dla młodej mamy

[annqaa]

witam, pierwszy raz tutaj jestem , moja przyjaciolka niebawem spodziewa sie dziecka i chcialabym jej zrobic prezent w postaci albumu. ale do tego celu potrzebuje zabawnej nstrukcji obslugi dla mamy i dla taty, przy opiece nad pierwszym dzidziusiem.
nie wiem czy to dobre miejsce, dlatego prosze o pomoc moze macie cos ciekawego.
pozdrawiam

[aloiw1985]

Instrukcja obsługi dziecka



Niemowlak To najukochaniszy na świecie, wrzeszczący tobołek, z jednej strony
zakończony paszcza, z drugiej rurką na odpady, bezustannie domagający się
twojej uwagi
Przedszkolak Tryskający wulkan energii. Wszędzie go pełno. Jest
nieprzewidywalny i niebezpieczny dla siebie i dla otoczenia.
Nastolatek Stwór samolubny, egiostyczny i roszczeniowy
Dorosłe dziecko Osobnik, który albo nie poznaję cię na ulicy, albo wprowadza
się do ciebie z całą swoją rodzina i oczekuje, że utrzymasz wszystkich ze
swojej emerytury.

[magatrojmiasto]

Test dla przyszłych rodziców opracowany przez Ministerstwo Zdrowia i Opieki
Społecznej

Dla tych potencjalnych ku przestrodze, a dla faktycznych w celu
weryfikacji rzeczywistości. Zapomnij o poradnikach na temat wychowania dzieci i
przestań bujać w obłokach! Oto dziesięć sposobów na sprawdzenie, czy jesteś już
gotowy, by zostać dobrym rodzicem.

1. Kobiety: aby przygotować się do macierzyństwa: włóż szlafrok i
przymocuj sobie na brzuchu worek z grochem. Noś go przez 9 miesięcy. Po tym
czasie wyjmij z worka 10% grochu.
Mężczyźni: aby przygotować się do ojcostwa, pójdź do najbliższej apteki,
wyłóż całą zawartość portfela na ladę i oddaj aptekarzowi. Następnie pójdź
do supermarketu i załatw, by cała Twoja pensja była co miesiąc przelewana
bezpośrednio na konto sklepu.

2. Aby przekonać się, jak będą wyglądały Twoje noce: chodź po pokoju od
17:00 do 22:00 nosząc mokry tobołek o wadze ok. 5 kg. O 22:00 odłóż
tobołek, nastaw budzik na północ i idź spać. O północy wstań i chodź po
pokoju z tobołkiem na rękach do godziny pierwszej. Nastaw budzik na 3:00 rano.
Ponieważ nie możesz zasnąć, wstań o drugiej i weź coś do picia. Wróć do łóżka o
2:45. Wstań o trzeciej, gdy zadzwoni budzik. Przy zgaszonym świetle śpiewaj
piosenki do godz. 4:00. Ustaw budzik na 5:00. Wstań. Zrób śniadanie. Postępuj
tak przez pięć lat i sprawiaj wrażenie zadowolonego z życia.

3. Wydrąż melon, robiąc mu z boku mały otwór o średnicy piłeczki
pingpongowej. Zawieś go na sznurku u sufitu i rozbujaj. Weź miseczkę
wodnistej papki i za pomocą łyżeczki spróbuj przełożyć jej połowę do
wnętrza bujającego się melona, udając przy tym, że jesteś samolotem. Drugą
połowę papki wylej sobie na kolana. Jesteś już gotów karmić roczne
niemowlę. Aby przygotować się na karmienie raczkującego dziecka, rozsmaruj dżem
na kanapie i wszystkich zasłonach. Ukryj paluszek rybny za szafą i zostaw go
tam na parę miesięcy.

4. Ubieranie maluchów nie jest wcale takie trudne. Kup ośmiornicę i
siatkową torbę. Spróbuj włożyć ośmiornicę do torby tak, by żadne jej ramię nie
wystawało. Czas przeznaczony na to zadanie: całe przedpołudnie.

