Czy mogę coś zrobić...???

[do_mi]

Nie jestem mamą samodzielną, ale myślę, że to najlepsze miejsce na moje
pytanie...
Mój mąż ma synka z pierwszego małżeństwa. Kontakty z Nim są sporadyczne, co
wynika z różnych przyczyn (m.in. organizacyjno- finansowych, ponieważ
mieszkamy daleko od Kuby, a także niezbyt dobrych kontaktów między rodzicami,
choć, jak wynika z relacji ich obojga, rozstanie było dla nich ulgą i, co od
razu zaznaczę, ja nie miałam z nim nic wspólnego!). Choć oczywiście nie jest
to usprawiedliwienie.
W każdym razie oboje chcemy unormować te kontakty, bo po pierwsze mąż czuje
taką potrzebę, po drugie mamy synka, dla którego, jakby nie było, Kuba jest
bratem.
I tu moje pytanie. Czy ja mogę zrobić krok w tym kierunku? Czy ja mogę
wystąpić z jakąś propozycją wobec eks mojego męża? Zachęcam męża aby to on to
zrobił, ale zastanawiam się, czy ja mogę jakoś pomóc?
Będę wdzięczna za Wasze opinie! Pozdrawiam, Dominika

[mamaadama4]

Wg mnie jest to absolutnie sprawa między nimi i nie powinnaś dzwonić do byłej
zony swojego męża. Nie bardzo rozumiem co miałoby to dać. To ich dziecko i oni
powinni wzajemnie ustalic relacje z własnym dzieckiem.
danka

[badia]

Wiesz, napisałam tuż przed Tobą bardzo podobny post. I właściwie sama, jak już
zostawiłam ten post na stronie, zaczęłam myśleć. Moja sytuacja jest bardzo
podobna do Twojej. Jeśli chcesz przeczytaj.
Rozumiem co czujesz, podlegamy zewnętrznej presji, że relacje dziecka z ojcem
powinny istnieć...
Ty masz dziecko, ja zamierzam je mieć i też chciałabym, żeby poprzednia porażka
rodzicielska mojego męża nie rzutowała na jego relacje z naszymi dziećmi.
Pregnęłabym, żeby moje dzieci akceptowały fakt posiadania nietypowego
rodzeństwa.
Ale przy tym obydwoje - mój mąż i jego eks zdają się robić wszystko, żeby się
ze sobą nie kontaktować. Ona chyba się boi, że on zdobędzie uczucia dziecka -
lepiej żeby pozostawał nieoglądanym, paskudnym, wyrodnym ojcem, który się do
niczego nie nadawał. Mój mąż warczy, że w takiej roli, jaka mu jest tam
narzucana występował nie będzie, bo lepiej żeby go dziecko nie widziało wcale,
jak ma widzieć ofiarę, nieudacznika i potwora. A ponoć jego wizyty były tylko
okazją do udowadniania, ze jest beznadziejny... Zresztą sam traktuje dziecko
jako niemalże fragment ciała matki, a nie odrębną istotę, która ma swoje
marzenia, pragnienia... I tak oni siebie nawzajem nie znoszą, a dziecko ma
tylko mamę, a tata jest jedynie źródłem przychodów na koncie...
Ale co ja tu moge zrobić???
Chyba trzeba to zostawić i poczekać aż oni dojrzeją. Mój mąż do ojcostwa, a
dziecko do samodzielnych kontaktów. Oboje muszą tego chcieć i żadna "pomoc" nic
nie da...
Miałam nadzieję że jak bedziemy mieli dzieci, to coś się zmieni...
Ale Twój przypadek świadczy o tym, że wcale nie musi tak być.
Ja w tej chwili nie jestem gotowa do nawiązania relacji z tamtym dzieckiem.
Zresztą nie sądzę aby to było komukolwiek potrzebne. Ale jak bedziemy mieli
swoje dzieci, chciałabym zadbać, żeby miały kontakt i nie tylko wiedziały o
swoim istnieniu ale także wiedziały jak tamto drugie wygląda, gdzie mieszka...
Wiem, ze potem mogyłyby mieć do mnie pretensje, że tego nie zrobiłam.
Badia

[do_mi]

Wiesz, u mnie nie ma problemu jeśli chodzi o chęci mojego męża do kontaktów z
synkiem. Wiem, widzę, że on tego bardzo potrzebuje. Tylko jest problem z
dogadaniem się z byłą żoną, a może raczej z pokonaniem dumy i zniechęcania, bo
słowa: "mi nie zależy na Twoich kontaktach z dzieckiem" i groźbach, że pozbawi
Go praw rodzicielskich w związku z brakiem owych spotkań, nie zachęcają do
kontaktów. I mimo, że mój mąż ma świadomość, że nieporozumienia między
dorosłymi nie powinny wpływać na kontakty z dzieckiem, ma problem, żeby się
przełamać... I, może głupio, ale pomyślałam, że mogłabym jakoś pomóc...
Mi też zależy na tych kontaktach, bo chcę, żeby mój synek znał swojego brata
nie tylko z opowiadań. A nie wiem, czy poza Kubą będzie miał rodzeństwo...
Wiem, że kontakty powinni ustalać rodzice dziecka, ale przecież to, co dotyczy
mojego męża, jest także moją sprawą (nie tylko pod wględem finansowym, ale
przede wszystkim emocjonalnym).
Pozdrawiam gorąco! Dominika

[mamaadama4]

Jeszcze raz stwierdzę, że nie mozna wtrącać się w ten sposób. W końcu jesteś
(my) osoba obcą dla byłej zony i tak naprawdę jakiem prawem mam(y) ingerować?

