SZPROTOKÓŁ (I) Z DN.13.11.2003 W PABIANICACH

Obecni: Szprota, Zamek i całe studio dla nich (!)
Didaskalia: Byliśmy nagrywający audycję na piątek 12.03, gdyż w piątek nie
mogliśmy jej poprowadzić na żywo.

Zamek (ochoczo obsługując program): -Teraz ci wyczyszczę płotki oddechowe.

Zamek (usłyszawszy swoje zająknięcie): -Powiedziałem bardzo arystokratyczną
samospółgłoskę.
Szprota (usłyszawszy swoje zająknięcie): -A ja tu wyraźnie powiedziałam "W" umlaut.
Zamek: -Bo to jest taka no, no!technologia. O, jak prawidłowo się pomyliłaś,
bardzo ładnie.

LAPSUSY SZPROTKI W TRAKCIE PRGOGRAMU (do usłyszenai we wtorek)
A teraz coś z zupełnie innej beczki, takiej więcej lubelskiej
To znowu my, po krótkiej, acz burzliwej przerwie.

Prosimy czytać tutaj:

aardtykuł

spieszony2

W DOBRYM RADIU, ODCHUANI I PŁONĄCEJ ŻYRAFIE
Obecni: Szprotaard,Maginiak, Zamek,Yavo, Eyemakk, B00g13, Uerbe, Keri, Neochuan,
Chuanita, HollyGT i chwilowo Voytazz

SŁOWA BOŻE:
(po skończonej aardycji sięgając po telefon): -Muszę odebrać pogróżki.
(rozkazująco): -Mówię ci, zrób jak ci mówiłem.
Nie Szatan zdobi człowieka.
Poczułem się zazdumiewany.

NEOPRZYSŁOWIA:
McRela, taka szkocka ryba.
Ci cholerni McRelatywiści.
Klejnoty czyli nie klejący się.
Coius inter erruptus.
Gdzie qcharek 6, tam życie na gorąco.
Poszukiwacze zaginionej wargi i polizywacze pereł.
Mam pole do popisu, ale jestem analfabetą.
Kto jest za, temu się wstrzyma.
Jaka wersja, takie efekty specjalne.
Zalał robaka w kiblu wędkarz.
Hau, hau - to samogłoska z ogonkiem.
(desperacko) Kto ma domofon przy sobie?

___________________________________________________________________________
---SUBWĄTEK TELEWIZYJNY---
Neo (podczas oglądania reklam): -O, lekki pudel.

Neo: -Jedynka dzieciom zgotowała ten los.

B00g13 (ze śmiertelnym oburzeniem na widok Maxa Kolonki): -Dlaczego on siedzi i
gada?! I co on ma na twarzy – myszkę? Czy joystick?

Aard (na widok wyjątkowo niewydarzonej prezenterki): -To jest dopiero druga żyrafa…!
Neo: -Ale po kądzieli czy mieczu?
Aard: -Nie, po mieczu.
Neo: -To dwa nagie. A kwiatek na G to nagietek!

B00g13 (podczas dyskusji, czy widoczek za spikerem jest realem czy tylną
projekcją): -Ale zobacz, tam pod Big Benem jest ptaszek…! …chyba, że to latarnia.

Neo (komentując portugalską tv): -Dorsz wsiadł w porche, bo mu się zrobiło gorsz.
__________________________________________________________________________
----SUBWĄTEK GASTRYCZNY----
Aard (wyssawszy parówkę): -Zaspokoiłem pierwszy wilczy.

Aard: -Czy komuś pasi konik?
Yavo: -Mnie pasi brzuch.

Yavo (błagalnie): -Przestańcie się odzywać, bo mnie brzuch boli.

Aard: -Nie wiem, czy mi burczy w brzuchu, czy ktoś do mnie dzwoni.
Neo: -Bór czy mucha?

Aard (podczas dywagacji nt. składu nalewki babuni): -Tu jest 18% babuni. Ale
ręki czy nogi? Mózg na ścianie.
Eyemakk: -Nie, ja myślę, że tam jest wątroba.

___________________________________________________________________________
Yavo: -Druhenka mikrofalowa.

Yavo (pouczająco): –Nie psuj dowcipu!
B00g13: -Ale to mój dowcip!

B00g13: -Skąd się wzięły hobbity?
Neo: -Z kobity.

Neo: -Świat schodzi na psy.
Yavo: -Chyba na hotdogi…?
B00g13: -Na hobbity!