5. Przygotuj się do wyjścia rano z domu. Czekaj pół godziny przed drzwiami do
ubikacji. Wyjdź z domu. Wróć. Wyjdź ponownie. Wróć. Wyjdź i odejdź kilkanaście
metrów. Wróć. Wyjdź i oddalaj się bardzo powoli. Po drodze zatrzymuj się, by
dokładnie obejrzeć każdy niedopałek na chodniku, każdą gumę do żucia, każdy
papierek i każdego martwego owada. Wróć pod dom. Krzycz głośno, że masz już
tego dosyć, aż sąsiedzi staną w oknach i z zaciekawieniem zaczną się na Ciebie
gapić. Teraz jesteś już gotów, by zabrać swojego malucha na spacer.

6. Pójdź do supermarketu, zabierając ze sobą cokolwiek, co przypomina
dziecko w wieku przedszkolnym. Najlepiej nadaje się do tego celu dorosły
kozioł. Jeśli chciałbyś mieć więcej niż jedno dziecko, weź ze sobą kilka
kozłów. Nie spuszczając ich z oczu ani na chwilę, zrób zakupy na cały tydzień.
Zapłać za wszystko, co kozły zjadły lub zniszczyły.

7. Naucz się na pamięć imion bohaterów dobranocek. Kiedy zorientujesz się, że
podczas kąpieli śpiewasz "Ja jestem pan tik_tak", jesteś już gotów, by zostać
rodzicem.

8. Pamiętaj, aby wszystko to, co mówisz, powtarzać przynajmniej pięć razy.

9. Pamiętaj, że Twoje dziecko najchętniej "robi" podczas zmiany pieluch, a
już wprost pasjami, gdy jest całkowicie niezabezpieczone, a Ty właśnie stoisz
na trasie "strzału".

10. Zanim dorobisz się potomstwa, poszukaj ludzi, którzy mają już dzieci.
Krytykuj ich bezustannie za brak konsekwencji i cierpliwości, za to, że
nie uczą swoich pociech dyscypliny i pozwalają im na wszystko. Doradzaj im bez
przerwy, co powinni zrobić, by dzieci wcześniej szły spać, jak mają
nauczyć je dobrych manier i zachowania przy stole. Naciesz się tym okresem.
Nigdy później nie będziesz już takim ekspertem w wychowywaniu dzieci.

[magatrojmiasto]

Gdy zostajesz mamą...

Twoje ubrania:
1. dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.
2. dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.
3. dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami.

Przygotowanie do porodu:
1.dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.
2. dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.
3. dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.

Ciuszki dziecięce:
1. dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz
je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.
2. dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi
ubraniami.
3. dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?

Płacz:
1. dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.
2. dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że
jego wrzask obudzi starsze dziecko.
3. dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w
łóżeczku.

Gdy upadnie smoczek:
1. dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.
2. dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.
3. dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.

Przewijanie:
1. dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta.
2. dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.
3. dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na
smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.

Zajęcia:
1. dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, teatrzyku
itp.
2. dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.
3. dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.

Twoje wyjścia:
1. dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.
2. dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.
3. dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew.

W domu:
1. dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.
2. dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie
dusi i nie wkłada mu palca do oka.
3. dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.

Połknięcie monety:
1. dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.
2. dziecko: Czekasz aż wysra.
3. dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.

magatrojmiasto

[agata00123]

plakalam ze smiechu, dawno sie tak nie usmialam!!! super!

[annqaa]

super dziewczyny
dziekuje wam jak znajdziecie cos jeszcze to piszcie
pozdrawiam

[gku25]

A może zakup im to? www.mareno.pl/prod/MIDN/83-88212-30-3

[annqaa]

wlasnie nie chce kupowac a zrobic album z kilkoma radami dla rodzicow
pozdrwiam