Wersja polska em kej prodakszyns, tekst...

Especially 4 Rednacz:)

[szprota]

Cheer up, Brian. You know what they say.
Some things in life are bad,
They can really make you mad.
Other things just make you swear and curse.
When you're chewing on life's gristle,
Don't grumble, give a wistle!
And this'll help things turn out for the best...
And...

(the music fades into the song)

...always look on the bright side of life!
(whistle)

Always look on the bright side of life...
If life seems jolly rotten,
There's something you've forgotten!
And that's to laugh and smile and dance and sing,

When you're feeling in the dumps,
Don't be silly chumps,
Just purse your lips and whistle

"To nie jest dobra restauracja"

[aard]

GLOS LEKTORA : A teraz srednia przerwa.
(PRZERWA)
GLOS LEKTORA : To na zakaske, a teraz cos bardziej pikantnego.
(MAZ Z ZONA WCHODZA DO HALLU RESTAURACJI. PO CHWILI PODCHODZI DO NICH KELNER)
ZONA : To mi sie nie podoba. Tamtego nie lubie, to jest do bani, paskudna
tapeta, skisla musztarda, czy to odpowiednie miejsce? To nie jest dobra
restauracja, jesli nie daja miseczek do mycia rak. On mi sie nie podoba, za
kilka lat bede miala dziecko.
MAZ : Prosze wybaczyc mojej zonie, wyglada na zlosliwa, ale ma laminowane
serce. (Chwila milczenia) Przepraszam.
KELNER : Wszystko w porzadku, prosze pana, rozni tu przychodza. Kierownik sali
zaraz przyjdzie panstwa opieprzyc, a ja za pozwoleniem, pojde teraz popelnic
samobojstwo. (Chwila milczenia) Tak sobie, nic powaznego sie nie stalo.
(ODCHODZI, PO CHWILI SLYCHAC STRZAL I KRZYK)
ZONA : Zdecydowanie nie lubie samobojcow i jestem im przeciwna. Jestem prosta
kobieta i jestem z tego dumna. Moja matka byla sola tej ziemi. Nie uzywam
globulek, bo to wstretne.
(PODCHODZI DO NICH KIEROWNIK SALI)
MAZ : Prosze wybaczyc mojej zonie, moze nie jest piekna, ani bogata, ani
zbytnio utalentowana, wlasciwie jest nudna, ale... (Dluga chwila milczenia)
Przykro mi, nic nie przychodzi mi do glowy.
KIEROWNIK SALI : W porzadku, jestem kierownikiem sali. To restauracja
ekologiczna, nie podajemy zadnego miesa. Jestesmy z tego nie tylko dumni, ale
takze nadeci. Jezeli wiec przyszli tu panstwo domagac sie rozprucia bezbronnego
kurczecia by zuc jego skore i wyzrec jego wnetrznosci, musze panstwa wyprosic.
(EKSCYTUJE SIE, MoWI CORAZ SZYBCIEJ)
To samo tyczy sie krajania krowy na plasterki i serwowania jej z kawaleczkami
jej watroby, albo wykrwawiania swini przed obcieciem jej nogi, przyrzadzania na
zywo owczych podrobow przyozdobionych swiezym mozdzkiem, wnetrznosciami i
sledziona malutkiego kroliczka. Nie zrobimy nic takiego! (Chwila milczenia) W
kazdym razie nie w celu kulinarnym...
ZONA : Zdecydowanie nie lubie ludzi dajacych upust gadatliwosci pod postacia
mowy - trawy bez zwiazku.
(MAZ NA NIA DZIWNIE SPOGLADA)
Nie lubie tego!
MAZ : Shelly, czasami mysle, ze jestes prawie istota ludzka.
KIEROWNIK SALI : A ja wciaz siusiam do lozka...
MAZ : (DO SIEBIE, PATETYCZNIE) Kiedys poslubilem istote piekna, mloda, wesola i
wolna. Co sie z nia stalo?
ZONA : Rozwiodles sie z nia i ozeniles ze mna. (KRoTKIE, URWANE OKLASKI)
KIEROWNIK SALI : Druga zone poznalem na drugiej prywatce z wymiana partnerow.
Nalezy sie spozniac.
(WCHODZI KIEROWNIK)
KIEROWNIK : Zawsze sie spozniales, Thompson.
KIEROWNIK SALI : Witam, panie kierowniku. Co pan tu robi?
KIEROWNIK : Doskonale, swietnie, dziekuje. Wystarczy tej Sherry, przeciez
wiesz. Internat Warnera pokonal internat Budgera. Niesamowite. Musielismy
polozyc do lozek prawie wszystkich z drugiej klasy. Ksiadz nie przyszedl.
Fatalnie. Zaczeli sie nieprzyzwoicie zabawiac. Nie widziales tu gdzies mojej
zony?
KIEROWNIK SALI : Nie.
KIEROWNIK : Dzieki Bogu. (WYCHODZI)
ZONA : Nie podobal mi sie. Wiesz co mam na mysli? To znaczy czy wiesz co znaczy
to co mam na mysli? To znaczy to co znaczy to co mam na mysli. Wszyscy
mezczyzni sa tacy sami.
(WCHODZI DRUID, STARSZY CZLOWIEK Z DLUGA, SIWA BRODA, W BIALEJ SZACIE)
DRUID : Nie wyobrazajcie sobie, ze w tych czterech scianach znajduje sie
potezny, tebanski puchacz, bo moi panstwo, tuz przy nim przycupnelo piekno...
co znaczy...
KIEROWNIK SALI : Wcale nie!
DRUID : Przepraszam. (WYCHODZI)
KIEROWNIK SALI : Swietnie. Moze szklaneczke krwi? O rany, zdradzilem sie!
ZONA : Chcemy zobaczyc karte. To nie jest dobra restauracja jesli nie ma
przyzwoitej karty poza tym i tak moge zajsc w ciaze. Masz ochote na drinka?
Odkad mnie poslubiles traktujesz mnie jak albatrosa.
(KOBIETA POPYCHA WoZEK Z "DANIEM SPECJALNYM" - NAGI CZLOWIEK POKRYTY
WODOROSTAMI, Z JABLKIEM W USTACH. GDY PODJEDZIE, WYCIAGA JABLKO)
DANIE : Dobry wieczor. Mam nadzieje, ze bede smakowal, jestem daniem
specjalnym. Sprobuj mnie z ryzem.
MAZ : Slucham?
DANIE : Hopkins, wedlug przepisu szefa kuchni. Bardzo mi milo.
(WYCIAGA REKE DO MEZA, TEN CHCE SIE PRZYWITAC, "DANIE" ZABIERA REKE)
Jedzenie nie sluzy do zabawy! (SMIEJE SIE)
ZONA : To jest brudne. Poza tym danie nie moze byc dobre bez puddingu Moj maz
jest architektem.
DANIE : Mala przestroga, prosze pana. Prosze nie jesc tego wikarego, jest tu
juz dwa tygodnie i nikt go nie ruszyl.
(POKAZANY WIKARY STOJACY W BECZCE)
Starczy?
MAZ : Tak, dziekuje.
DANIE : Czas na mnie, bo sie zepsuje. Janet, do kuchni!
(ODJEZDZA PRZY PATETYCZNEJ MUZYCE, WBIEGA CHLOPIEC)
CHLOPIEC : W szatni jest martwy biskup, prosze pana.
KIEROWNIK SALI : (ZREZYGNOWANY) Kto ich tam znosi?
ZONA : To mi sie nie podoba. To glupie. Co to za skecz bez pointy, to znaczy ja
sie na niczym nie znam, jestem glupia, nikogo nie obchodzi co mysle, zawsze ja
musze wszystko robic, nikt o mnie nie dba, skoro mam rodzic te cholerne dzieci
to okazcie mi troche zainteresowania, rzygac sie chce od tej telewizji, tylko
gledza a on ja calkiem zrujnuje.
GLOS LEKTORA : A teraz przeogromna przerwa, podczas ktorej bedziemy sprzedawac
male lody w wielkich skrzyniach.

