A czy tu wolno pisać kawały?

Wykład prof. Miodka

[Gość: KrisÓ]

Kiedy się człowiek potknie albo skaleczy, woła „O kurwa!”. To cudowne,
lapidarne słowo wyraża jakże wiele uczuć począwszy od zdenerwowania,
rozczarowania poprzez zdziwienie, fascynację, a na radości i satysfakcji
kończąc. Przeciętny Polak w rozmowie z przyjacielem opowiada np.: „Idę sobie
stary przez ulicę, patrzę, a tam taka dupa, że o kuuurrwa”. Kurwa może również
występować w charakterze interpunktora czyli zwykłego przecinka,
np.: „Przychodzę kurwa do niego, patrzę kurwa a tam jego żona, no i się kurwa
wkurwiłem no nie?”. Czasem kurwa zastępuje tytuł naukowy lub służbowy, gdy nie
wiemy, jak się zwrócić do jakiejś osoby płci żeńskiej („chodź tu kurwo
jedna!”). Używamy kurwy do charakteryzowania osób („nie jest kurwa brzydka”, „o
kurwa, takiej kurwie na pewno nie pożyczę”), czy jako przerwy na zastanowienie
(„czekaj, czy ja kurwa lubię poziomki?”).
Wyobraźmy sobie, jak ubogi byłby słownik przeciętnego Polaka bez prostej kurwy.
Idziemy sobie przez ulicę, potykamy się nagle i mówimy do siebie: „Bardzo mnie
irytują nierówności chodnika, które znienacka narażają mnie na upadek. Nasuwa
mi to złe myśli o władzach gminy.” Wszystkie te i o wiele jeszcze bogatsze
treści i emocje wyraża proste „O kurwa!”, które wyczerpuje sprawę. Gdyby
Polakom zakazać kurwy, niektórzy z nich przestaliby w ogóle mówić, gdyż nie
umieliby wyrażać inaczej swoich uczuć. Cała Polska zaczęłaby porozumiewać się
na gesty i migi. Doprowadziłoby to do nerwic, niezrozumień, niepewności i
niepotrzebnych naprężeń w Narodzie Polskim. A wszystko przez jedną małą kurwę.
Dziwi jednak jedno – dlaczego słowo to nie jest używane publicznie (nie licząc
filmów typu „PSY”, gdzie aktorzy prześcigają się w rzucaniu kurwami),
praktycznie nie słyszymy, aby politycy czy dziennikarze wplatali w swe zdania
zgrabne kurwy. Pomyślmy, o ile piękniej wyglądałaby prognoza pogody wygłoszona
w następujący sposób: „Na zachodzie zachmurzenie będzie kurwa umiarkowane,
wiatr raczej kurwa silny. Temperatura maksymalnie ok. 2 st. Celsjusza, a więc
kurewsko zimno kurwa będzie. Ogólnie, to kurwa jesień idzie.”

Kąpiel

[Gość: Krisó]

Ojciec kąpie Jasia. Z wody wystają tylko uszy za które go trzyma i przesuwa.
Wchodzi matka:
- Co robisz ?!? Utopisz nam dziecko !!!
- Jak jesteś taka mądra, to sama wsadź łapy do wrzątku.

Tirowiec

[Gość: Krisó]

TIR-owiec wraca do domu po dlugiej trasie i mówi do zony:
- No, Wieska przywitaj starego ladnie w domu; na kolanka i laseczke
prosze... Ona na kolanka cyk i jedzie laseczke....
Koles dochodzi i mowi:
- Uffff, no wszedzie dobrze, ale w domu najlepiej!

sQnX

[Gość: Krisó]

Jedzie malzenstwo samochodem. W pewnej chwili widza na poboczu zranionego
lezacego skunksa. On zatrzymal samochod, ona wybiegla wziela go do srodka.
Trzyma na rekach i mowi
- Patrz, on sie caly trzesie, jest mu pewnie zimno. Co robic ?
- Wsadz go sobie miedzy nogi
- A co ze smrodem ? -pyta ona
- Zatkaj mu nos

To nie jest kawał!

