Dodaj do ulubionych

Oferta dla obywateli USA.

IP: *.lib.nd.us 22.01.05, 16:21
Bycie obywatelem USA w czasach dzisiejszych jest ciezke. A to kogos napadli i butelka w morde w Sopocie zdzielili, innemu głowe odkroili w Iraku i calemu swiatu pokazali. Wstyd, doslownie wstyd byc Amerykaninem. Strach podrozowac po swiecie. Teraz to nawet podroz po starej Europie nie jest przyjemna. Slyszalem, ze obywateli USA źle się obsluguje i traktuje w hotelach na calym świecie. Na dzwięk samej mowy amerykanskiej, kelnerzy plują do dań niesionych do stołu. Rzekomo we Francji włożyli muchy i komary do deseru a do zupy dodali kawalki rozgotowanego szczura. Takie sa niestety czasy...
Cięzko być Amerykaninem.

Ale, naprzeciw tym trudnościom wyszla pewna firma oferująca paszporty krajow nieistniejących. Niedrogo, za jedyne kilkaset dolcow bedziecie mile obslugiwani na calym swiecie. Jak Was będą chcieli zdzielic butelką w Sopocie, szybko wyciagacie taki paszport i natychmiast napastnik sie usmiechnie, poda rękę i poklepie po plecach mówiąć "Welcome to Poland"

Oto propozycja dla tych, ktorzy zrzekli sie paszportow PL, a chcieliby uniknac ww nieprzyjemnosci:

CAMOUFLAGE PASSPORTS ARE BACK

Recently we put out the following press release:

An era lasting over 15 years has come to an end with the US Big Brother putting the screws on the only printer of camouflage passports in the world to close shop. Considering his age and position and the government 's determination to get what it wants under the guise of the Patriot Act , he has now closed his long held business. Expat World won't mention the constitutionality of what the thugs did to his business, for the Patriot Act is considered by many Constitutional lawyers and judges to be in violation of many protections given under the US Constitution, in taking away his right to work and run a legitmate business. Camouflage passports are perfectly legal under US law but John Ascroft, U.S. Attorney General, thinks he is above the Constitution and will have none of that! Expat World can't wait for the next presidential elections when we will get a new president in office who will respect the constitution and repeal the worst act every enacted against constitutional guaranteed freedoms in America.

There is a chance that the equipment, stocks and expertise needed to produce camouflage passports will be acquired and moved offshore, out of the reach of Big Brother.

THEY'RE BACK !!!

WELL, THE HOPES OF FREE MEN HAVE BEEN REALIZED AND THE CAMOUFLAGE PASSPORT BIZ HAS BEEN PURCHASED AND MOVED OFFSHORE AND WE AGAIN CAN OFFER YOU THE SAME RANGE AND QUALITY OF CAMOUFLAGE PASSPORTS AS BEFORE
Obserwuj wątek
    • Gość: PathologicznyEx fajna oferta IP: *.impsat.com.co 22.01.05, 16:58
      tylko ta cena of $665??? To sie chyba ktos musial macac ze swoja ex przez
      sciane zeby takie cos kupic za taka cene a do tego idiotom dac swoje dane.

      To co piszesz o przesladowaniach biednych amerykanow to prawda ale zapomniales
      ze an szczescie mamy wbite w paszportach miejsce urodzenia (taki qrva kolczyk
      na ucho) i po tym kazdy wie ze np ja urodilsja w Psiej Wolce Dolnej. A za takie
      miejsce urodzenia to ja tylko dostaje wyrazy wspolczucia i kanapke na droge od
      wszystkich rozrabiakow. Nawet butelka na molo w Sopocie nikt niechce mnie
      wlanac w uszkodzony already nerw.
      • flipflap Re: fajna oferta 22.01.05, 17:22
        Taaa..
        Ciekaw jestem jak Polaków widzą w Londynie. Pewnie skaczą z radości.
        • sklep_jak_leb A tak na nich patrza Niemce hehehe 22.01.05, 17:30
          Jakie jest zdanie, które składa się z czterech kłamstw i z ośmiu słów? Uczciwy
          Polak jedzie trzeźwy do pracy własnym samochodem.

