strach o byłego męża

[bylazona28]

Dzień dobry 2 lata temu rozstałam się po 4 latach małżeństwa z mężem alkoholikiem, notorycznym kłamcą, również ćpał. Moje życie to były wieczne łzy, wiara w Jego obietnice poprawy, trud życia w długach..
Jednak rozstając się wciąż Go kochałam i bałam się o Niego. po rozstaniu ułożyłam sobie życie z kimś kto się o mnie troszczy, jest dobry, dba o mnie, nie jest od niczego uzależniony. spodziewamy się dziecka i pierwszy raz w życiu od jakiegoś pół tora roku jestem szczęśliwa. Nie muszę się bać, że ktoś mnie okłamie, oszuka, nie wróci na noc do domu, czy narobi wstydu przy innych.
z Byłym rozwód przebiegł w dobrej atmosferze, kontaktujemy się na krótką rozmowe średnio 2 razy w miesiącu- nie widujemy tylko rozmawiamy przez tel. łączy nas kilka zaległych spraw np. Jego korespondencja z banków przychodzi na moj adres (jego ostatnie miejsce zameldowania), wtedy mówię mu co przyszło i chwile rozmawiamy. I tu zaczyna się mój problem, mimo iż nie kocham już Go, ułożyłam sobie życie, ciągle się o Niego martwię gdy tylko powie mi że ma problemy. Mieszka z matką w patologicznej rodzinie, sam nie jest lepszy, Ona chce go wyrzucić z domu, wplątuje się w coraz większe długi, a ja tego słucham, mówię mu żeby przestał pić, zmienił się, choć wiem, ze to pewnie nic nie da.
Jak mam zmienić myślenie? jak przestać się martwić o człowieka którego juz 2 lata nie ma w moim życiu za 4 miesiące urodzę pierwsze dziecko cieszę się z tego i powinnam zająć się wkońcu tylko życiem mojej rodziny, ale nie potrafię. Boję się że były skończy jako bezdomny żebrzący na ulicy, albo popełni samobójstwo.

[sorvina]

Czy brałaś udział w jakiejś terapii dla współuzależnionych członków rodzin alkoholików? Picie jednej osoby zmienia myślenie i nawyki pozostałych, sprawia, że przyzwyczajają się do tego, że ciągle ich świat się kręci wokół niego, martwią się, sprawdzają co z nim itp. Jakby uzależniły się od człowieka, który jest uzależniony od alkoholu.
Przejście przez taką terapię mogło by ci pomóc sobie się od tego uwolnić.

[bylazona28]

Niestety nie brałam, zamierzałam, bardzo dużo czytałam na ten temat, miałam klasyczne objawy współuzależnienia, ale jak się od Niego odizolowałam, przestałam żyć Jego życiem stwierdziłam, że to nie potrzebne. Być może nie miałam racji, teraz gdy mam więcej czasu by myśleć o Jego problemach strach o Niego wraca. Bałam się też że następnego partnera podświadomie znajdę sobie z problemami. Cieszę się jednak bo nie ma ciągotek ani do alko, ani papierosów, ani gier, czy uzależnienia od pracy, jest w porządku kocha mnie i szanuje.

[triss_merigold6]

Przestań się z nim kontaktować i pytać co u niego słychać.
Co Cię obchodzi facet z którym od dawna nie żyjesz i nie masz wspólnych dzieci.

[sorvina]

Pewne rzeczy weszły Ci w nawyk i samo mówienie "przestań to robić" nie wystarcza.
Wyszłaś ze związku z uzależnionym, kierując się rozsądkiem wybrałaś związek ze zdrowym, normalnym facetem. Ale jakaś część twojej psychiki przywiązała się do klimatów współuzależnienia i zaspokaja swoje potrzeby przez podtrzymywanie zaangażowania w dawną relację. Jest to przyjemniejsze niż wcześniej, bo na co dzień masz u boku fajnego partnera, a gdy chcesz sięgasz po huśtawkę emocji - co tam u alkoholika.
Czasem da się przyczyny tego uświadomić i odkręcić samemu, ale jak ich nie widać, warto zwrócić się po pomoc terapeuty.
Inaczej nawet jak z rozsądku zerwiesz kontakt z byłym, to przy takich wzorcach np. znajdziesz sobie uzależnioną od zakupów koleżankę i będziesz żyć jej długami i problemami.

Wyszłaś ze związku opartego na współuzależnieniu, ale jeszcze współuzależnienie nie wyszło do końca z ciebie. Trzeba dalej popracować nad tym.

