Pogodzenie - czy ma to sens?

[aniazwarszawy]

Mam trudny orzech do zgryzienia - unormowanie stosunków z matką dziecka
mojego brata. Generalnie Sytuacja jest mocno zagmatwana i bardzo
nieprzyjemna. Mój brat ma dziecko z przygodnego seksu z przypadkową
partnerką, dziecko powstało na pierwszej randce. Zostały przeprowadzone
badania DNA, alimenty zasądzone są płacone. Kontakty z dzieckiem on ma
regularne, a nasza rodzina na tyle regularne na ile pozwalają kaprysy matki.
Mój brat jest bardzo związany z tym dzieckiem, kocha je i chciałby zrobić
wszystko dla jego dobra. Matki dziecka nie kocha, nie mają żadnego
porozumienia, żadnych wspólnych zainteresowań, żadnych wspólnych tematów do
rozmów, nie mniej od jakiegoś czasu, zaczął się zastanawiać nad możliwością
związania się z Tą osobą "dla dobra dziecka" - i stara się w jakiś sposób
naprawić stosunki rodzinne. Tylko że dla wszystkich zainteresowanych jest to
problem, bo po spotkaniach w sądzie (gdzie alimenty płacone dobrowolnie przez
brata zostały obniżone), gdzie dowiedzieliśmy się że brat jest pijakiem, a
ona biedną ofiara, mama moja niegodną babcią bo nie chce się wnuczką
opiekować, ja wredna suką bo zapłaciłam za badania i wywlekłam jej kłamstwa
(w stylu studiuję na Uniwerku w Białymstoku - tylko nie mam matury), nie
zaproszeniu na chrzest małej ani ojca ani nikogo z nas ale twardemu żądaniu
uczestniczenia w kosztach przyjęcia i prezentów - poważnie itd. itp. latami
po sąsiadach i opowiadaniu różnych dziwnych historii czy jest to w ogóle
możliwe - czy jest jakiś sens?

[ania_rosa]

sens jest, ale zauważ, że w grę wchodzą nie Tylko Twoje (Wasze) uprzedzenia, ale
prawdopodobnie analogiczne uprzedzenia matki dziecka, do których ona także ma
prawo. Moja rada (jeśli ktoś jest ciekaw): nie wtrącaj się, niech brat sobie to
sam załatwia. A jesli załatwi wtedy przyjdzie czas na pogodzenie reszty rodziny
z matką dziecka.
Rosa

[aniazwarszawy]

Widzisz, problem polega na tym że mój brat ma własną wizję … tylko nie wiem
jak to określić czego… chce być z dzieckiem matkę traktuje jako dodatek do
dziecka - nie mów mi że to chore, zdaję sobie sprawę z tego, wychodzi to
poza "prawidła" tego społeczeństwa, ale tak jest. Od jakiegoś czasu,
systematycznie "żyje" z matką, ale nie chce się z nią ożenić, ani uregulować
jakoś tej sytuacji, a jednocześnie ma do nas nieme pretensje że nie chcemy
przychodzić do niego gdy jest matka dziecka, nie zapraszamy jej lub ignorujemy
tą sytuację. Dziewczyna ma prawo mieć anse, ale fakt pozostaje faktem ze sama
się władowała w taki układ, kłamiąc ze bierze pigułki (było to powiedziane w
sądzie). Jej zachowanie jest nie do przyjęcia, ale też przyznam szczerze nigdy
nie chciałabym jako kobieta być tak traktowana jak ona przez mojego brata -
chodzi o rodzaj lekceważenia i traktowania kogoś jako dodatek do dziecka.
Ostatnio mieliśmy długą dyskusje, on nie rozumie mojego i rodziców stanowidska.

[megan58]

Przepraszam, za to co teraz napisze.
Ale przez takie zachowanie przemawia skrajna niedojrzałość, egoizm i .. słów mi
brak.
Krzywdzenie wszystkich w koło łącznie z "kochanym" dzieckiem - byle zadowolić
siebie samego.
Na to po prostu nie ma słow.

Jak drugi człowiek może ukartować taki plan, grac na cudzych uczuciach,
emocjach , nadziejach i ..traktować jak rzecz. Myślę , ze jak dla mnie jest to
jasny obraz tego człowieka - o ile tym mianem można go w ogóle nazwać.

[aniazwarszawy]

Megan nie do końca rozumiem to co piszesz. Krytykujesz postępowanie mojego
brata, ok. Każdy ma prawo do własnego zdania. Jego zachowanie nie jest
jednoznacze. Byłoby jednoznacze i zrozumiałe gdyby olał dziecko, lawirował z
alimentami, i matkę wyzywał od dziwek, bo tak się zachowała.
Ale to nie jest takie proste. Brat kocha swoje dziecko, tak zwyczajnie. Matka
dziecka znała go, podobno się w nim "zakochała"i z premedytacja "wrobiłła" w
sposób celowy. Żeby się ożenił, bo dziecko w drodze. Zachował się jak każdy
porządny chłop. Powiedziała że bierze pigułkę, kochali się w jej płodne dni.
Jest psychiczna - nie wiem, czasami jej bezwzględne dązenie do celu jest
zastanawiające. Dziewczyna przedstawiła się u nas w domu jako studentka tego
kierunku który skończyłąm ja i mama i mój dziadek, czy był to przypadek?? Ze
mówiła o studiach nie mając matury?
Czy on ma zachowanie niedojrzałe, moze i tak, ale nie jestem przekonana. Wydaje
mi się ze sytuacja raczej jego i nas przerasta

[mameja2]

czy mówiąc, że się zachowala jak dziwka masz na myśli tę noc? Przecież oboje to
zrobili, nie nazywaj tego w ten sposób, może to był impuls chwili, a że Tobie
się tak nie zdarzyło, to nic nie znaczy. Trochę popieram megan, żeby byc dobrym
ojcem ,niekoniecznie trzeba byc mężem, jeszcze w taki sposób. Rozumiem trudną
sytuację, w jakiej się znaleźliście.Jeśli brat jej nie kocha, to niedługo mogą
się rozejść. Wtedy będzie większa krzywda dla dziecka. Dziecku nie jest
potrzebne nieszczęśliwa, dziwna rodzina.Chyba lepiej, żeby ojciec spotykał się
z nim z zewnątrz a nie razem mieszkał. To może zdeformować młodą psychike.

[pwrzes]

Daj spokoj, co aniazwarszawy reprezentuje soba pokazala tu:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=571&w=19505292&a=19505292
Niektorzy chyba maja dziwne mniemanie o innyxh, ze inni zapomna o
niechlubnych "wystepach". Nadal pozostaje pytanie z tamtego watku "co jest
prawda w jej postach"

M.

