czy da sie jeszcze wychowac 5-latke?

[bezsilna1]

Sprawa jest na tyle trudna, ze nawet nie wiem od czego zaczac. Nie radze sobie z wychowaniem pieciolatki, a mamy jeszcze drugie dziecko (2 m-ce) i zaczynam sie gubic. Do napisania tego postu sklonila mnie sytuacja, ktora miala miejsce wczoraj. Odwiedzilismy rodzinke i nagle moja corka oglasza wszystkim wszem i wobec ze tata bije jej dwumiesieczna siostre!!! Myslalam ze sie pod ziemie zapadne, nie wspominajac o moim mezu, ktory zdebial. Oczywiscie wierutne klamstwo, ale dalismy jej sie wygadac zeby nie bylo ze przerywamy bo mamy cos do ukrycia. Nawet niespecjalnie sie tlumaczylismy... Ale niesamk pozostal. I choc nie jestem zwolennikiem kar cielesnych, po poworcie do domu i po rozmowie corka dostala dwa pasy od taty. Moze nie skonczyloby sie laniem gdyby nie to, ze juz probowalismy roznych metod aby nauczyc ja, ze cokolwiek by sie dzialo w domu to sie nie opowiada a przede wszystkim nie wolno klamac!!! Malo tego klamstwo bylo ponizej pasa... No wiec dzisiejszego ranka poszlysmy do prababci a ona na dzien dobry ze tata ja bije..... Rece mi opadly choc prawde tym razem powiedziala. Babcia oburzona, w efekcie posprzeczalam sie z nia na temat wychowania. Nie wiem co robic. Dostala kare na bajki i slodycze, zakaz wychodzenia z pokoju. Tlumaczylam dzis znow pol dnia, a ona za godz przyszla i pyta "odwolasz kare?". Kary nie odwolalam, ale nie wiem jak postepowac. Ma jechac bez nas na wakacje do moich rodzicow i az sie boje co bedzie im opowiadac... Czy ktos ma podobne problemy?

[verdana]

Biedna ta wasza córka. Bardzo jej współczuje. Klamac nie wolno, a lać młodszego
pasem wolno? W tym wieku dzieci mówią rózne rzeczy - moj np. opowiadał, ze
przyszli do nas goscie, ale nie pijacy - choć nikt w towarzystwie nie pije.
Jedyna reakcja jest usmiać się i tyle. Tym bardziej, ze dziecko niezupełnie
kłamie - najwyraźniej macie zwyczaj lać dzieci, a wiec ziarno prawdy w jej
opowieści bylo.
A ukaranie dziecka za to, ze powiedzialo prawdę - to już absolutne dno.
Zlaliscie ją, ona się poskarżyla i została ukarana. Za co pytam? Za to,
zeżnajedliście sie wstydu?
5-latke da się wychować. Czy da się wychowac jej rodzicow - nie wiem. Wyślijcie
ja na wakacje, może trochę odpocznie od domu, w którym wymagania są niejasne, a
jest się ukaranym za mówienie i prawdy i nieprawdy.
zastanow się nad swoim zachowaniem - moim zdaniem jest niedopuszczale.
Krzywdzisz dziecko i tyle.

[bezsilna1]

Tym bardziej, ze dziecko niezupełnie
> kłamie - najwyraźniej macie zwyczaj lać dzieci, a wiec ziarno prawdy w jej
> opowieści bylo.
Nie jest w naszym zwyczaju lac dzieci a bicie dwumiesiecznego dziecka jakos nie miesci mi sie w glowie. Nie osadzaj nas. Histori z klamaniem bylo mnostwo i zadne tlumaczenia nie pomagaly. Tym razem przebrala sie miarka i tak to sie skonczylo.
>A ukaranie dziecka za to, ze powiedzialo prawdę - to juz absolutne dno.
Moze i masz racje...
Tylko jak tlumaczyc zeby dziecko chcialo sluchac? Nie chodzi o ukrywanie bicia dziecka (bo tak u nas nie jest!), tylko o zostawianie rozmow i spraw domowych w domu. Np wszyscy napotkani sasiedzi wiedza ile dni nas nie bedzie gdy wyjezdzamy, albo panie w sklepie wiedza ze chcemy kupic cos nowego itp. Kara byla za opowiadanie tego co sie wydarzylo w domu...

[anatemka]

a nie lepiej zapytać dziecka po co to wszystko obcym ludziom opowiada? i umówić
się, że będzie mówiła, np. tylko babciom.
Wiesz, macie małe dziecko, może starsza chce zwrócić na siebie uwagę, poczuć
się ważniejsza/przecież wszyscy tak pieknie słuchaja jej fantazji/
Karanie nie przyniesie dobrego skutku. O biciu nie wspomnę.

[julamimi]

> tylko o zostawianie rozmow i spraw domowych w domu. Np wszyscy napotkani
sasiedzi wiedza ile dni nas nie bedzie gdy wyjezdza

hm, faktycznie masz malą gadułę, ale uczenie jej, ze o sprawach domowych nie
wolno mowic poza domem, to chyba nie najlepszy - moim zdaniem - pomysl. Bo
kiedys Twoja pieciolatka byc moze wyjdzie za maz za faceta, ktory od czasu do
czasu jej przylozy, albo nawet poprzestanie na znecaniu psychicznym. I Twoja
corka slowa nie pisnie ani Tobie, ani nikomu, bo bedzie chciala swoj problem
rozwiazac za wszelka cene tylko i wylacznie we wlasnym domu.

Oczywiscie to przerysowany scenariusz (nie jedyny zreszta wynikajacy z nauki,
ktora chcesz jej wpoic), ale wskazuje na pewne niebezpieczenstwa.

pozdr

[lolinka2]

1. za opowiadanie kłamstw dostałaby ode mnie przy całym towarzystwie - mimo tego
ze pięciolatki 'mają tak w zwyczaju wg rozwoju', nie wolno kłamać i kropka.
2. za opowiedzenie prababci ze dostała od ojca bym nie karała, a jeszcze
(złośliwie) przytaknęla ochoczo, informując że za każdym następnym kłamstwem też
dostanie...

Bo fantazja fantazją, a kłamstwo kłamstwem, a pięciolatki znają też pojęcie
złośliwości (jeszcze sama nie zapomniałam)...

[verdana]

Rozumiem, ze lubicie po prostu lać dzieci. Przyjemnie mieć władzę nad
pięciolatkiem.
Niektórzy nie powinni miec dzieci.

[jacksparrow1]

verdana, ja zauwazylam ze ty uwielbiasz stawiac znak rownosci miedzy daniem
klapsiora czy nawet tych dwoch pasow na tylek dziecka bo juz sie miarka
przebrala, a regolarnym katowaniem dzieciaka.Takie katowane dziecko nie
zadzwoni na Niebieska Linie bo oprocz fizycznego sie znecania dorosla osoba
zneca sie nad nia psychicznie.Dzieciak ktory dostanie raz czy drugi po tylku za
swoje krnabrne zachowanie nie jest dzieckiem katowanym na okraglo.

[triss_merigold6]

Przemoc ma to do siebie, że narasta. Dwa razy pasem za kłamstwo, potem dziesięć
razy za zły stopień, dwadzieścia za nieposłuszeństwo... Skoro dwa razy jest ok.
to czemu nie pięć? Albo dziesięć? Grafik zrobić ze stopniowanymi karami za
określone przewinienia? Nic dziwnego, że z takich rodzin dzieci póxniej
uciekają albo nie chcą mieć z rodzicami nic wspólnego.

[verdana]

Nie - powiem więcej, rozumiem klaps (nigdy lanie pasem) dany w afekcie - bo
dziecko wyrwało się na jezdni, bo siegnęło po wrzątek - słowem w wypadkach,
kiedy chodzi o to, by natychmiast powstrzymać daną czynność.
Natomiast nie rozumiem i nie akceptuję nigdy dawania lania na zimno - po to, by
je czegos nauczyć. To wstęp do katowania dzieciaka - jeśli uznamy, ze pas jest
dobrym nauczycielem, ostatecznym argumentem. No, ale masz racje - dzieci
zastraszone nigdzie nie zadzwonią. Tylko, co to ma do rzeczy?

[lola211]

Nie moge normalnie.
Wszyscy klamia, Ty zapewne rowniez.Ciekawe, czy dostajesz za to po dupie?

[bezsilna1]

Skad tyle obludy??? Okazuje sie ze w calym kraju tylko ja daje dziecku lanie i z tego wynika ze w mojej rodzinie przemoc jest na porzadku dziennym. A reszta mam na forum nie ma sobie nic do zarzucenia tylko potrafi dokopac. Dziekuje wam bardzo za "dobre rady".

?

[triss_merigold6]

W całym kraju jest mnóstwo ludzi, którzy dają dzieciom lanie i są z tego dumni
vide Ty, Lolinka, Scher...
Ja nie biję dziecka i nie zamierzam.

To do mnie?

[verdana]

Mam nadzieję, ze to nie do mnie - ze tak nieśmiało zapytam?
d razu, dla jasnosci -ja kłamię czasem - nie wierzę nikomu, kto mówi, ze nie
kłamie. I nie wierze, ze dziecko moze nigdy, nigdy nie kłamać. Szkoly nie ma
szans skonczyć...
Przemilczanie też jest klamstwem , a więc to nieszczęsne dziecko ma kłamać,
tylko nie rodzicom...

[scher]

lolinka2 napisała:

> 1. za opowiadanie kłamstw dostałaby ode mnie przy całym towarzystwie - mimo
> tego ze pięciolatki 'mają tak w zwyczaju wg rozwoju', nie wolno kłamać i
> kropka.
> 2. za opowiedzenie prababci ze dostała od ojca bym nie karała, a jeszcze
> (złośliwie) przytaknęla ochoczo, informując że za każdym następnym kłamstwem
> też dostanie...
> Bo fantazja fantazją, a kłamstwo kłamstwem, a pięciolatki znają też pojęcie
> złośliwości (jeszcze sama nie zapomniałam)...

Lolinko, chciałem napisać coś podobnego, ale mnie ubiegłaś. Nie po raz pierwszy
mam zaszczyt się z Tobą zgodzić odnośnie praktycznych sposobów wyznaczania
dzieciom granic.

Sądząc jednak po tym, że jesteśmy w swych poglądach odosobnieni, przynajmniej
w tym wątku, nadchodzi chyba era szwedzkich dzieci - które to bezkarnie mogą
szantażować rodziców, że kłamliwie poskarżą się na nich w towarzystwie, może
nawet zadzwonią do Niebieskiej Linii.
- Więc albo robicie, co wam każę, albo dzwonię i narobię wam smrodu, kochani(?)
rodzice. Na pewno przecież przy telefonie pełni dyżur jakaś współczująca,
wrażliwa na krzywdę dziecka verdana.

Sz.

[triss_merigold6]

Kłamliwie? Pobite dziecko ma prawo donieść do instytucji i prosić o pomoc.

[onlymama]

W ogole nie rozumiem takiego podejscia do dziecka i stosunkow w rodzinie na
zasadzie przepychanki sil. Ludzie zyja w rodzinach przede wszystkim po to aby
sie wzajemnie wspierac i milo ze soba spedzac czas a nie po to zeby cokolwiek
jedni na drugich wymuszac. Jesli wychowujesz dziecko zakladajac, ze musisz je
utrzymywac w posluszenstwie sila, to ja Ci bardzo wspolczuje - cala
przyjemenosc z bycia z drugim czlowiekiem przestaje istniec. Dla mnie bycie z
moim synem to przyjemnosc i staram sie zeby dla Niego bycie ze mna tez bylo
przyjemnoscia. Ja sie o Niego troszcze i On na swoj sposob tez sie o mnie
troszczy. Od czasu do czasu jest jakis konflikt ale staramy sie zawsze znalezc
nie-silowe rozwiazanie. Zaznaczam, ze "dziecko-terrorysta" wymuszajace wszystko
krzykiem lub rzucaniem sie na podloge to dla mnie rowniez przejaw "silowego"
rozwiazania! Ja na moje dziecko nie krzycze ani Go nie bije, w zamian oczekuje
tego samego i dostaje to samo. Moj syn probuje czasem cos wymusic placzem ale
na to ja jestem dorosla zeby wiedziec jak zareagowac w takich okolicznosciach
lub jak je przewidziec i do nich nie dopuszczac. Na tym polega doroslosc i
dojrzalosc rodzicow, ze umieja chronic swoje dzieci przed krzywda. A za krzywde
uwazam zarowno bicie dziecka jak i ponizanie Go ale rowniez pozwalanie Mu na
zle postepowanie z innymi. Gdyby moj syn mial poczucie, ze musi sie na
mnie "zemscic" donoszac nieprawde o byciu bitym do np. Children's Aid Society,
to by swiadczylo wylacznie o tym, ze dalam Mu powody by sie czul bezbronny przy
mnie - wszystko jedno, czy fizycznie, czy psychicznie. A ja z moim dzieckiem
nie tocze zadnej walki, zadne z nas nie potrzebuje broni jedno na drugie,
potrzebujemy wzajemnej lagodnosci i cierpliwosci.
Pozdrawiam.

[verdana]

Dziwnie musi być w Twojej rodzinie, skoro mozesz wyobrazać sobie, ze dzieci
masowo "kłamliwie" skarżą się na rodziców i wola być w domu dziecka niż w domu
rodzinnym. Porzadni rodzice na pewno takich skarg się nie boją. I nie ma to
nic wspólnego z ustępowaniem dziecku. Tylko z traktowaniem go jako czlowieka, a
nie prywatną własność. No, ale myśł, ze dziecko jest człowiekiem myslacym jest
Ci najwyraźniej obca.
I rozumiem, ze bardzo boisz się ujawnienia tego, co się u Ciebie w domu dzije.
ja się nie boję.

[iwpal]

Nie rozumiem tej ostatniej kary.
Za co ona jest: za mówienie prawdy, za to,ze dostała pasem, czy za to, ze w
ogóle mówi??

>Moze nie skonczyloby sie laniem gdyby nie to, ze juz probowalis
> my roznych metod aby nauczyc ja, ze cokolwiek by sie dzialo w domu to sie nie
o powiada a przede wszystkim nie wolno klamac!!! <
No pewnie, ze nie mówi sie o tym, co sie dzieje w domu!! TO największy dramat
ofiar przemocy w rodzinie.
A wracając do pierwszego zdania: młoda po prostu chciała zwrócić na siebie
Wasza i innych uwagę, prawdopodobnie czuje sie zaniedbywana w związku z
młodszym rodzeństwem; poświęćcie jej więcej czasu zamiast lać pasem.

[verdana]

Święte słowa.
I jeszcze jedno - co zrobicie, gdy pięciolatka zacznie lać młodszą siostrę -
przecież uczycie ją, ze bicie młodszych, słabszych i bezsilnych jest w
porządku. Pod warunkiem, ze nikt obcy o tym się nie dowie.

[anatemka]

> I jeszcze jedno - co zrobicie, gdy pięciolatka zacznie lać młodszą siostrę -

no jak to co?
dziwne pytanie

[verdana]

Dlaczego dziwne?
dziecko już wie, ze lać mlodszych przecież wolno. Więc - karać czy nie?

[anatemka]

dziwne, bo odpowiedź sama się nasuwa: lanie za lanie siostry.

[verdana]

A - oczywiscie, masz racje.
Tępa dzis jestem, to ten upał.

[anatemka]

dzie upał? marne 28 stopni.

[onlymama]

Skoro sa rzeczy, ktore chcecie zachowac tylko w domu to nie mowcie o nich 5-
letniej corce. Takie male dziecko nie jest w stanie rozroznic, co jest np.
tylko planem albo marzeniem rodzicow a co jest faktem do opowiedzenia poza
domem. Sama mam 5-letniego prawie syna, ktory ma "dlugie uszy" i "dlugi
jezyk" Tak wiec wielu rzeczy przy Nim nie mowimy, bo tez lubi obcym
opowiadac i czesto przekreca fakty albo zmysla wlasne historie na podstawie
drobiazgow, ktore uslyszal. Taka jest natura dziecka w tym wieku i od doroslego
zalezy zeby dostarczac dziecku takich informacji, ktorych opowiedzenie poza
domem nie bedzie dziwne, niewlasciwe lub wstydliwe dla calej rodziny.
Uwazam, ze bicie dzieci pasem jest wybitnie niewlasciwe i jestem zaskoczona, ze
ktos pisze o takim postepowaniu bez zadnego wstydu. Jesli dziecko sie skarzy,
ze doslalo pasem to jest to wstyd straszny dla rodzicow i to Oni musza sie nad
soba zastanowic a nie winic dziecko!
Ja w ogole mysle, ze jesli sie dziecko zle zachowuje albo mowi cos, co budzi
sprzeciw rodzicow to winy za to trzeba najpierw szukac w sobie. Bo to znaczy,
ze albo ja dalam zly przyklad i teraz moje dziecko mnie nasladuje, albo mowilam
cos czego dziecko nie jest w stanie w pelni zrozumiec i teraz powtarza bez
sensu. Nie mozna zakladac, ze to dziecko jest zle i juz sie nie da wychowac
Trzeba sie przyjrzec samemu sobie, przemyslec jakiego czlowieka chce sie
wychowac i postepowac z dzieckiem fair. Stawiac wymagania na jego miare,
tlumaczyc swoje oczekiwania, tlumaczyc zakazy i nakazy, nagradzac za dobre
postepowanie a przede wszystkim nieustannie dawac dobry przyklad.
Pozdrawiam.

[bezsilna1]

W naszym domu nie ma przemocy i nigdy nie bylo. Nie uwierze ze nigdy wasze dzieci nie dostaly lania a wasza krytyka jest poprostu zlosliwa. Oczywiscie wiem ze popelniam bledy i stad ten post, ale nie prosilam o lincz tylko o rade.