Aard (w zadumie): -Człowiek w czerwonych rękawiczkach i żółtej kamizelce ma
niebieską koszulkę.

Aard: -Ja byłem katalizatorem.
Neo: -Sportowym?
Aard: -Szprotowym.

Yavo: -Z cyklu rośliny Eyemakka: ajmak.

B00g13 (tonem branżowohermetycznym): -Ale w „Ghost in the Shell” ona sobie
wyrwała rączki.
HollyGT: -No tak, tutaj jest odwrotnie.
Neo: -Rączki ją wyrwały?!

Aard (z dużą dozą ekspresji na widok manify z ogromnym listem otwartym): -Ale
gołębie mają przesrane…!
Neo: -Ale może kondor pocztowy…?

Szprota (podczas rozmowy telefonicznej z MoTłohem, tonem asertywnym): -Słuchaj,
nie wiem, jak można i nic mnie nie obchodzi. Ja jestem, trudno.

__________________________________________________________________________
----SUBWĄTEK RYŚKOWY----
Motto (by Zamek): -Guma się psuje od głowy.

Yavo: -Na studiach czytaliśmy, że 14-letni chłopcy tworzą kółka masturbacyjne.
Aard (z niezdrowym zainteresowaniem): -A na czym to polega…?
Yavo (sztucznie pewnym tonem konsultanta): -No, siedzą w kółku i…
Neo: -No tak, to w sumie było najprostsze rozwiązanie.
Aard: -Skąd, najprostsze byłoby, gdyby leżeli w szeregu.

Aard: -Holly, czy ty wymyśliłeś hasło: coito, ergo sum?
Holly (uśmiechając się szeroko a z rozmarzeniem): -Nie…ale ładne.

Aard (w objawie odstawiennym): -Ma ktoś gumę?!
Zamek: -A jaką?
B00g13: -Banan, jabłko, czekolada?
Aard: -Będziesz się pieprzył czy kompot gotował?!
B00g13: -A babunia mówiła, że kompocik jest zdrowy.

?: -Trzy gumki i sto mil.

[Przytocznona przez Aarda rozmowa dwóch kasjerek:
K1: -Nie wiesz może, jak te gumki wchodzą?
K2: -Nie, ale wiem, jak się je wbija.]
Zamek: -Idę o duży zakład, że pojedynczo.

Aard (kończąc anegdotę o Ryśku): -I to kobieta opowiadała, ale była to relacja z
drugiej ręki.
?: -A Rysiek na to: niemożliwe!

B00g13 (w nerwach): -Od mojego Ryśka to wara!

Neo: -…no i chuj piłą tarczową!
Szprota (znad szprotokólarzu, z pretensją): -Wiecie, mnie już ręka boli…
Zamek (ostrzegawczo): -I ty to mówisz przy chuju?

___________________________________________________________________________
---SUBWĄTEK SCHIZOFRENICZNY---
B00g13: -Pogłoski o wielości mnie są mocno przesadzone.
Maginiaczek (do Szproty): -A więc prócz ciebie jesteś jeszcze ty?
___________________________________________________________________________
---ŁAPY, ŁAPY, CZTERY ŁAPY (SUBWĄTEK AKUSTYCZNY)---

Maginiak&Szprota: -Szał Podkowińskiego z psem.

Holly: -Mój sąsiad ma głos psa.
Aard: -Dał mu głos?
Neo: -Nie, oddał głos na psa.

Neo: -Muł, muł, zamłuczał kotek.

B00g13: -Wilgotny odgłos.
__________________________________________________________________________
(dzieło zbiorowe)
BÓG ZAPŁACZ CO PŁASKA

B00g13 (cierpiąc podczas „Ray of Light”): -Zapalcie czarne światła! Więcej
szatana w odsłuchach!
Uer: -To była Madonna?
B00g13: -Poznałeś po cytacie?

Aard: -Oczy szeroko wykłute.

Zamek (ze zrozumieniem): -…ta w mini?
Aard: -Nie. Ta druga.
Zamek: -Ta druga była w mini.
B00g13: -Zamku, dla twojej wiadomości: to był pasek.

Uerbe: -Dywizje kurtuazyjne.

-Po czym się poznaje zachodni od południowego?
-Po północy.

B00g13&Zamek&Neo: Czopek gorze w naleśniku.
Aard: -No, czopek na gumkę.
Uer: - Powinien być na receptę.
Aard: -A jest na recepturkę.

