Coś dla śmiechu

[flipflap]

Przychodzi facet do drugiego faceta i mówi:
-Proszę pana pan posówał moją kobietę,przyszedłem żeby panu wpie..ć -Ależ
proszę pana to był zwykły przypadek,porozmawiajmy jak prawdziwi mężczyżni.Mam
dla pana propozycję,może w rewanżu zechciałby pan zerżnąć moją żonę,jest
gotowa i czeka na pana na górze.
-Ok zgadzam się
Facet poszedł na górę zrobił co trzeba i po 20 minutach wrócił po czy żekł:
-Pana żona przyjęła mnie dosyć chłodno
-Wcale mnie to nie dziwi w końcu nie żyje od tygodnia.

[kan_z_oz]

Ależ Flapie, jak tak można - dzieci jeszcze nie śpią.

Kawał jest ochydny - chociaż chyba trafny pod względem seksu w
małżeństwie.

Kan

[warcholski]

kan_z_oz napisała:

> Kawał jest ochydny - chociaż chyba trafny pod względem seksu w
> małżeństwie.

...bo tak sie koncza zarzyle znajomosic dwoch malzenstw

Przychodzi facet do drugiego faceta i lapiac go za kolnierz wystawia
za okno, mowiac:
-Jak masz wiekszego ptaka to teraz fruwaj!

[piss.doff]

wyspianski sie w tym lubowal, byl do tego w swoim czasie na maturze.

Ha..... ha... ha....

[fan.club]

Napisz coś o USA - wychodzi ci o wiele dowcipniej...

[donk]

Zimno ci siem zrobilo? heheheh

[donk]

Trochu angielski ten tfuj humorek. heheheh

[flipflap]

Przychodzi starsza kobieta do lekarza na badania. Po badaniach lekarz mówi do niej:
-Jest pani chora ale ja mogę w tym wieku pani przepisać tylko czopki.
Babcia się zgodziła,wykupiła sobie czopki w aptece i wróciła do domu.
Przed snem chciała sobie te czopki włożyć,ale niestety nie dała rady się
schylić.Poprosiła więc wnuczka:
-Wnusiu chodż mi pomóż wsadzić czopki
-Babciu,tfu to jest obrzydliwe
-Wnusiu jak mi pomożesz dam tobie 50zł
-Ok babciu odwróć się
Babcia się odwróciła,awnuczek po chwili zastanowienia pyta się:
-Babciu a ten czopek to wsadzić w tę czarną dziurę czy dać indorowi.

[donk]

heheh
stare ale jare, cus dla naszego milosnika zwierzont.

[kan_z_oz]

Flip dobre - dzieci śpią.
A swoją drogą; skąd się wzięły dialogi Donka i Ontariana na temat
maciory? Trwają już chyba ze 4 lata, więc mam nadzieję, że nie
dopuszczam się nieskromności pytając o historyczne początki?

Baronowa postanowiła wyprawić chuczne 80-te urodziny. Przed
serwowaniem tortu, postanowiła zaszaleć; przebiegła nago przez salę
w której zgromadzeni byli wszyscy goście...Hrabina X zauważyła;
- nie wiem co wy myślicie, ale na mój gust to suknia baronowej
wymaga porządnego uprasowania...

Idę prasować własne kolana...

Kan

[flipflap]

kan_z_oz napisała:

> Flip dobre - dzieci śpią.

Dobre dzieci poszły poszły do szkoły. Jest parę minut po 09Am.

