białe małżeństwo

[maryla79.0]

mój problem polega na tym, ze mój mąż nie ma wogóle ochoty na
sex.Kiedyś nie bylo z tym problemów, to on byl inicjatorem
zbliżeń.Jesteśmy dopiero 2 lata po ślubie a od kilku mies nie
dotknął mnie jako kobietę.Dodam ,że nie ma na 100% kochanki,
tłumaczy to zmęczeniem...ale czyżby w weekend też był zmęczony?Mam
wrażenie, że jego libido spadło do poziomu 0 jak to zmienic?bo czuję
ze mieszkam ze swoim przyjacielem...pod jednym dachem

[verdana]

A może to przyczyny zdrowotne? Wtedy trzeba się leczyć?

[maryla79.0]

dużo o tym rozmawiamy...fizycznych problemów nie ma.

[verdana]

Skad wiesz? To znaczy - czy jesteś pewna, ze facet przyzna Ci się do
impotencji? To zwykle bardzo drazliwy temat.

[maryla79.0]

jestem tego pewna. To raczej problem psychologiczny ale nie wiem jak
nam pomóc. Jestesmy idealnym związkim, doskonale się rozumiemy i
wspieramy prócz spraw łóżkowych. Mam wrażenie ze jemu ta strefa
wogole nie jest potrzebna...a wydawało mi się ze to kobiety w duzej
mierze tego nie potrzebują

[verdana]

Zlituj się, dlaczego nie potrzebują???
Owszem, sa ludzie aseksulani, obu plci - ktorzy seksu nie lubią i
nie potrzebują zwykle to nie przychodzi nagle - jesli dotychczas w
związku było OK, a w pewnym momencie jedna strona traci ochotę, to
jest to powazny problem. Choćby dlatego, ze mąż, jak widać, nie
liczy się z Twoimi potrzebami. Zwiazek, w ktorym jedna strona nie
zaspakaja potrzeb drugiej i nie próbuje tego zmienić - nie jest
związkiem idealnym. gdyby był, to mąż już dawno byłby u seksuologa -
bo zatrtoszczyłby się o Twoje potrzeby. Najwyraźniej nie uważa, aby
musiał, skoro jego potrzeby są zaspokojone.
To jest o wiele głębszy problem, niz sam brak seksu.

[maryla79.0]

co proponujesz??może spadł mu testosteron po prostu

[verdana]

Spadek testosteronu ma jakieś przyczyny. Ale jeśli nie jest
impotentem, Ty chcialabys seksu, a on uwaza, ze nie musi się
postarać - nie ma ochoty, to masz zyć dowolnie dlugo w celibacie -
to znaczy, ze w małżenstwie szwankuje nie tylko seks. Nawet nie
przede wszystkim. Facet, ktory naprawde kocha i ktoremu zalezy
zacząłby coś robić nie dla siebie, ale dla Ciebie.
ja bym sie zastanowila, co sie kryje pod tym, że Twoj mąż uznał, ze
Twoje potrzeby sa w małżeństwie niewazne.

[efi-efi]

A może ogląda filmiki i sam sobie dobrze robi?
Wiesz, że tak nie jest?

[makurokurosek]

Rozumiem, że najlepsza dziewica to własna prawica ale nie chcesz chyba nikomu
wmówić, że masturbacja facetowi wystarcza. Filmiki raczej mają niewiele
wspólnego z zanikiem potrzeb seksualnych.

[agnieszka_iwaszkiewicz]

Nie wiem jak o tym rozmawiacie, ale poleciłabym jednak wizytę u lekarza
seksuologa. Dopiero po wykluczeniu somatyki i innej partnerki, można
zastanawiać się nad problemami psychologicznymi.
Nie opisuje Pani szczegółów, ale ważne jest jak długo po ślubie mąż zaczął
wycofywać się z kontaktów seksualnych i czy to było gwałtowne ich zerwanie czy
stopniowe rozrzedzanie. Jakie były wcześniejsze Wasze kontakty ? Na ile
satysfakcjonujące dla Was obojga.
Czy macie dzieci lub je planujecie ?
Dla pewnych mężczyzn ślub, macierzyństwo kobiety- przyszłe lub obecne, ale
wczesne- powoduje nieświadome lęki przed pochłonięciem, zniszczenie, fantazją o
kastracji ze strony kobiety.
Mąż może mieć też jakieś szczególne upodobania seksualne, których obawia się
wyjawić.
Nie pisze Pani jak wyglądają Wasze relacje poza sferą seksualną. Może taka
abstynencja jest wyrazem tego co dzieje się złego w Waszym związku w ogóle.
Tak czy siak winniście Wasze rozmowy przenieść na grunt bardziej konkretny. I
nie dopuszczać do przewlekłości takiego stanu.
Jak słusznie pisze "verdana", mąż winien się poważnie sobą zająć . Jeszcze też
jest ważne ile macie lat i czy to Wasz pierwszy związek.
Na białe małżeństwo musi być zgoda obu stron.
Agnieszka Iwaszkiewicz