Aard: -Rozebraliśmy się tu wszyscy…
HollyGT: -Za wkład!

Uerbe: - Stypa krytyczna.

Obecni: CallB., Alicja (z offu), aard, później Moostank
Cel szprotkania: napisanie kilku etiud filmowych i ich ewentualne skręcenie.

Introdukcja - scenka poranna:
CallB (przy oknie): ale piękny dzień
Alicja (zgadzając się): powienieneś zaśpiewać "Piękny jest ten świat"
CallB: Chyba "Dziwny"...?
Alicja (rozglądając się za oknem): A co w tym, kurwa, dziwnego?!
--

CallB: ...i w tym momencie spada na niego 16 ton
aard: raczej 14.
CallB: Czemu 14?
aard: bo my nie mamy tak ciężkiego dowcipu

Obecni:
Szprotaard, Ewelina, Zamek, chwilowo Keri, H8red, dama_H8reda, Kitana, Aric,
akustycy (Bober i Muppet)

Kitana (zjadliwie): Będę wredna, będę złośliwa, bedę jak Tommy Lee Jones!

Ewelina: -POdobasz się też mężczyznom.
Aard (chełpliwie): -Ma sie ten fluid... na twarzy.
Ewelina: -Spływaj!

Akustycy po wykonaniu szeregu tajemniczych branżowych gestów przeszli na
komunikacje werbalną
Bober: -Podaj mi w wartościach numerycznych wod 1 do 9.
Muppet: -11!

Aard (o oboiście): - Obojniak z minety.

Aric (ekspresyjnie):-On się nie słyszy! I on też się nie słyszy!
Bober (asertywnie): -Ja wszędzie mam dobrze.

Aric (po dłuższych rozmowach jw z akustykami): -Żenua maxima.

Szprota (z przejęciem): -Pociagnęłi drugiego seta na spalonej końcówie.
Aard (w zadumie): -Chciałem zauwazyć, że drugi set na spalonym to pomieszanie
dyscplin.
Zamek (polemizująco): -A jakby to była trzecia tercja?
Aard: -...po kisielu?

Aard: -Ciekawe, czy HuBarowi drży, jak osika.
Zamek: -Moim zdaniem to pytanie na X!

Aaaargh, nie miałem zeszytu... szkoda...

Tło sytuacyjne: urodziny Teka (połączone z zebraniem ekipy MBT... i częściowo
NIB... jak również mniej lub bardziej uroczystym obchodzeniem zmainy czasu),
sobotnie popołudnie
Dramatis personae: Tek (host+jubilat) & Asia, Behemoth, Over, Moose, Keridwen,
niżej podpisany, inni
Czynność: rozpalanie fajki wodnej (ogólnie - wstęp)

Over: Trzeba podłożyć węgla
Behemot: Jakiego kurwa węgla?!
***
Czynność: palenie fajki wodnej przed dopaleniem się węgla (powiało siarką) -
naturalnie by Behemoth
***
Czynność: rozpalanie fajki wodnej przy użyciu dezodorantu z talkiem - by
Behemoth
***
Czynność: rozpalanie fajki wodnej przy użyciu Finlandii - by Behemoth
***
Z innej beczki - czynność: montaż sprezentowanych Tekowi koralików na szprychy
ba jego Mongusi (kółeczek bocznych się nie dało)
Tek: Dobra, kogo mam zabić?
...
Tek: Teraz idę... a później wrócę i was zabiję
***
Czynność: wznoszenie toastu
ktoś (chyba Behemoth): za mało
Tek: to przyniosę słoiki następnym razem

Yavo: -No, to MZTka czy Yava?
Szprota: -Nie jawa, sen.

Yavo: -Czyli mam sobie nie pochlebiać?
Szprota: -No chyba że bardzo się przy tym upierasz.
Yavo: -Tak, to ja skoczę do sklepu po chleb.

Obecni: Szprota, Zamek

Motto by Zamek: - Zdrowie tego myślenia!

Zamek: -Generalnie, wszystko z brzucha.
Szprota: -Na początku był brzuch?
Zamek: -Nie, na początku był kutas.
Szprota: -Czekaj, spróbuję się jakoś do tego ustosunkować.

