Cos na wesolo V

[Gość: Mirek]

- Dlaczego oskarzony jest takim niewdziecznikiem? Ta dobra kobieta dala
oskarzonemu bulke a oskarzony wybil jej szybe w oknie kamieniem.
- To nie byl kamien, prosze wysokiego sadu, to byla wlasnie ta bulka...

[Gość: Mirek]

Trzech kompletnie zalanych facetow idzie na czworakach torami kolejowymi. W
pewnym momencie jeden mowi:
- Wiesz, te schody sa sakramencko dlugie!
Na to drugi:
- No i te porecze takie niskie!
A trzeci:
- Nie martwcie sie, slysze ze winda juz jedzie!

[Gość: Mirek]

-Hej Fela, czy tramwaj moze jechac po dachu?
-No co ty, pewnie ze nie!
-To dlaczego tu pisza ze tramwaj przejechal kominiarza?

[hanys_hans]

W katastrofie gorniczej zginou Kulik. Gornicy sie naradzali jak to Kuliczce
pedziec´, ze jusz niy mo chopa. Wybrali do tego Francka, bo pedzieli, ze on sie
nojlepiyj do takich babskich spraw nadaje. Toz Francek poszol, zaklupol i pado:
- Mieszko tu wdowa Kuliczka?
- Coscie? Przeca jo nie wdowa! Moj przyjdzie o drugiyj ze szychty!
- A o co weta, ze jednak wdowa! - pado jyj Francek.

[hanys_hans]

Jeden gornik musiol zostac´ na drugom zmiane. Leci na chodnik i pado do kolegi:
- Ty Franek, wlyz´ tam po drodze do mojyj i powiedz zech poszou na drugom, ja?

[Gość: Mirek]

Idzie facet przez pustynie. Nagle widzi studnie. Wrzeszczy uradowany:
- Woda, woda!!!
Ze studni wychyla sie umierajacy z pragnienia gosc i z nadzieja w glosie pyta
pyta:
- Gdzie?!

[Gość: Mirek]

Przychodzi facet do apteki i prosi o arszenik. Aptekarz pyta sie; po co mu to?
- Dla tesciowej - odpowiada klient.
- Czy ma Pan recepte? - pyta aptekarz.
- Nie, ale mam zdjecie!!!

[hanys_hans]

- Ty Zeflik, wczoraj zech sie dopiyro w Krakowie dowiedziou jako jest roznica
miydzy tes´ciym a tesciowom.
- No to powiydz mi gibko!
- No, ze tes´c´ przichodzi ze wizytom a tesciowo na wizytacja!

[hanys_hans]

- Antek, powiydz mi ino po jakymu Adam z Ewom tak dobrze w raju zyli?
- No to przeca je proste! Niy mieli tesciowyj!

[hanys_hans]

Spotkauy sie rous tyz dwie kolezanki. No i jak to kobiety, zaroz poczuy
rozprawiac´
o modzie, wuosach i szatach.
- Mosz bardzo swiezom cere, co robisz na to?
- Zmywom wodom toaletowom, tak mi poradziua znajomo.
No i za pora dni zajs´ sie spotykajom, ino ze ta jedna miaua couke oko podbite.
- A wiysz, jak zech tom wodom toaletowom geba myua, to mi ta deska klozetowa na
leb spadua.

[Gość: Mirek]

Co robi twoja corka?
- Lata, jest stewardesa.
- Moja tez lata, ale na nia mowia: "dziwka"

[hanys_hans]

Spotkou rous kolega drugego i pyto go:
- Co tam u ciebie suychac´?
- Ano starzeja sie i chce sie ozynic´, coby mi kto miou aby oczy zawrzyc´.
- No wiysz - pado kolega - jo ci powiym prowda. Miouech dwie baby, ale one mi
dopiero oczy otwaruy!

[Gość: Mirek]

Samotna kobieta, gdzies kolo czterdziestki mieszkala z dala od ludzi. Za
towarzystwo miala tylko czarnego kota. Pewnego dnia siedzac w domu westchnela
do niego:
- Oj, zebys ty byl mezczyzna...
Przechodzaca obok dobra wrozka uslyszala to i "czary-mary" - kot stal sie
pieknym mlodziencem! Kobieta zaczela piac z zachwytu. Mlodzieniec patrzy na nia
z pogarda i mowi:
- Taaak, a teraz zaluj, że kazalas mnie wykastrowac!!!

[hanys_hans]

Rous jedyn chop wlos do restaracji i zamowiou se obiod. Kelner zamowiynie
przijon i wystawiou mu rachunek.
- Jak to? To jusz mom puacic? Jeszczech przeca ani zupy niy dostou?
- No ja, bo zes´cie se zamowiyli zupa grzybowao!

[Gość: Mirek]

Boje sie ze zaczynam sie powtarzac - jezeli tak, to przepraszam :))

Idzie czerwony kapturek przez las. Spotyka wilka.
-Dokad idziesz glupia cipo?
-Ide do chorej babci zaniesc jej smakolyki, a ty nie mow na mnie glupia cipa!
-Dobra, a gdzie masz koszyczek?
-Cholera! Zapomnialam! Ale ze mnie glupia cipa!!!

[hanys_hans]

Psziszou chop do restauracji i obsztaelowolu se parowki i zymue. Kelner
przynios, a chop paczy na talyrz i pado:
- Co to? Zmniyjszyliscie porcje?
- Nie, ino robiylimy rymont i wstawiylimy wiynksze stouy, to sie tak teroski
wszystkim bydzie zdowauo.

[hanys_hans]

Jeden chop chciou sie obiesic. Wzion sznura i owionzou se brzuch, tak przez
pou. Idzie tamtyndy drugi czuowiek i pado:
- To niy tak sie cza wiyszac. To cza sznura pszes kark!
- Ty guptoku, pszece to by mie pieron´sko dusiyuo!

[Gość: Mirek]

Mamusiu, dalam nurka! - krzyczy na plazy nastolatka. Na to mamusia:
- Nie: "dalam nurka", tylko: "dalam nurkowi". I zeby mi to bylo ostatni raz!

[hanys_hans]

Jedyn chop seblykou sie i chciou sie kompac´ w Odrze. Narous zjawio sie
milicjant i obserwuje go. Jak sie juz chop blank seblyk to milicjant podchodzi
blizyj i pado:
- Tu nie wolno sie kompac´!
- No to po jakimu mi tego wczesniej niy pedzieli, przeca widzieli ze sie
seblykom?
- Bo seblykac´ sie wolno!