Gwoli wyjasnienia - mój obecny mąż (9 lat jestesmy razem) ma 2 dzieci z
poprzedniego małżeństwa (16 i 11 lat), mamy wspólnego 2,5 letniego syna. I od
początku do końca sprawę opieki nad dziećmi załatwiał z żoną. I niech tak
zostanie, a o jego dzeciach rozmawiałam wyłącznie z nim a nie z jego byłą żoną.
Chłopcy ponad połowę miesiąca mieszkaja u nas.
danka

[badia]

Dominika,
no to fajnie, że Twój tata chce mieć kontakt z dzieckiem. I też tak myślę, ze
to w końcu jego ex-, wiec niech on sie z nią dogaduje (lub nie). A z mojego
doświadczenia wynika, ze wszelka "pomoc" tylko przeszkadzała.
Pozdrówka, Badia

[do_mi]

Nie chcę robić niczego na siłę... mam różne myśli jeśli chodzi o tę sprawę i
chciałam poznać opinię kogoś "trzeciego", kogos innego niż mój mąż. Dzięki za
Wasze zdanie na ten temat! Co ma być, to będzie. Pozdrawiam! Dominika

[kamila77]

Droga Dominiko

Co za traf, że tu się akurat spotykamy...Świat jednak jest mały, sieć jeszcze
mniejsza.
Gwoli wyjaśnienie - ja naprawdę nigdy nikomu spotkań z Jakubkiem nie
utrudniałam. To, że twój obecny a mój na szczęście były mąż nie odwiedza Kuby,
to wyłącznie jego wina. Nie pisz, droga moja, że odwiedza go "sporadycznie",bo
kiedy zajrzał do niego w pażdzierniku po dwóch latach, mały go nawet nie
poznał. Od tamtej pory tez się przecież nie pokazał, nawet nie zadzwonił.
Nikogo nie "straszę" odebraniem władzy rodzicielskiej (teraz ograniczonej, dla
mnie to po prostu nadanie prawnej formy istniejącej sytuacji.
Niedługo mijają trzy lata, odkąd się wyprowadziłam. Przez cały ten okres liczbę
wizyt ojca u Kuby można policzyć na palcach jednej ręki. Telefonów - jak na
lekarstwo. Co ja z tym mialam wspólnego?
Dla mnie ta sytuacja tez nie jest łatwa. Kuba bardzo rzadko o ojca pyta,
zamazał mu się w pamięci jego obraz. Zdaję sobie sprawę z tego, że kiedyś
jeszcze te pytania wypłyną. Poczytaj sobie moje wcześniejsze wątki - jak mowić
dziecku o nieobecnym ojcu, czy powiedzieć mu o tym, że ma brata.
Wizyty biologicznego ojca u Kuby naprawdę nie są mu potrzebne. Przez trzy lata
radził sobie bez nich. Więc bardzo was oboje proszę - albo ustalcie oboje jakiś
pogląd na tę sprawę, albo odczepcie się od MOJEGO dziecka.
To co piszesz na temat rozpadu naszego małżeństwa w psychologii nazywa się
bodajże "wyparciem".

[gregorij]

Nie możesz nic zrobić! Najłatwiej napisać "chcemy" "mamy nadzieję" "
pragniemy". A co z tą osoba, która poświęciła wszystko aby samotnie wychować
dziecko? A co z potrzebami dziecka, które jak wynika z postu kamili, nawet nie
zostało "zaszczycone" telefonem od tatusia? Najpierw trzeba było sobie ułożyć
życie, prawda?? A teraz z buciorami wpieprzamy się w życie innych pod
płaszczykiem "brata dla naszego dziecka". Zastanów się kobieto, jakbyś
zareagowała, gdyby następna żona Twojego obecnego męża zadzwoniła i
próbowała "unormować" stosunki ojciec - syn? Sama radość, prawda? Trzeba było
kawalera znaleźć a nie rozwodnika, nie musiałabyś zaśmiecać forum takimi
bzdurami.

[do_mi]

gregorij napisał:

Trzeba było
> kawalera znaleźć a nie rozwodnika, nie musiałabyś zaśmiecać forum takimi
> bzdurami.

Po pierwsze o tym, że mój mąż kawalerem nie jest, wiedziałam i podjęłam
świadomą decyzję. Po drugie, forum nie jest niczyją własnością, mam prawo pisać
to, co chcę, chyba że moderator zdecyduje inaczej... I tylke! Dominika

Skończmy z tym cyrkiem

[kamila77]

Doprawdy, Dominiko, to nie jest miejsce na roztrząsanie spraw między nami. co
prawda, prędzej bym się ducha spodziewała ujrzeć, niż ciebie tutaj. Czyżby tzw.
sumienie dokuczało?
Jesli chciałabyś kontynuować tę kwestię (chociaż nie sądzę, żeby było nad czym
deliberować), to proszę o maile na gazetowy adres.

Pozdrowienia dla rodziny.