[agamagda]

Wiesz, Pwrzes, akurat tu się z Tobą nie zgodzę. To jakby ciąg dalszy tamtej
historii.
O ile, widać problem pozostaje nadal nierozwiązany.
Tu zresztą, trudno doradzić, coś innego oprócz tego, żeby zerwali kontakty
(łatwo mówić;-((() z matką dziecka - może ona sobie ułoży wtedy życie z kimś
innym i sytuacja wyklarowałaby się sama z siebie.
Widzenia z dzieckiem powinny być bez matki(o ile dziecko jest w takim wieku że
byłoby to mozliwe), gdyż wyraznie wygląda na to że rodzice tworzą jakiś sado-
masochistczny zwiazek. Sam pomysł akceptowania matki dziecka jako dodatku do
dziecka - jest dla mnie podejrzanie niezdrowy w dorosłych relacjach. Zawsze
wydawało mi się, ze to dziecko powinno być ukoronowaniem miłości dwojga ludzi,
a nie na odwrót.
A rodzina pana młodego, też chyba zbyt mocno stoi murem za tatusiem.

[chalsia]

> poza "prawidła" tego społeczeństwa, ale tak jest. Od jakiegoś czasu,
> systematycznie "żyje" z matką, ale nie chce się z nią ożenić, ani uregulować
> jakoś tej sytuacji, a jednocześnie ma do nas nieme pretensje że nie chcemy
> przychodzić do niego gdy jest matka dziecka, nie zapraszamy jej lub
ignorujemy
> tą sytuację.

A może byście tak, zamiast tłumaczenia całą rodziną, zrobili dla odmiany coś
innego?. Ja się zgadzam, ze to chore "traktowac matkę jako dodatek do dziecka"
i jednoczesnie z nią żyć, etc. I że długoterminowo pewnie zaskutkuje to i tak
rozstaniem (z większym cierpieniem dziecka).
A mianowicie co innego zrobić? Stanąć na bratem murem i wesprzeć go w jego
staraniach, a nie powodować, by miał do Was nieme pretensje. Czyli nie
ignorować matki dziecka, zapraszać ja i wizytowac brata i dziecko jak ona jest
w domu.
Chalsia

Chalsia- pytanie

[megan58]

Wiesz aj nie rozumieme.
Wiesz , ze dom w którym jeden drugigo traktuje jak przedmiot nie jest dobrym
domeme, jak gra sie na cudzych emocjach i nadziejach.. , jedengo tratuje sie
jak nieczłowieka to nie jest dobre dla nikogo a juz na pewno nie dla dziecka.
Powiedz mi - bo zakładam , ze jest w tym jakis sens - czemu oni maja go w tym
popierac?

[chalsia]

Megan, mam wrażenie, ze nie zrozumiałaś mojego postu. Nie piszę tam o tym, by
rodzina faceta traktowała ją jako dodatek dla dziecka, tylko by zaczęli do niej
podchodzić jak do matki dziecka i kobiety, żktórą układa sobie życia ten facet -
czyli żeby swoim zachowaniem nie ignorowali jej (jak to było do tej pory) - co
właśnie jest działaniem dokładnie takim samym, co do którego mają uwago w
stosunku do brata.
Chalsia

[megan58]

Chalsia
1. Zadadzam sie że powinni ta kobieta Trakowtać jak matke dziecka is syna,
brata itd. i jak CZŁOWIEKA!
2. Nie zadzam sie , ze jak kogos kto chce budować swe życie. Bo traktowanie
jako przedmiot - nie jest wspólnym budowaniem życia.

Tok mojego rozumowania jest taki . Punkt pierwszy - jak najbardziej - puntk
drugi - janse postawienie sprawy z moje strony i wstrząśniećie delikwentem -
zże pwenych rzeczy robić w życiu nie można. I czułabym sie winna , ze
wychowałam człowieka który w ten sposob może traktowąc drugiego.. I napewno nie
miał by w tym mego poparcia. Nie poieram rzeczy , które uważam za złe.

[kini_m]

Tak szczerze mówiąc, czytając o Twoim bracie i jego dziewczynie, to myslę że
trafił swój na swego.
On - jedyną osobę którą umie pokochać w życiu to malutkie dziecko.
Ona - jej ogromna awersja we współżyciu społecznym też wskazuje na problemy w
wychowniu.
Oboje zapewne potrzebują terapi, aby wyprostować sprawy z dzieciństwa.
To bardzo fajnie bo żadne nie będzie sie czuło dyskryminowane pod tym względem.
I to może byc punkt (choćby słaby, ale na początek) zaczepienia.
Anka, a ty oczywiście że jeśli się nadarzy okazja to skorzystaj z szansy
wyprostowania stosunków - ale jeśli oni oboje sie nie wyprostuja to twoja nauka
pójdzie w las.
Pozdrawiam.
Kini_m

[derena33]

Mysle, ze rodzina powinna sie pogodzic z wyborem twojego brata. I tu lezy pies
pogrzebany. Mam dziwne wrazenie ze to wy, lub wrecz ty sobie nie zyczysz jego z
nia zwiazku, szkalujac i oczerniajac ja w oczach reszty. Chcialabys zeby tak
bylo, ze twoj brat jest z matka swojego dziecka z dziwnych poza uczuciowych
powodow, a ja mysle ze jest zgola inaczej, tylko on nie chce, lub boi sie do
tego przyznac przed toba i rodzicami.

Pamietam twoj poprzedni watek, zawsze budzila we mnie niechec hipokryzja i
ferowanie wyrokow, tzw "lepszych sfer" do ktorych wydaje ci sie ze nalezysz.

[aniazwarszawy]

