Teściowa chce u nas zamieszkać.......

[maxi3]

Witam,moja teściowa jest od kilku lat rozwódką ,mieszka sama w
połowie swojego domu ,w drugiej częsci jej były mąz z nową żoną.
Teściowa na siłe wpycha się do nas pomieszkiwać .Mieszka 10 minut od
nas ale gdy wpada na kawe to siedzi do 21 i robi podchody aby
zaproponować jej nocleg.
Przyznam się szczerze ,że jej nie znosze i nigdy jej tego noclegu
nie proponuje,bo niby dlaczego?
Mąż pracuje ,ja siedze w domu z dzieckiem ,teraz chciałabym podjąc
prace i mamy mały problem - kto odbierze dziecko z przedszkola.
Mąż na to ,że jego mama juz wymyśliła ,że może odbierać i u nas
zamieszkać.
Z miejsca straciłam ochote na szukanie pracy.
Nie wyobrażam sobie aby ona się do nas wprowadziła.
Mąż przekonuje mnie ,że będzie mi łatwiej ,że pomoże w domu ale
wiem ,że to sprawka jęków teściowej ,że się jej nudzi.
dziewczyny wyobrażacie sobie aby nagle teściowa wprowadzała się do
waszego domu?
Bo ja nie.

[madziaq]

Absolutnie nie, z wyjątkiem sytuacji gdy teściowa jest schorowana i wymaga
opieki. A i wtedy byłaby to dla mnie ostateczność, mimo że bardzo lubię swoją
teściową. Na szczęście mój mąż ma podobne zdanie w tej kwestii, a i teściowej w
życiu by do głowy nie przyszło, żeby się do nas wprowadzać.

i ty zostaniesz TEŚCIOWĄ

[wiseman_said]

Ech, okropne synowe. Skąd w was tyle nienawiści do matek waszych
mężów. Zachowujecie się jak egoistyczne, rozkapryszone księżniczki,
wokół których wszyscy muszą skakać.
Nie wiem jaka jest teściowa twoja, ale jak ty jesteś to już wiem.
A może by pomóc tej kobiecie? Nie, nie proponować mieszkania u
siebie, ale jakoś pomóc wydostać się z miejsca w którym jest??
Teściowie zawsze chcą pomagać, często nawet za bardzo.
Ale ty synową jesteś maxi_malnie beznadziejną.
Uważaj, możeże twój mąż pozna normalną, ciepłą osobę. I co
chciałabyś mieszkać we troje??

Prowokujesz, czy jestes tak głupi ?

[arius5]

[maqoofka]

W czym chcesz jej pomóc? Kobieta ma pół domu. Nie pasuje jej, że były mieszka w
drugiej połówce z nową? Niech sprzeda swoją część i kupi co innego.

Wiele lat mieszkaliśmy z moimi rodzicami. Ile nas to zdrowia kosztowało, tylko
my wiemy.

Z moimi teściami byłoby podobnie. Jedni i drudzy są "nieomylni", mają zawsze
rację, wszystko wiedzą lepiej i "poświęcają się", np myjąc o północy jedną
szklankę, jakby nie mogła zaczekać do rana. Chodzą po chałupie i szukają dziury
w całym, co oznacza, że zawsze coś znajdą. I się przyczepią.

Wstają zawsze wcześnie rano, piątek, świątek czy niedziela i o oczywiście bez
żenady budzą wszystkich, bo "kto to widział wylegiwać się do południa".

Pewnie niedługo sama zostanę teściową, bo lata lecą. Nie wyobrażam sobie
wtrącania się w życie codzienne czy osobiste swojego dziecka.

Nie mam najmniejszego zamiaru ustawiać młodych, sprzątać po nich czy czepiać się
stojących na stole szklanek i nieumytych garów na kuchence.

Niemniej jednak wiem, że jedna kuchenka na dwie rodziny, to źródło konfliktów,
tak samo, jak i jedna łazienka.