[maryla79.0]

Pani Agnieszko, jestesmy idealnym małżeństwem z dwuletnim stazem i
rocznym dzieciątkiem . mamy po 34 lata a mąż zaczął wycofywac się
jeszcze przed ślubem. mial stresującą pracę i ciągle byl zmęczony.
Obecnie lubi swoją pracę a weekendy mamy tylko dla siebie. Dbam
bardzo o siebie i bardzo często koledzy męża prawią mi komplementy
na temat mojego wyglądu i charakteru. Wiele razy rozmawiałam z mężem
o problemie on tłumaczy ze to gdzies w głowie i nie potrafi
wyjasnic . Kochanki nie ma na 100%. Dlaczego wobec tego nie
potrzebuje seksu. Wczesniej zblizenia sprawiały nam obu przyjemność

[verdana]

Nikt Ci nie odpowie, dlaczego nie potrzebuje seksu. Pytanie, ktore
powinnaś sobie postawić brzmi zupelnie inaczej - dlaczego uważa, ze
ma prawo pozbawić Ciebie seksu i nie zamierza z tym nic zrobić?
Problem z seksem jest tu najmniejszym probklemem, naprawdę.
Problemem jest
-ignorowanie Twoich potrzeb
- niechęć do rozwiązania problemu
- najprawdopodobniej ukrywanie przed Tobą przyczyny problemu
Co może być przyczyna?
- strach przez kolejnym dzieckiem
- inne rozladowywanie potrzeb seksualnych
- rozbienie Ci na zlość
- niestety, przyczyną moze być też to, ze zaczęłąś męza seksualnie
odstręczać - przy czym Twoj wygląd i zadbanie nie mają nic do
rzeczy. Być może na myśl o stosunku z Tobą czuje obrzydzenie
- homoseksualizm, a Ty jesteś tylko "przykrywką" - dosyć częste
zjawisko

nie chcę

[gonia_29]

jechać stereotypem ale był przy porodzie? Warto spr sprawę też u lekarza
-hormony płciowe+tarczyca. Ewentualnie seksuolog.

[verdana]

Też się nad tym zastanawiałam, ale najwyraźniej sprawa jest
wczesniejsza...

[agnieszka_iwaszkiewicz]

Cały czas zachęcam męża do wizyty u lekarza seksuologa. Ten ewentualnie wskaże
lekarza innej specjalizacji w razie potrzeby.
Jeśli wykluczyć somatykę, to pozostaje psychika. I tu trzeba zbadać czy mąż nie
ma ochoty na seks w ogóle czy na seks z Panią, jakkolwiek okrutnie to może
brzmieć.
Biorąc pod uwagę Wasz wiek i staż małżeński, na naturalnie zanikającą potrzebę
seksu jest za wcześnie.
Sprawdzałabym jakie znaczenie miał dla męża ślub i urodzenie dziecka. I tu
potrzebna byłaby terapia krótkoterminowa, bowiem większa część wspomnianych
przeze mnie przyczyn może być nieświadoma. To może być właśnie to czego mąż
nie umie nazywać. Wydaje się, że bez takiej inwestycji nie obejdzie się. Na Pani
miejscu uważałbym ze stwierdzeniami o idealnym małżeństwie, bo takie określenie
może usypiać czujność, osłabiać chęć zmiany i utrwalać niekorzystny stan.
Agnieszka Iwaszkiewicz

[gonia_29]

Jest to nietypowe nawet jeśli ma jakieś problemy w pracy. Nie chodzi o to, że
facet wiecznie może/chce etc. Różnie bywa. Niektóre rzeczy słabną z wiekiem choć
nie muszą tu coś musi mieć podłoże. Jeśli to stres tez nie dobrze. Może to
zespół przewlekłego zmęczenia/może wypalenie zawodowe. Wiesz, ktoś kto
kocha/jest zdrowy i w dobrym związku kto nie unikał zbliżeń raczej nie gaśnie
jak .................świeczka i nie zamienia się w ogarek!

