Jesteście po prostu bezczelne z tymi teściowymi

[nurni-flowenol]

Wprowadzcie się do czyjegoś domu i jeszcze macie muchy w nosie zamiast
wdzięczności za to, ze ktoś was przyjął pod swój dach?!? Może powinnyście tak
parę m-cy wynajmować jakąś ruderę za krocie, do tego płacić rachunki i żyć,
to może wtedy doceniłybyście mieszkanie za darmo, stosy jedzenia. Z tym, że
teściowa przywozi wam jedzenie, a wy wybrzydzacie, to juz jest szczyt
chamstwa i prostactwo do n potęgi.

[mary24]

Masz chyba 16 lat i nie wiesz zupełnie o czym piszesz,jesli nie jestes mezatka
to nie wypowiadaj sie w taki chamski sposób o innych i nie krytykuj jesli nie
masz pojecja o tematach o których piszesz,naprawde wykazałas sie taktem i
tolerancja wobec tych wszystkich osób ktore tutaj cokolwiek o mieszkaniu z
tesciami pod jednym dachem napisały, a co Ty mozesz o tym wiedziec??czy Tobie
ktos sprawdza pocztę ,wtrąca sie do wszystkiego i buntuje Twojego męza
przeciwko Tobie itp itd , jesli nie wiesz nic na tem temat to lepiej nie
pisz,bo to moze kogos zabolec, to ze ktos przyjał pod swoj dach swoja
synowa/ziecia nie znaczy ze musi wtracac do wszystkiego nos i zatruwac komus
zycie a w dzisiejszych czasach wierz mi ze nie wszyscy maja taka mozliwosc zeby
sie wyprowadzic od tesciow i powiedziec im zeby wsadzili sobie to przyjecie pod
swoj dach gdzies..........niektorzy nie maja poprostu innego wyjscia ale to nie
znaczy ze maja sie meczyc z takimi tesciami do konca zycia tylko dlatego ze nie
stac ich na wynajecie/kupno swojego mieszkania czy wybudowanie swojego domu,a
Tobie zycze zeby Ci ktos kiedys dał tak porzadnie w kosc zebys miała
najgorszych tesciow to sie przekonasz co to znaczy...szkoda słow ale mnie twoj
post zbulwersowal okropnie, czlowiek wspołczuje ludziom ktorzy tutaj wypisuja
jakie maja problemy a taka przeczyta nie majac pojecia o czym pisze i wydaje
jej sie ze to wszystko jest takie proste...powiem Ci tylko ze nie jest to takie
proste jak Ci sie wydaje i zycze Ci zebys sie o tym niedlugo przekonała....

[nurni-flowenol]

Chamska to ty jesteś, moja panno, nie nauczyli rodzice kulturalnej wymiany zdań?
Nie jestem kobietą, mam żonę, jestem po 30. Jeśli to w ogóle cie interesuje.
Mojej żonie nigdy do głowy by nie przyszło wybrzydzanie, atakowanie, gardzenie
darmowym jedzeniem. Tak, mieszkaliśmy zaraz po ślubie przez rok razem z moimi
rodzicami, w ICH domu. I było super. A przeprowadziliśmy się, gdyż skończyliśmy
budować nasz dom.

[anula36]

jesli jestes facetem nie zrozumiesz nigdy odwiecznej wojny miedzy tesciowa a
synowa:)
A serio-problem jest glebszy niz tylko mieszkanie versus niewdziecznosc. Z tego
co dziewczyny tu pisza to maja w jednym domu z tesciami gorzej niz wiezniowie z
sadystycznymi klawiszami.

[mary24]