KONIEC

Kandydat na kurs menedżerski

[aard]

URZEDNIK : (do kamery) Naprawde lubie przeprowadzac rozmowy wstepne z
kandydatami na kurs menadzerski.
Slychac pukanie do drzwi
URZEDNIK : Prosze. Wchodzi Aspirant
URZEDNIK : Niech pan siada.
Aspirant siada, urzednik spoglada na niego, zapisuje cos na kartce.
URZEDNIK : Moglby pan na chwilke wstac? (Aspirant wstaje) Niech pan siada.
ASPIRANT : Slucham?
URZEDNIK : Siadaj pan.
Siada, troche zdezorientowany.
URZEDNIK : Ah... (westchniecie z dezaprobata, zapisuje cos na kartce) Dzien
dobry!
ASPIRANT : Dzien dobry.
URZEDNIK : Dzien dobry (akcentuje silnie pierwszy wyraz)
ASPIRANT : (zdezorientowany) Dzien dobry...
Urzednik z wyrazna dezaprobata spoglada na Aspiranta i znowu cos zapisuje.
Aspirant usiluje zagladnac na kartke, lecz Urzednik zaslania ja reka.
URZEDNIK : Dlaczego powiedzial pan dzien dobry skoro jest juz popoludnie?
ASPIRANT : Pan powiedzial dzien dobry.
URZEDNIK : (kreci glowa) Milego Popoludnia.
ASPIRANT : Ah! (odzyskal pewnosc siebie) Milego popoludnia.
URZEDNIK : O rany! (znowu cos zapisuje)
URZEDNIK : Dobry Wieczor.
ASPIRANT : (rozpaczliwie, silac sie na zart) Do widzenia?
URZEDNIK : Ahahahahhahahah. Nie. (zapisuje)
Urzednik podnosi dzwonek ze stolu i dzwoni nim. Po chwili stawia go z powrotem
na stol i patrzy wyczekujaco na Aspiranta
URZEDNIK : Nie zapyta mnie pan czemu zadzwonilem?
ASPIRANT : Czemu pan zadzwonil?
URZEDNIK : A jak pan mysli? 5-4-3-2-1-0! (odlicza bardzo szybko i glosno)
ASPIRANT : Aah (usiluje cos powiedziec)
URZEDNIK : Za pozno. (notuje cos na kartce)
Urzednik podnosi dzwonek ze stolu i znowu nim dzwoni
URZEDNIK : Dobranoc... dzyn dzyn dzyn.
ASPIRANT : (bardzo zdezorientowany) Czy to zapisy na kurs menadzerow?
URZEDNIK : (przerywa dzwonienie) Tak.
URZEDNIK : (znowu dzwoni) Dobranoc... dzyn dzyn.
ASPIRANT : Rany, chyba nie najlepiej mi idzie...
URZEDNIK : Niby dlaczego?
ASPIRANT : No nie wiem.
URZEDNIK : Mowi pan tak bo pan nie wie?
ASPIRANT : Nie wiem.
URZEDNIK : (krzyczy, szybko odlicza) 5-4-3-2-1-0!
Zapisuje cos na kartce
URZEDNIK : Dobra.
Podnosi otwarte dlonie do uszu (wnetrze dloni na zewnatrz) i ryczy jak los
ASPIRANT : Przykro mi ale nic nie kapuje.
URZEDNIK : Jak pan mysli czemu to zrobilem?
ASPIRANT : ...Nie wiem.
URZEDNIK : Ciekaw pan?
ASPIRANT : Tak.
URZEDNIK : To prosze spytac... (szybko) Nazwisko?
Aspirant patrzy zdezorientowany na Urzednika
URZEDNIK : Panskie nazwisko.
ASPIRANT : David.
URZEDNIK : Na pewno?
ASPIRANT : Tak.
URZEDNIK : (zapisuje) David Napewno...
ASPIRANT : Nie, Thomas!
URZEDNIK : Thomas Napewno?
ASPIRANT : Nie! David Thomas.
Urzednik patrzy zdegustowany i z dezaprobata na Aspiranta. Bierze znowu dzwonek
i dzwoni
URZEDNIK : Dobranoc dzyn dzyn.
ASPIRANT : O rany, znowu...
URZEDNIK : Dobranoc dzyn dzyn
ASPIRANT : Nie wiem jak zareagowac!
URZEDNIK : Zrob pan coc, dobranoc dzyn dzyn... 5-4-3-2-1...
Aspirant robi takiego losia jak wczesniej Urzednik
URZEDNIK : Dobrze!
ASPIRANT : Dobrze?
URZEDNIK : Doskonale, jeszcze raz!
Aspirant powtarza losia
URZEDNIK : Rzeczywiscie doskonale... wysmienicie...
URZEDNIK : (w strone drzwi) Jestesmy gotowi.
Wchodza cztery osoby w syberyjskich futrach.
URZEDNIK : Dobra, jeszcze raz. Dobranoc dzyn dzyn dzyn...
Aspirant patrzy najpierw zdezorientowany, ale po chwili robi losia. Osoby
podnosza kartki z ocenami : 6.7, 7.8, 8.9, 8.7 . Urzednik patrzy na noty,
sumuje i zapisuje
ASPIRANT : Co tu jest grane?
URZEDNIK : Dostal pan swietne oceny.
ASPIRANT : (unosi sie, wstaje) Niewazne! Chce wiedziec co tu jest grane, pan
mnie z premedytacja upokarza, teraz stad wyjde i powiem policji co pan tu
wyprawia z ludzmi i dopilnuje zeby tego panu zakazano. I co pan na to eeeh! co
pan na to eeeh!?
Cztery osoby podnosza znowu oceny : 7.9, 9.9, 9.8, 9.7
URZEDNIK : (zapisuje) Bardzo dobre oceny!
ASPIRANT : Zostalem przyjety?
URZEDNIK : (smiejac sie) Niestety nie, wolnych miejsc nie ma juz od kilku
tygodni!
Wszyscy wybuchaja smiechem, oczywiscie oprocz Aspiranta
KONIEC

Scenarzyści

[aard]