Szprota (w szprotokolarnym pomięszaniu): -Co teraz walnęliśmy? Masz głupawę i
ze wszystkiego się śmiejesz!
Zamek: -Nie, patrzę na zegarek i jakoś mnie nie śmieszy...a może...? Qrde,
zajebista godzina!!! [ROTFL Zamka]

Zamek: -Normalnie, wziąłem i zapamiętałem.
Szprota (dociekliwie): -Ale co wziąłeś?
Zamek: -Nie wiem, ale sikam po tym na niebiesko.
Szprota: -Czyli True_Blue*.
Zamek: -Jak blue, to ja poproszę o kawę. Byłby wtedy ze mnie niezły okupnik.

--
* Sorki, Do~, tak mi się skojarzyło ;)

(sklerotyczka_mode_on)
Aard (o znajomym): -Najbardziej to mu zazdroszczę, że ma rowerem pół godziny w
skały.
B00g13 (z nagła zainteresowany): -A jaki ma rower?!

(PS to był ten szprotokół zapisywany w komórce;) )

Motto (by Zamek)
Powiedz mi, czy wąsy są oznaką wewnętrznego ciepła?
Miejsca: Oporów, Wawa, Zelów (pub Furum)
Obecni: Szprota, Zamek, Maginiak, Micin, Srootootoo

Miejsce akcji: Oporów
Sceneria bajkowa: miniaturowy zameczek odbijający się w przeczystej wodzie
okolicznej rzeczki, Szprocia & Zamek na schodkach nad tąże, słoneczko grzeje,
wiatr marszczy wodę, generalnie wypasiona sielanka, mimo że nad głowami
wrzeszczące kruki i nagle:
Szprota (nucąc „Where the wild roses grow”): - A jakby tak tą rzeczką płynęła
odcięta ręka?
Zamek: -A za nią mysz?
Szprota: -Nie, zaciśnięta na myszy na podkładce.
Zamek: -I podpis: HuBar tu był.

Krążący kruk: -Kra! Kra!
Zamek (korygująco): -Jaka kra, już wszystko rozmarzło.

Gdzieś na trasie (okolice Lwówka)
Zamek (urzeczony widokiem defaultowego drobiu): -Kula warcząca z przeciwnościami
rosół.

Miejce akcji: @ Maginiak
Szprota (omawiając historię Maginiak o gołębiach złowionych na wędkę): -Nie
wiem, na co lecą gołębie.

Zamek (opowiedziawszy o słynnym gołębim nieudaczniku): -Do dupy z tymi jajkami!
Szprota: -Panocku, jak?!
Zamek: -Moszna różnie.

MAGINIAK SAYS:
Ale jesteśmy zgodni, moglibyśmy być małżeństwem wszyscy troje.
(w trakcie dyskusji kulinarnej): -Próbowałam nieraz Murzyna…
Zamek skomplikował tuńczyka.
Łyżeczka się nawet nie umywa.
Dzisiaj wyczytałam, ale zapomniałam nazwy tej drugiej rzeczy, która właściwie
jest kluczowa.

(podczas degustacji Zamkowej sałatki)
Maginiak: -Ten seler smakuje jakoś tak, jak nie seler.
Zamek (chełpliwie): -Bo to jest bestseler.

Szprota: -Jak ten, to tak, a jak, to nie.

Szprota (czytając billboard): -Patrz, krzewy róż.
Zamek: -Bez krzewu ani róż.

Obecni (rotacyjnie): Szprota, Aard, Zamek, HollyGT
Szkic sytuacyjny: odbywały się warsztaty twórczości połączone z koncertem
kapeli ONION, w której śpiewa Holly. Warsztaty polegały na tym, że grupa
młodych osób wysłuchiwała poleceń zapodawanych przez jedną chożą dziewoję
głosem co najmniej stentorowym (cokolwiek to znaczy). A polecenia były
następujące:
- Czy każdy ma swoje pięć wyrazów? Trzy, czte-ry!
-Można manipulować wszystkim, rękami, nogami, oczami…
-Doklejamy lub malujemy tak, żeby rysunek miał ręce i nogi.
-Pomyślcie w formie burzy mózgów, jaka ma być forma.

Z DOBREGO RADIA:
-Statuetka bróżowego realizatora.
-Wypożyczalnia drewna do kominka.
( © Zamek)
Z PRACY:
Szprota: -A jest płyn do kąpieli o zapachu sandałowym?
Yavo: -Nie, ale jest o zapachu adidasowym.
Z ZAMCZYSKA:
Zamek: -Chcesz jajo, bo ja nie mogę?
Szprota: -Tak, daj mi długopis.
Zamek: -To jajo się skruszyło, ale dzięki temu jest łatwiejsze.