[anatemka]

dałam ci radę parę postów wyżej. Dziewczyny też coś dorzucą mam nadzieję

[verdana]

W waszym domu jest przemoc. Tylko Ty jej nie dostrzegasz.
Lanie pasem pięciolatki jest niewatpliwą przemocą. Zakazywanie pięciolatce
mowienia o tym, ze dostała lanie, jest już wskaźnikiem, ze w domu bardzo źle
sie dzieje, poniewaz zdajecie sobie sprawę, że nie nalezy mowic publicznie o
tym, jak traktujecie dziecko.
Wymaganie milczenia od lanego dziecka jest przejawem przemocy w rodzinie.
Radzę udać się do psychologa lub poradni rodzinnej póki nie jest za późno.
W każdym razie krzywdzisz dziecko.

[lola211]

Nie uwierze ze nigdy wasze dzie
> ci nie dostaly lania

To uwierz.Sa tacy, ktory nie zniza sie do poziomu takich rodzicow.

[verdana]

Któraś z mam odpowiedziała - nie wszystko dziecko musi wiedzieć. Jeśli chcecie
cos ukryć przed sąsiadami, nie mówcie o tym przy dziecku. Nie można też żądać
od dziecka, by nie opowiadało rodzinie, co dzieje sie u niego w domu - a na
pewno nie może ukrywać, ze zostało zlane.
Dzieci nie umieja zachować tajemnicy. Nie potrafią nie powiedzieć, co tata
kupił mamie w prezencie, czy ze mama pofarbowała włosy. Dla nich nie ma
wiadomosci "dla wszystkich" i "nie dla wszystkich". Nie da się ukryć, ze mimo
słusznosci tego co chcecie osiagnąć, bardzo będzie trudno piecioletniemu
dziecku wytłumaczyć, że nie wolno mowić rzeczy, ktore sa prawdą. Możecie
nauczyć dziecko tego, ze lepiej skrywać wszystko przed innymi - a wtedy możecie
mieć kłopot, aby dowiedzieć się, co stało się w przedszkolu czy w szkole.
Zresztą, nie da się ukryć - popełniacie poważny błąd. Mówiąc "nie wolno
powiedzieć, ze kupujemy pralkę" - w rozumieniu dziecka kłamiecie sasiadom.
Uczycie wiec sami dziecko zatajać wiadomości, a więc kłamać. Dziecko jest
zdezorientowane. Możecie mieć albo dziecko dyskretne, albo prawdomowne. Obawiam
sią, ze obu tych cech naraz u pieciolatki nie uda się osiagnąć.

tak na marginesie ...

[linka9]

verdana napisała:

Coraz częściej kategoryczność Twoich sądów i przekonanie o jedynej słuszności
mnie poraża.

> Dzieci nie umieja zachować tajemnicy. Nie potrafią nie powiedzieć, co tata
> kupił mamie w prezencie, czy ze mama pofarbowała włosy. Dla nich nie ma
> wiadomosci "dla wszystkich" i "nie dla wszystkich".

Otóż dzieci - jeśli są tego uczone - potrafią być dyskretne i dochować
tajemnicy (jestem tego żywym przykładem). I mam pełne prawo wymagać, aby moje
dzieci nie wynosiły wszystkiego na zewnątrz (chociażby rodzaju farby , której
nie mam ochoty zdradzić wścibskiej sasiadce. Mogę natomiat się zgodzić, że są
5-latki, które to jeszcze przerasta.

I jeszcze jedno, musiałaś rzeczywiście (jak sama sie do tego przyznajesz)
wyrządzić sporo krzywdy swoim dzieciom w sferze psychiki, skoro teraz reagujesz
aż taką agresją na każde potknięcie innej matki i zamiast udzielać jej
empatycznego wsparcia, dołujesz i obwiniasz (jak kiedys swoje dzieci).

Nie tędy droga, Verdano.

[verdana]

Reaguję agresją na kazda matke, która leje pięciolatkę pasem. Reaguję agresja
także na inne matki, ktore uwazają, ze to jest Ok - niech sobie leje, bicie
pasem bezbronnych dzieci - pod warunkiem że należą do matki, jest całkiem w
porzadku.
Jestem świezo po lekturze 300 pozycji z okresu okupacji, w ktorych dzieci -
jeszcze mniejsze - nauczono absolutnej dyskrecji. Wiekszość z nich miała potem -
między innymi dlatego -powazne problemy psychiczne przez reszte życia.
Wierze, ze pieciolatka da się nauczyć dyskrecji - tylko jakim kosztem?

[triss_merigold6]

Tyle, że podczas okupacji chodziło o uratowanie życia a tu o świetne
samopoczucie rodziców. Drobna różnica.

[verdana]

A i tak problemy psychiczne, wynikające nie tylko z niebezpieczeństwa, ale
właśnie stałej , nienaturalnej dyskrecji pozostają na zawsze.
No i z czasów nowszych - na taki syndrom "dyskrecji" cierpią też anonimowe
dzieci alkoholików.

[y_y]

się niestety zgadzam. a niestety dlatego, ze czuję to na wlasnej skórze, baba
trzydziestoletnia blisko dziesięć lat z małżem a dopiero po kilku latach
przemocy psychicznej (fizycznej tez, a jakze), zdecydowalam sie o tym
komukolwiek powiedziec. bo dyskrecja piep#@$%@#%. jestem z rodziny alkoholika i
nie raz oberwalam pasem na dupę. samo przeczytanie zdania, ze mała dostała pasem
w dupę, wybaczcie, ale powoduje drgawki.

[linka9]

verdana napisała:

> Reaguję agresją na kazda matke, która leje pięciolatkę pasem.

Tylko czemu to ma służyć?
Odreagowaniu? Wyładowaniu? Pokazaniu drogi jedynie słusznej?

>Reaguję agresja
> także na inne matki, ktore uwazają, ze to jest Ok - niech sobie leje,

Łudzisz się, że pomagasz przez agresję?

> bicie
> pasem bezbronnych dzieci - pod warunkiem że należą do matki, jest całkiem w
> porzadku.

Na temat bicia było już wiele wątków, nie ma sensu forsować swojego (mojego czy
Twojego)stanowiska.

> Jestem świezo po lekturze 300 pozycji z okresu okupacji, w ktorych dzieci -
> jeszcze mniejsze - nauczono absolutnej dyskrecji.

Dlaczego popadasz z jednej skrajności w drugą? Kto tu mówi o ABSOLUTNEJ dyskrecji?

>Wiekszość z nich miała potem -
> między innymi dlatego -powazne problemy psychiczne przez reszte życia.

Czyli mamy nową metodę na zdrową psychikę: mówcie dzieciaki wszystkim dookoła o
wszystkim, co dzieje się w domu
Robisz z umęczonej, bezsilnej kobiety kata, zamiast skupić się na meritum.

> Wierze, ze pieciolatka da się nauczyć dyskrecji - tylko jakim kosztem?

Z Twoich wywodów wynika, że tylko znęcając się nad nim i niszcząc mu psychikę.

[alfama_1]

linka9 napisała:

> Otóż dzieci - jeśli są tego uczone - potrafią być dyskretne i dochować
> tajemnicy (jestem tego żywym przykładem). I mam pełne prawo wymagać, aby moje
> dzieci nie wynosiły wszystkiego na zewnątrz (chociażby rodzaju farby , której
> nie mam ochoty zdradzić wścibskiej sasiadce.

Ale w jakim celu? Żeby wścibska sąsiadka nie poznała rodzaju twojej farby?
Znasz pojęcie istotności rzeczy?
Naprawdę takie ważne jest dla Ciebie "nie mów nikomu co się dzieje w domu" że
przedkładasz to nad możliwość wyrażania przez dziecko tego, co jest dla niego
ważne?

[linka9]

alfama_1 napisała:

> Ale w jakim celu? Żeby wścibska sąsiadka nie poznała rodzaju twojej farby?
> Znasz pojęcie istotności rzeczy?

Znam, znam i dlatego nawet najbardziej wścibskiej sąsiadce pokażę swoją farbę
Wiesz, niedawno byłam na przyjęciu i pewien 9-latek tak wystrzelił z armaty (o
sprawach rodzinnych, o których nie wypadało mówić), że sporo osób poczuło się
nieswojo. Zapanowała cisza, konsternacja, a wtedy chyba 8-letnia dziewczynka
skwitowała: o takich rzeczach się nie mówi, ale ty jesteś dzieciak ...

> Naprawdę takie ważne jest dla Ciebie "nie mów nikomu co się dzieje w domu"

Ważne jest to, że kategoryczność sądów verdany nie znajduje uzasadnienia w
życiu; od dziecka też mamy prawo wymagać.

>że
> przedkładasz to nad możliwość wyrażania przez dziecko tego, co jest dla niego
> ważne?

Innymi słowy: to co ważne dla dziecka jest najważniejsze, inni się nie liczą?

[alfama_1]

Jeśli dziecko o czymś mówi na przyjęciu, z czegoś to musi wynikać. Widać, że
jest to dla niego bardzo istotne. Zajęłabym się bardziej tym, dlaczego to
powiedziało a nie tym, jak się "wszyscy" poczuli bo dla nich pewnie nie jest to
aż tak istotne jak dla dziecka, które o tym mówi.
Swoją drogą ciekawe jaka to była sytuacja? "Nie wypada" to pojęcie bardzo
względne.
Rolą rodzica jest umieć zareagować na takie wypowiedzi publicznie tak, żeby
dziecko poczuło się OK. Bo to ono właśnie - tak właśnie uważam - jest tutaj
najważniejsze.
Jeśli chodzi o dziewczynkę - widać w wieku 8 lat też można mieć zadatki na
Dulską. Ciekawa jestem natomiast jak się zachowali rodzice tego 9-latka? Bo
moim zdaniem powinni stanąć za nim murem.

[linka9]

alfama_1 napisała:
> Swoją drogą ciekawe jaka to była sytuacja? "Nie wypada" to pojęcie bardzo
> względne.

Ależ oczywiście. I dlatego ma prawo założycielka wątku wymagać dyskrecji od
dziecka, kiedy nie chce, aby pół osiedla wiedziało, że wyjeżdża na miesiąc i
mieszkanie będzie puste. Oczywiście nie twierdzę, że jeśli jednak się wygada
5-latka powinna dostać pasem. Chodzi mi o sam fakt stawiania pewnych zakazów w
stosunku do dziecka, ukrócenia języka, które bynajmniej na jego psychikę
negatywnie nie wpływają.

> Rolą rodzica jest umieć zareagować na takie wypowiedzi publicznie tak, żeby
> dziecko poczuło się OK.

Żartujesz chyba. To dziecko strzeliło gafę i rodzice poczuli się lekko
skrępowani. Ten przykład pokazuje, że od małego należy dziecko uczyć, że nie o
wszystkim wszędzie można powiedzieć.

>Bo to ono właśnie - tak właśnie uważam - jest tutaj
> najważniejsze.

Twoje prawo. Dla mnie żadne dziecko pępkiem świata nie jest ...

> Jeśli chodzi o dziewczynkę - widać w wieku 8 lat też można mieć zadatki na
> Dulską.
???

>Ciekawa jestem natomiast jak się zachowali rodzice tego 9-latka? Bo
> moim zdaniem powinni stanąć za nim murem.

Przecież nikt tego chłopca nie atakował. To raczej on w tym wieku powinien już
umieć stanąć murem za rodzicami ...

[alfama_1]

linka9

> Ależ oczywiście. I dlatego ma prawo założycielka wątku wymagać dyskrecji od
> dziecka, kiedy nie chce, aby pół osiedla wiedziało, że wyjeżdża na miesiąc i
> mieszkanie będzie puste.

Mówiłam o "nie wypada". Jakie to sytuacje z życia rodzinnego mogę być tak
krępujące, żeby mogło o nich wiedzieć dziecko, a nie mogli obcy?

> To dziecko strzeliło gafę i rodzice poczuli się lekko
> skrępowani. Ten przykład pokazuje, że od małego należy dziecko uczyć, że nie o
> wszystkim wszędzie można powiedzieć.

Jakie to mogą być rzeczy, których nie wstyd pokazać swojemu dziecku a wstyd o
nich mówić?

> To raczej on w tym wieku powinien już
> umieć stanąć murem za rodzicami ...

Nie można wymagać od dziecka żeby było doroślejsze od swoich rodziców.

[linka9]

alfama_1 napisała:

> Mówiłam o "nie wypada".

Bo zawężasz problem, nie zwracając uwagi, na to, co pisała założycielka wątku.

> Nie można wymagać od dziecka żeby było doroślejsze od swoich rodziców.

Natomiast od rodziców można i należy wymagać, aby pewnych zasad "powściągliwości
językowej" uczyli dziecko, często dla jego własnego bezpieczeństwa.

[alfama_1]

linka9 napisała:

> Wiesz, niedawno byłam na przyjęciu i pewien 9-latek tak wystrzelił z armaty (o
sprawach rodzinnych, o których nie wypadało mówić),

...więc pytam po raz kolejny - czego nie wypada? Odniosłam się do Twojej
poprzedniej wypowiedzi.

> Natomiast od rodziców można i należy wymagać, aby pewnych
zasad "powściągliwości> językowej" uczyli dziecko, często dla jego własnego
bezpieczeństwa

Możesz jednak sprecyzować pojęcie "powściągliwości językowej"? Zaznaczam, że o
całym osiedlu powiadomionym o miesięcznym wyjeździe rodziny już wiem.

[scher]

alfama_1 napisała:

> Jeśli dziecko o czymś mówi na przyjęciu, z czegoś to musi wynikać. Widać, że
> jest to dla niego bardzo istotne.

Jacie, ale pseudopsychologiczna demagogia!

> Bo to ono właśnie - tak właśnie uważam - jest tutaj najważniejsze.

Mamy ostatnio pełno w mediach przykladów zachowań nastolatków, które były od
małości wychowywane w przeświadczeniu, że zawsze i wszędzie są najważniejsze.

> Jeśli chodzi o dziewczynkę - widać w wieku 8 lat też można mieć zadatki na
> Dulską.

Przepraszam, ale muszę dosadnie:
Rozumiem, że kiedy zdarzy ci się puścić głośnego bąka przed telewizorem,
dulszczyzną będzie wymagać od dziecka, żeby nie opowiadało o tym ze śmiechem
wszystkim u cioci na imieninach?

Sz.

[alfama_1]

scher napisał:

> Jacie, ale pseudopsychologiczna demagogia!

Pominę ten komentarz. Jest bez sensu i bez uzasadnienia.

> Mamy ostatnio pełno w mediach przykladów zachowań nastolatków, które były od
> małości wychowywane w przeświadczeniu, że zawsze i wszędzie są najważniejsze.

Nie rozumiesz ale nie wymagam. Jedną z najważniejszych rzeczy jest stanie za
dzieckiem i jego uczuciami co wcale nie oznacza, że jest ono pępkiem świata.
Jeśli nie pojmujesz tej zasady, nie poradzę. Zaraz pewnie usłyszę
o "bezstresowym wychowaniu".

> Rozumiem, że kiedy zdarzy ci się puścić głośnego bąka przed telewizorem,
> dulszczyzną będzie wymagać od dziecka, żeby nie opowiadało o tym ze śmiechem
> wszystkim u cioci na imieninach?

Tak, to będzie klasyczna dulszczyzna. Jeśli puszczasz bąki przy dziecku zamiast
wyjść do łazienki to nie dziw się, że potem o tym opowiada. Czy u cioci na
imieninach też puszczasz bąki przy stole? Życie na zewnątrz jest inne niż w
domu? Bułkę przez bibułkę...?

[linka9]

alfama_1 napisała:
>Życie na zewnątrz jest inne niż w
> domu? Bułkę przez bibułkę...?

A masz złudzenia, że nie jest? Naiwne. U cioci na imieninach w piżamie i
papilotach, dlaczego nie.

[nangaparbat3]

linka9 napisała:

> alfama_1 napisała:
> >Życie na zewnątrz jest inne niż w
> > domu? Bułkę przez bibułkę...?
>
> A masz złudzenia, że nie jest? Naiwne. U cioci na imieninach w piżamie i
> papilotach, dlaczego nie.


To ja tez jestem naiwna, bo uwazam, ze jesli nawet jakas roznica jest, to nie
taka, zeby wpadac w panike i wściekloś, kiedy sie ujawni.
A co do tego maja papiloty na ciocinych imieninach - nie rozumiem.

[scher]

alfama_1 napisała:

> Czy u cioci na imieninach też puszczasz bąki przy stole?

Hola, hola, nie zapominaj się.

Podałem teoretyczny przykład zachowania, które może zdarzyć się przypadkiem, co
nie znaczy, że dziecko ma o tym rozpowiadać w gościach. Więc zważaj bardziej na
to, co komu przypisujesz.

Sz.

[alfama_1]

Nie wywołuj wilka z lasu.
Napisałeś teoretycznie o moich bąkach przez TV, ja pytałam o Twoje u cioci.

Jeśli dla Ciebie wstydem jest przypadkowy bąk przed TV, przepraszasz dziecko za
to, że zrobiłeś to przy nim. Od razu powinno się od Ciebie dowiedzieć, że
zrobiłeś nieładnie, że tak, jak zrobił tatuś przed chwilą się publicznie nie
robi. Tak samo u cioci zdarzyć się może przypadkiem, wtedy zapewne przepraszasz
albo przemilczasz?
Otóż dla dziecka bąk u cioci i bąk w domu przed TV to takie same bąki. Dlaczego
u cioci nie można a w domu tak? To jest właśnie dulszczyzna.

[scher]

alfama_1 napisała:

> Otóż dla dziecka bąk u cioci i bąk w domu przed TV to takie same bąki.

Nie zgadzam się, aby dla mojego dziecka były to takie same bąki. Oba są
nieładne, ale nie udawajmy, że to gafy mające ten sam ciężar gatunkowy.
Dorośli to subtelnie potrafią rozróżnić, niechże uczą też tego swoje dzieci.

