Oszustwo własnego syna...

[fajka7]

Dowiedzialam sie kiedys od czlonka rodziny meza, ze tesc kiedys
odwalil mezowi chamski numer majacy wplyw na cale zycie. Usilowal
pokierowac losem syna w sposob taki, ze moglby mu to zycie
zmarnowac. Wiedzac to co wiem, chociaz mnie to wcale nie dotyczy, a
jednak dotyczy i to bardzo, bo to moj maz, a moglby nim nie byc,
traktuje tescia inaczej niz, gdybym o tym nie wiedziala. Stracil
wiele w moich oczach z tego powodu, bo sie okazalo, ze on jest taki,
a nie inny. Maz te historie potwierdzil, bo go kiedys zapytalam czy
to prawda.

[azile.oli]

Otóż to, niby mnie to nie dotyczy, a dotyczy, bo mąż mógłby mieć
zmarnowane życie, a i moje potoczyłoby się zupełnie inaczej. Ja
byłam przez teściową od początku ledwie aprobowana, więc odkrycie
kłamstwa nie zmieniło specjalnie mojego stosunku do niej. Trochę
mnie jednak zabolało, że okłamywała własnego syna, bo nie potrafię
sobie wyobrazić, że mogłabym wyciąć taki numer własnemu dziecku.

[gryzelda71]

azile.oli napisała:

> Otóż to, niby mnie to nie dotyczy, a dotyczy, bo mąż mógłby mieć
> zmarnowane życie, a i moje potoczyłoby się zupełnie inaczej.
A skąd pewność,ze twój obecny mąż miałby zmarnowane życie?Bo nie z tobą?I co by
cie obchodziło jakie życie ma obcy facet?

[azile.oli]

Teraz, po latach, to nie jest dla mnie obcy facet. A rzadko kiedy
udaje się zbudować udany związek na kłamstwie. Dlatego, jako
potencjalnego człowieka, byłoby mi go żal. A moje życie ? Cóż...
Moja teściowa i tamta kobieta snuły intrygi aż do dnia naszego
ślubu. Przypuszczam, że gdyby mąż wiedział o kolejnym kłamstwie
matki mielibyśmy święty spokój, bo przynajmniej na jakiś czas by się
od niej odizolował. a tak to tylko ochrzaniał ją o kolejne duperele,
które choć niewiele znaczyły, były denerwujące i psuły mi radość z
przygotowań ślubnych.

[gryzelda71]

A ty to tego męza podstępem do ołtarza doprowadziłaś ze ciągle o przeszłość wisi
nad tobą?

[azile.oli]

Przeszłość nade mną nie wisi. Ot, przypadkowo, po latach odkryłam
kłamstwo i tyle. Do ołtarza mąż mnie na rękach zaniósł, żebym mu się
przypadkiem nie wymknęła.

[nutka07]

azile.oli napisała:

> Do ołtarza mąż mnie na rękach zaniósł, żebym mu się
> przypadkiem nie wymknęła.

Dziwisz sie? Przeciez to juz stary kawaler byl.

[gryzelda71]

nutka07 napisała:
> Dziwisz sie? Przeciez to juz stary kawaler byl.

Buahahahaha.Cała prawda.....

[azile.oli]

Owszem, jak na tamte czasy stary kawaler, ale przystojny i bogaty do
tego, więc całkiem niezła partia.

[gryzelda71]

azile.oli napisała:

> Owszem, jak na tamte czasy stary kawaler, ale przystojny i bogaty do
> tego, więc całkiem niezła partia.

A....ciągle się boisz że mamusia coś wykombinuje i go stracisz,a raczej jego
pieniądze hehehe

[azile.oli]

Mamusia może sobie kombinować, co chce. Połowa majątku jest na mnie
(nawet tego przedślubnego, przepisane notarialnie),także mieszkanie,
w którym mieszka teściowa jest moją własnością. Mąż nieźle mnie
zabezpieczył. Zresztą w chwili ślubu też posiadałam własny majątek,
więc nie wyszłam za mąż dla pieniędzy.

[gryzelda71]

O jesu....
Pielęgnuj ten związek,fortunę i na wszelki wypadek mamusię,bo zapis notarialny
zawsze można zmienić

[azile.oli]

Zapis, w sensie darowizny, owszem. Natomiast aktu notarialnego, w
którym jest zapis, że kupiliśmy coś z majatku dorobkowego lub że ja
kupiłam coś z majątku odrębnego zmienić nie można. Tak że nawet w
najgorszym przypadku stracę niewiele. A mamusi bać się nie muszę.
Związek pielęgnuję, ale nie dla kasy, a dlatego, aby nam obojgu
przynosił satysfakcję.

[nutka07]

Do tego nowy as w rekawie na tesciowa. Zyc nie umierac.

[azile.oli]

Nie trzymam asa w rękawie na teściową i w życiu nie zrobiłabym jej
krzywdy. Nie potrafię się też zdobyć na szacunek dla niej. Ale nie
jestem mściwa i nigdy nie będę się na niej odgrywać. Wystarczy mi
miłość jej syna, ona nie musi mnie kochać. Widać mąż ma do mnie
zaufanie, skoro mieszkanie dla niej zostało kupione na moje
nazwisko. Widocznie poznał mnie na tyle, że wie, iż do podłości nie
zniżę się nigdy. Może to dlatego, że jestem wobec niego lojalna?

[nutka07]

Wiesz co zachowujesz sie jak zazdrosnica. Niepewna swego. Opisy bylej jaka to
ona byla, co mogla by mu zaoferowac itd. Ty jestes lepsza, Ty jestes ta niesiona
do oltarza, masz interesujacy zawod, hobby itd. Ona kawki z tesciowa,
bezplodnosc, starosc itd. Przeczytaj caly ten watek. Teraz jeszcze teksty o
majatku. A kogo to obchodzi. Tu nie musisz sie z tego tlumaczyc i nikogo
przekonywac. Wazne jak Ty sama sie z tym czujesz. Dlatego napislam wczesniej,
pomysl co Cie tak naprawde boli, gdzie istota problemu a nie grzebiesz sie w
tym. W jakim celu to wyciagasz. Skad wiesz czy maz tego nie wie. Jakbys mu
powiedziala to dlaczego mialby byc zly na tesciowa. To nie jej obowiazek byl
informowac syna o wieku. Zreszta juz pisalam moze sam widzial ja na naszej klasie.

Masz go. Swojego meza. Mlodego, wysportowanego, zakochanego, majetnego. Czego
chcesz wiecej. Gdybanie jest bez sensu.

Szanowna autorko, popraw tytuł wątku,

[delecta]

bo nijak się ma do treści.
Oszustwo własnego syna... oznacza, że ów SYN kogoś oszukał.
Chyba chodzi Ci o OSZUKANIE syna przez Twoją teściową, a jego matkę.

Reszta nie warta komentarza.Jestem przekonana, że jesteś trollem, bo
niemożliwe, żeby normalna kobieta robiła aferę o nieistotne
drobiazgi sprzed wielu lat.

Wydaje mi się, że pani, której tak nieelegancko dowalasz, nie była
jedynie przykrym epizodem w zyciu Twojego męża.

>pokazałam zdjęcie tej pani na nk
> mojej córce i stwierdziła, że wygląda starzej, niż moja matka, ja
> niestety też odniosłam takie wrażenie

Tylko córce? A dalszej rodzinie sąsiadom?
Pokaż i nam, a przy okazji zamieść swoje
Wesołych Świąt.

A ja tam widzę sprawę trochę inaczej

[robatchek]

i trudno, nie będę powielać głosu większości, może sobie kręcę stryczek, ale...

Wątek raczej powinnaś zatytułować w stylu - kłamstwo wyjdzie wcześniej czy
później. Przypadek, że ktoś stworzył NK, że można tam znaleźć wszystko i
wszystkich. Ciekawość czasem zmusza nas do szukania ludzi, na których wcale nam
nie zależy, ale, jak już ich znajdziemy, może się okazać, że wdepnęliśmy na nich
niepotrzebnie. I nie wiadomo, co zrobić z tak zdobytą wiedzą.
Warto pamiętać, że rzecz się działa bardzo dawno temu i mentalność faktycznie
była inna, teraz mówimy o singlach, a wtedy były stare panny, i już. Matki
upatrywały sobie kandydatki na synowe i jak już taka jedna się uparła, to choćby
po trupach, ale musiała postawić na swoim. W końcu synowa to nie byle kto, tylko
żona dla MOJEGO (czytaj: doskonałego, wspaniałego, idealnego) syna!! Musi być
więc równie doskonała, idealna, pracowita, musi być go godna, i co najważniejsze
- ma mi się podobać. Wzór we wzorek, znaczy się. Bo jak się nie dogadamy, to
będzie się buntować przeciwko moim radom co do firanek, kwiatków na balkonie,
gęstości zupy, rękawów prasowanych na gładko/na kancik, metodom wychowywania
dzieci!
Nie twierdzę, że wszystkie matki synów tak postępowały. Zależało to od tak wielu
czynników, że nawet szkoda wymieniać. Jednak wspomniana wyżej teściowa mogła
właśnie taka być. Wnioskuję to także stąd, że spiskowała sobie z ciotką, gdy syn
przebywał za granicą. Znaczy, mógł nie mieć czasu, albo głowy, do szukania żony,
a kto, jak nie matka, miałby mu pomóc? Według niej była to już najwyższa pora...
Małe, według niej, kłamstewko, lub inaczej - zatajenie prawdy, mogło mieć
kolosalne znaczenie dla samego zainteresowanego. Może wiedziała, że syn lubi
młodsze kobietki, a jej się spodobała właśnie ta starsza? Wtedy pięć lat różnicy
mogło być zupełnie niewidoczne, po kilkunastu latach może kłuć w oczy, zależy
jak się kobieta starzeje. Może mama miała nadzieję, że z czasem tych dwoje
pokocha się na zabój i ta niewielka różnica wieku przejdzie prawie niezauważona.
Fakt bezpłodności, moim zdaniem, powinien być omówiony jak najwcześniej, jeżeli
kobieta faktycznie o tym wiedziała. Jest to rzecz bardzo istotna w związku i
zatajenie tego może doprowadzić do unieważnienia małżeństwa, także kościelnego.
Może to być zupełnie nieistotny szczegół, a może też decydować o całej
przyszłości związku. Budowanie więzi z kłamstwem w tle nie prowadzi do
umocnienia zaufania.
Nie dziwi mnie wcale, że Azile napisała kilka szczegółów bo to przecież o nie
się rozchodzi. I nie wiem, czy naprawdę nikt nie widzi, że nie chodzi o
obsmarowanie, jak to któraś napisała, nieszczęsnej, bezpłodnej, brzydkiej
kobiety, która tak naprawdę stanowi tło tej sytuacji, ale raczej o to, że po
tylu latach, zupełnym przypadkiem, sprawa się rypła. Nie przeszkadza to już w
niczym i nikomu, bo Azile jest szczęśliwą mężatką, kobieta gdzieś tam wiedzie
swoje życie i nawet teściowa Azile nie ma problemu z pogodzeniem się, że synowa
wprawdzie jest, tyle, że inna (tak sądzę?) Jedyny szczegół, który pewnie umknął
niektórym, to ten, że Azile swoją wiedzą nie podzieliła się ani z mężem, ani z
teściową. Pewnie, pokazując profil kobiety swojej córce, mrugnęła okiem ze
słowami - a to mogła być twoja mamusia, albo, że to eks panna taty, coś w tym
stylu. A córa, solidarnie, stwierdziła - mamuniu, jesteś ładniejsza Ot, i
wielkie halo. Teraz Azile może się zastanawiać, czy pokazać profil mężowi, albo,
czy powiedzieć teściowej o tym, że jej, niby niewinne, oszustwo, wyszło na jaw.
Azile, na Twoim miejscu, mimo wszystko, nie robiłabym tego. Życie masz
poukładane, spokojne i szczęśliwe. Ujawnieniem tego szczegółu możesz zepsuć
sobie układy z mężem, bo pomyśli, że szpiegujesz jego życie, i choć wiesz, że
tak nie jest, to nie udowodnisz, że nie jesteś wielbłądem Teściową przerobisz
sobie na wroga, a po co, niech sobie żyje z błogą nieświadomością. Jakby Cię
kusiło, żeby jej wygarnąć, to sobie przypomnij słowa rabina ze "Skrzypka na
dachu", który zapytany, bodajże, przez Tewje, czy istnieje błogosławieństwo dla
cara, po krótkim namyśle odpowiedział - oczywiście! Niech żyje długo, i z dala
od nas Car niech będzie teściową, życz jej dobrze, ciesz się ze spotkań,
swoje sobie myśl, i pamiętaj - takie czasy były. I tylko się cieszyć, że jakiś
tam, nie opisany przez Ciebie, szczegół, wpłynął na decyzję Twojego męża i
doszło do ich rozstania bez Twojego udziału. I ciesz się, bo mimo wszystkich
zabiegów matki, ciotki, koleżanki, mimo dziesiątek kobiet, być może całkiem
interesujących, będących w zasięgu jego ręki - on wybrał właśnie Ciebie

Azile.oli, czy dobrze zrozumiałam intencje i Twój tok myślenia?

PS. Ukrywanie wieku na NK uważam za skrajny idiotyzm. Wiek ukryty, za to
wymienione wszystkie klasy podstawówki, liceum etc Wystarczy policzyć

[azile.oli]

Tak, właśnie idealnie zrozumiałaś moją intencję, a opisałaś sytuację
sprzed lat dokładnie tak, jakbś przy tym była. Nigdzie w swoim wątku
nie naśmiewałam się z tej kobiety, chciałam tylko przedstawić
sytuację, w której matka za wszelką cenę chce pokierować życiem
syna, nawet robiąc mu krzywdę. O tym , że ta kobieta nie może moieć
dzieci powiedziała mężowi ciotka, która pewnie zrozumiała, że sprawa
jest poważna, tyle, że było to już po zerwaniu. Oczywiście , że nie
powiem mężowi ani teściowej o swoim odkryciu. Nic dobrego by to nie
przyniosło żadnej ze stron, nie chcę skłócać matki z synem. Córce
pokazałam zdjęcie na zasadzie ciekawostki i z uśmiechem - to duża i
poważna dziewczyna, więc doskonale zrozumiała moje intencje.
Sytuację opisałam dokładnie, po to, aby była jasność, a nie po to,
żeby się wywyższać. Jakby mu tamta kobieta odpowiadała, to by z nią
został. Ale rozstał się z nią właśnie przez kłamstwo i to mogłoby
się wydawać błahe, codzienne. Gdyby nie to, że poznał mnie, kto wie,
czy teściowa by ich jeszcze nie pogodziła i kryła inne kłamstwa
wymarzonej synowej. Sama mam syna, wiem, że inne czasy, ale nie
wyobrażam sobie, że mogłabym go okłamać w poważnej w końcu sprawie.

[robatchek]

Też jestem matką syna i nie wyobrażam sobie.... Nie, no co ja piszę, nie tylko w
stosunku do syna przecież! Ale że o syna chodzi, więc dopiszę - nie wyobrażam
sobie oszukania go w ogóle, a w takich sprawach w szczególności. To on ma żyć z
tą kobietą, którą sobie wybierze, a nie korzystać z moich wskazówek. Poprosi o
radę, to ją dostanie. A czy skorzysta - wolny wybór. Każdy swoje życie musi
przeżyć sam

[vibe-b]

azile.oli napisała:

chciałam tylko przedstawić
> sytuację, w której matka za wszelką cenę chce pokierować życiem
> syna, nawet robiąc mu krzywdę.


Oj ale sie uparlas na ta krzywde. Skad wiesz, moze wlasnie bylby z
nia szczesliwy. Moze szczesliwszy niz z toba. W koncu to ze
byla "stara, brzydka i nieplodna" nie musi przesadzac o charakterze.

[azile.oli]

Ale to, że kłamała, chyba jakoś świadczy o charakterze. Mój mąż nie
znosi kłamstwa, więc nie sądzę, aby był z nią szczęśliwy. Zresztą,
to nie ma znaczenia, bo wybrał mnie i na razie nie widę, aby tego
żałował.

[nutka07]

azile.oli napisała:

> Jakby mu tamta kobieta odpowiadała, to by z nią
> został. Ale rozstał się z nią właśnie przez kłamstwo i to mogłoby
> się wydawać błahe, codzienne. Gdyby nie to, że poznał mnie, kto wie,
> czy teściowa by ich jeszcze nie pogodziła i kryła inne kłamstwa
> wymarzonej synowej.