[Gość: Mirek]

Mama pyta sie synka wracajacego ze szkoly;
-jak w szkole?
-jak na komisariacie - wszyscy cie o cos wypytuja, a ty o niczym nie wiesz!

[hanys_hans]

Psziszli rous ze powiotu tacy panowie i pytajom gospodorza, wiela mu krowa
dziynnie mlyka daje?
- A bydzie z 7 litrow!
- A co z tym robicie?
- 3 litry w doma zostajom a 7 spszedowomy spoudzielni

[Gość: MIrek]

Byla powodz. Milicjant pilnuje przejazdu przez zalany teren. Podjezdza chlop na
furze i pyta czy nie jest dla niego za gleboko i da rade; milicjant mowi ze nie
bedzie mial problemow. Chop wjechal w wode i sie utopil. Milicjant widzac to
mowi;
-cholera, jak to? Kaczka przespacerowala a chlop z taka duza fura sie utopil...

[Gość: hans]

W jednyj wsi stou klasztor. A siostry zakonne byuy bardzo uczynne i chodziyuy
ludziom dowac´ zastrzyki. Jedna z nich robioua to tak dobrze, ze ludzie
ciyngiem jom prosiyli, bo nic nie bolauo jak siostra Amelia zastrzyk dowaua.
Jedyn chop byu dluzszy czas chory i ta siostra mu pszychodzioua te zastrzyki
dowac´. Teroz jak juz umiou chodzic´ to chciou sie jyj odwdziynczyc´ niy?
Kupiou jyj bomboniyrka, kwiotek i poszou do klasztoru. Zadzwoniou i pado:
- Jo chciou godac z siostrom Ameliom!
- Ale ona juz niy je siostra, ona je terozki mateczka - pado furtjanka.
A na to tyn chop:
- Och, zebych to wiedziou wczesniyj to bych i dlo tego bajtla jako szekulada
pszynios.

[hanys_hans]

Jedyn chop zawsze kupowou na pomp. Idzie tysz rous kole sklepu a tyn sklepikorz
go wouo:
- Panie Duda jak tam z tym dlugiym?
- Tak jak z tym krotkim - odpedziou Duda.

[Gość: Mirek]

Przychodzi stary dziadek do lekarza, i mowi:
- Panie doktorze co rano o piatej godzinie oddaje mocz.
- No i co w tym dziwnego? - pyta lekarz.
- Byloby wszystko w porzadku, ale ja sie budze o siodmej!

[hanys_hans]

Jedyn chop na dworcu idzie do kasy i pado:
- Dajom mi wartko bilet ja?
- Ale dokond?
- A co wos to obchodzi kaj jada? - pado chop.

[Gość: Mirek]

Hanys - a na cholere komus jakiekolwiek granice? (to tak mimochodem...)

Pewnego pieknego dnia, ojciec zostal z dzieckiem w domu. Ale w telewizji byl
mecz, wiec zeby dziecko mu nie przeszkadzalo wymyslil, ze pusci mu jakas bajke.
Wziąl wiec plyte, polozyl na gramofon, dziecku zalozyl sluchawki, a sam poszedl
ogladac mecz. Po pol godzinie postanowil zajzec co dziecko robi. Wchodzi do
pokoju, a tam dziecko stoi przy scianie, wali w nia głowa i powtarza (bardzo
dobitnie i obledem w glosie):
- Chce uslyszec, chce uslyszec!....
Ojciec zdziwiony wzial sluchawki, zalozyl sobie, i slyszy:
- Czy chcesz uslyszec bajeczke - trzask - czy chcesz uslyszec bajeczke -
trzask - czy chcesz uslyszec...

[hanys_hans]

Gość portalu: Mirek napisał(a):

> Hanys - a na cholere komus jakiekolwiek granice? (to tak mimochodem...)

Czy som komu poczebne abo niy , tego zech niy pedziou.
Jo ino spomniou ze Hanysy zodnych granic niy majom.

PYRSK!

[hanys_hans]

Rous jedyn chory umar i dostou sie do nieba. Swiynty Pieter go wpusciou i
widzi, ze tyn niyboszczyk sie smieje i smieje, a wniebie to tam tyla smiechu
niy ma.
- Powiydz mi duszo - pado Piotr - po jakimu ty sie tak smiejesz?
- A dyc´ z tego, zech jusz blisko od godziny tu w niebie a oni mie tam na dole
jeszcze operujom!

[Gość: Ecik]

Bezposrednia relacja z mistrzostw w zaliczaniu panienek :

pierwszy zawodnik ze Stanow Zjednoczonych :

-zdecydowany faworyt...start!1,2,3,4 ...dziesiata...
dwudziesta ...trzydziesta...trzydziesta pie..aaa nie dal rady...z dobrym
wynikiem trzydziesci prowadzi w konkursie

drugi zawodnik z Rosji:

-rowniez dobry zawodnik, zobaczymy co nam pokaze...start!
1,2 ,3,4...dziesiata...dwudziesta...trzydziesta...czterdziesta...
piecdziesiata...szescdziesiata...dziesdziesiata pie...aaa nie dal rady... ze
swietnym wynikiem szescdziesiat obejmuje prowadzenie

trzeci zawodnik z Polski:

-dotychczas nieznany ale wierzymy w niego...start!1,2,3,4...
dziesiata... dwudziesta... trzydziesta... czterdziesta... piecdziesiata...
szescdziesiata... siedemdziesiata... osiemdziesiata... dziewiecdziesiata...
setna... sto pierwsza... sto druga... sto trzecia... sedzia boczny... sedzia
glowny... aaach...!!! aaach...!!!

[Gość: Mirek]

Zona wymaga od meza, przysiegi, ze wiecej pic nie bedzie!
- Dobrze - odpowiada maz - Ale mniej tez nie!

[hanys_hans]

Rous psziszoud gornik do dochtora i prawi mu:
- Panie dochtorze tamtyn rejonowy dochtor to mi niydogodziou. U niego sie
ludzie na co innego lyczom a na co innego umiyrajom.
- Jak to moze byc´? U mie tak niy jest. U mie ludzie umierajom na to, na co ich
lycza.

[Gość: Ecik]

Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił małolatkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała ...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi mężczyna i mówi księdzu, że zgwałcił staruszkę. Ksiądz
wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek ...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił księdza z sąsiedniej
parafii. Ksiądz - udarzając pięscią w konfesjonał:
- Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!

[hanys_hans]

- Panie dochtorze prowda to, ze kobiyty zyjom duzyj nisz chopy?
- Ja, a pszede wszystkim wdowy! - pado dochtor.