> Dlaczego u cioci nie można a w domu tak?

- Bo inna jest społeczna ocena tych zdarzeń.
- Bo takie są przyjęte wzorce kulturowe.
- Bo tak funkcjonują mechanizmy społeczne.

Wystarczy?

Sz.

[alfama_1]

> Nie zgadzam się, aby dla mojego dziecka były to takie same bąki. Oba są
> nieładne, ale nie udawajmy, że to gafy mające ten sam ciężar gatunkowy.
> Dorośli to subtelnie potrafią rozróżnić, niechże uczą też tego swoje dzieci.

...że przy bliskich można puszczać bąki a u cioci nie? Proszę Cię...

> - Bo inna jest społeczna ocena tych zdarzeń.
> - Bo takie są przyjęte wzorce kulturowe.
> - Bo tak funkcjonują mechanizmy społeczne.
>
> Wystarczy?

Wystarczy bo i tak pozostaniemy za tym poziomie ogólności.

[linka9]

alfama_1 napisała:
>Dlaczego
> u cioci nie można a w domu tak? To jest właśnie dulszczyzna.

Zapętliłaś się w tym. Jest wiele rzeczy, które w domu wypada, a poza nim już nie.
Jeden jest naturystą, a drugi nagość zostawia w domu i co to ma wspolnego z
dulszczyzną? W domu możemy chodzić niewydepilowane (moze męża nie ma, może mu
nie przeszkadza), na przyjecie nie pójdziesz z włosami wystajacymi spod pach i
nóg. Co wiecej możesz sobie nie zyczyć, aby o długości i miejscu tych włosów
mówiła latorośl przy rodzinnym stole. I to tez jest dulszczyzna?
Był swego czasu wątek o plastrach antykoncepcyjnych. Jedne się z tym afiszują,
inne w towarzystwie zawsze noszą pod przykryciem. Dla Ciebie pewnie tez
dulszczyzna (w domu powinna niby konsekwentnie zawsze zakrywać?) I reasumując
matka ma pełne prawo wymagać, aby jej dzieciak nie informował całej rodziny o
tym fakcie. I jest to jej PRAWO, a obowiązkiem dziecka jest to prawo USZANOWAĆ.
Można co najwyżej dyskutować o metodach uczenia tego dziecka i o wieku, od
ktorego pewne sprawy beda bezwzglednie wymagane.

[alfama_1]

linka9 napisała:

> Zapętliłaś się w tym. Jest wiele rzeczy, które w domu wypada, a poza nim już
ni
> e.

Bardzo jasno to widzę. Jeśli uważamy, że czegoś się przy innych nie robi
(np.bąki) to nie fundujemy tego swoim dzieciom również. Jasne, że bąk na
przyjęciu u ambasadora robi większe wrażenie niż przed własnym TV ale uczenie
dziecka, że ma siedzieć cicho nt. rzeczy, które się przy nim robi to właśnie
dulszczyzna.
Gdybym chodziła nago w domu (na przyjęciu u cioci jasne, że nie) to nie
zakazywałabym mówić o tym mojemu dziecku. Mam wrażenie, że tym razem mylisz
pojęcia taktu (którego należy uczyć dzieci) z zakazem wypowiedzi o rzeczach,
które dziecko widzi na codzień. Nie rozumiem dlaczego robić tajemnicę z tego,
że mama chodzi nago?
Jeśli rodzic nie chce żeby dziecko mówiło o plastrach, niech się przed nim nimi
nie afiszuje. To samo tyczy się nieogolonych włosów.
Uczę moje dzieci zachowania w towarzystwie ale nie zamykam im ust
stwierdzeniem "nie wypada".

[linka9]

alfama_1 napisała:

> Jeśli rodzic nie chce żeby dziecko mówiło o plastrach, niech się przed nim
>nimi nie afiszuje.

Czyli w imię obrony uczuć dziecka i przeciwdziałania dulszczyźnie matka musi
zakrywać ramiona również w domu, albo z pokorą godzić się na ujawnianie tego
faktu przez dziecko gdzie popadnie, nawet jeśli nie ma na to ochoty ???

> Uczę moje dzieci zachowania w towarzystwie ale nie zamykam im ust
> stwierdzeniem "nie wypada".

Rozważania odbiegają od tematu.
Sęk nie w tym co wypada, ale że istnieją sprawy, o których możemy nie mieć
ochoty osobom postronnym opowiadać (z różych powodów) i mamy prawo wymagać tego
również od dziecka.

[linka9]

alfama_1 napisała:
>
Jedną z najważniejszych rzeczy jest stanie za
> dzieckiem i jego uczuciami co wcale nie oznacza, że jest ono pępkiem świata.

Z pominięciem uczuc innych oczywiscie ( w tym wypadku ojca)

> Jeśli nie pojmujesz tej zasady, nie poradzę.

Nie, tej zasady ni w ząb nie pojmuję: uczucia dziecka się liczą, a dorosłych nie

[nangaparbat3]

linka9 napisała:

> alfama_1 napisała:
> >
> Jedną z najważniejszych rzeczy jest stanie za
> > dzieckiem i jego uczuciami co wcale nie oznacza, że jest ono pępkiem świa
> ta.
>
> Z pominięciem uczuc innych oczywiscie ( w tym wypadku ojca)
>
>
Tego ojca, co to pięcioletnią córkę leje pasem -

[linka9]

nangaparbat3 napisała:
> Tego ojca, co to pięcioletnią córkę leje pasem -

Naga, taki dialog prowadzi donikąd i nie ma na celu rozwiazania problemu tylko
wbicia szpili. Generalnie lanie pasem 5-latka za opowiadanie wymyślonych
historii potępiliśmy, więc do czego pijesz? Tak, uważam, że jako rodzice mamy
obowiązek uczyc dziecko tego, że dorośli tez maja uczucia, których ranić dziecku
nie wolno. Metod jest sporo. A zasada, że tylko uczucia dziecka są najwazniejsze
jest dla mnie nie do przyjęcia.

[alfama_1]

linka9 napisała:

> A zasada, że tylko uczucia dziecka są najwazniejsz> e > jest dla mnie nie do
przyjęcia.

Po raz kolejny chciałabym zwrócić uwage na proporcje. Nie "tylko" uczucia
dziecka są najważniejsze. Jednak czymś więcej jest publiczne zażenowanie
dziecka na przyjęciu a uczucia rodzica, który do tego zawsze ma możliwość
wytłumaczenia się albo wybrnięcia za pomocą żartu. Dorosły z racji wieku
powinien sobie radzić lepiej z uczuciami.

Moje dziecko np. oznajmiło babci bawiącej się z nim w samochody i tłumaczącej,
że po kieliszku się nie jeździ "a moi rodzice piją piwo codziennie i potem
jeżdżą samochodem". I co wtedy? Gdybym tak robiła jak opowiada mój syn,
powinnam się zastanowić i jednak może przestać pić. Jako, że tak nie robię,
ubawiłam się i babcia również. W życiu nie przyszłoby mi do głowy żeby mieć
pretensje do syna.

[linka9]

> Moje dziecko np. oznajmiło babci bawiącej się z nim w samochody i tłumaczącej,
> że po kieliszku się nie jeździ "a moi rodzice piją piwo codziennie i potem
> jeżdżą samochodem". Jako, że tak nie robię,
> ubawiłam się i babcia również. W życiu nie przyszłoby mi do głowy żeby mieć >
pretensje do syna.

Ja też obróciłabym to w żart, a o panice nie byłoby mowy. Jednak nie
zostawiłabym tego tak sobie, tylko jednak w domu tłumaczyła, do czego moga
doprowadzić fałszywe oskarżenia, jak są odbierane, odwołałabym sie też do jego
uczuć (jak ty byś ...).

[nangaparbat3]

linka9 napisała:

> nangaparbat3 napisała:
> > Tego ojca, co to pięcioletnią córkę leje pasem -
>
> Naga, taki dialog prowadzi donikąd i nie ma na celu rozwiazania problemu tylko
> wbicia szpili. Generalnie lanie pasem 5-latka za opowiadanie wymyślonych
> historii potępiliśmy, więc do czego pijesz? Tak, uważam, że jako rodzice mamy
> obowiązek uczyc dziecko tego, że dorośli tez maja uczucia, których ranić
dzieck
> u
> nie wolno. Metod jest sporo. A zasada, że tylko uczucia dziecka są
najwazniejsz
> e
> jest dla mnie nie do przyjęcia.
To wyjasniam:
uwazam, że pięciolatka, którą ojciec bije, nie wie, że rani jego uczucia
mówiąc, że bije też młodszą siostrę.

[linka9]

nangaparbat3 napisała:

> To wyjasniam:
> uwazam, że pięciolatka, którą ojciec bije, nie wie, że rani jego uczucia
> mówiąc, że bije też młodszą siostrę.

Jesli sobie nie zdaje sprawy, to najwyższa pora jej to uświadomić. Ponadto
5-latki na ogół zdają sobie sprawę, że postepuja źle, kiedy kogoś niesłusznie
oskarżają.

Idąc Twoim tokiem myslenia, to 5-latka (która kiedys dostało po głowie od
Krzysia)ma pełne prawo skarżyć pani w przedszkolu , że Krzysio wlał Basi (choć
wie, że to nieprawda)i czekać na pełne rozgrzeszenie

[alfama_1]

linka9 napisała:

> Jesli sobie nie zdaje sprawy, to najwyższa pora jej to uświadomić. Ponadto
> 5-latki na ogół zdają sobie sprawę, że postepuja źle, kiedy kogoś niesłusznie
> oskarżają.

Naprawdę zraniła uczucia taty? A tata nie może wydobyć ze swojej córki dlaczego
tak zrobiła? Wtedy dowie się (zapewne tego, że jest zazdrosna o młodsze
dziecko) i już może nie będzie się czuł taki zraniony.
Czy ten ojciec to mały dzidziuś?

[linka9]

alfama_1 napisała:

> Naprawdę zraniła uczucia taty? A tata nie może wydobyć ze swojej córki dlaczego>
> tak zrobiła?

Gdyby mógł (chciał?) nie byłoby sprawy na forum.

>Wtedy dowie się (zapewne tego, że jest zazdrosna o młodsze
> dziecko) i już może nie będzie się czuł taki zraniony.
> Czy ten ojciec to mały dzidziuś?

Chyba nie mniejszy od tych, którzy tak wielką satysfakcję czerpią z wbijania
szpili rodzicom, którzy z dziećmi mają kłopoty.

[nangaparbat3]

linka9 napisała:

> alfama_1 napisała:
>
> > Naprawdę zraniła uczucia taty? A tata nie może wydobyć ze swojej córki dl
> aczego>
> > tak zrobiła?
>
> Gdyby mógł (chciał?) nie byłoby sprawy na forum.
>
> >Wtedy dowie się (zapewne tego, że jest zazdrosna o młodsze
> > dziecko) i już może nie będzie się czuł taki zraniony.
> > Czy ten ojciec to mały dzidziuś?
>
> Chyba nie mniejszy od tych, którzy tak wielką satysfakcję czerpią z wbijania
> szpili rodzicom, którzy z dziećmi mają kłopoty.



No widzisz, tu chyba leży problem. Ty uważasz, ze rodzice maja kłopoty z
dzieckiem, a ja, że ze sobą, co odbija się na dzieciach.

dziecko to nie tabula rasa

[linka9]

nangaparbat3 napisała:

> No widzisz, tu chyba leży problem.

Wreszcie doszłysmy do porozumienia.

>Ty uważasz, ze rodzice maja kłopoty z
> dzieckiem, a ja, że ze sobą, co odbija się na dzieciach.

Ja uważam, że na podstawie kilku zdań napisanych na forum na ogół nie da sie
kategorycznie stwierdzić, że winnymi złego zachowania dziecka są rodzice i
jestem przeciwna bezwzględnemu obwinianiu ich.
Niektóre dzieci sprawiają kłopoty, bez wzgledu na to, jak z nimi postępują
opiekunowie. Podejście typu: tylko pas albo tylko uczucia dziecka z
jednoczesnym wzbudzaniem winy w rodzicach jest dla mnie nie do przyjęcia, nawet
szkoda dyskutować. Również naganne zachowanie dziecka (nawet jeśli jest
spowodowane zazdrościa o rodzeństwo) nie może zostać bez stosownej reakcji rodzica.

Wracjąc do meritum. Gdyby mnie 5-latek publicznie niesłusznie oskarżył o bicie
maleństwa, nie wzburzyło by mnie to specjalnie i nie robiłabym z igły widły, ale
nie pozostawiłabym tez tego faktu bez komentarza. Gdyby jednak dzieciak
nagminnie, złośliwie mimo wyraźnych wskazówek pomawiał najbliższych i wynosił
(słownie) wszystko z domu działałabym zdecydowanie.

Ja widzę tu jeszcze inny problem: zbytnia obawa rodziców przed reakcją
rodziny.Dla mnie tak wielkie zażenowanie matki, kiedy dziecko się skarży babci,
że dostało lanie jest pierwszym krokiem do poddania się manipulacji i
zastraszaniu przez dziecko (no chyba że rzeczywiście mamy do czynienia z
patologia i realną obawą, że prawda wyjdzie na jaw - ale przyjmowanie takiego
założenia na poczatku dyskusji, to zbyttnie upraszczanie sprawy)

[triss_merigold6]

Rady dostałaś. Oczekiwanie od dziecka, że nie będzie opowiadało bez względu na
to co się dzieje w domu to czysta hipokryzja i dość ordynarna dulszczyzna.
Dobrze, że jeszcze dziecko potrafi się poskarżyć i powiedzieć prawdę, że jest
bite. A przemoc u Was w domu jest i nie masz się co oszukiwać.

[gosiana6]

Ponieważ szukasz rady spróbuję Ci pomóc. Zgadzam się że dzieci mają długie uszy
a języki jeszcze dłuższe. Chwalą się tym co mają w domu, co sie w nim dzieje.
Rada: o waznych rzeczach nie mówimy przy dziecku. A gdy już o czymś klepie zbyć
to uśmiechem, żartem i zmienić temet jeśli ten nam nir odpowiada. I poprosić
rodzinę żeby małej nie ciągneła za jęzor. Bo być może ona wie że babcia lubi
ploty więc jej dogadza. Jeśli kara to raczej krótka ale nie odwołalna. Krótka
bo dla dziecka inaczej czas płynie. Godzina to cała wieczność ona już nie
pamięta o co chodziło. Z winowajcy robi się ofiarą. I jedna kara nie kilka bo
co za duzo to niezdrowo. Kłamstwa dzieci mają we krwi ale ja nazwałabym
fantazją. Jak nie ma o czym gadać to wymyśla. I to w pewnym sensie jest zdrowe
bo rozwija dziecku wyobraźnie. A niech tam gada głupoty. Zbyć uśmiechem lub
żartem, najlepiej przytaknąć i jeszcze dołożyć od siebie. Jednym słowem nie
zabraniać bo jak sama wiesz zakaz nie skutkuje.Bicie odradzam zwłaszcza pas.
Dopuszczam klapsa w tyłek jak już wychodzę z siebie aczkolwiek mąż wie że jemu
tej metody nie wolno stosować, bo maminy klaps jest raczej symboliczny a tata
ma krzepe w rękach. No chyba że trenowałaś boks I ostatnia rada: wyluzuj
machnij reką masz przecież inne kłopoty na głowie bo przecież masz jeszcze
maleństwo i rozumiem że jest Ci ciężko

[marghe_72]

bezsilna1 napisała:

> W naszym domu nie ma przemocy i nigdy nie bylo. Nie uwierze ze nigdy wasze
dzie
> ci nie dostaly lania a wasza krytyka jest poprostu zlosliwa. Oczywiscie wiem
ze
> popelniam bledy i stad ten post, ale nie prosilam o lincz tylko o rade.


Lania nigdy
Klapsa kilka razy. Tyle, że potem sobie długo w brodę plułam za te klaspy.
Skonczyły sie.

[faq]

> Moze nie skonczyloby sie laniem gdyby nie to, ze juz probowalis
> my roznych metod aby nauczyc ja, ze cokolwiek by sie dzialo w domu to sie nie o
> powiada

wiesz co? jak sie ma rodzicow z takim podejsciem, to tylko dziekowac, ze dziecko
ma instynkt samozachowawczy i do tak durnych regul sie nie stosuje.

bic piecioletnie dziecko bo konfabuluje?! ale moze jednak nie konfabuluje, moze
jednak powinna opowiadc co sie w tym Waszym domu dzieje?

[gosiana6]

Zapomniałam jeszcze o czymś. może Twoja córka chce zwrócić na siebie uwagę bo
siłą rzeczy więcej czasu i czułości poswięcasz maleństwu. Więc nie zapominaj
przytulać starszej , opwiadaj jak bardzo ją kochasz i dawaj jej buziaczki. I
pamiętaj Pas jest do spodni nie do bicia. I jeszcze raz spokoju i wrzuć na
luzik, dziciaki takie są

[bezsilna1]

Okazalo sie ze z mezem jestesmy tyranami, lejemy dzieci kiedy tylko sie da i gdyby tylko moja corka znala numer, to juz by dzwonila na Niebieska Linie. Rozeszlo sie o jedno lanie... Gdyby wiekszosc z Was nie oceniala ludzi z taka latwoscia to zyloby sie milej. Latwo komus przyczepic latke.
Lektura tych postow juz mnie nauczyla kilku rzeczy odnosnie wychowania moich dzieci (dziekuje) ale rowniez odnosnie proszenia o rade. Znam wiekszosc z Was z innych postow i nie przyszloby mi do glowy ze zostane tak osadzona choc liczylam sie z krytyka moich zachowan. Fakt popelnilismy blad, teraz to rozumiem bardziej niz jeszcze dzis w poludnie, ale nie przypuszczalam ze zostaniemy posadzeni o przemoc.