Czyli jak jest wlasciwie? Nie jest z nia przez jej klamstwo czy przez szczesliwe
poznanie Ciebie? No bo gdyby Ciebie nie poznal to pewnie tesciowa by ich
pogodzila(?!) i wtedy maz by jej wybaczyl klamstwo tak? Skoro tesciowa uzyla by
swej sily przekonywania i pogodzila dwoje doroslych ludzi, ktorzy sie rozstali.

A moze mu ta kobieta odpowiadala ale nie mogl sie pogodzic z tym, ze go oklamala
i to jedno zawazylo nad wszystkim.

[azile.oli]

Miałam na myśli, że zerwali ze sobą o jakieś duperelne kłamstwo
tamtej, chociaż myślę, że mąż szukał pretekstu. Mogła istnieć opcja,
że teściowa zażegnałaby drobna kłótnię, ale kłamstwa w sprawie
bezpłodności mąż by i tak nie wybaczył. Przypuszczam, że gdyby się o
tym dowiedział po ślubie, toby go unieważnił, dobrze, że ciotka
miała więcej rozumu. Czy kłamstwo co do wieku by wybaczył - też
wątpię, jakby się nałożyło na to drugie. Ale o tym się nie
dowiedział. To była opcja, gdyby mąż mnie nie poznał. Z chwilą, gdy
zostaliśmy parą tamta kobieta przestała się dla niego liczyć, tym
bardziej, że nas połączyło uczucie, a nie zeswatany związek.
Moja teściowa miała jako matka dużą siłę przebicia i gdyby mąż się
nie zakochał, to tamto kłamliwe małżeństwo ''z rozsadku''mogło być
zawarte.

[gryzelda71]

Czemu wymyślasz jakieś scenariusze przeszłości?

[azile.oli]

Nie ja zaczęłam. Same zaczęłyście snuć przypuszczenia, co bu było,
gdyby mnie nie poznał, czy z tamtąś kobietą byłby szczęśliwszy itd

[gryzelda71]

To MY założyłyśmy wątek?

[wilma1970]

No nie wiem, Azile, jak Ci pomóc, ale się Ciebie spytam, bo Ty będziesz
wiedziała : co zrobić, żeby mi mi nie pleśniał płyn do płukania w dozowniku pralki?

[azile.oli]

Myj ten pojemnik po każdym praniu, żeby resztki nie zostawały.

[nutka07]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=567&w=88711273&wv.x=2&a=88713151
przeczytaj ostatnie zdanie, bedziesz wiedziala kto zaczal co by bylo gdyby...

[malila]

gryzelda71 napisała:

> Czemu wymyślasz jakieś scenariusze przeszłości?

A jakie to ma znaczenie, jak ona sobie wyobraża alternatywną
historię? Wątek jest na temat tego, że matka dla swojego na swój
własny sposób rozumianego dobra oszukiwała syna, nie biorąc pod
uwagę tego, że mogło się to dla niego źle skończyć. Azile wbrew
insynuacjom nie wiesza się na byłej niedoszłej męża, tylko czuje
niesmak na myśl o tym, co zrobiła teściowa jej mężowi.
Ja czuję niesmak mimo że nie znam (jak sądzę) ani Azile, ani jej
męża i mnie ta sprawa rzeczywiście nie dotyczy. Gdyby świństwo
uczyniono mojemu mężowi, czułabym więcej niż niesmak, bo mąż to
najbliższa mi osoba. Niedorzecznością byłoby, gdybym uparcie
twierdziła, że jego krzywda mnie nie dotyczy. Nawet jeśli on byłby
nieświadomy, że próbowano go skrzywdzić.

[nutka07]

A skad pewnosc, ze tesciowa celowo klamala? Moze nie myslala, ze powinna
informowac syna o wieku, bezplodnosci itd. W zwiazku takie sprawy omawia sie razem.

[malila]

nutka07 napisała:

> A skad pewnosc, ze tesciowa celowo klamala? Moze nie myslala, ze
powinna
> informowac syna o wieku, bezplodnosci itd. W zwiazku takie sprawy
omawia sie ra
> zem.

Bo myślę sobie, że ciężko byłoby mi mówić do kobiety syna "synowo",
mając świadomość, że syn jeszcze nie został poinformowany o tym, iż
pani nie będzie mogła zajść w ciążę. Byłoby mi cieżko i ze względu
na niego, ale przede wszystkim ze względu na nią; nie chciałabym jej
robić niepotrzebnych nadziei.

[azile.oli]

Malila, wyjęłaś mi te słowa z ust.
A co do męża - wykryte dopiero teraz kłamstwo może nawet bardziej
boli, bo obecnie mąż jest naprawdę bliskim mi człowiekiem, ojcem
moich dzieci, z którym przeżyłam kilkanaście lat. Krzywda wyrządzona
mu przez matkę, która obecnie potrafi przyczepić się do niego lub do
mnie o pierdołę właśnie wobec tej wiedzy szczególnie boli.Dziękuję.

[robatchek]

No. I wreszcie ktoś zrozumiał słowo pisane. Na palcach jednej ręki można
policzyć odpowiedzi na temat wątku, a nie na temat - czy nie masz większych
problemów?

[nutka07]

Jak na emamie wiesz inaczej by wygladal watek typu: Matka oklamala syna co do
wieku kobiety, z ktora go swatala. Uwazala, ze jest starym kawalerem i z ciotka
postanowily 'pomoc'. W rzeczywistosci kobieta byla starsza 5 lat a nie rok. Co
myslicie na ten temat? Cel uswieca srodki?

[gryzelda71]

Ale skąd założenie ze z tą kobietą byłby nieszczęśliwy?
Każdą przykrość jakiej kiedyś przed znajomością z tobą doznał twój mąż tak
rozpamiętujesz?Nie szkoda czasu?

[malila]

gryzelda71 napisała:
> Każdą przykrość jakiej kiedyś przed znajomością z tobą doznał twój
mąż tak
> rozpamiętujesz?Nie szkoda czasu?

Tak, to znaczy jak? Pisząc o tym na forum? No, w taki sposób to
raczej nie. Czy w ogóle rozpamiętuję? Tak, oczywiście, że myślę o
tym. Myślę o tym, jak do tego doszło, co można zmienić. Taką myślącą
mnie natura stworzyła Czy spać nie mogę przez po nocach? A zdarza
się, jeśli mojego męża akurat nocą najdzie ochota na zwierzenia. Czy
nie szkoda czasu? Jeśli uznam, ze coś jest istotne, to nie szkoda mi
na to czasu. Na pewno nie bardziej jest mi go szkoda na rozważania
na temat relacji mojego męża z jego matką niż na wgłębianie się w
cudze problemy i instruowanie obcych ludzi, co ich powinno dotykać,
a co nie. No dobra, z tym wgłębianiem się to troche przesadziłam

[azile.oli]

Tu nie chodzi o to, czy byłby szczęśliwy, ale o to, że własna matka
chciała go wplątać w związek, posługując się przy tym kłamstwem. I
to jest meritum sprawy. Sądzę, że nie byłby szczęśliwy, bo został
wmanewrowany w życiową sprawę przez dwie kłamczuchy. Gdyby matka
chciała szczęścia syna, to raczej nie szukałaby mu kandydatki, która
nie może dać mu dzieci, wiedząc, że syn o dzieciach marzy. Wybrała
osobę o podobnym do swojego charakterze, bo najważniejsze było, żeby
ona się z synową dobrze dogadywała. Innych znajomości męża nie
rozpamiętuję, w ciąśgu naszego małżeństwa padło na ich temat
zaledwie kilka zdań, raczej mało istotnych. Gdybym nie odkryła tego
kłamstwa, to bym tej ostatniej znajomości też nie rozpamiętywała.

[gryzelda71]

Strasznie wpółczujĘ,że musisz żyć z taka wiedzą.

[vibe-b]

azile.oli napisała:

> Tu nie chodzi o to, czy byłby szczęśliwy, ale o to, że własna
matka
> chciała go wplątać w związek, posługując się przy tym kłamstwem. I
> to jest meritum sprawy. Sądzę, że nie byłby szczęśliwy, bo został
> wmanewrowany w życiową sprawę przez dwie kłamczuchy. Gdyby matka
> chciała szczęścia syna, to raczej nie szukałaby mu kandydatki,
która
> nie może dać mu dzieci, wiedząc, że syn o dzieciach marzy. Wybrała
> osobę o podobnym do swojego charakterze, bo najważniejsze było,
żeby
> ona się z synową dobrze dogadywała.


Dziewczyny, zbierzmy sie i chorem potwierdzmy tej dziewczynie,
wszystko co chcialaby uslyszec! Ze matka jedza, ze nie bylby
szczesliwy, gdyby wybral tamta, ze tamta za stara i bezplodna, i
klamczucha, ze jak matka mogla oszukac wlasnego syna! Przyklasnijmy
jej bo ona nas zameczy i bedzie pisac w kolko to samo az do wakacji
2009!

[to.ja.kas]

DD to mi się humor poprawił.
Ze teściowa syna kłamała. A ile on miał lat, ze obawiasz się iz
podstepem mamunia z narzeczoną i ciotka popchnęłyby go do ołtarza?
Dupa nie facet musiał być, skoro się skarzył, żemamcia mu narzeczona
znalazła i on z rozsądku musiał ją bzykac póki Ciebie nie trafił :-
))))

Rany boskie, mam nadzieję, że w Wigilię przyjdzie otrzeżwienie i
zrozumiesz, ze teściowa nawet jak ukryła pare faktów to widocznie
uważała iż sa rzeczy które ewentualni przyszli małżonkowie SAMI
musza sobie powiedziec...np. o bezpłodności.

Azali...azali rozsmieszył mnie twój watek

[azile.oli]

Wiesz co, ja znam swoja teściową i wiem, że ostatnia rzecząś , jaka
ją cechuje jest delikatność. Więc nie pasują do niej słowa ''może
uważała, że powinni...itd''. To byli narzeczeni w jej planach i tej
kobiety, powinna była powiedzieć zanim związek zdążył się rozwinąć,
do czego obie usilnie dążyły. Jesteś wulgarna, pisząc o tym bzykaniu
z rozsądku.

[to.ja.kas]

No bo kurde nie wiem o co Ci chodzi?
Chłop pobył ze starszą, bezpłodna i brzydką (jak nam zdążyłaś
niewulgarnie ja opisać) panią i znalazł takie cudo jak Ty.
Opatrzność nad nim czuwała i nie udało się mamie i cioci wepchnąć
jego, cuda i chodzącą nieświadomość i niewinność w łapy tej wiedźmy.
A teraz minęło 16 lat i sprawa się rypła. O to Ty możesz donieść mu,
jak niedobra ma matkę, jak to chciała niby tego szczura na pożarcie
anakondzie rzucić.

Kobieto 16 lat mineło. Ty zdążyłaś się zastarzec, teściowa może
zdążyła zmądrzeć....czego o Tobie powiedzieć niestety nie można. Na
szczescie jesteś piękna i płodna.
I tego sie trzymaj. )))

[azile.oli]

Cały czas chodzi tylko o to, że matka okłamała syna dla własnych i
egoistycznych celów. Teściowa nie zmądrzała, ale ja na nią skarżyć
nie będę. To nie ma znaczenia, jaka była tamta kobieta, jakie miała
zalety, a czego jej brakowało. Kłamała w fundamentalnych sprawach i
tyle. Jak widać charakter przełożył się też na urodę. (to ironia,
żeby nie było, że biedaczkę prześladuję, a ja taka piękna jestem).

[gryzelda71]

Twoja teściowa jest okropna osoba,oszukująca własne dziecko,żeby zrealizować
własne cele(mieć podobna do siebie synową i nie mieć wnuków stąd znalazła
bezpłodna pannę).
A bezpłodna panną została za kłamstwa ukarana brakiem urody na stare lata.

[azile.oli]

Teściowa miała starszego syna i wnuki, więc widocznie na szczęściu
młodszego już jej nie zależało.

[gryzelda71]

Może starszy z tymi dziećmi jest nieszczęśliwy i chciała uchronić młodszego od
powielenia tego losu?

Ja pierniczę

[to.ja.kas]

Słuchajcie ja nie wierze, nie wierzę, że laska naprawde to przezywa.
Ona musi ściemniać.
Jeśli nie, to znaczy, że tak jak Lema...dopiero internet oświecił
mnie w zakresie ludzkiej psychiki )))

[dirgone]

Ja im dalej czytam, tym bardziej rechoczę. Mąż - coraz młodszy bóg, przystojny,
bogaty, inteligenty, wysportowany i wyglądający 15 lat młodziej niż ma i coraz
starsza raszpla, jędza obrzydliwa, bezpłodna, kłamiąca, wredna i brzydka. Im
dalej, tym weselej.

[chloe30]

Ja obstawiam dwa warianty:
- że Azile jest ta porzuconą raszplą

- albo bardziej prawdopodobny, że to raszpla męża młodego boga
rzuciła bo dupek i maminsynek, mąz do tej pory cierpi i tęskni za
tamtą, a Azile się dowartościowuje.

To pisałam ja, raszpla starsza 7,5 roku od męża DD

[azile.oli]

Wariant pierwszy- pudło, nie jestem i nie byłam porzucona.

wariant drugi - to mąż zrezygnował z tej znajomości, a wiem to od
niego, ciotki i teściowej, a także dlatego, że''raszpla''czekała aż
do dnia naszego ślubu, mając nadzieję, że teściowa jakoś odciągnie
syna ode mnie i połączy z nią. Mąż nie tęskni za tamtą, bo nie ma
powodów. Co do maminsynka - właśnie taka opcja odpowiadałaby tej
pani, bo jakby grzecznie słuchał mamusi, to zostałaby jego żoną, a
że się wyłamał i olał mamusię, to pani została na lodzie.
A co do różnicy wieku... Ja nie mam nic przeciwko, byle druga strona
o tym wiedziała. Jak wszystkim to odpowiada, to gdzie problem?

[to.ja.kas]

Coraz lepiej ...mówisz, że Pani jest raszplą???))
Oj musisz Ty miec kompleksy...ale tak brzydko je leczysz....feeee

[azile.oli]

To chloe, a nie ja nazwała ją ''raszplą'', nazwała ''raszplą'' także
mnie. Ja użyłam tego słowa w cudzysłowie, broniąc się przed
wyssanymi z palca zarzutami.

[chloe30]

azile.oli napisała:

> To chloe, a nie ja nazwała ją ''raszplą'', nazwała ''raszplą''
także
> mnie.

Odstosunkuj się od Chloe.
Raszpla funkcjonuje od połowy tego watku, głownie dzięki Twojemu
opisowi jak to staro i brzydko kobieta wygląda.

[azile.oli]

Nie, ja tego nie przeżywam. Co prawda trudno mi uwierzyć, że można
okłamać dziecko w tak ważnej sprawie, ale nie stanowi to dla mnie
życiowej tragedii. Po prostu odpowiadam na posty, niektóre
atakujące, broniąśce tamtej kobiety, choć zaatakowałam ją dopiero
wtedy, gdy zaczęła być tak intensywnie broniona.

[to.ja.kas]

Buahahahahahaha czyli zazdrosnik z Ciebie Kochana. jak zaczęto
bronic tamtej kobiety to Ty wtedy zdecydowałas sie ja zaatakowac?
Nie w smak Ci, ze ktos mógł po Twoim pierwszym poście (głupim jak
cholera) stwierdzić, ze tamta kobieta pewnie nie taka zła, tesciowa
na spalenie na stosie powinna sobie bardziej zasłuzyc, a Ty nie taka
piekna i wspaniała jak pewnie opisujesz.

