień wcześniej je wysprzątałam. A mój mażłonek cały dzień był
w domu z dziećmi i miał się zajmowac tylko nimi i domem - wszak to robią matki
niepracujące i nie mają prawa być zmęczone, wszak to jest ich zasr...ym(sorry)
obowiazkiem. Cóz wiec tak zmęczyło mojego meża? Posłużyłam się własnym
przykładem, ale założę się , ze tak jest w 50% rodzin, w których matka pracuje -
nie ma dla niej taryfy ulgowej, bo była w pracy. Dlaczego tak łatwo przychodzi
Ci rozgrzeszyć faceta z tego, ze nie angażuje się w obowiązki, które , zakładam
wziął na siebie dobrowolnie? Nie chciał mieć żadnych dodatkowych obowiązków
mógł się nie żenić i nie robić dziecka. Nie twierdzę, ze przy niepracującej
zawodowo żonie musi się w sprawy domu i rodziny angażowac jak ona, ale nie
wydaje mi się , zeby poświecenie pół godziny na zabawę z własnym dzieckiem było
wyczynem okupionym nadludzkim wysiłkiem.

[rita75]

"Dlaczego tak łatwo przychodzi
Ci rozgrzeszyć faceta z tego, ze nie angażuje się w obowiązki, które , zakładam
wziął na siebie dobrowolnie?"

moglabys rozwinac mysl? z czego to ja rozgrzeszam facetow? Na mysl mi
przychodzi jedno rozgrezszenie- ktos kto pracuje jak wol ma prawo nie miec
ochoty na zabawe z dzieckiem- to tyle, ja takiej ochoty nie mam po wyjatkowo
ciezkim dni.- swinia ze mnie i cham.

[joanna35]

Tak się składa, że jak wracałam z pracy, w której nie lezałam, nikogo nie
interesowało czy padam na twarz. Wszak mialam obowiązki, a mój mąz po całym
dniu z dziećmi miał swiete prawo sobie odpocząć - znowu własny przykład, ale
pewnie zdecydowana większośc forumek wie o czym mówię.

Na mysl mi
> przychodzi jedno rozgrezszenie- ktos kto pracuje jak wol ma prawo nie miec
> ochoty na zabawe z dzieckiem- to tyle, ja takiej ochoty nie mam po wyjatkowo
> ciezkim dni.- swinia ze mnie i cham.

Ty mówisz o wyjatkowo cięzkim DNIU, a autorka wątku o tym, ze nie bawi się
NIGDY - łapiesz różnicę?

[rita75]

> Tak się składa, że jak wracałam z pracy, w której nie lezałam, nikogo nie
> interesowało czy padam na twarz.

trzeba bylo sobie wychowac meza albo dokonac innego wyboru meza


> Ty mówisz o wyjatkowo cięzkim DNIU, a autorka wątku o tym, ze nie bawi się
> NIGDY - łapiesz różnicę?

Genralnie moze ma prace wyjatkowo ciezka- ktos musi utrzymac dziecko +
niepracujaca zone.
lapię jak cholera- nalezaloby jeszcze wykoncypować jaką genezę ma ta sytuacja-
wszytsko sie bierze z czegoś- jak juz wyzej napisalam stosunek meza do tej pani
byc moze przeklada sie na dziecko- kochajacy, zafascyniwany interesujaca zona
maz nie znika na cala noc.

[joanna35]

rita75 napisała:

> > Tak się składa, że jak wracałam z pracy, w której nie lezałam, nikogo nie
>
> > interesowało czy padam na twarz.
>
> trzeba bylo sobie wychowac meza albo dokonac innego wyboru meza

Tak się składa, że moje problemy z mężem to moja sprawa i nie prosiłam Cię o
ich ocenę, ani radę. rozumiem, że łatwiej Ci atakowac kogoś kto osmielił się
przedstawić inny punkt widzenia niż sie nad nim zastanowić. Pozdrawiam
serdecznie

[rita75]

Tak się składa, że moje problemy z mężem to moja sprawa i nie prosiłam Cię o
> ich ocenę, ani radę.

wiec bez sensu je przytoczylas

[joanna35]

rita75 napisała:

> Tak się składa, że moje problemy z mężem to moja sprawa i nie prosiłam Cię o
> > ich ocenę, ani radę.
>
> wiec bez sensu je przytoczylas
Z pewnoscią dla kogoś kto nie tyle, że ma problemy z czytaniem ze
zrozumieniem, ale z dosłownym czytaniem tego co pisze inne osoba i musi, po
prostu musi dorobić sobie ideologię do tego co czyta było to bez sensu.