[verdana]

Zostaliscie posądzeni o przemoc nie tyle z powodu lania, ile reakcji na to, co
zrobiliscie córce, gdy o laniu powiedziała.
Ukaranie córki za poskarzenie się, ze dostała lanie, jest znacznie groźniejsze
niż samo lanie - myślę, ze to rozumiesz.

do bezsilnej

[linka9]

Sytuacja Twoja jest na tyle niejednoznaczna, że (obawiam się) raczej trudno Ci
bedzie pomóc na forum. Przede wszystkim należałoby dociec, co jest PRZYCZYNĄ
takiego zachowania córki (niedosyt miłości, chęć zwrócenia na siebie uwagi,
wyrachowana złośliwość, testowanie granic, itp) i dopiero to tego dopasować
odpowiednią metodę postępowania. Wątek rozwija się w kierunku linczowania
Ciebie, a przecież to nie zmieni postawy córki. Powodzenia!


verdana napisała:

> Zostaliscie posądzeni o przemoc nie tyle z powodu lania, ile reakcji na to, co
> zrobiliscie córce, gdy o laniu powiedziała.
> Ukaranie córki za poskarzenie się, ze dostała lanie, jest znacznie groźniejsze
> niż samo lanie - myślę, ze to rozumiesz.

A goźniejsze od tego ukarania, może być tylko "lanie" w wykonaniu verdany, mam
nadzieję, że kiedyś też to zrozumie.
Tak się czasami zastanawiam, jaki cel przyświeca wypowiedziom verdany?
Kiedyś łudziłam się, że chodzi o POMOC INNYM (matce, dziecku), coraz częściej
odnoszę inne wrażenie. Aż głupio się czuję wspominać tak doświadczonej (i w
sumie mądrej osobie) o takcie, empatii, niepotrzebnym wzbudzaniu winy, itp, itd

[triss_merigold6]

Hm... ukaranie pięciolatki za to, że powiedziała BABCI (nie obcej osobie tylko
babci), że ojciec ją bije to nie przemoc, Twoim zdaniem?
Teraz może kłamać Wam na złość albo mimo próśb nadal opowiadać wszystko jak
leci i będzie miała rację. Skłamała - została ukarana, powiedziała prawdę -
została ukarana. Gratuluję konsekwencji a bicie na zimno to sadyzm.

[iwpal]

>bezsilna1 napisała:
ale nie przypuszczalam ze zostaniemy posadzeni o przemoc.<
To nie jest argument w dyskusji - większość stosujących przemoc nigdy nie
przypuszcza, ze zostanie o nią posądzona, co gorsza, stosuja obrone swiętego
oburzenia "jak to ja?? ja tylko 2 razy tym pasem" "to ona winna, bo kłamała".
Fakt, przemoc to brzydkie słowo i kojarzy sie z posiniaczoną kobietą z plakatów.
Przemoc zaczyna sie w momencie, gdy dziecko jest do czegoś psychicznie
zmuszane - w tej sytuacji do tego, aby nic nikomu nie mówiło, nawet, jezeli
stanie mu sie krzywda.
Radzę poczytaj artykuły z pisma internetowego "Niebieska Linia". Własnie o
przemocy - psychicznej i fizycznej.

[jola_ep]

> ale nie przypuszczalam ze zostaniemy posadzeni
> o przemoc.

Oczywiście nie znamy Twojej rodziny, więc odbieramy ją na podstawie tego co
napisałaś. A z Twojego postu powiało zgrozą. Początek nie był taki zły. Sama
mam w okolicy zmyślającego ciągle 4 latka, pamiętam jakie rzeczy opowiadała
córa jak miała 5 lat. I jak jej uczyłam stopniowo tego, że rodzinie to można
wszystko opowiedzieć, ale pani w sklepie już niekoniecznie Najlepiej takie
rzeczy obracać w żart (czarny humor to u nas podstawa ). Pamiętam jednak że
omawiając różne zdarzenia okazywało się, że ona tak do końca nie rozumie
niewłaściwości swojego postępowania... A mój 6,5 letni synek nie ma takich
tendencji - więc dzieci są różne.

Naprawdę przerażające było ukaranie za to, że poskarżyła się osobie ze swojej
bliskiej rodziny... Mam nadzieję, że zrozumiałaś to. Nie dziw się więc osobom,
które pisały w ostrych słowach. Po prostu nigdy tego więcej nie róbcie.

To nieprawda, że wszyscy leją dzieci. Może jest to typowe dla środowiska, w
którym żyjesz. Nie mojego. Mnie moja mama nauczyła, jak bardzo ważne jest, aby
zrozumieć przyczyny zachowania dziecka.

Bardzo często takim motywem jest chęć zwrócenia na siebie uwagi. Niech się mama
na mnie złości, ale przynajmniej jej uwaga jest moja.

Zwykle jak rodzi się kolejne dziecko, na te starsze patrzymy jak na duże i
mądre. A ono jest małym dzieckiem. Potrzebuje nas tak samo. Owszem, czasu
możemy poświęcić mniej, ale pozostaje nasza miłość. Każde swoje dzieci
powinniśmy kochać najbardziej i mówić o tym, mówić, mówić. Znaleźć chwilę tylko
dla starszego. Pokazać mu, że jest starsze, mądrzejsze, ma więcej przywilejów i
może tyle nauczyć młodsze. Choćby skakać Jest cała masa chwytów. Bo w
wychowaniu nie chodzi IMHO o to, aby dziecko wykonywało nasze polecenia - ale
aby robiło to, na czym nam zależy. Można o tym długo - polecam jakąś lekturę -
np. "Jak mówić, aby dzieci nas słuchały, jak słuchać, aby dzieci do nas mówiły"
(mogłam trochę pomylić tytuł)

Czy pięciolatkę da się jeszcze wychować? Ja mam już jedenastolatkę i nadal ją
wychowuję

Pozdrawiam
Jola

[stypkaa]

Znam wiekszosc z Was z i
> nnych postow i nie przyszloby mi do glowy ze zostane tak osadzona choc
liczylam
> sie z krytyka moich zachowan.
Gdybyś rzeczywiście czytała uważnie inne posty dotyczące bicia dzieci to
mogłabyś się domyslić, że konkretne osoby zareagują w ten sposób...
Ja powiem tak: dla mnie pas jest absolutnie nie do przyjęcia jeśli chodzi o
wychowanie dziecka. Sama pamietam jeszcze jak kiedyś chowałam się przed takim
pasem i jak wtedy się czułam Mimo, że minęło pewnie ok. 20 lat od tamtej
pory. I wiem, że nigdy, przenigdy takiego czegoś nie zafunduję mojemu dziecku.
Nie mówię, że nigdy nie dostanie klapsa - być może kiedy ostatecznie wyprowadzi
mnie z równowagi - dostanie - w końcu jestem tylko człowiekiem.
Ale dla mnie jest zdecydowana róznica pomiędzy daniem jednego klapsa, bo
rodzicowi nerwy puściły - a wymierzeniem kary pasem.
O ile jestem w stanie zrozumieć, że zdenerwowaliście się jak mała zaczęła
opowiadać, że bijecie 2-miesięczne dziecko - swoją drogą jeśli rodzina was zna
to w takie bzdury nie powinna raczej uwierzyć. O tyle już zupełnie nie rozumiem
dlaczego została ukarana wtedy kiedy powiedziała prawdę o tym, że sama dostała
lanie. Przecież nie kłamała wtedy??
Przekaz dla dziecka w takiej sytuacji jest taki: czy mówisz prawdę czy kłamiesz
i tak możesz zostać ukarana.
Pozdrawiam i życzę przemyślenia jeszcze raz na spokojnie całej sytuacji.

[scher]

bezsilna1 napisała:

> Odwiedzilismy rodzinke i nagle moja corka oglasza wszystkim wszem i wobec
> ze tata bije jej dwumiesieczna siostre!!! Myslalam ze sie pod ziemie zapadne,
> nie wspominajac o moim mezu, ktory zdebial. Oczywiscie wierutne klamstwo,
> ale dalismy jej sie wygadac zeby nie bylo ze przerywamy bo mamy cos do
> ukrycia.

Dlaczego daliście się jej wygadać? Ode mnie od razu dostałaby ostrą reprymendę.

> po poworcie do domu i po rozmowie corka dostala dwa pasy od taty.

Ja raczej kar cielesnych w takich przypadkach nie stosuję, ale za kłamstwo z
premedytacją na pewno jakąś dotkliwą karę bym wymierzył.

> No wiec dzisiejszego ranka poszlysmy do prababci a ona na dzien dobry ze
> tata ja bije

Moje znów dostałoby ostrą reprymendę i zapowiedź, że za każde następne kłamstwo
z premedytacją czeka je to samo.

Nie rozumiem, czemu zdajesz się tak bardzo obwiniać, że córka została ukarana
za oszustwo i czemu nie mogłaś tego po prostu babci z podniesionym czołem
powiedzieć.
- Tak, dostała. A dostała, bo zasłużyła. Koniec dyskusji.

Sz.

[verdana]

Dziecko ma milczeć i z pokorą przyjmowac lanie - i za kłamstwa i za powiedzenie
prawdy.
Dziecko nie ma prawa powiedzieć babci prawdy - w ten sposób nauczymy je
prawdomównosci.
Dziecko powinno wiedziec, ze za wszystko co zrobi, a co nie spodoba się
rodzicom dostanie lanie i ostrą reprymendę. Z dzieckiem sie nie
rozmawia,dziceku sie rozkazuje.
Cieszę się. Mój syn - psycholog będzie miał pacjentów. O ile dożyją do
dorosłosci.

[linka9]

verdana napisała:

> Cieszę się. Mój syn - psycholog będzie miał pacjentów. O ile dożyją do
> dorosłosci.

No widzisz, czyli nie ma tego złego ...
A tak powaznie, to mam nadzieje, że będzie odpowiednich metod używał i inaczej
"przemawiał do rozsądku" niż Ty ...

[jola_ep]

> Ja raczej kar cielesnych w takich przypadkach nie stosuję, ale za kłamstwo z
> premedytacją na pewno jakąś dotkliwą karę bym wymierzył.

Kłamstwo z premedytacją w przypadku pięcioletniego dziecka? Dotkliwa kara? A ja
miałam Cię za inteligentnego człowieka Zanim powiemy o karze, pytanie -
_dlaczego_ dziecko kłamie?
Natychmiastowe przerwanie dziecku ma sens, rozmowa też - ale kara odwleczona w
czasie? Cieszę się, że chociaż lania w tym przypadku nie stosujesz
Ale jeśli chodzi o rozmowę, to jaki był jej wynik? Czy polegała tylko na tym,
że rodzice "mówili"?

> Moje znów dostałoby ostrą reprymendę

Stop. Za co tym razem? Przecież powiedziało prawdę? Przecież rodzice uważają,
że dając lanie postąpili słusznie? Więc za co?

> Nie rozumiem, czemu zdajesz się tak bardzo obwiniać, że córka została ukarana
> za oszustwo i czemu nie mogłaś tego po prostu babci z podniesionym czołem
> powiedzieć.

Bo może całkiem słusznie czuje, że jako rodzice nie sprawdzili się tym razem.

Pozdrawiam
Jola

[robalrobal]

Dopiszę się i ja, bo to co przeczytałam po prostu mnie przeraziło!

Co ja bym zrobiła gdyby moja pięciolatka powiedziała że tatuś zlał niemowlaka? Przytuliłabym córcię bo to był wyrażny sygnał że potrzebuje uwagi. A znajomym szepnełabym w dogodnej chwili że starsza robi się zazdrosna o dzidzię.
Skoro tak przesadnie zareagowaliście na słowa córki to chyba rzeczywiście coś złego się u Was dzieje. Bo wyraźnie coś macie do ukrycia.

[nangaparbat3]

Niestetty juz bardzo późno, więc piszę od razu co myślę, bez czytania calego
wątku.
Moja corka w tym wieku też opowiadala niestworzone historie, bardzo
przekonujaco, czasem nawet mnie udawalo jej sie nabrać, a najchetniej dziadkow -
traktowalismy to jako zart, zabawę, było duzo śmiechu i minęło.
W domu nie powinno sie dziać nic, o czym nie mozna by w rodzinie powiedzieć
glośno. Naprawdę. Twoja nauka, że "cokolwiek by sie dzialo w domu, nie opowiada
się o tym" po prostu mnie zdumiała.
Ukaranie córki biciem było bez sensu, teraz pijecie piwo, ktorego samiscie
nawarzyli. Poza tym jesli dostała "dwa pasy", to znaczy, że ją bijecie na co
dzień, moze nie pasem, ale jednak. Poza tym całkiem łatwo wyobrazić sobie, że
dorosły mężczyzna, który piecioletnią coreczkę bije pasem, moze uderzyc dziecko
dwumiesięczne. Nie dziwcie sie wiec corce, ze takie rzeczy opowiada, ona uważa
się za małe dziecko, ktorym zresztą w rzeczywistosci jest, skad ma wiedzieć, że
ją wolno bić i to jest w porządku, a mlodszą siostrę uderzyć to już coś
potwornego.
Zamiast zastanawiać się, co bedzie opowiadać dziadkom, zastanowcie sie nad
swoim postępowaniem.

[verdana]

Wierzyć - w to co mówią rodzice
Słuchać - rodziców i tylko rodziców.
Walczyć - z wrogiem (wrogiem są wszyscy, którzy mogą dowiedzieć się co w domu
słychać).
Wierzyć, słuchać, walczyc. Wiecie, czyje to hasło?
Jestem autentycznie przerazona, ile osób uwaza, ze dziecko należy tresować, nie
wychowywać (akurat tu nie mam na mysli autorki wątku, ktora ma ta ogromną
zaletę, ze potrafi zastanawiać się i analizowć swoje postępowanie).
Czy nie wpadlo Wam do głowy, ze każąc dziecku słuchać i być posłusznym, bez
refleksji, uzywając przemocy fizycznej i psychicznej możecie doprowadzić do
tego, ze wasze starsze dziecko będzie rownie bezrefleksyjnie posłuszne każdemu
osobnikowi, górującemu nad nim siłą fizyczną i psychiczną?
Z takich rodzin wywodzą się częściej niż z innych członkowie sekt, organizacji
faszystowskich, maltretowane żony - słowem wszyscu ci, ktorzy do życia
potrzebują jedynej słusznej prawdy i autorytetu, bo w dziecinstwie "wybito" im
z głowy możliwość dokonywania własnych wyborów i posiadanie własnego zdania.
Wiecie, co to jest osobowość autorytarna? Bo na tym forum są jej podręcznikowe
przykłady.

[linka9]

verdana napisała:

> Wierzyć - w to co mówią rodzice
> Słuchać - rodziców i tylko rodziców.
> Walczyć - z wrogiem (wrogiem są wszyscy, którzy mogą dowiedzieć się co w domu
> słychać).
> Wierzyć, słuchać, walczyc. Wiecie, czyje to hasło?

Czyje?


> Jestem autentycznie przerazona, ile osób uwaza, ze dziecko należy tresować,
>nie wychowywać (akurat tu nie mam na mysli autorki wątku, ktora ma ta ogromną
> zaletę, ze potrafi zastanawiać się i analizowć swoje postępowanie).

Ile osób tak uważa?


> Czy nie wpadlo Wam do głowy, ze każąc dziecku słuchać i być posłusznym, bez
> refleksji, uzywając przemocy fizycznej i psychicznej możecie doprowadzić do
> tego, ze wasze starsze dziecko będzie rownie bezrefleksyjnie posłuszne każdemu
> osobnikowi, górującemu nad nim siłą fizyczną i psychiczną?

Wpadło.


> Z takich rodzin wywodzą się częściej niż z innych członkowie sekt,
organizacji faszystowskich, maltretowane żony - słowem wszyscu ci, ktorzy do
życia potrzebują jedynej słusznej prawdy i autorytetu, bo w dziecinstwie
"wybito" im z głowy możliwość dokonywania własnych wyborów i posiadanie
własnego zdania.

I Twoja agresja słowna ma temu zaradzić? A może jednak wypadałoby poradzić się
syna, jak najlepiej trafić do szukających pomocy na forum?

> Wiecie, co to jest osobowość autorytarna? Bo na tym forum są jej podręcznikowe
> przykłady.

Tak, tak, dokładnie.

[nangaparbat3]

Jakos nie moge się w postach Verdany doszukać tej agresji, o ktorej tyle
piszesz. Szukam i szukam, i nic. Ciekawe.

[linka9]

nangaparbat3 napisała:

> Jakos nie moge się w postach Verdany doszukać tej agresji, o ktorej tyle
> piszesz. Szukam i szukam, i nic. Ciekawe.

Szukajcie, a znajdziecie ...
Aby była jasność: na sobie w żaden sposób nie odczuwam tego, widzę natomiast
reakcję niejednej matki proszącej o pomoc (zresztą kilkakrotnie pisały o tym już
inne uczestniczki forum). Co więcej, nie ma tu nawet znaczenia, czy podzielam
dany pogląd Verdany czy nie.
To tyle, tematu nie rozwijam, w myśl zasady: mądrej głowie ...

[alfama_1]

linka9 napisała:

> widzę natomiast > reakcję niejednej matki proszącej o pomoc (zresztą
kilkakrotnie pisały o tym już> inne uczestniczki forum).

Bo, z tego co zauważyłam, zazwyczaj matki proszą o pomoc ale tak naprawdę
oczekują pogłaskania po głowie za swoje zachowanie.
Nie dziwię się wzburzeniu po przeczytaniu postu o obiciu paskiem dziecka
za "wynoszenie tajemnic" domowych albo fantazjowanie. Bić paskiem można,
przyznać się na forum też. I czekać na rozgrzeszenie, rozumiem?

[linka9]

alfama_1 napisała:

> Bo, z tego co zauważyłam, zazwyczaj matki proszą o pomoc ale tak naprawdę
> oczekują pogłaskania po głowie za swoje zachowanie.