Nie należę do lepszych sfer bo takowych wg mnie w dzisiejszej rzeczywistości
nie ma. Skończyłam studia, uczciwie pracuję, nikogo nie wykorzystuję, zarabiam
normalnie na życie. Kwestia braku akceptacji tej osoby nie jest czystym widzi
mi się, ani nie wynika z wtrącania się. Mam zdecydowanie negatywne nastawienie
do tej osoby, z uwagi na jej merkantylne nastawienie, na wykorzystywanie i
szantaż uczuciowy, na ciągłe pretensje do mnie między innymi za to ze
ośmieliłam się dawać drogie zabawki lub ubranka dziecku, bo szkoda na to
pieniędzy. Pieniądze które oczywiście lepiej byłoby jej dać (ma 700 zł
alimentów). Kiedyś spotkałyśmy się w parku, (kiedy jeszcze była w ciąży i
stosunki między nami były poprawne - bez większej przyjaźni, ale na pewno z
niewątpliwą dozą sympatii i pozytywnego nastawienia) przeraził mnie fakt, jak
mało łączy ją z moim bratem, brak zrozumienia najprostszych jego reakcji, brak
współczucia (był w tym okresie w szpitalu) a jedynie zastanawianie się czy jej
dziecku coś przypadnie gdyby brat się "przewinął". Potrafiła przez ponad
godzinę opowiadać tylko jakieś plotki, historie i czepiania się o osobach
których zresztą ja nie znam.
Dziś sytuacja wygląda w ten sposób, że nie mam najmniejszej ochoty na
utrzymywanie z nią kontaktów dopóki jasno nie będzie powiedziane kim ta osoba
jest, czy matką dziecka czy konkubiną, czy przyszła żoną czy też żoną.
Nie chce mi się udawać, że wiatr wieje gdy ktoś mnie czy moich najbliższych
opluwa. A mój brat poniekąd do tego dąży. Do udawania że wszystko jest, ok. do
unormowania stosunków, zostawiając rozbabrane sprawy.
Acha, do Dereny - mój brat wcale jej nie wybrał, on ucieka przed decyzją, boi
się utraty kontaktu z dzieckiem. Dla mnie wybór to postawienie jasno sprawy -
żenię się albo jest moją konkubiną i koniec. Tylko problem polega na tym że
panienka musiałaby z nim zamieszkać, czego ona nie chce. Mieszkali już razem
przed porodem i po, było zbyt trudno dać sobie radę, z opieką nad dzieckiem
studiami (których nie robi ponieważ nie ma matury) ze sprzątaniem itp.

[megan58]

Aniu - możesz mi napisac jaki jest cel tego posta i czego od nas oczekujesz?
Bo jasno wiesz czego chcesz, co wedłóg ciebie jest dobre. Janso widzisz jej
wady, i my jasno widzimy , ze wg. ciebie jest jedno zródło wszelkiego zła.
Więc myśle , ze nie chcesz i nie oczekujesz ani porady ani wyjasnieni - bo to
wszystko sama WIESZ LEPIEJ.
Ani nie jestes zainteresowana naszym punktem widzenia.
Po co ten post? Czego chcesz?

[aniazwarszawy]

Megan mylisz się, chciałabym przeczytać co inni ludzie bez subiektywnych odczuć
zrobiliby w tej sytuacji. Buntuję się wewnętrznie przed faktem, że ta panienka
stawia mnie w sytuacji, zmusza mnie poniekąd, szantazem uczuciowym, bo nie da
dziecka, mojemu bratu, bo nie pozwoli na kontakt z dziadkami, do tego żebym
udawała, że wszystko jest w porzadku, zaakceptowała jej postepowanie, jej
kłamstwa. Szczerze przyznam, że nie wiem do czego moja, czy moich rodziców
akceptacja jest jej potrzebna. A jeśli tak bardzo jest jej to niezbędne w życiu
dlaczego nie przyjdzie i nie przeprosi za swoje zachowanie? albo niech wykarze
jakąś dobrą wolę w działaniu, a nie tylko szantaż, grozby...

[megan58]

Ja osobiści -doradziałbym jej by nie wchodziła w jakikolwiek związek z
człowiekiem który drugich traktuje jak przedmoity....I gra na na emocjach i
emocjami...

Dziecko bedzie miało cięzkie zycie , z Ojcem który w ten sposób postepuje. Ale
trudno , tego już cofnąć nie mozna. "Kocha dziecko" w kontekscji gry na
emocjach - dla mnie nie brzmi prawdziwie.

[aniazwarszawy]

Ależ ona juz weszła w zwiazek, sama z własnej nieprzymuszonej woli. I sama z
nieprzymuszonej, niczym i nikim, kontynuje tą relacje, stosując rózne metody.
Megan, Ty się tylko rozczulasz nad dziewczyną ignorując sedno problemu.
Współczujesz jej, ok, to ludzkie zresztą wiekszość ludzi ma taką reakcję, z
uwagi na fakt że to ONA jest samotną matką, a to że jest to rezultat jej
poczynań, jest kompletnie niezauważany.

[megan58]

Nie lituje sie nad matak - bo jest samotna. Sama jestem i wiem , ze nie trzab
listości bo daje sobie rade i jest mi dobrze.

Dotykam sebdna problemu.
Mysłe, ze ten nieudany związek itd.. IWynika miedzy innym z faktu , ze
Pan ..tata - traktuje ludzi przedmiototw .
Juz od poczatku znajomosci chyba tak traktował - miała zaspokoic jego potrzeby
ityle i delej chce tak trakotwać. I niepokojące jest to , ze rodzina nie
dostrzega tego.
Mozże warto porozmawiac z delikwentem - ze czas podejmować dorosłe decyzje i
przestac wszystkich trakotwać jak rzeczy - a czas dostrzegac w innych ludzi.

Matak - nie wypowiadam sie - bo nie wiem i ty też- chyba nie jestes zaufana jej
ososba - więc Ci sie nie zwierza- o jej ucczuciach, muyślach , zamiarach itd...

[asaroth]

Mogłybyśmy sobie podać ręce ... Też jestem siostrą, której brat jest w podobnej
sytuacji i został potraktowany dosadnie mówiąc jako "dawca nasienia". On też
zamieszkuje z kobietą, z którą ma dziecko, jest z nią bo boi się odcięcia od
dziecka - a jest to bardzo możliwe bo takie sygnały a raczej próby szantażu
były. Całe to wspólne ich życie jest takie na siłe (gdyby nie dziecko nie
próbowaliby). Podejrzewam, że potrwa to do czasu aż dziecko skończy 5-6 lat bo
wtedy to matka tak łatwo nie wyrzuci tatusia z życia dziecka
Jedyne co można zrobić w takiej sytuacji to zacisnąć zęby i dbać o poprawne
relacje z matką dziecka.
Chaotycznie to wygląda ale długo musiałabym wyjaśniać ... Scenariusz był
baardzo podobny i podobny chrakter kobiety, i podobne próby "bycia" z matką
dziecka.

[aniazwarszawy]

Jezu, jak się cieszę, ze znalazł się ktoś w podobnej sytuacji i w końcu dał mi
jakąś konktertną odpowiedz. Oczywiście, wiem ze trudno, jest generalnie
zrozumieć, że nie zawsze za takie sytuacje są jednoznaczne, a osoby trzecie tak
jak nasza rodzina, też cierpią, z powodu czyiś kaprysów.
Może i masz rację, że do 5-6 lat dziecka trzeba zacisnąć zęby aczlolwiek jest
to strasznie trudne.

