weekendowo

[rembert]

PAMIĘTNIK TERORYSTY
Polska to piękny kraj, w którym jednak nigdy nie przyjmie sie
wiele z "zagranicznych wynalazków"...

Dzień 1.
Od miesiąca przygotowywaliśmy sie do ataku na Polskę. Teraz
jestem razem z wieloma innymi, którzy sa gotowi oddać zycie za wiarę na
miejscu.
Na lotnisku, co prawda zgubiła sie cześć bagaży, ale dużo zostało.
Pobili nas łysi panowie w spodniach z paskami. Wynajęliśmy pokój w
hotelu.

Dzień 2.
Razem z Al-Muzharedinem i Olazeherem podłożyliśmy bombę w samochodzie i
poszliśmy oglądać wiadomości. Ponieważ nic nie mówili o
samochodzie-pulapce, poszliśmy sprawdzić, co sie stało. Z
samochodu zniknęły - radio, wycieraczki, pokrowce na fotele, lusterka,
blokada na kierownice oraz bomba. Pobili nas łysi panowie w spodniach z
paskami.

Dzień 3.
Dzisiaj odpoczywamy po porażce. Pobili nas łysi panowie. Maja
nam przysłać dodatkowy sprzęt z naszego kraju. Wieczorem
posłaliśmy 5 naszych z najtwardszymi łbami do baru, mieli zapić Polaków na
śmierć.Wszyscy polegli w boju, pomodliliśmy się sie za nich.
Pobili nas łysi panowie.

Dzień 4.
Ponieważ ukradli nam telewizor z hotelu, słuchamy radia.
Chrześcijański, polski przywódca duchowy jest jeszcze gorszy niż nasz!
Nienawidzi Żydów i Masonów, którzy chcą zniszczyć polski Naród. Czyżby ktoś
nasubiegł?
Mamy nadzieje, ze o. Rydzyk nie dowie się sie o nas, póki będziemy w tym
kraju. Nie pobili nas łysi panowie, bo siedzimy w domu.

Dzień 5.
Trwają przygotowania do zburzenia pałacu kultury. Miał przyjść
dzisiaj sprzęt, ale wszystko zgubiło sie na poczcie, doszła
tylko paczka z instrukcjami, jak używać broni, która nie
doszła. Oglądaliśmy M jak Miłość, Alezhebar popłakał sie.

Dzien 6.
Wysłaliśmy kopertę z wąglikiem do Polskiego Prezydenta. Nie
doszła.
Pobili nas łysi panowie.


Dzień 7.
To dzisiaj punkt kulminacyjny, burzymy Pałac Kultury. Z braku
ładunków wybuchowych, kupiliśmy dobre polskie łopaty w supermarkecie
i podkopujemy fundamenty. Łopaty połamały sie.

Pobili nas lysi panowie.

Dzień 8.

Dzisiaj Al-Quaherezejuan podjął się samobójczej misji!
Wbiegnie z bomba do supermarketu i zdetonuje ja. Wrócił po 6
godzinach. Najpierw ukradli mu bombę, potem pobili go łysi
panowie.

Dzień 9.
Wracamy do kraju. Polska sama świetnie sobie radzi bez naszych zamachów.

różności

[rembert]

Praktykant pyta ordynatora szpitala:
Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu" ?
Swoje nazwisko ...

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem
Godzin snu dziennie.
-A co z seksem?
-Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!


A mówiła mi mama:
"Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce cały czas w cieple"
mruczał pod nosem kierowca TIR-a zmieniając w mroźną noc koło w naczepie.



Barman opieprza kelnera:
-Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz??
-Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu
-Ale k**wa nie w WARSIE!!!


Dorastająca córka pyta matkę:
-Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.


Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
-A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.
-A kogo by mi pani poleciła?

[rembert]

Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: To będą trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.

2.
Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.

3.
Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.