Moja mama zawsze wygrywała w biegach do łazienki wieczorem, a na rano ustaliła
raz na zawsze rozkład korzystania z niej. Wygodny wyłącznie dla niej,
nieuwzględniający potrzeb i możliwości innych.

Moja teściowa zaś tłucze się po chałupie od 6 rano, zupełnie ignorując to, że
inni muszą się kiedyś wyspać. I niemalże odpytuje z kazań niedzielnych...

Ot, kilka przykładów z życia córki i synowej.

Kochajmy się, ale mieszkajmy osobno.

[aniolek03]

zawsze najbardziej mnie wqrwialo wlasnie
to "wylegiwanie sie", jako ciezki zarzut,tym bardziej
w niedziele-do jasnej nie kazdy sie musi zrywac o 6
rano uchachany

[sukienkawgrochy]

do wiseman_said:
No wybacz, ale piszesz bzdury. Wkońcu, my kobiety wychodzimy za
konkretnych facetów, a nie za ich mamusie. Ja akurat mam świetną
teściową, z która sie doskonale rozumiem, dogaduję i chętnie ją
odwiedzam (nawet częściej sama niz z moim meżem a jej synem), ale
nie wyobrażam sobie, żeby u nas zamieszkała, jeżeli by nie było
jakiś podbramkowych sytuacji, typu: zdrowotne, utrata mieszkania,
trudne sytuacje itp. Nie czuje sie przez to rozkapryszona
ksieżniczka, czy też pozbawioną uczuc i ciepła egoistką. W koncu
wychodziłam za jej syna a nie za nią, kurcze no!!!! I należy nam sie
jakaś prywatność, intymność czy prawo do niezależności. Na szczeście
moja teściówka to mądra kobieta i nigdy nam sie nie pcha z butami i
jak mawia: matka chowa syna dla innej kobiety... i tak tez zrobiła.
Dzięki temu, że ma zdrowe podejście do syna, do mnie i naszej
rodziny nigdy nie było sytuacji, żebym nie miala ochoty jej
odwiedzic czy gościć jej u nas. Wszystkim życze takich teściowych i
żeby kiedyś takimi teściowymi były.

[tacx]

tak tak.. ta zła teściowa. ale mamuśkę to pod dach by się z chęcią przyjęło? co?
Zawsze mnie bawią biadolenia na teściowe, mężów maminsynków itp.. tylko żadna z
tych oświeconych niewiast nie wpadła jeszcze na to ze te teściowe same wcześniej
były synowymi i same wychowują synów na pantoflarzy własnej żony uprzednio
szukając tego jedynego męskiego niezależnego za ojca i męża.

[kochajmy.pana]

Zla/dobra, Ty jestes prosty jak budowa cepa. Niewazne, jaka tesciowa jest, to
nie jej zycie i nie jej zwiazek. Albo jest sie mezem i partnerem i przedklada
swoje malzenstwo ponad rodzine, albo jest sie synkiem mamusi i przedklada
rodzine ponad malzenstwo. Jezeli tesciowa ingeruje w ich zycie i narzuca im
zasady, to nie powinna z nimi mieszkac. Jezeli tesciowa sama tego nie czai, to
jej i dziecku nalezy sie kubel zimnej wody na leb.

[moonshana]

ja sobie nie wyobrażam. jeśli teściowa chce pomóc, niech przyprowadza dziecko z
przedszkola ale niech mieszka u siebie. paranoja jakaś - jeszcze nie słyszałam
aby taki układ dobrze się skończył

NIE

[black_tangens]

maxi3 napisała:

> Witam,moja teściowa jest od kilku lat rozwódką ,mieszka sama w
> połowie swojego domu ,w drugiej częsci jej były mąz z nową żoną.
> Teściowa na siłe wpycha się do nas pomieszkiwać .Mieszka 10 minut od
> nas ale gdy wpada na kawe to siedzi do 21 i robi podchody aby
> zaproponować jej nocleg.
> Przyznam się szczerze ,że jej nie znosze i nigdy jej tego noclegu
> nie proponuje,bo niby dlaczego?i mamy mały problem - kto odbierze dziecko z
przedszkola.
> Mąż na to ,że jego mama juz wymyśliła ,że może odbierać i u nas
> zamieszkać.
> Nie wyobrażam sobie aby ona się do nas wprowadziła.