[Gość: Krisó]

Z okazji zbliżających się Świąt życzę...
Szczęścia w życiu osobistym, sukcesów w pracy, dobrego zdrowia, domku z ogrodem
i basenem, eleganckiej limuzyny, samych zwycięstw, spełnienia marzeń, miłych
niespodzianek losu, grona prawdziwych przyjaciół, niewyczerpanych pokładów
energii, uśmiechu na co dzień, drogi usłanej różami, satysfakcji z pracy,
genialnych pomyslow, niskich podatkow, slodkiego, milego zycia, swiezosci
spojrzenia, glownej wygranej na loterii, pozytywnej aury, pogody ducha,
pomyslnych wiatrow, goracej milosci, wygodnych butow, cudownych wakacji,
szczescia, pociechy z wnukow, punktualnych pociagow, swietego spokoju, jachtu,
zadnych trosk, powodzenia u plci przeciwnej, wysokich lotow, rzeskich porankow,
pomyslnosci, trafnych decyzji, intuicji w interesach, prezentow od losu, duzego
lozka, pekatego portfela, szerokiej drogi, milego szefa,
jasnosci umyslu, niebanalnych wyzwan, milych snow, pewnosci siebie, wielkiej
fortuny, wielu usmiechow, bogatego wujka, blyskotliwych ripost, romantycznych
wieczorow, udanych lowow, pasjonujacej pracy, szansy na sukces, duzo slodyczy,
pozycji lidera, szampanskiej zabawy, mocnego dachu nad glowa, samych
pozytywnych wibracji, pelni zycia, wielu niezapomnianych chwil, duzo slonca,
olimpijskiej kondycji, pomyslnosci, jak najmniej zmartwien, wyjscia z kazdej
sytuacji, uwielbienia u podwladnych, pasma sukcesow, niezmiennie zielonego
swiatla, czystego
nieba, stu lat zycia, konskiego zdrowia, slawy, pokaznego konta, manny z nieba,
wysokich wygranych, ciagle nowych rekordow, niskich kosztow, bezpiecznych
ladowan, wielu ciekawych znajomosci, wygranych przetargow, sumiennych
dluznikow, taaaakiej ryby, najwyzszego miejsca
na podium, dobrego fryzjera, radosnych swiat, serca jak dzwon, pewnej reki,
komfortowych warunkow, przyjemnych doznan, wielu wzruszen, mocnej glowy,
powodzenia, sopy wody pod kilem, otrzymania najwyzszych odznaczen, osiagniecia
wyznaczonych celow, pelnego sejfu, szczescia w kartach, sprzyjajacej pogody,
dobrych zbiorow, kolorowych chwil, tworczego podejscia do pracy, polamania
piora, gory pieniedzy, samych slonecznych dni, smacznego jajka, uroku
osobistego, mnostwa prezentow, udanych negocjacji, serdecznych przyjaciol,
grzecznych dzieci, udanych wakacji, miejsca w Ksiedze Rekordow Guinessa,
wiekszosci w parlamencie, milego wypoczynku, wesolego towarzystwa, dobrego
apetytu, szczesliwej podrozy, zlotej jesieni, poczucia humoru, anielskiej
cierpliwosci przy czytaniu tych zyczen, wiecznej mlodosci, licznego
potomstwa, niewieszajacego sie komputera, slawy i chwaly, lekkosci bytu,
pokojowego rozwiazania wszystkich konfliktow, szybkiego rozwoju gospodarczego,
hojnych sponsorow, korzystnego ukladu gwiazd, milosnych uniesien, czytelnych
instrukcji, cichych wielbicieli/elek,
mistrzowskich zagran, dobrej nocy, wielkiej przygody, slodkich snow,
wystrzalowej zabawy sylwestrowej, zgranej ekipy, pomyslnosci na nowej drodze
zycia, pociechy z pociechy, lojalnych wspolpracownikow, bujnej wyobrazni,
interesujacych przezyc, rodzinnej atmosfery, pomyslnych
wiesci, radosci zycia, dobrego serca, pelnego szkla, suto zastawionego stolu,
zlotej rybki, zimnego piwa, zasiegu w kazdym miejscu, gry fair play,
nieomylnych decyzji, miejsca w historii, glownych rol, kreatywnosci, podrozy
dookola swiata, udanych szkolen, efektywnych poszukiwan, pakietu kontrolnego,
bogatej kolekcji, duzo wolnego czasu, beztroskiego zycia, dobrej passy, celnych
strzalow, zdobycia Mount Everestu, wolnosci, trafnych wyborow, gradu
prestizowych nagrod, spokoju ducha, oddechu od codziennosci, samych piatek w
szkole, godnych przeciwnikow, szczerych komplementow, wszelkiej pomyslnosci,
codziennych atrakcji, swietlanej przyszlosci, hossy na gieldzie, korzystnego
horoskopu, zdjecia na okladce, przyjecia do Unii Europejskiej, milych sasiadow,
wiary w sukces, mocy zawsze z Wami, wielu alternatyw, przychylnosci bogow,
tolerancji, wlasnego odrzutowca, goraczki sobotniej nocy, piwniczki pelnej
wina, silnej woli, wyrozumialego spowiednika, zamku w Szkocji, ambitnych
planow, kilku odkryc i kilku wynalazkow, owacji na stojaco, zniewalajacego
usmiechu, szczesliwego trafu, plomiennych uczuc, pomocnej dloni, niezawodnej
pamieci, nieprzemijajacej urody, asa w rekawie, sprawnych hamulcow, miekkiego
ladowania, duzo nadzienia w paczku, strumieni szampana, kominka, rozbicia
banku, recepty na szczescie, zabawy do bialego rana, odwagi cywilnej, dobrej
prasy, ptasiego mleczka, przygod z happy endem, dlugich wakacji, duzo rodzynek
w ciescie, zmyslowych nocy, gwiazdki z nieba, wiernego psiaka, celnego oka,
sportowego wozu, rozowych okularow, ruchu w interesie, stabilnej waluty,
zgrabnej figury, sily perswazji, zdolnosci nadprzyrodzonych, ostatniego slowa,
dobrego smaku, wlasnego sposobu na zycie, w zdrowym ciele – zdrowego ducha,
wlasciwych wnioskow, widokow na przyszlosc, podzielnej uwagi, czterolistnej
koniczyny.

