Dla ogólnej wesołości :)

[reteczu]

Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a jakoś nie widzę, żeby rogi mi
rosły.
- To tylko tak się mówi, że rogi rosną.
- Och, jaka ulga, bo już myslałem, że mam niedobór wapnia.


Inwestuj w alkohol!Jest najwyżej oprocentowany!

Hahahahaha

[beautywitch]

Sikają dwie blondynki do rzeki z mostu i nagle jedna mówi:
- Ty,chyba nasikałam komuś do kajaka!
- Głupia,to twoja cipka się w wodzie odbija!

[ibulka]

dobre )

dzięki za dawkę humoru.

[jkk74]

Dołączam zerżnięty od pewnego kogoś kawał... mnie rozbawił... może i wam się
pysie uśmiechną

Lepper z kierowcą wracali pewnej nocy swą limuzyną z dalekiej podróży, nagle
wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc co się stało,
kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, ze wszelkie
straty zostaną rekompensowane. Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w
zębach, butelką wina w ręku, uśmiech na twarzy, potargane włosy, poszarpane
ubranie...
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka, chwile
szalonej niezapomnianej rozkoszy.
- Coś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera, był wypadek i świnia nie żyje...

[zuzanka79]

)))) ))) ))) Oplułam kawą monitor )))) Dobre, zaraz powtórzę
w pracy.

[mathiola]

udławiłam się kanapką ratujcie

[intuicja77]

ONA
1. Myśli "au"
2. Wkłada palec do buzi by krew nie kapała na dywan
3. Drugą ręką sięga po plaster. Przykleja.
4. Idzie dalej.
ON
1. wrzeszczy " k****"
2. Odsuwa rękę jak najdalej, bo nie może znieść widoku krwi.
3. Woła o pomoc.
4 ( w tym czasie tworzy się na dywanie plama krwi0
5. musi usiąść bo nagle dziwnie się poczuł ( w tym czasie przychdzi
ona)
6. Łamiącym głosem wyjaśnia, że o mało nie stracił ręki
7. odmawia przyklejenia plastra bo na taką rane jest stanowczo z
amały.
8. Potajemnie sprawdza w encyklopedi zdrwia, ile krwi może stracić
dorosły
człowiek. ( ona w tym czasie leci do apteki po większuy plaster0
9. Z mężną miną znosi przyklejanie plastra
10. Prosi o duży stek na kolację, zeby przyspieszyć tworzenie się
czerwonych
krwinek
11. Ostrożnie kładzie nogi na stoliku ( W tym czsie ona smaży mu
stek)
12. Stwierdza, że przydało by się parę piw, aby uśmierzyc ból.
13. Odkleja plaster, zeby sprawdzić czy rana jeszce krwawi ( w tym
czasie ona
jedzie na stacje benzynową po piwo)
14. Tak długo kombinuje przuy plastrze, że rana znów zaczęła kwawić
15. Zarzuca jej ,że nie umie opatrzyć rany
16. Wzdycha i jęczy, kiedy ona odkleja stary i przykleja nowy
plaster.
17. Stwierdza, ż musi dziś wieczorem zrezygnować z tenisa, ale
całkiem
przypadkiem w TV leci mecz Pucharueuropy w piłce nożnej ( tym czasie
ona trze
plamę na dywanie)
18. W nocy kilka razy wstaj, aby sprawdzić, czy nie wdało się
zakażenie.
19. Z tego powodu jest następnego dnia zmęczony i podrażniony.
20. Zwalnia się z pracy 2 godziny wcześniej , aby potwierdzić, że
nie wdało się
zakażenie.
21. W pracy kradnie potajemnie temblak z apteczki.
22. Prosi miłą koleżankę o zabandażowanie i napawa sie jej
współczuciem.
23. Podniesiony na duchu idzie wieczorwm z kolegoami na piwo i na
pytanie: " Co
się stało/ " odpowiada " DROBIAZG NIE MA O CZYM MÓWIĆ."