PRODUCENT : Czolem chlopaki!
WSZYSCY : Dzien dobry panie Saltzberg!
PRODUCENT : Siadac, siadac! Chlopaki, moim zdaniem jestescie najlepszymi
scenarzystami na swiecie. Mam pomysl na film, ktory chce wyprodukowac, a wy
napiszecie scenariusz.
WSZYSCY : Dziekujemy! (Rzucaja sie na niego, sciskajac go.)
PRODUCENT : Siadac, siadac. Potem bedzie na to czas. Oto moj pomysl.
SCENARZYSTA 3 : Jest genialny!
PRODUCENT : Podoba ci sie?
WSZYSCY : Tak! Fantastyczny!
PRODUCENT : (Do nieco bardziej cichego od innych SCENARZYSTY 1) Tobie tez sie
podoba?
SCENARZYSTA 1 : Tak!
PRODUCENT : Co ci sie najbardziej podoba?
MSCENARZYSTA 1 : Jeszcze nic nam pan nie powiedzial.
PRODUCENT : Co?
SCENARZYSTA 1 : Podoba mi sie... to co jemu! (Pokazuje na kolege obok.)
PRODUCENT : A tobie?
SCENARZYSTA 2 : To, co jemu! (Pokazuje na kolege obok.)
SCENARZYSTA 3 : Podoba mi sie... to co jemu! (Pokazuje na kolege obok.)
SCENARZYSTA 4 : Podoba mi sie... to co jemu! (Pokazuje na kolege obok.)
SCENARZYSTA 5 : Wprost za tym szaleje!
PRODUCENT : Co ci sie podoba?
SCENARZYSTA 6 : Zgadzam sie z nimi.
PRODUCENT : No, to nareszcie cos mamy. (Wszyscy oddychaja z ulga.) Oto poczatek
filmu. Widze... snieg! (Wszyscy bija brawo.) Bialy snieg.
SCENARZYSTA 4 : Dbalosc o kolory!
PRODUCENT : Na tle sniegu widze... drzewo! (Brawo.) Zaraz, zaraz, jeszcze nie
skonczylem.
SCENARZYSTA 3 : Bedzie cos jeszcze?
PRODUCENT : Przy drzewie widze... psa!
WSZYSCY : Hurra!
PRODUCENT : Piesek przychodzi do drzewa i... obsikuje je!
WSZYSCY : Alleluja! Ale kino! Jak zywe! To zupelnie nowe kino! Niebywale!
SCENARZYSTA 1 : (Wyrwany z zamyslenia.) Podoba mi sie!
PRODUCENT : Czyzby?
SCENARZYSTA 1 : Daje slowo!
SCENARZYSTA 5 : Nie wiem jak to powiedziec, ale powiem wprost. Jestem gleboko
przekonany, ze to najwspanialsza opowiesc w historii kina!
PRODUCENT : Won! Nienawidze tych, co wszystkiemu przytakuja, wynocha! Mozesz
sie pozegnac z tym zawodem! A co ty powiesz? (Do ostatniego w rzedzie.) Moj
pomysl wcale nie musi byc genialny, moze byc do bani.
SCENARZYSTA 6 : Moze?
PRODUCENT : Jasne! Co o nim sadzisz?
SCENARZYSTA 6 : Jest do bani.
PRODUCENT : No prosze! Powiedzial, co wiedzial. Moj pomysl jest do bani. A
poniewaz nie jest, wynos sie stad, ty kapusciany lbie! Ty! (Do SCENARZYSTY 4.)
SCENARZYSTA 4 : (Podskakuje w fotelu.) Moim zdaniem, to swietny pomysl.
PRODUCENT : Lubisz przytakiwac?
SCENARZYSTA 4 : Skad! Moga byc pewne przeciwwskazania...
PRODUCENT : A wiec jest do bani?
SCENARZYSTA 4 : Nie! Musze sie zastanowic...
PRODUCENT : Nie umiesz sie zdecydowac?
SCENARZYSTA 4 : Nie! Tak. Byc moze... (Sam ucieka.)
PRODUCENT : Wy chyba potraficie sie zdecydowac? (Pozostala trojka chowa sie pod
stol.) Co robicie pod stolem?!
WSZYSCY : Dlugopisy nam spadly!
PRODUCENT : Gubicie dlugopisy?
WSZYSCY : Nie, nie!
PRODUCENT : Chce znac wasza opinie. Ty! (Pokazuje na SCENARZYSTE 1, ktory
natychmiast slabnie.) Atak serca? Nienawidze ludzi, ktorzy dostaja atakow serca!
SCENARZYSTA 1 : (Gwaltownie wstaje.) Juz mi lepiej!
PRODUCENT : Slucham.
SCENARZYSTA 1 : Nie mnie pan pytal, tylko jego! (Pokazuje na SCENARZYSTE 2,
ktory pokazuje na SCENARZYSTE 3 i wszyscy pokazuja na siebie nawzajem.)
PRODUCENT : Rozmyslilem sie. Odpowiadaj ty, posrodku!
SCENARZYSTA 2 : (Przerazony.) Posrodku?
PRODUCENT : Tak jest! (Dzwoni telefon. Wszyscy chca usiasc na zewnatrz.) Co
robicie!?
SCENARZYSTA 2 : Ja mysle!
PRODUCENT : Wracac na swoje miejsca! (Odklada sluchawke.) Ty w srodku, mow!
SCENARZYSTA 2 : (Nic, tylko przerazenie.)
PRODUCENT : Szybciej!
SCENARZYSTA 2 : ...Klancyk!
PRODUCENT : Powiedzial "Klancyk"? Co to ma znaczyc?
SCENARZYSTA 2 : Ze to rewelacyjny pomysl, a moze nie, a ja nie jestem
niezdecydowany!
PRODUCENT : Doskonale! Co ty na to?
SCENARZYSTA 3 : Eee... Klancyk!
SCENARZYSTA 1 : Ja tez!
PRODUCENT : Czyli wszyscy trzej mowicie "Klancyk"?
WSZYSCY : Tak!
PRODUCENT : Nareszcie cos mamy... Nie, czekajcie! Mam nowy pomysl (Brawo.) Na
tle sniegu zamiast drzewa jest Rock Hudson, (Brawo.) a zamiast psa... Dorice
Dale! Panowie... Dorice Dale podchodzi do Rocka Hudsona i... caluje go! Film o
milosci, stosunek po wlosku, David Hammings jako zhipisialy oficer Gestapo,
golizna, kino familijne, komedia! A gdy Dorice Dale pocaluje Rocka Hudsona,...
powie cos zabawnego, na przyklad... (Zwraca sie do zaskoczonego SCENARZYSTY 3.)
SCENARZYSTA 3 : Dobry wieczor?
PRODUCENT : Dorice Dale, to aktorka komediowa, a nie spiker dziennika! Won!
(SCENARZYSTA 3 ucieka.) Powie cos zabawnego, na przyklad... (Pokazuje na
SCENARZYSTE 2.)
SCENARZYSTA 2 : Ee... Klancyk?
PRODUCENT : Co za debilny pomysl! Precz stad! (SCENARZYSTA 2 ucieka.) Dorice-
piesek caluje Rocka-drzewko i mowi... (Pozostal juz tylko SCENARZYSTA 1.)
SCENARZYSTA 1 : Dluzej juz tego nie zniose! (Ucieka.)
PRODUCENT : To mi sie podoba! "Dluzej tego nie zniose"! Rock Hudson
odpowie: "Jestem bogatym producentem i musze sie poddac lobotomii", na to
Dorice Dale: "Jestes przystojny, wiec sie rozbiore", po czym zamieni sie w
tybetanskiego jaka i wpadnie na Davida Lemminga w lazience...
KONIEC

Sklep mięsny

[aard]

KLIENT : Dzien dobry. Poprosze kurczaczka.
SPRZEDAWCA : Co mi tu szklisz ty sieroto obrzygana!
KLIENT : Co prosze?
SPRZEDAWCA : Oto kurczaczek dla Pana.
KLIENT : Dziekuje, ile place za kilogram, dobry czlowieku?
SPRZEDAWCA : Za kilogram mieczaku zasliniony, cioto pedalska!
KLIENT : Slucham?
SPRZEDAWCA : Pol funta za kilogram. Prosze, jaki sliczny kurczaczek!
KLIENT : Chcialbym tez troche nadzienia...
SPRZEDAWCA : Sam sie nadziej ty larwo poroniona!
KLIENT : Co?
SPRZEDAWCA : Prosze oto nadzienie.
KLIENT : Dziekuje!
SPRZEDAWCA : "Dziekuje" powiedziala stara ciota dlubiac w nosie.
KLIENT : Co prosze?
SPRZEDAWCA : Jest Pan tu zawsze mile widziany!
KLIENT : Przepraszam....
SPRZEDAWCA : Co znowu fiutku poderzniety!
KLIENT : Odnosze wrazenie, ze raz mnie Pan obraza, a raz jest dla mnie mily
SPRZEDAWCA : Przykro mi to slyszec!
KLIENT : Nie ma sprawy!
SPRZEDAWCA : Lepiej bys nie podskakiwal zasyfiony dupku zoledny!
KONIEC

Niemiecki kompozytor- jak on sie nazywal?