Życzy Krisó

[quak]

Co to jest: żona i teściowa w samochodzie? Zestaw głośnomówiący.

Policja zawsze z narodem ;)

[Gość: KrisÓ]

Stoi pijany gość pod latarnią, puka w nią i krzyczy:
- Jasiek, otwieraj!
Podchodzi do niego policjant i pyta:
- Panie, co pan się tak drze?
Pijany odpowiada:
- Umówiłem się z Jaśkiem, ale on nie otwiera.
Policjant bierze pałkę do ręki, stuka w latarnię i krzyczy:
- Panie Jaśku, niech pan otworzy! Widzimy, że się światło pali...

Pierwsze objawy

[Gość: KrisÓ]

Pyt:
- Kiedy pojawiaja sie pierwsze objawy ciazy?
Odp:
- Pierwsze objawy ci??y to wytrzeszcz ga?ek ocznych.
Pojawia sie zaraz po peknieciu kondoma.

Młody pracownik

[Gość: KrisÓ]

Mlody pracownik wychodzi z biura poYnym wieczorem. W holu już opustoszalego
biura widzi prezesa firmy, stojacego przed niszczarką z kartką papieru w rece.
- Przepraszam - mowi prezes - to bardzo ważny dokument, a mojej sekretarki już
nie ma. Czy wiesz jak obsłużyć te maszyne?
- Pewnie - odpowiedział pracownik. Włączyć niszczarke, wsunąć papier w
szczeline i nacisnąć przycisk start.
- Doskonale, doskonale! - ożywil sie prezes widząc jak papier z glośnym
mlaskiem znika wewnątrz maszyny
- Chciałbym dwie kopie.

Kapral

[Gość: KrisÓ]

Kapral wchodzi wieczorem do sypialni rekrutow i pyta:
- Ktory z was był w cywilu elektrykiem?
- Ja!
- W porządku. Jesteś odpowiedzialny za to, żeby co wieczor o dziesiątej światło
w sali było zgaszone.

Turyści...

[Gość: KrisÓ]

Turyści przyjechali do Londynu. Pierwszy raz jadą autobusem dwupiętrowym.
Jeden z nich wchodzi na drugie piętro i po chwili schodząc krzyczy:
- Nie przesiadajcie się do góry! Tam nie ma kierowcy!

Fabrykant

[Gość: KrisÓ]

Do bram nieba puka fabrykant broni. Świety Piotr pyta:
- Czy zrobiłeś za życia dla ludzi coś złego?
- Broń Panie Boże.

Uzdrowiciel

[Gość: KrisÓ]

W parku na ławeczce siedzi młoda para. Po chwili dosiada się do nich dziadek.
Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Boli mi nosek.
Chłopak pocałował ją. Dziewczyna mówi:
- Już nie boli.
Po chwili:
- Boli mnie czółko.
Chłopak pocałował j? w czoło. Dziewczyna:
- Już nie boli.
Dziadek z niedowierzaniem się pyta młodego człowieka:
- A czy hemoroidy też pan leczy?

Blondi :)

[Gość: KrisÓ]

Policjant przesłuchuje blondynkę:
- Co pani robiła w nocy z 14 na 15?
- Z 14 na którego?

Prezent dla blondi :)

[Gość: KrisÓ]

Dwie blondynki kupują prezent dla przyjaciółki.
Jedna mówi:
- Słuchaj, to może kupimy jej książkę ??!
A druga na to:
- Nieeee, no co ty, książkę to ona już ma.

Blondi i pizza

[Gość: KrisÓ]

Blondynka zamówiła pizzę. Sprzedawca pyta się czy pokroić na sześć czy na
dwanaście kawałków. Ona odpowiada:
- Sześć, bo dwunastu to ja chyba nie zjem.

