Kto podzieli się dobrym humorem?

[r.kruger]

Dzień się kończy a mnie jescze brzuch ze śmiechu nie podskakiwał,szukam
odskoczni od powagi i akuratności

[kasiask]

Małe ćwiczenie na dykcję. Prosze czytać głośno:

Trzy czarownice oglądają trzy zegarki Swatcha.
Która czarownica ogląda który zegarek?

A teraz to samo po angielsku:

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?



I wersja super hard:

Trzy czarownice po zmianie płci oglądają trzy guziczki przy zegarkach
Swatcha.
Która czarownica ogląda który guziczek?

No i teraz po angielsku:

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

[r.kruger]

Od razu lepiej

[eminka1]

bomba !!!

[budzik11]

To ja mam anegdotkę: Dziś ok. 5 rano zbudziłam się przerażona, bo uświadomiłam
sobie, że strasznie swędzi mnie stopa! Ale okropnie, drapałam się przez sen! Co
pomyślałam? Oczywiście - CHOLESTAZA!!!!!!!!!! Odrzuciłam kołderę, siadłam i
zaczęłam przyglądać się mojej stopie i... zorientowałam się, że to urgyzienie
komara. ))))

[anulla1]

Mój mąż ostatnio wracał z pracy i widzał/słyszał jak na ulicy kłóciła się para
małżeńska
-facet do żony ( gośc musiał być wyjątkowo porywczy) krzyczy
- spierd.. w piz.u !!!
a na to ich synek
- tausiu to ty powinieneś tam iść.

A drugie dyskusja przedszkolaków w mojej grupie.
- czy mrówkę może kopnąć prąd?
- może, może.
- nie co ty nie może.
- napewno może!
- coś ty prąd by mrówki nie zauważył!

A teraz mój ulubiony kawał
"pytają ślepego konia czy wystąpi w zawodach, a on na to
- nie widzę przeszkód"

po dzisejszy egzamninie na n-la kontraktowego będe w lepszym humorze napisze
coś więcej a koło trzeciej trzymajcie za mnie kciuki.

[jolanta8]

dobre))

mnie ostatno mąz opowiedział kawał:

Idą dwaj studenci ulicą,widzą kartę papieru na drodze,
jeden do drugiego-"co to jest"?
-"nie wiem ale kserujemy"!!

[r.kruger]

Podział obowiązków w domu:
ona gotuje on je
ona sprzata on brudzi...

Dlaczego nie wszyscy mężczyźni idą do nieba?
Bo było by to piekło.

Kiedy kobiety są złe na swoich mężczyzn?
Kiedy mówią gnie-wam się

[basik20]

- Co to jest kryzys seksualno-finansowy?
- Otwierasz portfel a tam wielki chuj (sorki za słownictwo)

Jaś wraca do domu po końcu roku szkolnego, ojciec pyta go na wejście: -Gdzie
jest twoje świadectwo?? -Koleżanka zabrała, chce rodziców postraszyć....


Po zakończeniu roku Jaś wraca smutny do domu. Zatroskana matka pyta się: -Co
się stało Jasiu? -Spóźniłem się na zakończenie roku i zostało dla mnie
najgorsze świadectwo....

[r.kruger]

Hiszpan - człowiek. Hiszpanka - grypa.
>Amerykanin - człowiek. Amerykanka - mebel.
>Polak - człowiek. Polka - taniec.
>Japończycy - ludzie. Japonki - klapki.
>Fin - człowiek. Finka - nóż.
>Ziemianin - człowiek. Ziemianka - taka chatka.
>Węgier - człowiek. Węgierka - śliwka.
>Graham - pisarz. Grahamka - bułka.
>Czesi - ludzie. Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na wuefie
>Bawarczyk - pan w ósmym miesiącu ciąży, spodziewający się beczki piwa (płeć
>nieznana), koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem -
>znaczy człowiek. Bawarka - herbata.
>Rumun - chłop jak każdy inny. Rumunka - tirówka.
>Anglik - dżentelmen. Angielka - kostka lodu z dziurką.
>Walijczyk - człowiek. Walijka - pieszczotliwe określenie kija basebalowego.
>Kanadyjczyk - człowiek. Kanadyjka - rodzaj kajaka.
>Filipińczyk - facet. Filipinka - gazeta
>No i żeby uczciwie przedstawić sprawę przedstawiamy drugą stronę
>medalu...
>Szwajcarka - kobieta. Szwajcar - służący... względnie kotlet taki...
>Chinka - kobieta, Chińczyk - gra dla paranoików
>Francuzka - kobieta. Francuz - narzędzie pana w berecie
>Włoszka - kobieta. Włoch - kłak
>Arab - koń. Arabka - kobieta. (chociaż to może nie najlepszy
>przykład )
>
>
>Pozdrawiam