[Gość: kibel]

Czy zna ktos dokladne naziwsko tego kompozytora Johana von.... itd?

[zamek]

Johanna Gambolputty de von Ausfern-schplenden-schlitter-crasscrenbon-fried-digger-dangle-dungle-burstein-von-knacker-thrasher-apple-banger-horowitz-ticolensic-grander-knotty-spelltinkle-grandlich-grumblemeyer-spelterwasser-kürstlich-himbleeisen-bahnwagen-gutenabend-bitte-eine-nürnburger-bratwustle-gerspurten-mit-zweimache-luber-hundsfut-gumberaber-schönendanker-kalbsfleisch-mittler-raucher von Hautkopft z Ulm.

Program Spectrum

[aard]

PROWADZACY : Dobry wieczor. Zajmiemy sie dzis jednym z problemow wspolczesnego
swiata - odpowiedzia na pytanie "Co jest grane?". Czy mozna jeszcze rozwiazac
jakos te zagadke, czy jest juz za pozno? Jakie sa liczby, fakty? Co ludzie
mysla, gdy o czyms mowia. Aleksander Haardock z biura spraw ekonomicznych:
HAARDOCK : (Stoi przed plansza zawierajaca dane statystyczne.) Ta kolumna
symbolizuje 23% spoleczenstwa, ta 28% spoleczenstwa, a ta 43% spoleczenstwa.
PROWADZACY : Te liczby wiele mowia. Co jednak znacza dla ciebie, dla mnie, dla
czlowieka z ulicy? Jest dzis ze mna w studiu profesor Tiddles z Uniwersytetu w
Litz. Wiele lat spedzil pan na badaniach. Co pan o tym sadzi?
PROFESOR : Za wczesnie o tym mowic.
PROWADZACY : Za wczesnie mowic, za wczesnie powiedziec. Oba slowa znacza to
samo, choc roznia sie pisownia. Tak samo jak w przypadku slow "statek"
i "okret", ale inaczej w przypadku "moze" i "morze", ktore roznia sie pisownia
i znaczeniem, ale brzmia identycznie. A wiec pytanie wciaz pozostaje. Czy
istnieje odpowiedz? A jesli tak, to jaka? Co mowie? Czemu tu siedze? Co robie w
telewizji i co teraz powiem? Odpowie zawodowy gracz w krykieta:
GRACZ : W tej chwili nie umiem nic powiedziec.
PROWADZACY : Zle. Profesorze?
PROFESOR : Czesc!
PROWADZACY : A wiec na czym stoimy? Na czym siedzimy Skad przychodzimy? Dokad
idziemy? Co robimy, mowimy, jemy, pijemy, myslimy i robimy?

HAARDOCK : Gdy przemawiam jako kandydat partii konserwatywnej, truje i truje
nie dopuszczajac innych do slowa, az piana zaczyna leciec mi z ust (Zaczyna
leciec mu piana z ust.) i padam na wznak (Pada na wznak.)
PROWADZACY : Piana na ustach i upadek na wznak. Czy toczy piane, zeby upasc,
czy pada, zeby toczyc piane? Dzis w programie SPECTRUM omawiac bedziemy kwestie
pienienia i padania, kichania i wolania, wrzeszczenia i ryczenia, stawiania i
murowania, zadrapania i skaleczenia, nudzenia i wleczenia, tralowania i
kesonowania. Czy jest takie slowo "kesonowac"? Co znaczy, jesli jest? Co
znaczy, jesli go nie ma? A moze jedno i drugie? A moze zadne? Co znaczy
slowo "znaczy"? Co znaczy slowo "slowo"? Co mam na mysli i czego nie mam na
mysli? Co znaczy, gdy to robie i co robie marnujac wasz czas na te brednie?
Dobranoc.

PROWADZACY : Co znaczy "nie", co znaczy "tak"? Co ma znaczyc "nie, nie, nie"?
Dzis SPECTRUM zajmie sie znaczeniem slowa "nie". (Spada na niego 16-tonowy
ciezar.)
KONIEC

MZtka jako specjalistka od piosenek

[szprota]

Dziś nieco poważniej, bo tak:
The Meaning of Life
Why are we here? What's life all about?
Is God really real, or is there some doubt?
Well, tonight, we're going to sort it all out,
For, tonight, it's 'The Meaning of Life'.
What's the point of all this hoax?
Is it the chicken and the egg time? Are we just yolks?
Or, perhaps, we're just one of God's little jokes.
Well, ça c'est le 'Meaning of Life'.

Is life just a game where we make up the rules
While we're searching for something to say,
Or are we just simply spiralling coils
Of self-replicating DNA. Nay, nay, nay, nay, nay, nay.

In this 'life', what is our fate?
Is there Heaven and Hell? Do we reincarnate?
Is mankind evolving, or is it too late?
Well, tonight, here's 'The Meaning of Life'.

For millions, this 'life' is a sad vale of tears,
Sitting 'round with rien nothing to say
While the scientists say we're just simply spiralling coils
Of self-replicating DNA. Nay, nay, nay, nay, nay, nay.

So, just why

I jeszcze jedna, bo RedNacz, pamiętam, że chciał

[szprota]

Penis Song
Isn't it awfully nice to have a penis?
Isn't it frightfully good to have a dong?
It's swell to have a stiffy.
It's divine to own a dick,
From the tiniest little tadger
To the world's biggest prick.
So, three cheers for your Willy or John Thomas.
Hooray for your one-eyed trouser snake,
Your piece of pork, your wife's best friend,
Your Percy, or your cock.
You can wrap it up in ribbons.
You can slip it in your sock,
But don't take it out in public,
Or they will stick you in the dock,
And you won't come back.

W kopalni (najlepsze: "prezenter jako prezenter")

[aard]