Inymi słowy: dziecku wszystko wybaczamy, głaskamy po główce, gdy coś
przeskrobie, wnikamy w jego psychikę, tłumaczymy, doszukujemy się dziury w całym
(może ma cięzko pod górkę do przedszkola,

a mamę: bach po głowie, linczujemy, katujemy, pod mur stawiamy, bo dała w tyłek
i stawia wymagania dziecku

> Nie dziwię się wzburzeniu po przeczytaniu postu o obiciu paskiem dziecka
> za "wynoszenie tajemnic" domowych albo fantazjowanie.

Mozna się wzburzyć jednym zdaniem, skrytykować, podsunąć inne rozwiązanie,
niekoniecznie natarczywie pastwić się nad poszukującym drogi i dokładac do tego
jeszcze całą ideologię.

> Bić paskiem można,
> przyznać się na forum też. I czekać na rozgrzeszenie, rozumiem?

Nie, po co rozgrzeszenie, lepszy lincz

A skoro już tak z grubej rury: oczywiście oskarżać publicznie inną osobę
wymyślonymi historiami bez żadnych konsekwencji można, a jakże ...

[alfama_1]

linka9 napisała:

> Inymi słowy: dziecku wszystko wybaczamy, głaskamy po główce, gdy coś
> przeskrobie, wnikamy w jego psychikę, tłumaczymy, doszukujemy się dziury w
całym (może ma cięzko pod górkę do przedszkola,> a mamę: bach po głowie,
linczujemy, katujemy, pod mur stawiamy, bo dała w tyłek > i stawia wymagania
dziecku

Mam wrażenie, że kolejny raz mylisz kto tu jest dorosły a kto dziecko. Tak,
dziecku wybaczamy (wymagamy też - uprzedzam atak) a dorosłego możemy zrozumieć
ale od tego jest dojrzałość, żeby jednak wiedzieć więcej, bardziej panować nad
emocjami etc. niż w wieku kilku lat. To duży wychowuje małego a nie odwrotnie.

[scher]

alfama_1 napisała:

> To duży wychowuje małego

Jak widać w tym wątku, największą satysfakcję wielu dużym sprawia wychowywanie
innych dużych.

Sz.

[linka9]

scher napisał:

> Jak widać w tym wątku, największą satysfakcję wielu dużym sprawia wychowywanie
> innych dużych.

No, niestety i co gorsza z pominięciem uczuć wychowywanych (wszak wg ideologii,
co poniektórych liczyć z uczuciami można i należy się jedynie w przypadku dziecka).

[kura17]