[anulla1]

Pewien bezrobotny starał się o stanowisko sprzątacza w
Microsofcie. Dyrektor personelu przyjmuje go i każe zaliczyć
test zamiatania podłogi, po czym stwierdza:
Jesteś przyjęty, daj mi twój e-mail, wyślę Ci formularz do
wypełnienia, oraz datę i godzinę, na którą masz się stawić w
pracy. Zrozpaczony człowiek odpowiada:
Nie mam komputera, ani tym bardziej e-maila...
Wtedy personalny mówi mu, że jest mu przykro, ale ponieważ nie
ma e-maila, więc wirtualnie nie istnieje, a ponieważ nie
istnieje, więc nie może dostać tej pracy.

Człowiek wychodzi przybity; w kieszeni
ma tylko 10 $ i nie wie, co ma zrobić...
Przechodzi koło supermarketu. Postanawia kupić dziesięciokilową
skrzynkę pomidorów.
Potem chodząc od drzwi do drzwi sprzedaje
cały towar po kilogramie i w ciągu dwóch godzin podwaja
swój kapitał.
Powtarza te transakcje jeszcze trzy razy i wraca do domu z 60$
kieszeni.
Uświadamia sobie, że w ten sposób może z powodzeniem
przeżyć. Wychodzi z domu coraz wcześniej, wraca coraz później
i tak każdego dnia pomnaża swój kapitał. Wkrótce kupuje
wóz, później ciężarówkę, a po jakimś czasie posiada całą kolumnę
samochodów dostawczych. Po pięciu latach mężczyzna jest
właścicielem
jednej z największych sieci dystrybucyjnych w Stanach.
Postanawia zabezpieczyć przyszłość swojej rodziny i wykupuje
polisę ubezpieczeniową.
Wzywa agenta ubezpieczeniowego, wybiera polisę i wtedy agent
prosi go o adres e-mail, aby mógł wysłać mu propozycje kontraktu.
Mężczyzna mu wtedy, mówi że nie ma e-maila. - Ciekawe - mówi
nie ma pan e-maila, a zbudował pan to imperium? Niech pan
sobie wyobrazi, czego
dokonałby, gdyby go pan miał! Mężczyzna zamyślił się i
odpowiada:
Zamiatałbym w Microsofcie!
Morał tej historii:
Jeśli dostałeś tę historię przez e-maila, to znaczy, że
jesteś bliżej sprzątacza, niż milionera..
P.S. Nie odpowiadaj na tego maila.
Poszłam po pomidory...

ku przestrodze!

[anulla1]

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do
sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty
CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła
przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do
ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic
nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już teraz cały
wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła... Do końca życia
pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...

prawdziwe :)

[r.kruger]

Przy pierwszej ciąży:
kiedyś zemdliło mnie w drodze na badania krwi
(nieszczęsne na czczo) uciekłam w krzaczki i...a jakiś babiszon do męża :
jakaś ciężarna pijaczka paskudzi na trawnik! on:tak wcześnie rano?
koleżanka ze studiów: jaka ty jesteś okropnie gruba!!! (w podtekście fuj) ja z
uśmiechem: Ja niedługo urodze a ty głupia będziesz zawsze...
ps:jak wróciłam do domu chciałam zabić nawet lustro,koleżanki już nie mam
SZKODA ŻE MAM E-MAIL ))))))))))))))))))))))))

wszystko jasne

[anulla1]

WSZYSTKO JASNE.
Bdanaia na pweynm anelgiksim uneriwstyecie wyzakały, że nie ma znczeania w
jaikej kloejności naszpiemy lietry wenąwtrz wryazu, blye tlkyo pirwesza i
otstaina lreita błyy na soiwych mijsecach. Rtszea mżoe być dolnowie poszamiena,
a mmio to bdzęiemy w stniae pczyrzetać tkest bez wikszęego prleoblmu. Diezje
się tak dlteago, że nie cztaymy kżdaej z lteir odelndziie, ale wrayz jkao
cłoaść.

coś śmiesznego

[r.kruger]

Młody mąż wraca ze spaceru z niemowlęciem:
- Przecież to nie nasze dziecko! - woła małżonka
- No to co, ale zobacz jaki fajny wózek!