Jeszcze jeden;

Do sanepidu dzwoni facet i mówi:
-Dzzdzzień dddobry.Jajaja chccciałem popowiedzieć,że leleeży papapadły kkkoń.
-Dzień dobry panu.Oczywiście zaraz przyjedziemy i zabierzemy,tylko niech pan
powie,na jakiej ulicy.
-Na popooopoooo
-Może na Poznańskiej?
-Nnnie,na poopopoo
-Może na Podgórnej?
-Nnnie,nnnie...
-Drogi panie jakpan się zastanowi,proszę zadzwonić,podać adres i my przyjedziemy.
Facet dzwoni po chwili jeszcze raz:
-Dzzzdzzizień dddobry...
-No witam,witam!Co z tym koniem,na jakiej ulicy?
-Na pooopooo
-Poznańska?
-Nnnniee,nnniee na pooopooo...
-Może jednak Poznańska?
-Nnnniee...
-Proszę się zastanowić i zadzwonić póżniej.
Facet dzwoni po godzinie.
-Dzzzzi.....
-No witam,witam,jak tam konik,na jakiej ulicy leży?
-Na pppooopooooo...
-Na Poznańskiej?
-Ttttak.
-No widzi pan! Od razu mówiłem,że na poznańskiej!!!!!!!!!!
-Bbbbo gggo,kku..,pppprzeniosssssłem.........

Naga prawda tylko. heheheheh

[donk]

Ortalion to taki rolnik bez ziemi. heheheh
Maciorem lubi macac, koza byla jego najlepsza przyciolka, z braku
baby to i koza dobra.
Facio zna tylko jeden temacik, furmanka, kupa gnoju, beczki po
sledziach w ktorych sam mieszkal, soltys, Pierdziszewo. Chyba go
tesknoty za tym co zostawil w Polandzie. Tylko morgow nie bylo, bo
tate siem sprzedal do pegeeru, a mamem wzieli za dojarkem. heheheh
chyba do dojenia czy cus.
Ortalion to ruwny gostek tak wogole, taki rowny jaki jego mozg.
heheheheh
heheheheh bogate zycie prowadzi ortalionik, ze ma takie
doswiatczenia. heheheheheh
No to ma, maciorem i kozem, i niech se z nimi zycie uklada. heheheheh
Ortalionik lubi tez se trochu na forumie delikatnie potrzepac
skorkom, orgazmu dostanie, blysk w oku siem pojawi tylko ta jego
skorka trochu marna. heheheh
Nooooooo i ortalionka lubi czarnuch, robiom se spotkania w budce
strozufce.
Jednam slowem nasz ortalion vel. zupka i kilku innych qutasow, ma
gites zycie. heheheheheh To widac po optymizmie ktore z niego tryska
ja z jego mocny nadwyrenzonej skorki. heheheheh

[ontarian]

kan_z_oz napisała:

> A swoją drogą; skąd się wzięły dialogi Donka i Ontariana na temat
> maciory? Trwają już chyba ze 4 lata, więc mam nadzieję, że nie
bo to 4 lata temu bonk maciore poznal
wczesniej mial tylko koze, a on trojkonty lubi
taki cus jakby "matematyk" z niego

> Baronowa postanowiła wyprawić chuczne 80-te urodziny. Przed
skoro o salonach i bonku mowa, to moze to:
na balu w palacu chrabina z zhrabiom tancujom
chrabina w pewnym momencie szepce do chrabiego
"drogi chrabio, wlasnie niechcacy bonka puscilam
mam nadzieje, ze to zostanie miendzy nami"
na to chrabia
"wybacz chrabino, ale wolalbym, zeby to sie rozeszlo po sali"

dlatego wlasnie bonk na miejscu nigdy nie jest
tylko lata jak szalony, nawet po necie

ze swiata tenisowego

[szerb]

www.youtube.com/watch?v=xYA_7RUSarU

[flipflap]

Leży w lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie.
Pierwsze jajko trąca łokciem drugie:
- Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, punk jakiś!
U mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna
drużyna!
Drugie do trzeciego:
- Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do
naszej drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego.
Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piate - szóstemu, szóste -
siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone. Ósme -
dziewiątemu:
- Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem!
Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte:
- Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch
współpracy, taki "BuilDing Team" można powiedzieć... Jesteśmy jedną
rodziną, współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się razem...A Ty z
tą swoją niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią...
Dziesiąty:
- Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można! Jestem KIWI, KIWI, JA JESTEM
koorwa KIWIIIII !!!!