[hanys_hans]

Jednego tysz rous operowali i w srodku w brzuchu mu nozyce ostawiyli. No to
tesz musieli drugi rous operowac´. Jeszcze dobrze po tyj drugi operacji do
siebie niy psziszou jak wloz tyn dochtor co go operowou do sali i zawouou:
- Nie ma tam kaj mojego paryzola?
Chop z mety zemdlou!

[hanys_hans]

Rous psziszou chop do dochtora.
- Panie dochtorze - skarzy sie - jak pija kawa to niy umia spac´
- U mie je odwrotnie - godo dochtor - jak spia to niy umia pic´.

[Gość: Ballest]

Przychodzi modnisia do dochtora i godou , dochtorze jou jest tako przeziebionou
niech pan uobejrzy jakie mom mandle zagnojone.
Otworzyla gemba a dochtor ,nie dziwiam sie, pani przeciagu dostala bo jou
nawet widzam jakou farba mou ten stolek na jakim pani siedzi.
taki dochtor mondry, to niech mi dochtor teraz do d..y wejrzy i mi powie czy
moj hut dobrze siedzi.

[hanys_hans]

Teroski to wszyndzie na cauym swiecie zamiast ludzi wprowadzajom maszyny. Jo
niy wiym czy to dobre, ale tak ponoc´ je. Rous tesz psziszua komisyjo zwiedzic´
taki nowy zakuad i tyn kierownik ich oprowadzo, pokazuje wszystko, a potym to
pokozou im blank nowe instalacje i pado:
- Ta instalacjo zastypuje asz szes´c´ ludzi.
- Och! - godo komisyjo. _ A kto je obsluguje?
- Siedmiu specjalistow - pado kierownik.

[Gość: Ballest]

Lekcja przyrody,
rektorka sie pytou Manka K. : Manek powiedz co to jesz za zwierze co tam w
karmiku za oknem jest, Manek wejrzou, hm to jest wrobel , ach Manek to
sikorka, ale jou sie juz cieszam ze ty w ogole myslisz i wiesz ze to jest ptok.
Manek wylouz na pause z rekom w kabzie spotykou rechtorka i sie pytou.
powiedz mi pani co jou mom w ty kabzie jest twarde jak drzewo i mou czerwonou
kappa , rechtorka drzizd go w pychol, manek ty swintuchu.
Manek wyciongnou z kabzy streihecel i powiedziol to jest tylko zapalek ale jou
sie tyz cieszam ze pani mysli.

[hanys_hans]

Rous siedziou dziod pod kosciouym i tak zebrolu:
- Dziesiyncioro dzieci mom, kulawo baba mom, slepo swiekra mom, wali mi sie
dom, wielko bieda mom, dejcie cojs´ panoczku, dejcie...
- Tyla tego mocie i jeszcze wom mauo! - pedzieli panoczek co tam przechodziyli.

[hanys_hans]

Syndzia pado do zuodzieja:
- Zrobiyliscie asz siedym wuaman´ w ciongu tydnia!
- No ja. Widzom, ze zuodziyj niy mo niydzieli, wysoki Sondzie.

[hanys_hans]

Jednymu umarua tesciowo, a byua ona pieronsko wscibsko - tako marki "Heksa".
Tosz prziszou do roboty i pado ze umarua mu tesciowo. Na drugi dziyn´ jak go
majster w robocie widziou, to mu pado:
- Wy co tu robicie? Przeca mocie w rodzinie pogrzyb?
- Po lekku panie majster! Jo je z tych co to padajom: "Najprzod obowionzki a
potym uciechy"

[Gość: Ecik]

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy maja ich zony. Porównuja je do
miast. Pierwszy mówi, ze jego zona ma jak Paryz. Dlatego, ze taka jest
wspaniala, tetniaca zyciem. Drugi mówi, ze jak Londyn. Zawsze taka mokra,
troszke tajemnicza. A trzeci, ze jego zony jest jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego?! Pytaja tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura!

[hanys_hans]

Panie Szporys byliscie jusz kedy karani?
- Ja panie syndzio, przed 10 laty!
- A od tego czasu ani razu?
- A coscie w tym czasie robiyli?
- W hereszcie zech siedziou!

[hanys_hans]

Wiek mezczyzn:

0 - 20 lat - mezczyzna jest jak FIAT: maly i figlarny.
20-30 lat - mezczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mezczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mezczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje wiecej niz moze zrobic.
50-60 lat - mezczyzna jest jak ZUK: trzeba go recznie zastartowac.
60- ... lat - wypada zmienic marke.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: goraca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonala.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach swiatowych, wykorzystana
ale wciaz piekna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie
chce tam jechac.

[Gość: Mirek]

Przychodzi facet do lekarza i mowi:
- Panie doktorze jadra mnie bolom.
- Jak mowicie?
- Nie, jak uzywom babe

[Gość: Mirek]

Przed swietami spotyka sie dwoch kumpli, jeden pyta drugiego:
- Co ty chcesz na Gwiazdke?
- Oj, stary, jak na radziecka - to nasrac!

[hanys_hans]

Rous w wojsku byua musztra. Sierzant wouo:
- Pacz w prawo! - wszyscy patrzom w prawo ino jedyn w lewo.
- Szeregowy Tromba, po jakimu niy paczycie w prawo?
- No bo jakby tak wrog przilozl z lewy...?

PS: Mirek kaj zes´ bou, jak cie niy bouo???

[hanys_hans]

Rous we sondzie skarzyli takigo jak to padajom recydywiste. Syndzia tak paczy
na niego i godo:
- Jak widac´ to musicie byc´ zepsutym czuowiekym. W jakim to towarzystwie sie
wychowali i obrocali?
- No wiedzom, od modosci mom ino z syndziami i adwokatami do czyniynio!

[Gość: Mirek]

Jas i Malgosia idac przez las, zgrzeszyli. Pobozny Jas postanowil, ze pojda do
najbliaszego kosciola i wyspowiadaja sie z tego grzechu. Tak tez zrobili.
- Prosze ksiedza, zgrzeszylem jeden raz z Malgosia. - wyznaje skruszony Jas.
- Prosze ksiedza, zgrzeszylam z Jasiem dwa razy - mowi po chwili Malgosia.
- Jak to? - dziwi sie ksiadz - Jasio mowil, ze byl jeden raz...
- On zapomnial, prosze ksiedza, ze jeszcze bedziemy wracac!


PS. Hanys, dzieki ze pytasz, zrobilo mi sie duzo zaleglosci w pracy i nie
bardzo mam czas na nic innego. Potrwa to jeszcze okolo tygodnia, ale na pewno
bede zagladal przynajmniej raz dziennie do tego tematu. A gdzie jest reszta
Hanysow? (to z sympatia!)