Piszesz Kochanieńka, żes studia z wyróżnieniem ukończyła, że s
piekną była (i jestes), i nie byłas rozwydrzona...a ja w to watpie.
Chyba, że ktoś podszywa się pod Ciebie, bo wszystko co piszesz to
takie mundre jakby stworzyła to Jolka Rutowicz po kilku głebszych :-
)))))

[azile.oli]

Nigdzie nie napisałam, że byłam czy jestem piękna. To, że wyglądam
lepiej od starszej od siebie 16 lat kobiety jest w zasadzie
naturalne, pod warunkiem braku jakichkolwiek inwazyjnych zabiegów
upiększających.Rozwydrzona nie jestem. Ze studiami - też prawda.
Co do innych zarzutów - piszę o dwóch kobietach, które kłamały, w
ważnych sprawach, skupiam się na teściowej, bo tu zachodzi relacja
matka- dziecko, po czym dostaję odpowiedzi jak śmiem po tylu latach
wogóle oceniać tamtą biedną kobietę. To, że napisałam, że wygląda
staro i pokazałam zdjęcie córce to takie okropne? Wielokrotnie
oceniacie tu wygląd osób publicznych, a ja nie mogę napisać o jednej
starej babie, która zapracowała sobie na moją opinię dwulicowością i
kłamstwem? Sprawiła, że przyszła teściowa potraktowała mnie jak
intruza, bo nie byłam tamtą?

[chloe30]

Może i ona jest starą babą, ale sądzisz że te raptem 5 lat róznicy
czyni z Twojego męża młodego boga, jak ktos napisał?

[to.ja.kas]

Rzeczywiście Azali (czy jak Ci tam)...jest tak cholernie delikatna i
taktowna w opisie tamtej kobiety, że aż Ci współczuję.
Będziesz stara babą, wierz mi.
A Twój niewinny, nieświadomy Miś juz jest starym wałkoniem co to
nadaje sie tylko do tego by pokazywac innym jego zdjęcie i nabijac
sie jaki z niego stary, brzydki pryk

[azile.oli]

Pewnie, że będę kiedyś stara, jak wszyscy i mój mąż będzie stary,
ale wiesz, nie wyglądam jak jego matka, a on też nieźle się trzyma.
I tu nie wygląd jest ważny, ale fakt, że kiedyś byliśmy młodzi,
potrafiliśmy się bawić i korzystać z życia, mieliśmy dopasowane do
siebie temperamenty. A teściowa chciała sprezentować synowi żonę, z
którąś mogłaby oglądać i komentować telenowele, która po prostu
chciała zostać żoną, bo zegar jej tykał.

[to.ja.kas]

Tia. Pisz tak dalej jak Ci to pomaga albo zazyj wiecej prozacu. Po
nim świat jest piekniejszy a ty zostaniesz za chwilę Miss World z
pałacem na Hawajach , Twój Misio spadkobiercą Rockefellera, a ta
stara baba waszą służacą. No tylko fantazji mi brak jakie miejsce
dla tesciowej przeznaczysz w tej swojej wybujałej wyobrazni. Ale
znajac zdolnosci emam coś wymyśla PP

[chloe30]

azile.oli napisała:

> która po prostu
> chciała zostać żoną, bo zegar jej tykał.

Wytłumacz mi jaki zegar jej tykał, skoro podobno była bezpłodna.

A twój mąz dla większośc z nas JUŻ jest stary, śmieszne jest to
twoje robienie z niego adonisa.

[to.ja.kas]

Dla mnie stary to on nie jest, ale facet który dokonuje tak
tragicznych wyborów jest dla mnie nie do przełkniecia

[chloe30]

to.ja.kas napisała:

> Dla mnie stary to on nie jest,

no może nie, ale skoro, pardon le mot, raszpla jest stara to un
chyba też???
)

[to.ja.kas]

No un nie, wiesz zaraz piekna, płodna i młoda żona napisze, ze
kobiety, zwłaszcza raszple i bezpłodne, do tego wredne stare baby
starzeja sie brzydko a un, cud swiata, przy takiej wspaniałej Azalii
jak una to młody bóg, ogier i nurmalnie miszczostwo świata.

Idę do domu. Miłej zabawy )))

[chloe30]

to.ja.kas napisała:

> >
> Idę do domu. Miłej zabawy )))


Zaczynam świateczny urlop!!!!!!
Wesołych Świąt

[azile.oli]

Ludzie sdtarzeją się w różnym tempie. To jeśli chodzi o wygląd. Mają
na to wpływ różne czynniki, styl życia, geny. Najgorzej, gdy jest
różnica w takim starzeniu charakterologicznym - jedno już w kapciach
przed telewizorem, a drugie na meczyk w kosza.

koles ma 49 lat

[ciociacesia]

moze jeszcze nie stoi nad grobem, ale młody to on nie jest

[azile.oli]

Co masz na myśli, pisząc o tragicznych wyborach mojego męża?

[to.ja.kas]

żone wybrał fatalna

[azile.oli]

On na szczęście nie narzeka.

[azile.oli]

Taki zwykły zegar. Latka mijają, a ja niczyja...

[gryzelda71]

Tobie też tykał,ze w 3 miechy się uwinęłaś/

[azile.oli]

W wieku 22 lat, to mi jeszcze zbyt głośno nie tykał, ale tacy
zakochani byliśmy...

[gryzelda71]

Znaczy wpadka?

[to.ja.kas]

Byli zakochani. czyli czas przeszły, dokonany. Juz miłosci nie ma,
wiemy skąd frustracja i nienawiść do swiata )))

[azile.oli]

Byliśmy, jesteśmy i mam nadzieję zawsze będziemy zakochani. Tylko
teraz mamy siebie na stałe, a wtedy po prostu nie mogliśmy się
doczekać chwili , aby być razem, jako mąż i żona. Po prostu wtedy
byliśmy zakochani szaleńczo, teraz nasza miłóść jest dojrzalsza, ale
wcale nie mniejsza, może nawet bogatsza.

[azile.oli]

Nie wpadka. W ciążę zaszłam dopiero 8 miesięcy po ślubie.

[gryzelda71]

Znaczy na kasę poleciałaś....

[azile.oli]

Nie poleciałam na kasę. Zakochałam się po prostu. Z wzajemnością
zresztą. To przyszły małżonek nalegał na szybki ślub, a że w
zasadzie przeciwskazań nie było, pobraliśmy się tak szybko, jak to
było możliwe.

[gryzelda71]

Zwiał w ten sposób od mamusi.
Wybacz ale jesteś porąbana.

[azile.oli]

Nie zwiał. Półtora roku mieszkaliśmy z teściową, bo rozpaczała, że
zostanie sama w pustym domu. Zgodziłam się na to z miłości do męża i
chciałam wykazać dobrą wolę. Potem się wyprowadziliśmy , bo się nie
dało wytrzymać. Acha, nie byliśmy na utrzymaniu teściowej, równie
dobrze mogliśmy zamieszkać w moim domu rodzinnym. Facet był dorosły,
samodzielny, stać go było na mieszkanie, więc nawet bez żony nie
musiał mieszkać z mamusią. Jeśli chodzi o pranie, gotowanie - radził
sobie znakomicie sam, większość czasu przebywał za granicą i nauczył
się samoobsługi.

[gryzelda71]

A co się stało,ze teraz teściowa mieszka w twoim mieszkaniu.Własne w karty
przegrała czy jak?

[azile.oli]

To był dom. Sprzedała, bo wymagał inwestycji, a drugi syn nie chciał
partycypować w kosztach. Dom był do remontu, wiele nie dostała,
jeszcze musiała starszemu synowi spłacić część po ojcu. Nie była w
stanie kupić za to mieszkania, ale przecież mieszkać gdzieś musiała.
Gdybyśmy kupili mieszkanie na nią, dziedziczyłby też drugi syn,
mogła komuś zapisać w darowiźnie. Różne rzeczy ludzie robią.

[gryzelda71]

Troszkę czasu zajmuje to wymyślanie))

[azile.oli]

A niby dlaczego miałabym cokolwiek wymyślać? Nie chcesz, nie wierz,
Twoje prawo.

[gryzelda71]

Oj żeby rozrywki dostarczyć.

:)))))))

[dz_iedzic11]

gryzelda71 napisała:

> A co się stało,ze teraz teściowa mieszka w twoim mieszkaniu.Własne w karty
> przegrała czy jak?

[azile.oli]

Mogę Cię zapewnić, że obaj synowie uwielbiaja swoje dzieci i nie
wyobrażająż sobie życia bez nich.

[gryzelda71]

No ale moze bez dzieci też byłoby im fajnie jak sądzisz?

[azile.oli]

Mąż chciał mieć dzieci. Gdyby nie mógł mieć własnych, to by
adoptował. Nie sądzę jednak, aby zrobił to z tą panią, bo żeby
wybaczyć takie kłamstwo, potrzebna jest wielka miłość. Są dwie
rzeczy, których mój mąż wybaczyć nie potrafi - kłamstwa w ważnej
sprawie i zdrady. Przemilczenie własnej bezpłodności to podstawa do
unieważnienia małżeństwa. Zdrada - oznacza dla niego koniec
małżeństwa.

[croyance]

Ciekawe, jak by Twoj maz sie zapatrywal na to, ze rozpowiadasz
sprawy z jego przeszlosci w internecie, pokazujesz zdjecia jego
bylej Waszej corce - za jego plecami - i pierzesz rodzinne brudy na
publicznym forum.

[gryzelda71]

To drobne kłamstwa.Takie wybacza

[azile.oli]

To nie są sprawy, które w kjakikolwiek sposób by go ośmieszały. Nie
tylko ja omawiam na forum sprawy rodzinne, a brudy nie dotyczą
bezpośrednio mnie, ani jego. Co do pokazywania zdjęcia córce, nie
żartuj - co w tym złego, pornografii jej nie pokazywałam, acórka tę
osobę znała i widziała w realu, tyle, że ładnych parę lat temu.

[croyance]

Skad wiesz, ze maz zyczy sobie, zebys zapoznawala corke z faktami
dotyczacymi jego przeszlosci? Jakby chcial, zeby cos o tym
wiedziala, moze by jej sam powiedzial? Intrygujesz za jego plecami,
a masz pretensje do tesciowej, ktora BYC MOZE sklamala 20 lat temu.

[azile.oli]

Córka zna sprawy z prtzeszłości męża, a najwięcej dowiedziała się od
babci, czyli teściowej, która uwielbiała jej o tamtej pani
opowiadać. Oczywiście nie wtajemniczałam córki w fakt bezpłodności
tamtej pani, ani w szczegóły, w jakich tatuś zrywał tamten związek.
Co do różnicy wieku, sama się połapała, bo liczyć umie i niezły
miała ubaw, że babka tatę tak przerobiła. Oczywiście nic nikomu nie
powie. Jak już wspomniałam córka znała tę kobietę, a także
wysłuchała niepochlebnej opinii ojca na temat tej pani, bo coś nam
załatwiała i zrobiła dokładnie odwrotnie, niż mąż prosił. Z całej
wypowiedzi męża wynikło, że zrobiła to specjalnie, bo jest
zazdrosna. Choć było to sporo lat temu, córka doskonale to
zapamiętała.

[croyance]

Mysle, ze masz jakis powazny problem psychologiczny. Nie wyobrazam
sobie, zebym miala tak analizowac byle malzenstwo mojego meza, ani
to, jak sie sprawy miedzy nimi ukladaly. To kwestie miedzy nimi, i
ja sie w to nie wtracam, bo mnie to nie dotyczy.

Roznica 5 lat to, wybacz, zadna roznica; w ogole nie rozumiem, o co
Ci chodzi.

A facet, ktory przy corce glosi 'niepochlebne opinie' o swojej bylej
nie ma klasy. Nie wyobrazam sobie, zeby moj maz mowil zle o swojej
bylej zonie.

[gryzelda71]

To nie było małżeństwo

[croyance]

No, wtedy dopiero by przezywala

[azile.oli]

Nie, nie przeżywałabym, bo nie wyszłabym za mąż za rozwodnika.

[croyance]

A co za roznica, rozwodnik, czy nie rozwodnik? Mial kobiety przed
Toba, wiec chyba nie o jego cnote Ci chodzi. Jesli o slub koscielny -
to chyba oznaczalby oddzielenie przeszlosci i symboliczne zaczecie
czegos razem - bez ogladania sie na to, co bylo?

[azile.oli]

Dla mnie różnica. Bo jak przysięgał innej przed ołtarzem, czy nawet
w urzędzie i tę przysięgę złamał, to jakąś mam pewność, że nie
postąpi tak ze mną. No, chyba, że trafiła mu się alkoholiczka,
narkomanka lub puszczalska. Bo jeśli nie, to wina zazwyczaj leży po
obu stronach.

[croyance]

Skoro wiec wina w rozstaniu lezy po obu stronach, nie lepiej uznac,
ze oboje nawalili, zwiazek sie rozpadl, i zakonczyc na tym sprawe?
Slub czy nie slub, bycie razem to zawsze jakas obietnica.

[azile.oli]

Nie wiem, czy zauważyłaś, ale to nie było małżeństwo, jedynąż żoną
jaką kiedykolwiek miał mój mąż jestem ja.
A co do reakcji męża, to wcale jej nie pochwaliłam, po prostu się
wkurzył i powiedział głośno, co myśli o tej kobiecie. Nie przyszło
mu do głowy, że córka skojarzy, że pani o której mówi w nerwach, to
ta sama, o której bajki opowiada jej babcia. Ale skojarzyła, bo dość
bystra. mĄż mówił do mnie, tyle, że przy dzieciach. Gdyby nie
teściowa, córce nie przyszłoby do głowy, czego dotyczyć miała ta
zazdrość.

[croyance]

Po diabla pokazujesz jej zdjecia?
Dziewczyny, wyobrazacie sobie, ze matka pokazuje Wam zdjecie bylej
ojca? Biedna dziewczynka musi sie czuc cholernie glupio. No chyba,
ze maz pokazuje jej np. zdjecia Twoich bylych.

Wniosek mam, co do tej kobiety, jeden: miala tzw. lucky escape

[azile.oli]

A co jest złego w pokazaniu zdjęcia. Córka nie była zbulwersowana, a
raczej rozbawiona. Wiedziała o tej pani tyle, że to osoba, z którą
babcia chciała wyswatać tatusia. Ona nie traktuje jej jak byłej
partnerki ojca, bo tak w zasadzie to tą partnerką jeszcze nie była,
raczej w marzeniach teściowej i swoich.

[gryzelda71]

To pocieszasz się na zasadzie patrz jaka był dziewczyna ojca jest brzydka?

[azile.oli]

Nie, pokazałam jej zdjęcie, bez komentarza. Wiedziała, czyje zdjęcie
ogląda. Najpierw ją zatkało, a potem zaczęła się śmiać. Tak oto
wyglądała wychwalana przez babcię elegancka, zadbana i młodziutko
wyglądająca pani Krysia(imię zmienione).

[croyance]

No wiesz, kwestia gustu. Mam kumpla, ktory uwaza Jennifer Aniston za
najpiekniejsza kobiete na swiecie i nie moze sie nadziwic, jak Brad
Pitt mogl zostawic ja dla 'brzydkiej Angeliny'.

5 lat to jest nic; moze Pani Krysia podobac sie komus bardzoj, niz
Ty. A czepianie sie czyjegos wygladu naprawde jest ponizej pasa.
Byla zona mojego meza, na przyklad, jest otyla: ale nie z tego
powodu sie rozstali, i lekko nie na miejscu by mi bylo to
komentowac. Akurat jej uroda nie miala zadnego udzialu w rozpadzie
ich zwiazku, zawazyly zupelne inne czynniki.

[azile.oli]

Mój mąż zakończył znajomość z tą panią również nie z powodu wyglądu.
5 lat , to czasem nic, ale w wyglądzie tej kobiety a mojego męża
jest większa różnica ,a urody chyba nie będziemy porównywać, bo to
facet i kobieta. Jeśli chodzi o porównywanie mnie z nią, to byłabym
nie w porządku, gdybym to robiła - nas dzieli 16 lat, była o rok
starsza, niż ja teraz, gdy chciała wyjść za mojego męża. Mnie też
absolutnie nie zbulwersowało zdjęcie, ale prawdziwy wiek, który w
końcu ujrzał światło dzienne. No i niestety, czas nie obszedł się z
kobietą łaskawie, więc obecnie wygladaliby z moim mężem nie jako
para, ale jak matka i syn.

[croyance]

No i co z tego, ze wygladaliby jak matka i syn? Znam kilka takich
par i sa szczesliwe.

Skad wiesz, ze to, co podala na nk to jej prawdziwy wiek?

[gryzelda71]

Pokazałaś jej zdjęcie bez komentarza powiadasz....
hahahahaha
Ale poprawiłaś sobie humor co?

[croyance]

Masz nierowno pod sufitem. A co do swatania, mam mnostwo znajomych w
malzenstwach aranzowanych, ktorzy bardzo sobie ten system chwala i
strasznie mnie zaluja, ze ja musialam szukac sobie meza sama, bez
zadnej pomocy i wsparcia rodziny.