Verdana jest agresywna? gdzie? jakies przyklady?
Verdana mowi dosadnie to, co mysli. nie zawsze zgadzam sie z jej wypowiedziami
(nie ma chyba osoby, z ktora zawsze bysmy sie zgadzali), ale agresji u niej
nigdy nie zauwazylam.
za to w tym watku zgadzam sie z nia w 100%. ona w pewien sposob stosuje terapie
szokowa - pierwszy post naprawde opisuje fatalna sytuacje w rodzinie i trzeba na
to zwrocic uwage.
owszem, forum TEZ jest od tego, aby poglaskac po glowie i przytulic, ale ROWNIEZ
aby potrzasnac, zwrocic uwage, ze cos jest bardzo zle. piszac na forum trzeba
sie spodziewac KAZDEJ reakcji, a im wiecej jest reakcji podobnych, tym bardziej
trzeba sie nad tym zastanowic.
popatrz, ile osob pisze (znaczeniowo) to samo, co Verdana, tylko w innych (moze
lagodniejszych) slowach. naprawde mama z pierwszego postu powinna swoje i meza
zachowanie bardzo starannie przemyslec...
... jesli jedna osoba mowi ci, ze jestes wielbladem - olej to, ale jesli tysiac
- spogladnij do lustra...

``````````````````
kurczak: 03.03.05

[linka9]

kura17 napisała:
> ona w pewien sposob stosuje terapie
> szokowa

analogicznie jak rodzice stosujący przemoc psychiczną

- pierwszy post naprawde opisuje fatalna sytuacje w rodzinie i trzeba n
> a to zwrocic uwage.

pomiedzy zwróceniem uwagi, że jest się przeciwko bicu pasem, a niemalże spiskową
teorią dziejów jest pewna róznica

> Z
> aby potrzasnac, zwrocic uwage,

lanie też jest, aby potrząsnąc i zwrócic uwagę ...

>ze cos jest bardzo zle.

Dokładniej: że coś, ktos uważa za złe;
ja w tym , co złe juz sie pogubiłam.
Raz verdana pisze, że jest dumna (cos w tym stylu), że nauczyła dzieci kłamać,
inaczej byłyby bezbronne, a tutaj OBWINIA matke, że jej zachowanie doprowadzi do
tego, że jej dziecko będzie kłamać (znie powie np, że rodzina kupiła pralkę).

>piszac na forum trzeba
> sie spodziewac KAZDEJ reakcji,

Alez oczywiście. Co nie znaczy, ze ja KAŻDĄ reakcję będę popierać.

> popatrz, ile osob pisze (znaczeniowo) to samo, co Verdana, tylko w innych
(moze lagodniejszych) slowach.

Jeżeli wiekszość będzie kradła, biła, naskakiwała to nie wynika z tego, że
akurat ma rację. Ponadto tu nawet nie tyle chodzi o znaczeniową rację, co o
formę (w imię szanowania dziecka, nie sznuje się rodziców). Sposób, który
prezentuje verdana jest dla mnie dopuszczalny jedynie w luznych dyskusjach, w
oderwaniu od osobistych podtekstów, ale nie wtedy gdy ktos wrażliwy ma problem,
jest zagubiony a "wszechwiedzący" muszą go wychowywać, w sposób, którego sami
nie akceptowaliby w stosunku do dziecka. To albo hipokryzja, albo niewiedza i
brak empatii (założyłam te drugie).

>naprawde mama z pierwszego postu powinna swoje i meza
> zachowanie bardzo starannie przemyslec...

Sugerujesz, ze nie myśli tylko leje na okrągło?

> ... jesli jedna osoba mowi ci, ze jestes wielbladem - olej to, ale jesli
tysiac - spogladnij do lustra...

Nnawet, gdyby tysiąc osób na forum jednomyślnie okrzynęło, ze jestem wielbłądem
olałabym to

to ja dodam jeszcze

[vharia]

swoją babcie zacytuję: "Jak powiesz głupiemu (sorry Bezsilna), ze jest głupi, to
on od tego nie zmądrzeje"
a sporo jest osób w tym wątku, którym sie najwyraźniej wydaje, że powinien zmadrzeć.

[linka9]

vharia napisała:

> swoją babcie zacytuję: "Jak powiesz głupiemu (sorry Bezsilna), ze jest głupi, t
> o on od tego nie zmądrzeje"
> a sporo jest osób w tym wątku, którym sie najwyraźniej wydaje, że powinien zmad
> rzeć.

To przyjdzie poczekać, aż co poniektóre babciami zostaną ...

trochę z innej beczki

[vharia]

Jeśli macie właśnie w domu małe niemowlę, to Wasza 5-latka przeżywa obecnie
naprawdę trudne chwile!
Ja rozumiem, ze martwisz sie o jej wychowanie, ale nie pomyślałaś moze, zeby
dziecku nieco odpuścić w tym najtrudniejszym dla niej okresie?! Młodsze ma 2
miesiace: wisi na Tobie non-stop, pochłania uwagę rodziny i znajomych, zagarnęło
poważny obszar mieszkania i przewróciło do góry nogami rozkład dnia. A tymczasem
pięciolatek to nadal małe dziecko, nie daj się ponieść porównaniom, że ona już
taka duża a noworodek malutki. Nie wystarczy, że wcześniej mówiła miłe rzeczy w
kierunku Twojego brzucha i wygladała na zadowoloną, ze będzie mieć rodzeństwo.
Teraz jest jej bardzo cięzko!

Moim zdaniem wszystko co robi córka może słuzyć skupieniu na sobie uwagi, ma
prawo nawet fantazjować że młodsze kiedys dostanie w pupę i wreszcie przestanie
miałczeć jak ona akurat chce z Tobą lepić z plasteliny.
Uważam, że jeśli teraz rozwiniecie arsenał "inwazyjnych" środków wychowawczych i
zaczniecie ją mocno cisnąć, to przegracie kontakt z nią i jej zaufanie. Wielce
też prawdopodobne, że padnie szansa na dobry kontakt rodzeństwa. To
najdelikatniejszy moment! Ona potrzebuje cierpliwości, MIŁOŚCI 3xtyle co dotąd,
rozmów i zaufania do Was. Wysil się!!!!
A wiem co piszę, bo mam w domu charakterną córke lat prawie 9 i syna niecałe 5mscy.

[linka9]

vharia napisała:

> Jeśli macie właśnie w domu małe niemowlę, to Wasza 5-latka przeżywa obecnie
> naprawdę trudne chwile!

Własnie, nie wiemy nawet czy kłopoty z córką to sprawa ostatnich tygodni, czy
początek miały już wcześniej.

> Teraz jest jej bardzo cięzko!
> Moim zdaniem wszystko co robi córka może słuzyć skupieniu na sobie uwagi, ma
> prawo nawet fantazjować że młodsze kiedys dostanie w pupę i wreszcie
>przestanie miałczeć jak ona akurat chce z Tobą lepić z plasteliny.

I taki wariant jest bardzo prawdopodobny.

> Uważam, że jeśli teraz rozwiniecie arsenał "inwazyjnych" środków wychowawczych
> i zaczniecie ją mocno cisnąć, to przegracie kontakt z nią i jej zaufanie.

Warto spróbować odwołać się do uczuć (tacie jest przykro, kiedy wymyślasz takie
rzeczy), zanim sięgnie się po ostrzejsze narzędzia.

moja rada

[guderianka]

jezeli córka znowu wyniesie poza dom informacje niepozadana dla ucha innych-
powiedz wtedy w rodzinie o jej wyskoku-o jakims wstydliwym zdarzeniu o ktrym
wiecie tylko wy. ze np.gada przez sen w nocy, ze popusciła w majtusie, ze nie
umie sama tyłka podcierac. moze wtedy mała zrozumie ze nie wszystko trzeba
mówic. a jak skłamie-zrób lustro-i zachowaj sie dokładnie tak jak ona-skłam na
jej temat

problemy z dzieckiem nie sa wina dziecka-zazwyczaj to rodzice potrzebuja porady
bo robia cos zle. to zaden wstyd . nikt nie ma monopolu na bycie idealnym
rodzicem.zastanówcie sie nad wizyta u psychologa dzieciecego

[triss_merigold6]

Koszmar. Upokarzać dziecko w odwecie? Wiesz jak się pamięta po latach te niby
żartobliwe historyjki opowiadane przy dziecku celem rozbawienia towarzystwa?
Kilkulatek NIE JEST partnerem do pogrywania i manipulacji. Wstrętne to co
proponujesz, naprawdę wstrętne i trujące.

[guderianka]

a kto mówi o upokarzaniu? ty razem z verdana macie cudną manię przejaskrawienia
wszystkiego i robienia z igły wideł. tak małemu dziecku nie da sie WYTŁUMACZYC-
bo umysł 5latka pracuje inaczej niz juz 6latka. nalezy mu pokazac doslownie co
oznacza jego zachowanie-uswiadomic co czuje sie w takiej sytuacji.
wy jakies nienormalne chyba jestescie-sory ale na to wyglada-ze swoja
fanatyczna postawa. boze bron od matek wychowujacych bezstresowo a
raczej "bezstresowo"

[nangaparbat3]

A Ty uwazasz, ze opowiadanie publicznie o dziecku, ze popuscilo w majteczki,
nie jest upokarzaniem go?
Wiesz, czego tym sposobem nauczysz dziecko? Że w przyszlosci bedzie upokarzac
własne dzieci. Tyle osiągniesz.

[guderianka]

a nie reagowanie na upokarzanie innych przez dziecko jest ok? a ignorowanie
takiej postawy ma dziecko nauczyc nie upokarzania? czegos tu nie rozumiem.
nie mówie o upokarzaniu dziecka celowo i bez powodu-ale jako szybką reakcje na
jego zachowanie

[triss_merigold6]

Ale dziecko opowiadając o czymś zmyślonym nie ma na celu upokorzenia rodziców
tylko wywołanie efektu - zainteresowania. Jeśli opowiada o czymś prawdziwym a
żenującym dla rodziców to nie jest metodą odwet na dzieciaku. Samo się nauczy
nie paplać jak np. wygada sekret koleżanki i koleżanka się obrazi. Do pewnych
zachowań społecznych trzeba dorosnąć i tyle.

[jola_ep]

> a nie reagowanie na upokarzanie innych przez dziecko jest ok?

Ale można zareagować w inny, mądrzejszy sposób.

Pozdrawiam
Jola

[nangaparbat3]

guderianka napisała:

> a nie reagowanie na upokarzanie innych przez dziecko jest ok? a ignorowanie
> takiej postawy ma dziecko nauczyc nie upokarzania? czegos tu nie rozumiem.
> nie mówie o upokarzaniu dziecka celowo i bez powodu-ale jako szybką reakcje
na
> jego zachowanie


Żaden powód nie jest dobry, żeby upokarzać kogokolwiek.
\A juz pomysł, zeby oduczać dziecko zlych zachowań stosujac je wobec niego - z
piekła rodem.

[triss_merigold6]

Nie przejaskrawiam tylko pamiętam własne zażenowanie jak byłam dzieckiem i
rodzicom coś się - bynejmniej nie złośliwie - wymsknęło. Cos czego się
wstydziłam i bez publicznego roztrząsania.
Dorosły powinien być na tyle dojrzały, żeby z dystansem traktować konfabulacje
i dziwaczne opowieści kilkulatka, jesli przezywa to głęboko to ma ze sobą
cholerny problem.
Nie mam fanatycznej postawy tylko w przeciwieństwie do Ciebie kojarzę jakie są
efekty upokarzania i zatruwania dziecka. Nie wychowuję dziecka bezstresowo
bynajmniej tylko bez bicia, bez złosliwości, wyśmiewania i oczekiwań
nieodpowiednich do wieku.

[nangaparbat3]

triss_merigold6 napisała:

Nie wychowuję dziecka bezstresowo
> bynajmniej tylko bez bicia, bez złosliwości, wyśmiewania i oczekiwań
> nieodpowiednich do wieku.

A ja zawsze myslalam, ze prawdziwe bezstresowe wychowanie na tym właśnie
polega ))
Kak zwał tak zwał, tez myslę, że o to chodzi (choc sama mam na sumieniu
kilkanascie klapsow i dwa lania (ręką, ręką i na goraco).

[nangaparbat3]

guderianka napisała:

> jezeli córka znowu wyniesie poza dom informacje niepozadana dla ucha innych-
> powiedz wtedy w rodzinie o jej wyskoku-o jakims wstydliwym zdarzeniu o ktrym
> wiecie tylko wy. ze np.gada przez sen w nocy, ze popusciła w majtusie, ze nie
> umie sama tyłka podcierac. moze wtedy mała zrozumie ze nie wszystko trzeba
> mówic. a jak skłamie-zrób lustro-i zachowaj sie dokładnie tak jak ona-skłam
na
> jej temat
>

Wydawalo mi się, ze od bicia pasem nie moze byc nic gorszego, ale się myliłam.

[triss_merigold6]

No, nie? Forum zawsze zaskakuje. Co trzeba miec w głowie, żeby lęgły się
takie pomysły i to w stosunku do kilkuletnich dzieci...
Chcecie udowodnic, że jesteście silniejsi od dziecka fizycznie, psychicznie i
potraficie je zmusić dowolnym sposobem? Jesteście tylko po kiego to udowadniać.
Założę się, że autorce owego uroczego pomysłu nie przyszłoby do głowy, żeby
publicznie o szanownym małżonku opowiadać, że np. jak się upił to sobie
zarzygał spodnie.

[vharia]

Nie zgadzam się, trzeba postępować bardzo ostrożnie. Pamiętaj, że dziecko
narazie jeszcze nie JEST jakieś, tylko eksperymentuje z różnymi postawami,
metodami wpływania na otoczenie. Takie rzeczy lepiej odpuscić i poprzestac na
tłumaczeniu, nawet, jesli niebardzo działa. Poprostu zrobienie z tego cyrku
utrwali dziecku w głowie omawianą postawę. Mechanizm jest prosty: jeśli ktoś 50
razy usłyszy, że jest kłamczuchą (wstrętną) to przyklei mu się to jak łata.
Będzie najsilniej zapamiętaną postawą. Tym trudniej później tak nie postępować,
skoro to najlepiej zapamiętana rola!

Takie metody to m o ż e u nastolatka??? Nie wypowiadam sie napewno, bo sama
dobrnęłam do etapu 9-latka narazie.

Vharia, no co Ty???

[nangaparbat3]

Takie metody to m o ż e u nastolatka??? Nie wypowiadam sie napewno, bo sama
dobrnęłam do etapu 9-latka narazie.

A Ty co bys czuła, gdyby wobec Ciebie taka metode mąż zastosował?

Mam w domu pietnastolatke i wiem, ze taka metoda to dla rodzica gwóźdź do
trumny.

[vharia]

Wiesz, to co było w poście powyżej rzeczywiście brzmi tragicznie. Ale pamiętam,
że moja mama parę razy zastosowała w stosunku do mnie metodę "jak Kuba Bogu tak
Bóg Kubie" i podziałało jak nic innego, rewelacyjnie)) Nagle mi się w
krnąbrnej główce rozjaśniło w pewnych sprawach
No, ale: parę razy. Główną metodą wychowawczą pozostała rozmowa, więc może dlatego.

[nangaparbat3]

No tak, takie dzikie metody stosowane wyjatkowo i baaaardzo rzadko czasem
skutkują. Ale myslę, ze lepiej ich nie przewidywać w planie, wtedy moze pojawia
sie dokładnie wtedy, kiedy juz naprawde nie da sie inaczej.

[vharia]

Myślę, że to nie czestotliwość stosowania jest istotna tylko "tło". Jeśli zrobi
coś takiego ojciec/matka, którzy nie mogą sobie poradzić z kontaktem z
dzieckiem, niebardzo ma ono do nich zaufanie i nagromadziły sie żale, to dziecko
pomyśli poprostu "no tak, zawsze wiedziełam, ze oni są wredni".
Jeśli zrobi to mama, z która dziecko liczy się i ją szanuje chociaż wierzga jak
to nastolatek (a tak było u nas, moja mama jest wspaniała, chociaż dawałam Jej
popalić) to przemyślenia mogą pójść raczej w kierunku "chyba przegięłam, skoro
taka jest reakcja" i "to rzeczywiscie średnia przyjemność"

[linka9]

vharia napisała:

> że moja mama parę razy zastosowała w stosunku do mnie metodę "jak Kuba Bogu tak
> Bóg Kubie" i podziałało jak nic innego, rewelacyjnie)) Nagle mi się w
> krnąbrnej główce rozjaśniło w pewnych sprawach

I własnie o to chodzi, że po pierwsze na kazde dziecko moze pozytywnie
zadziałać, co innego, po drugie własnie takie od wielkiej "okazji" zawstydzenie
czy lanie bardzo szybko stawia do pionu niejednego uparciucha i złosnika.

[alfama_1]

linka9 napisała:

od wielkiej "okazji" zawstydzenie
> czy lanie bardzo szybko stawia do pionu niejednego uparciucha i złosnika.

Jeśli nazywasz dziecko uparciuchem i złośnikiem to nawet lanie od wielkiej
okazji go nie zmieni. Wszak Ty już wiesz dobrze "jakie jest" - uparte i
złośliwe i ono też to wie.

[linka9]

alfama_1 napisała:

>
>
> Jeśli nazywasz dziecko uparciuchem i złośnikiem

A nazywam?

> uparte i
> złośliwe i ono też to wie.

powiedziałaś mu?

[alfama_1]

linka9 napisała:

> A nazywam?

> powiedziałaś mu?

Przestaję rozumieć w jakim celu nie mi pierwszej w taki sposób odpowiadasz -
krótkimi odbijanymi piłeczkami. Nie, nie nazywam dzieci uparciuchami ani
złośnikami ani nawet potulnymi i spokojnymi. Po prostu nie używam ogólnych
określeń w stosunku do dziecka, nazywam jego zachowanie.
A Ty ich użyłaś i do tego się odnoszę.

[scher]

alfama_1 napisała:

> Przestaję rozumieć w jakim celu nie mi pierwszej w taki sposób odpowiadasz -
> krótkimi odbijanymi piłeczkami.

Forma miała cię pewnie skłonić do zastanowienia, czy nie przypisujesz lince
zachowań, których nie wykazuje, przynajmniej nie wynika to z jej postu.

Ale chyba nie skłoniła.

Sz.

dzięki sz. za wyręczenie b/t

[linka9]

scher napisał:

> alfama_1 napisała:
>
> > Przestaję rozumieć w jakim celu nie mi pierwszej w taki sposób odpowiadas
> z -
> > krótkimi odbijanymi piłeczkami.
>
> Forma miała cię pewnie skłonić do zastanowienia, czy nie przypisujesz lince
> zachowań, których nie wykazuje, przynajmniej nie wynika to z jej postu.
>
> Ale chyba nie skłoniła.

[alfama_1]

scher napisał:

> Forma miała cię pewnie skłonić do zastanowienia, czy nie przypisujesz lince
> zachowań, których nie wykazuje, przynajmniej nie wynika to z jej postu.

naprawdę?

>Ale chyba nie skłoniła.

no, patrz

I co, pogadaliśmy sobie?

lepiej nie czytać między wierszami

[linka9]

alfama_1 napisała:

> Po prostu nie używam ogólnych
> określeń w stosunku do dziecka, nazywam jego zachowanie.

Dziecko zachowuje się w sposób złośliwy, może być?

> A Ty ich użyłaś i do tego się odnoszę.

Mówiąc do dziecka?
Okreslenie: uparciuch, złośnik itp funkcjonują w jęz. poprawnej polszczyzny i
mają się dobrze dla określenia pewnych typów zachowań, również w podręcznikach
psychologii.

[alfama_1]

> Dziecko zachowuje się w sposób złośliwy, może być?

Już lepiej dla mnie. Chociaż wolałabym zrozumieć skąd takie zachowanie zamiast
nazywać je złośliwym. Bo co to znaczy? Chce zrobić na złość? Dlaczego? Czuje
zmęczenie, zazdrość, strach, smutek, coś innego? Warto się chyba tego
dowiedzieć chociażby po to, żeby dziecko nauczyć rozpoznawania swoich emocji.

[linka9]

alfama_1 napisała:
> Chociaż wolałabym zrozumieć skąd takie zachowanie zamiast
> nazywać je złośliwym.

Nie da sie rozmawiac o pewnych sprawach, nie nazywając rzeczy po imieniu,
zakładam więc, że kazdy dorosły rozumie pewne pojęcia (np: złośliwy)

>Bo co to znaczy? Chce zrobić na złość?

No jak złośliwie, to chce zrobic na złość. Ale coś na zbyt filozoficzny poziom
wkraczamy

>Dlaczego? Czuje
> zmęczenie, zazdrość, strach, smutek, coś innego? Warto się chyba tego
> dowiedzieć chociażby po to, żeby dziecko nauczyć rozpoznawania swoich emocji.

Warto, warto, nie przeczę, co nie oznacza, że złośliwe działania mam tolerować.
Choćby nie wiem jak kilkulatka była zazdrosna (bo koleżanka ma ładniejszą
lalkę), czy zmęczona (bo taki hałas w przedszkolu), smutna (coś długo nie ma
mamy), przestraszona (jaka ta mucha wielka), nie ma prawa np podejść do Basi i
potargać jej rysunek, wymyślać niestworzone, obrazliwe historie na temat Zbysia,
itp. I rolą rodziców jest uczyć tego dzieciaka od najmłodszych lat, a nie machac
ręką i usprawiedliwiać każdą niestosowność, pod pretekstem ochrony uczuc latorośli.

coz za okrutna metoda, wstyd :( n/txt

[kura17]

Do bezsilna1

[mama-nesika]

Dziwny jest ten Twój post... Pytasz w nim, czy da się wychowac 5-latke, ale skupiasz sie tylko na fantazjowaniu dziecka.. Nie pisze nic o tym, jaka jest Twoja starsza córeczka, czy masz z nią jakieś inne kłopoty... Bo jak dla mnie to sam fakt fantazjowania nie swiadczy o tym, że dziewczynka jest nie wychowana... Co najwyzej, ze mała z niej pepla, ot taki atrybut wieku)
Jak można nie zauwazyć, że wczorajsze wydarzenie jest DESPERACKĄ próba zwrócenia na siebie Waszej uwagi??? Nie rozumiem tez logiki WAszego postepowania - bijecie starsza córkę za to, ze powiedziała, że bijecie młodszą... Coś tu chybna jest nie tak...
No i sprawa tego nie szczęsnego pasa... Ja też należę do tych "nie bijących", moje dziecko ma 4 latka i nie wie, co to klaps. I przykre jest dla mnie to, że wciąż panuja u nas jakieś chore proporcje - że to rodzice "stosujący klapsy" pytaja nas "nie wierzę, że nie bijesz dziecka", jakby własnie to było jakąś patologią...
Ale znam dobre mamy, które w chwili emocji skarcą swoje dziecko - pomyłek, rzecz ludzka. Matka wie, że zrobiła źle i obiecuje sobie panowac nad sobą następnym razem. Ale na Boga! Używać do tego jakichkolwiek innych narzędzi???!!! tego jakoś sobie wyobrazic nie mogę...
Wszystko, co powinnas teraz zrobic, to skupic uwagę na starszej córeczce. Wiem, przy maluszku to zadanie karkołomne...
dziewczynka musi czuć, że nadal jest Twoja mała córeczką. Musisz pomóc jej zrozumieć własne uczucia wobec młodszej siostry i sama tez je zaakceptować (a możeszz usłyszeć nawet, że nienawidzi młodszej, że chciałabym, żeby jej nie było...). Musi czuć, że akceptujesz ja taką jaka jest - nawet jeśli TYMCZASAWO jest małą kłamczuszką (bo u dzieci NIC nie jest stałe). Skup sie na tym co w niej dobrego - przecież musi być wspaniała, skoro zdecydowałaś się na drugie takie dzieciątko...
Nie wiem też, czy pomysł z spędzeniem wakacji u dziadków nie pogorszy sprawy. Może kiedy wróci, bedzie jeszcze gorzej...
myslę, że powinnac wygospodarowac czas tylko dla starszej córki. PÓjdźcie tylko we dwie do kina, na lody, itp niech stanie sie to wasxym rytuałem - na początek dwa, potem jeden dzień w tygodniu, na który malutka bedzie czekać z utęsknieniem... Tylko niech to nie będzie nagroda za coś, ona musi widzieć, że kochasz ja bezwarunkowo i dlatego chcesz z nią spędzać czas...
Pozdrawiam i życze żeby wszystko wam się ułożyło
P.S. Tylko prosze, nie bijcie jej więcej...

[bezsilna1]

Jak to wszystko przeczytalam to poczulam sie strasznie. Mimo wszystko dziekuje tym, ktorzy chcieli sluzyc dobra rada i licze sie rowniez z krytyka innych. Przyznalam sie juz do bledu i nastepnym razem sie dobrze zastanowie zanim wymierze kare za zachowanie mojej corki. Rzeczywiscie jak sie nad tym zastanowic, analizujac nasze (moje i corki) stosunki w ostatnich tygodniach, to chyba za malo jej czasu poswiecam. I moze tu zaskocze panie ktore z dzika satysfakcja linczowaly mnie i meza, ale corka z tata ma kontakt super. I nie jest to efekt wytresowania... (Juz widze komentarz : super kontakt=lanie pasem)
I nie oczekiwalam ze mnie tu ktos poglaszcze (jak jedna z Was sugerowala), tylko sie pogubilismy i liczylam na rade. A ostatnie moje i meza zachowania byly wynikiem bezsilnosci za co teraz strasznie jest wstyd.
Okazuje sie ze przyznanie sie do bledow i potkniec jest rownoznaczne z wydaniem na siebie wyroku.

[triss_merigold6]

Oczekiwałaś rady co zrobić z córką a nie co zrobić ze sobą i stosunkiem do
dziecka. Teraz przyznajesz, że popełniliście błąd, w pierwszym poście ton był
zupełnie inny + oskarżenia innych o hipokryzję, że udają jakoby nigdy nie biły
dzieci.

[jacksparrow1]

triss, akurat ty , verdana i jeszcze kilka innych do spoki rozpetalyscie wojne
i zmieszalyscie kobite z blotem.
Z jej postu bila bezsilnosc i mozna powiedziec prawie wstyd ze stalo co sie
stalo.Nie bylo widac ze jest dumna z tego ze dziecko w koncu dostalo po tylku,
miala i do tej pory ma z tego powodu wyrzuty.Nie znaczy ze jest zla matka, nie
znaczy ze jest przemoc w jej rodzinie.Jedno co widac ze ma problem, nie wie
jak sobie z nim poradzic, stara sie na swoje sposoby i siegnela po ta forme
pomocy, bo moze kttoras z nas miala podobne chece z dzieciakiem i jakos sobie
poradzila.Szuka wsparcia a ty ja dolujesz.
Ona tego nie napisala ale ja to wyczytala miedzy wierszami ze obie dziewczynki
sa bardzo kochane i prawdopodobnie starsza teraz czuje sie troche odstawiona na
bok przez mame bo jest mlodsza siostra.Do tej pory miala mame wylacznie dla
siebie a tu teraz musi sie dzielic.Jest to normalna zazdrosc dziecka o rodzica.
NIe przyklejajcie jej latki.Pierwsza rzuc kamieniem jak jestes bez winy.Nie
uwierze zes nigdy nie popelnila zadnego bledu wychowawczego.
I jeszcze jedno kobieta prosila o rade jak sobie poradzic z problemem a nie o
analize jej poczynan, a wyscie przejechali sie po niej jak po lysej kobyle.
Mimo ze z wieloma sprawami sie z Toba nie zgadzam zycze milego dnia

Jacku Sparrow

[nangaparbat3]

Jesli bicie malej dziewczynki pasem przez ojca nie natychmiast po przewinieniu,
tylko "na zimno", nie jest przemocą w rodzinie, to co nią jest?
Z listu Bezsilnej przemawiał przede wszystkim niepokoj o to, ze dziadkowie
dowiedzą się, co się w domu dzieje.
Umiem czytać, i nie trzeba tu nawet bylo czytac miedzy wierszami, Bezsilna
napisala wprost.
I kilka osob wprost jej odpowiedziało.

[linka9]

nangaparbat3 napisała:

> Jesli bicie malej dziewczynki pasem przez ojca nie natychmiast po
przewinieniu, tylko "na zimno", nie jest przemocą w rodzinie, to co nią jest?

Jeżeli dołowanie osoby poszukującej wsparcia nie jest przemocą psychiczną, to co
nią jest?

> Z listu Bezsilnej przemawiał przede wszystkim niepokoj o to, ze dziadkowie
> dowiedzą się, co się w domu dzieje.

I dlatego parę osób poczuło się lepiej dokopując jej?

> Umiem czytać, i nie trzeba tu nawet bylo czytac miedzy wierszami, Bezsilna
> napisala wprost.
> I kilka osob wprost jej odpowiedziało.

W końcu lepiej, aby dostało się matce niż dziecku...

Linka

[nangaparbat3]

Przeczytaj po prostu, co napisala y-y.

[jacksparrow1]

Wiesz jedna jaskolka nie czyni wiosny.
A skoro umiesz czytac to doczytaj tez ze kobieta tez przyznaje sie do bledu ze
zle zrobili a tutaj dalej po niej jezdza jak po lysej kobyle.I moze jednak
poczytaj miedzy wierszami jak jej jest zle z tym co sie dzieje, z tym ze
dziecko starsze jest jakie jest, ze doszlo do tego ze dostalo po tylku.
Gdyby u niej w domu byla przemoc zlanie dzieciaka spynelo by poniej to jak woda
po kaczce i do tego nie szukalaby wsparcia moralnego i nawet odpowiedzi na
pytanie co zrobic czy ktos ma pomysl na tym forum.Ale nie tutaj sie czesc osob
na nia rzucila i zaszczula kobiete dikladajac jej jeszcze dodatkowego
moralniaka do tego co ma.

[nangaparbat3]

Jack, bardzo uważnie przeczytałam jeszcze, i jeszcze raz.
Cała sprawa rozbija się o problem: czy zbicie pasem na zimno malej dziewczynki
jest przemocą, czy nie jest. Nawet jesli mialo miejsce tylko raz.
Dla Bezsilnej nie jest.
>>>Fakt popelnilismy blad, teraz to rozumiem bardziej niz jeszcze dzis w
poludnie, ale nie przypuszczalam ze zostaniemy
posadzeni o przemoc

Moze jest to tylko obrona przed etykietą, nie wiem.
Byloby dobrze.

I dalej róznimy sie co do interpretacji pierwszego postu: uważam, ze z niego
wynika, ze "dwa pasy" nie byly problemem, że prawdziwy problem i zmartwienie to
CO CÓRKA NAOPOWIADA DZIADKOM O TYM, CO DZIEJE SIĘ W DOMU. I to jest najbardziej
niepokojace dla mnie.
Ta sprawa nie jest zwykłą sprawą, kiedy zagubiona matka szuka rady. Dla mnie,
podobnie jak dla Verdany i licznych jeszcze osob opisano tu sytuację, w ktorej
male dziecko jest - a przynajmniej jeden raz na pewno zostalo skrzywdzone
przez rodzicow. I zauważ, że Bezsilna ani razu nie pisze, ze zaprzestana bicia
pasem.
Ja nie rozumiem, jak mozna ze spokojem do tego podchodzić. Wyobrax sobie tę
sytuację: mała dziewczynka zrobila cos zlego, rodzice specjalnie nie reagują,
dopiero po wyjsciu od rodziny, potem - moze w drodze, moze dopiero w domu -
zapewne krzyczą na nią, mam nadzieję, ze krzyczą, bo to jakoś latwiej mi znieść
niż myśl, ze mieli by to robić ze spokojem, wreszcie w domu tata bierze pas
(zobacz te dwie osoby, dwie sylwetki, dla ciala - piecioletniej dziewczynki i
doroslego mężczyzny) i bije. Czy kazal zdjąć majtki? Czy kazał polożyć sie na
łóżku, czy zlapał i przełożył przez kolano? Czy pozwolił plakać? (znam dzieci,
ktore za placz podczas takich egzekucji dostaja dodatkowe razy) A co w tym
czasie robła mama? Stała obok i przygladała się? Wyszła do drugiego pokoju?
Łatwo napisać "dwa pasy". Ale dobrze chyba sobie wyobrazić, co to tak naprawdę
znaczy. Sprobowac odczuć, co przezywa dziecko, ktore te "dwa pasy" dostaje.

[marisa_tomei]

jacksparrow1 napisała:

> triss, akurat ty , verdana i jeszcze kilka innych do spoki rozpetalyscie
wojne
> i zmieszalyscie kobite z blotem.


Z tego co zauwazylam-na tym forum jest klika takich wlasnie osob, ktore
uwielbiaja sie wymadrzac i miec jedyna sluszna racje we wszystkich absolutnie
sprawach. Co za koszmarek.

[vharia]

Tez uważam, że dzieci nie wychowuja podrecznikowe ideały tylko ludzie z krwi i
kości. Wyciąganie wniosków i otwartość na (konstruktywną) krytykę to podstawa.

Co do męza, to on przecież takze biega wokół niemowlecia, zagaduje, śmieje sie
do niego, z duma pokazuje znajomym... Moze dlatego i na nim się skupiło? Juz to
pisałam, córka potrzebuje Waszego wsparcia i uwagi jak niegdy dotąd i MUSICIE
sie wysilić. Odczułam na własnej skórze, jakie to łatwe z noworodkiem w domu,
ale to nie będzie w nieskończonosć. Kryzysy mijają szybko, córka zaadaptuje sie
do nowej sytuacji, młodsze dziecko zacznei sie do niej uśmiechać i gaworzyć a
potem siedziec i grzechotać (u nas kryzys również przypadł na 2msce po
porodzie). Nie jesteś czasem przewrażliwona i nie odpędzasz córki (bo może
upuści, drapnie, ma ręce brudne, da za duzo zasypki, pampersa zmarnuje bo nie
umie zapiąć)? Przyglądaj sie samej sobie co robisz i dużo, dużo uczucia i max
mozliwego czasu poświecajCIE starszej. Pozdr.

[linka9]

bezsilna1 napisała:

> Jak to wszystko przeczytalam to poczulam sie strasznie. I moze tu zaskocze
panie ktore z dzika satysfakcja linczowal y mnie i meza, ale corka z tata ma
kontakt super. I nie jest to efekt wytresowa

Ale te panie już "sukces pedagogiczny odniosły": przyczepiły etykietkę, wykpiły
i z podniesioną głową zaliczyły do patologii

> Okazuje sie ze przyznanie sie do bledow i potkniec jest rownoznaczne z
wydaniem na siebie wyroku.

Rozdziobią Cię kruki i wrony ...z dzika stysfakcją, w imię "obrony uczuć"

Nalepiej to z poczuciem winy stać i patrzeć potulnie jak dziecko robi (mówi), co
chce, w przerwach kilka biczy sobie wymierzyć, a za lanie (czy inne wyszydzone
tu metody) w ogóle krzyżem leżec i po wrzących kamieniach chodzić ...

Bezsilna, głowa do góry, wszystko się ułoży!
A gotowej recepty na wychowanie po prostu nie ma.
Przeanalizuj na spokojnie raz jeszcze merytoryczne posty; same ideowo
krytykanckie odrzuć, a z innych wyciągnij wnioski i ... do dzieła!

[marisa_tomei]

linka9 napisała:

> Bezsilna, głowa do góry, wszystko się ułoży!
> A gotowej recepty na wychowanie po prostu nie ma.
> Przeanalizuj na spokojnie raz jeszcze merytoryczne posty; same ideowo
> krytykanckie odrzuć, a z innych wyciągnij wnioski i ... do dzieła!


A ja do tego tylko dodam: nie radź sie wiecej na forum. Poczujesz sie jeszcze
bardziej bezsilna, juz niektorzy sie o to postarają.

[kura17]

widzisz, stosujesz te same techniki, ktore potepiasz u innych...
i mijasz sie z prawda