          Dwaj ludożercy pieką na rożnie posiłek. Jeden zwraca uwagę:
          - Ty, nie obracaj go tak szybko, bo nie będzie chrupki.
          - Co ty, to przecież Polak. Jak będę go powoli obracał, ukradnie mi węgiel.

          Co się urodzi ze skrzyżowania Polaka z Niemcem z dawnej NRD?
          - Osobnik zbyt leniwy, aby kraść.

          Jaka jest w Polsce różnica między weselem a pogrzebem?
          - Na tym ostatnim jeden uczestnik jest mniej pijany.

          Polak przychodzi do znajomej. Kobieta rozbiera się, daje gościowi sznur i
          mówi: "Zwiąż mnie, obróć mnie i zrób to, co wy, Polacy, potraficie najlepiej".
          Polak wiąże niewiastę, obraca ją i ucieka z jej telewizorem.

          Po czym poznać, że Polak jest w niebie?
          - Po tym, że Wielki Wóz nie ma kół.

          Dlaczego pielęgniarka uderza nowo narodzonego Polaka dwa razy w plecy?
          - Pierwszy raz, aby pobudzić go do życia, drugi raz, żeby wypluł zegarek
          ordynatora.

          Z mrozu jest ta jedna korzyść, że Polacy trzymają ręce w kieszeniach.

          Co dostaje Polak na 18. urodziny? Twój samochód.

          Kim jest Polak bez rąk? Osobą godną zaufania.
          • Gość: Zdumiony lep jak sklep, ty jestes wyraznie chory umyslowo IP: *.impsat.com.co 22.01.05, 18:51
            ze takie pierdoly powtarzasz bo przeciez jestes za glupi zeby sam takei cos
            wymyslec.

            Czy tobie ktos palci zebys takie glupoty pisal czy ty tak sam z siebie
            tworzysz? jest przerazajace ze obaj wywodzimy sie z Polski. Jestes dla mnie
            dowodem ze Poslka to bardzo niejednolity kraj. Tacy jak ty musza zginac.
          • leb_jak_sklep Re: A tak na nich patrza Niemce hehehe 22.01.05, 19:34
            hej, sklep_jak_leb kosherniaku co ci tak wesolo. Potem sie dziwic ze taki
            dostaje w leb flaszka. Trzeba miec leb jak sklep a nie odwrotnie mlotku emigracyjny.
          • Gość: sobota Re: Tu cie yebja zdrowo polonusie IP: *.neoplus.adsl.tpnet.pl 23.01.05, 00:44
            www.dirtyjokesinc.com/joke-polish_jokes-4151.htm
            • Gość: Detention Center mnie yebja zdrowo??? IP: *.impsat.com.co 23.01.05, 01:43
              czys ty czlowieku zwariowal, co ja mam ztymi ludzmi wspolnego?
              Smiejs sie ze man:

              Duh duh. american is dumb. american eat fat mcdonalds. american small dick.
              american don't hunt food with spear, american don't live in cave like pollock.
              american is pussy with uncircumsized dick.
        • Gość: Dr Who Re: fajna oferta IP: *.dsl.snfc21.pacbell.net 22.01.05, 20:12
          W 99.99% opinia brytyjczykow jest wspaniala. Ten malutki procent pijaczkow i
          meneli jak flipflap denerwuje tylko nas Polakow.
    • Gość: Kelner-Amerykanin Re: Oferta dla obywateli USA. IP: *.ny325.east.verizon.net 22.01.05, 19:06
      > we Francji włożyli muchy i komary do deseru a do zupy dodali kawalki rozgotowa
      > nego szczura. Takie sa niestety czasy...
      > Cięzko być Amerykaninem.

      Eeeeeeee.... tam, malo oryginalne....ja jak mam Francuzow u sie bie w knajpie
      to im szczam do zupy (mam infekcje drog moczowych i HIV) a raz widzialem jak
      Jose z Hondurasu sie wybranzlowal a "smietanke" spuscil do lodow pewnej
      starszej damie z Polski.
    • bobasek_i_cala_klasa EXPAT jeszcze tak sie nie usmialem!!!!!!!!!!!!!!!! 22.01.05, 19:27
      "Na dzwięk samej mowy amerykanskiej, kelnerzy plują do dań niesionych do stołu"

      Pamietam czasy kiedy posiadanie amerykanskiego paszportu to bylo marzenie.
      Ale zostalo to juz tylko w marzeniach. Dzisiaj to juz jest wstyd jak krasc albo
      z doopy spasc aby cos takiego pokazywac.