[asaroth]

A pewnie, że trudne ale to tak na początku. Ja staram się oddzielać relacje z
tą kobietą od tych które dotyczą dziecka mojego brata i jego samego. Moi
rodzice robią podobnie bo to przecież nasza wnuczka i też nie pałają jakąś
wielką miłością do matki dziecka tylko zachowują się poprawnie czyli tak jak
tego wymagają takie zwykłe relację międzyludzkie. Takie podejście trochę ją
uspokoiło, irracjonalne pomysły i oczekiwania są i będą ale można podchodzić do
takich spraw na zasadzie: tak tak masz racje i robić swoje ) Ja czasem
staram się (nawet z dodatkiem ironii) pokazać bezsens jej zachowania i albo to
działa albo nie ) Jak długo można zachować minimum poprawności to warto to
zrobić bo użerać przed sądem zawsze się zdąży ... Pewnie się tak skończy ale na
razie jest jak jest ...

[aniazwarszawy]

Dzięki za słowa otuchy. Ja szczerze mówią, nie mam ochoty w ogóle jej widywać.
Nie dlatego że sie wywyższam, jak tu któraś z dziewczyn sugerowała, ale dlatego
że nie mam jej nic do powiedzenia. Zresztą relacje były mniej więcej poprawne,
do momentu, gdy kobieta ta zaczęła dyktować - dosłownie- swoje żądania. Poszła
do sądu - podwyższyc alimenty które mój brat płacił dobrowolnie - sąd je
zmniejszył uzasadniając potrzebami dziecka, zarządała żeby moja mama opiekowała
się wnuczką, bo ona musi chodzić na studia (??). Problem polega na tym że moi
rodzice pracują, a ona nie.Itd, itp... W ramach kary nie zostaliśmy zaproszeni
na chrzest. Teraz pojawił się problem, bo zostały zarezerwowane wakacje, ale
ona nie da dziecka jeśli nie przyjdzie jako "Oficjalna nazyczona" na mój ślub.
Po prostu krew mnie zalewa
Teraz chce

[aniuta7]

Często czytam to forum,chociaż nigdy nie pisałam.Teraz postanowiłam to
zrobic,bo odnoszę wrażenie,że sytuacja twojego brata jest twoją sytuacją.Sama
pisałaś o sobie w którymś z postów.Wydaje mi się dziwna zbiezność twojej
histori z historią twojej "bratowej".Takie same okolicznosci zajścia w
ciążę,taka sama wys.alimentów (dosyć duze).Wybacz,ale myslę,że masz problem ze
sobą a nie z bratem.....tylko nie rozumiem po co tak gmatwasz sytuację?Która z
twoich histori jest prawdziwa?A może cierpisz na "rozdwojenie jaźni" i raz
piszesz jako kobieta a raz jako "kobieta" (tzn,jesteś facetem i piszesz z jego
pozycji).Nie piszę tego złosliwie,tylko z ciekawości.Poza tym nie lubię jak
ktoś robi mnie "w trąbę".Pozdrawiam.

[aniazwarszawy]

Mylisz się albo nie doczytałaś.
Wyrażnie napisałam w tamtym wątku, że podszyłam się pod moją "bratową",
chiałam zobaczyć czy to ja mam niezdrowe reakcje czy inni też ją tak by
odbierali.
Zresztą większość odpowiedzi była taka jak oczekiwałam.

[kini_m]

Aniu, piszesz:
> Szczerze przyznam, że nie wiem do czego moja, czy moich rodziców
> akceptacja jest jej potrzebna. A jeśli tak bardzo jest jej to niezbędne w
> życiu dlaczego nie przyjdzie i nie przeprosi za swoje zachowanie?
A sprawa jest bardzo prosta - duża doza akceptacji jest potrzebna osobom które
jej nie dostały (tyle ile trzeba) w dzieciństwie. Ten powód jest niezmienny
zawsze. Więc tak jak pisałem poprzednio - te sprawy sie rozwiązuje
terapią, "wyrzuceniem" swoich braków bez obciążania bliskich. (Inne pytanie:
jak to zrobić - gdy mało kto przyjmuje dobrowolnie sygnał o potrzebie terapi.)

Ach, Megan:
> Mozże warto porozmawiac z delikwentem - ze czas podejmować dorosłe decyzje i
> przestac wszystkich trakotwać jak rzeczy - a czas dostrzegac w innych ludzi.
Cóż, nie ma lepszego sposobu na powiedzenie komuś "Ja wiem najlepiej co
powinieneś."

Asaroth:
> mój brat jest w podobnej sytuacji. On też zamieszkuje z kobietą, bo boi się
> odcięcia od dziecka. Podejrzewam, że potrwa to do czasu aż dziecko skończy 5-
> 6 lat bo wtedy to matka tak łatwo nie wyrzuci tatusia z życia dziecka
Niestety, ale myślę że sytuacja prędzej się wyklaruje lub ustatkuje. W
dzisiejszych czasach juz nikt aż tak długo ze sobą nie wytrzyma
psychicznej "sieczki", zaciskania zębów wyłącznie dla dziecka. (Brzydko ujmę,
ale uważam że to kwestia 0,5 do 2 lat). Szczęściem będzie żeby choć dziecko
mogło zaznać ciepła ojca gdy już dobrze poukłada z nim swoje więzi (2-3 rok
życia.)

[aggtt]

Ja przepraszam. Ale czasem bywam jędzą.

Aniu ze stolicy,
żal mi Twojej rodziny, naprawdę. Twojego Dziadka i Taty, oraz Ciebie mających
wyższe wykształcenie w jednym kierunku i nie potrafiących zrozumieć, że Twój
(równie wykształcony???) brat jest - UWAGA - D O R O S Ł Y (sic!)
Czyli poniekąd(?) ma prawo do własnych decyzji i błędów!
Jeżeli mieszka z dziewczyną i ma z nią dziecko to bez względu na wszystko macie
obowiązek traktować ją jak oficjalną narzeczoną, bo tak to już jest! I
choćbyście jej nienawidzili, to skoro twój brat zdecydował się z nią być - nie
możesz tego kwestionować... I na Twój ślub musi ona ptrzyjść jako oficjalna
narzeczona, czy Ci się to podoba czy nie.
Zrobisz jak zechcesz, ale w sposób powyższy zachowałaby się według mnie osoba
na poziomie...
Pozdrawiam i życzę zimnej krwi i zmniejszenia nadopiekuńczości w stosunku do
braciszka. Poradzi sobie, skoro umiał zgłuszyć pannę na jedną noc, wytrzyma z
nią wesele...