[do_mi]

Tak też zrobiłam...

[gregorij]

do_mi napisała:

>
> Po pierwsze o tym, że mój mąż kawalerem nie jest, wiedziałam i podjęłam
> świadomą decyzję. Po drugie, forum nie jest niczyją własnością, mam prawo
pisać
>
> to, co chcę, chyba że moderator zdecyduje inaczej... I tylke! Dominika
Masz prawo, a ponieważ korzystasz z niego i publikujesz Swoje teksty,
jakiekolwiek by nie były, ja ma prawo na nie odpowiadać wedle własnego
mniemania. Jeszcze raz - nie wpierdzielaj się między wódkę i zakąskę, zrobisz
krzywdę nie sobie, tylko dziecku, do którego nie masz najmniejszych praw i, co
za tym idzie, obowiązków.

[do_mi]

Tak jak już wyżej napisałam, chciałam poznać opinię innnych! Od słów daleko do
czynów, a myśleć mi o tej sprawie można, prawda? Dominika

[dorka_mama_jakubka]

Gregorij
bardzo Ci dziękuję za posta.A wiesz dlaczego - za zdrowe męskie podejście do
sprawykiedyś pisałam że brakuje mi na tym forum "męskich"opinii...
i na pewno sprawa ma dwie strony i każda swoje racje i nie wszystko czarne jest
czarne a białe białe ale dziękuję Ci bo czasem czuję tak jak Ty...złość,żal itd.

I być może do mi ma dobre intencje, ale tylko ojciec jest w stanie coś w tej
sprawie zrobić-ma do tego prawo i OBOWIĄZEK!

Ojcowie obudźcie się, dorośnijcie, przecież chodzi o wasze dzieci!

ło rany poniosło mnie troszkę,
ale tak teraz czuję i musiałam to napisać,
dorka

[kamila77]

Świetnie,wszystkie się zgadzamy, że to obowiązek ojca. Problem polega na tym,
że szanowny tatuś sam zrezygnował z wizyt u naszego syna. Oczywiście z
partycypowania w kosztach jego utrzymania równie radośnie zrezygnował.
(alimenty oczywiście z FA, od niego ani złotówki nie dostałam).Wylewanie teraz
żalów na forum jest co najmniej hmmm... niesmaczne.
Ledwo człowiek z urlopu wrócił a tu takie niespodzanki...

[kasiajulia]

Kamilo uspokojone sumienie do_mi polegało na pocieszaniu i podaniu recepty, są
oczywiście odpowiedzi. Jednak kłamstwa i mówienie jakie to biedne moje dziecko,
bo kontakty z rodzeństwem z pierwszego małżeństwa tatusia są utrudnione...
Wysoce niestosowne do_mi, że opisujesz sytuację i niestety mijasz się z prawdą.
Zastanawiałaś się jak byłoby z Tobą, gdybyś była odrzucona przez męża? Może
jednak to Cię czeka, bo raz już to zrobił to czemu nie drugi raz? Przemyśl
sobie dwa razy to co chcesz pisać, a raczej "nie zaśmiecaj" nieprawdą tego
forum. Dobrotliwie chcesz naprawić świat? Tylko czyj ten świat? Wydaje mi się,
że swój...
Kamilo gratuluję klasy.

[mikawi]

kasiajulia napisała:
> Może jednak to Cię czeka, bo raz już to zrobił to czemu nie drugi raz?

ale bzdura, wyobraźnia cię ponosi; ludzie się rozwodzą bo IM się nie układa a
nie dlatego że mają to w genach, przemyśl to sobie zanim napiszesz następnym
razem coś równie głupiego

[dorka_mama_jakubka]

Kamila
jestem w bardzo podobnej sytuacji i też mam syna Jakubka
nie znam tylko opinii tej drugiejale może to i lepiej.

Nie potępiam nikogo ale wiem jedno - panowie nie potrafią radzić sobie z
ponoszeniem konsekwencji za swoje czyny i jak to ktoś niedawno tu zauważył
zawsze znajdzie się jakaś kobieta, która zaczyna myśleć za niego-co zwalnia Go
zupełnie z jakiegokolwiek działania.

ale może ja nie jestem obiektywna i pewnie są wyjątki,
dorka

[kamila77]

dorka_mama_jakubka napisała:

> Nie potępiam nikogo ale wiem jedno - panowie nie potrafią radzić sobie z
> ponoszeniem konsekwencji za swoje czyny i jak to ktoś niedawno tu zauważył
> zawsze znajdzie się jakaś kobieta, która zaczyna myśleć za niego-co zwalnia
Go
> zupełnie z jakiegokolwiek działania.
>
> ale może ja nie jestem obiektywna i pewnie są wyjątki,

Chyba jednak nie ma wyjątków
Ta sytuacja bardziej mnie rozbawiła niż zirytowała. Zamiast zadzwonić i pogadać
o odwiedzinach u dziecka, to tatuś nową żonę na forum wysyła. Ech, misiu,
dorośnij w końcu.