``````````````````
kurczak: 03.03.05

[jacksparrow1]

bezsilna, odbierz poczte na portalu wyborczej - poslalam ci dlugasnego
mejla.Mam nadzieje ze podniesie cie na duchu.pozdrowienia

[mama-nesika]

Tak sobie o Was myslałam przez cały ranek i przyszło mi jeszcze do głowy... a może by nagradzac małą za każdy dzien bez kłamstwa? Skoro właśnie to Was w jej zachwaniu niepokoi najbardziej...Tak, wiem, że u wielu to wywoła oburzenie, ale bede się upierac, że to ma sens. Można zacząć od tego, że bedziesz zwracać uwage na momenty, kiedy córeczka powie prawdę - mogłabys ją wtedy pochwalić, ze np. jest Ci bardzo miło, kiedy słyszysz, jak mówi prawdę (!)(tylko nie uzywaj negatywizmów, mówiąc, że miło ci kiedy nie kłamie), mogłabyś chwalic jej zachowanie przed mężem, ale tak, by malutka to słyszała, i jak najcześciej podkreslać znaczenie tego, że mówi prawdę, np. "kiedy dziś zapytałam Cię , co robi Twoja siostrzyczka, powiedziałaś prawdę, że śpi, i DZIĘKI TOBIE mogłam spokojnie pracowac dalej w kuchni" czy coś w tym stylu. Na początek można by też za kazdy dzień mówienia prawdy dawać dziewczynce np. naklejke z jej ulubiona bohaterka, ale stopniowo starac się zastępowac wzmocnienia materialne-emocjonalnymi. Sama wybierzesz, który ze sposobów odpowiada Ci najbardziej, ale myśle, że warto spróbować.
Tylko ostrzegam, że może być tak, że po kilku dniach poprawy zauważysz, ze wracacie do punktu wyjście - to normalne, nie zrażaj się, dzieci już tak mają: dwa kroki do przodu. Bądż tylko konsekwentna w metodzie, którą wybierzesz.
Oczywiście nadal namawiam Cię do wprowadzenia "tradycji" dnia tylko dla Ciebie i starszej córeczki.
Pozdrawiam serdecznie, będzie dobrze

[jola_ep]

> Tak sobie o Was myslałam przez cały ranek i przyszło mi jeszcze do głowy... a
m
> oże by nagradzac małą za każdy dzien bez kłamstwa?

Myślę, że wzmacnianie pozytywne niematerialne to dobry pomysł. Może
poopowiadać "od niechcenia" przy gościach - rodzinie, jakie masz wspaniałe,
mądre, duże dziecko (opisując jakieś konkretne zachowanie - coś wymyślicie).
Pamiętam moją mądrą, starszą koleżankę, która w czasie pierwszych odwiedzin po
urodzeniu przeze mnie synka - zwracała uwagę przede wszystkim na starszą,
wychodząc z założenia, że małemu i tak wszystko jedno, czy go chwalą, czy nie

> Oczywiście nadal namawiam Cię do wprowadzenia "tradycji" dnia tylko dla
Ciebie
> i starszej córeczki.

U nas to było tradycyjne wieczorne 5-10-15 minut, gdy usypiałam starszą:
przytulałam ją wieczorem w łożku, gadałyśmy sobie (opowiadania o swoich
problemach też trzeba często dziecko uczyć) - a to był dobry termin na
zwierzenia, albo po prostu cieszyłyśmy się sobą. Ja tradycyjnie mówiłam, że
kocham ją najbardziej ze wszystkich starszych dzieci. Czasem młodszy nie
pozwalał nawet na te 10 minut - ale córa mi wybaczała Najczęściej dało się.

Pozdrawiam
Jola

[vivyan]

Kiedy mój syn był młodszy (teraz ma 6 lat), uwielbiał opowiadać niestworzone
historie. A to że go tata bije (nie bije), a to że mu jeść nie dajemy nic
innego tylko same kurczaki a on kurczaków nie je(oprócz drobiu jadamy też inne
rzeczy, a to że mama bedzie mieć dzidziusia bo jej brzuch urósł (upasłam
sie). W życiu nie przyszło nikomu do głowy, żeby go za to ukarać, przede
wszystkim dlatego, że a) my wiemy, że to nieprawda, b) rozmówcy wiedzą,że to
nieprawda b.o. n.a.s. z.n.a.j.ą, c) wystarczyło wszystko dowcipnie skwitować i
nie ciagnąć tematu, żeby Młody nie zauważył, że ściaga na siebie w ten sposób
uwagę, bo się lubi popisywać, niestety. Zdarzyło się też pare takich sytuacji,
że np. w sklepie Kuba radośnie oznajmiał, że "za tydzień jedziemy na wczasy tam
i tami dluuuugo nas nie będzie", wtedy po prostu tłumaczyłam dlaczego się obcym
ludziom nie mówi takich rzeczy. Mysle, ze duzo racji miały dziewczyny
wypowiadające się wcześniej - Wasza mała najzwyczajniej w świecie chce na
siebie ściągnąć uwagę, której jej zabrakło po urodzeniu się nowego dziecka. I
tak sobie myślę, że akurat nie o pas jej chodzi, sorki.Nie rozumiem bicia
pasem. Moja dziecko dostało w życiu parę klapsów ale szczerze mówiąc zawsze
były to sytuacje kiedy poszłam na skróty bo mnie poniosły emocje a poniewczasie
ze wstydem widziałam, że można było inaczej i od tamtej pory staram się jak
ognia unikac takich sytuacji. Piszesz, że u was w domu nie ma przemocy,może nie
ma. Ale w moim domu rodzinnym nie było ani "pasa" ani "kabla" ani innych
sprzętów, które znałam w szkole z opowieści innych dzieci. No i niestety pas
kojarzy mi się z przemocą. Może przemyślcie jednak pare spraw - nie oskarżam
Was o nic tylko radzę.

[marghe_72]

Nie miesci mi sie w głowie taka sytuacja:
Iks godzin po przewinieniu dziecko jest bite
na zimno

Przerażające

i za co?
Za typowe dla pięciolatka fantazjowanie..


No i jeszcze jednego nie rozumiem:
"juz probowalismy roznych metod aby nauczyc ja, ze cokolwiek by sie dzialo w
domu to sie nie opowiada".
Czyżbyście jednak mieli coś do ukrycia? I to przed najbliższymi, czyli rodziną?

[marisa_tomei]

To forum jest wyjatkowo nawiedzone przez oszołomki
tak, to straszne, mysle, ze powinnas zglosic to czym predzej na policje, bo
dziecko dostało w tylek. Co prawda matka bardzo zaluje, widac, ze nie jest to
patologiczna rodzina, ale zawsze mozesz laluniu sie powyżywac. A co tam, raz
sie zyje, a i frustracje wyładujesz

[marghe_72]

marisa_tomei napisała:

> To forum jest wyjatkowo nawiedzone przez oszołomki
> tak, to straszne, mysle, ze powinnas zglosic to czym predzej na policje, bo
> dziecko dostało w tylek. Co prawda matka bardzo zaluje, widac, ze nie jest to
> patologiczna rodzina, ale zawsze mozesz laluniu sie powyżywac. A co tam, raz
> sie zyje, a i frustracje wyładujesz
>
Czyli wg Ciebie zachowanie autorki i męza było zupełnie normalne i uzasadnione?
Zarówno lanie jak i kara za mówienie prawdy?
współczuję

[marisa_tomei]

tak mamuska, wmow mi cos jeszcze, jestes w tym specjalistka jak widac )
Moze napisz jeszcze, ze jestem z patologicznej rodziny, a moje dziecko nigdy
nie sikało, bo nie ma siusiaka, ups, fiuta

[marghe_72]

To było pytanie, jeśli nie zauważyłaś.
Robisz sie coraz bardziej wulgarna.. a innym zarzucasz nieodpowiednie zachowanie

Uważam dalsza rozmowę z Tobą za pozbawioną sensu.

[marisa_tomei]

A ty jestes coraz bardziej glupia

[marghe_72]

to jest faktycznie na temat.
Gratuluje dojrzałosci
Nie fatyguj sie z odpowiadaniem na moje posty
Na moim forum istnieje pewna sympatyczna funkcja..

[marisa_tomei]

A ja tobie niczego nie gratuluje, ja tobie szczerze wspolczuje
Ograniczenia umyslowego i krotkowzrocznosci.

naiwnosc dziecka

[rycerzowa]

Hej Bezsilna!(co za wdzięczny nick!- kazda z nas czasem się tak czuje)

Od dziewczyn dowiedziałaś się już wszystkiego na swój temat i stosowanych metod
wychowawczych, więc nie będę się powtarzać.(Oj, miały sporo racji!)

Ja chciałabym o twojej córeczce . Otóż wydaje mi się, że masz po prostu dziecko
dziecinne, naiwniutkie . Prawdziwie "małe 5 latek". Oczywiscie, niektóre dzieci
w tym wieku są dojrzalsze, zdarzają się nawet małe cwaniaki, ale twoje do tych
nie należy.
Jedna z moich córeczek też była taka naiwniutka, chociaż bardzo inteligentna.
Trochę z tego zostało jej do dziś, nie ma w niej cienia wyrachowania,
nieszczerości. (Jest powszechnie lubiana).

Wiesz, ja stawiam tezę, że ona wcale świadomie nie skłamała z tym biciem małej
siostrzyczki. Albo wydawało jej się, ze skoro małe wrzeszczy przerażliwie, to na
pewno z powodu bicia, albo - czuje się tak źle w nowej sytuacji, jest tak
zadrosna o wasze uczucia, że chciałaby, aby mała czasem oberwała. Może nawet
uwierzyła w to, czego się spodziewała i czego się obawiała. Dziwnymi drogami
chodzą dziecięce uczucia i myśli.

Druga sprawa to nietrzymanie języka za zębami. Niestety, długo jeszcze,
córeczka będzie o wszystkim paplać, bo taka jest jej natura. Oczywiscie, trzeba
spokojnie tłumaczyć, że pewnych rzeczy w towarzystwie się nie mówi, ale nie
można tego od razu wymagać. Jeszcze w szkole dzieci opowiadają o wszystkich
domowych tajemnicach - porozmawiaj z nauczycielkami nauczania początkowego, to
się uśmiejesz.
Jedyny sposób, to stary dobry zwyczaj niemówienia przy dzieciach o sprawach
ludzi dorosłych. Nie znaczy to że dziecko powinno mieć świadomość, że coś się
przed nim trzyma w tajemnicy. Po prostu pewne sprawy są poza dziećmi.

Acha, uczenie dziecka,ze "pewnych rzeczy się w towarzystwie nie mówi" powinno
mieć formę "o czym się w towarzystwie mówi", czyli dziecko trzeba uczyć
zachowania, nawiazywania kontaktów, prowadzenia rozmowy. Bo czasem taki maluch
( albo i starszak) nie wie, o czym mówić i wyskakuje z jakąś rewelacją.
Przykładowo idąc do babci dziewczynka powinna pamiętać, aby się ładnie
przywitać, opowiedzieć, co ją spotkało miłego i ciekawego, spytać o nowiny,
zaproponować wspólną zabawę, mieć jakiś plan dnia, jakieś marzenia i pragnienia
związane z pobytem u babci.
Czyli mieć program pozytywny, a nie negatywny.

[marisa_tomei]

A mnie zastanawia skąd sie biora takie wszechwiedzące mamuski, czujące sie
upowaznione do pouczania inncyh i to z taka pewnością, że ich metody
wychowawcze sa jedyne i najlepsze??
Chyba wiem, skąd to wasze pseudo-bezstresowe wychowanie, skoro całe dnie
ślęczycie na forum pouczając inne, jak mają żyć, wiec dla swoich dzieci juz nie
macie czasu. Stąd "bezstresowe" wychowanie - bez rodziców, bez stresu

[scher]

Wydawało mi się na początku, że w twoich postach jest jakiś sens. Ale
wieczorkiem to się chyba napiłaś - no a rano masz kaca.
Zamiast upijać się agresywnie, upijaj się lepiej na smutno.

Sz.

[stypkaa]

>Ale
> wieczorkiem to się chyba napiłaś - no a rano masz kaca.
> Zamiast upijać się agresywnie, upijaj się lepiej na smutno.
Generalnie się z Twoimi postami bardzo często nie zgadzam, Scher. Ale teraz
trafiłeś w sedno!!!
Więc nie tylko ja uważam, że ona jest agresywna i do tego chamska.
I zaraz pewnie napisze, że jesteśmy z jednej kliki DD
Bo raz się zgodziliśmy

[marisa_tomei]

stypkaa napisała:

> Więc nie tylko ja uważam, że ona jest agresywna i do tego chamska.
> I zaraz pewnie napisze, że jesteśmy z jednej kliki DD
> Bo raz się zgodziliśmy



dziewcze mlode dlaczego jestes taka agresywna i wulgarna? Do tego bardzo
niekonsekwentna? masz jakies zaburzenia psychiczne? Ciagle piszesz, ze więcej
tematu nie podejmiesz, a ciągniesz go w nieskonczonosc.
zamiast pisac chamskie odzywki na forach-dokształc się lepiej, a ja ci
podpowiem, ze jesli piszesz o kilku kobietach, to ujmujesz to: "zgodziłysmy", a
nie "zgodziliśmy" )

[scher]

marisa_tomei napisała:

> stypkaa napisała:
> > Więc nie tylko ja uważam, że ona jest agresywna i do tego chamska.
> > I zaraz pewnie napisze, że jesteśmy z jednej kliki DD
> > Bo raz się zgodziliśmy
> dziewcze mlode dlaczego jestes taka agresywna i wulgarna?

Widzisz, stypkaa - mówisz i masz ))

> podpowiem, ze jesli piszesz o kilku kobietach, to ujmujesz to: "zgodziłysmy",
> a nie "zgodziliśmy" )

O jakich kilku kobietach?

Sz.

[stypkaa]

scher napisał:

> marisa_tomei napisała:
>
> > stypkaa napisała:
> > > Więc nie tylko ja uważam, że ona jest agresywna i do tego chamska.
> > > I zaraz pewnie napisze, że jesteśmy z jednej kliki DD
> > > Bo raz się zgodziliśmy
> > dziewcze mlode dlaczego jestes taka agresywna i wulgarna?
>
> Widzisz, stypkaa - mówisz i masz ))

Widzę

> > podpowiem, ze jesli piszesz o kilku kobietach, to ujmujesz to: "zgodziłys
> my",
> > a nie "zgodziliśmy" )
>
> O jakich kilku kobietach?

