Dowcipne wpisy

[popaye]

he, he
Nie udzielam sie w innych Forach i to "nasze" - jakie jest podoba mnie sie.
Polubilem wpisujacych sie tutaj uczestnikow,- bez wzgledu na to czy podzielam
zawsze Ich zdanie na konkretny temat czy nie.
Sa inne Fora - zapewne nie lepsze czy gorsze od naszego. Sa inne!.
Zona zwrocila mnie uwage na wpis dowcipnisia na forum: KOBIETA
usmialem sie do lez:


"Re: Golenie intymnych miejsc
Autor: Gość: Edytka IP: *.icpnet.pl
Data: 16-08-2003 10:22

Ja wypróbowałam opisywaną tu kiedyś metodę depilacji denaturatem i polecam to
wszystkim. Może wygląda to zbyt drastycznie - ten buchający ogień - ale
uwierzcie to irracjonalny strach. Metoda ta jest w istocie bezbolesna
ponieważ po kilku chwilach ostrego pieczenia traci się przytomność a włosy
razem z cebulkami wypalone są do samego dna. "


Trafiliscie na podobne? -)

[dab12]

o tym denaturacie w aktualniściach - kraj było tak:

Denaturat do depilacji...
Autor: Gość: Alicja Skamlau IP: 212.244.77.*
Data: 13-08-2003 12:44 + odpowiedz na list

+ odpowiedz cytując


--------------------------------------------------------------------------
------
Nie wierzycie? To czytajcie: Któregos dnia żyletki mnie sie pokończyły a
czarne włosiska zaczęły porastać mnie tyłek, nogi i inne. Ruszyłam głową
i
oto wymyśliłam! Denaturat!
Nie doustnie, broń Boze! Jako, ze jestem bystrą obserwatorką podpatrzyłam
jak
we wsi Macholowa sprawiała swoje kury. Brała tak kwoki jedna za drugą i
nad
palnik! Piórka, pióreczka co do jednego szlag trafił.

Mało tego, trzymała potem te kury w lodówce przez tydzień cały i sama żem
widziała że ni jedno piórko ani na milimetr nie odrosło!
No tom sobie umyśliła, że i ja spróbuję z tym denaturatem. Cosik nie
przypadł
mi do gustu pomysł smalenia nóg i dupska nad żywym ogniem i żem umyśliła
nasmarawać se owłosione fragmenty denaturatem, a potem zapałeczką i
gotowe...

Jak buchnęło pierona...! Paskudny smród się rozniósł zapiekło troche, nie
powiem, ale to i tak nic przy wyrywaniu woskiem... Tak, tak ja baba ze
wsi i
takich tam sztuczek próbowałam.

Jak było już po wszystkim, włosów nie było ani śladu! Jeno skóra sie
zrobiła
taka czerwona i spękana. Ale sobie posmarowałam zsiadłym mlekiem i za
parę
dni nóżki i dupeńka wygladały jak to złoto! Opalone, bez włosów!

Kochane denaturat i jeszcze raz denaturat. Na kosmetyczkach
zaoszczędzicie a
nawet na solarium!
Buziaki

[dab12]

z życia pilotow na forum humorum

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=3164722
Rozmowy pilotów z wieżą - podobno prawdziwe...

Wieza: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobic na wys. 35000 stóp?
Wieza: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...

Wieza: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, że Airbus 340.
Wieza: W takim razie niech pan bedzie łaskaw właczyć przed startem pozostałe
dwa silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieza: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieza: Tak
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieza: OK w takim razie przerwijcie ladowanie i skręćcie w lewo...

Pilot: Alitalia, ktoremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro wszystko
wysiadło, nic juz nie dziala, wysokosciomierz nic nie pokazuje...."
Po pieciu minutach nadawania odzywa sie pilot innego samolotu: "Zamknij sie,
umieraj jak mężczyzna"

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieza: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i juz cała wieczność czekamy na cysterne.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieza: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedzialek...
Wieza: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieza: Wasza wysokosc i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieza: Macie dosc paliw czy nie?
Pilot: Tak
Wieza: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

Wieza: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował....

[dab12]

jeszcze z forum kraj - troche długie

Mężczyzna musi rozumieć. A kobieta??? ))

Nigdy nie rozumialem, dlaczego potrzeby seksualne mezczyzn tak bardzo
odbiegaja od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i
Wenus... Nigdy rowniez nie rozumialem, dlaczego tylko mezczyzni sa w stanie
myslec racjonalnie...

W zeszlym tygodniu poszedlem z moja zona do lozka. Zaczelismy sie pod
koldra glaskac i dotykac. Bylem juz goracy jak cholera i myslalem, ze
Ona rowniez, poniewaz to, co robilismy mialo jednoznacznie podlozeseksualne.
Lecz wlasnie w tym momencie ona powiedziała:

- Posluchaj, nie mam teraz ochoty sie kochac, chce tylko, zebys wzial mnie w
ramiona, dobrze?

Zatkało mnie:
- Coooooooooo?????????

W odpowiedzi uslyszalem, no jak sadzicie, co? To przeciez jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!

W koncu zrezygnowalem i skapitulowalem. Nie mialem tej nocy seksu i tak
zasnalem...

Nastepnego dnia poszedlem z zona do Centrum Handlowego na zakupy.
Patrzylem na Nią, gdy przymierzala 3 piekne, ale bardzo drogie sukienki.
Poniewaz nie mogla sie zdecydowac, powiedzialem Jej, zeby wziela
wszystkie trzy. Nie wierzyla wlasnym uszom ale zmotywowana przez moje
pelne wyrozumialosci slowa, stwierdzila, ze do nowych sukienek potrzebuje
przeciez nowe buty, zreszta te, ktore na wystawie oznaczone byly cena 600 zł.
Ja na to, ze oczywiscie ma racje.