Nie rozumiem, co w tym takiego oburzajacego (BTW znasz takie
powiedzenie 'kto nie sklamie, ten niczego nie sprzeda?'
Wszystkie klamiemy, szukajac partnera - farbujac wlosy, rzesy,
nakladajac roz na policzki, starajac sie wygladac mlodziej, lepiej,
etc. etc.)

[gryzelda71]

azile.oli napisała:

> A co do reakcji męża, to wcale jej nie pochwaliłam, po prostu się
> wkurzył i powiedział głośno, co myśli o tej kobiecie. Nie przyszło
> mu do głowy, że córka skojarzy, że pani o której mówi w nerwach, to
> ta sama, o której bajki opowiada jej babcia. Ale skojarzyła, bo dość
> bystra.

To mąż nie wiedział,ze macie bystrą córkę?
I cóż tam musiało się dziać,skoro rozpamiętujecie to po 16 latach.

[croyance]

Znam faceta, ktory na przyjeciu - po 20 latach od rozwodu -
rozmawial ze swoja byla zona nie rozpoznawszy jej; oboje sie
zorientowali, gdy zostali sobie oficjalnie przedstawieni.

Ja swoich nielicznych bylych chyba nie poznalabym na ulicy, nigdy
tez o nich nie mysle: bylo, minelo, koniec. Nawet, jakbym sie teraz
dowiedziala, ze mnie ktorys robil w konia albo co, nie mialoby to
dla mnie zadnego znaczenia, bo sprawy naleza do przeszlosci.

A tu po 16 latach oboje malzonkowie wspominaja, corka sie
wypowiada ...

[azile.oli]

Nie, my teraz z mężem nie wspominamy tej osoby, awantura, o której
pisałam, miała miejsce dobre kilka lat temu. Ja o tej kobiecie wcale
nie myślałam, po prostu trafiłam przypadkowo na jej profil i mnie
podkusiło. Nie zbulwersował mnie wygląd, zdjęcie, a fakt,że własna
matka okłamywała syna w imię swoich mrzonek. To nieważne , ile lat
minęło, po prostu jak zaufać takiej osobie? Przecież dalej może
kształtować rzeczywistość, jak jej wygodnie.

[croyance]

Ciebie nie oklamywala, wiec Ciebie sprawa nie dotyczy.

[azile.oli]

Jeśli potrafiła kłamać w tak poważnej sprawie, to jakąś mam
gwarancję, że nie zrobi czegoś podobnego kolejny raz? Jak się nie ma
skrupułów, to można tworzyć takie scenariusze, które w końcu kogoś
skrzywdzą, bo tak jej będzie pasowało.

[gryzelda71]

azile.oli napisała:

> Jak się nie ma
> skrupułów, to można tworzyć takie scenariusze, które w końcu kogoś
> skrzywdzą,
Masz rację
Więc już nie pisz więcej

[croyance]

Sprawa wcale nie byla powazna, zreszta daj spokoj, to bylo sto lat
temu. Gdyby ludzie mieli oceniac mnie po tym, co robilam 15 lat
temu, to ladnie bym wygladala.

[azile.oli]

Sprawa była poważna. dotyczyła posiadania potomstwa i wieku
kandydatki na żonę. A 15 lat temu teściowa była już dojrzała osobą,
nawet babką i można ją oceniać po tym ,co robiła.

[croyance]

Ale Ciebie nie dotyczyla. Gdyby to maz mial pretensje, to rozumiem
(chociaz to, ze sluchal sie matki, zanim porozmawiac z ewentualna
kandydatka jest smieszne) - ale Ty nie masz z tym nic wspolnego.

[gryzelda71]

azile.oli napisała:

> Nie, my teraz z mężem nie wspominamy tej osoby, awantura, o której
> pisałam, miała miejsce dobre kilka lat temu. Ja o tej kobiecie wcale
> nie myślałam, po prostu trafiłam przypadkowo na jej profil

Powiedz jak się trafia przypadkowo na profil?
Awantura kilak lat temu,dziecko ją pamięta...ludzie.....

[azile.oli]

Bardzo prosto. mój profil odwiedziła dawna koleżanka. żłożyła mi
życzenia. Ja z kolei weszłam na jej profil, wśród ostatnio
odwiedzających ten profil pojawiło się znajome imię i nazwisko.
kliknęłam z ciekawości. Dzięki temu dowiedziałam się, że mam
teściową kłamczuchę.
Dziecko (teraz już panna) nie kojarzyłoby wogóle tej osoby, gdyby
nie peany babci , wygłaszane do dziecka na jej cześć.
Starszym wnuczkom też robiła takie pranie mó zgu, bo otwierała album
i pokazywała zdjęcia starszego syna z dziewczynami i
komentowała: ''szkoda, że się z niąś nie ożenił''. dziewczynki,
wtedy jeszcze małe płakały, że mamusia ładniejsza, a teściowa się
śmiała.

[azile.oli]

przecież ja tego nie rozpamiętuję z córką. Tylko pokazałam jej
zdjęcie. Mąż wiedział, że ma bystra córkę, ale nie przypuszczał,
żeby temat ją zainteresował, poza tym był tak zły, że nie czekał na
elegantszą dekorację , tylko powiedział ,co myśli.

[croyance]

Nie wyobrazam sobie sytuacji, w ktorej pokazywalabym dziecku -
gdybym takie miala - zdjecie bylej zony meza (czy jakiejkolwiek
bylej). Tak samo nie chcialabym, zeby np. maz pokazywal swojemu
synowi zdjecia mojego bylego.

[gryzelda71]

Czemu był zły?Córka powiedziała,że ma kiepski gust i jego była jest stara?Matko
z ojcem.....

[croyance]

Byl zly, bo pewnie nie zyczy sobie, zeby ktos grzebal w jego
przeszlosci i uwaza, ze cokolwiek miedzy nimi nie bylo - jesli np.
go oszukiwala etc. - dotyczy tylko jego.

Juz nie wie, biedak, gdzie sie kryc

[gryzelda71]

No ale ona pisała,ze on nie wie,że ona na naszej klasie....

[croyance]

Skomplikowana sytuacja, jak w Dynastii

[azile.oli]

Następna ma kłopoty z czytaniem ze zrozumieniem. mĄż nie wie, że
oglądałam zdjęcie. Nie musiałam grzebać w jego przeszłości, bo
wszystko sam mi opowiedział, nawet to o oszukiwaniu go w kwestii
płodności. O oszukiwaniu w kwestii wieku nie wie i ja mu tego nie
powiem. Nie był zły na mnie, ani na córkę, ale na byłą, podczas ich
ostatniego spotkania, które miało miejsce kilka lat po naszym ślubie
i w którym ja też uczestniczyłam, jako zainteresowana załatwieniem
pewnej sprawy.

[croyance]

Skoro maz nie ma pretensji, to po co Ty masz miec?

A oszukiwanie w kwestii wieku ... he he, przesadzasz, i to mocno.
Kiedys to bylo bardzo popularne - teraz zreszta tez Kobiety sie
zreszta nie pyta o wiek To takie babskie sekrety, tak samo, jak
to, czy ma sie naturalne czy farbowane wlosy i czy mialo sie lifting.

[azile.oli]

Czytaj uważnie,mąż był zły nie na córkę , ale na byłą i to o niej
powiedział parę ostrych słów. Załatwiał coś w instytucji, w której
pracowała, z reguły załatwiał to z ciotką, ale jej nie było. Pani
załatwiła sprawę tak, że można ją było posądzić o złośliwość, ale to
powiedział mąz, nie ja. On ją znał lepiej, więc może miał powody
przypuszczać, że było to złośliwe. Wtedy córka usłyszała, co tak
naprawdę tatuś myśli o tej pani, którą tak wychwala babcia.
Córka w życiu nie komentowała by przy ojcu wyglądu tej kobiety.

[rita75]

widocznie mezowi po tylu latach pani nie jest obojetna, jezeli tak
zywiolowo zareagowal...hehe co za mydlana opera.

[nutka07]

Jak widac autorce tez nie jest obojetna i ich dawny zwiazek.

[azile.oli]

Nie jest mi obojętny jedynie fakt, że teściowa okłamywała swojego
syna w poważnych sprawach i intrygowała. Związek męża z tą kobietą
nie obchodzi mnie wcale, zwłaszcza, że istniał bardziej w sferze
życzeniowej mojej teściowej. Ciekawa jestem, dlaczego nikogo nie
zbulwersował fakt pokazywania przez teściową zdjęć byłych jej
starszego syna i drażnienie się z nimi, że są lepsze niż ich mamusia.

[azile.oli]

Wkurzyła go, bo zrobiła nam na złość, przysporzyła uciążliwości,
zwłaszcza, że mieliśmy małe dzieci i mąż specjalnie zaznaczył w
zamówieniu pewną opcję. Zareagował żywiołowo, jak w p[rzypadku
każdego człowieka, który zrobiłby mu na złóść. Niepokoiło by mnie,
gdyby próbował kobietę tłumaczyć. Z natury chłop jest wybuchowy,
więc potraktował byłą jak na to zasłużyła.

[to.ja.kas]

Wolałabym kłamiacą czasem teściowa niz taką sfrustrowaną, czepiającą
się, rozpamietujacą NIE SWOJE SPRAWY (bo rozumiem, ze to przed
pojawieniem sie Twej osoby działo) synową...na szczescie mam córkę.
I pacz pani ona tez zawsze mówi, ze jestem ładniejsza niż ktoś tam
inny

Azile, podaj adres!

[robatchek]

Bo się na pocztę gazetową nie wysyła. Napisz mi na priv jakiś alternatywny,
możesz? Thx

[azile.oli]

[e-mail]

[nutka07]

Jestes dobrym przykladem na to, ze czasem lepiej sie nie spowiadac ze swojej
przeszlosci obecnemu partnerowi.

[azile.oli]

Mąż mi się nie spowiadał. Opowiedział po prostu, co go spotkało i
moim zdaniem dobrze zrobił, bo przyszła teściowa pod jego
nieobecność próbowała mi wmówić, jaką to wspaniałą kobietę dla mnie
zostawił. Na szczęście od męża wiedziałam, że ta wspaniała kobieta
to zwykła kłamczucha. Słowa męża potwierdziła eż owa ciotka, która
się przekonała co do mojej osoby i powiedziała mi,jak wyglądała
prawda, biorąc też winę na siebie. O różnicy wieku mi nie
powiedziała, ale być może myślała, że matka powiadomiła o tym syna.
Ogólnie to ta ciotka dała mi do zrozumienia, że za bardzo dała
teściowej sobą manipulować i nie przypuszczała,że obie panie będą
okłamywaly męża. Była też pierwszą osobą, która powiedziała
teściowej, żeby nie robiła dramatu, bo widzi, że mnie i jej syna
łączy głębokie uczucie, a tamto to była farsa i błąd z ich strony.

[czajkax2]

Ale żescie naskoczyły na dziewczyne. No głupio to wszystko opisala.
Ale dajcie dziewczynie zyc.

Piszecie ze po co przejmowac sie rzeczą ktora zdarzyla sie nascie
lat temu. Napawrde uwazacie ze upływ czasu jest wystarczajacym
powodem zeby czyms sie nie przejmowac? Czy gdyby któras z was
DZISIAJ sie dowiedziala ze mąz zdradzil ją NAŚCIE lat temu, to nie
przejęla by sie tym wogóle? Bo przeciez zdarzylo sie NASCIE lat temu?

[azile.oli]

Dziękuję czajka za zrozumienie i wybacz czasem głupie posty, ale po
prostu dawałam się sprowokować. Dla mnie to istotne, że osoba bliska
dla mojego męża okazała się kłamcą i to w ważnej sprawie. Jaką mam
pewność, że dziś nie kłamie - żadnej.

[flavilla]

Masz chłopa? Masz. Złapany? Złapany. To po co rozważać, jak okropnie
ZUA jest teściowa?

[emigrantka34]

"Powiem" krotko - co Cie to obchodzi i po co to analizujesz. Ten
watek niczemu nie sluzy. Chyba sie nudzisz i jeszcze na dodatek
wciagasz w to wlasne dziecko. Po co Ci to?

[nutka07]

My tu chyba wszystkiego nie wiemy
Nastoletnia zazdrosnica.

[renia_84]

Mam wrażenie, że wątek poruszyła jakaś 15-latka. Mam radę dziewczyno-
przeczytaj sobie mój wątek śmierć- to takie niesprawiedliwe
poruszony jakieś 2 godz. temu, może otworzy Ci na coś oczy, da do
myślenia. Widać że to co piszesz ma jakies "drugie dno", o coś Ci
chodzi, może mąż wspomniał ostatnio, że była atrakcyjna. rany
zresztą na co ja wogóle odpisuje

[azile.oli]

Masz rację, śmierć jest niesprawiedliwa. Na drugą część postu nie
odpowiem, bo przeżyłaś traumę i nie chcę Cię obrażać przyziemnymi
tematami.

[renia_84]

Myślałam, że coś zrozumiesz a nie odpiszesz coś co jest oczywiste.
Jeśli chodzi o Twój temat to najgorsze jest to, że on nie jest
przyziemny- on jest kosmiczny jakiś. Zresztą czytając komentarze
innych dziewczyn tylko utwierdzam się, że nie wymyśliłam sobie tego.
Miałam jeszcze nadzieję, że napisałaś to może dla żartu ale teraz
już wiem, że nie po Twoich żarliwych odpowiedziach.Przeczytaj sobie
jeszcze raz swoje wypowiedzi i pomyśl czy to ma jakiś sens. Nie chcę
Ci dokuczać tylko serio kompletnie nie rozumiem jaki masz problem.
Acha, tak wogóle to może powinnam Cię poinformować(bo może nie
piszesz do takich osób),że jestem z rozwodnikiem. I to bez ślubu. I
jakoś jesteśmy w stosunku do siebie w porządku. Czy serio myślisz,
że jak się złoży przysięgę to się jej nie złamie? I że jeśli się jej
nie złoży to znaczy że nie można sobie ufać?Bo tak wywnioskowałam-
może niesłusznie.

[renia_84]

Na marginesie to była mojego mężczyzny jest 7 lat od Niego starsza,
a ja o 10 młodsza i co? Powinnam teraz zacząć nadawać na nią, że
stara, brzydka itp. a ja taka cudowna? żenada

[azile.oli]

Widzisz,ale prawdopodobnie wiedział, że była starsza, mój mąż
nie,było też inne, poważniejsze kłamstwo. Nigdzie nie napisałam, że
jestem piękna i cudowna. A przypadek tamtej kobiety dowodzi, że
ukrywanie wieku nie zdało się na nic i tak prawda wyszła na jaw. Nie
zrozumiałaś nic z tego, co napisałam. To miał być wątek o kłamstwie
i zaufaniu. Natarczywa obrona kłamczuchy skłoniła mnie do paru
niezbyt przyjemnych postów na jej temat. Poza tym ta kobieta miała
pozostawać gdzieś daleko w tle. Nie traktuję jej w kategoriach ona -
ja. Ja jestem żoną, mamy dzieci, tworzymy rodzinę, ona do niej nie
należy i w niczym mi nie zagraża. Zaniepokoiło mnie to, że teściowa
była skłonna okłamać własnego syna i wpakować go w małżeństwo, które
ona dla niego sobie wymarzyła.

[azile.oli]

Jeśli czytałaś komentarze innych dziewczyn, to może dostrzegłaś, że
niektóre były bardzo napastliwe, dlatego temat o uczciwości zmienił
się w farsę. Czajka słusznie zauważyła, że to, że coś się wydarzyło
dawno, niekoniecznie musi tracić na znaczeniu. Ktoś okłamał
najbliższą osobę w ważnej sprawie, może robi to nadal, a prawda
ujrzy światło dzienne za kilkanaście lat. Niektóre forumki zamiast
odpowiedzieć, że temat je nudzi, zaczęły się czepiać moich dzieci,
potem się okazało, że napadam na niewinną kobietę i się wywyższam.
Moje odpowiedzi były często takie, jakie pytania, na napastliwe
pytanie- wyzywająca odpowiedź. we wstępie zaznaczyłam, że tu nie
chodzi o mój problem, ale o szersze zjawisko, a posłużyłam się
własnym przykladem, bo był mi najbliższy.
Osobiście nie mam żadnych uprzedzeń do rozwodników jako takich,
każdy żyje, jak chce,nie każdemu do szczęścia potrzebny jest ślub.
Napisałam tylko, że nie wyszłabym za rozwodnika, bo jako do partnera
nie miałabym do niego pełnego zaufania, po drugie czasem z tego
zwiazku są dzieci, nie lubię takich komplikacji. Ale nie potępiam
rozwodników, ani ludzi żyjących w wolnych zwiazkach. Oczywiście, że
można sobie ufać i żyć do śmierci bez ślubu, a złamać przysięgę
małżeńską. ja tylko napisałam, że nie wybrałabym sobie na towarzysza
życia rozwodnika, ale to tylko taka moja osobista decyzja.