[ginny_wolf]

Czyli jeśli matka pójdzie do pracy to oboje będą zmęczeni jak wół z zerową
chęcią na zabawę z dzieckiemBędą się licytować kto jest bardziej sterany a
dziecko na tym skorzysta na maxa.
Moim zdaniem ojciec powinien angażować się w wychowanie dziecka i to czy matka
w danym momencie pracuje czy też nie nie ma tu nic do rzeczy.Podążając twoim
tokiem rozumowania to najwięcej od mężą może wymagać kobieta ,która poszła do
pracy prosto z sali porodowej.Pozatym z postu autorki moim zdaniem nie wynika
,że jest zmęczona przebywaniem na wychowawczym i ma ochotę wyrwać się do pracy
a tylko brak jakiegokolwiek zaangażowania małżonka w opieke nad dzieckiem.

[hexella]

rita75 napisała:
ktos kto pracuje jak wol ma prawo nie miec
> ochoty na zabawe z dzieckiem- to tyle, ja takiej ochoty nie mam po wyjatkowo
> ciezkim dni.- swinia ze mnie i cham.

Zgoda, po całym dniu pracy można nie mieć ochoty na zajęcie się dzieckiem, co
nie zmienia faktu, że trzeba się nim zająć, bo na tym polega odpowiedzialne
rodzicielstwo, no chyba,że się fakt bycia ojcem/matką zawężą do przekazania
materiału genetycznego.

[rita75]

trzeba się nim zająć, bo na tym polega odpowiedzialne
> rodzicielstwo


dziecko nie lata samopas, jest jeszce niepracujaca matka w domu. Jest
potepienia godne, ze facet nie interesuje sie dzieckiem- to oczywiste, ale
dosyc widocznym jest dla nie tez- ze zwiazek ten ma przede wszytskim jakis
problem- i to odbija sie na dziecku. Niestety czesto jest tak, ze facet
niezainteresowany mamusią olewa tez dziecko.

[ginny_wolf]

Naprawdę...?I jego zainteresowanie znacząco wzrośnie gdy mamusia za twoim
przykładem i radą zamieni się w woła roboczego

[joanna35]

Dokładnie. Kontynuując osobisty przyklad ww. sytuacje miały miejsce kiedy
wróciłam po 9 miesiącach wychowawczego do pracy, bo miałam dość siedzenia w
domu, a było dla mnie oczywiste, że teraz obowiazki dzielimy. Niestety, w mojej
sytuacji okazało się, ze mimo moich szczerych chęci nie jestem w stanie
pogodzić pracy zawodowej, zajmowania się dwójką dzieci, domem i rehabilitacją
modszego i po kolejnych 9 miesiącach kontynuowałam wychowawczy i mimo, ze ja
nie pracuję zawodowo, a mój mąż mnie utrzymuje ma w domu obowiązki, związne i z
domem i z dziecmi. I nie wyobrażam sobie, ze miałoby byc inaczej, bo nie znam
pary, gdzie podkładanie męzowi wszystkiego pod nos i ułatwianie na każdym kroku
życia, a spychanie siebie i własnych potrzeb na koniec wyszło żonie na dobre i
zwiekszyło do niej szacunek męża.

[hexella]

rita75 napisała:

> dziecko nie lata samopas, jest jeszce niepracujaca matka w domu.

Rita, wiesz tak samo jak ja, że dzieciak potrzebuje kontaktu zarówno z matką
jak i ojcem, a fakt bycia przemęczonym nie zwalnia od budowania więzi z własnym
dzieckiem.



> dosyc widocznym jest dla nie tez- ze zwiazek ten ma przede wszytskim jakis
> problem- i to odbija sie na dziecku. Niestety czesto jest tak, ze facet
> niezainteresowany mamusią olewa tez dziecko.

tu się zgodzę w 100%, jak na moje oko autorka wątku powinna popracować głównie
nad swoją relacją w małżonkiem.