Nastepnie przechodzilismy obok stoiska z bizuteria. Zona podeszla do wystawy
i wrocila z diamentowa kolia.

Gdybyscie mogli Ja widziec!!! Byla wniebowzieta!!!

Prawdopodobnie myslala, ze nagle zwariowalem, ale to bylo Jej w gruncie
rzeczy obojetne. Sadze, ze zniszczylem wszelkie schematy myslenia
filozoficznego, na ktorych sie do tej pory opierala, gdy po raz kolejny
powiedzialem "tak" i dodalem "piekna kolia"...

Teraz byla wrecz seksualnie podniecona. Ludzie!!! Jej twarz wyrazala
tyle uczuc, musielibyscie to widziec! W tym momencie powiedziala ze
swoim najpiekniejszym usmiechem:

- Chodz, pojdziemy do kasy zaplacic.

Trudno mi bylo nie wybuchnac smiechem, gdy Jej odpowiedzialem:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupowac...

Jej twarz zbladla jak sciana, a jeszcze bardziej, gdy dodalem:
- Mam tylko ochote na to, zebys mnie wziela w ramiona.

Gdy z wscieklosci i nienawisci juz prawie pekala, wbilem ostatni gwozdz:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych mozliwosci mezczyzn.

Sadze, ze nie bede mial seksu do roku 2013...

[warum]

Swietne! I az za bardzo psychologiczne Ja tez trafilam gdzies w onecie
na "depilacje miejsc intymnych". Najpierw czytalam z rozbawieniem, potem w
miare rozwoju akcji zaczelam trzymac strone" jednych" a nie drugich, az...
ogarnelo mnie zdumienie... jak bardzo ten temat zaangazowal mase ludzi))Tam
bylo naprawde duzo wpisow !/ od technik, przez wzorki, ceny i co kogo kreci/. A
najbardziej podobal mi sie wpis " Kobiety" ale go nie zacytuje bo byl dosadny.

[warum]

na forum Psychologia, na temat " czy grozi nam matriarchat"
wypowiedz :
"Juz najwyzszy czas by "matki" wziely w swe rece losy tego swiata.
Do czego doprowadzili dzielni, umiesnieni, nie musze nikomu przypominac.
Kupa miesni, zwapniale arterie i para orzechow laskowych pomiedzy kulasami.
Tak dzis wyglada chlop. I dobrze. Swiat potrzebuje rozumu, nie sily.
Imagine.
??? I co wy na to?))szczegolnie ostatnie zadnie mi sie podoba.

[warum]

Przepraszam za ten kiepski zart, ale... cholernie smutno mi sie zrobilo. To
zaczyna wygladac okropnie

[glodn-y]

dlaczego smutnie ,to było dobre ( no chyba ze zniewieściałem)

[marialudwika]

Moze to "damie" nie wypada,ale sie usmialam.Gorzej bedzie z dowcipnym wpisem
zwolennikow patriarchatu!
ml

[glodn-y]

A orzeszki przydalyby sie na stare lata

[jej_maz]

Re: Kiedy wsadzisz......
Autor: [e-mail]
Data: 23-08-2003 18:59


> Mark jak zwykle uprzejmy,precyzyjny,politycznie poprawny. <

Zastanawialem sie gdzie to wsadzic i poniewaz radosc rozpiera mi piersi uznalem
to na ten temat jest odpowiedni. O ile z pierwszym dwoma nie mam problemow, to
jak dorzucisz to trzecie, to calosc brzmi mi jakos dziwnie w stosunku do mojej
osoby )) Moze kiedys cos o tym, ale na razie to wydrukuje i kwestia tylko; na
ktora sciane to pojdzie? ))

Dzieki Glodny!

[warum]

dzisiaj:
1. wyjezdzam z tunelu i caly czas mnie "pogania" gosc z tylu- wiec wiecej
patrze za siebie niz przed, a tu nagle wcina sie przede mnie piekna gablota
vovo jakies tam...hamuje wlasciwie na nim..az patrze... a na tablicy
rejestracyjnej- zwyczajnej, bialej z czarnymi literkami pod numerem napisane:
WAL SMIALO! SAMOCHOD TESCIOWEJ. prawdziwe.
2. wymiana 1 sprzetu w pracy zaklocila prace komputerkow - bo u nas kazdy pc z
innej epoki. Jak trwoga, to do Boga - czyli do meza / tu... absolutnie jestem
skazana na niego i wlasciwie moge go tylko chwalic i polecac /.Instrukcja
naprawy sieci przez telefon okazala sie dla mnie za skomplikowana wiec
przywiozlam go po pracy, zeby naprawil osobiscie. 1 godz. ciezkiego sprawdzania
i przerzucania z 1 komputerka na kolejny ,potem kolejny itd itd. az przychodzi
wkurzony i zapala peta. Wszystko wiedzialem,ale ze ze jestes tak beznadziejna
to bym nie wpadl. Okazalo sie,ze przelaczajac cala mase kabelkow / podczas
montowania tego ustrojstwa /zapomnialam przy jednym pc wcisnac do gniazdka
sieciowego ten 1 " wlassciwy"((zadzailalo prawo Murphy'ego " Wlaczone do
pradu , lepiej dziala". PS. Ale do pradu wlaczylam naprawde wszystkie - poza
tym jednym do listwy sieciowejCzy innym sie tez taki wpadki zdarzaja?- mnie
Bozia takimi sytuacjami nie karze, tylko nagradza Bo odmienia mi calkowicie
poglad na chwilowa sytuacje. Pozdrawiam sedecznie.