[aniazwarszawy]

Jeżeli mieszka z dziewczyną i ma z nią dziecko to bez względu na wszystko macie
>
> obowiązek traktować ją jak oficjalną narzeczoną, bo tak to już jest! I
> choćbyście jej nienawidzili, to skoro twój brat zdecydował się z nią być -
nie
> możesz tego kwestionować... I na Twój ślub musi ona ptrzyjść jako oficjalna
> narzeczona, czy Ci się to podoba czy nie.
Moja droga, nigdy nie pisałam ze on z nią mieszka, ona mieszka z rodzicami.
Ona "bywa" u niego , zostaje na kolacje ze sniadaniem, ale razem nie mieszkaja.
Gdyby razem mieszkali byłby to rodzaj deklaracji. I chyba nie doczytałaś, bo
problem dla wszystkich polega na tym, że mój brat zdecydował, ze nie chce z nią
być, ale chce być ojcem dziecka.
Na mój ślub nie będzie ta osoba zaproszona. Zaproszenie jest na mojego brata z
osoba towarzyszacą. Niech wybiera kto ma to byc.

[chicarica]

Myślę, że trafił swój na swego. Cała rodzinka porąbana, poczynając na bracie,
poprzez Ciebie, rodziców, więc jak trafiliście na kogoś podobnego Wam, to
faktycznie macie ciężki orzech do zgryzienia.
Braciszek chyba nie jest na tyle głupi, żeby nie wiedzieć czym może się skończyć
przygodny seks? Nawet jeśli panna twierdzi że bierze pigułki, to dla własnego
bezpieczeństwa zakłada się wtedy gumę (choćby z powodu chorób), a jeśli nie, to
zaciska się zęby i ponosi konsekwencje.
Być może, gdybyście choć trochę przyjaźniej odnosili się do "szwagierki", brat
ułożyłby sobie z nią w miarę dobre życie, kto wie - może by się nawet i
pokochali. Jednak Wy za wszelką cenę chcecie chronić biednego wykorzystanego
chłopca przed pazerną zdzirą, nie widząc, że chłopiec to już dorosły mężczyzna.
Brat emocjonalnie skarlały - bo inaczej nie da się wytłumaczyć traktowania
dziewczyny jako dodatku do dziecka, a panna też niezłe ziółko z roszczeniową
postawą. Jednym słowem, doborowe towarzystwo. Tacy ludzie zawsze się jakoś
wzajemnie przyciągają.
Słodkiego miłego życia życzę.

[aniazwarszawy]

Wiesz, nie jeden mądry Polak po szkodzie prawda?
> Być może, gdybyście choć trochę przyjaźniej odnosili się do "szwagierki", brat
> ułożyłby sobie z nią w miarę dobre życie, kto wie - może by się nawet i
> pokochali. Jednak Wy za wszelką cenę chcecie chronić biednego wykorzystanego
> chłopca przed pazerną zdzirą, nie widząc, że chłopiec to już dorosły mężczyzna
Od razu widać ze nie wiesz o czym piszesz, bo nie znalazłaś sie w podobnej
sytuacji. Dziewczyna jest pazerna, kłamliwą zdzirą, z którą mój brat nie chce
byc, ale chce mieć kontakt z dzieckiem.
Dziś minął jakiś czas od tamtego postu - który był reakcją, na pewne
okoliczności i próbę kolejną szantażu - typu albo jestem przez was akceptowana
albo dzieciaka nie zobaczycie.
A tak a propos, Panienka sama się postawiłą w sytuacji "dodatku do dziecka",
Nawet jeśli było ono robione we dwoje, wiadomo jest, ze to kobieta ponosi
większe konsekwencje. Trudno, jest tak a nie inaczej.
Dziś, albo ona dostosuje sie i zmieni swoje postępowanie, przepraszajac np. na
początek, albo sytuacja będzie trawała w ten sposób.

[chicarica]

No to mówię, ona jest kłamliwą zdzirą, Twój brat egoistycznym niedojrzałym
dupkiem, a cała rodzinka bandą zapatrzonych w synusia degeneratów. Taki obraz
wyłania się z Twoich postów.
Ludzie, otwórzcie oczy, ta laska jest porąbana, ale reszta z Was w niczym jej
nie ustępuje.

[pelaga]

Swietne, po prostu swietne. Laska wkopuje faceta w dziecko (jakby nie "umoczyl"
to by go nie wkopala, przepraszam co wrazliwsze istosty , nie maja wspolnych
tematow i w ogole to jakis straszny mezalians jest niegodny braciszka, co
jednak nie przeszkadza mu pracowac na kolejne, zapewne nie chciane, przez niego
dziecko (czyt. "wkopane"). Ciekawe...
Ale to on jest swiety a ona beeeee, no i sama sobie zapracowala. On tez sobie
sam zapracowal. Taki lajfffff, a fe...

[kini_m]

> Dziś, albo ona dostosuje sie i zmieni swoje postępowanie,
> przepraszajac np. na
> początek, albo sytuacja będzie trawała w ten sposób.
> [...] próbę kolejną szantażu - typu albo jestem przez was
> akceptowana albo dzieciaka nie zobaczycie.
Anka, sugeruję wyzbądź się takiej roszczeniowej co do przeprosin postawy.
Ja nawet nie oczekiwałem przeprosin a exia i tak zagrodziła córce i mi dostęp
do siebie nawzajem.
Powiem Ci co wystarczyło żeby zagrodzić dziecku dostęp do ojca (sorry że ujmę
to w jednym miejscu po męsku):
a) Odważyłem się zwrócić uwagę na zmianę jej stylu życia (z buntowniczej
naturalistki zaczęła się z niej robić umalowana kobietka), że na wspólnych
spacerach z dzieckiem muszę się do tego przyzwyczaić i jest to dla mnie jeszcze
trochę irytujące.
W tym momencie ograniczyła mi opiekę nad dzieckiem z 3-4 dni w tyg (pełnej
opieki) do 4 godz w tyg.
b) Od tamtego momentu nie życzyła sobie żadnych dyskusji. I gdy podczas jednej
z takich wizyt z dzieckiem na mieście, chciałem wziąć córkę do małej kuzynki z
którą się lubią bawić i do dziadków - to exię wziął szał i zaczęła wyrywać
dziecko z rąk na ulicy.
Później się dowiedziałem że rzekomo groziłem jej odebraniem dziecka i
straszyłem policją. Od tamtego momentu zagrodziła córce i mi całkowicie widywań.