[flipflap]

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze
uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje
rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet
zapłacić.
Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze
środka miły głos mężczyzny.
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i
siedzącego na kanapie kolesia.
Koleś pyta:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
Hm, właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie
kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się jak
spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie tak jest świetnie - odpowiada mąż - ja bym chciał dostawać milion dolarów
co roku.
- Nie ma problemu - mówi dżin - do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył.
- A ty młoda kobieto czego chcesz?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie
służącymi.
- Mówisz i masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich
nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marzę o niczym innym jak o seksie z
tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź.
Tak więc żona kolesia z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie kochają się.
Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z
kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile masz lat ty i twój mąż?
- Oboje mamy po 35.
- Pierd*lisz? 35 lat i wierzycie w dżina?!

[flipflap]

Idzie facet ulica i co chwila spluwa z obrzydzeniem na chodnik, mowiac
"Pier...lony Matiz!". Podchodzi do niego policjant i zwraca mu uwage, ze za
takie spluwanie moze byc mandacik. Facet przeprasza i idzie dalej. Jednak za
rogiem budynku, znowu spluwa "Tfu, pier..lony Matiz!". Policjant to zauwazyl,
podchodzi i pyta:
- Wyjasni mi pan o co panu chodzi, czy pisac mandacik?
- Widzi pan, panie wladzo, jestem kierowca Tira. Zdarzylo mi sie, ze na
skrzyzowaniu zepsul mi sie ciagnik. Zatarasowalem cale skrzyzowanie, korek sie
zrobil, do serwisu nie moglem sie dodzwonic, a tu podchodzi do mnie facet i
mowi, ze on mnie zholuje na pobocze. Pytam "To jaki masz pan samochod?". A on na
to, ze Matiza. Rozesmialem mu sie w twarz i powiedzialem, ze jak mu sie uda mnie
zholowac, to mu laske zrobie.
- No i co? - Pyta policjant.
- Tfu, pier...lony Matiz!

[flipflap]

Kobieta budzi sie rano po hucznie obchodzonej nocy sylwestrowej.spoglada w
lustro i szturcha w bok wymeczonego impreza meza:
-Wiesz kochanie,jaka ja juz jestem stara!Twarz mam cala pomarszczona,biust
obwisly,oczy sine i podkrazone,faldy na brzuchu,grube nogi i tluste
ramiona........Kochanie!Prosze cie,powiedz mi cos milego,zebym sie lepiej
poczula w nowym roku.........
-No wzrok masz w porzadku!

[flipflap]

Zmarła mi niedawno teściowa. Wredna franca była ale teraz w ostatnią
przysługę trzeba pomódz . Jako że trzeba ją pochować to szukałem trumny.
Poszedłem więc do sklepu i gość podstawia mi taką wspaniałą trumnę z dębu.
Piękna, wielka i wspaniała. Jako że praktyczny i oszczędny facio jestem to
się go pytam ile takie cacko kosztuje. A on mi odpowiada $5000.00. Włosy mi,
zresztą ostatnie, staneły na głowie, wargi zagryzłem i pytam się czy nie ma
coś tańszego. A facet, jako że rozumny, przedstawia mi następną trumne ze
sosny - $4000.00. Krzywię się na samą myśl wydania czterech klocków.
Sprzedawca widząc moje zakłopotanie proponuje mi tańszy wariant z plajwudu
(dykty)za $1000.00. Ja jakoś dalej nie jestem szczęśliwy to dostaję
propozycję za $500.00 z kartonu. Nie za bardzo to mi była ulubiona
teściowa, jak już wcześniej wspominałem cholera wielka, gruba i nieprzyjemna
dlatego też skaczę z nogi na nogę długo się zastanawiając. Gość widząc moje
zakłopotanie, drapie się po głowie i mówi:
- przytachaj Pan te babsko, dorobimy uchwyty i jakoś będzie.