[em_em]

warum napisała:

> Czy innym sie tez taki wpadki zdarzaja

nieustająco - niekoniecznie z prądem, ale tego rzędu
mnie bez przerwy krasnoludki coś chowają, a potem kładą na samym wierzchu

[mammaja]

Warum!Nieustannie walcze z materia nieozywiona !Juz dawno zdalam sobie
sorawe,ze widocznie swiat rzeczy nie podporzadkowuje mi sie ,wrecz nieustannie
plata figle.A jak mam cos ,co jest nowe i cieszy to zaraz ktos mi to
popsuje.Ale juz wiem ze tak jest i poprostu prowadze te swoja swieta wojne i
nawet czasami udaje mi sie opanowac na jakis czas "swiat rzeczy".A w duszy -
nieustanna teskonota do ladu,harmonii i zeby wszystko bylo poukladane i "jak
nalezy".Zdradze ci ,ze jestem spod znaku panny,ale to chyba jakies
nieporozumienie!Natomiast pointa twojego opwiadanka bardzo filozoficzna.I tak
trzymaj!

Auto_Moto

[popaye]

[popaye]

Jakiej marki samochodu nigdy nie kupisz
Autor: [e-mail]
Data: 02-09-2003 20:02
--------------------------------------------------------------------------------
Wybieramy marke samochodu, ktorej nigdy nie mieliscie
i ktorej nigdy nie kupicie.
Ja zaczynam i prosze bez wycieczek osobistych pod moim
adresem.

Ja nigdy nie kupie BMW

[popaye]

Re: Polska jezyk, trudna jezyk
Autor: [e-mail]
Data: 03-09-2003 12:08
--------------------------------------------------------------------------------
Polska jezyka byc szczegolnie trudna dla druid. druid napisac "jakiej marki
samochodu". kazda normalna czlowieka wiedziec,ze zeby kupic MARKA samochoda,
trzeba miec kasa, duza kasa. jesli druida nie wiedziec, to ja podac przyklada:
BMW kupic marka Mini i rolls-royce.
Druid jeszcze musiec duzo pracowac, ale glowa, a nie rece, tudziez nogyma.

[marialudwika]

Dlaczego???
ml

[glodn-y]

www1.gazeta.pl/nauka/1,34148,1648100.html

Radio Maryja - Forum Auto-Moto

[popaye]

Jadac "przez Polske" - lubie go "sluchac"
Jest gwarantem iz w nocy podczas jazdy nie oczuwam negatywnych skutkow
zmeczenia dluga jazda,- potezna dawka adrenaliny utrzymuje mnie wstanie pelnej
swiadomosci -
Jestem niepraktykujacy, lecz moja Malzonke (wierzaca i praktykujaca katoliczka)
audycje tego "radia" i ich intelektualny potencjal doprowadzaja do "szalu" -.
Na szczescie nieczesto jezdzimy wspolnie na takie wyprawy, a ja b.lubilem
(nieistniejace juz chyba audycje rozrywkowej III-ki jak np: 60 minut/godz).


Radio Maryja w aucie,dobre czy nie?
Autor: [e-mail]
Data: 05-09-2003 12:54
--------------------------------------------------------------------------------
Parę cytatów (z Plaży,żeby nie było na mnie!):

Słuchaczka: – Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam
wibratora – wie ksiądz, co to jest? – ale po to, aby nie grzeszyć z
mężczyznami, to grzeszę?

¤ ¤ ¤

Słuchaczka RM: – Dobrze, że Ojciec Święty nie jeździ tramwajami, bo jak by
zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to
by musiał pomyśleć tylko jedno: No ku**a jakaś zwyczajna.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: – Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I
popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest
wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić
samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.

¤ ¤ ¤

Ekspert RM: – Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich
bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor
Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet
dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.

¤ ¤ ¤

telefon do RM: – Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej
zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w
spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to
przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje.

¤ ¤ ¤

fragment piosenki śpiewanej przez dziecko na antenie RM:
– Gdy Pan Jezus był malutki nigdy w domu nie pił wódki.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Niestety jestem za tym, że jak dziecko jest chore... to znaczy
płód jest chory nieuleczalnie, to powinno się dopuszczać aborcję.
Prowadzący audycję: – To panią powinno się w pierwszej kolejności zabić, a
nie to dziecko.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: – Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki
wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: „Wszyscy to robicie, ale
róbcie to z głową”. Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego
nie robię.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura
śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw.
o. Jacek: – To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła.

¤ ¤ ¤

quiz na antenie RM: – Masz na imię Michał? To pięknie. Pierwsze pytanie
naszego quizu brzmi: Nad jakim morzem leży wyspa Kapri?
– A ona leży nad morzem?
– No... każda wyspa leży nad jakimś morzem.
– No to nad jakim ona leży?
– Kto tu w końcu komu zadaje pytania?

¤ ¤ ¤

telefon do RM: – „Tygodnik Powszechny”, „Gość Niedzielny”
i „Fakty i Mity” zatruwają dusze katolików.

¤ ¤ ¤

telefon do RM:
– Właśnie minął mi okres...
– I po co pani telefonuje w tej sprawie do radia?!

¤ ¤ ¤

Słuchacz: – W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda
głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.
o. Piotr: – Chyba przez lobby żydowskie.
Słuchacz: – A to nie na jedno wychodzi?

¤ ¤ ¤

telefon do RM: – Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam
trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele – pierwszy raz od wielu
lat – i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję,
że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka...

¤ ¤ ¤

Słuchaczka RM: – Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku...
wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za
chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się
jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do
książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Jest u nas w Toronto taki jeden Amerykanin, który przez całe
życie wyszukuje i opisuje negatywne postacie Żydów.
A ja się pytam, czy w imię miłości Chrystusa nie mógłby wyszukać kilku
pozytywnych postaci tej nacji?
o. Piotr: – Proszę pani... to za niego robi „Gazeta Wyborcza”.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na
bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym.
o. Rydzyk: – Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o
niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o
imieniu Urszula.