Gratuluje glupoty

[bretoff]

bylazona28 napisała:

Jego korespondencja z banków przychodzi na moj adres
(jego ostatnie miejsce zameldowania), wtedy mówię mu co przyszło i chwile rozmawiamy

i Ty otwierasz jego korespondencje !? , w Ameryce takie cos kosztuje 10 lat plus $250 000 ( mialby za co pic ) .

[aqua48]

Wyślij do banków oraz pod wszystkie te adresy, z których korespondencja przychodzi informacje, że ten pan już nie mieszka pod tym adresem od dwóch lat, wobec tego prosisz o zaprzestanie przysyłania Ci jego korespondencji. Złóż też takie pismo na poczcie. I nie wdawaj się w miłe pogawędki z eksem. Niedługo urodzisz dziecko i nie będziesz miała z resztą czasu na zajmowanie się kim innym.

[sofi75]

w Hameryce jest duzo dziwnych zwyczajow np. rzadko kto umie czytac ze zrozumieniem.

Autorka nie napisala nigdzie, ze otwiera i czyta, tylko ze korespondencja przychodzi.

[nabakier]

Jesteś współuzależniona. Idź na terapię.

[tonik777]

Na początek przestań o nim pisać z wielkiej litery.

[triss_merigold6]

A w ogóle jak Twój obecny mąż zapatruje się na Twoje regularne pogaduszki z eksem i wyświadczanie mu przysług? Akceptuje czy okłamujesz faceta?

[enith]

Stres i nerwy związane z martwieniem się o stan eks-męża naprawdę nie są ci potrzebne, zwłaszcza teraz, gdy oczekujesz dziecka. Pomyślałaś o tym, że obecna sytuacja odbija się nie tylko na tobie, ale na dziecku i zapewne na twojej relacji z nowym partnerem również? Z małżeństwa wyszłaś, ale z roli współuzależnionej żony najwyraźniej nie. Zrób sobie, dziecku i partnerowi przysługę i posłuchaj rad dziewczyn, tych dotyczących terapii i całkowitego odcięcia się od eks, nieodbierania korespondencji i telefonów. To nie twoje już (na szczęście!) zmartwienie, czy eks popadnie w długi, zapije się czy popełni samobójstwo. Masz nowe życie i nową rodzinę, TO jest teraz twój priorytet!

[triss_merigold6]

Powtórzę pytanie, czy aby na pewno obecny partner jest zachwycony, że pani ma takie pojemne serduszko i troszczy się o eksa?

[enith]

Autorka wątku nic o tym nie pisze, ale stawiam dolary przeciwko orzechom, że obecnemu partnerowi cała ta sytuacja jest jednak nie w smak.
Swoją drogą zastanawiam się, o czym świadczy fakt, że autorkę wątku nadal łączą z eksem "pewne niedokończone sprawy", choć od ich rozstania minęły dwa długie lata, a para nie ma dzieci (co tłumaczyłoby konieczność kontaktów). To naprawdę taki problem iść do banku pozmieniać adresy? Nie odbierać od eks telefonów? Powtarzam, dziewczyna może i się rozwiodła, ale nadal tkwi jedną nogą w popapranym małżeństwie. Ciekawe czemu?

[default]

Albo obecny nic nie wie, a jak się dowie to go trafi ciężki szlag i dla pani może się to źle skończyć. Zamiast dbać o udany związek, wysłuchuje żalów pijaka - ja tam nie wiem czy to jest objaw współuzależnienia czy raczej jakiejś głupiej miłości, która jeszcze pani nie wyparowała z głowy tak do końca...
Tak czy owak utrzymywanie jakichkolwiek kontaktów w eksem to proszenie się o problemy.

[jematkajakichmalo]

Odnioslam to samo wrazenie. Pani chyba nie jest do konca szczesliwa z obecnym partnerem skoro utrzymuje staly (mozna prawie nazwac intensywny) kontakt z eksem i tak sie o niego martwi. To raczej nie do konca normalne jest... tym bardziej, ze nie maja dzieci.
Podalabym informacje do banku, ze pan tu juz nie mieszka, na poczcie, a nawet jak to mozliwe bym go po prostu wymeldowala (bo domyslam sie, ze nie jest).
Ide o zaklad, ze obecny pan nie ma zielonego pojecia o sytuacji, albo jest zbywany glupimi wymowkami.

[lady-z-gaga]

Gdyby jakas kobieta miała męża chorobliwie troszczącego się o swoją eks, 2 lata po rozwodzie...
utrzymującego regularne kontakty bez żadnego sensownego powodu - wszystkie wpisy nie zostawiłyby suchej nitki na facecie :)
Tobie najwyraźniej za mało zależy na obecnym związku, moze normalny mąż nie spełnia Twoich oczekiwań i potrzebujesz menela, żeby życie miało smaczek?
Naprawdę nie widzisz nic dziwnego i niewłaściwego (chocby z punktu widzenia obecnego męża) w tym, że do Ciebie przychodzi korespondencja eksa? po dwoch latach nie zrobiłas nic, aby to zmienic? kim chcesz być dla niego, matką zastępczą?
a o tym, że rozwalasz swoje małżeństwo nie pomyślałaś?