[do_mi]

kamila77 napisała:

tatuś nową żonę na forum wysyła
Jestem już dużą dziewczynką... decyzje i działania podejmuję sama... Dominika

[kamila77]

Bingo! To teraz bardzo proszę, dorosła dziewczynko, przypomnij sobie, co ci
trzy lata temu powiedziałam - że dorosłość polega na ponoszeniu konsekwencji
właśnie za swoje czyny i decyzje. I oto masz śliczny przykład. I albo oboje
zacznijcie (skoro tak baaaardzo tego chcecie) coś ze mną ustalać w kwestii
odwiedziń MOJEGO dziecka, albo - zakończmy tę farsę.

[do_mi]

Zgodnie z Twoją sugestią właśnie to robię... Ale sama zaproponowałaś- nie na
forum... Dominika

[pikus]

kamila77 napisała:

> Świetnie,wszystkie się zgadzamy, że to obowiązek ojca. Problem polega na tym,
> że szanowny tatuś sam zrezygnował z wizyt u naszego syna. Oczywiście z
> partycypowania w kosztach jego utrzymania równie radośnie zrezygnował.
> (alimenty oczywiście z FA, od niego ani złotówki nie dostałam).Wylewanie
teraz
> żalów na forum jest co najmniej hmmm... niesmaczne.
> Ledwo człowiek z urlopu wrócił a tu takie niespodzanki...

Jesli moge sie wtracic (choc czegoz tu jeszcze facet moze szukac
po Gregoriju ktory powiedzial jak trzeba ) - sprawa finansow i utrzymania
dziecka nie jest blaha. To moze wrecz najwazniejsza rzecz. Ma sie dziecko,
trzeba na nie lozyc. Jesli wiec Dominika chce sie wykazac dobra wola,
niech przyczyni sie do zalatwienia tej sprawy, zgodnie z oczekiwaniami
Kamili. To powinien byc wstep do wszelkiej dalszej rozmowy. Ja rozumiem
ze trudno, bo to co trzeba dac tam, nalezy zabrac tu. Ale, niestety, trzeba.

Pikus

[b_ety]

Droga Dominiko!
Uwazam , ze szukasz dziury w całym , a tylko po to , żeby użalć się sama nad
sobą. Jestem Matka 12 letniego syna z pierwszego małżeństwa z żona mojego eks
mamy wspaniałe kontakty i cieszy mnie to , ale wszystko zależało od relcji
miedzy mna , a moim eks mężem.Faceci ogólnie to duże dzieci i tak naprawde
nigdy nie wiedzą czego chcą..trzeba ich prowadzić przez życie za rączkę.Do
czego zmierzam , ano dotego , ze jesli mąż twój nie inetresuje sie wlasnym
pierworodnym synem od kilku lat , i nagle ty chcesz za niego wszystko poukładać
to nic innego cie nie czeka tylko garb na plecach praca na pięciu etetach za
darmo i tęgie lanie od zycia.Wiedz o tym , że sprawy miedzy bylymi małżonkami
załatwia się inaczej niz na fotum , a przede wszystkim załatwiają ini je sami ,
bo w końcu to jest ich syn i to jest to słodkie coś co ich jeszcze łączy , nie
bedziesz miała tak naprawdę wpływu nigdy na układy miedzy między swoim mężem a
a jego synem bo ster trzyma zupełnie kto inny.Zajmij się sobą , kontakty z
chlopców zostaw mądrzejszym , zycie czasami samo pisze scenariusze.
Powodzenia

[do_mi]

Nie wiem na czym miałoby polegać moje użalanie się nad sobą???!!! A nie używam
forum do załatwiania tej sprawy... Tak jak Kamila nie miałam pojęcia że akurat
tutaj się spotkamy... Dominika

[gregorij]

To może czas, żeby poprosić admina o wywalenie tego wątku? Żenada się robi

[do_mi]

Właśnie mam taki zamiar...

[b_ety]

Może nastepnym razem zanim napiszesz Dominiko na forum o problemach swej
duszy..a raczej swego męża zastanów sie czy warto...Najlepiej idź do
psychoterapeuty po porade i daj innym żyć i cieszyć sie życiem!
Bo ono jest zbyt krótkie...a ma y tyle jeszce do zrobienia..

[do_mi]

b_ety napisała:

> Może nastepnym razem zanim napiszesz Dominiko na forum o problemach swej
> duszy..a raczej swego męża zastanów sie czy warto...

Czytając Twoje posty- rzeczywiście, nie warto... Ale nie jesteś jedyną na tym
forum...

Problemy duszy??? Lepiej by było, gdybym cieszyła się, że mąż nie spotyka się
ze swoim dzieckiem, czy wręcz mu te kontakty utrudniała, prawda?

Dominika

[mikawi]

to może każda z was zanim napisze na forum swoje żale powinna iść najpierw do
psychoterapeuty?

[naturella]

Dajcie dziewczynie spokój! Pisałyście tutaj o znacznie bardziej intymnych
sprawach, wywlekałyście daleko bardziej skomplikowane sytuacje rodzinne,
pisałyście o wiele szerzej o swoich byłych mężach, ojcach dzieci i innych. To,
że dwie panie akurat tutaj się spotkały, to nie jest powód, żebyście zaraz
ustawiały się po jednej ze stron i sekundowały w sporze, a na końcu dochodziły
do konkluzji, że zanim napisała, trzeba było itp... i tak jak napisała Mikawi -
chyba wszyscy uczestnicy forum powinni najpierw iśc do terapeuty, a potem
pisać... ale chyba nie o to chodzi, prawda?