¤ ¤ ¤

telefon do RM: – Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by ktoś
chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła...
najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz)
Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego
kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na
jego prawicy.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Moja siostra nie ma już jednej nogi, a teraz jest w szpitalu i
grozi jej druga amputacja.
o. Piotr: – Ale Chrystus ją kocha i ma w tym zapewne jakiś plan.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się i jestem
szczęśliwa, i jest mi dobrze.
o. Piotr: – Dziecko... czy ty wykręciłaś właściwy numer telefonu?

¤ ¤ ¤

Słuchacz: – Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... siać, siać
siać. Czy to nie jest już nudne?
o. Piotr: – A pan się schlał po prostu jak świnia...

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM:
– Wy tak ciągle mówicie, że ona była zawsze dziewica.
– Tak, proszę pana.
– To ja jej strasznie współczuję.

¤ ¤ ¤

Ekspert RM: – Dzisiaj w Polsce nie produkuje się już nic polskiego. Nawet,
jak się głupią żarówkę chce kupić, to trzeba kupić, za przeproszeniem, osram.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka RM: – Zawsze jestem zabezpieczona i noszę przy
sobie prezerwatywę. I co w tym złego? Ktoś by powiedział, że jestem
puszczalska...
o. Jacek: – No więc jest pani puszczalska... Na szczęście... to znaczy,
niestety...

¤ ¤ ¤

Prowadzący audycję: – Pani Rozalio... czy może pani już zakończyć swoją
wypowiedź? Już dosyć głupot pani, jak na jeden raz, powiedziała.

¤ ¤ ¤

Zapraszamy wszystkich do audycji kulinarnej. Jak zwykle przed mikrofonem
wystąpi siostra Leonilia. Dziś na szczęście nie jest
w kuchni...

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – A ci kolarze co to jadą z pielgrzymką do Hiszpanii, to powinni
jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej.
Prowadzący audycję: – Bardzo dziękujemy za ten telefon,
z tym, że w Hiszpanii nie ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by było trochę
za daleko... ale dziękujemy.

¤ ¤ ¤

Gość RM: – A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz
w lecie, piękną, skąpo ubraną dziewczynę?
o. Jacek: – To rzeczywiście trudne pytanie, ale tylko trudne na oko. Bo ja
wtedy natychmiast myślę o wielkości Stwórcy, który był w stanie coś tak
doskonałego stworzyć. I jestem dla niego pełen wdzięczności.

¤ ¤ ¤

Słuchacz: – Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca. Jak się
zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on
odpowiedział: „Zamarynuj go sobie”.
Prowadzący audycję: – No... pan jest chyba członkiem SLD.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: – Kochani... należy siać, siać, si

[lablafox]

A to Polska właśnie i Radio Maryja w pełnej krasie . Hahahaha, dziękuję ,
rozmowy pilotów się nie umywają do tej komedii.
Pozdrawiam lablafox

[mammaja]

Niby mozna sie posmiac,ale wlasciwie to przez lzy.Bo to jest potezna sila
oddzialywania i wielu maci w glowach.Te zacytowane "kawalki" sa zabawne,ale sa
tez bardziej przerazliwe.I od razu mnie sie humor psuje ,jak o tym
mysle,zwlaszcza ze naleze do tych zlych katolikow,co czytaja Tygodnik
Powszechny!

[ewelina10]

Na wstępie pragnę podkreślić, że bardzo kocham i szanuję mężczyzn

Dwuletni Kurs na Uniwersytecie Życia. Zostań Prawdziwym Facetem.
Pierwszy Rok

Semestr Zimowy
. Zwalczanie Głupoty
. Także i Ty Możesz Wykonywać Prace Domowe
. Kiedy Trzymać Gębę na Kłódkę
. Opierunek -Cudowne Techniki
. Nie Chcemy Obskurnej Bielizny na Gwiazdkę
. Rozumienie Komentarzy Dotyczących Powrotów do Domu o 4 Rano
. Ojcostwo- Rzecz nie Kończąca się na Zapłodnieniu

Semestr Letni
. Naucz się Życia- Naucz się Gotować
. Zachowaj Życie- Pozmywaj po Gotowaniu
. Nie, w Sklepach Spożywczych Nie Sprzedają Sprzętu Sportowego
. Jak Nie Zachowywać się Jak Dupa, Kiedy Nie Masz Racji
. Rozumienie Swojej Niekompetencji
. Ty, Słaba Płeć
. 100, 000 Powodów Wręczania Kwiatów

Drugi Rok

Semestr Zimowy
. MOŻESZ Zasnąć Bez Tego
. Poranny Dylemat- To się Obudziło- Weź Prysznic
. Jak Nie Zasypiać po Seksie
. 30 Minut Wstępu Nie Jest Grą Wstępną
. Jak Opuszczać Deskę Klozetową
. Zdalne Kontrolowanie- Pogodzony z Zależnością

Semestr Letni
. Jak Nie Zachowywać się Głupiej od Swoich Dzieci
. Także i Ty Możesz Być Kierowcą po Imprezie
. Rozumienie Znaczenia Urodzin, Świąt i Rocznic
. Biżuteria, Kwiaty, Pochlebstwa i Inne Formy Gry Wstępnej
. Usuwanie &*% z Twojego Słownika
. Jak Pytać o Wskazówki
. Dyskretne Bekanie
. Jak Podawać Śniadania do Łóżka
. Teściowa
. Jak Wyglądać, Żeby Wyglądało, Że Słuchasz

[ewelina10]

Historia erotyki męskiej od okresu dojrzewania do okresu tzw wieku średniego.

"Kiedy mialem 14 lat mialem nadzieje, ze kiedys bede mial dziewczyne.

Kiedy mialem 16, mialem dziewczyne, ale byla beznamietna. Wiec zdecydowalem, ze
potrzebuje dziewczyny z uczuciami.

Jak mialem 18 lat spotykalem sie z dziewczyna, ktora byla bardzo namietna.
Jednak byla zbyt uczuciowa, o wszystko plakala, latwo sie denerwowala. Ciagle
grozila samobojstwem. Postanowilem, ze musze znalezc jakas "stabilna"
dziewczyne.