Może ten pierwszy komentarz mogłem sobie i odpuścic, był błachy, ale
powiedziałem szczerze co mnie irytuje, u osoby której oddałem kilka lat życia,
której podporządkowałem wiele spraw.
Ale jeśli ktoś z takiego powodu niszczy własnej córce życie psychiczne, jak to
traktować?
W drugiej sytuacji były już ewidentne urojenia (że rzekomo jej czymś grożę).
Naprawdę osoba słabo "osadzona" psychicznie bywa całkowicie nieprzewidywalna,
prędzej czy później. Z taką osobą dla przetrwania sytuacji: albo można się
ciągle "podkładać" (czego nikt nie umie na dłuższą metę), albo od razu sztywno
sądownie ustalić sprawy dziecka, albo spróbować terapi lub konsekwencji w
układaniu przyszłości.
Jakoś po mojej exi nie umiem być naiwny że coś tam się na dłuższy moment
wyprostuje, tak po prostu.
Jeśli panienka już odstawia takie numery z grożeniem to wynika z jej braków
emocjonalnych (zahaczyłem o to poprzednio) - i to będzie działało nadal i się
powtarzało, i nawet narastało. Taka osoba sama z siebie nie umie wycofać się z
takiej postawy (bez fachowej pomocy) i z powodu nieumijętności konfrontacji z
rzeczywistością (wstydu) brnie w to coraz głębiej.
Więc stawianie jej oczekiwań tylko może zaostrzyć sytuację.

[chicarica]

Czzłowieku, profesjonalnej pomocy to ty potrzebujesz, nie twoja eks. I to raczej
szybko. Ale nie wątpię, że jesteś przekonany o tym, że to ty jesteś normalny,
tylko cały świat wokół zwariował.
Kreujesz się na anioła, aż się niedobrze robi. Natrafiam tu na ciebie już od
dawna - cały czas starasz się udowodnić sobie samemu, że to co się stało to nie
twoja wina, ale NIGDY sobie tego nie udowodnisz do końca, bo to nieprawda.

Może zainteresuje cię opinia kogoś, kto nie jest ani samodzielną, ani nawet
matką, więc jest najbardziej obiektywny jak się da.

[chalsia]

ŻE WHAT ???!!!! Przeprosiny ??????

W tym miejscu zgodzę się z jednym jedynym zdaniem Kini_m - trzeba zapomnieć o
przeprosinach. Bo niby co? Oczekujesz Aniu z Wwy, że ona przeprosi Ciebie? A
niby za co?
A brata Twojego też ma przepraszac? Jak dla mnie to u nich jest jeden do
jednego. Skoro oczekujesz, że ona przeprosi Twojego brata, to on ją też
powinien przeprosić (za nieużywanie gumy w - badź co bądź - seksie z przygodną
partnerką).
Chalsia

[aniazwarszawy]

Biorąc pod uwagę, charakter i styl Panny, nie liczę na przeprosiny. Za co ma
przepraszać , za bardzo konktertne sprawy, za chamskie zachowanie gdy przyszła
odbierać dziecko do moich rodziców. Przyszła, mimo że nikt jej nie zapraszał, a
dziecko jest zawsze odwożone na czas, żeby właśnie nie dawać pretekstów do
awantur. Przeprosić za kłamstwa mówione w sądzie, że brat jest np. pijakiem. Co
ciekawe, pewnie większość z Was zna nastawienie sądów do samotnych matek i
tatusiów, generalnie , sąd zawsze stoi po stronie "słabszej społecznie stron"
czyli matki. W tej sprawie sąd OBNIŻYŁ alimenty z 1200 dobrowolnie płaconych na
700, więc to chyba też o czymś świadczy. Prawda jest taka, że gó..ara nie
pracuje, nie uczy się dzieckiem zajmują się dziadkowie (jej rodzice) a ona robi
fanaberie że się z nią slubu nie brało.
Cozzz, widzę jednak że solidarność samotnych działa, brońmy zwartym szeregiem
każdą , nawet tą której nie koniecznie trzeba bronić

[chalsia]

> Cozzz, widzę jednak że solidarność samotnych działa, brońmy zwartym szeregiem
> każdą , nawet tą której nie koniecznie trzeba bronić

No to ja w takim razie rozumiem, skąd tak zapiekły konflikt między Toba a matką
dziecka, skoro mój post potraktowałas jako bronienie tejże kobiety i
solidarnośc samotnych.
Jeśli powyższego nie rozumiesz, to i tak nie mam co więcej tłumaczyć.
Chalsia

jasność wypowiedzi, właściwi adresaci

[aggtt]

Anno z wawy,
jeśli chcesz żeby Cie dobrze rozumieli, to się jasno wypowiadaj.
Żadna z nas nie zna (tak przypuszczam) sprawy od podszewki, a wiele z rzeczy,
które napisałaś przypominają nam nasze osobiste tragedie. Jeśli potrzebujesz
sobie ponajeżdżać na samotne to idź na macochy albo w strone ojca. Tu,
wszystkie się jakoś będziemy nawzajem usprawiedliwiać, bo takie są nasze
doświadczenia.
Może faktycznie dziewczyna jest porąbana, a Wy - OK, ale tu, wśród kobiet
zranionych i przeżywających wiele przykrości ze strony ojców swoich dzieci to
ta dziewczyna znalazła by więcej wsparcia. Bo to NIE jest forum obiektywnie
roztrzygające niesnaski rodzinne, tylko forum dla samodzielnie wychowujących
dzieci kobiet.
I nie obrażaj się za to, że doświadczywszy tyle złego ze strony naszych ex i
ich rodzin, w Twojej rodzinie też dostrzegamy wady. Ja na przykład w każdej
takiej historii słyszę echa mojej, tak bardzo odległej...
Pozdrawiam i gratuluję ślubu. Obyś nigdy nie musiała pisać z pozycji
samodzielnej....

[aniazwarszawy]

Chyba masz rację, pomyliłam forum. Generalnie poczytuję, głównie na kobiecie i
ciąży, (tak w perspektywie hihihi), więc gdy znalazłąm to forum to chciałam
zobaczyć jak taka sytuacja jest oceniana przez osoby z tej strony bariery.
Masz jednak rację, nie tu o tym pisać, tym bardziej, w sumie nie potrzebuję
potwierdzenia ze "bratowa" jest nie tak. Czasami tylko, jak ostatnio z próbą
zaprszenia się na ślub i szantażem typu jak mnie tak traktujecie to wyjadę i
nie zobaczysz dziecka, człowiek po prostu wkurza się, wychodzi z siebie i staje
obok.
Dzięki za ciepłe słowa i serdecznie pozdrawiam

[ann_mart]

A za co ma przepraszać???
A może to Wy powinniście przeprosić ją?
Poiza tym jeżeli kolacje ze sniadaniem nie są jednak deklaracją to co nią jest?
Na litośc Boską, on z nią sypia żeby z dzieckiem się widywać? A jakby nie
sypiał toby nie mógł?

Zapomnij, że Ty to pisałaś a potem przeczytaj. Może wtedy zobaczysz co piszesz.
Najpierw, że martwi Cię zachowanie brata, potem, że nie masz mu nic do
zarzucenia ba "sama sie postawiła jako dodatek do dziecka", potem pytasz co
macie robić, potem zaś, że "ma przeprosić i koniec".
Dla mnie to chore, niestety.