[to.ja.kas]

Azile a Ty dalej sie tłumaczysz, opowiadasz i przezywasz...mie
pilnujesz swego szczescia rodzinnego i Misia i nie ogrzewasz mu łoża
swym młodym ciałem????

Rany ja myslałam, że ja jestem upierdliwa...ale Ty wpedzasz mnie w
kompleksy

[renia_84]

Myślę, że powinnaś sobie dać z tym spokój. Co innego gdyby kłamstwo
bezpośrednio dotyczyło Ciebie.

[jowita771]

> Mam radę dziewczyno-
> przeczytaj sobie mój wątek śmierć- to takie niesprawiedliwe
> poruszony jakieś 2 godz. temu,

> zresztą na co ja wogóle odpisuje

wow, cóż za popis megalomanii.

[fajka7]

Hmm, wydaje mi sie, ze tylko ja choc troche rozumiem autorke.
Odkryla przypadkiem, ze tesciowa ma na sumieniu dosc powazny
grzeszek sprzed lat i sie zbulwersowala. Sprawa przedawniona, ale
grzeszek swoja wage ma. Pokazuje jakie numery kobieta potrafi
odstawic najblizszym w imie wlasnych przekonan. Mysle, ze do takiej
tesciowej mialabym stosunek co najmniej ostrozny. Wydaje mi sie to
oczywiste. I mam wrazenie, ze o nic wiecej azile nie chodzi. Po
prostu podzielila sie swoim odkryciem, bo sytuacja stara, ale
odkrycie swieze jak rozumiem.
Mysle, ze rowniez nie przeszlabym nad takim newsem ot tak do
porzadku dziennego jakby to byla normalka i miala prawo zdarzac sie
kazdemu i co chwile. Pewnie tez bym komus o tym opowiedziala. No nie
wiem, do mnie to dociera.

[to.ja.kas]

Jakby Azalia napisała coś w stylu: "kurcze moja teściowa tak swatała
mego chłopa, że "zapomniała" mu powiediec o tym iż przyszła żona
jest starsza i ma problmy z zajsciem w ciąze. Zastanawiam się czy wy
e mamy posunełybyscie sie do kłamstwa w imie zaaranżowania dziecku
małzenstwa" pewnie ten watek skonczyłby sie po 15 postach.
Ale ta forma, te raszple, to smiejace sie z eksi dziecko, te
niesamowite opowiesci o tym jak ta stara raszpla wygląda o
przypadkowym wejsciu na profil i takie tam to juz zakrawa na
komedię...i stąd taka frekwencja na watku.

Mysle, ze ja zrozumiałam foremki będące w opozycji do
Azali_kobiety_Cud

[fajka7]

Jakby Azalia napisała coś w stylu: "kurcze moja teściowa tak swatała
> mego chłopa, że "zapomniała" mu powiediec o tym iż przyszła żona
> jest starsza i ma problmy z zajsciem w ciąze. Zastanawiam się czy
wy
> e mamy posunełybyscie sie do kłamstwa w imie zaaranżowania dziecku
> małzenstwa"

No ja wlasnie tak odebralam to co napisala i nie do konca znajduje w
jej slowach az taka "niesamowitosc" i "cudownosc" jaka jest jej
przypisywana i wkladana miedzy wiersze. Ot zwykla ludzka reakcja nie
wykraczajaca poza norme. Moze mam zawyzona tolerancje? Nie wiem, ale
nie dostrzegam wiekszosci z tego wszystkiego co zostalo wywleczone w
ramach interpretacji.

[fajka7]

Powiem inaczej: nawet jesli dziewczyna zbulwersowana troszke sobie
przy okazji ulala i sie dowartosciowala i tak nie robi to na mnie
wiekszego wrazenia w zestawieniu z akcja w wykonaniu tesciowej. A ta
akcja jakos mnie porusza rzeczywiscie.
To oczywiscie sprawa indywidualna - jestem znacznie mniej wrazliwa
na jakies takie pojedyncze zachowania i reakcje pod wplywem emocji,
kiedy ujawniaja sie slabosci ludzkiego charakteru, niz na programowe
zaplanowane wyrachowane manipulacje osobami bliskimi w celu
sprawowania nad nimi kontroli i podporzadkowywaniu wlasnym celom.
Czyli - wybryk charakterologiczny zniose, przejawy kontroli budza we
mnie lwice i je z mety zwalczam nawet jesli mnie nie dotycza

[azile.oli]

Dokładnie o to mi chodziło. Kłamstwo miało swoją wagę, dotyczyło
własnego dziecka, nie mam gwarancji, czy przez naście lat teściowa
nie robi podobnych numerów, tylko, że one jeszcze nie wyszły na jaw.
Nie miałam się z kim podzielić tym odkryciem, więc założyłam wątek,
chciałam się po prostu pożalić.

[figrut]

Dla mnie to całe kłamstwo teściowej jest tylko punktem zaczepnym do Twojej próby
dowartościowania się. Cały czas podkreślasz, że kobieta była starsza od Twojego
męża, pokazałaś ją córce do oceny z nadzieją, że usłyszysz to, co chcesz
usłyszeć i jeszcze gdzieś tam dalej piszesz, że nie będziesz ujawniała
wszystkiego o tej kobiecie, bo na Ciebie z większą siłą napadną. Jednym słowem
pokazujesz tą kobietę w jak najgorszym świetle, aby sama lepiej ze sobą się
poczuć. Mnie przychodzi tylko jedno na myśl. Skoro miałabym potrzebę
krytykowania byłej mojego faceta, to znaczyłoby to tylko, że jestem o nią
zazdrosna, że nie czuję akceptacji ze strony mojego faceta, że czuję się
zagrożona i próbuję udowodnić sobie i całemu światu, że jestem lepsza od tamtej
pod każdym względem.
W moim związku nie układa się zbyt fajnie, ale nie czuję potrzeby udowadniania
sama przed sobą, że jestem lepsza niż jestem, więc jak źle musi być w Twoim
związku, skoro ja nie muszę, a Ty tak ?
Jestem od mojego faceta starsza o 4 lata, mam tylko maturę, jestem przed
czterdziestką i nie czuję się absolutnie zagrożona. Mój facet nawet nie ma
ochoty na młodsze spojrzeć, a ja nie mam potrzeby krytykowania jego byłych
(młodszych od niego) dziewczyn i nie mam też potrzeby brania ślubu (choć mój
facet bez przerwy mi z tego powodu d.... truje). Partnerka brata mojego faceta
(niedługo żona) jest od niego starsza o 12 lat i też jakoś problemu metrykowego
nie widzą, ani też ona nie czuje potrzeby krytykowania jego byłych dziewczyn.
Pisząc, że chodzi tylko o kłamstwo, starasz się usilnie stworzyć przykrywkę do
tego, co najbardziej Cię boli, czyli do tamtej kobiety. Matkoooo, ja nawet nie
pamiętam co było te 16 czy 20 lat temu, a wszelkie cudze potknięcia już dawno są
zapomniane.

[azile.oli]

Dorabiasz własną ideologię do tego, co chciałam napisać. W pierwszym
poście starałam się skupić na postępku teściowej, a o byłej męża
wspomniałam, bo należało to do meritum sprawy. To, że później
napisałam o niej parę słów prawdy wcale nie oznacza, że jestem o nią
zazdrosna. Gdybym nie została zaatakowana, że czepiam się
nieszczęśliwej kobiety, pewnie nie napisałabym o niej już nic, albo
niewiele. Tu nie chodziło o różnicę wieku jako taką, bo jak wszyscy
o niej wiedzą i ją akceptują, to żadnego problemu nie ma.
Chyba nie myślisz, że przez 16 lat gnębi mnie była mojego męża, albo
wogóle o niej myślę i nagle zapragnęłam wylać swe żale na forum.
Napisałam o sprawie, która wyszła na jaw w ciągu ostatnich dni,
poczułam się nieco dziwnie i założyłam wątek. Jakbym była złośliwa,
to bym napisała, że w Twoim związku nie układa się zbyt fajnie i
może Twój facet myśli o byłej? Nie bierz tego do siebie, bo wcale
tak nie uważam. Tylko bardzo wiele forumek wmawiało mi, że pewno
tamtą lepiej wspomina, że wolał dojrzalsze kobiety, ożenił się ze
mną dla celów reprodukcyjnych itp. Lubisz, jak ktoś tak
nadinterpretuje, bo ja nie. Ja podałam tylko fakty, nawet to, że
kobieta wygląda starzej od mojej matki jest faktem, może niezbyt
miłym, ale faktem. Wcale mnie to nie dowartościowuje, bo tak
naprawdę mam w nosie, jak ona wygląda, chodziło mi tylko i wyłącznie
o fakt zatajenia wieku i to głównie przez teściową, która o tym
wiedziała.

[jowita771]

Przyznam, że nie przeczytałam wszystkich postów dokładnie, tzn gdzieś pod koniec
drugiej setki zaczęłam czytać wybiórczo, ale z tego, co się orientuję, to nie
zgadzam się z większością wypowiadających się.
Pal licho wiek wybranki, bo to by nie zrobiło na mnie dużego wrażenia, ale
przemilczenie przez obie panie niepłodności to nie jest drobiazg. Dziewczyny,
wyobraźcie sobie sytuację, że dowiadujecie się po ślubie, że mąż nie może mieć
dzieci i wiedział o tym, ale "zapomniał" wspomnieć. I na dodatek wiedziała o tym
wasza matka, ale też nie powiedziała, bo tak lubiła przyszłego zięcia. I która
by to przełknęła i nie miała żalu?
Poza tym, muszę to napisać, juz dawno zauważyłam na tym forum instynkt stadny. W
zależności jak wypowie się kilka pierwszych osób komentujących i co to za osoby,
tak będzie wyglądała reszta wątku. Ktoś napadł na autorkę, to reszta tez jak na
komendę.
Ten wątek powinien być przedrukowany i pokazywany uczniom w szkole jako
książkowy wręcz przykład nadinterpretacji.

[kawka74]

> Ten wątek powinien być przedrukowany i pokazywany uczniom w szkole jako
> książkowy wręcz przykład nadinterpretacji.

Ja bym raczej pokazała ten wątek studentom psychologii - jak to nie da się ukryć
tego, co naprawdę chodzi po głowie, i prędzej czy później człowiek się sypnie.
Pani teoretycznie boleje nad oszustwem, ale po tamtej kobiecie jeździ równo, jak
walec. Że staro wygląda, że nie ma studiów, że mało pasjonujący zawód uprawia.
Naprawdę trudno tej niechęci - nie do teściowej, tylko do tamtej pani - nie
zauważyć. No, chyba że to skutek czytania wybiórczego.

[jowita771]

Pani napisała, że ta kobieta wspólnie z teściową knuła jakąś intrygę, w celu
niedopuszczenia do ślubu autorki, a po ślubie jeszcze cos tam zrobiła im na
złość. To naprawdę takie dziwne, że pani nie pała sympatią do tamtej?

[kawka74]

Wydaje mi się, że skoro postawiony problem miał dotyczyć teściowej, a potem
ciężar winy przesunął się, rękami autorki wątku, na wspólniczkę w grzechu, to
może lepiej nazwać rzecz po imieniu, a nie kombinować, że teściowa taka i owaka.
Zresztą i tak po jabłkach, mąż złapany, tamta pani poszła w odstawkę.

[azile.oli]

wiesz co, męża akurat łapać nie musiałam.

[azile.oli]

Dzięki za zrozumienie. Albo forumki czytają wyrywkowo, albo same nie
pamiętają, co napisały, bo akurat to, że napisałam , że skończyłam
studia a tamta pani nie było odpowiedzią na atak, że facet po 30 z
pewnością wolałby tamtą panią, niż 22- letnią gó...arę, bez
skończonych studiów i pewno na dodatek postrzeloną i niedojrzałą. Na
to ja odpisałam, że w przeciwieństwie do tamtej kobiety studia
ukończyłam.
Tak , to nadinterpretacja, ktoś czyta tylko moje odpowiedzi, nie
sprawdzając nawet, czy w poprzednim poście nie zostałam do czegoś
sprowokowana, albo nawet zapytana o konkrety, niekoniecznie w miły
sposób.

[azile.oli]

Zauważyłaś cennąż rzecz, owszem ,miałam powody, aby za kobietą nie
przepadać, ale wogóle o niej nie myślałam od wielu lat. To cenne
spostrzeżenie socjologiczne : człowieka łatwo sprowokować,
zwłaszcza , jeśli wypowiedział czy napisał coś w jednej intencji, a
przypisuje mu się najgorsze pobudki działania. To dowód, jak łatwo
można manipulować nie tylko jednostką, a jeszcze łatwiej grupą.

[angazetka]

> Pal licho wiek wybranki, bo to by nie zrobiło na mnie dużego
wrażenia, ale przemilczenie przez obie panie niepłodności to nie
jest drobiazg. Dziewczyny, wyobraźcie sobie sytuację, że
dowiadujecie się po ślubie, że mąż nie może mieć dzieci i wiedział o
tym, ale "zapomniał" wspomnieć. I na dodatek wiedziała o tym
> wasza matka, ale też nie powiedziała, bo tak lubiła przyszłego
zięcia. I która by to przełknęła i nie miała żalu?

Po ślubie to inna para kaloszy - w końcu zatajenie tej informacji to
podstawa nawet do unieważnienia ślubu kościelnego, rzecz z grubej
półki. Ale chyba ten związek był na etapie daleko przedślubnym, pan
był niezaangażowany, a pani nie mogla być aż tak głupia, by tego nie
widzieć, więc może nie widziala za stosowne rozmawiać o takich
sprawach.
A matka na pewno nie jest osobą, która powinna o takich rzeczach
informować. Dwoje dorosłych ludzi powinno umieć samodzielnie ruszać
paszczami.

[azile.oli]

Matka nie powinna wogóle swatać syna z kobietą, o której wiedziała,
że jest bezpłodna, znając stosunek swojego syna do kwestii
posiadania dzieci. Wiem od ciotki, że teściowa wspólnie z jej
wybranką postanowiły mego męża o tym nie informować. Ciotka się
wystraszyła, nie wiedziała, czy wydać kuzynkę, było jej głupio, że
tę panią wogóle przedstawiła teściowej, odetchnęła, gdy związek sam
się rozpadł i wtedy powiedziała mężowi prawdę. Co do wieku, możliwe,
że nie wiedziała, że teściowa też to zataiła, może wiedziała, ale
było jej głupio, że w tym swataniu uczestniczyła.

[angazetka]

> Matka nie powinna wogóle swatać syna z kobietą, o której
wiedziała, że jest bezpłodna

Matka nie powinna w ogóle swatać syna. Z kimkolwiek. Kropka. Gdyby
syn się zakochał w kobiecie bezpłodnej, uwierz, jakoś by to
przełknął (w większości przypadków).
Piszesz o tej bezplodności tak, jakby to nie chodziło o kobietę, o
człowieka, tylko o klacz rozpłodową.

[azile.oli]

Gdyby syn zakochał się w jakiejkolwiek kobiecie zapewne przełknąłby
i bezpłodność i różnicę wieku i wiele jeszcze innych rzeczy. Nie
sądzę jednak, żeby gładko przełknął kłamstwa.
Myślę jednak, że kochająca matka, wiedząc, jak synowi zależy na
dzieciach raczej nie spiskowałaby z ewentualną kandydatką na żonę,
wiedząc, że tego marzenia syna nigdy nie spełni, raczej doradziłaby
jej, żeby powiedziała prawdę.