Jak doszlo do 25 znalazlem dziewczyne stateczna, ale bylo to strasznie nudne,
wszystko mozna bylo przewidziec, nie cieszyla sie z zycia. I zycie stalo sie
przygnebiajace. Trzeba bylo znalezc dziewczyne z ktora mozna byloby przezyc cos
podniecajacego.

W wieku 28 lat znalazlem ekscytujaca dziewczyne, ale nie moglem za nia nadazyc.
Wciaz sie spieszyla, nigdzie nie zagrzala miejsca. Ciagle z kims flirtowala. Z
poczatku bylo zabawnie i ciekawie. Ale byl to zwiazek bez przyszlosci. Wiec
postanowilem znalezc dziewczyne z ambicjami.

Kiedy juz mialem 31 lat spotkalem madra, ambitna dziewczyne stojaca twardo na
ziemi i sie z nia ozenilem. Ale niestety byla tak ambitna, ze sie ze mna
rozwiodla i zabrala wszystko co mialem.

Teraz mam 40 lat i szukam dziewczyny z duzymi cyckami.

[ewelina10]

Nawiedzony marzący o płaczu z "hormonalną przyjemnością":
o.Rydzyk
A ta prostytucja na drogach? Jakiez to wstretne. I popatrzcie, kto sie
kolo tych narzedzi diabla zatrzymuje. Popatrzcie...gory miesa z
hormonami -bo przeciez nie ludzie. Trzeba siać, siać...tak,
tak...zwierzeta z hormonami. A potem przychodza z placzem do ksiezy.

[dab12]

Profesor filozofii stanął przed swymi studentami i położył przed sobą kilka
przedmiotów. Kiedy zaczęły się zajęcia, wziął spory słoik po majonezie i
wypełnił go po brzeg dużymi kamieniami. Potem zapytał studentów, czy ich
zdaniem słój jest pełny, oni zaś potwierdzili.
Wtedy profesor wziął pudełko źwiru, wsypał do słoika i lekko
potrząsnął, żwir oczywiście stoczył się w wolną przestrzeń między
kamieniami. Profesor ponownie zapytał studentów, czy słoik jest pełny, a oni
ze śmiechem przytaknęli.Profesor wziął pudełko piasku i wsypał go,
potrząsając słojem. W ten sposób piasek wypełnił pozostałą
jeszcze wolną przestrzeń.
Profesor powiedział: "Chciałbym, byście wiedzieli, ze ten słój jest jak Wasze
Życie. Kamienie - to ważne rzeczy w życiu: Wasza rodzina, Wasz partner.
Wasze dzieci. Wasze zdrowie. Gdyby nie było wszystkiego innego. Wasze życie
i tak byłoby wypełnione. Żwir - to inne, mniej ważne rzeczy: Wasza praca,
Wasze mieszkanie. Wasz dom albo Wasze auto. Piasek symbolizuje całkiem
drobne rzeczy w życiu. Jeżeli najpierw napełnicie słój piaskiem, nie będzie
już miejsca na żwir, a tym bardziej na kamienie. Tak jest też w życiu: Jeśli
poświęcicie całą waszą energię na drobne rzeczy,
nie będziecie jej mieli na rzeczy istotne. Dlatego dbajcie o rzeczy
istotne - poświęcajcie czas Waszym dzieciom i Waszemu partnerowi, dbajcie o
zdrowie. Zostanie Wam jeszcze dość czasu na pracę, dom, zabawę itd.
Zważajcie przede wszystkim na duże kamienie - one są tym, co się naprawdę
liczy. Reszta to piasek.
Po zajęciach jeden ze studentów wziął słój,
wypełniony po brzeg kamieniami, żwirem i piaskiem. Nawet sam profesor
zgodził się, ze słój jest pełny. Student bez problemu wlał do słoja butelkę
piwa. Piwo wypełniło resztę przestrzeni - teraz słój był naprawdę pełen.
Morał z tej historii - nieważne, jak bardzo jest wypełnione Wasze życie,
zawsze jest jeszcze miejsce na jedno piwo...

[wywrot53]

Buisnessman wysłał fax. do swojej żony : "Moja najukochańsza żono, mam
nadzieję, że zrozumiesz, iż teraz, kiedy masz 54 lata, nie jesteś w stanie
zaspokoić moich wszystkich potrzeb seksualnych. Jestem bardzo szczęśliwy żyjąc
u Twojego boku, jesteś najwspanialszą żoną pod słońcem! Dlatego mam szczerą
nadzieję, że zrozumiesz, dlaczego właśnie w tej chwili kiedy czytasz tę
wiadomość, jestem w hotelu Comfort razem z Venessą, moja 18 - letnia
sekretarką. Nic się nie martw, będę w domu przed północą!"
Kiedy buisnessman wrócił do domu znalazł na stole w kuchni kartkę od swojej
żony: "Mój drogi mężu, dziękuję Ci za ten szczery fax. Chciałabym
Ci przypomnieć, że Ty również masz 54 lata. Kiedy przeczytasz tę wiadomość,
chcę żebyś wiedział, że jestem w hotelu Fiesta razem z Michelem - moim 18 -
letnim instruktorem tenisa. Jako businessman, który zna się na matematyce
niewątpliwie dostrzeżesz podobieństwo sytuacji, jest tylko mała różnica: 18
wejdzie więcej razy w 54, niż 54 w 18... dlatego nie czekaj na mnie, wrócę nad
ranem.... Twoja bardzo dobrze Cię rozumiejąca żona"

[lablafox]

Przez te wpisy przypalił mi się obiad. Poprawka , przez czytanie tych wpisów
przypalił mi się obiad.
Pozdrawiam lablafox

[ewelina10]

Z maleńkimi skrótami i drobnymi poprawkami przez moją personę.