Nie!!!!! Nigdy na to nie pozwól. Nawet jeślibyś miała pójść do pracy i jeszcze
musiała zajmować się dzieckiem. Lepsze nieprzespane noce niż teściowa w domu!
Teściowa może oczywiście odwiedzać was od czasu do czasu ale NIGDY nie pozwól by
się do was wprowadziła.

[horpyna4]

Dziewczyno, istnieją niepracujące emerytki o niskich dochodach,
często są to emerytowane nauczycielki. Zapłacisz niewielkie pieniądze
za odbieranie dziecka z przedszkola, zajęcie się nim np. przez 2
godziny i odstawienie do domu.

Korzyść obopólna i święty spokój.

[pamana]

Nie po to doroslam i sie wyprowadzilam zeby znowu mieszkac z
rodzicami i to nie swoimi.

slabo sie robi jak jedzie sie po zlych synowych.
p.

[avvg]

Jeśli mieszka 10 minut od Was, to przecież może odbierać
dziecko ze szkoły i potem zabierać je do siebie.

[horpyna4]

To wtedy będzie obowiązkowo codziennie wysiadywać po przyprowadzeniu
dziecka, bo oczywiście sama je przyprowadzi nawet wtedy, jak się jej
powie, że dziecko zostanie odebrane od niej z domu.

Mentalność Kalego.

[men_53]

No, to jest piekne. Źle, jak Kalemu ukraść krowy (wprowadzenie sie
tesciowej do domu), ale dobrze, gdy Kali komuść ukraść (niech
odbiera dziecko z przedszkola).
A uczciwie - powinna mieszkać u siebie, ale dziecko jest problemem
(i radością) rodziców, a nie dziadków.

[madzior87]

Transakcja wiązana? Ja wam dzieciaka z przedszkola przyprowadze, a wy mi dajcie
u was mieszkać? Ma gdzie mieszkać, a jeżeli nie pomoże im bez dbania o
osiągnięcie własnej korzyści na tym, to tym bardziej niech siedzi u siebie

[horpyna4]

Przecież napisałam wcześniej, żeby zatrudnić inną osobę do
odbierania dziecka z przedszkola. Właśnie dlatego, żeby nie mieć
zobowiązań.

[caysee]

Zdecydowanie nie zgadzaj sie na to. Odbieranie dziecka z przedszkola jakos sobie
zalatwisz, moze na poczatku szukaj pracy na pol etatu?

Z drugiej strony troche rozumiem tesciowa, ze chce sie wyniesc z domu, w ktorym
mieszka ex-maz nowa zona. To musi byc bardzo nieciekawy uklad. Ale mimo wszystko
to moze ona zalatwic to inaczej niz wpakowujac sie wam do domu.

[fajny-dom]

Nie zgadzaj się na to i przedstaw swoje zdanie mężowi i go do tego przekonaj.To
nie jest dobre dla małżeństwa,małżeństwo powinno mieszkać osobno (o ile to tylko
możliwe).Skorzystaj z pomocy teściowej,ale na wstępie z mężem grzecznie
przedstawcie swoje zdanie,że chcecie mieć czas również dla siebie,zapewne
zrozumie i się dostosuje.Zresztą jak chce się nacieszyć wnuczką czy wnukiem to
może zabierać je do siebie a potem do was odprowadzić o porze uzgodnionej z wami.