[hanys_hans]

-Panie dochtorze, z mojim mynzym cojs´ niy W porzondku. Po wypiciu kawy zjado
cauo szolka.
-Doprowdy cauo?
-Niy, zostawio uszko.
-To rychtig dziwne, przeca uszko jest najsmaczniejsze!

[Gość: Mirek]

Przed apteka tlum mezczyzn wykrzykuje:
- To maja byc prezerwatywy?! Do niczego sie nie nadaja! Pekaja!
Przechodzacy staruszek, slyszac o co chodzi mowi:
- No! I jeszcze spadaja!

[Gość: Ecik]

Maz do zony :
- Jutro kupie kilka kondonow o roznych smakach, a ty
po ciemku zgadniesz jaki to smak.
Ok - odpowiada zona.
Na drugi dzien, gdy sie sciemnilo zona probuje i mowi :
- Serowo - cebulowe ?
- Glupia !!! Jeszcze nie zalozylem.

[hanys_hans]

W "wariatkowie" w pawilonie do sfiksowanych naukowcow zrobiolo sie narozki
wielke larmo .
Slecieli sie zaro dochtory i flygiery oboczyc , o co sie rozlazi ?! A te
gupieloki lezom na kupie ,
a tyn blank na dole ryczy chocby zarzynany !
- Co wy sam wyrobiocie ?! - pyto sie tyn najwozniejszy dochtor .
- Urzondzomy elektrownia atomowo - padajom chopcy .
- A czamu tyn na dole tak ryczy ?!!!
- Bo on robi za reaktor i my mu rozszczepiomy jondro !!!

[Gość: Mirek]

Syn pyta się taty:
- Czy to prawda, ze zwierzatka maja co zime nowe futerka?
- Cicho badz, gowniarzu, bo jeszcze mama uslyszy

[Gość: XJ600]

Do apteki wchodzi oficer. Kladzie na ladzie metalowe pudeleczko, otwiera i
wyciaga z niego male zawinotko. Rozwija je i daje aptekarzowi stara pozolkla
prezerwatywe mowiac ze smutkiem:
-Peknieta.
Aptekarz na to mowi:
-Moge zalatac za zlotowke albo sprzedac nowa za dwa zlote.
-To ja sie jeszcze zastanowie odpowiada oficer.
Za dwa dni wraca i mowi:
-Pulk zdecydowal zeby zalatac.

[hanys_hans]

rus do amerykona:
- my wysczelili piyrszy sputnik !
amerykon do rusa:
-co tam sputnik, my wylondowali piyrsi an miesionczku !
zas na to jedyn (chyba zawisny) polok:
-to niyma nic, my piyrsi polecymy na slonce !
-na slonce sie nie do, rozprawio amerykon z rusym, chlopie sie spolicie ...
-pff, godo polok, to tysz wiymy, beztosz planujymy leciec w nocy !

[Gość: Ballest]

Niemiec, Czech i Polok byli w Wroclawiu i Polok kupiol 0.5 L gorzoly i poszli
do parku.Polok otwierou zakretka i podaje do Niemca ,zeby piou, Niemiec godou z
karku nie pijam, czech godou to jou tez nie , a jak pijecie? no z kieliszkow.
No to lec powiedziou P.do N. N godou Ty znosz godka i mosz najblizy ,lec Ty.
P. godou nie to welujemy, powejlowali na P. trafiuo i z wielkim lamentem , ze
mu to wypijom jak go nie bedzie poszou.
Nie ma go godzina, dwie , jak 3 godz. go nie bylo C. wziou flaszka i chciou sie
juz z karku napic, to p. wyskakuje zza galenzi i wouou , ZOSTOW TA FLASZKA BO
NIE POLECAM.

[Gość: Ecik]

Byl roz soond, a soondziyli takiego chopa, co zabiył soomsiada. Syndzia pyto
go:
- Zabiyliście tego soomsiada?
- Ni! - pado tyn łoskarżoony.
- A piźliści go w gowa?
- Ja, dostoł w gowa, jeszcze jak!
- No i co sie wtedy stało? - pyto go syndzia
- Ano przewroociył sie - pado ten chłop.
- No, ale czy stanył potym? - poomogo mu tyn syndzia.
- Ale kaj!? Ni mioł prawa!

[Gość: Mirek]

- Panie doktorze, ugryzl mnie pies.
- A byl wsciekly?
- No, zadowolony to on nie byl.

[Gość: Szwager]

- Jaki je szczyt rasizmu ?
- Sleptac whisky "Black and white" w dwoch oddzielnych szklonkach .


Pyrsk !

[hanys_hans]

Jedna dzioucha miaua sie wydowac´, ale byla jeszcze bardzo gupio. Dwa dni pszed
weselym matka ji pado:
- Maryjka co jo ci tam mom duzo godac, podziwej sie sama. Wyndz´ se na dwor i
podziwej sie tam jak kokot kury depto.
W noc pos´lubno Maryjka lezy juz w loszku, jak mlodypon wlazuje do izby.
Zrobiyu swiatuo i wrzeszczy:
- Maryjka, co ci to? Po jakimu mosz ten heum na gowie?
- Wiysz Zeflik, jo jest bardzo ciyrpliwo i fest ci pszaja, ale to dzióbanie po
gowie to by mie jednak nerwowauo.

[Gość: Szwager]

Wiycie jaki je szczyt w dziedzinie ginekologi ?

Bez szpara na listy wytapetowac colko siyn !

Pyrsk !

[hanys_hans]

Jednym sie w doma zepsula elektryka. Chop probuje to som naprawic. Stoi na
drabinie i godo do baby:
- Chyc´ yno tyn drot do rynki i czimej!
Za chwila pyto:
- Czujesz co?
- Niy!
- No to musi byc tyn drugi!

[Gość: Szwager]

Bajeczka o zonie

Zara zona wroci .

[hanys_hans]

Jedyn rechtor pyto dzieci w klasie:
- Czy wszyscy majom chusteczki do nosa?
- Momy.
- To prosza pokozac´!
Wszyscy pokazujom, yno mauy Zeflik ni mo. Rechtor kozou mu leciec dudom i
psziniys´c´. Nie twauo dugo i Zefliczek je nazot z chusteczkom.
- Pokoz chusteczka - godo rechtoor.
Zefliczek odwijo pakslik, rozwijo jedyn papior, drugi papior, czeci papior, i
pokazuje chusteczka.
- No widzisz - pado rechtor - i co ci matka pedziaua?
- Pedziaua: "Tu mosz, ale pamiyntej se, cobys mi kaj tyj chustki nie
zmarasiyu!"