[monia145]

Historia jakich wiele...
Twój mąż nie miał chyba pozytywnego wzorca ojcostwa w domu? Nikt go nie nauczył
i nie powiedział, że dziecko oprócz zabiegów pielegnacyjnych i obecności matki
potrzebuje też troski i zainteresowania ze strony ojca. On po prostu nie
potrafi zając się swoim dzieckiem, nie jest przygotowany do roli
odpowiedzialnego ojca i najłatwiej mu spychać wszystko na Ciebie.
Wielu facetów tak ma. Chyba dopiero ostatnio trochę sie to zmienia.
Długa droga przed Tobą. On najprawdopodobniej boi się zostawać sam z
dzieckiem, bo nie ma odpowiednich kompetencji rodzicielskich. I stąd również ta
niechęć do Twoich wyjść- czy Twój mąż wie, co lubi jego dziecko? jakie zabawy
preferuje? Wie co zrobić, kiedy mały zacznie grymasić? Zna jego ulubiona
przytulankę, bajkę na dobranoc?

[mapi9]

to że go nikt nie nauczył czy nie miał wzorca to dla mnie jest chyba bronieniem
męża.Ja miałam matkę po kiju,wszytsko przy mnie robiła moja babcia.Za to ja
robię wszystko sama.Mój mąż miał ojca latawca ) wszytsko robiła jego
matka.Dlatego on chce być takim ojcem dla naszego syna jakiego on nie miał.Mąż
autorki wątku poprostu nie chce być dobrym ojcem i mężem,Tego trzeba
przedewszytskim chcieć.No nie mam racji??

[monia145]

Nikogo nie bronię.
Jesli facet nie potrafi sie zająć własnym dzieckiem, to może trzeba mu to jakoś
pomóc zorganizować? Nie tylko powiedzieć "zajmij się nim"..faceci na ogół lubią
dostać konkretne zadania do wykonania. Zadbałabym więc o to, aby jak
najczęściej wyszli gdzieś razem- pograć w piłkę, poogladać mrówki, czy polepić
babki. Konkret. To samo wieczorem- ustalić razem, że ojciec czyta codziennie
małemu bajkę. I twardo egzekwować- to naprawdę nie wymaga fizycznego wysiłku a
jest już uczeniam sie dziecka.
Nie liczyłabym na to, że on sam powinien sie domyslić, co ma zrobić.
I nie czekałabym, że może pwenego dnia wróci z pracy i poczuje pragnienie
wykąpania potomka. Chyba od początku autorka watku popełniła ten błąd
oczekując, że skoro to jego dziecko, to sam z siebie powinien wyjść z
inicjatywą...Niektórzy potrzebują...hm...inspiracji?P

[joanna35]

Monia ma 100% rację. Po 2,5 roku "nicnierobienia" pewnie nie będzie łatwo, ale
drobnymi kroczkami dasz radę poporawić sytuację, byle konsekwentnie. I postaraj
się nie zrzędzić i nie narzekać - daj mu szansę.

[reteczu]

Oczekujesz,że tu na forum znajdziesz uniwersalne rozwiązanie swoich
problemów.Ludzka naiwności!...
Pierwsze,co mi przyszło do głowy,to rozmowa i konsekwencja w wypełnianiu
tego,do czego się zobowiązałam/-em.Z tego,co napisałaś,wynika,że Wy nie umiecie
ze sobą rozmawiać.Kłócicie się.Uważasz go za złego człowieka,a siebie za ideał
matki-tak interpretuję Twoje słowa.

nie tęskni za
> nim w ogóle..

A skąd to wiesz?Powiedział tak kiedyś?

nie pobawi sie z synkiem nawet 10 minut..

Skoro nie robił tego przez 2 i pół roku,to raptem nie zacznie!A zachęcałaś męża
do tego?Wiesz,są faceci,którzy dopiero z dwulatkiem zaczynają nawiązywać jako
taki kontakt i to właśnie na wyraźne polecenie żon.

przychodzi do domu zje i wlacza sobie laptopa albo idzie pograc
> w piłke albo ogląda tv.

Nie podoba Ci się to,ale wolisz złość dusić w sobie niż się odezwać,niż
odciągnąć faceta od tv,komputera,a zbliżyć do synka.Czego Ty się boisz?To Twój
mąż,życiowy partner!

mi nie
> chodzi oto zeby siedział znim po kilka godzin ale chodziaż troszeczke
> poświęcić mu uwagi!! uważam ze jak by
> tęsknił za synkiem to chociaż by go uspił albo wykąpał

To napisałaś nam.Ciekawe,czy on to kiedykolwiek słyszał z Twoich ust. Śmiem
twierdzić,że nie.Mam rację?


obiecuje ze w weekend zajmie się synkiem
> poświęci mu troszke uwagi i co..nic!!