A Dominikę pozdrawiam. Jeśli masz ochotę napisz do mnie, bo mój mąż też ma syna
z pierwszego małżeństwa.

[gregorij]

naturella napisała:

> Dajcie dziewczynie spokój! Pisałyście tutaj o znacznie bardziej intymnych
> sprawach, wywlekałyście daleko bardziej skomplikowane sytuacje rodzinne,
> pisałyście o wiele szerzej o swoich byłych mężach, ojcach dzieci i innych.

Nazifeminizm! Faceta nawet nie zauważyła!

[naturella]

Przepraszam Grigorij, ale Ciebie nie dotyczył mój post z racji tego, że nie
prezentowałeś postawy "huzia na józia", tylko wyłuszczyłeś swój punkt widzenia
bardzo obiektywny, a nie "babski" i to z punktu widzenia pierwszej żony, dla
której ta druga to zło wcielone itp Rozumiem, że być może w większości
przypadków kobietom trudno się oderwać od tej nienawiści do drugiej, ale na
Boga, nienawidzcie tej jednej, a nie wszystkich... oczywiście jeśli macie za co
nienawidzić, bo dla zasady... to tak głupio jakoś...

I myślę cały czas nad tym wątkiem... dla mnie wartościowe jest to, że Dominika
w ogóle myślała o sprawie, obojętnie czy we właściwy, czy niewłaściwy sposób...
A Kamili gratuluję spokojnego i rzeczowego podejścia. Za to reszta pań...
uczcie się dziewczyny beznamiętności...

P.S. Grigorij, trudno Cię nie zauważyć

[skrzyniaa]

Ale się "wesoło" zrobiło
A jak przeczytałam o "pójściu do psychologa zanim coś się napisze na forum", to
już się w głos roześmiałam. Niestety nasz kochany moderator jest na wakacjach i
proszę jej nie przesadzać . Jeszcze tylko tu Iki brakuje (z całym szacunkiem
dla jej ostrego pióra) i dopiero byłoby gorąco ! No, nie Dorka ? A tak, żeby
było jeszcze weselej to żona "tatusia" mojej Marysi, nawet nie wie, że on płaci
na dziecko alimenty, bo inaczej dostałaby już załamania nerwowego ("bo na życie
nie starcza, a ona bez pracy"). To z jego relacji. Dodam "tatuś" dzieckiem się
nie interesuje. Ale modli się co wieczór, żebym ją dobrze wychowała. Hi, hi,
hi, hi.
Dajmy już spokój i niech dziewczyny sprawy prywatne załatwią na priv.
Skrzynia (przybita życiem)
Gorąco Cię całuje Kamilo i w pełni popieram.

[mikawi]

czyli znów wracamy do znanego wszystkim tematu jaki to ojciec niedobry, a jego
druga żona jeszcze gorsza, za to samotna matka - to świętość dbająca tylko o
dobro dziecka, na piedestał i pokłony bić

[gregorij]

nie zawsze ale w dużej części wypadków - tak

[dorka_mama_jakubka]

wiesz co Mikawi,
jeżeli Ci tendencje na tym forum nie odpowiadają to tu może nie zaglądaj.

Ja osobiście nie oczekuję żadnych peanów na moją cześć od nikogo i staram się
kierować beznamiętnością ale czasami cholera mnie bierze jak niektórzy starają
się wybielać i usprawiedliwiać dorosłych facetów "pokrzywdzonych przez los".

dorka

[carlafehr]

mikawi napisała:

> czyli znów wracamy do znanego wszystkim tematu jaki to ojciec niedobry,

czasami tak bywa i niestety w przypadku męża Dominiki też, bo "chciałbym ale ta
wredna eks tak mi trudnia..." to tylko wymówki. Kto jak kto ale rodzony ojciec
nie powinien się tak łatwo zniechęcać. Przykładem pozytywnym jest np mój
eks ), który oprócz naszego syna ma jeszcze córkę z poprzedniego związku. I
chociaż ze swoją pierwszą rozstał się nieładnie, to z dziecka nie zrezygnował.
Nie zrażał się tym, że podczas wizyt u dziecka jego była dawała mu świadomie
lub nie nieźle do wiwatu, tylko zaciskał zęby i jechał. I nikt go do tego nie
musiał popychać. Taka jego postawa sprawiła, że w końcu po kilku latach ich
stosunki się unormowały i teraz są b. dobre, a kontakt z dzieckiem ma super.
Również z naszego syna po naszym rozwodzie nie zrezygnował i chociaż partnerem
był kiepskim, to ojcem jest generalnie O.K.
Gadki typu "chcę kontaktu z dzieckiem, ale...." (jakie by nie było to ale) to
oznaka, że w gruncie rzeczy wcale mu się nie chce. I dlatego Dominiko nie
sądzę, żeby inicjatywa z Twojej strony była dobrym pomysłem. Natomiast taka
postawa twojego męża może być ostrzeżeniem dla Ciebie, w końcu czy Ty też tak
łatwo zrezynowałabyś z kontaktów z własnym dzieckiem, jak on to zrobił?


a jego
> druga żona jeszcze gorsza,

no zdarza się, a tak bardzo uprzedzonej drugiej partnerki do swojej pierwszej
jak Ty, to jeszcze chyba nie spotkałam. I to tylko z powodu kilkuset złotych
alimentów?? A swoją drogą mam nadzieję, że nie jesteś sędziną.