[anna_sla]

> dziewczyny wyobrażacie sobie aby nagle teściowa wprowadzała się do
> waszego domu?

dopóki jest w pełni sił fizycznych to absolutnie wykluczone aby tu zamieszkała..
Nie daj się! Jak za bardzo będzie się wpychać to zatrudnijcie nianię do dziecka.

[ooshy]

Ja bym na to nie pozwolił...

Twoja teściowa prawdopodobnie chce poprostu uciec od domu, który
zamieszkuje jej ex... i obawiam się że jest to najsilniejsza
motywacja... poza tym kobiecinie jest zapewne samotnie samej...
szuka ucieczki i towarzystwa...

Ja bym się nie godził na to... NIGDY!!

Ustal wszystko z mężem i wyperswadujcie jej to razem... albo on
niech przynajmniej głową potakuje jak Ty będziesz mówić...

Taka rozmowa z pewnością nie będzie należeć do najprzyjemniejszych,
ale to i tak sto razy lepsze jak teściowa - lokator...

ooshy

[mala220]

nie nie nie! nie pozwol, bo jak pozwolisz, i jak sie wprowadzi to potem juz
ciezko sie bedzie jej pozbyc, duuzo ciezej niz traz powiedziec nie!
chce- prosze- niech odbiera dziecko, w koncu mieszka 10 minut od Was.. niech sie
zaopiekuje dzieckiem do Waszego powrotu, i tyle.

[asfo]

To zły pomysł. Na początku może nawet być ok, ale z czasem okaże się, że nie masz nic do powiedzenia we własnym domu i jesteś traktowana jak dziecko.

[horpyna4]

Maxi, przyszedł mi do głowy pewien pomysł.

Powiedz mężowi, że oczywiście zgadzasz się, żeby teściowa zamieszkała
u was, ale pod warunkiem, że udostępni Tobie do zamieszkania swoją
połowę domu, w której aktualnie mieszka. Ty się tam przeprowadzisz z
dzieckiem, a mąż niech mieszka z mamusią, skoro chce.

[evrin]

horpyna- genialne! Wspaniały pomysl wart przemyslenia :)

[chomsterek]

Ja bym nie ryzykowała, a nuż mąż gotów będzie zgodzić na takie
rozwiązanie ;)

[erillzw]

Moja mama zarzeka sie, ze nie chce byc dla nikogo ciezarem ani zyc u
swoich dzieci w domu.
Wiecie czemu?
Poniewaz sama po rozwodzie wrocila do domu rodzinnego. I od 25 lat
jest traktowana jak dziecko. Nie ma zdania, nie moze zroic czegos po
swojemu, nie moze zrobic remotu, ciagle musi sie tlumaczyc i ciagle
slyszy uwagi do swojego wygladu czy zachjowania ktore sa
charakterystyczne gdy dziecko ma nascie lat.
I mimo, ze moi dziadkowie to przekochani i troskliwi ludzi jednak
jako starsi maja swoje nawyki i maja "swoja racje" jedyna słuszą.
Nie ma co nazywac dziewczyny egoistka tylko dlatego, ze boi sie
rodzica partnera w ich domu. To zmienia rozkład sił w takim domu. I
trzeba miec duuuzo szczescia by miec rodziców bezkonfliktowych,
ugodowych i [b]uległych[/b].
A tacy naprawde rzadko sie zdarzaja.. tym bardziej gdy posuwaja się
z wiekiem.
Uwazam, ze rodzicom trzeba pomagac, wspierac i szanowac. Ale mysle,
ze oni sami nie chciecliby bysmy to robili naszym kosztem. Oni nas
kochaja i chca dla nas najlepiej. Podobnie jak my dla nich przeciez.
A ze wizje "najlepiej dla nas/was" czesto sie rozni.. to jest
własnie to cos dla którego tak wielu sie jerzy na mieszkanie z
rodzicami.