SZPROTOKÓŁ Z DN.16.04.2004 W JAZZDZE I PRZECHOWALNI
obecni: Szprota, Zamek, Aard, Ewelina, Keridwen, Uerbe, Neochuan, Huanita,
B00g13 oraz HollyGodTrousers aka MoosTank
all powered by flapjacks © Keridwen
Motto: Nagrodę odbiorę wam pocztą © Uerbe

Neo: -Dzisiaj na papierze toaletowym napisałem PRIVATE.
Aard: -Podejrzewam, że ten, kto go użyje, będzie miał to w dupie.

NEOPRZYSŁOWIA:
Kot paskowy to tygrys.
Żeby przenieść do kosza, trzeba go najpierw dostać.
Zespół Ich Oboje.
(nucąc): -In my secret wife…
(obserwując dekoracyjną roślinność w Przechowalni): -Palmy. Za sobą mosty.
Niektóre wilgoci kończą się grzybem.

Aard: -Sahara mnie nie zwilża.
Zamek: -Aardzie, не покушаешь сахара?
(dla cyrylicznie niegramotnych: nie pokuszajesz sachara?)

Neo-Może byśmy pojechali do Maroka, bo na Kaukazie już byliśmy?
Aard: -No właśnie, zwłaszcza, że nawet Atlasu nie trzeba zabierać.
Neo: -A jak zostanie mi Casa z Blanca, to będziesz miał Rabat.

Uerbe: -Golarka to sprzęt piłkarski.
Aard: -To mi podpada pod sam ogon.

Zamek (cytując): -Stajnia wytwarza konie.
Aard: -Skąd to?
Zamek: -Z Augiasza.
Aard: -Herr Cooloz to pierwszy powiedział.

Aard: -Wojskowa entografia to emanacja.

Aard (częstując czekoladą nowoprzybyłych): -Najpierw novi, a później nihil.

Zamek: -Kto nie miał kogutka, ten miał wilka.


NARODOWOŚCI WEDŁUG REZERWATU UTOPIA CZYLI KTÓRA TO NACJA?
Sytuacja wyjściowa: impreza w Buenos Aires. Jeden z amigos beka melodyjnie,
drugi zaś żąda: -Ty, wywal Diego!

…lecz zanim impreza rozkręci się do tego stopnia, należy przede wszystkim na
nią przyjść. W przebraniu. Którejś nacji. Aard z Eweliną poprosili o radę…
…i rozpętali to, co przytaczam:

Przebranie za Kanadyjkę – Wyjść z lasu i powiedzieć: pa, gaj! Tyl ka jak? Tak
samo z tyłu jak i z przodu.
Przebranie za Butan – przyjść pod gazem.
A może za Hiszpankę? Ale muchę, grypę czy brodę? Wpadnijcie tak, by nikt się
tego nie spodziewał.
Może Zjednoczone Emiraty Arabskie? Ale jak? Nie wiadomo, ale w takim przebraniu
mielibyście szanse na odznaczenie „Niezdecydowany wśród Narodów Świata”
A może za drugą Japonię?
Przebranie za Rumunię – przyjść bez rumu
Przebranie za Szampannię – przyjść bez szampana
Jak Aard zaśpiewa czysto, to Singapur.
A może pójdźcie z torbami, to wtedy przebierzecie się za Australię.
Za S to nie.
Ale za SamoA? To alfabetycznie niemoralne.
Za młodego Duńczyka! Będzie Nowa Zelandia.
Albo jak był born to be Aard to za Born.Neo.
Jak znacie angielski, to będzie Angola.
Albo przyjdźcie z kotem, to za Angorę.
Albo w kocim futrze, to będzie PersJa.
Albo posypcie się kruszoną cegłą, to będzie GruzJa.
Rozpalcie ognisko – będzie Czad.
Albo przyjdźcie w kucki, to wtedy będziecie Mali. Ale lepiej nie jeden, tylko
Peru.
Albo w ogóle nie przyjdźcie i powiedzcie, że to SeNeGal.
Albo zniknijcie w trakcie, to będziecie Atlantami.
Albo przyjdźcie z pudełkami, to będzie Pakistan.
Wykąpcie się w Zalewie Sulejowskim i przyjdźcie poklejeni glonami, to będzie
Algeria.
Ewentualnie oblejcie się czerwoną wodą bądź doznajcie otwartego złamania, to
będzie Krasnystaw.
Przebierzcie się we dwoje za gwaje, to będzie ParaGwaj.
A jak wyciągniecie kopyta, to będzie Syria.
Albo Aard niech będzie Gujana, a Ewelina Francuska.
Albo posmarujcie się gównem i włóżcie bikini – to będzie w Bikini śmierdź.
A najlepiej, żeby Aard pomalował jajka, to byłby przebrany za W-y Wielkanocne.
Bądź też podoczepiajcie sobie uszy i ogony, to wtedy Azory.
Albo zróbcie tę imprezę w autobusie, to będą Wyspy Kanaryjskie.
Albo za Kreta.
Aard może przywdziać strój boya hotelowego, to wtedy będzie Liberia. A jak się
nie podoba, ToGo. A Ewelina mundur, to będzie Majorka.
Jak z aparatem, to za Kamerun.
Możecie jeszcze być w ubrankach hiphopowych, to będzie Yeahmen.
I zawsze jeszcze możecie się przeziębić, to się przebierzecie za Katar.