Wysłuchana przeze mnie przypadkiem spowiedź kobiety szczęśliwej ))

Jestem kobietą szczęśliwą. Rano gdy mąż się goli się w łazience, przygotowuje
mu pożywne kanapki do pracy. Potem, budzę naszą piątkę dzieciaczków, robię im
zdrowe śniadanie i głaszcząc po główkach żegnam w progu, gdy idą do szkoły.
Zaczynam sprzątanie. Odkurzam, podlewam kwiatki, nucąc wesołe piosenki. Piorę
skarpetki i gatki mojego męża w najlepszym proszku, na który stać nas dzięki
pracy mojego męża, i rozwieszam je na sznurku na balkonie.

W międzyczasie dzwoni często mamusia mojego męża i pyta o zdrowie swojego
dziubdziusia. Teściowa jest kobietą pobożną i katoliczką, znalazłyśmy wiec
wspólny punkt widzenia. Po praniu i sprzątaniu, które dają mi tyle radości i
poczucie spełnienia się w obowiązkach, idę do kuchni i przygotowuje smaczny
obiad dla naszego pracującego męża i ojca, który jest podpora naszej rodziny, i
dla naszych pięciu pociech. Kiedy już garnki wesoło pyrkoczą na gazie, a
mieszkanie jest czyste, pozwalam sobie na chwile relaksu przy płycie z Ojcem
Świętym i robię na drutach sweter i śpioszki dla naszej szóstej pociechy, która
jest już w drodze, mimo przestrzeganego przez nas kalendarzyka, co jest jawnym
znakiem Jego woli. Nie włączam telewizji, ponieważ płynący z niej jad i
bezeceństwo mogłyby zatruć wspaniałą atmosferę naszej katolickiej rodziny.
Czasami haftuje, albowiem kobieta nie umiejąca haftować nie może się w pełni
spełnić życiowo.
Dzieci po szkole opowiadają mi o lekcjach przygotowania do życia w rodzinie,
których udziela im pani z przykościelnego kółka różańcowego. Córeczki proszą,
abym nauczyła je szyć, ponieważ chcą być prawdziwymi kobietami, nie zaś
wynaturzonymi grzesznicami z okładek magazynów, chłopcy natomiast szepczą na
ucho, ze na pewno nigdy nie popełnią tego strasznego grzechu, który polega na
dotykaniu samych siebie, ani nie będą oglądać zdjęć podsuniętych przez samego
Szatana.
Mój mąż wraca z pracy po południu. Witamy go wszyscy w progu, po czym myje on
ręce i zasiada do posiłku, a ja podsuwam mu najlepsze kaski. Potem mój mąż
włącza telewizor i zasiada przed nim w poszukiwaniu relaksu, a ja zmywam
talerze i garnki i zabieram jego skarpetki do cerowania, słuchając z uśmiechem
odgłosów meczu sportowego w telewizji. Wieczorem kapie nasze pociechy i kładę
je spać.

Mój mąż szybko spełnia obowiązek małżeński, ja zaś przeczekuje to w milczeniu,
ze spokojem i godnością prawdziwej katoliczki, modląc się w myśli o zbawienie
tych nieszczęsnych istot, które urodziły się kobietami, ale którym lubieżność
Szatana rzuciła się na mózg i które w obowiązku szukają wstrętnych i grzesznych
przyjemności. Zasypiam po długiej modlitwie i tak mija kolejny szczęśliwy dzień
mojego życia."

[ewelina10]

Wolna sobota, wieczór ...humor łagodzi obyczaje ... co mówi, że muzyki...
ciiiiicho..... a więc humor, czy musi zawsze mi przerywać, śtraciłam wątek ....
co to ja chciałam ...... nie, to nie jest o mnie ))

Pewnego dnia w rajskim ogrodzie, Ewa zwraca się do Boga.
- Mam problem.
- O co chodzi Ewo?
- Ja wiem, że dzięki Tobie istnieję i mam ten przepiękny ogród, wszystkie
zwierzęta, tego zabawnego węża, ale ja po prostu nie jestem szczęśliwa.
- Dlaczego Ewo?
- Jestem samotna i po prostu rzygać mi się chce jabłkami.
- Aha Ewo, w takim wypadku stworze ci mężczyznę.
- Co to jest "mężczyzna"?
- Mężczyzna będzie wadliwym stworzeniem, mającym wiele złych cech. Będzie
kłamać, oszukiwać i będzie próżny, tak czy inaczej będziesz miała z nim ciężkie
życie. Będzie większy, szybszy i będzie lubił polować i zabijać. Będzie
wyglądał głupio, kiedy się pobudzi, ale odtąd nie będziesz narzekać. Stworzę go
w taki sposób, aby dostarczał ci fizycznej satysfakcji. Będzie nierozsądny i
będzie zabawiał się walką lub kopaniem piłki. Nie będzie zbyt sprytny, więc
również będzie potrzebował twojej rady, aby postępować rozsądnie.
- Brzmi wspaniale - powiedziała Ewa z ironicznym uśmiechem - ale w czym tkwi
pułapka?
- Hm... Możesz go mieć pod pewnym warunkiem.
- Jakim?
- Będzie on dumny, arogancki, egocentryczny, więc musisz wmówić mu, że został
stworzony pierwszy. Pamiętaj, to nasz malutki sekret... Wiesz, tak między nami
kobietami...

[ewelina10]

.... co jeszcze nie skończyłaś ??? Oj Ciiicho

Bóg stworzył Niebo i spodobało mu się to, co stworzył, potem stworzył Ziemię i
też był zadowolony ze swojego dzieła. Później stworzył roślinność i zwierzęta
rozejrzał się i ucieszył się z tego co zobaczył. Następnie stworzył mężczyznę i
był zadowolony ze swojego dzieła. Na koniec stworzył kobietę - spojrzał na
swoje dzieło, pomyślał chwilę i po zastanowieniu powiedział: - hmm, a Ty ...
kobieto ... będziesz się malowała.