Mysle autorko, ze trzeba by rozejrzec sie za rozwiazaniem
mieszkaniowym dla mamy i jej bylego meza.
W ogole co to za patologiczny układ,. Nigdy z tego nie ma nic
dobrego a jeszcze tylko sie pogarsza.
Powinniscie pogadac z tesciami o rozwiazaniu tej sytuacji tak by
KAZDY czuł sie komfortowo i u siebie.
Jasnym jest to, ze tesciowa ucieka od swojego wyzbytego z empatii
bylego meza. Wiec trzeba jej pomoc w taki sposob by miała swoj kat i
tam czuła sie u siebie, sama, komfortowo. I tak bedzie was
odwiedziała ale bedzie miała komfort zycia w swoich czterech
scianach ktore sa zdrowe a nie patologiczne.

[wilga26]

Zdecydowanie odradzam wspolne mieszkanie z tesciowa, nie bedziesz
miec nic do powiedzenia we wlasnym domu. Sama przerabiam temat
obojga tesciow- mimo odleglosci mam ich po dziurki w nosie. Zreszta
zajrzyjcie na forum Zycie rodzinne- watek pt. Problem z tesciem.
Pozdrawiam

Goń babę z domu :)

[twojabogini]

Tak mawiały prababcie i nie chodziło tylko o przyjaciółki,
kolezanki, ale rowniez o mamucie i cioteczki. W zadnym wypadku. mam
wspaniałą teściowa i chyba nawet ja na swoj sposób kocham, ale sądzę
że wspólne zamieszkanie mogłoby wiele w naszej relacji zmienić. Obie
mamy charakterki :) Albo "zagryzłybyśmy" siebie albo w koalicji
męża/syna.
Ty za swoją nie przepadasz - tym bardziej sobie odpuść.

[agus-ka]

a czy teściowa Ci aktywnie pomaga przy dziecku w tej chwili? Jesli
nie to masz gwarancje, ze na 100% szybko zacznie przebąkiwac, ze to
dla niej za cizko chodzić po malucha do przedszkola każdego dnia, w
mróz, deszcz itd. Zostaniesz sama z problemem odbierania malucha i z
teściową w mieszkaniu.
Jak tesciowej tak źle mieszkać w domu obok ex, niech mu odsprzeda
swoją cześć domu i kupi sobie mieszkanie.

[mlusca]

Ty też kiedyś zostaniesz teściową ,życzę Ci takiej synowej jaką sama
jesteś dla swojej teściowej.

[mateu910]

Serdecznie Ci życzę, żebyś w przyszłości spotkała się z takim samym
stosunkiem synowej do siebie, kiedy już ją będziesz miała.Po prostu
POROZMAWIJCIE z nią i doradźcie z serca, co może zrobić, żeby
poprawić swój los, nawet jeśli jest skończoną zołzą.Życie ją
przywala, nie widzicie tego?

[vinca]

Po czym wnosisz ze zycie ja przywala?

Ma gdzie mieszkac, jest pelnosprawna i jest w stanie zadbac o siebie to niech
mieszka w swoim domu a nie wchodzi z butami w cudze zycie.

Z pozycji tesciowej:

[joanna_can]

mateu910 napisała:

> Serdecznie Ci życzę, żebyś w przyszłości spotkała się z takim
samym
> stosunkiem synowej do siebie, kiedy już ją będziesz miała.Po
prostu
> POROZMAWIJCIE z nią i doradźcie z serca, co może zrobić, żeby
> poprawić swój los, nawet jeśli jest skończoną zołzą.Życie ją
> przywala, nie widzicie tego?

Nie zgadzaj sie na wspolne mieszkanie z tesciowa. Jesli maz jest
tak naiwny, ze nie widzi zadnych z tym problemow - porozmawiaj z nim
bardzo, bardzo serio. Od niego bardzo duzo zalezy i chcesz miec go
po swojej stronie.