[Gość: Szwager]

o czasie

cz sie napic !

Pyrsk !

[hanys_hans]

Mauy Zeflik ze Glywic pojechou do ciotki na wies, na wczasy.
Byu tam jusz pora dni i ciotka sie go pyto:
- No, Zefliczku, jako ci sie u nos podobo?
- Fajnie sam je, yno jedno rzecz mi sie nie podobo.
- A cosz to takigo Zefliczku?
- No, jak ida do hajzlika sie zauatwic, to mi wszyndzi muchy siodajom i ni moga
nic zrobic, bo musza te muchy lodganiac´.
- Jaaa, bo widzisz Zefliczku, do hajzlika to musisz chodzic´ bez pouednie, jak
jo lobiod warza, wtedy wszyske muchy som w kuchni

[Gość: Szwager]

- Jada do Paryza .
- Ty swinio !
- Jo tjada do Paryza z zonom .
- Swinia i gupi !


Pyrsk !

[hanys_hans]

Rous we szkole rechtor pytajom dzieci, coby dali jakis´ zdani, w kerym je
suowo "larmo".
No i jedyn synek stowo i pado:
- Jak moj tacik pszichodzom naprani ze szychty to u nos w dooma je wtedy
pieronske larmo.
- To jeszcze nic - pado drugi synek - Jak moja siostra przichodzi ze zolyt za
nieskoro, to matka robiom larmo.
- To i tak nic - zgloszo sie nojmodszy synek w klasie. Moja matka robiyli roz
prani i wpod im cycek do wyzymaczki. To dopiyro byuo larmo, lo Jeeezu!

[Gość: Szwager]

Roz we cugu dwa pasazery se godajom o tym jake wyczimale som kobiyty .
- O wiela wiyncyj poradzom szczimac jak chopy !
- To je onmyglich , wiela organizm kobiyty poradzi sniysc .
- Wyscie som napewno dochtorym ?
- Niy jo sprzedowom szczewiki ...

[hanys_hans]

Jeden pastuch siedziol se na lonce. Dziwo sie tak na te piykne modre niebo i na
te szkowronki, co tak po niebie furgajom i tak se mysli:
- Pon Boczku, tysz moges´ to i tak zrobic´, coby i te krowy furgac´ umiauy.
Byuoby tysz to piyknie widziec´, jak se lone tak furgajom jak te szkowronki.
Tak se myslou i legnyu se na trowie i dziwo sie i spoziyro na niebo. Naroous
jedyn szkowroneczek nie wyczimol i spusciyu mu tako mauo, miynko, mokro rzecz
prosto, na gymba. Wtedy sie pastuszek zerwou, zaczon sie wyciyrac´ i guos´no do
nieba zawouou:
- A dyc´, Tys´ to jednak wszysko dobrze lobmys´lou, Pon Boczku! Jakby jo teros
wyglondou, jakby to jako krowa zamias tego szkowroonka furgaua!

[hanys_hans]

Rous na wsi byua zabawa. A miyszkauo w tyj wsi czech takich mocnych karlusow,
co chcieli ta zabawa rozbic´. Jedyn snich pado:
- Jo tam wleza i byda wom bes lokno wszystkich po jednym wyciepowou. A wy ich
rachujcie!
No i wlos. A za chwila bez lokno leci piyrszy.
- Karlusy! Niy rachujcie! - wouo tyn, co wlos do s´rodka. - To jo leca!

[Gość: Ecik]

Downij bezrobotni chodziyli od chalupy do chalupy i przegloondali hasioki. Jak
znojdli w nich co dobrego, co jeszcze szlo naprawic i sprzedac, to mieli dobry
dziyn.
Roz jedna baba wynosiyla kibel hasio i jak go tak wyciepowala do hasioka, to
naroz kopyrtla i wleciala glowoom na dool do pojszodka, ale tak, ze ji caly
goly zadek bylo widac. A prawie szli bezrobotni, i tyn jedyn pado:
- Francek podziwej sie sam yno wartko! Blank dobro dupa i wtos joom na hasiok
wyciep!

[Gość: Mirek]

Mamo, dlaczego tata ma na glowie tak malo wlosow?
- No... bo...tata mysli!
- A dlaczego ty masz takie geste wlosy

[Gość: Mirek]

Do kiosku Ruchu podchodzi facet i mowi:
- Poprosze gume.
- Do zucia?
- E, nie... Do zucia to daje bez gumy.

[Gość: Mirek]

Jasio zwierza sie koledze:
- Moj tatus to straszny tchorz. Tak sie boi ciemnosci, ze gdy mama wyjezdza,
idzie spac do sasiadki


Hans! Czas na nastepna czesc! Twoja kolej!

[Gość: Ecik]

Facet i kobieta, oboje w atrakcyjnym wieku, poznali się i po kilku miesiącach
wieczornych randek zadecydowali o wspólnym życiu.
W noc poślubną w hotelu kobieta mówi:
- Proszę bądź delikatny, jestem jeszcze dziewicą.
- No co ty??? Przecież byłaś trzykrotnie zamężna!
- No tak, ale mój pierwszy mąż był psychologiem i chciał tylko o tym mówić.
Drugi mąż był ginekologiem i chciał tylko oglądać.
A trzeci z moich mężów był FILATELISTĄ , i ciągle chciał tylko... cholera, jak
mi za nim tęskno.

[Gość: MNirekj.]

Jeszcze za czasow komuny Kowalski staral sie o paszport.
- Jaki jest powod?- pyta urzędnik. Kowalski odpowiada spokojnie:
- Chce jechac na pogrzeb prezydenta Busha.
- Ale przeciez Bush zyje!- dziwi sie urzednik.
- Nie ma problemu, ja mam czas i moge zaczekac - odpowiada Kowalski.

Jakiez to cholera aktualne!!!

[Gość: Mirek]

- Czy twoja mama wie, ze palisz papierosy? - pyta przechodzaca kobieta
dwunastolatka.
- A czy pani maz wie, ze pani zaczepia obcych mezczyzn na ulicy?

[Gość: Mirek]

Budzi sie facet rano w lozku po nocy spedzonej z panienka. Przyglada sie jej i
po chwili pyta:
- Sluchaj, tak wlasciwie to ile ty masz lat?.....Ona na to zalotnie:
- No tyle na ile wyglądam. ....Facet:
- Pieprzysz, ludzie tyle nie zyja.


Hej Hanys! Otwieraj nowa czesc!!