Młoda para wróciła z podróży poślubnej wyraźnie skłócona.
Ojciec pana młodego delikatnie wypytuje, co się stało.
- Tato, to już koniec - mówi pan młody - Jak tylko skończyliśmy się
kochać odruchowo położyłem na jej poduszce 200zł.
- No trochę niezręcznie wyszło, ale twoja żona nie myślała chyba że byłeś
święty przed ślubem. Na pewno się wszystko ułoży - uspokaja ojciec.
- Nie w tym problem tato. Ona odruchowo wydała mi 50zł reszty.
>
Wchodzi kobieta do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz
- Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.
- Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża,
nawet w przypadku gdy seksi się z inną kobietą.
Na to kobieta wyciaga zdjęcie na ktorym jej mąż kocha się z żoną
aptekarza.
- O! - mówi aptekarz- nie wiedziałem , że ma pani receptę...

Facet wieczorem wraca do domu ... je kolacyjkę ... kapiel ....
kładzie się do łóżka .. zaczyna zaczepiać żonę ..
A ona: - Nie dzisiaj ... boli mnie głowa
- Czyście się dzisiaj wszystkie zmówiły?!

Przychodzi facet do dentysty i pyta, ile będzie kosztowało wyrwanie zęba
mądrości.
- 200 złotych
- Hmm, za drogo!
- Mogę oszczędzić na znieczuleniu i wyrwać go za 150.
-Taniej nie można? To wciąż za dużo.
- Za 50 złotych mogę go wyrwać po prostu obcęgami. Co pan na to?
- A nie da się jeszcze taniej?
- No cóż, za 10 zł, bez znieczulenia, obcęgami, w ramach praktyki może to
zrobić student.
- Wspaniale, cudownie. Proszę zapisać żonę na czwartek!

[r.kruger]

Kontrola sanepidu w szkolnej stołówce:
kontroler:
- co to jest to zielone i pomarańczowe?
pani ze stołówki:
- zielony jest alegorią - trudne słowo - szyneczki z Konstaru, a pomarańczowy
jest metaforą -
jeszcze trudniejsze słowo - barszczyku ukraińskiego.


dlatego najpierw proś o urlop a dopiero później o podwyżkę...

"Zabawne jak mało ważna jest Twoja praca gdy prosisz o podwyżkę, a
jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop..."

[r.kruger]

Na lekcji pani pyta dzieci kto udźwignie najwięcej arbuzów... Mówi
>> >> Małgosia: -Ja udźwignę 2!
>> >> Pani pyta:
>> >> -a w jaki sposób?
>> >> -Oba pod ręce...
>> >> Henio podnosi ręke i woła że uniesie trzy. Pani zaskoczonoa pyta:
>> >> -Heniu..a w jaki spsób chcesz to zrobić
>> >> -No...dwa pod ręce a trzeci na dzidę
>> >> -Heniu jak możesz takie wulgarne rzeczy mówić!
>> >> Na końcu sali Jasio woła że uniesie 5 arbuzów. Pani znów zaskoczona
>> >> pyta w jaki sposób Jasio to zorbi. Na to Jasio mówi:
>> >> -Dwa pod ręce i Henia na dzidę.
>> >>

[r.kruger]

Mała dziewczynka rozmawiała z nauczycielem o wielorybach.
> Nauczyciel twierdził, że jest fizyczną niemożliwością by wieloryb mógł
> połknąć człowieka.
> Pomimo, że jest taki wielki, jego gardło jest zbyt wąskie.
> Dziewczynka upierała się, że przecież Jonasz został połknięty przez
> wieloryba.
> Zirytowany nauczyciel powtórzył, że to fizycznie niemożliwe.
> Dziewczynka powiedziała: Gdy będę w niebie zapytam o to Jonasza.
> Nauczyciel spytał: - A jeśli Jonasz poszedł do piekła?
> Odpowiedziała: - Wtedy pan go zapyta.

do krugerka :)

[asca25]

Dwa ostatnie kawały spowodowały, że naprawdę zaczęłam się do siebie śmiać i to
w głos ))

Coś na czasie!!!