NARRATOR : Walijscy gornicy od dawna slyna ze szczegolnie trudnego zycia w
podziemnym, bezkompromisowym piekle, z ktorego wydobywaja czarne zloto. Oto
opowiesc o tych ludziach dzielnie zmagajacych sie z zalewami, tapnieciami,
angielskim prawem karnym, skrytobojczym tlenkiem wegla i nieustanna grozba
nabawienia sie pylicy - typowej choroby wszystkich gornikow.
(Akcja tymczasem przenosi sie do samej kopalni.)
GoRNIK 1 : (Uderza Gornika 2 lopata w glowe.) Nie do mnie w ten sposob ty
klamliwy gnoju!
GoRNIK 2 : Ty cholerna swinio! Nie zaslugujesz na to, zeby pracowac w kopalni!
GoRNIK 1 : Znalazl sie cholerny madrala! (Zaczynaja sie bic.)
GoRNIK 3 : Znowu sie bijecie? Dosc tego, albo dam wam w leb kilofem! O co wam
poszlo?
GoRNIK 1 : On zaczal!
GoRNIK 2 : Sam zaczales ty swinska swinio!
GoRNIK 3 : Nie wazne kto zaczal do ciezkiej cholery! O co poszlo?
GoRNIK 2 : Powiedzial, ze ten pieprzony Pokoj Lutrechcki byl w 1713!
GoRNIK 1 : Bo tak bylo psiakrew!
GoRNIK 2 : Gowno prawda! Ratyfikowano go w lutym 1714!
GoRNIK 1 : Blefuje! Postradales zmysly Jenkins! Pleciesz jak polamany!
GoRNIK 3 : Ma racje, Jenkins. Ratyfikowano go we wrzesniu 1713, caly przodek o
tym wie! Zajrzyj do Trebeliana na strone 468.
GoRNIK 4 : Mial na mysli cholerny Pokoj Westwalski!
GoRNIK 2 : (Podbiega do Gornika 4 chwytajac go za gardlo.) Twierdzisz, ze nie
widze roznicy miedzy pieprzona Wojna Hiszpanska, a pieprzona Wojna
Trzydziestoletnia?
GoRNIK 4 : Ty nie widzisz roznicy miedzy Bitwa Pod Borowina, a dupa tygrysa!
GoRNIK 3 : Dosc tego! Przerwac to! Mam juz dosc tych bojek! Wam nie chodzi o
Pokoj Lutrechcki, ale o cholerny dwumian Newtona! Nie jestesmy na sali
wykladowej, ale w kopalni wegla!
Inny gornik: (Do Gornika 3) Szefie, moglby pan cos wyjasnic? Morgan twierdzi,
ze abakus znajduje sie miedzy tryglifami we fryzowej czesci belkowania w
klasycznej greckiej swiatyni doryckiej.
GoRNIK 3 : Glupis Morgan! To metopa. Abakus znajduje sie miedzy architrawem i
echinusem w kapitelu!
GoRNIK 5 : Ty wredny lgarzu! (Wszyscy zaczynaja sie bic, za chwile Gornik 3
dzwoni wielkim dzwonem, po czym wjezdza lektyka w ktorej siedzi Wladca. Wszyscy
klekaja.)
GoRNIK 3 : O najpotezniejszy i milosciwy panie, wladco wszechswiata, ostojo
lagodnych duchem, w ktorego nosie nie godnismy dlubac, w ktorego odchodach
plawimy sie z czysta rozkosza, ktorego pawie bzykaja sie glosno po nocach nie
dajac nam zmruzyc oka, my cie blagamy, powiedz slugom swym pokornym jak zwie
sie odcinek miedzy tryglifami we fryzowej czesci klasycznego doryckiego
belkowania?
WLADCA : Nie mam pojecia! Przykro mi.
GoRNIK 3 : Dobra, wynocha wszyscy!

PREZENTER : (Jako prezenter wiadomosci.) Trwa spor w kopalni wegla w Landarock.
Gornicy nie wroca do pracy, poki zarzad kopalni nie zdefiniuje
pojecia "metopy". Tymczasem nieoficjalny komitet strajkowy w zakladach Forda w
Dougenan zwiekszyl rzadania do podania 13 powodow dlaczego Henryk III byl zlym
krolem.
KONIEC

Ostatnia wieczerza.

[eyemakk]

OSTATNIA WIECZERZA
THE MICHEAL ANGELO SKETCH


— Dobry wieczór, Wasza Świątobliwość.
— Dobry wieczór, Michale Aniele. Chciałbym z tobą pogadać o tym twoim nowym
obrazie Ostatnia Wieczerza. Nie jestem nim zachwycony.
— O rany, kosztował mnie tyle pracy.
— Wcale nie jestem nim zachwycony.
— Nie podoba ci się galaretka. Dodaje trochę koloru. Aha, chodzi o kangura?
— Jakiego kangura?
— Żaden problem, zamaluję go.
— Nie widziałem tam żadnego kangura.
— Jest z tyłu. Nie ma sprawy, zamaluję go, zrobię z niego apostoła. Zgoda?
— Właśnie w tym problem.
— Jaki?
— Apostołowie.
— Są za bardzo żydowscy? Judasza robiłem najbardziej żydowskiego.
— Nie o to chodzi. Jest ich tam dwudziestu ośmiu.
— No to jeszcze jeden nie zaszkodzi, zrobię go z kangura.
— Nie w tym rzecz.
— No to zamaluję kangura. Mówiąc szczerze, nie byłem z niego zadowolony.
— Nie o to chodzi. Tam jest dwudziestu ośmiu apostołów!
— Za wielu?
— No jasne, że zbyt wielu!
— Chciałem oddać nastrój prawdziwej ostatniej wieczerzy, nie jakiejś tam
ostatniej kolacyjki, ostatniego posiłku czy finałowej przekąski. Chciałem, żeby
to było, kurcze, z wykopem...
— Tylko dwunastu apostołów uczestniczyło w ostatniej wieczerzy.
— Może niektórzy przyszli z...
— Tylko dwunastu w sumie.
— Może wpadli ich przyjaciele?
— Posłuchaj. Tylko dwunastu apostołów i Pan uczestniczyło w Ostatniej
Wieczerzy. W Biblii wyraźnie jest to napisane.
— Żadnych przyjaciół?
— Żadnych.
— Kelnerzy?
— Nie.
— Kabaret!
— Nie!
— Lubię sceny z dużym rozmachem. Mogę kilku zamalować, ale...
— Było tylko dwunastu apostołów.
— Mam! Mam. Nazwiemy obraz Przedostatnia Wieczerza.
— Co?
— Musiała być i taka. Skoro była ostatnia, musiała być i przedostatnia. Tak
więc to będzie ta przednajwiększa wieczerza. Biblia chyba nic nie mówi, ilu
ludzi tam było, prawda?
— Nie, ale...
— Właśnie!
— Słuchaj, Ostatnia Wieczerza to ważne wydarzenie w historii naszego Pana, a
przednajwiększa taka nie była. Nawet jeśli był na niej zaklinacz węży i zespół
rockandrollowy. Zamówiłem u ciebie Ostatnią Wieczerzę. Z dwunastoma apostołami
i jednym Chrystusem.
— Jednym???
— Tak. Jednym. Co cię opętało, że namalowałeś tam aż trzech Chrystusów?
— Robi wrażenie, koleś.
— Wrażenie?
— Jasne! Wspaniale wygląda! Jeden gruby idealnie równoważy dwóch szczupłych.
— Był tylko jeden Odkupiciel!
— Wiem o tym. Wszyscy wiemy, ale co z moją licencją artysty?
— Chcę jednego Mesjasza!
— Powiem ci, czego ty chcesz, koleś. Chcesz jakiegoś cholernego fotografa, ot
co! Ja jestem artystą, do ciężkiej cholery!
— Zaraz ci powiem, czego chcę. Chcę Ostatniej Wieczerzy z jednym Chrystusem,
dwunastoma apostołami, bez kangurów, bez numerów na trampolinie, do południa w
czwartek, albo ci nie zapłacę!
— Cholerny faszysta!
— Jestem cholernym papieżem. I może nie znam się na sztuce, ale wiem co lubię!