Wiesz,które wyrazy są najważniejsze w tej wypowiedzi?"i nic"Gwarantuję,że nic
mu nie powiesz,jeśli cioś obieca i nie dotrzyma słowa.Widzisz,że się do czegoś
nie kwapi,to zainiocjuj działanie,nie pozostawaj bierna!


Przyznaj,że do solarium z 2 i pół latkiem śmiało można się wybrać.


Po co tu wplątujesz teściową?Nieporozumienia są między Tobą a mężem.To Wy
powinniście ze sobą w cztery oczy porozmawiać i ustalić wspólne zasady,jeśli
chcecie dalej ze sobą być i żyć w zgodzie.

Coś mi jednak podpowiada,że my jesteśmy z zupełnie innych kręgów społecznych i
chyba nie do końca rozumiem tę sytuację.Mimo obiekcji starałam się pomóc.

[syriana]

> Przyznaj,że do solarium z 2 i pół latkiem śmiało można się wybrać.

i razem z nim zamknąć się w kabinie, czy zlecić opiekę pracownicy tegoż przybytku..?

> Coś mi jednak podpowiada,że my jesteśmy z zupełnie innych kręgów społecznych i
> chyba nie do końca rozumiem tę sytuację.Mimo obiekcji starałam się pomóc.

no tak, tacy mężowie to tylko w jednym kręgu społecznym się zdarzają..

[anetuchap]

"Przyznaj,że do solarium z 2 i pół latkiem śmiało można się wybrać."

No tak,dla chcącego-nic trudnego.W sumie,to wszędzie można pójść z dzieckiem,
do fryzjera,dentysty,na kawę,imprezę a nawet ginekologa.
Ja też jestem z innego "kręgu społecznego",bo do fryzjera chodzę bez dzieci.

[blekitnykoralik]

Coś mi jednak podpowiada,że my jesteśmy z zupełnie innych kręgów społecznych i
> chyba nie do końca rozumiem tę sytuację.Mimo obiekcji starałam się pomóc.


lepiej przemilczeć niż powiedzieć o kimś źle, co czynię
chyba przypadkiem Ci się wymsknęło, mam nadzieję...

[akseinga]

A moim zdaniem bycia tatą nie da się faceta nauczyć. To się poprostu albo ma w
sobie albo nie. Nawet jeżeli po wielu staraniach żony mąż zajmie się dzieckiem,
ale zrobi to z niechecią, która nawet starannie ukrywana jest wyczuwana
natychmiast przez dziecko. Znam wiele mężatek, ale samotnych matek.
Kiedyś ciocia mojego męża zaczęła mnie wychwalać, że potrafiłam spowodować, że
mąż tak kocha nasza córkę i świetnie się nią zajmuje, powiedziałam jej, że moja
zasługa w tym żadna no może tylko to, że gdyby był inny nie miałabym z nim
dziecka. Od urodzenie się córki uwżałam za oczywiste, że ojciec powinien się
zajmować dzieckiem tak samo jak ja . Teaz to pocentuje bo mąż ma z córką bardzo
dobry kontakt i dobrze się ze sobą czują . Twój mąż zrozumie swój błąd jak nie
będzie mógł porozumieć się z synem i nie będzie między nimi silnej więzi, ale
to jego wybór i nie sądzę żebyś miała na to większy wpływ.

[akseinga]

A i jeszcze jedno mój mąż nie miał żadnego wzorca bo ojciec odszedł jak był
mały, a o matce to szkoda wogóle mówić. Może dlatego tak ceni rodzine i
zapewnia córce to czego sam nie miał.

[reteczu]

Każdy z nas jest inny.I dobrze,bo świat byłby bardzo nudny,gdybyśmy mieli zbyt
wiele podobieństw.
To wspaniale,że Twój mąż nie powielił rodzinnej "tradycji" i jest fajnym tatą.
Ja na swojego męża też nie narzekam,bo on nie daje mi powodów do tego.
Pozdrawiam

[blekitnykoralik]

tylko krowa nie zmienia poglądów.
Mężczyzna to istota bardziej rozwinięta od krowy, chyba (?), stąd myślę, że
jest jakaś szansa, i raczej nie mówiłabym kategorycznie "nie uda się". Tak
najłatwiej. W końcu mówiło się kiedyś komuś "tak", żeby też pomóc mu być
lepszym człowiekiem.