[anulla1]

shog.pl/znajdz_roznice/

Mysz!!!

[anulla1]

W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z niej
spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego
sera a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd
rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez
środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już
jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy a
na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i
mruczy pod nosem:
- Jak dzieci, ku**wa , jak dzieci.

[asca25]

he he he, dooobre )))))))

kibic....

[r.kruger]

Mecz o SUPERPUCHAR, 100 tysiecy ludzi na trybunach.
Kibice szaleja, wrzeszcza i ogolnie jest fajno. Wszyscy
oczywiscie stoja, wszyscy oprocz jednego faceta, ktory zamiast
patrzec na gre, ostro sie onanizuje, nie zwracajac na nikogo
uwagi. W pewnym momencie ktos to zauwaza i zaczyna sie
przygladac. Potem szturcha drugiego i juz po chwili duza grupa
ludzi patrzy na ostro walczacego z "klejnotem" goscia.
Kilka minut pozniej caly stadion patrzy juz na faceta, ktory
nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet
telewizyjne kamery sie na nim skupily. Wreszcie zawodnicy
obu druzyn zauwazyli brak dopingu i tez patrza tam gdzie wszyscy.
W koncu - UUUUHHHH! Facet skonczyl, czerwony z wysilku
ale szczesliwy... Schowal interes, wyciagnal papierosy i
zapalki. W tym momencie widzi, ze ca?y stadion patrzy w
milczeniu na niego.
Gosciu zamiera z fajka przy ustach i zapalona zapalka,
spoglada powoli wokolo i w koncu mowi ze zrezygnowaniem:
- Niieeeee no, kurwaa - nie mowcie, ze tu jarac nie wolno....

Uwaga tu bedę brzydkie słowa

[anulla1]

Przychodzi baba do lekarza:
Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona, wszyscy mnie wkurwiają, a
najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, proszę mi
pomoc!
Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np.
spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie.
Kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie
pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie!
Przyroda mnie wkurwia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z
aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam -piana mnie
wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa
najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające,
kleją się, lepią, plamią, nie, nie, olejki najbardziej mnie wkurwiają!
- No dobrze, to może sex. Jak wygląda Pani życie seksualne?
- Sex !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokaże,
proszę za parawan.
Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby:
spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili
słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować! Pan wkłada czy
wyciąga, bo już mnie to zaczyna wkurwiać!

taki sobie hi hi hi

[r.kruger]

Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek
Opowiada Woskowinek:
"Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie
wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać"
Na to Próchniaczek:
"Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym
razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może
zrobić..."
Dołącza się Grzybek Pochewka:
"A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw
zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę ...!"
Na to wyrywa się Próchniaczek:
"O,o! Tego gnoja to ja też znam!"

[konefka29]

Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie szybkości.
- Dzień dobry. Widzi pani co to jest? (tu pokazuje na radar)
- Dzień dobry. Nie. Co to?
- Suszareczka, he he he. Nie, proszę panią. To radar.I co my tu mamy?
Widzi pani te cyferki?
- 140. Widzę.
- No właśnie. Prawo jazdy proszę i dowód rejestracyjny samochodu.
Nie mam.
- Jak to pani nie ma?
- No, bo widzi pan tak to wszystko się tak szybko dzisiaj działo.... i
ten samochód nie jest mój.
- Jak to nie pani?
- No tak, ukradłam go. Bo jak zabilismy tamtą kobietę, to trzeba było
jakoś pozbyc się zwłok, a nie chciałam brudzić swojego, więc ukradłam
ten i zapakowałam zwłoki do tego bagażnika. I teraz tak szybko jadę, aby
jak najprędzej pozbyć się ciała.
- To ma pani na dodatek trupa w bagazniku???????? Proszę stać, ręce na
maskę i nie ruszać się!!!
Policjant dzwoni po wsparcie.
- Mam tu trupa w bagażniku, kradzież samochodu i przekroczenie
prędkości.
Za chwilę na miejscu jest cała ekipa z ostrą bronią.
Dowodzący podchodzi do kobiety.
- Ma pani jakieś dokumenty?
- Mam, ale w samochodzie, w skrytce. Mogę wyciągnąć? - po czym sięga
do skrytki, podaje dokumenty, prawo jazdy i dowód rejestracyjny
samochodu. Wszystko w największym porządku.
- Jak to, to samochód nie jest kradziony?
- Nie, oczywiście, że to mój samochód.
- To proszę otworzyć bagażnik.
Blondynka otwiera bagażnik, a tam porządek, trójkąt ostrzegawczy na
miejscu, koło zapasowe itp.
Dowódca zdezorientowany: No jak to, mamy zgłoszenie, że samochód
kradziony, w bagażniku trup....
-...i co jeszcze naopowiadał, może, że niby predkość przekroczyłam?