[jowita771]

Pani nie jest winna, że nie może mieć dzieci, ale fakt, że zataiła to przed
człowiekiem, z którym miała nadzieję się związać działa bardzo na jej niekorzyść.
Co do Twojego poprzedniego postu - nie zgodzę się, że matka nie powinna
informowac o takich rzeczach. Nie wyobrażam sobie zataić coś takiego przed
dzieckiem licząc, że tamta osoba powie. Mało tego, nawet nie będąc matką,
ostrzegłabym delikatnie kogoś, kto pakuje się w związek z osobą bezpłodną,
chorą, uzależnioną, wiedząc, że ta osoba planuje to zataić.

[azile.oli]

No więc właśnie. Nie rozumiem, jak można być tak nielojalną w
stosunku do własnego syna. Sama aranżując związek powinna uprzedzić
syna, zwłaszcza wiedząc, jakie są jego priorytety, a nie spiskować w
porozumieniu z obcą w końcu osobą.

[rita75]

Sama aranżując związek powinna uprzedzić
> syna, zwłaszcza wiedząc, jakie są jego priorytety, a nie spiskować
w
> porozumieniu z obcą w końcu osobą.


Czy zbieznosc nazwisk wzielas pod uwagę? Osoba na naszej klasie nie
musi być tą osobą.

[azile.oli]

To jest ta osoba. Mimo upływu czasu poznałam ją na zdjęciu.

[rita75]

> To jest ta osoba. Mimo upływu czasu poznałam ją na zdjęciu.

po 20 latach? niewiarygodne...

[azile.oli]

Nie po 20. Wielokrotnie pisałam, że widziałyśmy się kilkakrotnie
kilka lat później. Więc , powiedzmy, że nie widziałam jej jakieś 8
lat. Poza tym inne dane też się zgadzały (np nazwisko dwuczłonowe, w
tym jeden człon bardzo rzadki), miejsce zamieszkania, wspólni
znajomi. Poza tym ma pewien znak szczególny, dość widoczny, więc o
pomyłce nie ma mowy.

[nutka07]

Znak szczegolny? Ma duza kurzajke na czubku nosa.

[alexandra74]

>O ile wiem, związek
rozwijał się pod czujnym okiem mamusi, a mąż był za granicą, gdy
obie baby nagrywały sprawę. Namiętności i pożądania też nie było,
raczej taki związek z rozsądku.

Boziu, to jakieś chore jest. Jak można kogoś "pakować w związek"
(dorosłego chłopa) albo "nagrywać sprawę" pod nieobecność głównego
zainteresowanego??

Mój wniosek - teściowa jest toxic, a mąż maminsynek nie potrafiący
pokierowac swoim życiem. Nie wyobrażam sobie, żeby facet mógł
pozostawać w związku "z rozsądku" na życzenie mamusi.

A czasami wydaje mi się, że to ja nienormalna jestem

[azile.oli]

Mąż ostatecznie pokierował swoim życiem , tak, jak chciał, choć
faktycznie, teściowa starała się kierować jego życiem, a robiła to w
bardzo cwany sposób, w białych rękawiczkach, jak to się mówi.
Prawdziwe oblicze odkryła przed synem dopiero, kiedy mnie poznał, bo
za nic w świecie nie pasowałam do jej wzorca idealnej synowej, choć
bardzo się starałam, a ona na mój widok miała minę, jakby przed
chwilą jej ktoś umarł, bolały ją zęby, ewentualnie przyklejony
sztuczny uśmieszek (to po awanturze z synem). Owszem, moja teściowa
to toksyczna osoba i fakt, że jest moją teściową nie ma tu nic do
tego, potrafi być niemiła, intrygować i szkodzić wielu osobom, taki
ma po prostu charakter, to nie wynika z faktu bycia teściową.

A moze

[nutka07]

zapytaj meza ile ma lat tamta Pani?

[azile.oli]

A niby w jakim celu? Raczej nie zna prawdy, a jeśli nawet się
dowiedział, to też raczej niedawno. I co, mam go skłonić do
wyznania, że własna matka go okłamała? Jeśli nie wie, trudno, ja mu
tego nie powiem, bo nie przyniesie mu to nic dobrego. Aczkolwiek
czasem warto mieć świadomość, że bliska osoba może zrobić świństwo.
W każdym razie ja będę zwracała baczniejszą uwagę na słowa i czyny
teściowej i raczej nie będę uważała za prawdę wszystkiego, co mówi.

[toniesamowite]

rany,ale jestes durna...

[nutka07]

Czy to bedzie jakas zmiana w porownaniu do Twojego obecnego zachowania?

[azile.oli]

Owszem. Przyjmę potencjalnie, że każde słowo teściowej może być
kłamstwem.

[rita75]

> Owszem. Przyjmę potencjalnie, że każde słowo teściowej może być
> kłamstwem.

Mozze sklamala w imię ratowania syna przed zwiazkiem z toba

[azile.oli]

Okłamała syna zanim mnie poznała, a nawet zanim jej syn poznał
mnie.Poza tym najlepiej by zrobiła nie wtrącająśc się wogóle, tzn
nie szukając synowi żony, wtedy nie musiałaby kłamać .

[rita75]

"A prawdę
powiedziawszy, to jedyne , co usłyszałam, to to, że sam się sobie
dziwi, że się spotykał z dwulicową kłamczuchą i ''starą dupą'',
która myślała, że może go sobie owinąć wokół palca."

kawal chama z twojego meza...
nie bardzo rozumiem, po co ci to opowiadal? Moim zdaniem nie wiesz
wszystkiego.

[azile.oli]

Wiesz co, może nie owijał w bawełnę, ale powiedział to do mnie nie
do niej. Moim zdaniem przynajmniej na pierwsze określenie sobie
zasłużyła i to nawet mógł jej w oczy powiedzieć. Być może by mi tego
nie powiedział, ale intrygowała jeszcze w czasie przygotowań do
naszego ślubu, buntowała teściową przeciwko synowi, teściowa też nie
była zbyt delikatna i omawiała pewne sprawy w mojej obecności, czyli
informowała męża szczegółowo o odczuciach i nowościach z życia
Krysi. A co miało to obchodzić mnie, przyszłą żonę. dlatego też mąż
dość dokładnie poinformował mnie o wszystkim, co dotyczyło
tego ''związku''. Nie miał powodów, aby coś przede mną ukrywał.
Zresztą w takim przypadku poinformowałaby mnie z radością teściowa,
bo tamta chętnie jej się ze wszystkiego zwierzała.

[rita75]

> Wiesz co, może nie owijał w bawełnę, ale powiedział to do mnie nie
> do niej.

Nie wazne- czy do niej, czy do ciebie, Twoj maz nie jest
dżentelmenem, delikatnie mowiac.


>buntowała teściową przeciwko synowi,

tesciowa ci powiedziala, ze jest buntowana?

teściowa też nie
> była zbyt delikatna i omawiała pewne sprawy w mojej obecności,
czyli
> informowała męża szczegółowo o odczuciach i nowościach z życia
> Krysi.

nie akceptowala cię/ nie akceptuje- tu jest problem

[marina2]

o losie .no męczysz węża dramatycznie.fakty : skłamała,postąpiła źle ,ale czy
jest złym człowiekiem?
oczekujesz ,że grad kamieni się na nią posypie?
popełniła błąd ,ale szczęśliwie koniec świata nie nastąpił.widać Twój Mąż ma
dobrego Anioła Stróża życie potoczyło się dobrze.
na tym forum pojawia się mnóstwo wątków o teściowych mających wiele za
uszami,ale Twoje wypowiedzi w moim odczuciu są jakieś takie wysycone niedobrymi
emocjami.potrafisz wybaczać? zagryziesz się .za chwilę Wigilia i seria spotkań
rodzinnych .nie podkręcaj się już.pomyśl o przebaczeniu.

[azile.oli]

Nie czuję wobec teściowej nienawiści. Nie jest dobrym człowiekiem,
ale zaskoczyła mnie jednak tym, że byłaby w stanie skrzywdzić własne
dziecko. W czasie świąt raczej się nie spotkamy, nie z mojej
winy,zaprosiłam ją, ale nie skorzysta. To nie miał być wątek o
relacji teściowa- synowa, ale matka - syn.

[rita75]

W czasie świąt raczej się nie spotkamy, nie z mojej
> winy,zaprosiłam ją, ale nie skorzysta.

moze ten watek przeczytala ? Zartuje...pewne rzeczy sie czuje- w
szczegolnosci nieszczere gesty.

[azile.oli]

Jakoś przez wiele lat korzystała z moich zaproszeń, gdyż starszy syn
twierdził,że święta spędza z rodziną, a rodzina to dla niego tylko
żona i dzieci. Od dnia ślubu była zapraszana do nas na wszelkie
uroczystości, bo nie wyobrażałam sobie, aby matka mego męża spędzila
Wigilię sama w domu. Ostatnio starszy syn zmienił przyzwyczajenia i
matkę zaprasza. Nagle pojęcie rodziny mu się rozszerzyło.

[rita75]

starszy syn
> twierdził,że święta spędza z rodziną, a rodzina to dla niego tylko
> żona i dzieci.

niemozliwe, ze taki ideal- jak twoj maz- wywodzi sie z takiej
rodziny...tesciowa- zly czlowiek, brat meza- jeszcze gorszy, dla
ktorego matka to nie rodzina. Akt wymienienia Cie na nowszy model,
jest kwestia czasu...

[azile.oli]

Wyobraź sobie, że brat męża ma charakter dokładnie taki, jak jego
matka. Natomiast mój mąż miał też ojca, naprawdę świetnego
człowieka, który niestety już nie żyje. On głównie zajmował się
wychowaniem mojego męża , bo teściowa faworyzowała starszego syna. A
może jeszcze Cię zdziwię - szwagier tworzy ze swoją żoną od 27 lat
szczęśliwe małżeństwo i jest bardzo troskliwym ojcem. Teściowa przez
te wszystkie lata nie miała do starszego syna absolutnie żadnych
pretensji, że nie zaprasza jej na święta. Nie zapraszał jej , bo
nie akceptoweała jego żony.
Na razie nie zanosi się, aby mąż wymienił mnie na nowszy model, jest
z natury monogamistą, poza tym uwielbia mnie i dzieci. Jesteś
wróżką, że snujesz takie scenariusze?

[rita75]

Jesteś
> wróżką, że snujesz takie scenariusze?

to apropos tej "starej dupy"

[azile.oli]

Wiesz co, to nie chodziło tylko o wiek, ale raczej o zachowanie.
Poza tym ona była starsza od męża i to było widać, a ja jednak
jestem 11 lat młodsza. Mogę być starą dupą dla młodego chłopaka, ale
nie dla męża, który dobiega 50-tki. Łączy nas po tych kilkunastu
latach bardzo wiele i nie sądzę, żeby chciał to zepsuć. Zresztą
traktuje mnie jak najważniejszą kobietę na świecie i nie sądzę, żeby
mu tak nagle przeszło. Zresztą na co poleciałabuy teraz dużo młodsza
kobieta. Na dość atrakcyjnego człowieka ,ale jednak przed 50 - tką,
do tego z dwójką dzieci, które są niemalże celem jego życia?
Najgorszym zmartwieniem byłoby w naszym związku wygaśnięcie uczucia.
Ale na to jak na razie się nie zanosi.

[rita75]

> Poza tym ona była starsza od męża i to było widać,

on tego nie widzial, skoro uwierzyl, ze jest praktycznie jego
rowiesnica

[azile.oli]

Widział, że wygląda starzej, ale przecież ludzie różnie się
starzeją, sam wygląd nie stanowił dla niego jeszcze decydującego
argumentu na ''nie'', ale też przesadnie się w związek nie angażował.

[rita75]

sam wygląd nie stanowił dla niego jeszcze decydującego
> argumentu na ''nie''

czyli "stara dupa" to jego okreslenie wzgledem kobiet kolo 40stki ?

[azile.oli]

Nie, stara dupa to dla niego określenie tej konkretnej kobiety,
która mimo dojrzałego wieku nie potrafiła się zachować z godnością.

[nutka07]

Opisujesz ich zwiazek jakbys pisala o swoim. Coz za dokladna wiedza o uczuciach,
intencjach, przezyciach.

[azile.oli]

No cóż, zostałam dość dokładnie poinformowana, co nie miałoby
miejsca, gdyby ta pani zachowała się z godnością , a teściowa
odpuściła.

[rita75]

a ja jednak
> jestem 11 lat młodsza

to żadna polisa...a najlepszy afrodyzjak to wladza i pieniadze, to
tak apropos tego :
"Zresztą na co poleciałabuy teraz dużo młodsza
kobieta. Na dość atrakcyjnego człowieka ,ale jednak przed 50 - tką"

[azile.oli]

Ja nie jestem tylko dodatkiem do kasy i władzy, ale też jej
posiadaczką i to w większej części , niż mąż. Musiałby się najpierw
odkochać we mnie, zakochać w innej no i zniszczyć dzieciom rodzinę.
Uwielbianym dzieciom.

[croyance]

Naiwna jestes, azile.oli. Jak sie facet zakocha, to - jak to pisala
Chemielewska - 'coz znacza dzieci wobec ukochanej kobiety?'.

A zreszta, czy musi niszczyc rodzine? Moze wda sie w romans z
sekretarka o ktorym zapewniam Cie, nigdy sie nie dowiesz.
Zakochanie w Tobie nie ma tu nic do rzeczy.

[azile.oli]

Bardzo lubię Chmielewską i zazwyczaj zgadzam się z nią w poglądach
na tematy damsko - męskie, mój mąz nie jest ideałem, ale dzieci są
dla niego w życiu najważniejsze, wszystko, co robi, robi z myślą o
nich. Nie przypuszczam, żeby poświęcił miłość córki dla
jakiegokolwiek zauroczenia, bo wiem, że młoda by mu tego nigdy nie
wybaczyła. Pewnie, że może wdać się w romans, ale taka sprawa też
może wyjść na jaw, choćby nie wiem jak się starał, a wtedy rozbije
rodzinę. Poza tym nie ma sekretarki, ma księgowa, z której strony
raczej nic mi nie grozi (starsza, zamężna babka), na wszelkich
imprezach oficjalnych towarzyszę mu ja, tak było od zawsze. Nie
czuję się zagrożona, bo nie mam do tego powodu.

[azile.oli]

Teściowa mi nie powiedziała, że jest buntowana, ale powiedział mi to
mąż (wtedy przyszły). Teściowa nie akceptowała mnie, ale z faktami
pogodzić się musiała, a nawet traktować mnie, jak pełnoprawnego
członka rodziny, stosunki między nami nie były gorące, ale poprawne,
korzystała z mojej pomocy, odwiedzałyśmy się. Problem widzę w tym,
że teściowa okłamała syna zanim mnie poznał, więc nie ja byłam
powodem. uważam, że nic jej nie tłumaczy. Mimo tego, że ostatnio
stosunki między nami uległy pogorszeniu nigdy nie podejrzewałam jej
o to, że była zdolna do perfidnego kłamstwa i spiskowania z obcą
osobą przeciw własnemu dziecku. Akceptacja teściowej nie jest mi
teraz absolutnie do niczego potrzebna, może oczekiwałam jej zaraz po
ślubie, bo byłam młoda, czułam się źle wiedząśc, że ktoś mnie nie
lubi tylko dlatego, że istniję. Teraz mam w nosie uczucia teściowej
względem mnie.

[rita75]

Akceptacja teściowej nie jest mi
> teraz absolutnie do niczego potrzebna

kogo ty chcesz oszukac?

[azile.oli]

Nie chcę nikogo oszukać, obecnie jest mi potrzebna akceptacja ludzi,
których kocham i którzy mnie kochają, a także tych, których szanuję,
a oni szanują mnie. Powiedz mi, po co mi po tylu latach akceptacja
kobiety, która mnie nie lubi. Czy będę mogła być pewna szczerości
tych uczuć? A poza tym, mam teraz taki luz - nie jestem skazana na
towarzystwo osoby, która mnie nie lubi. Lepsze to, niż udawanie.

[rita75]

Powiedz mi, po co mi po tylu latach akceptacja
> kobiety, która mnie nie lubi.

wlasnie o to chodzi- tobie nie jest obojetne, ze ona cie nie lubi

[azile.oli]

Po tylu latach jest mi to obojętne. Mało tego, przyzwyczaiłam się,
nie musisz mi wierzyć, ale tak jest. Oczywiście, że chciałabym mieć
dobrą i miłą teściową. Ale ona nie jest takim człowiekiem. Przez
kilkanaście lat była skłócona z żoną starszego syna. Powiem Ci tak,
wolę mieć dobrego, kochającego męża, niż dobra teściową. Mam
koleżankę, której teściowa to szczere złoto, lubiły się
autentycznie, niedawno teściowa zmarła, koleżanka bardzo to
przeżyła. Ale jednocześnie mąż tej koleżanki odbiega od ideału,
pije, awanturuje się, jest nieodpowiedzialny. Tyle jej przyszło z
dobrej teściowej, że sobie czasem razem popłakały.