[agamagda]

Wiecie tak się zastanawiałam nad tym wątkiem i im dłużej myślę tym bardziej mam
ochotę zagrać "adwokata diabła".. Co więcej, mimo negatywnego pierwszego
wrażenia jakie się odnosi po przeczytaniu postów Ani z Warszawy, po bliższym
zastanowieniu dochodzę do wniosku, że jej postawa i postawa jej rodziny jest
właściwie taką jaką większość ludzi miałoby w podobnej sytuacji. Chyba każdy z
nas zna podobne wydarzenie, które zdarzyło się koledze z pracy, sąsiadowi, czy
znajomemu znajomego. Wiele z adwokatów specjalizujących się w prawie rodzinnym
też zauważyło pewien wzrost spraw o wysokie alimenty na dzieci powstałych z
przygodne seksu - zmiana obyczajowości, zmiana wartości, Dziś bycie panną z
dzieckiem nie jest postrzegane jako wstyd, wstydem jest raczej nie posiadanie
pieniędzy.
Zastanówmy się jeśli ojciec płaci alimenty i chce mieć kontakt z dzieckiem -
to lepiej się wywiązuje ze swoich obowiązków niż większość panów "po
przejściach".
Czy facet ma obowiązek bycia z matką dziecka, jeśli do siebie nie pasują - nie
czarujmy się nie wszyscy do siebie pasują - poza tym coś takiego jak mezalians
też istnieje. Czasami chodzi o kolor skóry, czasami o religię, czasami o
różnice w wykształceniu, czy w pozycji materialnej.
To ze traktuje ją jako dodatek do dziecka jest oczywiście niedopuszczalne,
ale ... no właśnie dlaczego ona jest na spotkaniach ojca z dzieckiem...(nie
wiem w jakim wieku jest dziecko, ale przy regularnych kontaktach, nawet 2-
3letnie dziecko idzie bez większych oporów z tatusiem, no chyba że obecność
matki jest wymuszana jej chęcią kontaktów z ojcem. No bo która z nas
dobrowolnie dawałaby się traktować jako dodatek do dziecka?
Czy rodzina ma obowiązek akceptować w swoim gronie osobę której nie lubią? Tak
sobie myślę, że gdyby mój syn, którego staram się wychować tak żeby nie miał
tego typu przejść, znalazł się w podobnej sytuacji i nie chciał się ożenić z tą
dziewczyną, czy chciałabym się spotykać z nią mimo wszystko? Jeśli ciągałaby
ona mojego syna po sądach, albo miałabym wrażenie że "wrabia" ona w coś mojego
syna?
Oczywiście sytuacja generalnie jest niezdrowa. I pytanie czy warto godzić się
nadal pewnie pozostanie bez odpowiedzi.

[ann_mart]

Agomagdo - ja zrozumiałam nie to że ona jest na spotkaniach ojca z dzieckiem
ale, że spotyka się z ojcem dziecka. Przecież Ania wyraźnie pisała, że wchodza
w grę kolacje ze śniadaniem. Ot, po prostu nie mieszkają razem.

[agamagda]

ania pisze
"Tylko problem polega na tym że
panienka musiałaby z nim zamieszkać, czego ona nie chce. Mieszkali już razem
przed porodem i po, było zbyt trudno dać sobie radę, z opieką nad dzieckiem
studiami (których nie robi ponieważ nie ma matury) ze sprzątaniem itp. "
Wiesz, Ann Mart ja tam ich nie bronię - ale z drugiej strony, na pewno nie
dążyłabym do kontaktów z osobą, którą się spotykałam w sądzie, a potem bez
jakiegoś konkretnego "uregulowania" typu ślub, oficjalne zamieszkanie, czy
pierścionek, miałabym się z nią dzielić jajeczkiem na Wielkanoc.

[edzieckokarenina]

agamagda-nie zgodzę się z Tobą w tym co piszesz.Historia tutaj opisana mierzi
mnie.
Pierwsza sprawa do autorki wątku: odczep się od tej dziewczyny i nie angażuj
się w prywatne sprawy swojego brata-czy brat wybiera Ci męża albo kochanka?
druga sprawa: Twój brat jest dla mnie obleśnym typem który jak wykorzystał
kobitę sexualnie tak nadal to robi.Mówisz że to dlatego że chce się widywać z
dzieckiem-hehe, chyba sama w to nie wierzysz.To totalna bzdura.
Jemu idealnie pasuje taki układ-ma sex bez zobowiązań i nie mieszka z dzieckiem
(czyli zero obowiązków).Ciekawe co biedny zrobi jak kobieta ponownie
bestialsko "wrobi" go w drugie dziecko? na pewno będzie mógł wypłakać się w
Twoje troskliwe siostrzane ramię
fantastyczne wprost.
A dziewczynie się nie dziwię że ma jakieś "ale" z dawaniem wam dziecka-przecież
jak sama piszesz JAWNIE jej nie lubicie, nie sznujecie, nazywacie zdzirą itp.
Takich rzeczy kochanie nie ukryjesz przed dzieckiem-dziecko doskonale widzi
jakie są relacje między dorosłymi.Też żądałabym szacunku wobec mojej osoby.
Dalej nie chce mi się pisać pozdrawiam i życzę ciekawszych tematów do
rozważań-masz chyba jakieś inne zajęcie oprócz grzebania się w życiu braciszka?

[agamagda]

Przepraszam z którą częścią mojej wypowiedzi się nie zgadzasz?
Co do historii i stanowiska Ani i jej rodziny mamy podobne odczucia - negatywne.
Mi się zresztą wydaje że Ania i jej rodzina nie sa z duzego miasta - raczej z
mniejszego gdzie tego typu sensacje- panna z dzieckiem u potomka "panicza z
dobrej " rodziny jest jeszcze sensacją. Sądzę, że w dużych miastach jest to
bardziej anonimowe i rozchodzi się po kosciach. Ale mogę się mylć.
Chyba o wykorzystywaniu seksualnym też nie mozna mówić. Po co matka chodzi na
spotkania z dzieckiem? To jakieś wszysko dziwne. Ja chyba nigdy bym się nie
dała traktować jako "dodatek" do dziecka - i nie lazłąbym na spotkania z tego
typu facetem. Dziecko jednak bym dawała, bo to jego ojciec i wywiązuje się z
obowiązków.