Hehe, tego nie znałem :-)

[aard]

No pyszniutkie. Masz więcej? :-)

Teleturniej o Łup w łeb

[aard]

PROWADZACY : Prosimy nastepna uczestniczke. (Wchodzi Uczestniczka) Dobry
wieczor, pani sie nazywa?
UCZESTNICZKA : Tak, tak...
PROWADZACY : Pani nazwisko?
UCZESTNICZKA : Regularnie chodze do kosciola.
PROWADZACY : Cudownie! O jaka nagrode chce pani dzis walczyc?
UCZESTNICZKA : O lup w leb.
PROWADZACY : Lup w leb?
UCZESTNICZKA : Tutaj. (Pokazuje czubek glowy.)
PROWADZACY : Cudownie. Oto pierwsze pytanie o lup w leb. Jaki wielki przeciwnik
dualizmu kartezjanskiego sprzeciwial sie redukcji zjawisk psychologicznych do
stanow fizycznych?
UCZESTNICZKA : Tego nie wiem!
PROWADZACY : Niech pani zgaduje.
UCZESTNICZKA : Henri Bergson?
PROWADZACY : Dobrze!
UCZESTNICZKA : To byl fart, nigdy o nim nie slyszalam.
PROWADZACY : Cudownie!
UCZESTNICZKA : Nie lubie czarnuchow!
PROWADZACY : A kto lubi? Drugie pytanie o lup w leb. Co jest glownym pokarmem
pingwinow?
UCZESTNICZKA : Wieprzowina.
PROWADZACY : Nie.
UCZESTNICZKA : Mielonka?
PROWADZACY : Nie. Co jedza pingwiny?
UCZESTNICZKA : Pingwiny? Nie znosze pingwinow! Same sie zjadaja?
PROWADZACY : Nie! Co jedza pingwiny?
UCZESTNICZKA : Fotele!
PROWADZACY : Co pingwiny JEDZA?
UCZESTNICZKA : Acha! Pingwiny! Pierogi, (Prowadzacy coraz energiczniej
zaprzecza.) lazanki, kraby, eskalopki de vault a la estragon z serem...
PROWADZACY : Nie. Dam pani wskazowke. (Udaje plywanie zabka.)
UCZESTNICZKA : Brian Close! Brian Englise, Brian Johnson, Brian Forbes, Nanneth
Newmann...
PROWADZACY : Nie! (Chwyta ja za szyje.) Co plywa w morzu i wpada w sieci?
UCZESTNICZKA : Henri Bergson. Kozly, podwodne kozly z pletwami, bizon w
skafandrze nurka, Reginald Modling!
PROWADZACY : Cieplej. Uznaje te odpowiedz! A teraz pani Gnido, wygrala pani.
Wciaz zyczy sobie pani dostac po glowie?
UCZESTNICZKA : Tak, tak!
PROWADZACY : Proponuje palec w oko!
UCZESTNICZKA : Nie, chce lup w leb.
PROWADZACY : Fange w grdyke?
UCZESTNICZKA : Nie.
PROWADZACY : A kopa w rzepke?
UCZESTNICZKA : Nie.
PROWADZACY : Pani Gnido, a co pani powie na buta w zeby i sztylet w nery?
UCZESTNICZKA : (Zastanawia sie.)
PUBLICZNOSC : Lup w leb! Lup w leb!
UCZESTNICZKA : Nie. Chce oberwac po glowie.
PROWADZACY : Jak pani sobie zyczy. Wygrala dzis pani glowna nagrode - lup leb!
(Uderza ja wielkim mlotkiem.)
KONIEC

Teść

[aard]

Akcja dzieje sie w sypialni pewnej mlodej pary
CAROL : Robercie, powiedz, ze jestem piekna!
ROBERT : Jestes taka piekna...
CAROL : Mowisz powaznie?
ROBERT : Oczywiscie!
CAROL : Powiedziales tak tylko dlatego, ze cie poprosilam?
ROBERT : Oczywiscie, ze nie!
CAROL : Robercie! Robercie! Czy ty aby mnie nie oszukujesz?
ROBERT : Skad ci to przyszlo do glowy?
CAROL : Moj ojciec chce zamieszkac z nami. Czy masz cos przeciwko?
ROBERT : Nie, oczywiscie, ze nie mam...
CAROL : ... ale on nie bedzie tylko z nami mieszkal!
ROBERT : Co masz na mysli?
CAROL : Zawsze mial klopoty z zasypianiem samemu. Dlatego powiedzialam mu, ze
moze spac z nami.
ROBERT : Czyzby chcial wstawic lozko do naszej sypialni?
CAROL : Nie. Oczywiscie, ze nie.
ROBERT : ... a juz myslalem...
CAROL : Nasze lozko starczy dla trzech.
ROBERT : Co?!
CAROL : On zasypia zaraz po wejsciu na lozko.
ROBERT : W porzadku, ale...
CAROL : Oh Robercie, myslalam, ze mnie kochasz!
ROBERT : Kocham, ale...
CAROL : Nie bedzie patrzal...
ROBERT : Na pewno?
CAROL : Nie bedzie na pewno!
ROBERT : Nie, nie, nie!
(Nastepna scena. W lozku lezy ich troje. Robert jest w srodku.)
TESC : Nie zwracajcie na mnie uwagi... Nie przeszkadzajcie sobie.
CAROL : Oh tato, wcale nam nie przeszkadzasz...
ROBERT : Wcale nie...
CAROL : Ide spac.
TESC : Jestes tego pewna?
ROBERT : Tak. Jestem bardzo zmeczona po naszym slubie.
TESC : Robert, a ty?
ROBERT : Tez usypiam.
TESC : W porzadku. W takim razie zgasze swiatlo.
CAROL : (do Robeta) Dobranoc kochanie.
ROBERT : Dobranoc.
TESC : Dobranoc. (Gasi swiatlo. Cisza. Slychac dziwne odglosy.)
CAROL : Tato, co robisz?
TESC : Sklejam lodz.
CAROL : Co?
TESC : To model: "Cutty Sark". Kleje go po nocach juz od kilku lat.
CAROL : A nie mozesz go sklejac w dzien?
TESC : Robie go tylko w nocy przy zgaszonym swietle, na tym to polega. (Wlacza
swiatlo. Jest wyraznie zawiedziony. W rekach ma kawalki drewna.) Myslalem, ze
wyglada troche inaczej...
ROBERT : To ma byc "Cutty Sark"?
TESC : Jeszcze go nie dokonczylem.... Moze bedzie wygladal inaczej nad ranem,
przy zaslonietych zaslonkach....Dobranoc.
KONIEC

Umoralnianie roku

[aard]