Jestem tesciowa - W ZYCIU NIE PRZYSZEDLBY MI DO GLOWY PODOBNY
POMYSL!!! Lubie synowa, ona mnie tez i nie chce tego zmieniac!!
Zdaje sobie sprawe z tego, jak bardzo jestesmy rozne i nie narazam
naszych relacji na niepotrzebne stresy.

Faktem jest, ze tesciowej (twojej) moze byc w tej chwili piekielnie
trudno i jakos tak chyba jest troche niezaradna, jesli nie zmienila
do tej pory mieszkania. Ktos przede mna o tym pisal, moze nad ta
sprawa nalezy sie zastanowic i w tym jej pomoc?

[rude_z_poznania]

przepraszam, może nie powinnam się wtrącać, bo nie mam męża, dzieci, a więc i
teściowej, ale tak sobie myślę, że chyba teściowej nie o to chodzi, żeby się do
was wprowadzić, tylko żeby się on nich (czyli byłego męża i jego żony)
wyprowadzić. Może podejmijcie ten temat, uda się może to mieszkanie teściowej
zamienić na 2 mniejsze i każdy będzie miał swój kąt! ;-)

[plsk]

jak się teściowa wprowadzi, to Ciebie wyprowadzi... I tyle

głos faceta - singla wprawdzie

[szymczak.piotr]

Przyznam, że rozumiem to że Twoja teściowa może odczuwać jakiś
dyskomfort z powodu mieszkania w jednym domu z byłym mężem (nie
precyzujesz czy mają osobne części domu, czy też może z racji
zabudowy muszą mieć wspólną kuchnię etc) na pewno jest to dość
kłopotliwe. Do tego dochodzi potrzeba bycia komuś potrzebnym, babcie
już tak mają. I tutaj może przydała by się Wasza pomoc w
zorganizowaniu teściowej czasu.

Co do meritum, gdybym był żonaty i był w podobnej sytuacji broniłbym
sie nogami i rekami zarówno przed osiedleniem się mojej mamy czy też
teściowej. Widziałem wiele układów typu państwo młodzi + mamusia i
nie znam żadnego który wcześniej czy później z większym czy też
mniejszym hukiem sie nie zakończył.

Oczywiście dochodzi jeszcze sprawa tego, że teściowa może chcieć czuć
sie potrzebna i zarazem zostawiona sama sobie, moze wywierać wpływ na
syna ( co akurat rozumiem) by ten się jakoś nią zajął etc. Podstawowe
w takiej sytuacji powinno być zdiagnozowanie lęków teściowej i próba
wyjścia im na przeciw. Tak czy siak, przed Tobą a zwłaszcza mężem
trudne zadanie, życzę powodzenia.

[towditowdi]

Coś mi tu egoizmem powiało. Jak pomóc przy dziecku, to proszę
bardzo – chętnie skorzystam, ale jak pomóc teściowej, to nie,
dziękuję. Trzeba być ślepym, żeby nie dostrzegać problemu. I nie
chodzi tu o to, że chce się wprowadzić ale najbardziej o to, że chce
się wyprowadzić. Chętnie przesiadywałabyś w domu, po którym
chodziłby Twój mąż z jakąś laską a Ty poszłabyś w odstawkę?
Poszukajcie innego rozwiązania. Niech ex spłaci swoja byłą, niech
sprzedadzą i podzielą się kasą. Za połowę domu pewno kupi kawalerkę.
Niech zamienią na dwa mniejsze. Niech sobie przyprowadzi swojego
faceta. Nie zostawiajcie jej ze swoim NIE. Pomóżcie jej bo jak dla
mnie to po prostu wołanie o pomoc. Największy problem, to że chce
się wprowadzić. A dlaczego chce to zrobić to co to kogo obchodzi,
kto by się nad tym zastanawiał? JA jestem najważniejsza i to, że
chce mieć święty spokój. Szkoda kobiety, bo pewno skończy w domu
opieki.