[monia145]

Nie zgodzę się z Tobą. Piszesz, że ma sie ta umiejętnośc "bycia tatą, albo
nie". Otóż miłość ojca do dziecka nie jest miłością matki- bezwarunkową i
umiejącą się przejawić nawet w leżeniu obok dziecka na kanapie i patrzeniu, jak
co jakis czas dziecko podniesie rączki do góry i szarpnie mamę za włosy.
Ojcowie kochaja dzieci za coś..dlatego wiekszości facetom tak trudno znaleźć
sens w zabawie z niemowlęciem lub bardzo małym dzieckiem. Dlatego, zaczynaja
odczuwać coś więcej niż zaciekawienie połaczone z uczuciem przestrachu, kiedy
na własne, realistyczne do bólu oczy zobaczą, że dzieciak zrobił coś świadomie,
powiedział "tata", wziął za rękę...
Ktos wyżej słusznie zauwazył, że ojcowie lubią poczuć dumę z własnej
progenitury, ale dziecko musi coś osiągnąć, ojcowska duma na ogół nie pojawia
się ot, tak sobie...cos w tym jestP
Moim zdaniem więc można uczyć się bycia ojcem....to nie jest wrodzone, jak
bycie mężczyznąP
Oczywiście nie zawsze to sie sprawdza, ale moje obserwacje otoczenia takie
własnie są.
Piszesz też, że to nie Twoja zasługa, że mąż jest własnie taki..no cóż, a nie
przyszło Ci na myśl, że jednak Twoje zachowanie, czyli wdrożenie ojca do
codziennego systematycznego zajmowania sie dzieckiem od samego poczatku, było
właśnie taką nauką ojcostwa?Pokazanie mu, że dziecko ma i ojca i matkę i
oboje maja takie same prawa ale i obowiązki wobec potomstwa? Może własnie tej
nauki zabrakło mężowi autorki?

Dziewczyny!

[reteczu]

Wyrywaniem z kontekstu i komentowaniem fragmentów moich wypocin autorce wątku
nie pomożecie.

Uczepiłyście się wyrażenia "krąg społeczny".Czy ja tam napisałam,że jestem z
LEPSZEJ grupy społecznej a autorka wątku z GORSZEJ?Nie!Przestańcie doszukiwać
się drugiego dna.Różnimy się na pewno pod wieloma względami.Skąd to wiem?Coś o
nas mówią komunikaty tu pisane,ich treść,język i forma.Podpowiada mi to też
moja kobieca intuicja.Nie mam zamiaru nikogo obrażać!Po co miałabym to robić?
Odpisałam dziewczynie bezpośrednio,nie posiłkując się innymi wypowiedziami.Może
zupełnie nie trafiłam z tymi radami,ale przynajmniej starałam się pomóc.

Myślę,że to autorka wątku powinna najlepiej wiedzieć,jakimi argumentami trafić
do męża.Zna go pewnie parę lat albo i więcej.Na mojego dana wypowiedź
zadziała,a jej mąż się np.obrazi.
Poza tym dobrze pamiętać,że poza treścią ważne są sygnały niewerbalne
przesyłanego komunikatu-ton głosu,sposób mówienia itd.Czasem bardziej boli nie
to,co się od kogoś usłyszało,tylko to,jak ta treść została przekazana.

To tyle moich poobiednich przemyśleń tuż po uśpieniu niemowlęcia

[blekitnykoralik]

Nie można oceniać zachowań ludzi przez wpakowanie ich do szufladki pt. grupa
społeczna.
Zresztą jaka grupa?
Nie wnikam, co chciałaś przez to powiedzieć, i jaką klasyfikację sobie
założyłaś, bo jak piszesz nic nie chciałaś...
Zresztą to i tak problemu autorki wątku nie wnosi, więc z mojej strony pasuje.

[luxure]

>
> Przyznaj,że do solarium z 2 i pół latkiem śmiało można się wybrać.
>

Wybraż sie można, można nawet z 2 miesięcznym tylko co z tego? Do opieki nad
dzieckiem zobowiązani są rodzice a nie lekarz, Pani w banku, w sklepie, w
solarium.

[reteczu]

luxure napisała:

> >
> > Przyznaj,że do solarium z 2 i pół latkiem śmiało można się wybrać.
> >
>
> Wybraż sie można, można nawet z 2 miesięcznym tylko co z tego? Do opieki nad
> dzieckiem zobowiązani są rodzice a nie lekarz, Pani w banku, w sklepie, w
> solarium.