PROWADZACY : Dobry wieczor. Naszym gosciem jest dzisiaj czlowiek, ktory zawsze
podchodzi do tematu w bardzo okrezny sposob. Prawda panie Wodolejek?
GOSC 1 : Tak.
PROWADZACY : Zawsze wyrazal sie pan w taki... okrezny sposob?
GOSC 1 : Tak.
PROWADZACY : Musze stwierdzic, ze jak na czlowieka, ktory twierdzi, ze wyraza
sie w okrezny sposob, ostatnich dwu odpowiedzi udzielil pan bardzo konkretnie.
GOSC 1 : Nie mam dzis nastroju do gadania. To reakcja obronna na wzmozony zalew
pytan. Mialem z tym powazne klopoty, gdy bylem chlopcem. Gdy mowie "powazny",
to znaczy... pamieta pan te mode na male pudle?
PROWADZACY : Nareszcie zaczal pan mowic okreznie!
GOSC 1 : Przepraszam.
PROWADZACY : Prosze kontynuowac! Przeciez po to zaprosilismy pana do studia!
GOSC 1 : A ja myslalem, ze zainteresowalem was jako czlowiek!
(Wychodzi.)
PROWADZACY : Nasz nastepny gosc nie tylko mieszka w Essex, ale takze mowi
wylacznie koncowki slow. Pan Ohn Ith, dobry wieczor.
GOSC 2 : Bry czor!
PROWADZACY : Milo, ze pan wpadl.
GOSC 2 : Noscia i Nie.
PROWADZACY : Nie ma pan sporych klopotow z porozumiewaniem sie?
GOSC 2 : Mam wielkie klopoty.
PROWADZACY : Chwileczke! Pan jest oszustem!
GOSC 2 : Co trzecie i czwarte zdanie umiem wymowic calkiem normalnie.
PROWADZACY : Rozumiem. A wiec panska nastepna odpowiedz znow bedzie sie
skladala z koncowek?
GOSC 2 : Ak Est.
PROWADZACY : Nasz nastepny gosc wymawia tylko poczatki slow. To pan J Sm. Dobry
wieczor.
GOSC 3 : Do wie.
PROWADZACY : Panowie sie znaja?
GOSC 3 : N.
GOSC 2 : Ie.
PROWADZACY : To niezwykla okazja, bo jest dzis z nami pan O I, ktory wymawia
tylko srodkowe czesci wyrazow. Dobry wieczor.
GOSC 4 : Br cz.
PROWADZACY : Skad pan pochodzi?
GOSC 4 : U w o.
PROWADZACY : Ach, Douthenline w Szkocji, przedstawie panow. Oto pan On Ith, pan
J Sm... chwileczke, moze razem powiecie "dobry wieczor"?
GOSC 3 : Do.
GOSC 4 : B.
GOSC 2 : Ry.
GOSC 3 : Wie.
GOSC 4 : Cz.
GOSC 2 : or.
KONIEC

USC

[aard]

(Akcja skeczu rozgrywa sie w urzedzie stanu cywilnego)
FACET : Dzien dobry. Jest pan urzednikiem stanu cywilnego?
URZEDNIK : Zgadza sie.
FACET : Bylem tu w sobote i ozenil mnie pan z blondynka, chcialem dokonac
wymiany na te oto brunetke.
URZEDNIK : Jak to?
FACET : Tamta byla kiepska. Prosze mi ja wymienic na ta tutaj. Zaplacilem w
sobote, oto pokwitowanie.
URZEDNIK : To dowod zawarcia zwiazku malzenskiego.
FACET : Tak, ale z niewlasciwa dziewczyna. Kolor wlosow mi nie odpowiada. Chce
miec te, wiec prosze dokonac zmiany w papierach, a ja zabiore ja do domu.
URZEDNIK : Nie moge!
FACET : Ulatwie to panu. Zaplace raz jeszcze.
URZEDNIK : Tak nie wolno!!!!
FACET : Chce tylko, zeby wymienil mi pan zone. Pan powie swoje, ja wroce do
domu i po krzyku.
URZEDNIK : Przykro mi, ale nie dokonujemy wymian!
FACET : U Haroldsa wszystko wymieniaja!
URZEDNIK : To nie mozliwe!
FACET : Mozliwe, bezproblemowo wymienilem u nich gramofon.
URZEDNIK : To co innego!
FACET : Wymienilem takze tresowanego weza i krawat!
URZEDNIK : Ale zon sie nie wymienia do cholery!!!!
FACET : Dobra, wypozycze ja sobie na weekend!
URZEDNIK : Nie wolno!!!!
FACET : To nie... Chcialem sobie tylko...
SEDZIA PILKARSKI : Przerwac to!!!! Jaki masz numer? (przekreca faceta, okazalo
sie, ze z tylu marynarki ma numer 8) Dobra! Nazwisko?
KONIEC

A propos wczoraj

[aard]

Wiem, że to już (kiedyś) tutaj było, ale ten fragment "Dezorientacji kota" jest
szczególnie smakowity. Przedstawiono to w formie napisów końcowych.

Firma oferuje rowniez inne specjalnosci:
- "Zadziwianie Norek"
- "Otumanianie Gronostajow"
- "Zabijanie Klina Pumom"
- "Straszenie Gazeli"
- "Oszalamianie Bestii"
- "Rozpraszanie Pszczol"

ŁUBIN

[Gość: Jestem tu sam.]

Dennis Moore, Dennis Moore, przed siebie wyrywa.
Dennis Moore, Dennis Moore, nikt mu nie przygrywa.
By bogatych wspierac - biednych ludzi lupi.
Palant glupi.

--
Jestem tu sam.
W takim razie jego podanie trafi do kosza.

Chrupiąca żabka

[aard]

Gabinet. Za stolem siedzi Pan Hilton. Otwieraja sie drzwi. Wkraczaja Inspektor
i Konstabl.
INSPEKTOR : Pan Hilton? Czy pan jest dyrektorem i wlascicielem wytworni
czekolady Whizzo?
HILTON : Tak jest.
INSPEKTOR : Konstabl i ja jestesmy z Wydzialu Higienicznego i chcemy
porozmawiac z panem na temat bombonierki "Wyrob ze znakiem jakosci Whizzo".
HILTON : Slucham .
INSPEKTOR : Pozwoli pan, ze zaczniemy od poczatku. Najpierw mamy Wisniowy
Przysmak. Jest wyjatkowo paskudny, ale za to nie mozemy pana skazac.
HILTON : Zgoda.
INSPEKTOR : Potem mamy numer czwarty, Chrupiaca Zabka.
HILTON : Tak.
INSPEKTOR : Czy mam racje uwazajac, ze jest tam prawdziwa zaba?
HILTON : Owszem, taka malutka.
INSPEKTOR : Jaka to zaba?
HILTON : Martwa.
INSPEKTOR : Ugotowana?
HILTON : Nie.
INSPEKTOR : Co? Surowa zaba?
HILTON : Stosujemy tylko najlepsze male zabiatka, schwytane o swicie i
dostarczone samolotem z Iraku, przemyte w najczystszej wodzie zrodlanej,
bezkonfliktowo zabite, polane wspaniala szwedzka mleczna czekolada i zamrozone
w glukozie.
INSPEKTOR : Pieknie, ale mimo wszystko to zaba!
HILTON : A cozby innego?
INSPEKTOR : Nie wyjmujecie nawet kosci?
HILTON : Gdybysmy wyjeli kosci, nie bylaby chrupiaca, prawda?
INSPEKTOR : Konstabl Papuga zjadl taka jedna.
PAPUGA : Przepraszam na chwile.
Wychodzi z reka na ustach.
HILTON : Przeciez tam jest wyraznie napisane: Chrupiaca Zabka.
INSPEKTOR : Nadinspektor sadzil, ze to migdal. Ludzie nie spodziewaja sie
zastac zaby w czekoladce! Pomysla, ze to atrapa zaby.
HILTON : Atrapa?! Nie stosujemy zadnych sztucznych skladnikow!!
INSPEKTOR : Mimo to ostrzegam pana, ze napis "Chrupiaca Zabka" bedzie pan
musial zastapic innym, brzmiacym "Chrupiaca, surowa, nie obrana z kosci,
prawdziwa martwa zaba", jesli chce pan uniknac oskarzenia.
HILTON : A co z naszymi obrotami?
INSPEKTOR : Mam to w nosie, musze chronic konsumenta. Zobaczmy, co jeszcze tu
mamy.
(Powraca konstabl, wyraznie blady) To byl numer piaty, prawda? (konstabl
przytakuje) Numer piaty, bombka Barani Pecherz. (konstabl ponownie wybiega) Co
to ma byc za smakolyk?
HILTON : Bierzemy najsoczystsze plasterki swiezego baraniego pecherza,
wyprozniamy go, dusimy nad para, posypujemy sezamkami i przybieramy wymiotami
skowronka.
INSPEKTOR : Wymiotami skowronka?!
HILTON : Tak jest.
INSPEKTOR : Tam nie ma ani slowa o wymiotach skowronka!
HILTON : Owszem, wsrod skladnikow wymienione jest ptasie mleczko.
INSPEKTOR : To za malo! Na bombonierce powinien znajdowac sie wielki, czerwony
napis: Uwaga, wymioty skowronka!
HILTON : Nasze obroty spadlyby na leb na szyje.
INSPEKTOR : Dlaczego wiec nie zajmie sie pan wyrobem bardziej tradycyjnych
konfekcji, jak pralinki czy kremowki, o ile wiem, sa bardzo popularne. A coz to
ma byc? Masa karalusza? (wraca konstabl) Wrzodowa galaretka? (konstabl zdejmuje
z glowy policyjny helm i wymiotuje do niego) Albo to - Sprezysta Niespodzianka?
HILTON : To nasza specjalnosc powleczona ciemna mleczna czekolada. Gdy ja
wlozyc do ust, wyskakuja sprezynujace bolce i przekluwaja policzki na wylot.
INSPEKTOR : I to ma byc smakolyk? Wkladajac czekoladke do ust nikt nie oczekuje
przeklucia policzkow! Opis bombonierki jest niewlasciwy, a wiec musze zabrac
pana z soba na posterunek. (Inspektor spoglada piorunujacym wzrokiem na
konstabla, ktory z rozpacza w oczach wklada helm ponownie na glowe)
HILTON : (zwraca sie do kamery ) Calkiem slusznie.
INSPEKTOR : I prosze nie gadac do publicznosci!
PAPUGA : Gdyby ludzie patrzyli, co kupuja w cukierni, czlowiek nie tracilby
tyle czasu w sluzbie narodu, a klienci nie musieliby poddawac sie plukaniu
zolsdkow, ani nie przesiadywaliby tyle w publicznych toaletach.
KONIEC