      Ja mam tez jeszcze jednego kroliczka w kapeluszu.
      jest to the "Go Canadian" package
      forums.clan-mac.com/cgi-bin/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic;f=1;t=006711;p=1
      Mysle tez ze nasi australijscy jednokomorkowcy tez nie powinni pogardzic takim
      rozwiazaniem. Tylko ten ozi akcent zdradzi szybko potencjalnego odbiorce ciosu
      flaszka. A ten obowiazuje od Nowej Zelandii poprzez cala Azje az do Polski.
      • Gość: sierzant LWP poznaj glupiego po smiechu jego IP: *.impsat.com.co 22.01.05, 20:32
        co sie tak cieszysz z naszej nedzy? Musimy siedziec w tej AMeryce, wcisneli nam
        niebieskie paszporty ze zlotym orlem i nas nikt nie lubi a neistety nam na tym
        bardzo zalezy, buuuuuu!!!!!!!!!!
        • zorro_online Poznaj idiote lezacego pod plotem 23.01.05, 00:29
          Gość portalu: sierzant LWP napisał(a):

          > co sie tak cieszysz z naszej nedzy? Musimy siedziec w tej AMeryce, wcisneli nam
          >
          > niebieskie paszporty ze zlotym orlem i nas nikt nie lubi a neistety nam na tym
          > bardzo zalezy, buuuuuu!!!!!!!!!!

          Moj paszporcik ma kolor burgundowy cw..u i zlotego orzelka i na takim latam
          bezpiecznie po swiecie.
          • Gość: sierzant LWP zorro IP: *.impsat.com.co 23.01.05, 01:38
            I'm sorry...

            dla ciebie kretynko:

            Zorro przychodzi do seniority. Po pewnym czasie ktoś puka. Seniorita mówi, aby
            Zorro schował się do szafy. Zorro na to odpowiada:
            -Mój koń jest pod oknem, skoczę!
            Seniorita otwiera drzwi, a tu koń mówi:
            -Jakby Zorro mnie szukał, to stoję pod oknem.



            Wchodzi Kubuś Puchatek do sklepu mięsnego i pyta, czy jest wieprzowina.
            Sprzedawca mówi, że jest. Puchatek wybiega ze sklepu, a po chwili wbiega z
            pistoletem, strzela do sprzedawcy krzycząc:
            - TO ZA PROSIACZKA !!!





            Wchodzi facet do samolotu, a tam nie wolno pływać, a on dalej drzewo rąbie.
            Jaki z tego morał? Nie wkładaj roweru do lodówki, bo ci trampki do dziury
            wpadną.



            Policjant zatrzymuje czarne BMW. Ze środka wysiada 'karczek': szeroki w barach,
            łysy, obwieszony złotem.
            -Imię? - pyta policjant.
            -Rysiek - odpowiada chłopak.
            -Nazwisko? - pyta ponownie policjant.
            -Grzesiak.
            -Adresik?
            -No oczywiście oryginalny - Adidasa.



            Panie Kowalski, siedzi pan na moim kapeluszu.
            -A co, już pan chce iść do domu?



            Tym autobusem jeżdżę już dziesięć lat!
            -Coś podobnego! A gdzie pan wsiadł, jeśli można wiedzieć?



            Tata, ten pan się ciebie kłania.
            -Nie ciebie, tylko tobie.
            -Mi?
            -Nie mi, tylko mnie!
            -Przecież mówię, że ciebie!



            Policjant przed jednym z bloków strofuje dozorcę:
            -Dlaczego chodnik nie jest odśnieżony?
            -Panie władzo, przecież mówili w telewizji, że zawieje i zamiecie...



            Jasio pyta się taty:
            -Dlaczego jesz nożem?
            -Bo widelec przecieka.



            Zegarmistrz do klienta:
            -Ten zegarek, gwarantuję, chodzi dwa tygodnie bez nakręcania.
            -A ile z nakręcaniem? - pyta klient.