B00g13 (do Szproty i Holly’ego zagłębionych romantycznie w tematy
skatologiczne): -Siejecie defaktyzm.


B00g13 (do Aarda): -Z jakiej okazji pisałeś, że masz kogutka?
Aard (wyraźnie spanikowany): -Czy ty nie wkładasz czegoś w moje usta?

B00g13 (do Holly’ego): -Jakoś dziwnie mi wyglądałeś. Tyłem. Przy tej kobiecie.

Uer (obserwując zmagania Keri z zapalniczką): -Bakteria ognia.

Neo: -Więc ja będę kontynuował ten wątek o dziku.
Keri: -A właśnie, gdzie zginęła Kirka?

Uer: -Przyspieszenie lekarskie.
(do Neo w dwóch parach okularów): -Będziesz widział 2x szybciej. Albo 2x
bardziej.

Refleksja* Szproty: jak rozpoznać surrealistę? po tym, że na krótkie, proste
pytanie dwóch surrealistów udzieli krótkich, prostych, kompletnie sprzecznych
i/lub absurdalnych odpowiedzi.
* refleksja narodziła się, gdy Szprota spytała: -Kiedy?
I usłyszała: od Aarda: -Tam.
Od B00g13ego zaś najkrótszy bezokolicznik świata: -Ć.

Neo: -Gdzie można kupić taką gumową osłonkę do zębatki?
Szprota: -W każdej aptece?
Uer: -Chodzi ci o taki plastikowy, przezroczysty talerzyk z tyłu?
Neo: -Tak.
Uer (prostując się na krześle): -Mam się wypowiedzieć jako znawca tematu?
Neo (lekko skonfundowany): -Hmmm…tak.
Uer (tonem profesjonalisty): -Taki plastikowy talerzyk jest gówno wart.
Wyłamałem go śrubokrętem.
[Aard, na drugi dzień, usłyszawszy powyższe via phone (z rozczarowaniem): -
Myślałem, że konstatacją będzie, że to był aparat nazębny…]

SZPROTOKÓŁ Z DN.17.04.2004 W ZAPIECQ
obecni: Szprota, Zamek, Iza

DIAMENTOWE MYŚLI MISTRZA
-Jak to miło posłuchać, jak ktoś czysto śpiewa i nie potrzebuje do tego fletu.
-Czy surowego korzenia pietruszki używa się tylko do tego, by go ugotować w
zupie?
-Miej miękkie serce i patrz w okolice twardej pałki.
-W momencie, gdy ideologia jest dwóch osób, spokojnie zacząć można pisać o niej
książkę.

Zamek (łapiąć Szprotę za kolano w chwilę po tym, jak powiedzieli równocześnie
to samo): -Coś słodkiego!
Szprota: -Zaczekaj, skoczę do bankomatu.

Muszę przyznać, że odkąd mamy Szprotokoły, to nastała w naszych imprezach nowa
era i że ma to same plusy.