[intuicja77]

Państwowy Szpital Kliniczny Nr. 4 w Lublinie. W izolatce rozlega się
dzwonek telefonu komórkowego.
Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki.
- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce
- Tak.
- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie
mam już wyniki pańskich badań.
Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę, cholerę, dur
brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną,
gruźlicę,
kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną,
chlamydiozę, krztusiec, promienicę,
pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę,
wszawicę, wściekliznę i AIDS.
- O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ?
- Aaa ? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu
specjalną dietę naleśnikową.
- A ta dieta mi pomoże ?
- Pomoże albo nie. Skąd ku*wa mam wiedzieć ? - odpowiada zły jak
diabli profesor - Ale naleśniki to
jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod drzwiami



Ojciec wraca z pracy i widzi, jak trójka jego dzieci siedzi przed
domem, ciągle
ubrana w piżamy i bawi się w błocie wśród pustych pudełek po
chińszczyźnie,
porozrzucanych po całym ogródku.
Drzwi do auta żony były otwarte, podobnie jak drzwi wejściowe do
domu i nie
było najmniejszego śladu po psie.
Mężczyzna wszedł do domu i zobaczył jeszcze większy bałagan. Lampa
leżała
przewrócona, a chodnik zawinięty pod samą ścianę. Na środku pokoju
głośno grał
telewizor na kanale z kreskówkami, a jadalnia była zarzucona
zabawkami i
różnymi częściami garderoby.
W kuchni nie było lepiej: w zlewie stała góra naczyń, resztki
śniadania były
porozrzucane po stole, lodówka stała szeroko otwarta, psie jedzenie
było
wyrzucone na podłogę, stłuczona szklanka leżała pod stołem, a przy
tylnich
drzwaich była usypana kupka piasku.
Mężczyzna szybko wbiegł na schody, depcząc przy okazji kolejne
zabawki i
kolejne ciuchy, ale nie zważał na to tylko szukał swojej żony.
Zaniepokoił się
że może jest chora, albo, że stało się coś powżnego. Zobaczył, że
spod drzwi
łazienki wypływa woda. Zajrzał do środka i zobaczył mokre ręczniki
na podłodze,
rozlane mydło i kolejne porozrzucane zabawki. Kilometry papieru
toaletowago
leżały porozwijane między wszystko, alustro i wszystko pomalowane
były pastą do
zębów.
Przyspieszył kroku i wszedł do sypialni, gdzie znalazł swoją żonę,
leżącą na
łóżku w piżamie i czytającą książkę. Spojrzała na niego przeciągnęła
sie i
zapytała jak mu minął dzień.
Popatrzył na nią z niedowieraniem i zapytał:
- Co się tu dzisiaj działo?
Przeciągnęła sie ponownie i odpowiedziała:
- Pamiętasz kochanie, że codziennie jak wracasz z pracy do domu, to
pytasz co
ja do cholery dziś robiłam?
- Tak odpowiedział z niechęcią.
- Więc dziś tego nie robiłam.

[mathiola]

też niezłe Ja nie mam dowcipu, bo nie mam do nich pamięci. Już nawet
wszystkie z tego wątku zapomniałam

[dlania]

Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.
- Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
- Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.

[jkk74]

to jeszcze jeden z tego samego źródła
Grupa Informatyków spotyka się na piwie. Jeden opowiada.
- Wczoraj spotkałem niezłą laskę. Wiecie kilka piwek, gadka szmatka i zaprosiłem
ją do domu. W domku zaczynamy się ściskać, przytulać ściągam jej bluzkę...
- Mów dalej - informatycy nie mogą się doczekać.
- Ściągam jej stanik, sadzam ją na stole obok laptopa...
- Nie pie..że laptopa kupiłeś? Jaki ma procesor???

[jkk74]

i jeszcze
Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze
zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego
członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na
plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na
zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce.
Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem
laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. - Życie nie jest
sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. - Czemu tak mówisz? - spytała tamta
zdziwiona. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to
lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to
płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym
zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja ku.. nawet
nie mogę przykucnąć!

ten ma wulgaryzmy ale konieczne..

[jkk74]

bo inaczej treść traci swój sens
zgóry przepraszam
ew wywalenie przyjmę z pokorą
Jak rozróżniać gatunki misia?
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, potem cichutko do niego podejść i
kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły. Następnie spie..my i teraz:
- jeśli spie..my, a niedźwiedź nas nie goni, to jest to miś pluszowy;
- jeśli spie..my na drzewo, a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to
niedźwiedź brunatny;
- jeśli spie..my na drzewo, a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w
jego łapska, to jest to niedźwiedź grizzly;
- jeśli spie..my na drzewo, a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza
liście, to jest to miś koala;
- jeśli spie..my i nigdzie nie ma drzew, to jest to niedźwiedź polarny;
- a jak spie..my, a niedźwiedź zaczyna płakać......to jest to miś Kolargol,
czyli największa pi.. wśród niedźwiedzi.