wybacz ale to nie ja zalczelamna tym forum wypisywanie w taki sposob o osobach
ktore narzekaja na swoich tesciow/tesciowe, wiec nie ja jestem chamska tylko Ty
bo to ty zaczales i to bylo z Twojej strony poprostu nie ladnie,a owszem
nauczyli mnie kulturalnej wymiany zdan ale nie z takimi typkami jak Ty,po co
zabierasz głos jak nie jestes ani mloda mezatka ni kobieta???no po co?? zeby
tylko ludzi wkurzyc??mnie twoj post strasznie zbulwersowal naprawde czytajac bo
widac ze nie masz o niczym pojecia, a mieszkanie pod jednym dachem z tescami
oznacza co innego dla kobiety a co innego dla mezczyzny poniewaz mezczyzna nie
musi gotowac we wspolnej kuchni z tesciowa,przebywac z nia ciagle,wysluchiwac
co ma do powiedzenia ,ze zle traktuje sie ich synka,ze zle wnuka/wnuczke itd
itp,mezczyzna idzie sobie do pracy prawie na caly dzien i ma swiety spokoj i
nic go nie obchodzi ani gotowanie,sprzatanie,prasowanie,wychowywanie dzieci
itd,zapytaj sie lepiej swojej zony ile razy plakala przez swoich tesciow to sie
dowiesz, bo jestem pewna ze Tobie ona sama sie nie przyzna i ukrywa swoja zlosc
i flustracje jak tylko moze bo poprostu nie miala innego wyjscia przez rok, ale
rok to tez jest niewiele w porownaniu do osob krore mieszkaja z tesciami cale
zycie,na przyszlosc radze troche wiecej zrozumienia i tolerancji dla problemow
innych bo do tego sluzy przeciez forum a jesli Cie to tak drazni czytanie o
problemach innych z tesciami to nie czytaj i juz!!!

[mwarszaw1]

Jak Wam nie odpowiada zachowanie Waszych tesciowych to nie szukajcie winy u niej
(teściowej) tylko u Waszego męża, który jako mężczyzna i głowa rodziny powinien
poustawiać wszystkich tak jak trzeba, na swoje potrzeby i wszystko byłoby ok.
Mieszkałam z teściową 2 lata, urodziłam dziecko i wtedy się zaczęło, wszędzie
się wpychała, do mycia, do karmienia, ale mój mąż od razu wszystko skrócił,
powiedział jej gdzie jest jej miejsce i kiedy może sobie na co pozwolic. Jak
wyszłyście za mamisynków to współczuję, bo ja nie wyobrażam sobie żeby mój mąż
stanął po czyjejkolwiek innej stronie niż po mojej, nawet jeśli nie mam racji.
Pozdrawiam.

[delecta]

Nie wnikam w racje żadnej ze stron. Zastanawiam się jedynie, czego mężczyzna
szuka na forum "młodziutkie mężatki"?

[anula36]

a tu jest troche facetow:) tylko rzadko sie ujawniaja. Podczytuja tylko. Taki
znak czasow- zamiast pogadac zona wprost czytaja co napisala na forum:)

[nurni-flowenol]

Jesteście bezczelne, i chamskie, i prostacki, oj, jesteście. Wystarczy poczytać
wasze wpisy, słownictwo, jakigo używacie.
Gdzie jest powiedziane, że rodzice męża mają obowiązek wpuszczania pod swój
dach jakiejś obcej dla nich kobiety, i pomagać dwojgu dorosłym, zdrowym ludziom?
Jesteście niewdzięczne, po prostu.
Aha, jeśli jest wam tak źle, to wyprowadźcie się do swoich rodziców. Zobaczymy,
czy męzowie tez będą urządzali wam dantejskie sceny pt. nie dogaduję się z
teściową, ratuj! Otóż - nie! Bo to wy, kobiety, jesteście wredne i zaborcze,
macie muchy w nosie i rozczeniową postawę.

[delecta]

Wielce kulturalny kolego!
Wpuść swoją żonę przed komputer, niech nam uchyli rąbka tajemnicy, jak
zadowolić Teściów i jak zachować równowagę emocjonalną /nie powiem, w czyim
towarzystwie/.

[weronikarb]

Wyobraź sobie, że mój mąż nawet nie widuje sie z moją mama (już rok czasu), jak
tam jade to tylko wysadza mnie przed blokiem, mama do mnie nie przyjeżdża. I
szanuje jego decyzje bo wiem jak jest z tesciowa bo z nia mieszkam :-( A jak
mialby z nia zamieszkac to nie wyobrażam tego sobie - chyba wolałby pod mostem.
Dlatego nie mów że mezczyzni sa inni pod tym wzgledem bo jest identycznie,
tylko ze oni maja o tyle dobrze ze wiekszosc czasu niema ich w domu i nie robia
prawie wszystkiego wspolnie z OBCA BABA ktora sie wtraca do wszystkiego.. Bo
one tez sa dla nas obce nie tylo my dla nich. Renata

[cytrynka3]