[anulla1]

Bardzo fajne : )))))))))))))))

Był sobie bardzo znany i bogaty rycerz. Ani pieniądze ani sława, jak to
powszechnie wiadomo szczęścia nie dają. I tak, bohater naszego dowcipu nie był
szczęśliwy. Postanowił pewnego dnia owo "szczęście" znaleźć. Kupił sobie kijek
od mopa, zawiesił nań worek (treningowy), paczkę malborasow i wyruszył w świat.
Szedł, szedł, aż doszedł do rozdroża czy jak kto woli rozstaju dróg. Jedna
droga idzie w prawo druga w lewo. Pośrodku chatka... Bohater naszego dowcipu,
słynny i bogaty rycerz, wszedł do słynnej chatki która w każdym dowcipie o
walecznych rycerzach powinna się pojawić. Rycerz wchodzi do chatki gdzie czeka
na niego stara babunia.
- Witaj stara babuniu - mówi rycerz.
- Witaj wędrowcze.
- Szukam, stara babuniu szczęścia czy możesz mi powiedzieć w która stronę mam
iść.
- Jeśli pójdziesz w prawo - odpowiada babunia - znajdziesz szczęście. Po prawej
bowiem stronie mojej chatki idzie droga do ogromnego zamku, w zamku mieszka
prześliczna księżniczka, zajebista dupa, przysięgam. Możesz się z nią ożenić.
Jej ojciec - król jest już starym dziadkiem niedługo odejdzie z tego świata a
jak wykituje ty odziedziczysz jego majątek. Mówię ci stary. Jak pójdziesz w
prawo będziesz najszczęśliwszym człowiekiem na ziemi. Jeśli zaś pójdziesz w
lewo - ciągnie stara babunia - to Cię POJ.....
Rycerz zdębiał, nie wiedział co powiedzieć. Nie mógł uwierzyć ze szczęście może
być tak blisko w końcu stwierdził ze stara babunia go podpierdala ..a o oto co
sobie pomyślał..
- Kur.. to musi być podpierdułka, jakiś kit. Nie wierzę w te bzdury, chromolę
to, idę w lewo raz kozie śmierć! I poszedł w lewo. Po kilku godzinach szybkiego
marszu doszedł do wielkiej rzeki. W rzece stał wieki smok. Olbrzymia bestia z
pięcioma głowami. Jak, kur.., rycerz nie wyskoczy. Jak nie zaczyna odrąbywać
kolejno głów: pierwszej, drugiej , trzeciej. Wyciaga sztylet, wbija go w sam
środek serca wielkiego smoczyska. Na to bestia się wyrywa i krzyczy: POJ.....
CIĘ!? JA TU KUR.. TYLKO WODE PIJĘ.

[kasia_h80]

Może któreś z was już to czytały, ale zobaczcie, bo ja się uśmiałam

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=572&w=19270271&v=2&s=0Żanetka

[anulla1]

Amerykański ekscentryczny milioner postanowił sobie kupic europejski samochód.
Przegląda katalogi- mercedes- czas ralizacji zamówienia tydzień,
BMW - 6 dni, feraii -2 tygodnie, Saab- 10 dni, Volvo- 11 , Trabant - 2 lata
Oooo- myśli milioner dwa lata- to musi być ręczna robota, zmawiam.
I zmówił sobie trabancika. Przyszło zamówienie do fabryki, gdy zobaczyli że to
na eksport do Usa- postanowili zrobić auto bez kolejki.
Po tygodniu milioner chwali sie kumplom.
Ale pożądna firma, nie dosc że ręcznie robiony samochód, przy zamówieniu
wystarczy wpłacić tylko zaliczkę, do tego po tygodniu przysyłają plastikowy
prototyp!

