....ha,....ha....

[jerzy_55]

Siedzi sobie dwóch facetów, siorbią wódeczkę i jeden czyta
na głos gazetę:

[jerzy_55]

Żyd przyjechał do Warszawy.Na dworcu kolejowym podchodzą do niego Cyganie i proponują kupić złoty wisiorek za $100. On potargował się trochę i w końcu kupił ten wisiorek za $60,a to ze on jest niezłoty domyślił się od razu.
A to,że $100 były fałszywymi,a reszta $40 prawdziwymi pieniędzmi,Cyganie od razu się nie domyślili ..

[jerzy_55]

[jerzy_55]

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:

[jerzy_55]

[jerzy_55]

[jerzy_55]

[seremine]

Q

[seremine]

[seremine]

[black_jotka]

Sara, jesteśmy po ślubie tylko jeden dzień,a ty już ze mną się sprzeczasz!
- Czekałam na to przez dwa lata...

[black_jotka]

Proszę pana,dlaczego domagacie się rozwodu?
Moja zona chce seks tylko na boczku,a ja chce jak wszyscy na plecach!
Pani Liberzon,niech pani nie gra wariatkę i róbcie tak jak chce wasz mąż...
Za nic na świecie!!!
Ja tez chce oglądać telewizje!!!

[black_jotka]

[black_jotka]

[jutta_t]

[jane_doe_hej]

[jane_doe_hej]

[jane_doe_hej]

Żydowska papuga...

Przechodzi Mosze koło sklepu ze zwierzętami i widzi papugę na grzędzie z ceną $3000. Zaciekawiony, dlaczego taka droga wchodzi do środka i pyta się właściciela:
- "A czego ona taka droga?"
Właściciel odpowiada:
- "To jest specjalna papuga. Ona się potrafi wszystkiego nauczyć."
Mosze wietrząc geszeft, mówi:
"3000 trochę drogo." Po długich targach kupił ja za $1500.
Pierwszego roku uczył ją hebrajskiego.
Drugiego roku uczył ja Talmudu.
Następnie kupił jej taką malusieńką jarmułkę i w trzecim roku uczył ją się modlić.
Na święto Paschy, posadził Mosze papugę na ramieniu
poszedł do synagogi. Rabe zrobił wielki aj waj, ale Mosze powiedział, że to nie jest zwierze, ale papuga
prawdziwy Żyd, która zna wszystko i potrafi się modlić.
Wszyscy inni Żydzi się śmiali i zakładali z nim, że to niemożliwe.
Założono się 1 : 1, że papuga nie będzie się modlić.
W synagodze wszyscy się modlą a papuga nic.
"Módl się!"
Nic.
"Mowie ci módl się!"
Cisza.
"Do cholery, módl eis!"
Wyszli z synagogi. Mosze zapłacił przegraną i wraca wściekły do domu wrzeszcząc
na papugę:
"Trzy lata cię uczyłem ! Z goja zrobiłem z ciebie prawdziwego Żyda i tak się
zachowałaś!!! Nauczyłem cię hebrajskiego, nauczyłem cię Talmudu, kupiłem ci
jarmułkę, nauczyłem cię modlić się, a ty co? Aj, taka hańba!!!"
Papuga na to: "Poczekaj na Yom Kipur, zobaczysz jakie będą zakłady

[jane_doe_hej]

Ksiądz, pop i rabin opowiadają, co każdy z nich robi z pieniędzmi zbieranymi na tacę.

Ksiądz: - Ja rysuję kółko wielkości tacy i podrzucam pieniądze. Co spadnie do kółka, to dla Boga, a reszta dla mnie.

Pop: - Ja rysuję kreskę i podrzucam pieniądze. Co spadnie na prawo to dla Boga, a to po lewej jest dla mnie.

Rabin: - Ja tak samo podrzucam pieniądze do góry. Co Bóg złapie, to jego!

[seremine]

[seremine]

[seremine]

[jane_doe_hej]

6 hrs ·

Mąż na łożu śmierci wyznaje żonie swój życiowy sekret:
- Przez 20 lat Cię zdradzałem...
Żona:
- A Ty myślisz, że ja bym Cię tak bez powodu otruła?!

[jane_doe_hej]

[jane_doe_hej]

W mieszkaniu dzwoni telefon. Pan domu odbiera i słyszy w słuchawce:
- Czy to Ty, Żabciu?
- Nie! odpowiada - Jestem właścicielem stawu.

[mala200333]

[mala200333]

[mala200333]

[mala200333]

[mala200333]

[mala200333]

Sprawa w sądzie. Sędzia pyta oskarżonego - górala:
- Zawód?
- Mechooptyk.
- Co?
- Mechooptyk!
- A co pan robi?
- Optykom chałupy mchem...

[jutta_t]

[jutta_t]

[jutta_t]

Ernest Hemingway ze swoimi kotami...