            Siedzi idiota na torach kolejowych. Przychodzi drugi i mówi:
            -Posuń się trochę.



            Tato - pyta syn Kowalskiego - co to jest hipopotam?
            -To jest taka zwariowana ryba.
            -Ryba? Przecież on żyje na lądzie.
            -Na tym właśnie polega jej wariactwo... >



            Mamusiu, co to jest? - pyta Jasio.
            -To są czarne jagody, synku.
            -A dlaczego te jagody są czerwone?
            -Bo są jeszcze zielone, a jak dojrzeją, to będą granatowe.



            Ale u ciebie pachnie różą!
            -No, bo moja Róża nogi myje.



            Żona do męża:
            -Popatrz na to. Ten helikopter już od godziny wisi w powietrzu.
            -Pewnie skończyła mu się benzyna...



            Chińczyk kupił w Szwajcarii zegarek. Po kilku dniach zegarek stanął. Chińczyk
            otworzył go i z jego wnętrza wypadła martwa mrówka.
            -No tak, to już koniec - mówi do siebie. - Maszynista zmarł...



            Przed każdą podróżą całą noc nie śpię, po prostu nie potrafię.
            -To podróżuj dzień wcześniej.



            Szły dwa pomidory przez ulicę i jednego przejechał samochód. Drugi popatrzył i
            zawołał:
            -Ty, ketchup! Wstawaj, idziemy!



            No, Jasiu, teraz już wiesz, dlaczego nazwałem cię wczoraj baranią głową.
            -Wiem... Dlatego, że nie jestem jeszcze taki wielki i taki silny jak pan
            profesor.



            Halo, halo! Czy to ty kochanie
            -Tak, a kto mówi?





            Ksiądz przybija listewki do parkanu otaczającego plebanię. Mały chłopiec
            przygląda mu się z wielkim zainteresowaniem.
            -Z pewnością chcesz zostać stolarzem? - pyta ksiądz.
            -Nie. Ja chcę tylko usłyszeć, co mówi ksiądz, gdy uderzy się młotkiem w palec.



            Jasiu, dlaczego Józio tak okropnie płacze?
            -Bo jem ciastko, a Józiowi nie chcę dać.
            -A jego ciastko zjedzone?
            -Tak, mamusiu, i on też krzyczał, kiedy je jadłem...



            Pewnemu antropologowi, który spożywał obiad w paryskiej restauracji, wpadł w
            oko siedzący obok Murzyn o bardzo cywilizowanym wyglądzie i doskonałych
            manierach. Zwraca się więc do niego:
            -Przepraszam, że o to pytam, ale czy w pańskich żyłach nie płynie krew
            Europejczyka?
            -Oczywiście - pada uprzejma odpowiedź - mój dziadek zjadł Europejczyka.



            Czemu ani razu nie napisałeś do mnie z wczasów?
            -Nie miałem twojego adresu.
            -To żeś nie mógł napisać, żebym ci go przysłał?
            -Widzisz, nie przyszło mi to do głowy!



            Znam język włoski - chwali się Kowalski znajomym.
            -To powiedz coś po włosku - prosi jeden z nich.
            -Paszoł won!
            -Przecież to nie jest po włosku.
            -Nie wiedziałem, że znam jeszcze jeden język obcy.



            Franek wziął pudełko zapałek, zapala, zapala i dopiero siódma się zaświeciła.
            -No nareszcie - mruczy do siebie - jedna dobra! Zostawię ja na jutro na
            rozpałkę.



            Ojciec zwraca się do syna:
            -Kiedy wrócisz?
            -Wtedy, kiedy będę.
            -Dobrze, tylko nie później.



            Wiesz, budzi mnie w nocy moje własne chrapanie.
            -To spróbuj spać w innym pokoju.



            Po badaniu starsza pani zwraca się do lekarza:
            -Jakie kolosalne postępy zrobiła medycyna. Gdy byłam młoda, musiałam się przed
            badaniem rozebrać. A teraz wystarczy, że pokażę język!



            Na pustyni wędrowiec spotyka koczownika.
            -Jak daleko do najbliższej oazy?
            -A, będzie ze cztery fatamorgany.