Ja przynajmniej mam ze dwa razy większą przyjemność z każdej imprezki, mając
pewność, że za kilka dni będę mógł to przezyć jeszcze raz w skondensowanej
formie :-)

Dziękujemy Ci, Szprotkolantko droga!
<chylę_czoło_mode=on>

__________
|ADVISORY|
|explicit lyrics |
--------------

SZEF KUCHNI MAGINIAK POLECA POTRAWY PEŁNE OSOBOWOŚCI:
ser złożony
tuńczyk skomplikowany
uciekające pieczarki luz
leniwy makaron
pumpernikiel ze skarpetą
i w roli czarnego charakteru pierdolony beszamel

Niektórzy ze wzmiankowanych wystąpili w lasagne © Maginiak, charakteryzujące
się smakowitymi przytegesami * szczególnie docenionymi przez Zamka.
--
* przyteges to taki polski wihajster ( © Maginiak)

Maginiak: -Takiemu doświadczonemu saksofoniście musi być wszystko jedno: dmucha
czy nie dmucha.
Zamek (zasłyszawszy txt nazajutrz): -Ja jako doświadczony altowiolista
stwierdzam, że nie jest mi wszystko jedno: rżnę czy nie.

DIAMENTOWE MYŚLI MISTRZA:
Wiosna jak chuj, bo kwiatuszki napierdalają.
Myślałem, że to straszna ulewa, a to tylko ty czajnik puściłaś.
(przyglądając się defaultowemu kubeczku Maginiaczku): -No zdecydowanie dupa jak
chuj i to z dużym seksownym pieprzykiem.
Chcesz col(l)i(e) jeszcze? Chcę, odpowiedział Lessie i zasłużył.


Zamek: -Gdzie jest Nemo? W pustyni i w puszczy. Nie kończąca się opowieść:
potwory na gigancie.
Szprota: -Pozory na gigancie.
Zamek: -Potwory mylą.

Zamek (na widok herbaty w Gar-czku, czyli kubku z Garfieldem): -Ktoś się
utopił w moim kubku, tylko łapa wystaje.
Maginiak: -Heyah!?
Zamek: - Chyba help!
Szprota: -To ostatnia heyah ratunku.

MAGICZNE NIACZKI:
(w ogólnym pomięszaniu): -Sylogiczna chujozofia.
(wchodząc do Galerii Pruderii): -Teatrzyk malutkiego widzyka.
Między kobiecym TAK a NIE nie da się szpilki wetknąć. Tak?

Obecni: w sumie nieistotne

- Przyniosę jeszcze piwa, gdzie jest?
- W lodówce.
- Wiem, ale gdzie jest ta lodówka?
- Na zewnątrz piwa!

Obecni: Szprota, Zamek, Tulka, por. Borewicz

Motto: Jeszcze Polska nie zginęła, jeszcze dwie godziny (c) zamek

W podróży zostaliśmy ogłuszeni przez Pizzerię Sacharę oraz napis na Zamkowej
komórce, który korzystał z usługi wiadomości sieciowych, dzięki czemu telefon w
pewnym momencie obwieścił: DYKRETNY KOWAL.

Zamek: -Szkoda w sumie, że Dziad Borowy jest taki rzadki.

Por.Borewicz: -Kajak.
Zamek: -K jak co?
por. Borewicz: -K jak kanu.

Ciemną nocą Tulka przy ognisku: -Ale słoneczko grzeje.

Ktoś: -Musimy pojechać do miasta po baterie.
Zamek (zdziwiony acz słabo): -Do ogniska?

Zamek (oglądając makabryczne dzieło Tulki): -Ten komar zmarł na kuku.

Zamek: -Lepiej dokonać polucji niż libacji.
Tulka: -Mnie się to nigdy nie zdarzyło.
Zamek (upewniając się na wszelki wypadek): -...polucja?

Ktoś: -Mamy koc?
Ktoś II: -Tak, ale to jest psi koc.
Ktoś: -Jak to psi? Przecież ja na nim siedziałam!
Szprota (setnie ubawiona i łowiąc spojrzenie Tulki w stronę defaultowego
niebieskiego zeszyciku): -Nie, nie wypada, nie patrz na ten zeszycik...
Tulka: -Dlaczego nie?
Szprota (przełamujac wewnętrzny opór): -No dobrze, to ja udam, że robię coś
innego.

Por.Borewicz (o znajomym): -On jest stary harcerz, taki od Marysieńki.

Ktoś: -Na żywicy średnio się piecze drzewo iglaste.

Tulka: -Ja jestem przełażacz chałupnik.

(0 23.00) Szprota: -Która jest?
Rzut oka na zegarek, wyraz ulgi na twarzy: -Jeszcze Polska.