Pozdrowienia dla Kamili)
MonikaS

[mikawi]

a skąd ten pomysł że jestem do kogoś uprzedzona z powodu alimentów??? poczytaj
sobie trochę forum to zrozumiesz że z mojej strony pieniądze są ostatnim
problemem jeśli chodzi o tę pierwszą i nie dopowiadaj sobie historii, która nie
istnieje

[carlafehr]

mikawi napisała:

> a skąd ten pomysł że jestem do kogoś uprzedzona z powodu alimentów???

a stąd, że bardzo Cię jak dotąd oburzały żądania finansowe byłych żon/partnerek
wobec swoich eks

poczytaj
> sobie trochę forum to zrozumiesz że z mojej strony pieniądze są ostatnim
> problemem jeśli chodzi o tę pierwszą i nie dopowiadaj sobie historii, która
nie istnieje

czytam od jakiegoś czasu i może faktycznie niesprawiedliwie dorobiłam sobie
jakąś historię, a to z kolei być może dlatego, że po prostu nie potrafię
zrozumieć, dlaczego można pałać aż taką niechęcią, jaka przebija z Twoich
postów, do eks swojego partnera. I pewnie dlatego drażnią mnie Twoje ataki.

[mikawi]

carlafehr napisała:


> a stąd, że bardzo Cię jak dotąd oburzały żądania finansowe byłych
żon/partnerek
> wobec swoich eks

mylisz żądania finansowe ze zbyt wygórowanymi żądaniami finansowymi


> czytam od jakiegoś czasu i może faktycznie niesprawiedliwie dorobiłam sobie
> jakąś historię, a to z kolei być może dlatego, że po prostu nie potrafię
> zrozumieć, dlaczego można pałać aż taką niechęcią, jaka przebija z Twoich
> postów, do eks swojego partnera. I pewnie dlatego drażnią mnie Twoje ataki.

nic nie wiesz o mnie, eks mojego partnera i całej sytuacji związanej z dziećmi
aby zrozumieć moją niechęć do tej kobiety, ale oczywiście dla ciebie to kwestia
alimentów, żałosne.

[carlafehr]

mikawi napisała:

> mylisz żądania finansowe ze zbyt wygórowanymi żądaniami finansowymi
>

a skąd Ty możesz wiedzieć, które są wygórowane?

ale oczywiście dla ciebie to kwestia
>
> alimentów, żałosne.

No właśnie nie dla mnie, tylko dla Ciebie. Ocena j.w.

[mikawi]

jeśli kwota płacona byłej to ok. 95% miesięcznych dochodów to moim zdaniem jest
to kwota wygórowana, stąd to mogę wiedzieć

[carlafehr]

mikawi napisała:

> jeśli kwota płacona byłej to ok. 95% miesięcznych dochodów to moim zdaniem
jest
>
> to kwota wygórowana, stąd to mogę wiedzieć

Rany, Mikawi, przecież żaden sąd nie każe płacić ojcu 95% jego dochodów.
Poza tym zależy to chyba od tego, ile jest dzieci, jakie są wydatki na te
dzieci i ile zarabia ojciec. Jeśli ojciec zarabia minimum a dzieci jest 2 i
jeszcze jedno jakiś chorowite, to i żądanie wygórowane dla takiego ojca nie
jest wygórowane dla jego dzieci. Poza tym taki ojcierc zarabiający minimum może
po prostu za mało się stara? W końcu facetowi bez obciążeń typu dzieci łatwiej
jest znaleźć lepiej płatną pracę niż babce z małymi dziećmi. Widziałaś kiedyś
minę takiego potencjalnego pracodawcy, gdy usłyszał, że taka babka ma dziecko i
w dodatku sama je wychowuje? A część ojców za bardzo się nie stara, bo po co,
skoro i tak część trzeba oddać byłej. No i istnieje jeszcze szara strefa.

[mikawi]

jakież to wszystko proste i oczywiste dla ciebie! wyobraź sobie że są faceci
którzy się starają a mimo to nie znajdują pracy za 2-3 tyś tylko za znacznie
mniej. I co, mają jej nie przyjąć? Jesli myslisz że tylko kobietom-matkom jest
trudno znaleźć pracę a dla faceta ona leży na ulicy to zejdź na ziemię bo
reprezentujesz właśnie stanowisko sędzin polskich sądów rodzinnych - matka nie
pracuje i to jest o.k bo prezciez pracy nie ma, a ojciec - zapewne za mało się
stara że tak mało zarabia. Kobieto, na jakim świecie ty żyjesz? Socjalizm, gdy
praca się "należała" juz dawno się skończył!

do MIKAWI

[matiza]

Mikawi jak czytam to forum to musze przyznac, że jestes prowdziwa kobieta z
klasą, która umieodłozyc na bok emocje i wypowiedziec sie racjonalnie, rzeczowo
i obiektywnie.
Podziwiam Cie za to ))))

[chalsia]

Mikawi,
to wszystko nie zmienia faktu, że alimenty nie mogą wynosić 95% dochodu
netto!!! O ile pamietam maximum sądowne to 60%. A na ten punkt nie
odpowiedziałaś.
Więc jak to mozliwe??
Pozdrawiam,
Chalsia