[bylazona28]

Obecny wie o kontaktach, nie wie tylko, że się o niego martwię i denerwuje. Pojechaliście po mnie no i mi się należało. Jak tylko będę mogła(ciąża zagrożona, muszę leżeć) przejadę się po bankach i zgłoszę że były nie mieszka pod tym adresem. wczesniej nic z tym nie robiłam bo zameldowanie tymczasowe miał na rok, ale dalej w dowodzie ma mój adres jako tymczasowy, mimo iż meldunek mu wyszedł. I kolejne kredyty bierze na ten adres.
Na obecnej rodzinie, partnerze bardzo mi zależy, ale wiem, że żyjąc jedną nogą problemami byłego jestem nie fair w stosunku do obecnego. Także staram się aby te kontakty były żadkie, nie udzielam mu pomocy finansowej, nie spotykam się z nim, tylko matkuje mu przez telefon co tez nie jest właściwe. Jeśli to nie minie po urodzeniu syna wybiore się na terapię. teraz muszę głównie leżeć mam problemy z szyjką.
dziękuję za wszelkie komentarze. niektóre jak garnek zimnej wody ale macie racje, nie można życ problemami kogoś kto tak naprawdę powinien być dla mnie obcy.

[marzeka1]

I dlatego naprawdę, dla własnego dobra i dobra swojej rodziny, idź na terapię dla współuzaleznionych, wykazujesz sporo cech takiej osoby.

[annb]

nie musisz chodzic po bankach
Wysyłasz panu list/lub informujesz telefonicznie że od dnia tego i tego korespondencja na Twoj adres z imieniem i nazwiskiem pana ląduje w pocztowych zwrotach.
Na każdym liście przekreslasz adresata i piszesz ze adresat nie przebywa pod tym adresem i wrzucasz do zwrotów.
I wyłaczasz opcję-a może to jest ważne.
Nie interesuje Cię to wcale

[paris-texas-warsaw]

A mnie zupełnie nie dziwi, że martwisz się o dawnego partnera. Powodów może być co najmniej kilka, nie tylko takich, że jesteś współuzależniona. Mi przychodzą do głowy co najmniej dwa.
W zagrożonej ciąży jest poniekąd normalne, że człowiek czymś musi zająć głowę, a nie tylko zastanawianiem się nad długością szyjki macicy. Takie myślenie nad czyimiś problemami może wręcz "robić dobrze" - pomartwisz się o coś, na co nie masz realnego wpływu, przeżyjesz chwile "grozy", która nie do końca Cię dotyczy i czarne myśli dotyczące ciąży jest wtedy znacznie łatwiej odgonić. Takie myślenie może być swoistą nieświadomą strategią, można to nazywać wynajdowaniem zastępczych problemów i nawet poniekąd współuzależnieniem, ale pewnie jakąś satysfakcję i gratyfikację psychiczną przez to otrzymujesz, więc się nie zadręczaj tym, o czym myślisz. Pewnie urodzisz i na te myśli zwyczajnie czasu Ci nie starczy:) - czego życzę!
Z drugiej strony życie człowieka to continuum. Nie da się poszatkować życia na życie nr 1 ze szkolną miłością, życie nr 2 na życie z partnerem od seksualnej inicjacji, życie nr 3 na pierwszego męża i życie nr 4 na drugiego męża... (niektórzy te 4 życia mogą załatwić przy jednym partnerze, jak się postarają:)). Każdy człowiek, a już zwłaszcza taki, którego się kochało, widziało w nim pozytywne cechy, a związek się zakończył, nie dlatego, że partner był najgorszą osobą na świecie, ale m.in. miał psychiczne problemy skutkujące alkoholizmem, co spowodowało, że nie on był taki "zły", ale relacja Was łącząca nie była obiecująca, zostawia po sobie ogromny ślad i nadal sporo dobra można w nim widzieć, a nawet za nim tęsknić... Mógł być też w niejednej rzeczy dla Ciebie atrakcyjniejszy niż obecny mąż, choć tego wybrałaś obecnie... Zastanawianie się, kim jest nasz partner lub byli partnerzy sporą wiedzę daje o nas samych... Dla mnie jeśli ktoś pisze, że wcześniejszy partner, z którym żyło się przez kilka lat, wzięło ślub itd. jest obojętny, wydaje się dopiero dziwny - zastanawia mnie, co to musiał być za układ, jak zły, że juz nic takich osób nie łączy. Pewnie nie jesteś uzależniona - wtedy i pieniądze byś mu dawała, wiedząc, że to na nic. Ja większości osób, z którymi moje kontakty nie są już najważniejsze jak kiedyś, gdyby się do mnie zwróciły po pomoc, pewnie bym pomogła, na ile bym mogła. Zwyczajnie te wszystkie osoby są dla mnie w jakiś sposób nadal ważne. Czasem dowiaduję się, że dawni faceci osiągnęli jakieś wspaniałe rzeczy w swoim życiu i nawet czuję coś w rodzaju pewnego rodzaju dumy - że nie były to jakieś beznadziejne przypadki, ale superchłopaki, co ich obecne życie potwierdza, a ja ich potencjał widziałam juz wiele lat wcześniej;). I gdybym się dowiedziała, że któryś z nich jest chory, może nie mieć gdzie mieszkać, itd. to też byłoby mi źle z taką wiedzą i jeśli zwróciłby się do mnie po pomoc, starałabym się pomóc. I nie ma tu nic do rzeczy moja lojalność wobec męża - pewnie i jego bym poprosiła o pomoc w tej pomocy:)
Ps. Dzięki za temat, kilku fajnych chłopaków sobie przypomniałam:)))
Ps1. I oczywiście szczęśliwego rozwiązania życzę!