Tulka (recytując): -Nam strzelać nie kazano, wstąpiłem na działo, spojrzałem na
pole, oh fuck, what tam się działo.

Tulka (śpiewając z przejęciem "Kinga" T.Love): -Uważaj na sąsiadów swych, bo
lubią robić pink.

Definicja Tulki: ShitFuck czyli sitwa K. - oznacza kobietę lekkich obyczajów i
wszystkich oprócz tego.

Zamek: -Freude? A na jaki temat?
Szprota: -Schaden.

Zamek: -Słuchaj, okazało się, że mój gołąb nie jest dupa. Doprowadził do jaja!
Szprota (empatycznie): -Pogratuluj mu ode mnie.
Zamek: -Dobrze, uścisnę go od ciebie w trąbę.

Ktoś (wobec bezpańskich puszek): -Ktoś chce te piwa?
Tulka: -Ale one były otwarte!
Ktoś: -No to co?
Tulka (z oburzeniem): -Ktoś je ciućkał!

Ktoś z Koszalina (o 0.30): -Już rzygam tą Unią.

Zamek: -O, ptaszek.
Szprota: -Nie ludzie?
Zamek: -Ale ja nie o tym.
Por.Borewicz: -A wisienki jadł?
Zamek: -Tak, bo pluł pestkami.
Szprota: -Utrudniał.

Obecni Arek, aard, 3 program PR

Przy oddawaniu teczki z polisami:
aard: to jest my-teczka (z angielska)
Arek: Nie, to jest za kwiecień.
<*>
Radio: "hipoterapia jako metoda leczenia przebija się w Poslce od lat
osiemdziesiątych..."
aard: chyba akupunktura!
<*>
Radio: "... ranny podczas wojskowej operacji został operator kamery, który jest
obecnie operowany..."

Obecni: Szprota, Zamek i calusieńkie Jeżyce :D
Motto: "TYGRYS SPOTKA PYZIAKA, A PYZA JEST W CIĄŻY"*

Zamek: -Już biegnę do ciebie, tylko muszę się stać wielbłądem dwugarbnym!

Zamek (w przewodnikowatym zapale): -To jest plac Wolności, więc musi tu stać
Kościuszko! Ale dlaczego ten Kościuszko ma biust? Aha..(czytając inskrypcję na
pomniku)...I to jest pomnik Hygei i ona ma rysy jego żony.
Szprota (z bólem niezrozumienia): -...ma rysy.

Szprota (niecierpliwie): -Da się go ruchnąć?!
Zamek (po chwili milczenia, z godnością): -Niniejszym.
(wyprzedziliśmy tę cholerrrrną ciężarówkę)

* a motto, to tym osobom, które się elektryzują na dźwięk Poznań i Jeżyce powie
bardzo wiele...a reszcie nie musi :P

Obecni: Mama_Zamka (rola milcząca), Tata_Zamka, Zamek:
(Dysqsja dotyczy skrzyżowania Kilińskiego z Dąbrowskiego)
T_Z: To prosto tam teraz tylko jedynka jeździ?
Z: Tak. A po drugiej osi tylko dwójka i wszystkie te, które skręcają do
zajezdni.

Obecni: Raxneta, Pijaw, Pasqda, Zamek.
W programie:
1. Pasqda cudem przedostająca się do szafki pod zlewozmywakiem i wyłażąca z
niej.
2. Pasqda przemieszczająca się przestrzennie po linii prostej (via stoły,
stołki, wszelkie kolana, głowy etc.).
3. Pasqda liżąca poszczególne odsłonięte części ciała lizogryzanta, aby je
potem pogryźć (nieumytego do ust nie bierzemy!).
4. Pasqda włażąca do lodówki.
5. Pasqda zręcznie przemieszczająca się pomiędzy palnikami qchenki.
6. Pasqda śmiertelnie zawiedziona Pijawową nieumiejętnością wyprowadzenia
Piqsia na spacer (czyli trafieniem Piqsiem we framugę zamiast perfekcyjnego
wrzucenia do drugiego pokoju).
7. Pasqda wpatrująca się wieczyście rozwartymi na maxa źrenicami.
8. Pasqda na uściech wszystkich.
9....
A spaghetti i sałatka były przepyszne! O! :))))))

Obecni (milcząco): Arek, Wojtek, aard
Obecny (głosno): RMF FM

Motto (by Spiker): Odkurzanie to bardzo wciągająca czynnośc.