[mikawi]

a jednak w polskim państwie to możliwe, jak? bardzo prosto: sprawa odbywała się
w momencie gdy facet był bez pracy od około pół roku, sędzina powołała się na
jego zarobki otrzymywane właśnie w tej pracy, którą notabene dostał kilka lat
wcześniej po znajomości, a z której po tych kilku latach został zwolniony bo
nastały czasy tzw, reorganizacji. Alimenty zapadly na 50% zarobków których już
od pół roku nie otrzymywał. Wykształcenie średnie więc o żadnych wielkich
możliwościach nie ma mowy. Tłumaczenia że od pół roku szuka jakiejkolwiek pracy
i nie ma mowy o takich zarobkach niewiele sędzinę obchodziły (koronny
argument "widocznie się pan nie stara" też padł podobnie jak na tym forum).
Wreszcie po kolejnym okresie szukania i łapania każdej pracy znaleziona, ale z
pensją połowę niższą niż tamta i nie na umowę o pracę tylko uz. Mial
powiedzieć: nie wezmę bo muszę zarabiać dwa razy tyle, bo tak założyła "mądra"
w sądzie żyjąca czasami kodeksu z 1964 który nadal obowiązuje i nie przyjmujaca
do wiadomości że czasy sa takie że pracę można stracić i nie znaleźć równie
dobrze płatnej.

[badia]

Mikawi, ale po to właśnie alimenty nie są ustalone raz na zawsze, czasem
sytuacja zmiania sie na plus i wtedy mozna je zwiększyć, a czasem sytuacja
zmiania sie na minus i wtedy można je zmniejszyc. Czynnikami, które bierze się
przecież pod uwagę są potrzeby dziecka ale także możliwosci rodziców.
Dziecko - człowiek, ale matka i ojciec też ludzie.
Nie próbowaliście z tym niczego zrobić? Czytałam Twoje posty i wiem, że masz
wiedzę... o tym, jak byc powinno...

[mikawi]

tak, apelacja leży już ponad pół roku, a swoją drogą ze spraw które znam nie
przypominam sobie obniżenia alimentów przez faceta, za to podwyżek - wszystkie
zakończyły się po myśli mamuś (może nie zawsze podwyższyły o tyle ile chciały,
ale sędzina podwyższała o jakąś średnią z żądań matki o oporów taty, jednak
zawsze kasa szła do góry)

[rena_gd]

mikawi napisała:

> tak, apelacja leży już ponad pół roku, a swoją drogą ze spraw które znam nie
> przypominam sobie obniżenia alimentów przez faceta,


jakis czas temu moje alimenty od eks meza zostaly obnizone o cale 200 zl... ze
wzgledu na pogarszajaca sie jego sytuacje materialna, nie bede sie wdawac w
szczegoly czy slusznie czy nie... powiem jedno, ze poszlam z nim na ugode, aby
nie przedluzac sprawy w sadzie i aby nie wrocil ponownie pod moj dach...
szantaz?? wszystkie chwyty podobno dozwolone)
pozdrawiam)

[carlafehr]

mikawi napisała:

> jakież to wszystko proste i oczywiste dla ciebie!wyobraź sobie że są faceci
> którzy się starają a mimo to nie znajdują pracy za 2-3 tyś tylko za znacznie
> mniej.

oczywiście, że są.

I co, mają jej nie przyjąć?

Nie rozumiem, dlaczego mieli by jej nie przyjąć?

Jesli myslisz że tylko kobietom-matkom jest
> trudno znaleźć pracę a dla faceta ona leży na ulicy to zejdź na ziemię

Myślę, że kobietom-matkom jest TRUDNIEJ znaleźć pracę niż facetom
niewychowującym dzieci.

bo
> reprezentujesz właśnie stanowisko sędzin polskich sądów rodzinnych

Gdybym sędziny polskich sądów rodzinnych reprezentowały takie stanowisko, nie
musiałabyś się tu wypowiadać na wiele wątków, bo by ich nie było.

- matka nie
> pracuje i to jest o.k bo prezciez pracy nie ma, a ojciec - zapewne za mało
się
> stara że tak mało zarabia.
Kobieto, na jakim świecie ty żyjesz? Socjalizm, gdy
> praca się "należała" juz dawno się skończył!

Żyję właśnie tu i teraz. I skoro mając małe dziecko potrafię sobie znaleźć w
tym świecie pracę, to faktycznie nie rozumiem bezradności takiego niczym nie
obciążonego faceta, który nie może jej znaleźć. Oczywiście moja praca
niekoniecznie jest pracą moich marzeń, ale patrząc codziennie na dziecko nie
mogę pozwolić sobie na luksus kręcenia nosem wybrzydzania i czekania na pracę,
która będzie moją pasją i pozwoli godnie żyć, tylko biorę co jest.

[stynka]

Prosiłam, by do tego wątku nie dopisywać już postów.
Jeśli nadal chcecie dyskutować o alimentach, to załóżcie PO RAZ KOLEJNY nowy
wątek. Tu jest to nie na temat, o ile się nie mylę.

stynka - moderator

[carlafehr]

stynka napisała:

> Prosiłam, by do tego wątku nie dopisywać już postów.
> Jeśli nadal chcecie dyskutować o alimentach, to załóżcie PO RAZ KOLEJNY nowy
> wątek. Tu jest to nie na temat, o ile się nie mylę.
>
> stynka - moderator
>


Sorry, już więcej nie będę.