[owianka]

Dawno mi się tak żaden dowcip nie spodobał

[mathiola]

Cudne )))))))))))))

[jkk74]

i już ostatni...
Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do
domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje
facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania
dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam
siedzi, mąż mówi do żony:- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz
na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety
przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie
opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten
facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku.
Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha.
Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w
łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.

jkk

[dlania]

Wszystkie dobre, ale ten ostatni w dodatku wredny Super!

[mathiola]

DDDDD Tego zaraz wyślę do mojego męża DDDD

[angel-marta]

To i ja się dopisze!

Dwie przyjaciółki uzyskały zgodę mężów i poszły na babską
imprezkę.Po wypiciu winka, koniaczku i wódeczki wracaja do domu w
cięzkim stanie.Idąc przez cmentarz jedna mówi, że chce jej się
siusiu, na co druga że jej też.Siusiaja po kolei, pierwsza zdejmuje
majtki, sika, podciera sie majtkami i je wyrzuca.Drugiej żal majtek
wiec je zdejmuje , wkłada do kieszeni, sika i podciera się kokarda z
grobu obok.
Następnego dnia mąż pierwszej przybiega do męża drugiej i lamentuje
- Słuchaj moja żona mnie zdradza.Wczoraj wróciła do domu zalana i
bez majtek!!!
Na co drugi mąż:
-No, moja to napewno mnie zdradza.Nie dość ze wróciła pijana, nie
miała majetek, to na dodatek w tyłku miała kokarde z napisem "NIGDY
CIE NIE ZAPOMNIMY!!Stasiek, Zygmuś,Wiesiek i Marian z siłowni" !!!

[dorotamakota1]

Blondynka do blondynki:
- Dostałam sms-a,
- O kurcze a czy to się da wyleczyć...

[dorotamakota1]

świat jest pełen paradoksów:
- penis stoi a nie ma nóg...
- pochwa wilgotnieje a nie rdzewieje...
- świat jest okrągły a ludzie pier...ą się po kątach...

[dorotamakota1]

Pijany gość leje w parku...
Przechodząca obok kobieta:
- ale bydle...
- spokojnie trzymam go...

[beautywitch]

Siedzi sobie facet w pubie,nagle patrzy,przy barze piękna kobieta.
Myśli sobie: ona musi być moja, nie popuszczę. Musze tylko podejśc i
zagadać. Ale jak? To musi być coś oryginlnego,coś, co zwali ją z nóg
i czego jeszcze nigdy nie usłyszała od mężczyzny. Muszę coś
wymyśleć...to musi ją totalnie zaskoczyć,nie moge tego spieprzyć.
Cholera, jak zagadać,jak zagadać...
Facet cały w nerwach,myśli dalej. Kobieta nagle wstaje i wychodzi.
Facet myśli: no pięknie,tak długo myślałem i w końcu wyszła. Ale po
pięciu minutach kobieta wraca na to samo miejsce. facet na to: to
jest przeznaczenie! Wróciła tu dla mnie. Teraz albo nigdy. Idę!!!
Podchodzi nieśmiało do kobiety, uśmiecha się do niej i spogląda
zalotnie, po czym niskim, zalotnym głosem mówi: sr.łaś...?

[hellious]

Zona do meza
- Kochanie powiedz mi cos slodkiego
- Nie mam czasu
- No ale kochanie... Powiedz mi cos slodkiego..
- Zajety jestem, nie widzisz?
- Ale kochanie, tylko jedno slowo..
- Miod, cholera, odpi..dol sie!

[deyani]

Podział szefów
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypie....."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypie..".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pie..ć nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypie.., że ty nawet nie
zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypie.. z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypie..! W kosmos gołymi
rękami..."

**************************************

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, ciągle mnie do seksu ciągnie. Mam już czterech mężów i
rozglądam się za piątym, sześciu kochanków, ja już tak dłużej nie mogę...
A lekarz odpowiada:
- Czy pani brom brała?
A blondynka:
- Nie, no właśnie jeszcze dziś nie brombrałam...