[waszahanusia]

moj maz mi to tak tłumaczył: facet jest łowcfa juz Cie zdobylem,
facet jest ma za zadanie przekzac i juz przekazałam (mamy corke)
I ogolnie uwazam ze wcale nie jest tak idealnie miedzy Wami, skoro
on sypiac nie chce z Toba. Moze jednak jest cos co mu nie pasuje np.
kontrolujesz go, robisz cos co mu przeszkadza a nie powiedział Ci
tego.

waszahanusia

[gonia_29]

Twój mąż pitoli.......głupoty. Nie każdy ma tak w związku więc.......... a te
kity sobie można wciskać, że seks to tylko do np. 3 dziecka a potem odpuszczamy.
Prócz prokreacji liczy się coś całkiem innego. Można se i być łowcą i owcą coś
tu nie gra.........

[kochamkotyijuz]

Niewazne jak wygladasz choc to dobrze ,ze o siebie dbasz.Jak widzisz
nawet super wyglad nie daje zadnej gwarancji na udany sex.Ja
mysle ,ze ty juz nie jestes dla niego partnerka,jestes MATKA,matka
jego dziecka.Kiedy on sie odsunal??czy nie wtedy jak bylas w ciazy???
Jestescie 2 lata malzenstwem z czego ty 9 miesiecy bylas w
ciazy,potem rodzenie,polog,opieka nad malenstwem.Czy on byl przy
porodzie???
Skoro jestescie idealnym malzenstwem to poprostu powiedz mu jak sie
czuejesz.Wez pod uwage posty Verdany bo dobrze prawi.Nie jest
idealnym takie mazenstwo gdzie potrzeby jednego partnera nie sa
zaspokojone.Przykre,ze twoj maz nie chce nic zrobic w
poprawieniu "stosunkow" miedzy wami.Idealne malzenstwo to takie
ktore wspolnie pracuje nad zaistnialym problemem i za wszelka cene
stara sie go rozwiazac a nie takie ,ze jeden z malzonkow rozklada
rece a drugi rozumnie rezygnujac z wlasnych potrzeb i pragnien.Taka
postawa jedynie w chodzi w gre jesli brak sexu spowodowany jest
choroba jednego z partnerow.
Nie jest ideanym takie malzenstwo gdzie maz na w doopie potrzeby
zony.A u ciebie najwyrazniej tak wlasnie jest!!

[czarny_pepto]

Nie napisałaś, czy Ty również inicjujesz zbliżenia. Jeśli nie, to
zacznij. Nie generalizuję i "nie piję" do Ciebie, ale nie rozumiem
stereotypu, że to facet zawsze powinien inicjować seks. Oczywiście,
jeśli aktywność jest i po twojej stronie to jest faktycznie coś nie tak
z Twoim mężem.

[alawinx]

A badał sobie hormony tarczycy? Niech zobi przynajmniej najprostsze
TSH. I to wieczne przemęczenie też skłaniało by mnie do wykonania
badań - jesli nie potwierdzi się problem z tarczycą to może trzeba
wykonać inne badania - np w kierunku boreliozy.
Jeśli siedzi mu coś "w głowie" jak to okreslilaś to na pewno nie
znalazło się tam bez przyczyny.
Jest wiele chorób, których wynikiem jest brak ochoty na seks. Tu ty
musisz mu pomóc. Może skontaktujcie się z jego rodzinnym lekarzem.

[drugikoniecswiata]

A może tzw. maskowana depresja? Objawiająca się właśnie zmęczeniem, różnymi
dolegliwościami pseudosomatycznymi (badania wychodzą wzorowe), jeszcze bez
właściwych objawów psychicznych lub równolegle do nich.

Wizyta u seksuologa na pierwszy rzut to dobry pomysł. W razie czego mąż zostanie
przez niego dalej skierowany do psychiatry / na terapię, a ludzie często inaczej
przyjmują taką sugestię od lekarza niż od współmałżonka.