[hanys_hans]

Idzie rano zajónc do sklepu. Sklep eszcze zawrzity, ale przed sklepym
uż je frónta zwierzóntek.Naroz se wyplańcze zajónc i smiało idzie do przodku.
Niedzwiedzia to zdenerwowało i drap zajónczka chynył na koniec frónty.
Zajónc se otrzepoł stanył i zaś idzie do przodku. Niedzwiedź go porwoł
trzasnył z nim aż o stróm przi kóńcu frónty. A zajónc wytrwale, otrzepie se
i idzie na poczóntek. Jak uż to było po piónte. Tak se zajónc otrzepie
i prawi:
- Tóż, kruci, jo dzisio asi tyn sklep nie odewrzym!

[Gość: Mirek]

Pani w szkole pyta Jasia:
- Powiedz mi kto to byl: Mickiewicz, Slowacki, Norwid?
- Nie wiem. A czy pani wie, kto to byl Zyga, Chudy i Kazek?

[hanys_hans]

Zabłądzi policajski pies z Trzinca w lesie i boi se, że umrze z głodu.
W tym spotko wilka i zkamracóm se, bo we dwoje lepiej se łowi. Idóm
sobie lasym z Jaworowego na Szindelnóm aż tu nagle z niczego nic, klap
a oga dwaj se chytli do starej pytlacki paści. Dzierży ich każdego za
noge a żodne szkubani nie pómogo."No marne", prawi wilk "bydymy se musieć
odryźć noge, bo za chwile przidzie pytlok a oba nas zastrzeli". Na nic
już nie czakoł, zatnył zęby, odgryzł noge i uciyk na bezpieczne miejsce
Czako na policajskigo psa a ón fórt nigdzi. Po chwili se idzie na niego
podziwać, co go tak zdzierżało. "Tóż gryź wartko, wżdyć idzie o żywot!!"
A pies ze łzami w oczach i dość nerwowy prawi: "Uż żech se trzi nogi
odgryz a fórt mnie ta potwora dzierży!!"

[hanys_hans]

Siedzom dwa szachisci przi partyjce. Chwile som pocichu, ale potym:
-"Som zescie na raji, kolego" - mowi jedyn
-"A to zescie mi nimog rzyc uz wczora!!!???" - wscieko se tyn drugi.

[hanys_hans]

W parku na ławce siedzi mały synek a głośno płacze.
- Czymu płaczesz? - pyto se go starszo pani.
- Bo se mi stracił pies.
- Nie starej se, pies na isto trefi do dómu.
- Ón ja, ale co jo?

[Gość: Obrzida]

spotykaja sie kumple z wojska - Warszawiak, Slazak i Poznaniak.
Warszawiak mówi: Chlopaki, to skocze po setke!
Slazak: No to ja po zagryche!
Poznaniak: A ja po Szwagra!!!

[hanys_hans]

Przidzie jónkała do cukierni kupować se lody.
Jónkała: Dej-dej-dej-dej-cie mmmmmi ttttrz-trzrzi ko-ko-ko-pieczki...
Sprzedawczyni: No ja, ale jaki.
Jónkała: Ni ni ni, dej-dej-dej-dej-cie mmmi trz-trzi ko-ko-ko-pieczki...
Sprzedawczyni: To se musicie wybrać. Mómy jagodowóm, cytrónowóm, malinowóm....
Jónkała: Tto je-je-je jedno mie-mie to-to ste-stejnak spadnie

[Gość: Ecik]

Szesc miliardow ludzi zyje na swiecie, jeden miliard teraz pracuje, dwa
miliardy spi, 200 milionow uprawia seks, a jedna wariat czyta ten tekst.

[Gość: Niymrawa]

I prawie na mie prziszlo !!!

[hanys_hans]

Jak do jutra nie zeżynym 20 tysięcy, tak se bydym musioł strzelić w łeb. Być
kamratym a pómóż mi!
- Rodbych, ale nimóm pistoletu.

[hanys_hans]

Idzie po Glywicach wampiyrz i godo tak do siebie
-Kero piyrszo baba spotkom zaro jom zgwalca.
Idzie tako starka, a on godo do ni
-Babciu wiela mocie zymbow tela razy wos zgwolca.
-Sam mom take sztyry.
No to jom sztyry razy zgwolcil.
Wampiyrz chce jusz otchodzic´, a ona mu godo.
-Panoczku jo sam mom jeszcze w zatku takigo pnioka.

[hanys_hans]

Jedyn gupek siedzi na glajzach .
Naroz prziszol drugi i godo :
- Ponknij sie konsek !

[hanys_hans]

db.correct-i.net/hollestyle/beno/obroski/humor/Comic3.jpg

[Gość: @losza]

- O niewierna! Wiem wszystko! - krzyczy zdradzony maz do zony.

- Eee... przechwalasz sie - mowi spokojnie ona. - A w ktorym roku byla
bitwa
pod Plowcami?

[Gość: @losza]

Profesor od historii pyta się Jasia:
-Jasiu, kto to był Sobieski?
Jasiu:
-Nie wiem prosze pana.
Profesor:
-Masz się na jutro nauczyć.
Jasiu przychodzi do Małgosi i pyta sie kto to był Sobieski, Małgosia mu
wytłumaczyła, a Jasiu sie jeszcze pyta :
-A Mościcki?
Małgosia:
-Mam ale małe.

[Gość: Mirek]

www.kicken.com/funnyfiles/WackoJacko.swf

[lech_niedzielski]

Siedzi dziadek z albumem i mówi do wnuczka:
- Chodź Kurt oglądniemy zdjęcia...
Oglądają, dziadek mówi:
- To ciocia Ingrid, a to wuj Helmut.
Wnuczek wyciąga z za okładki stare zdjęcie na którym Hitler odbiera
defiladę Wermachtu i pyta:
- Dziadku a to? Jakie ładne! Ile ludzi! Kto to jest ten pan z wąsikiem?
- To drogie dziecko był bardzo ZŁY CZŁOWIEK, pamiętaj, bardzo zły człowiek.
- Dziadku a dlaczego ty stoisz przed nim w mundurze i pokazujesz
mu wyciągniętą do przodu rękę?
- Widzisz synku ja mu mówię: "hola, hola zły człowieku".

[hanys_hans]

www.noweraki.com.pl/posluch/pliki/dialog.mp3

[monica_75]

Budzę się rano. Patrzę a spod łóżka wypływa wielka plama krwi. Zaglądam, a
tam.... ranne pantofle.

[hanys_hans]

Idzie se Polok, Rus, Niymiec pszes pustynia niy majoom jusz siły i narous
paczoom a tu wielbłoond, noo to Poolak wlazuje na piyrszy pukel, niymiec na
drugi a rus sie pyto: a ja kaj?? A niymiec na to podnoszoonc uogoon
wielbłoonda, a ty Sasza do kabiny.