            Anemik zatrudnił się w ZOO przy żółwiach. Rankiem następnego dnia przychodzi
            zrozpaczony do dyrektora.
            -Pa...nie dy...re...kto...rze, żół...wie mi u...cie...kły.
            -Jak to się stało?
            -To był mo...ment.



            Przychodzi kościotrup do knajpy, staje przed ladą i woła:
            -Kelner!... Duże piwo, kieliszek wódki i szmatę do podłogi...



            Dwóch chirurgów sprzecza się przy łóżku chorego:
            -To na pewno marskość wątroby!
            -A ja się założę, że to nieżyt żołądka!
            -Sekcja zwłok wykaże, który z nas miał rację!



            Dzwonek. W progu mieszkania stoi mężczyzna.
            -Słucham pana? - mówi właściciel.
            -Czy to tu przecieka rura?
            -Nie.
            -A czy tu mieszkają państwo Kowalscy?
            -Już nie. Wyprowadzili się trzy miesiące temu.
            -Co za ludzie? Zamawiają hydraulika, a potem się wyprowadzają!



            Dlaczego tak niemiłosiernie bije pan swego psa?
            -Bo proszę pana, to wstrętne bydlę dopiero co pożarło mi legitymację członka
            Towarzystwa Opieki nad Zwierzętami.



            Kowalski gra z psem w szachy.
            -Ma pan cholernie mądrego psa - komentuje sąsiad.
            -Gdzie tam mądrego, już dwa razy ze mną przegrał.



            O drugiej w nocy dzwoni telefon, zaspany Kowalski podnosi słuchawkę:
            -Słucham?
            -Przepraszam, czy to numer 555-55?
            -Nie, pomyłka, to numer 55-555.
            -Przepraszam, że pana obudziłem.
            -Nic nie szkodzi. I tak musiałem wstać, bo dzwonił telefon.



            Żona Kowalskiego wywołuje duchy:
            -Duchu!... czy jesteś moim mężem?
            -Tak... to ja!
            -A czy jesteś szczęśliwszy niż za życia?
            -Tak.
            -A gdzie jesteś?
            -W piekle.



            Kowalski ze swoim Reksem wchodzi do tramwaju. Staje na pomoście koło takiej
            modnej paniusi, która po chwili cedzi przez usta:
            -Niech pan weźmie tego psa! Pchły mi po nogach chodzą!
            -Reks! - wrzeszczy na cały tramwaj Kowalski. - Wysiadamy! Ta pani ma pchły!



            Zobaczycie, że na ostatnim okrążeniu wyjdzie na prowadzenie ten w czerwonym
            krawacie.
            -W jakim krawacie? To język!



            Spotkał się góral z Kaszubem i mówi:
            -Zabiłem dziesięć ćmów.
            -Ciem - poprawia Kaszub.
            -Kapciem - odpowiada góral.



            Zdyszany Kowalski wpada na stację.
            -Panie, pociąg do Sosnowca jeszcze stoi?
            -Leć pan szybko na trzeci peron, może go pan złapie.
            Kowalski biegnie i po paru minutach wraca.
            -I co, nie złapał go pan?
            -Złapałem, ale mi się wyrwał!



            Co to jest paranoja? - pyta Franek Kowalskiego.
            -Poczekaj no - mówi Kowalski i zwraca się do teściowej.
            -Teściowo, oddalibyście się chłopu za 150 dolarów?
            -Za 150 dolarów? Jakby był szykowny, czemu nie? -Maryjko, a tobie jakby tak
            chłop chciał dać 100 dolarów?
            -Też bym to zrobiła.
            -A ty? - pyta się córki.
            -Ja też bym to zrobiła - śmieje się córka.
            -Widzisz, Franek, trzy k**** mam w domu, a ani jednego dolara. I to jest
            paranoja.



            Idzie Kowalski z karabinem.
            -Gdzie idziesz? - pyta Franek.
            -Na wojnę.
            -A po co?
            -Aaa, zabiję jednego, dwóch i wrócę.
            -A jak ciebie zabiją?
            -Mnie?... Za co?!