Chyba się już do tego powinieneś przyzwyczaić? Że po raz kolejny ktoś Cię uznał
za mamę?
Ale żeby jeszcze do tego z takim tupetem pouczać jak się pisze
Najpierw trzeba się nauczyć czytać ze zrozumieniem...
Dwa powyższe zdania były oczywiście do marisy, nie do Ciebie Scher

[marisa_tomei]

stypkaa napisała:

> scher napisał:
>
> > marisa_tomei napisała:
> >
> > > stypkaa napisała:
> > > > Więc nie tylko ja uważam, że ona jest agresywna i do tego cha
> mska.
> > > > I zaraz pewnie napisze, że jesteśmy z jednej kliki DD
> > > > Bo raz się zgodziliśmy
> > > dziewcze mlode dlaczego jestes taka agresywna i wulgarna?
> >
> > Widzisz, stypkaa - mówisz i masz ))
>
> Widzę
>
> > > podpowiem, ze jesli piszesz o kilku kobietach, to ujmujesz to: "zgo
> dziłys
> > my",
> > > a nie "zgodziliśmy" )
> >
> > O jakich kilku kobietach?
>
> Chyba się już do tego powinieneś przyzwyczaić? Że po raz kolejny ktoś Cię
uznał
>
> za mamę?
> Ale żeby jeszcze do tego z takim tupetem pouczać jak się pisze
> Najpierw trzeba się nauczyć czytać ze zrozumieniem...
> Dwa powyższe zdania były oczywiście do marisy, nie do Ciebie Scher

idiotko, napisalas do scher, że sie "zgodziLiście" A powinnaś
napisalc "zgodziłŁyście".
I to jest moje ostatnie zdanie do ciebie tepa dziecinko, bo jak widze, za
głupia jestes, zeby cokolwiek zrozumiec
a poza tym za bardzo sie podniecasz moimi postami rownoczesnie gorliwie temu
zaprzeczając . A ja nie lubię dziewczynek nie wytrzymujących cisnienia na
glupim forum

[stypkaa]

> idiotko
Posłuchaj stary, głupi babsztylu (przepraszam wszystkie inne Mamy i Tatusiów,
którzy to czytają, ale widać do tej baby lżejszy kaliber nie trafia )

>napisalas do scher, że sie "zgodziLiście" A powinnaś
> napisalc "zgodziłŁyście".
Napisałam do Scher, że sie zgodziliśmy i tak powinnam była napisać. Bo ON JEST
FACETEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DOTARŁO do tego starego, głupiego łba???
Trzeba było chyba napisać prosto z mostu od razu, bo widać, że bardziej
zawoalowane formy nie docierają do takiej prostaczki - jak się zresztą sama
nazwałaś
Czytałaś to:
"> > > O jakich kilku kobietach?
> >
> > Chyba się już do tego powinieneś przyzwyczaić? Że po raz kolejny ktoś Cię
>
> uznał
> >
> > za mamę?

Czy może totalnie odebrało Ci rozum przez tą twoją ślepą wojnę nie wiadomo z
czym?

I dobrze Ci radzę, naucz się najpierw czytać ze zrozumieniem, a potem dopiero
obrzucaj błotem innych ludzi. Może kiedyś uda Ci się trafić

>A ja nie lubię dziewczynek nie wytrzymujących cisnienia

Ciśnienia to chyba ty nie wytrzymujesz, idź lepiej do jakiejś apteki i sobie
zmierz, bo jeszcze nie daj Boże zawału dostaniesz z emocji. Stare serce może
nie wytrzymać aż takich dużych

na
> glupim forum

To po co w takim razie tak się intensywnie wypowiadasz na takim "głupim
forum"????

[scher]

stypkaa napisała:

> Napisałam do Scher, że sie zgodziliśmy i tak powinnam była napisać. Bo ON
> JEST FACETEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zrozumie?

Sz.

[stypkaa]

> Zrozumie?

Nie mam zielonego pojęcia Ale może myśli intensywnie, bo coś się dzisiaj
nie odzywa

[marisa_tomei]

scher napisał:

> Wydawało mi się na początku, że w twoich postach jest jakiś sens. Ale
> wieczorkiem to się chyba napiłaś - no a rano masz kaca.
> Zamiast upijać się agresywnie, upijaj się lepiej na smutno.
>
> Sz.


Noooo co my tu mamy, teraz jestem alkoholiczką? czekam na dalsze "głębokie"
przemyslenia ))
Oczywiscie wszystko w kulturalny sposob, ę i ą ) tak jak lubicie

[marisa_tomei]

rycerzowa napisała:

> Od dziewczyn dowiedziałaś się już wszystkiego na swój temat i stosowanych
metod
> wychowawczych, więc nie będę się powtarzać.(Oj, miały sporo racji!)
>
> Ja chciałabym o twojej córeczce . Otóż wydaje mi się, że masz po prostu
dzieck
> o
> dziecinne, naiwniutkie . Prawdziwie "małe 5 latek". Oczywiscie, niektóre
dzieci
> w tym wieku są dojrzalsze, zdarzają się nawet małe cwaniaki, ale twoje do tych
> nie należy.


Skąd wiesz? Znasz jej corke?? LOL


> Jedna z moich córeczek też była taka naiwniutka, chociaż bardzo inteligentna.
> Trochę z tego zostało jej do dziś, nie ma w niej cienia wyrachowania,
> nieszczerości. (Jest powszechnie lubiana).


O tak! To w takiem razie jest dowod na to, ze skoro twoim zdaniem jest taka
twoja corka - corka bezsilnej tez jest taka sama.



>
> Wiesz, ja stawiam tezę, że ona wcale świadomie nie skłamała z tym biciem małej
> siostrzyczki. Albo wydawało jej się, ze skoro małe wrzeszczy przerażliwie, to
n
> a
> pewno z powodu bicia, albo - czuje się tak źle w nowej sytuacji, jest tak
> zadrosna o wasze uczucia, że chciałaby, aby mała czasem oberwała. Może nawet
> uwierzyła w to, czego się spodziewała i czego się obawiała.


łał, mamy wróżkę i jasnowidza w jednycm na tym forum.



> Druga sprawa to nietrzymanie języka za zębami. Niestety, długo jeszcze,
> córeczka będzie o wszystkim paplać, bo taka jest jej natura.

A za mąż za kogo wyjdzie? Bogaty bedzie? Jakie studia skonczy? napisz
koniecznie, jakie będą pytania na maturze.


Oczywiscie, trzeb
> a
> spokojnie tłumaczyć, że pewnych rzeczy w towarzystwie się nie mówi, ale nie
> można tego od razu wymagać. Jeszcze w szkole dzieci opowiadają o wszystkich
> domowych tajemnicach - porozmawiaj z nauczycielkami nauczania początkowego,
t
> o
> się uśmiejesz.


Oczywiscie, ze sie usmieje, ty sie usmialas, więc ona tez musi.


> Jedyny sposób, to stary dobry zwyczaj niemówienia przy dzieciach o sprawach
> ludzi dorosłych. Nie znaczy to że dziecko powinno mieć świadomość, że coś się
> przed nim trzyma w tajemnicy. Po prostu pewne sprawy są poza dziećmi.
>
> Acha, uczenie dziecka,ze "pewnych rzeczy się w towarzystwie nie mówi"
powinno
> mieć formę "o czym się w towarzystwie mówi", czyli dziecko trzeba uczyć
> zachowania, nawiazywania kontaktów, prowadzenia rozmowy. Bo czasem taki
maluch
> ( albo i starszak) nie wie, o czym mówić i wyskakuje z jakąś rewelacją.
> Przykładowo idąc do babci dziewczynka powinna pamiętać, aby się ładnie
> przywitać, opowiedzieć, co ją spotkało miłego i ciekawego, spytać o nowiny,
> zaproponować wspólną zabawę, mieć jakiś plan dnia, jakieś marzenia i
pragnienia
> związane z pobytem u babci.
> Czyli mieć program pozytywny, a nie negatywny.
>
>


Nie noo... SKĄD TY TO WSZYSTKO WIESZ???
Doprawdy podziwiam niektore okazy z tego forum. zamiast spedzac jako doskonale
mamuski czas ze swoimi dziecmi - mądrzą sie na forum i pouczaja innych.
A idz pomieszaja w garach jedna z drugą, zamiast udawac, ze macie na jakis
temat wiedze.

[jola_ep]

> O tak! To w takiem razie jest dowod na to, ze skoro twoim zdaniem jest taka
> twoja corka - corka bezsilnej tez jest taka sama.

Nie chodzi o to.
Być może nie zauważyłaś ale ideą wszelkiego typu forów i grup dyskusyjnych
jest dyskusja. Chcąć pomóc - czerpiemy z własnych doświadczeń. I właśnie dzięki
tej różnorodności udaje się znaleźć jakieś rozwiązanie.
Pewnie, że jeśli mowa o dzieciach - które tak bardzo kochamy, prawda? - łatwo o
emocje. Ale tacy już jesteśmy. Różnorodni.
Ale większość dyskutantów odpowiadało IMHO w miarę merytorycznie - podsuwając
pomysły, rozwiązania (pewnie, że mogą być nietrafione), albo wychowując, albo
wychowując wychowujących

> mamuski czas ze swoimi dziecmi - mądrzą sie na forum i pouczaja innych.
> A idz pomieszaja w garach jedna z drugą, zamiast udawac, ze macie na jakis
> temat wiedze.

Więc życzę Ci odrobinę spokoju, bo doprawdy nie rozumiem, czemu przyczepiłaś
się akurat do Rycerzowej. Była na końcu?
Ah wiem, podsuwała jakieś pomysły, rady. Coż za dziwactwo. Przecież to tylko
forum dyskusyjne. Jak ktoś pyta o radę, to na wszelki wypadek nie odpowiadamy,
bo a nuż nie trafimy

Pozdrawiam
Jola

nie jedziesz na jakis oboz?

[faq]

albo kolonie? a moze jakies korki sie przydadza?

[marisa_tomei]

faq napisał:

> albo kolonie? a moze jakies korki sie przydadza?



dzieki, juz dawno skonczylam studia, ale jak potrzebujesz korki to chetnie ci
dam

da sie jeszcze wychowac 5-latke?

[rycerzowa]

Marisa_tomei napisała:

>Nie noo... SKĄD TY TO WSZYSTKO WIESZ???

Siedzi baca na drzewie, na grubym konarze, i piłuje tenże konar.
Przechodzący turysta ostrzega:
- Baco, odpiłujecie tę gałąź i spadniecie!
- Eeee ! Co mi tam gadacie! Nie spadnę!
Odpiłował baca gałąź i zleciał na pysk z drzewa.
Otrzepał portki, wytarł oblicze, i, spoglądając za odchodzącym turystą, mówi:
- Jasnowidz, czy co?

zalozysz sie, ze nie zrozumie ? ;) ntx

[faq]

[marisa_tomei]

Fag nie oceniaj wg siebie, to ze ty nic nie rozumiesz z tego, co sie do ciebie
pisze, nie oznacza,, ze inni tez nie rozumieja

I to jest wlasnie to dowalanie w bialych rekawiczkach, proby osmieszania
kazdego, kto ma inne zdanie. Badz dziecinko konsekwentna i nie rob tego, o co
oskarzasz mnie )))

[faq]

To nie jest dowalanie w bialych rekawiczkach tylko lustro Skarbie.
Jest tez kilka przyslow adekwatnych: nie czyn drugiemu co tobie nie mile, kto
sieje wiatr zbiera burze, no i jeszcze kto mieczem wojuje od miecza ginie
poleglas na calej linii.. ale pewnie tego tez nie rozumiesz..

[marisa_tomei]

faq napisał:

> To nie jest dowalanie w bialych rekawiczkach tylko lustro Skarbie.
> Jest tez kilka przyslow adekwatnych: nie czyn drugiemu co tobie nie mile, kto
> sieje wiatr zbiera burze, no i jeszcze kto mieczem wojuje od miecza ginie
> poleglas na calej linii.. ale pewnie tego tez nie rozumiesz..


Rozbawilas mnie )))
napisz jeszcze cos rownie smiesznego

[faq]

> Rozbawilas mnie )))
> napisz jeszcze cos rownie smiesznego

no i widzisz tez sie potrafisz posmiac

[marisa_tomei]

Eeeee lapsze kawały w necie sobie znjade. Chcesz byc zabawna, to sie postaraj.

[stypkaa]

A te literówki to z pośpiechu, żeby komuś dowalić czy może ze zdenerwowania? A
może z tych skończonych studiów?? Z polskiego to raczej tych korków dawać nie
powinnaś... Może w innych przedmiotach jesteś lepsza
.
.
.
Teraz nie było w białych rękawiczkach, było chamsko - tak jak lubisz
Pasuje Ci taka forma wymiany myśli??

[marisa_tomei]

stypkaa napisała:

> A te literówki to z pośpiechu, żeby komuś dowalić czy może ze zdenerwowania?
A
> może z tych skończonych studiów?? Z polskiego to raczej tych korków dawać nie
> powinnaś... Może w innych przedmiotach jesteś lepsza
> .
> .
> .
> Teraz nie było w białych rękawiczkach, było chamsko - tak jak lubisz
> Pasuje Ci taka forma wymiany myśli??



Dziecko, nie interesuje mnie twoje poboczne szczekanie, nie wtrącaj sie w
czyjes rozmowy.

Ze zawsze mi sie takie gó.. do podeszwy przyklei, eh...

Do Jacksparrow

[bezsilna1]

Dziekuje za maila ale dopiero dzis ci odpisalam. Mam nadzieje ze troche wyjasni...

Pozostalym zycze zeby nie mieli podobnych problemow, a tym ktorzy sluzyli dobra rada jeszcze raz dziekuje. pozdr

[jakw]

Zacznijcie od wychowywania siebie. Często dostaje za karę pasem? To może już
widzi młodsze dziecię jako współtowarzysza niedoli. Zresztą aż tak strasznie
nie skłamała. Bo skoro 5-latka dostaje pasem to można założyć że jej młodsze
rodzeństwo tez będzie dostawać - jak nie teraz to za kilka lat.Próbowaliście
dociec dlaczego tak powiedziała? Dzieci, którym pojawia się młodsze rodzeństwo
dziwnie się zachowują. A wy ją na zimno pasem... Ręce opadają. A ta 2-ga kara
to za to, że zrozumiała, że należy mówić prawdę? A dlaczego się boisz, ze
dziecko naopowiada że coś się w domu dzieje? Chyba dlatego, ze masz conieco do
ukrycia.

[kalosze2]

Dziewczyny, po co Wy w ogóle zwracacie uwagę na tę pańcię, co to nagle
wyskoczyła znikąd? Strasznie zaniża poziom dyskusji. Musi jakaś koleżanka
autorki wątku, bo strasznie zaangażowana jakaś.

A do Bezsilnej: o biciu pasem już milczę.
Dzieci są paple i raczej należy się z tym pogodzić. Jak pomyślę, co moja 4-
latka pewnie (podejrzewam, że się nieźle przykłada) wygaduje paniom w
przedszkolu, to skóra mi cierpnie. Oczywiście nie o biciu pasem, ale o
wszystkim, co widzi w domu. Nasz dom nie jest jakiś nadzwyczajny, żyjemy jak
inni i nie mamy się za bógwieco, żeby robic ze wszystkiego mrocznej tajemnicy.
Oczywiście wolałabym, żeby była bardziej dyskretna, ale na tym etapie niewiele
mogę zrobić. Mój syn na przykład jest dyskretny i był dyskretny, tak już ma i
żadna w tym moja zasługa.
Dzieci mówią różne rzeczy, żeby zwrócic na siebie uwagę, i każdy dorosły o tym
wie, najważniejsze zaś jest to, jak Wy, rodzice, zareagujecie. Bez obrazy, ale
gdyby dziecko znajomych paplało, że mama bije siostrę-niemowlaka, to w życiu do
głowy by mi nie przyszło, żeby w to uwierzyć! Wasza histeryczna reakcja
niestety wszystko zepsuła i to teraz możecie się martwić, co sobie inni
pomyślą. Bo ja np. dopiero bym pomyślała.
Na następny raz albo zbywajcie śmiechem i dopowiadajcie jeszcze od siebie, żeby
było bardziej absurdalnie, albo ucinajcie krótko: To nieładnie tak mówić,
dobrze o tym wiesz. Nie róbci dzikich awantur, bo im więcej się o sprawie mówi,
tym do większej rangi ona urasta. A potem samemu dziecku z
etykietką "kłamczuchy i skarżypyty" będzie trudno się uwolnić od tych
swoich "słabości". Jak tak bardzo chce zwracać na siebie uwagę, usiądźcie
spokojnie przed następną wizytą u babci i pogadajcie. Chciałabyś być
najważniejsza przez chwilę? Ok, zaśpiewaj piosenkę, opowiedz bajkę, pokaż
najnowsze rysunki, zatańcz, weźmiemy specjalną sukienkę, blablabla, itp. Niech
bierze zabawki na wizyte albo ogląda bajki. Bo jak każda wizyta wygląda tak, że
wkraczasz z niemowlakiem, a wszyscy bez przerwy nad nim ciumkaja, to sie nie
dziwię, że 5-latka wyłazi ze skóry, żeby choc na chwilkę zaistnieć.

[inap]

Bezsilna przeraziłaś mnie. Nigdy w życiu nie uderzyłabym dziecka, a lanie pasem
za powiedzenie czegoś przez dziecko to coś co dla mnie brzmi jak abstrakcja.
Wiem, że Twój post świadczy o tym, że szukasz pomocy, choć nie widzisz problemu
tam, gdzie on naprawdę jest. Bo dziecko to ty masz grzeczne i najzupełniej jak
ten wiek normalne i tylko Twoje podejście do jego zachowań jest problemem.
Dziecko wtym wieku nie robi tego złośliwie, nie umie rozróźnić po prostu. O
karach nie wspomnę, bo to jest maltretowanie. Nie piszę tego jednak by
Cie "zlinczować" tylko pokazać, ze to nieprawda, ze wszyscy biją dzieci w
zaciszu swych domów. Nie mam powodu by tu kłamać i NIGDY nie uderzyłąm dziecka.
I Ty też nie musisz, znajdziesz inne sposoby reagowania tylko poszukaj pomocy.
Wierzę, że chcesz dobrze, że szukasz wskazówek co robić, poszukaj proszę u
specjalistów, którzy Cię pokierują.