Palnęłam z tym solarium.Nie zastanowiłam się,enter i poszło!Dopiero po pewnym
czasie zrozumiałam,że głupstwo napisałam.

Jasne,że nic by się nie stało,gdyby tata poopiekował się dwuipółletnim
synkiem,a mama poszła do solarium.Jestem tego zdania,że takie mamusine wypady
są wręcz wskazane dla zdrowotności ciała i umysłu
Dobrze jest od czasu do czasu oderwać się od dziecka i zrobić coś dla
siebie,dla własnej przyjemności.

Ciekawi mnie,czy autorka wątku skorzystała z którejś rady udzielonej jej tutaj?
Sądząc po tym,co napisała w pięćdziesiątej którejś wypowiedzi,to nie.Nazwała
tam swojego mąża pacanem bodajże.Z takim nastawieniem to raczej nie poprawi
swoich relacji z mężem.
A może oczekuje rady w stylu: "zostaw go,odejdź od niego!"?

[monia145]

reteczu napisała:

> luxure napisała:
>
> > >
> > > Przyznaj,że do solarium z 2 i pół latkiem śmiało można się wybrać.
> > >
> >
> > Wybraż sie można, można nawet z 2 miesięcznym tylko co z tego? Do opieki
> nad
> > dzieckiem zobowiązani są rodzice a nie lekarz, Pani w banku, w sklepie,
> w
> > solarium.
>
>
>
>
> Ciekawi mnie,czy autorka wątku skorzystała z którejś rady udzielonej jej
tutaj?
> Sądząc po tym,co napisała w pięćdziesiątej którejś wypowiedzi,to nie.Nazwała
> tam swojego mąża pacanem bodajże.Z takim nastawieniem to raczej nie poprawi
> swoich relacji z mężem.


też mnie to ciekawiP
Obstawiam, że nie skorzysta. Post był wyrzuceniem z siebie nagromadzonych
emocji, no ale cóż, aby się zmieniło, trzeba wziąć się ostro za naprawę błędów
życiowych, a to nie każdy chce i potrafi, ot, może ulzyło, kiedy "pacan" został
nazwany "pacanem"..PPPPPP

I rzeczywiście rada " zostaw go i odejdz" nie pojawiła się ani razu, czy zwidy
mam jakieś/?PPPPP

[mmilki]

wykorzystaj swoj czas na przebywanie z synkiem,
na wspolne spacery,podziwianie biedronek,robaczkow,
wachanie kwiatow(nawet gdyby to miala byc polna koniczyna)
poszukaj mu rowiesnikow do zabawy,
wiele mam ma podobne problemy,
nie siedz w domu - wyjdz do ludzi,
usmiechaj sie i dbaj o siebie i o dziecko,

i ciesz sie z tego,ze nie musisz isc do pracy,(
na faceta,jak mu odbija nie zwracaj wiekszej uwagi,

ciesz sie dzieckiem - i badz dobra matka!
pozdrawiam i zycze powodzenia

[agao_72]

mmilki napisała:

> wykorzystaj swoj czas na przebywanie z synkiem,
> na wspolne spacery,podziwianie biedronek,robaczkow,
> wachanie kwiatow(nawet gdyby to miala byc polna koniczyna)
> poszukaj mu rowiesnikow do zabawy,
> wiele mam ma podobne problemy,
> nie siedz w domu - wyjdz do ludzi,
> usmiechaj sie i dbaj o siebie i o dziecko,
>
> i ciesz sie z tego,ze nie musisz isc do pracy,(
> na faceta,jak mu odbija nie zwracaj wiekszej uwagi,
>
> ciesz sie dzieckiem - i badz dobra matka!
> pozdrawiam i zycze powodzenia
>

no rzeczywiście idealna rada na problemy z mężem. powąchaj z dzieckiem
koniczynę... problem jest tu w tzw. tradycyjnym wychowaniu facetów. czyli
mamusie wychowują udzielnych książąt i wiecznych chłopców.
a potem taki twór żeni się i mamusia-teściowa czuje sie zagrożona inną kobietą
i broni synia...