[paris-texas-warsaw]

Oczywiście, jeśli urodzisz, stres związany z zagrożona ciążą minie, przestaniesz myśleć o eksmężu na tyle, żeby Cie to męczyło lub utrudniało życie, a tę przestrzeń zapełnisz kolejnymi problemami innych osób, to wtedy myśl o terapii, na razie martw się, czym tylko chcesz;)

[mruwa9]

kombinujesz jak kon pod gore ALbo jak ktos, kto wcale nie chce zmiany obecnego stanu, bo sam nie wie, czego chce.
Nigdzie nie trzeba chodzic. Na kopertach przekreslasz adres, piszesz adnotacje, ze adresat nie mieszka pod tym adresem, wrzucasz do skrzynki lub oddajesz listonoszowi.
Szczerze? Glupia jestes i to, co robisz, jest niepojete dla normalnie myslacego czlowieka.
Zwlaszcza, ze robisz wszystko, aby twoj obecny partner postawil sprawe na ostrzu noza, w stylu: albo ja, albo on.
I wygada na to, ze, wybralabys eksa.

[bretoff]

mruwa9 napisała:

> Nigdzie nie trzeba chodzic. Na kopertach przekreslasz adres, piszesz adnotacje,
> ze adresat nie mieszka pod tym adresem, wrzucasz do skrzynki lub oddajesz list
> onoszowi.

tak powinna robic z kazdym listem , w przypadku problemow bank (-ki) slusznie uznaja ze korespondencja zostala prawidlowo dostarczona ( listy byly odbierane ) , pan eks natomiast bedzie mial wspaniala wymowke ze takowej nigdy nie otrzymal co jest zreszta prawda , dlugo nie trzeba bedzie szukac gdzie korespondencja utknela .

[lady-z-gaga]

>Jak tylko będę mogła(ciąża zagrożona, muszę leżeć) przejadę się po bankach i zgłoszę że były nie mieszka pod tym adresem.

Co za pomysł :/
to obowiązkiem byłego męża jest zawiadamiać banki
znów chcesz coś robić za niego?
Ty zawiadamiasz jedynie pocztę, pisząc odpowiednią adnotację na liście i zwracając korespondencję

i jeszcze jedno

[lady-z-gaga]

nawet gdybyś chciała, to w banku niczego nie wskórasz, nie trać czasu
adres do korespondencji wskazuje klient, a nie osoby postronne
w sumie każdy mógłby sobie pojść i powiedzieć "ten pan/ta pani pod tym adresem nie mieszka" :)

[bretoff]

ady-z-gaga napisała:

> nawet gdybyś chciała, to w banku niczego nie wskórasz, nie trać czasu
> adres do korespondencji wskazuje klient, a nie osoby postronne

tak bedzie , kazdy bank pokaze jej z ktorej strony drzwi sie zamykaja , eks prawnie jest dla niej obca osoba a ona bezkrytycznie , nie zdajac sobie sprawy z wielce prawdopodobnych konsekwencji przejmuje korespondencje kierowana do tegoz obcego czlowieka .
To jest korespondencja instytucji bankowych , nie widokowka z wakacji ciotki Krysi .

[nanuk24]

Proponuje zamieszkac w trojke, przynajmniej zaoszczedzicie na telefonach.