[gastropoda]

Też mi się wydaje,że starsza pani przy takiej''dobrej
synowej''skończy w Domu spokojnej starości.Czy egoistko masz
dobrego męża?To pomyśl troche,kto go dobrze wychował i ukształtował?
Twoje dziecko uczy się obserwując i naśladując,teraz jest jeszcze
małe,ale jak dorośnie zobaczy jak mamusia traktuje babcię.Wszystko
zło kiedyś do ciebie wróci.

[korniz]

powiem tak ja bym w zyciu nie chciala mieszkać z teściowa.I do tego
nie dopuszcze bo się predzej pozabijamy.Staram się nie prosić
tesciowa o pomoc -wole kolezanke poprosic,zazwyczaj zaciskam zeby i
sama sobie radze.I tez nauczylismy tesciową- dopoki ma sily niech
sobie sama radzi-przeciez kazdy musi byc samodzielny a nie wciaz
narzekac i domagac sie czegos bo przeciez kazdy ma problemy i chce
miec spokoj w domu.

[meliszka]

Teściowa u nas pomieszkuje. Gdy syn był mały często u nas nocowała
(czsem z teściem gdy żył). Odebrała malca ze szkoły, ugotowała
obiad, nakarmiła Młodego. Nigdy nie wtrąca się do naszego życia
domowego. Oczywiście przestawi garnek, upchnie gdzieś sitko, ale to
są drobiazgi. Zapytana wypowie się o szkuderstwie nowych zasłonek,
ale szanuje nasz gust. Bardzo dobrze ten czas wspominam. Teraz Młody
sam sobie obiad odgrzeje i teściowa wpada sporadycznie, na noc
zostać nie chce. Myślę, że łatwiej się męczy i woli swoje mieszkanie
gdzie robi co chce.
Jedyne co mnie złosci to przynoszenie bez uprzedzenia jedzonka
obiadowego. Ja zazwyczaj mam przygotowane posiłki na tydzień i
dodatkowa dostawa jedzenia skutkuje koniecznością wyrzucania
(najczęściej mojego). A szkoda, bo się napracowałam...

Miszkanie mam duże, tak więc nie potykamy się o siebie. Nie
przeszkadza mi to, że talerze zamieniają w szafce miejsce z
miseczkami, a płyn do czyszczenia wędruje do łazienki. Znajdę, albo
się zapytam. Ułozenie kontaktów z teściiową zależy od nas samych.

Potrzebę rządzenia realizuję zawodowo, szefuję 70 osobowemu
zespołowi. Zdjęcie ze mnie decyzji przez teściową odnośnie menu
obiadowego przyjmuję z ulgą. A jak jeszcze kurze zetrze, kwiatki
podleje..., Młodemu koszulę uprasuje... Bomba!!

[mh8]

Gdyby zaistniała taka konieczność, że teściową trzeba byłoby się
zająć, to bardzo proszę, będzie to robił mój mąż i może nawet
zamieszkac u mamy, a że teściowa tak się zachowuje jakby się
szykowała do zamieszkania u nas, to pewnie, tak sie stanie, że synek
wyprowadzi się do mamusi. Ja nie wyobrażam sobie teściowej u siebie
w domu, przede wszystkim dlatego, ze jej zwyczajnie nie lubię i
denerwuje mnie. Mama mojej teściowej mieszkała sama do 93 roku
życie - przez ostatnie 3 lata leżała w łóżku i wymagała opieki, moja
teściowa nie wzięla ani mamy do siebie ani nie zamieszkała u niej,
kończyło się tylko na codziennych wizytach. Czyli tak też można.