[aiw_lys]

Mąż i żona świętują swoja rocznice ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę:_
- powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
- proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy.
- ale nalegam, powiedz mi proszę.
- no dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
- trzy razy, jak to się stało?
- mężu, czy pamiętasz jak 1 5 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny
biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu ? A pamiętasz jak sam
prezes banku przyszedł do nas do domu pod twoja nieobecność i zatwierdził
kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?
- och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuje Cię jeszcze bardziej za to co
zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?
- pamiętasz dziesięć lat temu sytuacje kiedy miałes ten straszliwy atak
serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć tej ryzykownej i
skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie
operować i dzięki temu do dzisiaj jestes w tak dobrej kondycji.
- moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie.
Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem.
- Czy pamiętasz te sytuacje kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem
klubu golfowego i brakowało Ci 53 głosów.......

[afonia]

Pogrzeb teściowej, zięć nachyla się co chwilę do trumny dotykająć czołem
zmarłej, obsrewujący go znajomi nie mogą się nadziwić po pogrzebie podchodzą do
zięcia i pytają: Powiedz stary jak to jest cały czas nienawidziłeś teściowej a
teraz taki pogrążony w żałobie jesteś? a on na to: wiecie jak się dowiedziałem
że teściowa zmarła to z radości trochę za dużo wypiłem wczoraj z kumplami i
dzisiaj strasznie głowa mnie boli, a ona taka chłodniutka tam leżała.

[anulla1]

Dzwoni kolega do kolegi:
-Cześć Marian. Wiesz co, nie chcę już żebyś do nas przychodził.
-Jak to? Co się stało?
-No nic, po prostu nie przychodź.
-Ale co się stało, do cholery?
-Ostatni zginęło nam 150 złotych.
-Chyba nie myślisz, że to ja?
-No nie, pieniądze się znalazły, ale wiesz, niesmak pozostał...

[aiw_lys]

Pewien ginekolog postanowił rzucić pracę. Zastanowił się, co innego potrafi
robić. Uznał, iż posiada kwalifikacje mechanika samochodowego.
Poszedł do znajomego warsztatu, do Szefa z prośbą o przyjęcie do pracy. Szef mu
mówi:
- Jak zda Pan egzamin i poprawnie rozbierze i zmontuje silnik to dostanie Pan
pracę.
Szef wezwał Pana Kazia (swego pracownika) i rzecze:
- Kaziu, weź Pana Doktora na warsztat, niech rozmontuje silnik od tego Fiata i
potem go zmontuje. Za poprawne rozłożenie silnika dasz Panu Doktorowi 50 pkt. a
za złożenie drugie 50 pkt. Po egzaminie zdecydujemy, czy Pan Doktor się nada.
I tak zrobili. Po godzinie, do biura szefa wraca pan Kazio i melduje:
- Szefie, Pan Doktor na egzaminie uzyskał 150 pkt.
- Jak to ? - wykrzyknął Szef, przecież mogłeś przyznać 50 pkt. za rozłożenie i
50 pkt. za złożenie - razem 100 pkt. ?
- Tak, Szefie, dałem mu 50 za rozłożenie, 50 za złożenie i dodatkowe 50 pkt. za
to, że Pan Doktor wszystko to zrobił przez rurę wydechową!

[aiw_lys]

Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasą Łazienkowską. Przede
mną,
lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka... Przy prędkości 130 km/h
siedziała z twarzą tuż przy lusterku i... malowała sobie rzęsy.
Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW
oczywiście okazało się, ze blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest
polową auta na moim pasie!
I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że
i
golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować
kierownice tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka wyleciała mi akurat
prosto do kubka z gorącą kawą, który trzymałem miedzy nogami. Kawa
naturalnie się wylała, poparzyła moją męskość, zrujnowała mój telefon i
przerwała bardzo ważną rozmowę!!!Jak ja k...wa nienawidzę kobiet za
kierownicą...