[rita75]

> wolę mieć dobrego, kochającego męża, niż dobra teściową. Mam
> koleżankę, której teściowa to szczere złoto, lubiły się
> autentycznie, niedawno teściowa zmarła, koleżanka bardzo to
> przeżyła. Ale jednocześnie mąż tej koleżanki odbiega od ideału,
> pije, awanturuje się, jest nieodpowiedzialny. Tyle jej przyszło z
> dobrej teściowej, że sobie czasem razem popłakały

kolezanka wyszla za mąż dla tesciowej?

[azile.oli]

Nie, ale ona zawiodła się na mężu, z którym żyje pod jednym dachem,
a ja na teściowej, z którą mogę się spotykać lub nie. Nie z nią
śpię, wychowuję dzieci, planuję przyszłość.

[rita75]

maż i tesciowa to dwie zupelnie odrebne kwestie- wybór- co sie woli-
dobrego meza, czy tez dobra tesciowa- jest absurdalny

[azile.oli]

Tu się zgodzę. Zdarzają się i takie szczęśliwe sytuacje, że można
mieć jedno i drugie.

[nutka07]

Nie rozumiem jak mozna brac za dobra monete takie slowa? Maz obrazajacy swoja eks.

[azile.oli]

Jeśli ta eks go okłamywała, snuła intrygi przeciwko nam, gdy byliśmy
już razem, to jakoś nie miałam mu za złe, że się dosadnie o niej
wypowiedział. Tak samo mógł powiedzieć o innej, równie upierdliwej
osobie. Nie zdarzyło Ci się powiedzieć nigdy nic obraźliwego o
osobie, która Ci bruździ do innej osoby, która też w sprawie
uczestniczy i ponosi konsekwencje? Niby dlaczego miał ochraniać eks?
Spotykali się krótko, widywali rzadko, bo mąż był za granicą, nie
zdołali stworzyć trwalszego związku, więc w zasadzie jaka eks? Po
prostu kobieta, którą chciała uszczęśliwić go mamusia.

[angazetka]

> Spotykali się krótko, widywali rzadko, bo mąż był za granicą, nie
> zdołali stworzyć trwalszego związku, więc w zasadzie jaka eks?

Weź się zdecyduj na jedną wersję - bo raz piszesz, że tam w zasadzie
związku nie było, a drugi, że powinna poinformować go o
bezpłodności. Ja bym panu, z którym w trwałym związku nie jestem,
nie wyskakiwała z takimi rewelacjami, bo to zbyt intymne sprawy. Na
etapie nietrwałego związku dzieci się nie planuje.

[azile.oli]

Wersja jest taka, że jeżeli planowała wyjść za mąż za tego
konkretnego człowieka, snuła konkretne plany z jego matką oraz
współnie z nią uzgodniła, że o bezpłodności mu nie powiedzą, to już
to źle o niej świadczy. Więc nawet gdyby związek trwał dłużej i
pomyślnie się rozwijał, prawda i tak miała być zatajona.

[angazetka]

Skąd pewność? Zatajenie prawdy o tak waznej sprawie to ewidentne
świństwo, ale przecież NIE WIESZ, co by było, gdyby.

[azile.oli]

Nie wiem, co by było gdyby mąż nie rozstał się wcześniej z tą panią,
może wzięliby ślub, a mąż przez lata pozostawałby w niewiedzy, albo
bomba wybuchłaby wcześniej...Nie wiem, co by zrobił, ale znając go
te kilkanaście lat przypuszczam, że po odkryciu kłamstwa
zdecydowałby się na unieważnienie małżeństwa, a pani nie chciałby
już oglądać na oczy.

Odnoszę wrazenie- ze watek powinien sie nazywac

[rita75]

nie lubi mnie tesciowa- co moge z tym zrobic?
odpowiedz brzmi- olać.
Nie rozszarpywac ran sprzed lat- bo to juz zakrawa na jakis cyrk lub
samoudręczanie.

[marzeka1]

Nie wątek po przejrzeniu powinien być zatutułowany "Kosmici, a włąściwie kosmitki, są wśród nas". Czytam i szok.

[azile.oli]

Problemem nie są moje układy z teściową. Wątek zaczął ewoluować w
tak dziwnym kierunku, że aż się sama zdziwiłam. Aż zszokowało mnie,
że można bronić biednej intrygantki, której nie udało się złapać
chłopa, a nalatywać na żonę, że wogóle śmiała wejść na jej propfil
na nk, odkryć poważne kłamstwo teściowej i założyć wątek o
lojalności na linii matka - syn.

[siasiuszek]

Po tym JAK piszesz odnoszę wrażenie, że po pierwsze:
Może teściowa miała racje
Po drugie: w miłości i na wojnie nie ma zasad

[azile.oli]

Po pierwsze - wytłumacz mi z czym teściowa miała rację
Po drugie - Miłość bez zasad jest farsą, chciałabym też wiedzieć,
jaką miłość miałaś na myśli (rodzicielską czy partnerską)
Po trzecie - z pewnością nie czytałaś całego wątku, bo
zrozumiałabyś, że często byłam prowokowana, najpierw odpowiadałam na
te prowokacje z przykrością, potem już dostosowałam poziom do
atakujących

[nutka07]

Pieknie. Jaka Ty biedna jestes nawet tu. Z przykroscia odpowiadalas na
prowokacje hehehe. No i musialas rownac w dol. Robisz z siebie ofiare.

[azile.oli]

Najpierw odpoiadałam z przykrością, teraz - nawet mnie to bawi.
Jestem ciekawa, co jeszcze można wymyślić i jakie intrygujące
pytania zadać?

[croyance]

Oj tam, a Ty wciaz swoje.

Tesciowa mogla pomysles tak:

Ten moj Jozek dobry chlopak, ale taka z niego ciapa, dobrze by bylo,
jakby sie ozenil. Inni chlopcy juz rodziny maja, a on nic i nic,
coraz bardziej mnie to martwi. O, wiem, Mariolka to taka dobra
dziewczyna - obrotna, zaradna, ladna ... starsza troche od niego i
podobno dzieci miec nie moze, ale jak juz sie z nia oswoi i pokocha,
to i wiek mu przeszkadzac nie bedzie, a dzieci - kto wie, moze i Bog
jednak da? Kto tam wie, jakie sa boskie wyroki. Postaram sie, zeby
sie nia zainteresowal, bo martwie sie o niego, martwie ... chlopak
zdrowy, a dziewczyny nie ma, pomoc mu trzeba- a kto ma pomoc, jak
nie matka?

[rita75]

bo martwie sie o niego, martwie ... chlopak
> zdrowy, a dziewczyny nie ma, pomoc mu trzeba

a juz sąsiadki mówiły, ze dyć może to gej ?

<lol>

[azile.oli]

Sąsiadki też próbowały podsuwać mężowi swoje siostrzenice i kuzynki -
teściowa zniechęcała je na wstępie swoją postawą, forsowała
zdecydowanie tylko tę jedną kandydaturę.

[rita75]

>Sąsiadki też próbowały podsuwać mężowi swoje siostrzenice i
>kuzynki

no tak...chcialy sprawdzic, czy aby nie tęczowy...

[azile.oli]

Nie sądzę, po prostu był całkiem niezłą partią, przystojny, z kasą ,
własną firmą, spokojny, niepijący..

[rita75]

> Nie sądzę, po prostu był całkiem niezłą partią, przystojny, z
kasą ,
> własną firmą, spokojny, niepijący..

jeszcze jest takie cos- zazwyczaj-nikt, kogo cos nie pili i o ile
jest przy zdrowych zmyslach, nie hajta się po 3 miesiacach
znajomosci- jakies bzdety o wielkiej milosci mozna miedzy bajki
wlozyc. Mysle, ze te sasiadki, kuzynki daly mi niezle w kosc- ciagle
gledzenie ozeznsie Jozek- ozen- no stad ten slub po tak krotkim
czasie. w sumie jego matka tez mogla miec tego dosc- dlatego swatala
go z ta kobietą.

[azile.oli]

Najmniej te zabiegi były uciążliwe dla mojego męża, ponieważ
większość czasu spędzał za granicą i brał też pod uwagę opcję
pozostania tam na stałe. Wyobraź sobie, że mąż oświadczył mi się po
10 dniach znajomości i jesteśmy szczęśliwym małżeństwem już od
kilkunastu lat. Przypuszczam, że gdyby chciał się tylko pozbyć
zabiegów mamusi dawno bylibyśmy po rozwodzie. Oczywiście wielka
miłość też nie gwarantuje trwałości związku, ale nam się
najwyraźniej udało. Czułam się kochana, byłam adorowana, nie sądzę,
żeby mąż przez kilkanaście lat odgrywał wielkie uczucie. Nie wiem
nawet, czy udawałoby mu się grać zakochanego przez te 3 miesiące do
ślubu. A po ślubie było nam jeszcze lepiej.

[wilma1970]

Azile, jesteś jedyna w swoim rodzaju!

[rita75]

Wyobraź sobie, że mąż oświadczył mi się po
> 10 dniach znajomości

naprawde? zerwalabym natychmiast z takim...

[rita75]

> naprawde? zerwalabym natychmiast z takim...

zachowanie desperata, (takich zawsze unikalam...) byc moze mamusia
tez desperatka- wszak niedaleko pada jablko od jabloni- jezeli
chodzi o sklonnosci, dlatego synka chciala wkrecic w to malzenstwo?

[azile.oli]

Mój mąż był zawsze daleki od wszelkich desperackich kroków.
Zdesperowana to może być stara panna, a nie samodzielny, ustawiony
życiowo facet. Mamusia też nie desperatka, raczej typ człowieka
apodyktycznego, działającego z rozmysłem i przebiegłością.
Po prostu facet widocznie uznał, że trafił na kobietę, która spełnia
wszelkie jego oczekiwania i chce z nią spędzić resztę życia.
Zapewniam Cię, że chętnych kandydatek miał sporo, ale zwiąśzki
szybko się kończyły. Nie ujawniał ich przed mamusią, bo nie uznawał
za stosowne spowiadać jej się z przebrzmiałych spraw. Dlatego pewnie
uznała za stosowne go wyswatać, zwłaszcza jak znalazła kandydatkę
podobną z charakteru do niej samej.

Po co ten wątek, jezeli ty wiesz wszystko

[rita75]

najlepiej?



> Mój mąż był zawsze daleki od wszelkich desperackich kroków.
> Zdesperowana to może być stara panna, a nie samodzielny, ustawiony
> życiowo facet. Mamusia też nie desperatka, raczej typ człowieka
> apodyktycznego


czy aby tesciowej nie przypisujesz swoich wlanych cech charakteru?

[azile.oli]

Nie wiem wszystkiego najlepiej, np nie wiem, czemu teściowa chciała
skrzywdzić syna. Apodyktyczna nie jestem.

[rita75]

> Nie wiem wszystkiego najlepiej, np nie wiem, czemu teściowa
chciała
> skrzywdzić syna. Apodyktyczna nie jestem.

moim zdaniem nie chciala- uwazala tylko, ze zeniac sie z toba
popelnia blad

[azile.oli]

Ja miałam na myśli, że chciała go skrzywdzić, swatając z tamtą
kobietą. 33-latka moim zdaniem nie trzeba chronić, warto tylko go
nie okłamywać.

[rita75]

> Ja miałam na myśli, że chciała go skrzywdzić, swatając z tamtą
> kobietą

od razu krzywdzic...moze miala cechy, ktorych ci brakuje- swietnie
robila fellatio

[azile.oli]

Widocznie te cechy były istotne dla teściowej. Ja pewnie miałam inne
zalety, której tamtej brakowało, a które mój mąż docenił. W końcu są
takie zalety, których teściowa nie jest w stanie docenić.

[croyance]

Azile.oli, alez nie wiem, jakim cudem do Ciebie nie dociera, ze
przesadzasz.

Opowiesc o tym, jak to matka swatala synowi/obecnemu mezowi jakas
tam panne moze byc najwyzej rodzinna anegdotka, a nie przyczyna
wielkich rozwazan o moralnosci.
Najwyrazniej matka sadzila, ze panna owa nadaje sie na zone lepiej
niz Ty. I tyle, taka miala opinie - a ze syn mial inna, to i sam
wybral i juz.

[azile.oli]

To, że swatała, to rzeczywiście mogłaby być anegdota. To , że
okłamywała w ważnych kwestiach chyba trochę z moralnością ma
wspólnego. Opinie teściowa mogła sobie mieć jakie chciała, ale
kłamać nie powinna.

[azile.oli]

A niby dlaczego? Nie znaliśmy się osobiście, ale sporo o sobie
wiedzieliśmy, jego brat był sąsiadem siostry mojej mamy. Można więc
powiedzieć, że mijaliśmy się przez wiele lat, aż w końcu los nas
połączył. Nie wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia? Ja też
kiedyś nie wierzyłam...

[rita75]

Nie wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia? Ja też
> kiedyś nie wierzyłam...

co ma piernik do wiatraka?
chyba, ze on ci po 10 dniach powiedzial, ze cie kocha- a ty nam
napisalas, ze sie oswiadczyl.

[azile.oli]

Jednego dnia powiedział, że mnie kocha, a następnego zabrał na
wycieczkę w góry, gdzie w romantycznej scenerii mi się
oświadczył.Wyznając mi uczucie dał mi do zrozumienia, że chce ze mną
poważnie porozmawiać. Spodziewałam się oświadczyn.

[rita75]

Wyznając mi uczucie dał mi do zrozumienia, że chce ze mną
> poważnie porozmawiać. Spodziewałam się oświadczyn.

jeszcze zapomnailas o stadzie wypuszczonych bialych gołąbków, ktore
unosily w przestworzach szarfe z waszymi imionami, namalowanymi
zlotymi zgloskami..
ehh, rotfl- ja o niebie- ty o chlebie

[azile.oli]

Nie było gołąbków, za to mróz - 20 stopni, ale do tego piękne
słońce, śnieg. Fakt, po tej wycieczce byliśmy oboje chorzy, ale dziś
wspominamy to z sentymentem.

[rita75]

za to mróz - 20 stopni, ale do tego piękne
> słońce, śnieg. Fakt, po tej wycieczce byliśmy oboje chorzy, ale
dziś
> wspominamy to z sentymentem.

nawet nie było pługów sieznych malujacych na sniegu serca z waszymi
imionami? Chyba jednak to byl akt desperacji...<lol>

[azile.oli]

Nie zwracaliśmy uwagi na pługi śnieżne. Myśl sobie co chcesz, w
akcie desperacji trudno się zachowywać naturalnie, jakby był taki
zdesperowany mógłby się dawno ożenić z inna dziewczyną i to bez
wiedzy teściowej, postawić ją przed faktem dokonanym i mieć święty
spokój. Widocznie jednak czymś się różniłam od znanych mu dotychczas
dziewczyn.

[rita75]

Widocznie jednak czymś się różniłam od znanych mu dotychczas
> dziewczyn.

to bylo ich wiecej? Nie obrzydzal Cie taki zuzyty?? Wiem, wiem- to
nie mydlo...

[azile.oli]

Ja nie mówię, że łączyły go z nimi jakieś bliskie związki, ale mógł
sobie którąś wybrać, pojąć za żonę, uwolnić się od mamusi. To, że
miał znajome stanu wolnego nie znaczy, że utrzymywał z nimi stosunki
intymne. Miał wybór, a że nie skorzystał...Widocznie nie widział w
nich odpowiedniej kandydatki na żonę.

[azile.oli]

Taka wersja mogła być prawdopodobna. Co do posiadania dzieci -
teściowa nie mogła mieć nawet nadziei, że Bóg pobłogosławi. Dlatego
powinna synowi o tym powiedzieć i o prawdziwym wieku też. Kiedy syn
oświadczył matce, że już znalazł sobie kandydatkę na żonę, powinna
była odpuścić,starokawalerstwo mu już nie groziło, tymczasem wraz ze
swoją kandydatką umilały nam życie. I chociażby nie wiem co
wymyślała to nie było przyczyny, dla której miałabym się okazać
nieodpowiednią kandydatką na żonę jej syna. Nie miała przeciwko mnie
żadnych racjonalnych argumentów.