Na początku Pan Bóg stworzył Mężczyznę. Mężczyzna powiedział do Pana: "Czegoś
mi tu brak..." Pan, po wybraniu odpowiedniej perły i połączeniu z chaosem,
stworzył dla niego kobietę...
I stworzył dla mężczyzny dwie piękne nogi, tak długie i tak smukłe,
okrąglutkie, szczupłe, wspaniałe, i bardzo delikatne... I stworzył dla
mężczyzny dwa śliczne bioderka by wzmóc jego pragnienie, tak pięknie
zaokrąglone, że rozpalił tym mężczyznę do czerwoności... I stworzył dla
mężczyzny dwie śliczne piersi, tak falujące i tak dumne, wydające rozkazy oczom
mężczyzny... I stworzył dla mężczyzny dwie śliczne rączki, kojące ból,
kochające i potrafiące wspaniale pieścić... I stworzył dla mężczyzny miękkie,
spływające kaskadami włosy, delikatnie opadające w dół na jej ramiona... I
stworzył dla mężczyzny dwoje cudownych, sennych oczu, które jednym spojrzeniem
potrafią ośmielić... I Pan był zadowolony z siebie i widział zadowolenie na
twarzy mężczyzny, którego serce wręcz śpiewało ze szczęścia... I wtedy Pan
dodał kobiecie usta, i... SPIEPRZYŁ CAŁE SWOJE DZIEŁO!!!

[ewelina10]

Wyciąg z przepisów regulujących korzystanie ze uczelnianych urządzeń
sanitarnych:

Do korzystania z sanitariatów ma prawo każdy student bez względu na płeć,
wyznanie i rasę.
Studenci do lat 16 mogą korzystać z klozetów tylko pod opieka nauczyciela.
Student jest zobowiązany do trafiania swoimi odchodami na specjalny podest w
muszli klozetowej.
Narobienie obok będzie karane.
Użytkownik klozetu jest zobowiązany do posiadania specjalnej szczotki ryżowej i
używania jej.
Pierwszeństwo do korzystania z kabin maja studenci przed klasówką oraz osoby z
rozstrojem żołądkowym.
W kabinie wolno przebywać do 1 minuty 30 sekund.
Nie wolno puszczać głośnych bąków. Odgłos baka powinien brzmieć: pfff....
Głośność baka max. 50dB. Smród w miarę możliwości ograniczyć.
Nie wolno wrzucać palących się petów do kibli.
Na terenie sanitariatów obowiązuje bezwzględny nakaz zachowania ciszy.
Nie płoszyć bakterii w muszlach klozetowych. Połów ryb zabroniony.
Żetony na papier toaletowy są do nabycia w sekretariacie szkolnym.
Zabrania się korzystania z muszli klozetowych przy braku wody w instalacji.
W powyższej sytuacji używać wiaderko.
Wyżej wzmiankowane naczynie opróżniać przez okno po stronie zawietrznej AGH.
Student korzystający z sanitariatów powinien być zawsze wesoły oraz powinien
pomagać kolegom.
Obsługa życzy owocnego pobytu !!!!!

przewodniczący
dr. W.C. Piker

[mammaja]

Konia z rzedem za wytlumaczenie mi na czym polega "dowcipnosc " tego wpisu.Z
powazaniem.Mgr sztuki Mm.

MM - miedzy nami ... magistrami -:)

[popaye]

MM - Sympatio moja,-

Eeeee.... magistrze Sztuki - kochany.
Pamietasz "sprawe" Pani Dyrektor Zachety?
Pamietasz POWOD (i "argumenty"!) tej calej "awantury"?
.........
Rodzice Twoi byli katolikami?
wychowali Cie w porzadku i zgodnie z zasadami tej religii?
Moja rodzina - tez! (Ojciec "ateista" - byl najbardziej rygorystycznym wyznawca
dekalogu jakiego spotkalem w zyciu -) ).
Mialem i mam znajomych i kolezanki/kolegow: Zydow, Ewangelikow, prawoslawnych
Greko-Katolikow i ... diabli wiedza kogo jeszcze.
Tolerancja - tylko Ciebie o to BLAGAM - odrobine TOLERANCJI dla innych
pogladow, artystycznego smaku, poczucia humoru i postaw.
Nie jest to wpis "o religii" (zapewne tez tak go rozumiesz) - ale jak Ty
jeszcze wlaczysz sie w ta przepychanke i ..... nie potraktujesz tego na
zasadzie "kabareciku", takiej Zielonej Gesi & Qui Pro Quo - to KTO ?.
Pisalas kiedys o ... Gaudim.
Zwolennicy porzadu architektonicznego, prostych katow, rownych linii
i "katolickiego porzadku Swiata" - dopiero mieli z Nim ... problem -.
Brzydkie kaczatko - bylo inne "szare"
Papuga (kolorowa i krzykliwa) wsrod stada wron - zawsze buzi AGRESJE a ona
zachowuje sie ... przykladnie po "papuziemu-katolicku" -)

Ewelina, zeby bylo weselej to SWIADOMIE - chce byc papuga i szarym kaczatkiem
a kto to bardziej ocenic moze jak z racji zawodu - zwolennik duchowej wolnosci
- artystycznej Uczelni absolwent.
Happening - to tez wyraz wolnosci postaw i artystyczne poslanie.
Tak mysle.

Wypoczywaj, zbieraj sily i ostrzem krytyka uderzaj we mnie! -ja na Ciebie nie
umiem sie pogniewac -).
Poza kilkoma wyjatkami - zdanie i postawy innych sa mnie obojetne a cala
ta "powage" stanowisk i pogladow traktuje w kategorii zartu i .. kabaretu -
Jak dlugo Ci ze sztywnym kregoslupem moralnym nie daja mnie jesc i nie chodza
za mnie do "roboty" - mam ten swiadomy luksus .