nie nowe ale jak pasuje :))

[r.kruger]

Co robi jeż w fabryce prezerwatyw?
Kinder niespodzianki ))

:))

[r.kruger]

>>
>> gość pierze ręcznie dzinsy
>> i mamrocze pod nosem
>> "nikomu, kurwa nie można ufać..., nikomu...
>> i pierze, szoruje dzinsy
>> i mamrocze"nikomu nie mozna ufac, nawet sobie, tylko kurwa piernąć
>> chciałem"
>>

[budzik11]

Mąż był wczoraj w aptece więc przy okazji poprosiłam go, żeby mi kupił majty
jednorazowe do szpitala. Tłumaczę, że mają być fizelinowe, albo siatkowe.
Poczym on dzwoni z apteki żeby się upewnić, "czy to mają być majtki
WAZELINOWE?" ))

[eminka1]

Dobre, ale się uśmiałam))))

O kogutach

[anulla1]

Idą dwa koguty przez podwórko jeden pyta drugiego
- ty chodzisz z tą kurą na serio czy tylko dla jaj.

I jeszcze jeden kogutach

[anulla1]

Gosopdarz kupił młodego jurnego kogucika i wypuścił go na podwórko. Młody jurny
kogucik, podchodzi do starego słabego zniedołężniałego i prawie łysego koguta
i mówi
- witaj jestem młodym jurnym kogucikiem, musimy sie sie jakoś podzielić które
kury moje które twoje.
- Słuchaj młody jurny koguciku- odpowiada stary kogut- zrobimy tak staniemy tam
na lini ja zacznę uciekać , ty policzysz do 10 i zaczniesz mnie gonić jak mnie
złapiesz, przjedziemy sie po podwórku i ty mi będziesz pokazywał z które kury
sobie wybierasz i bede twoje- ile chcesz i jakie chcesz!!!
Młody jurny kogucik zgodził sie bo co to dla niego złapać starego koguta!!!
I zrobili tak jak zaplanowali, stary ucieka ledwie dyszy, młody lekkim
truchtem , w podskokach daje fory staremu, jedno okrążenie drugie, dystans
miedzy nimi sie zmniejsza, w koncu postanowił zakończyć gonitwę , już dobiega
do starego, już wyciąga skrzydełko juz ma go złapać nagle
TRACH- młody jurny kogucik padł trupem z kulką w głowie zastrzelony przez
gospodarza
- Ku...wa znowu mi pedała sprzedali!!!!

Kawał na czasie

[anulla1]

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty
"..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację,
ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne,
wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów,
2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie ograniczyć
dziurę budżetową ..(...)" Nagle wypowiedź przerywa głos z sali :
- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasuja

[r.kruger]

sweet

kacz...

[aiw_lys]

www.duzohumoru.pl/galeria_zdjec/fotki/znani027.jpg
Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty
"..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie
zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich
studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie ograniczyć
dziurę budżetową ..(...)" Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:
- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasują

kawał z morałem...UWAGA NA WRÓŻKI

[anulla1]

Małżeństwo obchodzące 25 rocznicę ślubu świętuje jednocześnie 50
rocznicę urodzin każdego z małżonków. Podczas ceremonii wśród gości zjawia

się
pewna wróżka, która mówi:
- Jako nagrodę za waszą wierność przez te lata małżeństwa pragnę spełnić
wam po jednym największym marzeniu !
Żona podekscytowana ogłasza...
- Pragnę odbyć podróż z mężem dookoła świata !
Po dotknięciu różdżką przed żoną pojawiają się bilety lotnicze oraz stos

voucherów do hoteli na całym świecie. Mąż patrzy na żonę...zastanawia się

przez chwilę i mówi...
- Wizja wspaniała !...ale taka okazja może się już nie powtórzy... Wybacz

kochanie !
Moim pragnieniem jest mieć żonę o 30 lat młodszą niż ja !
Żona stoi jak wryta, lecz słowo się rzekło...
Wróżka patrząc na żonę dotyka męża różdżką i zmienia go w 80-cio letniego

staruszka.
Morał ?
Fakt, że mężczyźni to czasem skurwiele. I robią w życiu złych rzeczy
wiele...
Ale wszystkie wróżki...niestety...
To właśnie kobiety !