HUMOR

[Gość: Odin]

Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat,
to ciepło mi się robi przy sercu.
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy.
__________________________________________________________

Przywiezli do szpitala goscia- wygladal na takiego co lada chwila
kojtnie. Lekarz byl przy nim- robil takie sobie badania wtem gosc
sie przebudzil -zobaczyl lekarza i mowi - Panie Doktorze - chyba
niedlugo bedzie po mnie a ja zanim sie przekrece chcialbym cos
zrobic!! A co pyta lekarz- Wie Pan cale zycie bylem zonaty ,ale
jakos nieudalo mi sie ze stara zazyc francuskiej milosci!! No dobra -
mowi lekarz- cos postaram sie dla Pana zrobic. Wyszedl lekarz a na
dyzurce zobaczyl znajoma pielegniarke ,ktora poprosil 'na dwa slowa"
do jednego z pokoi w ktorym naswietlil jej cala sytuacje.
Pilegniarka wysluchala i mowi- Panie doktorze ,ale ja mam okres!!To
nic mowi doktor- ten facet ledwie widzi na oczy. Na drugi dzien
lekarz z rana wali prosto do pokoju delikwenta z mysla ze kojtnal-
otwiera drzwi i zamurowalo go. Zamiast nieboszczyka zobaczyl jak
facio stoi przed lozkiem i sie gimnastykuje- lekarzowi az szczeka
opadala za zdziwienia i jakajac sie mowi - Alez Panie !!Ja
myslalem ,ze Pan juz niezyje!!Facio na to- Panie doktorze- jeszcze
jedna taka transfuzja krwi i bede zdrowy jak rybka!!!!!!!
_________________________________________________________

Dwie dziewczyny podaly dwoch chlopakow do sadu o gwalt. Na
rozprawie sedzia pyta- prosze powiedziec po kolei co i jak bylo.
Jedna z dziewczat mowi- siedzielismy w parku na lawce i przysiadlo
sie do nas dwoch chlopakow. Co dalej- pyta sedzia. Gadalismy i te
chlopaki dali nam belta do picia. STOP- mowi sedzia. A co to takiego
BELT!? To takie najgorsze wino - odpowiada jedna z dziewuch. Co
potem bylo?? -pyta sedzia. Oni kazali nam ciagnac druta.STOP- mowi
sedzia-= ILE METROW I Z JAKIEJ BUDOWY!!??
___________________________________________________________

Jeden gosciu chcial sprawdzic czy jego zona jest wierna - wpadl na
pomysl- wzial komorke poszedl do lazienki i zadzwonil na numer
swojego telefonu stacjonarnego. Telefon odebrala zona a facio-
"Kocham cie sloneczko moje,kocham do szalenstwa,bez ciebie niemoge
zyc.." - Skonczyl - wyszedl z lazienki i do zony -"Zdaje mi sie ,ze
ktos dzwonil!!"- Tak mowi zona- to kolezanka pytala o przepis na
ciasto!!!!

[pan666]

Lekarz mówi do bacy:

Przykro mi, baco, ale macie raka.

Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:

Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?

AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor

Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds, po wtóre, to
bede miał

pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy, a po
czecie, to

chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali...

[pan666]

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka
posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie
opalone ciało. W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na
rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim
wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego
slipek, można by uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na
dziewczynę. Tym zachowaniem zmylił panienkę, która zerkając na niego
widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych zahamowań
wkłada rękę w stringi, kładzie ją na swym "łonie" i półgłosem mówi:
- Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta,
że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie, i samochód i spore
oszczędności. Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody.
Wstała i pobiegła w stronę morza.
Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku
swojego przyrodzenia warczy:
- Słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze prosperującą
firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić alimenty w trzech
różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią wykąpać, co? - tutaj
przekręca się na brzuch - A piasek żryj bydlaku!