[arras_1333]

Nie zgadzaj się na coś takiego, nie słuchaj tych ludzi co Cię od egoistek wyzywają. To jest WASZ dom i WY macie prawo mieszkac w nim sami. Wyznaczanie granic nic nie da, bo teściowa jako starsza osoba, nie będzie się chciała dostosować do nich. Poproś o pomoc teściową z dzieckiem, jeżeli odmówi to trudno, nie jesteś jej nic winna. Chociaż jak dla mnie powinna się zgodzić, skoro i tak nic lepszego do roboty nie ma.

Nie mieszkałem z teściową pod jednym dachem, ale zdarzyło mi się przyjąć babcię do swojego domu na 2 tygodnie. Mimo, iż bardzo ją lubię i szanuję, to nie mógłem już po tygodniu z nią wytrzymać. Ciągłe pytanie co robię? gdzie? z kim? po co? O wątpliwych dobrych radach, pytaniu co 5min czy nie jestem głodny to już nie wspomnę. Przestałem się czuć, jakbym to ja był gospodarzem domu.

[mamula66]

No pewnie, jak bedzie potrzebna a nie bedzie chciala sie zajac
didziusiem, to sie bedzie mowilo ze "wyrodna tesciowa"

Za Komuny 90% malzenstw mieszkalo z rodzicami jednymi lub drugimi bo
mieszkan nie bylo. I jakos wyrosli na ludzi

[viking2]

mamula66 napisał:
> Za Komuny 90% malzenstw mieszkalo z rodzicami jednymi lub drugimi bo
> mieszkan nie bylo. I jakos wyrosli na ludzi

No i co z tego? Ja kiedys znalem takiego faceta, ktory jako 14-latek byl w
obozie koncentracyjnym - i tez wyrosl na ludzi. Ale to nie znaczy, ze
znalezienie sie w obozie koncentracyjnym musi byc szczytem szczescia. Podobnie
jak mieszkanie na kupie w 3 pokolenia w jednym mieszkaniu...

[lilith_dclxvi]

Po pierwsze zadaj sobie pytanie: jak widzisz swoją teściową? Czy bliżej jej do wrednej jędzy, z którą teść już nie mógł wytrzymać czy do osoby, której zawalił się cały świat i próbuje się w nim odnaleść?
W pierwszym przypadku nie pozwól jej ingerować w Wasze życie, bo Wam je zmarnuje. W drugim pomóż jej, ale przeprowadzka do Was jest ucieczką od problemu a nie rozwiązaniem. Zacznie żyć Waszym życiem, zamiast swoim. Moi przedmówcy sugerowali kupno oddzielnego mieszkania - jeśli ma taką możliwość, to chyba najlepsze rozwiązanie. Namów ją na dodatkowe zajęcia, odnowienie kontaktów ze starymi znajomymi itp. Niech wie, że może na Was liczyć. Jak się nabierze dystansu do byłego małżeństwa, to może kogoś spotka :)
W sprawie opieki nad dzieckiem: powiedz stanowczo i szczerze, że nie widzisz możliwości mieszkania pod jednym dachem. Zatrudnij opiekunke, dostosuj godziny pracy do przedszkola lub odwrotnie. Jeżeli mimo niemożliwości przeprowadzki nadal będzie chciała zajmować się wnukiem - pozwól jej. Jeśli chce zajmować się wnukiem, aby realizować się jako babcia i dla relacji między nimi to bardzo fajnie, ale jeśli dziecko jest tylko kartą przetargową nie daj się namówić- zrobisz tylko mu krzywdę. Aby zapobiec "przesiadywaniu" niech zabiera małego do siebie, a Ty/Małżonek odbierajcie go prosto po pracy albo (jak będzie u Was)zaraz po powrocie drugiego współmałżonka niech jedno z Was ją odwozi, w ładną pogodę wersja - idziemy z dzieckim na spacer i odprowadzamy babcię do siebie.
IMO musisz rozstrzygnąć czy zachowanie teściowej wynika z wyrachowania czy jest rozpaczliwym wołaniem o pomoc.
W każdym z przypadków życzę Ci dużo siły i wytrwałości.