[edzieckokarenina]

Chyba o wykorzystywaniu seksualnym też nie mozna mówić. Po co matka chodzi na
spotkania z dzieckiem? To jakieś wszysko dziwne. Ja chyba nigdy bym się nie
dała traktować jako "dodatek" do dziecka - i nie lazłąbym na spotkania z tego
typu facetem. Dziecko jednak bym dawała, bo to jego ojciec i wywiązuje się z
obowiązków.
*********
dziecko "bym dawała"-może inaczej to określę-nie miałabym nic przeciwko
spotkaniom ojca z dzieckiem.Chodziło mi o oddawanie dziecka pod opiekę
kochających inaczej niedoszłych teściów i siostry amanta.Oni jawnie okazują
matce wrogość i dziecko na pewno czuje że uważają ją za coś gorszego
(matkę ,niedziecko).
A co do wykorzystywania sexualnego- jeśli dziewczyna jest zakochana w amancie(a
nawet autorka wątku to przyznała gdzieś w swoim tekście) to zakochana kobieta
za bardzo nie myśli
możliwe że ona inaczej odbiera tą sytuację niż amant.Może mysli że ich wiezy
się ciągle zacieśniają?
amant wszak odwiedza dziecko i zaprasza matkę na kolację ze śniadaniem-tak samo
chyba wyglądają randki osób zakochanych na pewnym etapie znajomości-prawda?

[agamagda]

dziecko "bym dawała"-może inaczej to określę-nie miałabym nic przeciwko
spotkaniom ojca z dzieckiem.Chodziło mi o oddawanie dziecka pod opiekę
kochających inaczej niedoszłych teściów i siostry amanta.Oni jawnie okazują
matce wrogość i dziecko na pewno czuje że uważają ją za coś gorszego
(matkę ,niedziecko).
****
No tak, ale to jest rodzina dziecka. Dziecka, mam wrażenie, jest przez nich
akceptowane, i chyba kochane. Matka stosuje szantaż, wykorzystuje ich uczucia w
stosunku do dziecka, żeby zostać przez nich zaakceptowana (tylko na miłość
boską po co jej to???). Po co chce iść na ślub osoby której nie lubi??? Wiesz
dla mnie to jest też chęć udowodnienia na siłę czegoś w stylu a ja wam pokażę".
A takich osób w życiu generalnie się nie lubi.


A co do wykorzystywania sexualnego- jeśli dziewczyna jest zakochana w amancie(a
nawet autorka wątku to przyznała gdzieś w swoim tekście) to zakochana kobieta
za bardzo nie myśli
możliwe że ona inaczej odbiera tą sytuację niż amant.Może mysli że ich wiezy
się ciągle zacieśniają?

*****
Tak naprawdę, zwróć uwagę, że pisze to osoba "trzecia" w całym tym układzie - i
bardzo trudno jest określić jakie są uczucia, czy stosunki między
dwojgiem "zainteresowanych" czyli Bratem i Bratową..
Widzisz, wg mnie każdy jest kowalem własnego losu. Oczywiście ze miłość jest
ślepa, a zakochany człowiek, obojętnie czy chodzi o kobietę czy mężczyznę, nie
za bardzo rezolutnie myśli, ale No właśnie, na ile jest to kwestia braku
szacunku do samej siebie. Jeżeli pozywasz kogoś do Sądu, i rodzina tego
chłopaka, traktuje Cię jak ... trudno powiedzieć co...czy, mają choć odrobinę
szacunku do siebie, poszłabyś do łóżka?? A jak chcesz zmusić kogokolwiek do
szanowania Cię czy tworzenia układu partnerskiego, go "jesteś dodatkiem do
czegoś czy kogoś

*****
amant wszak odwiedza dziecko i zaprasza matkę na kolację ze śniadaniem-tak samo
chyba wyglądają randki osób zakochanych na pewnym etapie znajomości-prawda?

No tu się nie zgodzę. Różnica polega właśnie na etapie znajomości. Oni już się
poznali, bywali w sądzie, kłócili się i poniżali. Nie osoby zakochane tak się
nie traktują, no chyba że mówimy o jakiś sado-masochistycznych układach....

[ania_rosa]

E tam, wiele hałasu o nic. Ja rozumiem, że w imię ideolo można na kogoś wylać
butelkę Ace i udowodnić swoje racje, ale jaki w tym sens?
IMHO jest to klasyczny przypadek wrobienia faceta w dziecko i równie klasyczny
przypadek potraktowania kobiety "jednonocnie". Efekty widac na załączonym
obrazku. Dziewczyny bronić nie zamierzam, bo z postu Ani widać wyraźnie, że jest
to miernota o sporych aspiracjach "klasowych" i ekonomicznych. I nie łudźmy się,
sporo jest panienek, które ciążę traktują jako przepustkę do lepsiejszego życia.
Zawsze istnieje mozliwośc, że facet się z nimi ożeni, a one będą leżeć i
pachnieć. Takimi panienkami jest wybrukowany każdy metr kwadratowy Galerii
Mokotów, a ich głowne ambicje życiowe mozna sprowadzić do bycia bluszczem i
znalezienia solidnego wspornika finansowego. Tak więc jateoretycznie mogę
współczuć, ale głupocie ludzkiej niespecjalnie współczuję. Może tylko dziecka żal.
Natomiast brat wydaje mi sie nie być lepszy. Skoro rola dawcy spermy i
okazjonalnego kochanka mu odpowiada- to gratuluję wyboru.
I nie ukrywam, że mnie też by cholera brała, gdyby mój brat okazał się być takim
gó..arzem i związał się z roszczeniową małolatą. Tak że z tego wszystkiego
nastawienie rodziny jeszcze wydaje mi się być zrozumiałe, tyle że akurat rodzina
nie ma tu nic do powiedzenia. Poza zaciskaniem zębów i dorobieniem się wrzodów
na żołądku.
Rosa

[edzieckokarenina]

Dziewczyny bronić nie zamierzam, bo z postu Ani widać wyraźnie, że jest
to miernota o sporych aspiracjach "klasowych" i ekonomicznych
*************
ciekawe...miernota o dużych aspiracjach
faktycznie zainwestowała w swoje życie
Historyjka jest przedstawiona tylko z punktu widzenia "ech" "och" siostry
amanta, ciekawe jakby ta historia wyglądała z punktu widzenia owej miernoty.

[agamagda]

Nie jesteśmy sądem, aby oceniać prawdomóność wszystkich zainteresowanych stron.
Ale pewne fakty są przesłankami do tego, "bratowa" jednak jest jak to ujęła
AniaRosa "miernota o sporych aspiracjach "klasowych" i ekonomicznych" - choćby
fakt, że sąd obniżył wysokość alimentów i utrzymywanie kontaktów z ojcem
dziecka, mimo całej niezdrowej atmosfery.
Poza tym, ja sama znam podobne przypadki, podejrzewam że jak się rozejrzysz
wokół siebie, tez zauważysz, że nie każda z "dyskotekowych panieniek" jest
pokrzywdzoną ofiarą społeczeństwa.