> >> 4.
> >> Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
> >> Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
> >> Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.
> >>
> >> 5.
> >> Dobrze: Twój mąż stwierdził - Dość dzieci!
> >> Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
> >> Bardzo źle: Ma je twoja córka.
> >>
> >> 6.
> >> Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
> >> Źle: Odkrywasz, że on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
> >> Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.
> >>
> >> 7.
> >> Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym, jak "to" robią pszczółki.
> >> Źle: Ona ciągle ci przerywa
> >> Bardzo źle: i cię poprawia.
> >>
> >> 8.
> >> Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę
> >> Źle: z mężczyzną
> >> Bardzo źle: który jest twoim najlepszym przyjacielem.
> >>
> >> 9.
> >> Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła pracę
> >> Źle: jako prostytutka.
> >> Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
> >> Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.

popłakałem się

[rembert]

Szef pewnej firmy chciał kupić ziemię w Luizjanie z zamiarem postawienia tam
nowego oddziału swojej fabryki. Chciał na ten cel uzyskać rządową dotację. Jego
prawnik złożył wszystkie wymagane formularze i dokumenty - łącznie z wykazem
właścicieli ziemi od 1803 roku. Urzędnicy rządowi po analizie dokumentów
odpisali co następuje:

"Otrzymaliśmy Państwa dokumenty dotyczące prośby o dotację. Jednak musimy z
przykrością stwierdzić, że nie zostały dołączone dokumenty wskazujące
właścicieli terenów, które Państwo chcą zakupić, przed rokiem 1803.
Przedstawienie tych dokumentów jest konieczne, jeżeli dotacja ma zostać
przyznana. Z poważaniem..."

W odpowiedzi prawnik odpisał:

"W odpowiedzi na Państwa pismo dotyczące brakujących aktów własności ziemi
informuję, że Luizjana została zakupiona przez Stany Zjednoczone od Francji w
1803 roku. Prawo własności do tej ziemi Francja uzyskała od Hiszpanii drogą
podboju. Hiszpania uzyskała prawo własności w 1492 roku, gdy Krzysztof Kolumb
odkrył tą ziemię podczas szukania nowej drogi do Indii. Kolumb uzyskał prawo
podboju nowych terenów w imieniu Hiszpanii od Królowej Izabelli. Królowa
Izabella, kobieta głęboko wierząca i zapobiegawcza, uzyskała przed wysłaniem
Kolumba w podróż błogosławieństwo papieskie na podbój nowych ziem w imię
Chrześcijaństwa. Papież, jak zapewne Państwo wiedzą, jest przedstawicielem
Jezusa Chrystusa, syna Boga. A Bóg stworzył świat. Myślę, że można założyć, że
stworzył również tą część Stanów Zjednoczonych zwaną Luizjaną, a tym samym tę
część Luizjany, którą zamierzamy kupić. Mam nadzieję, że moje wyjaśnienia są
satysfakcjonujące dla Państwa i dotacja zostanie przyznana. Z poważaniem..."

[arek-zabki]

A zobaczcie taki filmik:media.putfile.com/stancja-u-babci

[gozdziu7]

Ten filmik jest zaj........ty!!!! super

[rembert]

- Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z
urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i
wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!

- Co to jest starość?
- To czas, kiedy połowa moczu idzie na analizy.

Jeśli nie zbudowałeś domu, nie posadziłeś drzewa i nie spłodziłeś syna, toś
bezręki impotent, który nienawidzi przyrody.

Zły znak: Jedziesz nocą, do lasu, w bagażniku.

Nieterminowe regulowanie podatków stawia płatnika w pozycji zgoła nie
przewidzianej w Kamasutrze.

Dwie dziewczynki pluły z okna na przechodniów. Jedna dziewczynka była dobra,
druga zła. Zła trafiła trzy razy, dobra osiem. Dobro zawsze zwycięży zło.

Podobno na początku wszyscy ludzie byli jednej barwy. Ale kiedy Pan zapytał się
Kaina, co zrobił ze swoim bratem, to ten zbladł i tak mu już zostało.

- Chyba mój sąsiad znowu ostatnio bimber pędził..
- Skąd ten wniosek?
- Jego króliki znów sprały mojego dobermana.

- Co to może być, trzeci dzień nie chce mi się robić?!
- Pewnie środa.

bez komentarza

[rembert]

slucham.radio.maryja.patrz.pl/

[arek-zabki]