[rena_gd]

stynka napisała:

> Prosiłam, by do tego wątku nie dopisywać już postów.
> Jeśli nadal chcecie dyskutować o alimentach, to załóżcie PO RAZ KOLEJNY nowy
> wątek. Tu jest to nie na temat, o ile się nie mylę.
>
> stynka - moderator
>

sorki ale nie dotarlam do twojego postu... wiecej nie bede... tylko przeczytam
reszte... pozdrawiam i mysle, ze wszystko sie wszystkim ulozy... tylko prosze
wezcie pod uwage, ze ta sama sprawa z roznych stron wyglada zupelnie inaczej i
potrzeba duzo, duzo, dystansu, cierpliwosci i dobrej woli, szczegolnie tam
wlasnie gdzie sa dzieci, bo to ich dobro liczy sie najbardziej...

Pax vobiscum oraz the end

[kamila77]

Moje miłe panie oraz jeszcze milsi panowie!

Uprzejmie proszę - zakończmy już ten wątek. Zaczynacie się tu przerzucać
niezbyt ladnymi już wyrazami, a przecież nie w tym rzecz, żeby się błotem
ochlapywać. Ustaliłam z Dominiką pewną kwestię - zobaczymy, jak się rzecz
potoczy. (stawiam dolara przeciwko orzechom, że moej dziecko ojca jednak nie
zobaczy).

Dziękuję wszystkim za udział w ekhm dyskusji.

[badia]

No ale może właśnie dlatego warto było ten wątek założyć, żeby ,jak to facet
porzuca dom i dziecko, inaczej, jeśli jest porzucony przez kobietę, która
odbiera mu dziecko... I trudno zastosować tu jakąś jedną złotą formułę i
powiedzieć kto lepszy...
Niestety nie da się żyć równolegle, mieć dwa domy, dwie rodziny - nie można się
rozejść i dalej być razem - co oczywiście utrudnia relacje z dziećmi. Tylko w
kolorowych gazetach po rozstaniu wszystko jest super i ładnie się układa... w
rzeczywsistości jest tak, jak to widać w tym wątku...
Niezależnie od sytuacji facet powinien płacic na dziecko - bo to jego dziecko i
w końcu kto ma na nie płacić jak nie on ??? Byłabym wściekła, gdybym się
dowiedziała, że mąż nie płaci na dziecko z poprzedniego związku. Z tego, co
wiem płaci. I nie wydaje mi się, żeby te pieniądze komuś odbierał - po prostu
na nim ciąży obowiązek zarobienia - są tacy, którzy nie mając żadnych
pozamałżeńskich dzieci są bezrobotni i wymagają, żeby ich utrzymać. A że to
dziecko nie będzie traktowane, jak dziecko w małżeństwie... z tym chyba nie da
się nic zrobić. I mnie też to męczyło, podobnie jak autorkę listu, ale okazuje
się, że zawsze jest jakieś zło - brak kontaktów to zło, kontakty ale z "ciocią"
też zło, sorki, ale chyba sie trzeba pogodzić z tym, że to juz niestety nie
będzie tak ładnie jak w kolorowych gazetach pisali...
Buziaki dla tych pierwszych i drugich,
badia

[badia]

Oj, pokiertoliło mi się przed wysłaniem. Dopisuję więc: nie ma sensu uogólniać.
Inna jest sytuacja faceta, który porzucił żonę z dzieckiem, inna jest sytuacja
faceta, który został porzucony, a była zabrała mu dziecko.
Inaczej jest, jeśli dziecko jest nie chcianą "wpadką" albo "skokiem na bok",
inaczej jak żona zostaje wymieniona na "młodszy model" i zostaje sama z
dziećmi, a pan mąż szaleje w ramach "drugiej młodości".
Ale niezależnie od układu "potem" juz nigdy nie jest tak, jakby sie wyszło
dziewicą za prawiczka i pozostawało w szczęśliwym stadle do końca dni...
Niestety "zakręty" w życiorysie kosztują: niosa ból, cierpienie, samotność,
poczucie odrzucenia. "Potem" można już tylko rachować mniejsze zło. A jak
trudno je rachować, to widać po tych postach...
Jeszcze raz pozdrowienia,
badia

[stynka]

Drogie Panie oraz drodzy Panowie!

Jak to już wcześniej zostało powiedziane forum nie jest niczyją własnością,
jest ogólnodostępne i pisząc na nim należy brać ten fakt pod uwagę. Skoro
Dominika i Kamila wyjaśniły już sobie sytuację myślę, iż wątek powinien
pozostać w niezmienionej formie. Niech każdy, kto go przeczyta, zda sobie
sprawę, że tak jak na plaży w Łebie, tak i tu można spotkać tę "drugą stronę".
Jeśli chcemy pozostać do końca anonimowi nie piszmy w sposób, który umożliwi
innym identyfikację.

Uprzejmie proszę jednak, by dyskusja ta została zakończona. Na forum gazetowym
nie mam możliwości zamknięcia wątku, proszę więc, nie dopisujcie już żadnych
komentarzy.

Pozdrawiam wakacyjnie,
stynka