[ewelina10]

Witam wszystkich również i Ciebie w ten cudowny choć trochę mroźny poranek.
Myślę, że wróciłaś zadowolona, wypoczęta i optymistycznie nastawiona do świata.
W przeciwieństwie do Ciebie, dopisuje mi poczucie humoru.
Moje psiaki były już na spacerze, rybki nakarmione, zakupy zrobione i jadę w
plener na rower. Szkoda takiej pogody na kompa.
PS do mammai - nie przypuszczałam, czuję się troszkę zażenowana taką sympatią -
mnie pierwszą tu na forum przywitałaś.

[mammaja]

Dziekuje Popaye za odpowiedz.Masz u mnie konia z rzedem.

[olga55]

Oj, nie wiesz co obiecałas mammajko. To straszliwie droga nagroda. Trzeba było
taniej np. "masz u mnie duże piwo". No, ale teraz nie masz wyścia. "Słowo się
rzekło, kobyłka u płota..."Popaye-co zrobisz z tym koniem???

[popaye]

Zaprosze Was na ... befsztyk tatarski !
ponoc z koniny NAJLEPSZY! -)

"rzad" - dostanie ktoras z milosniczek hippiki z naszego Forum.
Na Mammajke ceduje decyzje KTORA i na jakich warunkach -
Zadowole sie... piwem -

[olga55]

Ooooj podpadłeś mi tym pomysłem zjadania konia.Wiem, wiem, niby mięso jak każde
inne, ale ja bym konia nie zjadła, mam do nich szczególne uczucie.A poza tym,
cóż wart jest rząd bez konia...

[mammaja]

A kto powiedzial ze kon nie moze byc....namalowany?

[popaye]

olga55 napisał(a):

> Ooooj podpadłeś mi tym pomysłem zjadania konia. (....)

Mila Olgo55,-

To ja jeszcze nie bylem u Ciebie "podpadniety"?
No, no - myslalem iz dla Ciebie tresc odpowiedzi nie ma znaczenia! bardziej sie
liczy "koltora slidarnosciofa" - jak u niektorych "dobrze wychowanych"
milosnikow tatuazy, filmow mocno "fabularnych" i czesci "magistrow" -)

TO BYL DOWCIP!

ps.: moje konserwatywne przekonania, zadne kontakty z Tatarami i milosnikami
konskiej poledwicy sprawily iz sam do tej pory nie probowalem i nie mam zamiaru.
Przekazalem opinie- znane mnie z lektury - tych co jedli - ponoc dobre.
Nie jadalem (i nie mam zamiaru) jadac miesa psiego (Chiny, Kambodza, Viet-nam)
a takze wiekszosci "smakolykow" znanych mnie z filmu "Mondo cane" (Pieski
Swiat).

pE.

[olga55]

Dobrze, że napisałeś, że to dowcip, nigdy bym sie nie domyśliła ))(blondynka
jestem). Staram sie ustosunkowywać (na razie ostrożnie, nowa jestem)do postów w
konkretnym wątku, a nie do osoby.Można się z kimś zgadzać w jednej sprawie a w
innych nie.
A jeśli chodzi o kulinaria, to nie zjadłabym konia, ponieważ, naprawdę lubię te
zwierzęta, jednego to nawet mam.Widać jak tradycja jedzenia czegoś, a nie
jedzenia innego jest głęboko zakorzeniona tradycją, obyczajem i czymś tam
jeszcze. Ja bym psiny nie jadła, chociaż podobno w smaku przypomina
cielęcinę...a kot królika...
Baaardzo lubię pieczoną goloneczkę z piwem, co Ty na to???

odp.

[popaye]

> Baaardzo lubię pieczoną goloneczkę z piwem, co Ty na to???


Ja - na to: "mniam-mniam" -

ps nie jestem niestety vegeterianinem -
Jadam (z miesa) wylacznie wieprzowine i wolowine, krolika - nie przelknal bym
chyba, podobnie jak koniny.
Wiem iz to nie jest "uczciwe stanowisko" - ale krolik - taki milutki.
Nie jestem zwolennikiem dziczyzny - chocby z tego powodu iz w dzisiejszych
czasach ci co "poluja" i ich na to stac - naprawde nie musza tego robic z glodu.
Przy okazji - mierzi mnie ten caly "szwindel" z hodowla niby tej "dziczyzny"
oraz ponoc "czyste intencje i przywiazanie do natury" tych... "mysliwych" -.

[mammaja]

Mylisz sie.Glodnego.Godz.00.39. Tak dla doprecyzowania jeszcze pare innych jak
mi sie po kolei czytalo.

[mammaja]

Poprzedni wpis odpowiedzia na wpis Ewelin z godz.9.06.Z
powazaniem .Mm.Absolwentka Szkoly Podstawowej nr.19.

[marialudwika]

Podnosze
ml

[ewelina10]

..... tu sobie tylko łezkę uroniłam ((

[ewelina10]

..... nic nie zastąpi tej erudycji, tego kunsztu humoru.....
tylko potem
"Królowa Śniegu
dwukrotnie pocałowała Kaja i zamieniła jego serce w grudkę lodu ...i porwała go
do zimowego pałacu."

[marialudwika]

Chcesz ronic lzy..Twoje swiete prawo,ale chyba nie zamierzasz
tej "inteligencji" stawiac pomnika?Pozdro
ml

[oqo]

www.bocznica.org/~robson/obrazek.htm

[ewelina10]

Lubię ten humor i dowcip, ale żeby zaraz pomnik..... troszkę przesadziłaś ML.
Miało być śmieszniej, ale i tak powaga wychodzi. (( Idę do wedrowca na
herbatę z cytryną.

[omeri]

Dołaczam do Was, jeśli można?

[ewelina10]

Oczywiście, wchodź.