[kamakszi]

Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety:
- Bardzo mi się spodobałaś, nie spie..tego…

[dorotamakota1]

Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

[gardeniaa]

to i ja dołożę o bacy


- Staro, obróciłabyś się ku mnie!
- Kces mnie, mój chłopecku?!
- Nie, ino puscos bąki...


Rozmawiają dwie gaździny o swoich dzieciach. Jedna z nich się chwali:
- A mój Jasiek to teroz studyjuje w takim uniwersytecie, co to się tak jako
nazywo: ugryź - nie, nie ugryź!... użarł - nie, nie użarł... A! Już wim! UJOT!


Turysta zaczepia bace w lesie:
- Gdzie jest giewont?
- Łot.. - turysta zdziwiony, ale pyta po angielsku:
- Łer is giewont baco?
- Łot.. - odpowiada baca - turysta swoje:
- Łer is giewont? -
- Łodpie..esie niewidzis ze leje!!!

[jola9932]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch
zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego wniosku. Aby to
sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie.
Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje
i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i
wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem
bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek jest niezły, ma
klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze
i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "Szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka -
kaloryfer, wysportowany.
Facet w szafie myśli: "Ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super - trendy bokserki, a tu penis - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem,
obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie.....! Ale wstyd przed Ryśkiem

[dorotamakota1]

Nauczcielka od Biologi zadala pytanie 'moje drogie dzieci, jakie znacie rodzaje
jaj?'
Malgosia krzyczy 'kurze'
Na to pani 'bardzo dobrze plusik'
Wyrywa sie Jasiu z iniciatywa 'Czarne jaja prosze pani
Na to pani 'Jasiu nieladnie sobie jaja robic! zamiast plusa wstawiam 2!'
Jasiu 'no pewnie ze dwa przeciez nie jedno!'
Pani 'Jasiu! Pala!
Jasiu 'alez prosze pani, pala tez tam byla'
Na to pani 'dzwonie po tate! jak przyjdzie to ci pokaze!'
Jasiu ze zdziwieniem 'to nie mozliwe, moj tata ma biale

[karola1008]

Był sobie facet, który miał długiego fiuta-60 cm. Bardzo mu to w
życiu przeszkadzał, co zrozumiałe. Pewnego dnia poszedł do znachora
i poprosił o poradę. A znachor na to:
-Idź nad rzekę i złap złotą rybkę. Zadawaj jej pytania. Za każdym
razem, gdy odpowie "nie", ptak skróci się o 10 cm.
Poszedł facet na rzekę, złapał złotą rybkę i pyta:
-Złota rybko, wyjdziesz za mnie?
-NIe.
Fiut skrócił się o 10 cm. Świetnie, myśli facet, oby tak dalej.
-Złota rybko, wyjdziesz za mnie?
-Nie-i kolejne 10 cm mniej. Bomba, myśli facet, no to jeszcze tylko
z 10 cm i bedzie super.
-Złota rybko, wyjdziesz za mnie?
-Nie, nie i jeszcze raz nie!!

[karola1008]

Kurde, ale spaliłam. Fiut miał 50 cm, nie 60. Kurde, kurde, kurde.

[zuziabeata]

Więc i moje 3 grosze
Do wędkarza podpływa krokodyl i pyta:
-Biorą ryby?
-nie!
-To olej ryby i chodź się wykąpać

******** ********** **********

- Ale błyska z nieba.Chyba będzie burza...
-Albo aktualizują zdjęcia na Google Earth

********** ********** *********

-Dlaczego kobiecie tak trudno znaleźć mężczyznę, który byłby
troskliwy, wrażliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie ma już chłopaka...

*********** ********** ********

[jowita771]

karola1008 napisała:

> Kurde, ale spaliłam. Fiut miał 50 cm, nie 60. Kurde, kurde, kurde.

a ja już na linijce sprawdfziłam, ile to jest 10 cm

[joanna.gr]

Żydowskiemu staruszkowi umarła żona.Idzie więc do gazety i zamawia
nekrologroszę napisać "Umarła Helena Halbaum".
Redaktor patrzy na niego ze współczuciem: Bardzo mi przykro, ale wie pan co?
Mamy dziś promocję.Może pan umieścić w nekrologu 5 wyrazów i zapłacić za trzy.
To co mam dopisać?
Staruszek myśli, myśli...
Niech pan dopisze "Sprzedam opla".