Zakład pogrzebowy - to jest jednak masakra :-)

[aard]

Mam wrażenie, ze to gdzieś już było. Wybaczcie, jeśli powtórzyłem. Smacznego.
aa
Rd

Facet wchodzi do zakladu pogrzebowego.
FACET : Dzien dobry.
TRUMNIARZ : Czym moge sluzyc?
FACET : Moglby mi pan pomoc? Moja matka wlasnie umarla.
TRUMNIARZ : Oczywiscie, przeciez zajmujemy sie sztywniakami.
FACET : Co?
TRUMNIARZ : Mozemy zrobic trzy rzeczy: spalic ja, pogrzebac albo wyrzucic.
FACET : Wyrzucic?
TRUMNIARZ : Do Tamizy.
FACET : Co?
TRUMNIARZ : Lubil ja pan?
FACET : Tak.
TRUMNIARZ : W takim razie jej nie wyrzucimy. Co pan woli - pogrzebac ja czy
spalic?
FACET : A co pan poleca?
TRUMNIARZ : Oba sposoby sa paskudne. Jesli ja spalimy, ogarna ja plomienie i
zacznie skwierczec, co moze ja troche przerazic, jesli nie jest calkiem martwa.
Ale to szybki sposob. Dostanie pan garsc popiolu i bedzie udawal, ze to jej
prochy. A jesli ja pogrzebiemy, zaczna ja zjadac paskudne robaki. I jak
powiedzialem, moze ja to przerazic, jesli nie jest calkiem martwa.
FACET : Rozumiem. Ale ona ma pewno nie zyje.
TRUMNIARZ : Gdzie ja pan ma?
FACET : W worku.
TRUMNIARZ : Moge zerknac? (zaglada) Mlodo wyglada.
FACET : Tak, umarla mlodo.
TRUMNIARZ : (do pomocnika) Fred!
FRED : Tak?
TRUMNIARZ : Chyba mamy cos do zarcia!
FACET : Co takiego? Proponuje pan zjesc moja matke?
TRUMNIARZ : Tak. Ale nie na surowo.
FACET : Co?
TRUMNIARZ : Zrobimy z niej pieczen z frytkami, brokulami i sosem chrzanowym.
FACET : Wlasciwie to jestem troche glodny.
TRUMNIARZ : Swietnie!
FACET : Z pasternakiem?
TRUMNIARZ : Fred, skocz po pasternak!
FACET : Wie pan, mam jednak opory.
TRUMNIARZ : Cos panu powiem. Zjemy ja, a jesli pan potem bedzie mial poczucie
winy, wykopiemy grob, a pan do niego zwymiotuje.
KONIEC

Last but not least: Zebranie rządu

[aard]

No właśnie, bardzo dobry skecz, jeden z moich ulubionych, ale niestety...
ostatni w mojej kolekcji. Jesli nie pojawi się jakiś innych Święty Mikołąj z
workiem nowych skeczy, to niniejszy wątek zacznę uważać za przebrzmiały. Ale
może się pojawi?

A póki co, Zebranie rządu.
--

JOHN CLEESE : Panowie, po poludniu dowiedzialem sie, ze przed poludniem nasz
premier zalatwil transport LSD z poludnia, o czym powiadomi nas jutro przed
poludniem lub po poludniu, choc w poludnie wyjezdza do Afryki Poludniowej, wiec
popoludnie mamy z glowy. Kopsnij szluga. Dalej. Deficyt fiskalny w odniesieniu
do rownowagi walutowej (w tym roku nie wliczamy w to eksportu niewidzialnego),
ale sprzezony, rzecz jasna, z okresowymi wahaniami i wzrastajacymi danymi
statystycznymi z urzedow skarbowych. Planowanie budzetu na rok biezacy konczy
sie w kwietniu.
GRAHAM CHAPMAN : (Szeptem do kolegow.) Chyba mowi o podatkach?
JOHN CLEESE : Brawo Hatch! Jestes genialny! Rzeczywiscie, podatki, to sedno
calej sprawy. Panowie, musimy cos nowego opodatkowac!
ERIC IDLE : Zrozumialem to!
TERRY JONES : Jesli moge wsadzic leb pod topor dla panskiej uciechy... Prawie
wszystkie przyjemnosci zostaly juz opodatkowane... poza jedna.
JOHN CLEESE : To znaczy?
TERRY JONES : Palenie opodatkowalismy. Picie takze. Ale nie... walenie.
JOHN CLEESE : (Siada z wrazenia.) Wielki Boze! Sugeruje pan, zebysmy
opodatkowali... walenie?
GRAHAM CHAPMAN : Kupki?
TERRY JONES : Nie!
GRAHAM CHAPMAN : Bogu dzieki! Przepraszam na chwile.
TERRY JONES : Chodzi mi o... walenie.
ERIC IDLE : Konia?
TERRY JONES : Nie! Walenie!
JOHN CLEESE : Walenie?
ERIC IDLE : Ach TO walenie! No coz, praca w ksiegowosci nabierze kolorow!

Pan Patafian stojacy w wodzie : Obciazylbym podatkiem wszystkich ludzi, ktorzy
stoja w wodzie. (Po dlugiej chwili orientuje sie w swoim polozeniu.)

TERRY JONES : Dla rozwoju brytyjskiej ekonomii obciazylbym podatkiem wszystkich
cudzoziemcow zyjacych za granica.
KONIEC

A teraz coś z zupełnie innej beczki

[aard]

kobieta (też człowiek) o trzech piersiach
deser.pl/deser/1,111858,16689415,Jasmine_kazala_zrobic_sobie_trzecia_piers___Chce_byc.html#BoxSlotIMT
pbs.twimg.com/media/BxmaT8vIcAA1-oQ.jpg