[hanys_hans]

Niych pieroon szczeli pszijacieli bez breli!


fun.from.hell.pl/2004-02-06/development2050.jpg

[hanys_hans]

schlesien.nwgw.de/a/pado.jpg

Bez Komentarza

[ewerton]

www.k1pp3.de/charly/miss-imp.jpg

[hanys_hans]

Z ostatniej chwili:
Komisja Lotnicza badająca okoliczności awarii rządowego śmigłowca z premierem
na pokładzie ustaliła już główną przyczynę katastrofy. Okazało się, że w
trakcie lotu Aleksandra Jakubowska wykonywała striptiz, ale tylko silnik
stanął...

[hanys_hans]

Kedys´ za rzoondoow Gierka, do sklepu miynsnego wlazuje chop i godo:
- Co moga kupic´ do jedzynia? Spszedowaczka uodpowiado:
- To co widac´.
- To dejcie mi poou kilo orua.

[hanys_hans]

Mauy Zeflik psziuazi do sklepu i czyto guos´no spszedawcy: 1 kilo cukru,
20 deko szynki, 1 makaroon, litr mlyka .. i policz czy dobrze ci wydou reszta
tyn stary oszust.

[hanys_hans]

Jonkaua jedzie na kuracjo, w abtajlu siedzi wystrojoono frelka, uooon sie joom
pyto:
- wy tysz na kuracjo?
- juz sioodmy rous,
- o... tośćie jusz tako staro kur...kur...kur...
uoona, prask go w pysk!
- kuracjuszka pado.

[hanys_hans]

Dwuch joonkauoow spotyko sie na mośćie,jedyn sie pyto drugego:
kie...kier...kiero god...zina? dwu...dwu...nasta odpowiado drugi.
Tyn uap go za szkrawikel rajn do wody. Ra..tu..tu..nku wouo ten w wodzie,
to pier..pie..roon pado drugi, jusz sie to..to..pi a jeszcze mie za bozna robi.

[hanys_hans]

Jedyn joonkaua pomiarkowou wieczoor że chleba niymo, leciou drabko
do sklepu a sklep jusz zamykali i pado:
pr..pr..osza jeszcze jeden ch...ch...ch..j, niech bydom bułki.

[hanys_hans]

Pszichodzi baba do aptyki.
- Dobry! Dobrze, ze pani widza bo wczoraj z´le zech Pani pszepisou recepata!
Zamiast TYMIANKU zech Pani pszepisou CYJANEK
- Uo, panie aptykorzu to chyba niy za fest róznica?
- Niy ino 4,5 zł

[hanys_hans]

Pewnego razu Bóg chcial sobie zobaczyc, jak zyja ludzie na Ziemi. Wiec kazal
sobie sprowadzic telewizor, wlaczyl, akurat kobieta rodzila. Meczy sie okrutnie,
krzyczy, wiec Bóg sie pyta:
- Co to jest? Dlaczego tak kobieta sie tak meczy?
- No bo powiedziales: "I bedziesz rodzila w bólu" - odpowiada którys aniol.
- Tak? No... Tego... Ja tak zartowalem...
Przelacza - górnicy. Zharowani, spoceni, wala kilofami. Bóg sie pyta:
- A to co to jest? Oni musza sie tak meczyc?
- Ale sam powiedziales: "I w trudzie bedziesz pracowal..."
- Oj, "powiedziales, powiedziales" - mówi Bóg, drapiac sie w glowe
-To takie zarty byly, ja zartowalem...
Przelacza, a tam piekna, wielka swiatynia, bogato zdobiona, od zewnatrz i
wewnatrz, przed nia luksusowe lsniace samochody, w srodku gromada biskupów -
dobrze odzywieni, pieknie ubrani, zlote lancuchy, itp, itd.
Bóg sie usmiecha promieniscie:
- O, to mi sie podoba! A co to jest?
- Aaa! to sa wlasnie ci, którzy wiedza, ze zartowales.

[hanys_hans]

Na nosz plac wkludziyua sie jedna familijo ze W-wy.
Mieli mauego synka ze kerym zodyn na placu sie niy chciou bawic.
Durch soom uaziou blank markotny, aze sie go rous dziecioom zol zrobiyuo
i pedzieli "od dzisiej mogesz sie sam snami bawic´" Synek jak to usuyszou
chciou sie zaros mamie pochwolic´. Leci do doom i rycy "mamo, mamo,...
" Mama mu niy daua dalyj godac´ ino pedziaua "niy widzisz ze gotuje,
nie mam czasu , idz´ do taty ". Synek leci do fatra i rycy " tato,
tato, ...!"A tata: "Nie widzisz ze czytam gazete , idz´ do mamy ".
Synek ino stanoou, pokrynciou gowoom i pado "Pieroona!
Piyn´c´ minut zech je Hanysym, a jusz sie
z Gorolami dogodac´ niy poradza!"

[hanys_hans]

S´wiyrka dostaua paketek uod ziyncia, kery je we wojsku, rozpakowaua, dryny
znodua handgranata i kartka na kery stouo Kochano mamusiu, jak pocioongniesz za
te maue kooueczko to dostana czi dni urlopu. Pozdrowioom, twooj kochajooncy ziynć.

[hanys_hans]

Uozarto mysz na wyselu idzie do uorkestry i prawi:
- Panowie, grejcie "Myszerej", jo puaca.
- Noo dobra - odpowiado zdziwiono orkestra. - Ale jak to leci?
- Myszerej pancerni...

[hanys_hans]

Zeflik wraco s pszedszkola i godo do mamy:
- Nauczyuech sie dzisiej piykno pies´niczka o droocie.
- O droocie? Nie znoom. Mogesz mi joom zas´piewac´?
- "Za twojim przewodem zuoonczym sie z narodem!"

[hanys_hans]

Psziuazi ziync´ do firmy pogrzebowjj i godo:
- Chciouech kupic´ jakos´ toonio trumna dlo te´cioweyj, tako do 10 zł
Sprzedowca godo:
- Taki tooni niy moomy, ale niech pan przyniesie tes´ciowoom to sie uchwyty dorobi

[hanys_hans]

W przedziale siedzi Polak,Czech, zakonnica i modelka.
Pociąg wjeżdza do tunelu, jest zupełnie ciemno i cicho.
Nagle słychac jak ktoś dostaje w ryja.
Pociąg wyjeżdza z tunelu, Czech trzyma się za policzek.
Zakonnica myśli : debil Czech złapał modelkę za kolano i dostał w ryja.
Modelka myśli: debil Czech chciał mnie złapać za kolano, pomylił się,
złapał zakonnice i dostał w ryja.
Czech myśli: cham Polak złapał modelkę za kolano, ona chciała go uderzyć,
on sie uchylił i ja dostałem w ryja.
Polak mysli: ale ciul z tego Czecha.W nastepnym tunelu znowu go
pierdolnę....