[myelegans]

Zawsze lubilam humor szkolny, prawdziwy, czy nie, ale posmiac sie
mozna.

"Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to zwisa.
Proszę powiedzieć córce, iż nie może jej nic zwisać"
* * * * *
"Wojtek samodzielnie chodzi po klasie."
* * * * *
" Zbyszek sprawdza językiem koleżance czy ma wszystkie migdałki"
* * * * *
"Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się nimi na
kolanach kolegi."
* * * * *
"Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po głowie.
Jednocześnie informuję, iż Radkowi wpisuję uwagę o treści: Uczeń
Radek cieszy się z tego, że został pomalowany flamastrem przez
kolegę Tomka."
* * * * *
"Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już drugą
godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. je trzyma w ręku przez
odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych"
* * * * *
"Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik.""
* * * * *
"Michalina upomniana, żeby się nie denerwowała, bo złość piękności
szkodzi, odpowiedziała: "To pani z pewnością nie zaszkodzi.""
* * * * *
"Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada przyszkolny
zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem."

"Mariusz narysował w zeszycie do niemieckiego członek męski i wmawia
nauczycielce, że to św. Mikołaj."
* * * * *
"Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej, wkładając
cietrzewiowi w dziób papierosa."
* * * * *
"Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że
postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki."
* * * * *
"Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą."
* * * * *
"Uczeń na lekcji krzyczy: nie ma seksu bez pumeksu!."
* * * * *
"Podtapia kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela i sobie
poradzi."
* * * * *
"Męska cześć klasy odmówiła wyciagnięcia fletów."
* * * * *
"Po kichnięciu nauczycielki, Mateusz krzyknął - cytuje: "Żeby Ci
ryja nie urwało""
* * * * *
"Uczennica Justyna C. podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z
wielkim impetem uderzyła o ziemie krzyczy "O ku.. ale jebło."

Bosskie :)))))))))))))))))))))))))))))))) ))))

[reteczu]

[myelegans]

Wypracowania

1. A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.

2. Wojski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich
kopyt.

3. Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie
wiedział,ze jest jego ojcem.

4. Rycerze urządzali teleturnieje.,

5. ...było ich tysiące, a nawet setki.

6. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.

7. Tatarzy jeździli konno i pieszo.

8. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.

9. Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.


10. W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki mają nakrapiane jaja.

11. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.

12. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po
drugiej stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy
publiczne.


13. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.

14. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.

15. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.


16. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie
tylne długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.

17. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.


18. Straszne były te krzyżackie mordy.

19. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.

20. Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie,wziął się za Pana
Tadeusza.

21. Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.

22. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.

23. Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.

24. Środkiem płatniczym w Rosji są wróble.

25. Królik posiada głowę, uszy i linienie.

26. Strażacy śpią w kalesonach i maja tam dzwonki alarmowe.

27. Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił je
zawsze w kieszeni.

28. Niektórzy Murzyni chodzą poubierani w nago.

29. Admirałowie są ubrani w marynarki wojenne.

30. Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak
przyjechał pan Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko
dano mu siana.

31. Królik jest tak oddany swym małym, ze wyrywa sobie klaki sierści
z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Który ojciec rodziny zdobyłby
się na to?...

32. Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatuś pracuje
dorywczo jako monter.

33. Ręka tego człowieka była zimna, jak ręka węża.

34. Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to
odwrotnie.

35. Makbet miał wyrzuty po mordzie.

[beautywitch]

Siedzi sobie facet nad rzeką i łowi ryby. Nagle słyszy:
- Spie....laaaaj!
No nic,siedzi dalej. Ale znowu słyszy:
-Spie....laaaaj!
i tak co chwilę z dziesięć razy to samo. Nagle patrzy,podpływa facet
na kajaku,ale wiosłuje patelnią. Krzyczy więc do niego:
- Panie,a nie lepiej byłoby wiosłem?
- Spie....laaaaaj!

Uczeń dostał uwagę

[reteczu]

Po lekcjach zamiast iść do domu wszedł na drzewo.