Śmieszny jesteś, wiesz? Aaaaaaaaaaaaa,pewnie nie wiesz, no to ktoś Ci musiał to
napisać. Czemu nie Ja?
Cytrynka

[marikaow]

Facet weź sie wiecej tu lepiej nie pokazuj.Pewnie mieszkałes u mamusi co? I ci dogadzała jak mogła, pozatym aby wybudować chate też trzeba miec kase. A ty nie zdajesz sobie sprawy co to znaczy miec 600 zl miesiecznie pracujac, miec dziecko chore które wymaga opieki dotego wymaga mleka hypoalergicznego i wynosi to około 200 zl miesięcznie. Niedobrze mi sie robi na takich wypacykowanych osobników, Wiesz jak to fajnie jest jeśli ktos ci non stop wypomina jak ty wyglądasz, ze maż nie chodzi tak a tak ubrany, że dziecko xle wychowujesz i wogóle ze jesteś nic. Ja osobiscie studjuje , pracowałam, roznosiłam ulotki, pralam, prasowałam, gotowalam, sprzątałam, dla teściowej teścia , męża a teściowa przyszła i powiedizla że ona woli pomidorową z lanymi kluskami, ze nie odkurzone że sramto tamto. A gdzie ja do cholery w tych czasach zarobie aby sieod nich wynieść. Głupia nie jestem ani moj maż ale te prace co mamy to daja nam minmum. Wspołczuje twojej żonie wiesz, bo szkoda pisać na twój temat, widocznie nieszczęscia cie nie dotyczą i nie spotkały. Bo nie wiesz co to jest nie mieć na chleb, bo trzeba dziecku kupić leki. Daje sobie głowe uciąć ze kupe dziewczyn nawet nie chciałoby na ciebie spojrzec.Szkod mi ciebie, niech ci zycie nakopie w d.. życze ci tego

[nurni-flowenol]

Osobo o niskiej kulturze osobistej, jaką na pewno jesteś, po pierwsze: nie mam
zamiaru wchodzić w jakiekolwiek polemiki z kimś takim jak ty, po drugie zaś
wyjaśnię ci tylko pospiesznie - nie podoba ci się moje zdanie, nie czytaj moich
postów, ja, mimo twojego chamstwa, nie napisze ci: babo głupia nie odzywaj sie
i won z tego forum, a mógłbym, gdybym reprezentował twój poziom, a raczej -
antypoziom...
A odnośnie do mojej żony, o.k., poprosze ją o wpis. Napisze do was pod moim
nickiem, bo po co ma zakładać nowe konto specjalnie na tę okazję.

[iwonaw2]

Widzisz, ja po miesiącu mieszkania z teściową wolałam wynajmować mieszkanie "za
krocie" - a właściwie pokój. Moja teściowa nigdy nie przywoziła mi jedzenia i
nie przywozi. To za to robią moi rodzice. Ona nie pracuje a ja muszę posyłać
dziecko albo do prywatnego przedszkola za 650 pln - bo państwowe nas nie
przyjęło - albo wynajmowac opkiekunkę.


Iwona

[iwonaw2]

Widzisz, ja po miesiącu mieszkania z teściową wolałam wynajmować mieszkanie "za
krocie" - a właściwie pokój. Moja teściowa nigdy nie przywoziła mi jedzenia i
nie przywozi. To za to robią moi rodzice. Ona nie pracuje a ja muszę posyłać
dziecko albo do prywatnego przedszkola za 650 pln - bo państwowe nas nie
przyjęło - albo wynajmowac opkiekunkę.

Iwona

[marikaow]

Szkoda gadać i cokolwiek pisać, to co piszesz mówi o tobie wszystko. Nic dodać nic ująć. no cóż szkoda czasu na takiego osobnika, którego w życiu nie spotkala trudna sytuacja. A co do forum to niestety jest ono dla wszystkich, tylko nie rozumiem po co gadać jak sie czegos nie przeżyło.

[zdrowazocha]

ale od tego jest to forum, żeby się po prostu wyżalić

jeśli widzisz w tym problem, zawsze możesz sobie założyć nowe forum
pt."Sfrustrowani mężowie oburzeni atakami na Bogu ducha winne teściowe" i tam
się uzewnętrzniać - życzę powodzenia...