piszę jeszcze raz - idź do pracy. będziesz miała jeden argument w kieszeni, że
pracujesz zawodowo i przynosisz pieniądze (faceci - z powodu wychowania, nie
zauważają prac domowych - dla niech się robi to samo). i też masz prawo do
swojego życia.
jeżeli coś ustalisz z mężem np. że idziesz do solarium, to wychodzisz.
konsekwentnie - ma się w weekend zajac synem, zajmuje się. ty np. wychodzisz,
czytasz książkę, oglądasz niebo za oknem. na uwagi męża stwierdzasz twardo, że
obiecał i niech się wywiąże.
jezeli nie docenia Twoje pracy w domu, to zacznij realizować program minimum -
czyli jedzenie dla dziecka i siebie, pranie też. może trzeba terapii
wstrząsowej. doskonale rozumiem, że po 8-9 godzinach w pracy, czowiek myśli o
odpoczynku tylko, ale to co Ty robisz to także praca, a młżeństwo i
macierzyństwo to nie przykucie się za nogę do łańcucha w kuchni.

[mmilki]

agao.......
nie bede komentowac tego co napisalas,
nie mam ochoty sie klocic,ani uzywac drwiacego tonu,
jaki skierowalas do mnie,

nie chodzi o ustawianie meza i rzucanie rozkazow-to w malzenstwie
nie doprowadzi do niczego dobrego,
kazdy ma prawo do gorszych i lepszych dni - autorka watku i jej maz
takze,
moja rada byla jedynie taka,zeby swoja uwage skierowac bardziej na
dziecko,a facetowi - albo przejdzie,albo...juz go nie zmienisz.


W jednym sie zgadzamy - zeby jednak nie zamknac sie w domu.

[wiedzma15]

wymaga to kilku dni przygotowań - jakiś nowy ciuszek, makijaż (coś co będzie widoczne dla męża, a amieni korzystnie swój image)

potem przez 2-3 dni jak wraca z pracy opowiedz mu ( w skrócie co się działo w dzień, czy i gdzie poszliście z małym na plac zabaw itp), tak żeby się to stało taką tradycją że mu to opowiadasz, co mały powiedział, co śmiesznego zrobił, nawet jakbyś miała to troszeczkę podkoloryzować

no, chyba że mu to codziennie opowiadasz, wtedy ten pukt odpada

a kolejnego wieczoru po pracy powiedz mężowi, ale nie złośliwie, tylko z wdziękiem i nawet żartobliwym tonem, że wasz synek zaczął mówić "tata" do przypadkowo przechodzących panów, a pewien miły pan, który był ze swoim synkiem na placu zabaw i pomógł ci rozhuśtać synka albo pokręcić go na karuzeli, powiedział, że aż szkoda, że taka miła mama i nie ma tatusia dla tego uroczego chłopczyka. Opowiedz mu to jako anegdotkę, nawet udając że cię to bardzo śmieszy, bądź wyluowana i zapatrzona gdzieś "obok niego"

jeżeli nie zareaguje, to pacan.

normalnemu facetowi hormony zaczną buzować i w te pędy poleci z małym na ten plac zabaw zobaczyć tego miłego pana co pomaga jego żonie, a dzieciaka by chętnie adoptował

bądź wyluzowana, chociaż wiem, że to trudno, zacznij być dla swego meża zagadką, nie wzbudzaj w nim jawnej zazdrości, pokombinuj, co na niego podziała, znasz go najlepiej

ja dla odmiany mam męża, co gdyby mógł dzieci karmić piersią, to w ogóle mogłoby mnie nie być i dzięki temu moja starsza córka umie nawet młotek trzymać))

wiedzma15

[mamaadama6]

próbowałam tego bardzo wiele razy..znaczy ze pacan jest i tyle opowiadam mu
o wszystkim jak wraca...

[linux28]

Nie czesto zgadzam sie z kobietami czytajac to forum,ale z tego co
piszesz(mam nadzieje ze to prawda)masz duzo racji.Praca praca,ale tą
chwilkę mozna rodzinie poswiecic. A tak przy okazji to on sie chyba
tak ciezko nie na pracuje skoro ma jeszcze sile ganiac po pracy za
pilka. Duzy dzieciak.Oj moja żona ma chyba za dobrze.

[agata7712]

Zawsze sie tego bałam ... Mój mąż na szczęscie zajmuje się małym,
pomoc mam nie tylko w nim, ale i ' obu ' mamach naszych. Mogę
wszędzie wyjśc, ale najwazniejsze jest też to, żeby mały miał tatę.
A może mu to daj do przeczytania?