Blondi i HDD

[Gość: KrisÓ]

- Czym się różni blondynka od dysku twardego?
- Czasem dostępu

Kosetek i lekarz

[Gość: KrisÓ]

Przychodzi kościotrup do lekarza
- A lekarz:
Dlaczego tak późno?

Wywiad

[Gość: KrisÓ]

Z okazji 95 urodzin dziadka (D) w domu starcow dziennikarz (R) robi
wywiad dla lokalnej gazety.
R- Jak pan sie czuje w tym pieknym wieku ?
D- w porzadku , dziekuje
R- Jak wyglada pana dzien w tym domu starcow ?
D- Rano to najpierw sikam
R- i , zadnych problemow ?
D- ach gdzie, ostry strumien, zadnych bolow, zdrowa farba
R- a potem ?
D- Kupa
R- I co ? jakies problemy ?
D- zadnych, duze cisnienie, zadnej krwi, calkiem normalny kal
R- A co potem pan robi ?
D- No tak, a potem to wstaje z lozka...

Instruktor

[Gość: Krisó]

Zona szyje sukienke na maszynie, a maz stoi nad nia i krzyczy:
- Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uwazaj, nie za szybko!
Przeciez ty nie umiesz szyc!
- Po co te twoje glupie komentarze?
- Chcialem ci tylko pokazac jak sie czuje, gdy jedziemy samochodem.

Konsternacja

[Gość: KrisÓ]

Wraca mąż z pracy do domu, otwiera mu żonka (typ blondynki), podaje kapcie,
obiad, potem piwko i gazetka, włącza telewizor z ulubionym kanałem sportowym i
nic nie mówiąc wychodzi do kuchni (do swoich kobiecych, domowych obowiązków). I
tak jest co dzień od ślubu.
Jednak tego dnia żona przerywa swoje czynności, wpada do pokoju i pyta:
- Kochanie powiedz mi co to jest "konsternacja".
Mąż leniwie składajac gazetę z lekkim wkurzeniem, że mu się przerywa, odpowiada:
- Widzisz kochanie, gdybyś to ty wróciła wcześniej do domu po pracy, a ja tu z
inną kobietą..., to u ciebie właśnie wtedy wystąpiła by konsternacja.
- Ahaaa.... i wróciła do swoich czynności.
Jednak po dziesięciu minutach wpada ponownie i pyta:
- To znaczy, że gdybyś Ty wrócił wcześniej do domu, a ja tu z innym
mężczyzną...?
- Nie, nie, nie kochanie! Ty nie myl kurestwa z konsternacją!!

Kroaw

[Gość: KrisÓ]

Przychodzi uśmiechnięta krowa do lekarza, a lekarz pyta się:
- Co pani jest ?
- To trawa tak na mnie działa.

Inteligent ;)

[Gość: KrisÓ]

Zachodzi facet do baru i pyta barmana:
-Wie pan jak nazywa się zupa z wielu kur?
Barman: nie wiem
Facet: Rosół skurwielu
Barmanowi się to spodobało, zachodzi do szefa i pyta:
- Wie szef jak nazywa się zupa z wielu kur?
Szef: nie wiem
Barman: Rosół, ch..u

Feeeeeee

[Gość: KrisÓ]

Rozmawia dwoje pensjonariuszy Domu Spokojnej Starości:
Marta: Co robisz dziś wieczorem?
Józef: Idę z Zochą do kina.
M: Czemu nie pójdziesz ze mną?
J: Wolę z Zochą.
M: Ale czemu? Przecież zawsze chodziliśmy razem.
J: Zocha obiecała, że weźmie mojego penisa do ręki w
czasie seansu.
(chwila ciszy)
M: Ja... też mogę go wziąć do ręki.
J: Hm... Nie, chyba jednak wolę iść z Zochą.
M: Powiedz, czemu nie ze mną? Co Zocha takiego ma, czego ja nie mam?!
J: Chorobę Parkinsona.

Feeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

[Gość: KrisÓ]

Idzie sobie panienka w nocy przez park. Strasznie zachciało się jej jarać ale
nie miała fajek. Nagle zobaczyła trzech palących gości na ławce.
Postanowiła do nich podejść i się zapytać o fajkę.
- Przepraszam mogą mnie panowie poczęstować jednym papierosem?
- Tak oczywiście, tylko musisz zrobić nam laskę.
No dobra, tak mi się chce palić, że zrobię wszystko.
Panienka po kilkunastu minutach obskoczyła wszystkich panów i prosi o
papierosa. Jeden z panów zgodnie z umowa częstuje panienkę po czym panienka
prosi jeszcze o ognia. Jeden z gości wyciągnął zapalniczkę i odpala jej fajkę i
zdziwiony pyta:
- Agnieszka???
- Tato?
- To ty palisz?