            Mały Staś prosi starszego brata:
            -Poproś mamę, żeby mi dała na kino.
            -Mama jest tak samo moja, jak twoja.
            -Tak, ale ty ją dłużej znasz.



            Widziałam wczoraj pańskiego syna. Czy wyleczył się już z tej kleptomanii?
            -Jest już znaczna poprawa. Obecnie przynosi już tylko rzeczy
    • Gość: Dr Who Re: Oferta dla obywateli USA. IP: *.dsl.snfc21.pacbell.net 23.01.05, 02:04
      Zabawne to ale jednak bardziej smutne bo prawdziwe.
      • maxxim To Wiarus oszaleje. Paszport drozszy od polskiego 23.01.05, 04:51
        i taki samy wartosciowy jak australijski
        • Gość: lekarz_psychiatra Re: ciezkie przypadki.. IP: *.proxy.aol.com 23.01.05, 05:28
          ..wieksza czesc z was tutaj to ciezkie przypadki kliniczne,powody moga byc
          rozne,bicie przez ojca alkoholika pogrzebaczem,nieletni seks z wlasna
          matka,zabawa z mlodsza siostra w doktora,oraz inne powiklania i skrecenia
          psychiczne,administracja lekow psychotropowych nie rokuje pozytywnych
          wynikow,q***a wezcie jeden z drugim matoly kawal konopnego sznura i jeb***cie
          sie na line, a swiat odetchnie z ulga,a!
          • Gość: Strszy Pielegniarz Doktorku cos taki nerwowy? IP: *.impsat.com.co 23.01.05, 05:41
            Nie umiesz nawet porozmawiac z ludzmi...
            • Gość: yeah Re: Najlepszy dr.Psychiatra to wyleczony ! IP: *.vf.shawcable.net 23.01.05, 05:51
    • Gość: fmw Moja oferta dla obywateli USA IP: *.83.221.203.acc52-dryb-mel.comindico.com.au 23.01.05, 06:47
      Jest obszerniejsza. Oferuje bowiem tez paszporty nastepujacych panstw:
      - Victoria
      - Tasmania
      - Northern Territory
      - Jugoslawia
      - Mandzuko
      - Tuva
      - Grenlandia
      - Frei Stadt Danzig
      - Krolestwo Obojga Sycylii
      - Republika Wenecka
      - Litwa Srodkowa
      - Galicja
      Inne na specjalne zyczenie.
      Po formularze napiszcie na ljkel2@netscape.net
      Ceny konkurencyjne, dla studentow, emerytow i rencistow znizka!
      • Gość: Dr Who Jak zaoferujesz Rzeczpospolita Obydwu Narodow IP: *.dsl.snfc21.pacbell.net 23.01.05, 09:09
        i cene obnizysz do 1$ to chetnych bedzie wiecej
        • Gość: fmw Re: Jak zaoferujesz Rzeczpospolita Obydwu Narodow IP: *.83.221.203.acc52-dryb-mel.comindico.com.au 23.01.05, 09:46
          Oferuje piekne paszporty KORONY KROLESTWA POLSKIEGO
          i nieco mniej ozdobne WIELKIEGO XIESTWA LITEWSKIEGO,
          oraz Xiestwa Warszawskiego i Wolnego Miasta
          Krakowa (Frei Stadt Krakau).
          Ale ceny nie mogeza tak obnizyc. Moje paszporty
          musza byc perfect, a to niestety kosztuje.
          Pzdr.
          ljkel2@netscape.net
          • Gość: Wolny Re: Jak zaoferujesz Rzeczpospolita Obydwu Narodow IP: *.240.9.95.Dial1.Phoenix1.Level3.net 23.01.05, 09:54
            Dlugo nad tym pracowales, a ciagle na australijskim zasilku

            Za wciskanie kitu powinienes jeszcze zdrowo zaplacic.
            • Gość: fmw Re: Jak zaoferujesz Rzeczpospolita Obydwu Narodow IP: *.83.221.203.acc52-dryb-mel.comindico.com.au 23.01.05, 10:14
              O jakim zasilku mowisz? W Australii jak sie pracuje,
              to nie przysluguje zaden zasilek...

Nie masz jeszcze konta? Zarejestruj się


Nakarm Pajacyka