[croyance]

No ale najwidoczniej uwazala, ze lepsza taka, niz zadna.

Tak swoja drogą..

[morgen_stern]

.. to nie wiem, czy podziwiać, czy się dziwić, że chciało wam się tyle
naprodukować w tak durnym temacie.. nakarmiłyście trolla, aż miło

[rita75]

> .. to nie wiem, czy podziwiać, czy się dziwić, że chciało wam się
tyle
> naprodukować w tak durnym temacie.. nakarmiłyście trolla, aż
miło

od poczatku mam ubaw, czytajac ten watek- do tego stopnia, ze
postanowilam sie wlaczyc...trollik nie trollik- ale plodny

[azile.oli]

Muszę wam powiedzieć, że mnie też ten temat bawi, a raczej to, w co
się przeobraził. Ale wszystko to, co napisałam jest prawdą, choć
zakładając wątek nawet mi taki schemat nie przyszedł do głowy.

[azile.oli]

Wczoraj ciekawostka - wizyta u teściowej, ta wylatuje do męża z
tekstem , że Krysia się o niego pytała. Mąż nic. Teściowa powtarza
komunikat, bo może nie usłyszał? No to mąż :''I co mamusia
powiedziała?" "No, że dobrze, dzieci masz duże , firmę prowadzisz".
Mąż cisza. Na to teściowa, że tamta spotkać się chciała, pogadać.
mĄż kazał jej przekazać , że: nie ma ochoty, czasu, nie widzi w tym
celu, nie ma czego wspominać, do kawiarni woli iść z żoną.

[croyance]

Wniosek:

tesciowa Cie nie lubi;
uwaza, ze Krysia bylaby dla Twojego meza lepsza zona niz Ty;
wciaz ma nadzieje, ze maz pojdzie po rozum do glowy i moze sie z nia
zwiaze

[azile.oli]

Wniosek :
teściowa jest złą matką, bo chce rozbić szczęśliwe małżeństwo syna z
kobietą, którą sam wybrał, jest też niedobrą babką, bo nie bierze
pod uwagę uczuć wnuków, jest bezkrytyczna, bo myśli, że 50- letni
facet da się nabrać na jej podchody.

[gryzelda71]

Skoro już doszłaś do tych wniosków to napisz koniec.

[rita75]

> teściowa jest złą matką, bo chce rozbić szczęśliwe małżeństwo syna
z
> kobietą, którą sam wybrał

a ty czzujesz się chyba zagrozona w swoim zwiazku- inaczej by nie
bylo tego watku.

[azile.oli]

Przeczytaj mój pierwszy post. Będziesz wiedziała, czy pojawiają się
tam jakieś słowa, świadczące o poczuciu zagrożenia, więc z całą
pewnością nie dlatego pojawił się wątek, zwłaszcza, że nie czuję się
zagrożona.
To o teściowej to była odpowiedź na przypuszczenia którejś z
forumek, czego chce teściowa. Ja nie wiem, czy tego chce, ale jeśli
tak, to jest złą matką, co przekłada się nijak na moje poczucie
zagrożenia.

[gryzelda71]

To o co chodzi.Tworzycie szczęśliwą rodzinę,macie wspaniałe dzieci,0 problemów
materialnych,mąż świata za tobą nie widzi,nawet własnej matki.Czyż może być lepiej?

[azile.oli]

Pomijając Twój sarkazm, to chodziło mi tylko o to , że bardzo bliska
osoba okłamała mojego męża w bardzo ważnej sprawie i wyszło to
dopiero po wielu latach, nie mam żadnej gwarancji, że ta osoba w
ważnych sprawach nie kłamała też przez te wszystkie lata, nie mam
gwarancji czy dalej nie zmienia świata na swoją modłę, czym może
wyrządzić krzywdę bliskim mi osobom. to miał być temat, czy matka
miała prawo okłamać syna? Odpowiedź mogła brzmieć tak lub nie, a
brzmiała, że chyba nie mam większych problemów, bo to było dawno. A
wogóle jestem przewrażliwioną wariatką, która nie może mieć gorszego
dnia i wiecznie chwali się zdolnymi dziećmi. No i doszedł oczywiście
zarzut, że nie miałam prawa wejść na profil tamtej kobiety, szkaluję
ją i prześladuję. i jeszcze śmiem twierdzić, że staro wygląda na
zdjęciu, a to przecież niemożliwe, a nawet jeśli, to powód do
współczucia. I konkluzja płynąca z większości postów, że z nią mój
mąż z pewnością byłby szczęśliwszy. Oto skrót z tych ponad 300
postów.

[gryzelda71]

Bez tego wątku nie byłaś pewna,że nikt nikogo nie powinien oszukiwać?
No to już wiesz.Jesteś szczęśliwa to pilnuj tego.

[azile.oli]

Oczywiście, że wiedziałam; tak, jak większość ludzi wie, że nie
należy zdradzać partnera, bić dzieci, robić pijackich awantur,
zakłócać sąsiadom spokoju, a jednak takie wątki powstają i nikt się
nie czepia.

Kobieto, zajmij się wreszcie czymś pożytecznym!

[jansen25]

Może coś przygotuj z okazji Świąt i nie produkuj się w tym śmiesznym
wątku.

[azile.oli]

Zajmuję się czymś bardzo pożytecznym Zebrałam materiał do ciekawej
pracy socjologicznej, a że na własnym przykładzie i mi się przy
okazji oberwało to wnioski tym cenniejsze. Przygotowaniami do świąt
zajmuje się gosposia, a ja tylko doglądam; dzieci ubierają choinkę,
a wątek wcale nie jest śmieszny, jest nawet dość ciekawy
psychologicznie.

[rita75]

Przygotowaniami do świąt
> zajmuje się gosposia, a ja tylko doglądam;

No cóż...rozumiem, czego się boisz.

[azile.oli]

Oświeć mnie, bo się nie boję , ale może powinnam, ale prosze, napisz
czego...

[rita75]

> Oświeć mnie, bo się nie boję , ale może powinnam, ale prosze,
napisz
> czego...

te twoje watki- albo lamentujesz, ze ktos nie zauwazyl twojej
fryzury na wywiadowce albo serwujesz jakies odgrzewane kotlety- do
ktorych dorabiasz ideologie- jawisz sie jako kobieta na granicy
zalamania nerwowego...na pewno nie jako spelniona w
malzenstwie...niewazne co napiszesz, i tak to brzmi nieszczerze.

[azile.oli]

Dodaj jeszcze, że się chwalę dziećmi i udanym małżeństwem, a na
pewno wyłoni się obraz kobiety nieszczęśliwej. Nikt Ci nie każe
wierzyć w to, co napiszę, ale może właśnie to, że czasem się pożalę
z błahego powodu oznacza, że jestem zwyczajnym człowiekiem. Daruj
sobie te odgrzewane kotlety, to, że coś stało się kilkanaście lat
temu , a było złe wcale nie staje się dobre przez upływ czasu.

[rita75]

że się chwalę dziećmi i udanym małżeństwem, a na
> pewno wyłoni się obraz kobiety nieszczęśliwej.

napisalam tylko, ze czytajac ciebie odczuwa się dysonans hmmm-
poznawczy.

[angazetka]

Jakem socjolozka, materiału na pracę socjologiczną tu nie widzę.
Psychologiczną prędzej.

[azile.oli]

Zależy, z jakiej strony spojrzeć. Bo w zasadzie pod co podciągnąć
zakładanie z góry , że ktoś pisze nieprawdę ? Ppod socjologię, czy
pod psychologię? Z samych wypowiedzi na forum nie stworzysz portretu
psychologicznego człowieka.

[rita75]

Bo w zasadzie pod co podciągnąć
> zakładanie z góry , że ktoś pisze nieprawdę ? Ppod socjologię, czy
> pod psychologię?

Nie z góry, tylko na podstawie Twoich postów...i nie chodzi tu o
tworzenie portretu psychologicznego, ale o jego wycinek.

azalio

[rita75]

> Nie z góry, tylko na podstawie Twoich postów...

chodzi o to, że one nie wygrywają ze sobą harmonijnego
dźwieku...rozumiesz? ty bardzo chcesz za kogoś uchodzic- ale ja tego
nie kupuję.

[azile.oli]

Ależ ja naprawdę nie chcę wychodzić na nikogo, kim nie jestem. A
spójność...Wiesz, natura ludzka jest skomplikowana. Starałam się
ujawniać tylko fragment rzeczywistości, niezbędny dla tematu, ale
wobec pewnych zarzutów ujawniałam też rzeczy, o których pierwotnie
wcale nie miałam zamiaru pisać. A Ty wcale nie musisz mi wierzyć,
masz takie prawo.

[to.ja.kas]

Jak ty Azalia jestes socjologiem to znaczy, że na UW wykładają
jakies brednie nie socjologię

[azile.oli]

Ależ ja absolutnie nie jestem socjologiem. To napisała inna forumka.
Akurat z tego wątku można jednak wyciągnąć wnioski socjologiczne,
nie potrzeba być fachowcem. Ale fakt, faktem, więcej wsp[ólnego
miałam z psychologią. Na UW nigdy nie studiowałam . Wybrałam raczej
inny uniwersytet.

[rita75]

> Może coś przygotuj z okazji Świąt i nie produkuj się w tym
śmiesznym
> wątku.

ten watek- to bardzo powazny problem- a ty to trywializujesz..

Nie macie serca

[lila1974]

przecież ja TO będę musiała przeczytac

To jest bezapelacyjnie wątek DEKADY

[dz_iedzic11]

dzieki tym, które go zalinkowały, poprawiłyście mi humor...

[annajustyna]

Dlaczego dekady? Oplaca sie czytac w ogole komentarze, bo mnie juz post wprowadzajacy w "intryge" zmeczyl...

[dz_iedzic11]

ego dekady?Bo "problem" rozstrzasany przez autorkę jest tak poważny, że niemożliwe, że mogła zrobić to dorosła osoba. Czy warto czytać? Ja się uśmiałam setnie zwłaszcza z komentarzy gryzeldy, uwielbiam jej cięte pióro.

[baltycki]

Watek jest z poprzedniej dekady, tytuly zostaly juz dawno rozdane.
Wyciagniecie starocia nie uczyni go nowym.
A tak w ogole, kawal tego, no.. trolla jestes.

[pade]

szacun

[pade]

czym?
nabijaniem się z kogoś?

[nangaparbat3]

dz_iedzic11 napisała:

> poprawiłyście mi humor...
Pewnie - za wywleczenie wątku sprzed lat wylacznie po to, by dokopać autorce, nalezy ci sie tytuł chama dekady. Brawo.

[mandolinka.bramborova]

Czekaj czekaj.

Twój mąż ożenił się z tobą, gdy miał 33 lata, więc gdy spotykał się z nią, miał 32-33 lata. Ona była o 5 lat starsza, więc miała 37-38 lat. Ty masz teraz mniej, niż ona wtedy. Czyli masz 36-37 lat.

I już wydajesz córkę za mąż? (Chodzi mi o wątki o teściach twojej córki, weselu itp.)
Ty tak młodo urodziłaś, czy córka tak szybko chce się zawinąć z gniazda? Czy może zapomniałaś się przelogować?

[mandolinka.bramborova]

uuuups, sorry, nie zauważyłam, że to wątek sprzed 7 lat i już myślałam, że zdemaskowałam trolla Nikt nie archiwizuje takich staroci?

[nutka07]

Jakis czas temu "odarchiwizowali" wszystko
Mozna sie znou wpisywac.

[echtom]

Ups, też się nabrałam. Muszę uważnie patrzeć na daty

[baltycki]

Nie wiem, jak czesto bywasz,
nabieraja sie panie piszace czesto,
podejrzewaja, ze watek rozrosl sie na 400 postow w czasie ich 3-godzinnej nieobecnosci?

[echtom]

Za długi wątek, żeby czytać cały, więc może autorka lub ktoś inny mi odpowie albo zalinkuje post z odpowiedzią Czemu jakaś dawno nieaktualna sprawa sprzed 20 lat nagle wybiła i wzbudziła takie emocje?

[buuenos]

O rany tez dopiero zakumalam,ze watek sprzed lat Ale skoro poswiecilam czas to streszcze.
Dawno, dawno temu zyl sobie mlody ksiaze, piekny, bogaty i prawy. Niestety mial zla matke i ciotke wiedzme, ktore to za jego plecami powziely spisek, zeby wyswatac go ze stara raszpla, z pypciem na nosie,ale mila sercu zlej matki.Ksiaze spotykal sie z raszpla, ale pewnego dnia male, niewinne klamstewko raszpluni ( niezaplacony mandat za przejscie na czerwonym? nie wiadomo) polozylo cien na zaufaniu do przyszlej wybranki.Postanowil ksiaze, miast sie oswiadczac, dac jasny przekaz swiatu o statusie zwiazku,, to skomplikowane". Zla matka ze ,,skaplikowana" knuly a ksiaze w miedzyczasie poznal mloda Bogine Piekna i Plodnosci.Byl slub,chrzciny,bale i przyjecia. AZ po latach okazalo sie ,ze raszpla nie dosc,ze stara to i bezplodna! I brzydka jak noc a pypec na nosie jest wielkosci ego Bogini.Nawet dziatwa ksiazeco-boginiowa chichra po katach,ze takie szpetadlo mialo zamiary na ojca-ksiecia.
Bogini Z ksieciem zyja dlugo i szczesliwie (bogini wciaz mloda,w przeciwienstwie do raszpli) i jedynym zmartwieniem bogini jest fakt,ze jak sobie pomysli,ze gdyby nie ona to ksiaze pojalby za zone raszple i bylby tak nieszczesliwy, to plakac jej sie chce

Streszczenie

[buuenos]

buuenos napisała:

> O rany tez dopiero zakumalam,ze watek sprzed lat Ale skoro poswiecilam czas
> to streszcze.
> Dawno, dawno temu zyl sobie mlody ksiaze, piekny, bogaty i prawy. Niestety mial
> zla matke i ciotke wiedzme, ktore to za jego plecami powziely spisek, zeby wys
> watac go ze stara raszpla, z pypciem na nosie,ale mila sercu zlej matki.Ksiaze
> spotykal sie z raszpla, ale pewnego dnia male, niewinne klamstewko raszpluni (
> niezaplacony mandat za przejscie na czerwonym? nie wiadomo) polozylo cien na za
> ufaniu do przyszlej wybranki.Postanowil ksiaze, miast sie oswiadczac, dac jasny
> przekaz swiatu o statusie zwiazku,, to skomplikowane". Zla matka ze ,,skapliko
> wana" knuly a ksiaze w miedzyczasie poznal mloda Bogine Piekna i Plodnosci.Byl
> slub,chrzciny,bale i przyjecia. AZ po latach okazalo sie ,ze raszpla nie dosc,z
> e stara to i bezplodna! I brzydka jak noc a pypec na nosie jest wielkosci ego B
> ogini.Nawet dziatwa ksiazeco-boginiowa chichra po katach,ze takie szpetadlo mia
> lo zamiary na ojca-ksiecia.
> Bogini Z ksieciem zyja dlugo i szczesliwie (bogini wciaz mloda,w przeciwienstwi
> e do raszpli) i jedynym zmartwieniem bogini jest fakt,ze jak sobie pomysli,ze g
> dyby nie ona to ksiaze pojalby za zone raszple i bylby tak nieszczesliwy, to pl
> akac jej sie chce

[echtom]

Dzięki

[czar_bajry]

azile wątek ślubny twojej córki był lepszy, ale mimo wszystko masz pecha kobieto: wredna teściowa, wredni przyszli teściowie córki...za dużo jak na jedną azile

[kira02]

Tytuł sugeruje, że to syn oszukiwał - tak na marginesie.

Cyt. "no i może teściowej, bo miałaby synową bardziej zbliżoną do siebie wiekiem." Skoro starsza o 5 lat, to chyba jednak wiek miała bardziej zbliżony do Twojego męża, a nie do teściowej? No, chyba, że teściowa urodziła w wieku 10 lat ;P

IMHO- intryga grubymi nićmi szyta, w sam raz do pośmiania się w gronie znajomych. Nie widzę powodu do oburzenia - tym bardziej, że Twój mąż chwilę później miał szczęście poznać Ciebie.