[hanys_hans]

Rous spotkauo sie czech koompli. Wypjyli se i terozki stoć musieli na
pszistanku, coby do doom zajechać. Noo i tyn jedyn tak prawi:
- Jakby tak stoua tu moja staro, to by pszez dz´wiyrza do tramwaju niy wlazua,
bo tako je rubo.
- To jeszcze nic - pado tyn drugi. Jakby tu stoua moja staro, to by sie ani
tramwaj na szynach nie zmieściyu. Pszeca jak ida znioom do tyjatru to kupuja czi
bilety, bo jedyn stouek jyj niy styknie.
- To jeszcze nic - pado ten czeci - moja baba je i tak rubszo. Mo taki fajny
stanik, to jak jo go zanioos do pralni, to mi padali "namiotoow do czyszczenia
niy pszijmujymy".

[hanys_hans]

W szkole pyto sie rechtór dzieci:
- Po czym dzieci poznomy czy kura jest staro czy młodo?
- Po zębach panie rechtór - pado Alojzik.
- Przecież kura nie mo zębów!
- No to jest szczero prowda, ale my momy zęby panie rechtór!

[laband]

Przepisy PKP dla podróżujących
1. Chto chce jechać kolejom - ten musi mieć bilet. Bilet kupuje sie przi kasie
za pieniądze, aż do tego miejsca, kaj chce jechać. Chto jechać nie chce - może
biletu nie kupować.
2. Naczelnik stacyi abo zawiadowca jest łod tego, coby kozoł trąbić abo tyż żeby
piskoł. Poznać go idzie po czerwonej czapce, takim samym nosie i zaspanej minie.
3. Do pociągu wsiodo sie bez drzwiczki i wysiodo sie tom samom drogom.
Jednocześnie do Krakowa i Bytomia wyjechać nie idzie.
4. Kierunek jazdy wybiero se som podróżny. Dozwolóno mu jest na ten przikłod z
Bytomia do Sosnowca jechać bez Wrocław.
5. Dzieci płacom pół bileta. Panny po 30 latach za dzieci uwożać nie idzie,
choćby były małe i bardzo głupie.
6. Siafner, czyli konduktor, jest to taki urzędnik, kiery robi dziurki.
7. Chto mo bilet wolnej jazdy, ten płacić nie potrzebuje - chyba że sie
koniecznie uprze.
8. Do kupeju można zabierać ino meńsze tłumoczki, przez co żony zabierać nie wolno.
9. Jeśli podróżny chce ździebko użyć ruchu, wolno mu lecieć za pociągiem.
10. Jeśli sie pociąg wykolei, to mu tego nie śmiesz brać za złe, bo przeca koń
mo śtyry nogi, tyż sie potknie.
11. Jak pociąg jest w połnym biegu, wtedy do knajpy wstępować nie możno.
12. Pociągów przez letnie miesiące sie nie łogrzewo.
13. Za nieudane napady miłosne dyrekcje nie łodpowiadajom.
14. Pociągi nadchodzom w rozmaitych godzinach z rozmaitych stacyj.
15. Za jodło i picie w restauracjach kolejowych musi sie płacić.
16. Używać firanek wagonowych na pieluchy dlo dziecek nie wolno.
17. Polowanie i strzylanie w wagonach jest niedozwolone, za wyjątkiem niesrogiej
nagonki na gęsi.
DOKP

[laband]

Lokomotywa!
Jest na banhowie ciynszko maszyna
Rubo jak kachlok - niy limuzyna
Stoji i dycho, parsko i zipie,
A hajer jeszcze wongiel w nia sypie.
Potym wagony podopinali
I całym szwongym kajś pojechali.
W piyrszym siedziały se dwa Hanysy
Jeden kudłaty, a drugi łysy,
Prawie do siebie niy godali,
Bo się do kupy jeszcze niy znali.
W drugim jechała banda goroli
Wiyźli ze soba krzinka jaboli
I pełne kofry samych presworsztóf
I kabanina prościutko z rusztu.
Pili i żarli, jeszcze śpiywali,
Potym bez łokno wszyscy rzigali
W czecim Cygony, Żydy, Araby
A w czwartym jechały zaś same baby.
W piontym zaś R uski. Ci mieli życie!
Sasza łożarty siedzioł na tricie.
Gwiozda mioł na czopce, stargane łachy,
Krziwiył pycholem i ciepoł machy.
A w szóstym zaś były same armaty,
Co je wachował jakiś puklaty.
W siódmym dwa szranki, pufy, wertikol,
Smyczy maszyna może donikąd.
Jak przejyżdżali bez Śląskie Piekary
Kaj wom to robiom kółka do kary,
Maszyna sztopła! Kufry śleciały
I każdy latoł jak pogupiały
Potym mu ale do szmot nakopali,
Maszyna ruszyła, cug jechoł dali.
Bez pola, lasy, góry, tunele,
Dar za sobom samym te du.erele
Aż się zagrzoły te biydne glajzy,
Maszyna sztopła i koniec jazdy.

[laband]

www.tomex.kom.pl/index.php?page=slaskie&page2=wiersze&title=Osiol_bez_taszy

[hanys_hans]

Spotyko sie dwooch kolegoow:
- Kaj pracujesz?
- W odlywni.
- Co tam robisz?
- Tajymnica wojskowo.
- A wiela ci puacoom?
- Dziesiync´ zuoty uod boomby a dwa uod handgranaty.

[hanys_hans]

Przijechou gorol na kole do szynku spotyko s´loonzoka
s´loonzok mu pado:
- na kole
gorol:
- nie na pepsi

[rita100]

-Proszę wybaczyć, że te pieniądze takie mokre - mówi klientka u jubilera
- Ale mój mąż strasznie płakał, kiedy mi je dawał.

[hanys_hans]

fun.from.hell.pl/2005-03-31/fotoradar.jpg

[hanys_hans]

Nowonarodzony

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starosci, patrzą
melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:
- Tadziu, mam już 75 lat, jakbym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza
reumatyzm... Jestes moim rówiesnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawdę? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekunda zesrałem się w gacie...

[sss9]

ubawiasz mnie do łez , smrodku-rodaczku. ; )))