[matka1]

Zgadzam sie z toba w zupelnosci. Wprowadza sie takie Toto do obcego domu i
uzurpuje sobie prawa do wszystkiego. Tesciowa ma zrezygnowac z WLASNEJ kuchni,
bo szanowna malzonka nie dorobila sie jeszcze wlasnej. Ma przestawic meble,
zmienic obyczaje, kapac sie o innej porze i przestac palic, bo szanownej zonie
szkodzi dym. A wogole, to najlepiej by bylo, zeby wyciagnela kopyta, bo czas
juz by na nia byl a mlodym potrzebne mieszkanie. O nie moje panny!! Wychodzi
sie za maz nie po to, zeby moc sie bzykac pod obcym dachem bez grzechu, ale
takze po to, zeby byc samodzielnym. A jak sie nie jest samodzielnym, to trzeba
znosic z pokora i wdziecznoscia to, co wam tesciowa daje. I jak ktos za malo
zarabia, albo nie stac go na extra mleko dla dziecka, to niech zostanie u
mamusi wlasnej bezdzietnie. A los bywa okrotny. I wy bedziecie kiedys
tesciowymi i na wasze dobro zrobi ktos zamach, bo mu sie nalezy.
Nigdy, ale to nigdy w zyciu nie przyjelabym synowej pod MOJ dach. Ziecia
zreszta tez nie. Jestem wredna? Byc moze. Ciekwae, co wy byscie zrobily, gdyby
wasze tesciowe byly takie wredne jak ja? Poszly do namiotu mieszkac?? Moje
drogie, zamazpojcie to nie upowaznia was do rzadzenia sie w CUDZYM domu. Kazda
tesciowa powinna sie zbuntowac i wyslac mlodych na zielona trawke. To by
dopiero byl lament. Nikt nie ma obowiazku przyjmowac pod swoj dach meza, czy
zobe corki/syna. To jest akt poswiecenia i zechciejcie to nareszcie docenic,
krolewny, mlode mezatki.
PS. Czy "mloda mezatka" to jest jakis status nadzwyczajny?? Ktos, komu sie bije
poklony i schodzi z drogi, najlepiej do trumny? troche pokory by wam nie
zaszkodzilo.
Buzka!

[nurni-flowenol]

Matko1! I to jest najrozsądniejszy, moim zdaniem, głos w tej dyskusji.
A wam, moje panny, życzę jak najprędzej zostania teściową i wspólnego
zamieszkania w waszym domu razem z krnąbrną synową i synem.

[anik801]

Ludzie!Czy musicie się tak kłócić?!I tak nie rozwiążecie tego konflktu!Po co
sobie ubliżać?A powiem wam coś ciekawego.Moja teściowa mieszka razem ze swoją
teściową(wprowadziła się do niej)i nie odzywają się 20lat!Czujecie mieszkać z
kimś tyle lat i nie dojść do porozumienia.Przecież obydwie to dorosłe
kobiety,obydwie są teściowymi.Ale one juz nigdy się nie pogodzą.I ja to jestem
w głupiej sytuacji.Lubię i teściową i babcię męża(czyli tesciową
teściowej).Obydwie szanuję,a one się nienawidzą.Na początku nie wiedziałam jak
się zachować w takiej sytuacji,ale teraz wiem ,że to chyba nie moja sprawa!

[nurni-flowenol]

Bo to jest tak: młoda uwaza, ze wszystko się jej należy, a starsz nie ma
zamiaru dokonywac korekty swoich przyzwyczjeń w swoim własnym domu.

[anik801]

no chyba nie każda młoda!Ja mam 24lata i z teściową się dogaduję.Jak u nich
jesteśmy na wakacjach to ja się nie rządzę,choć teściowa mówi że to mój dom i
mogę robić co chce!A ja zawsze o wszystko pytam,chyba że ich nie ma no to nie
będę chodziła głodna i w kuchni się rzadzę.Ale właściwie to nie wiem u kogo w
domu jestem?Czy u teściowej czy u babci męża?!A moja teściowa też potrafi się
dostosować.Jak przyjeżdżamy mamy swój pokój i nikt bez pukania nie wchodzi,oni
szanują naszą prywatność.I w ogóle nie ma jakiś bzdurnych kłótni o głupoty.

[matka1]

My sie nie klocimy. Przynajmniej ja sie nie kloce. I nie pokloce sie ani z moja
synowa, ani z moim zieciem. Moje dzieci wiedza dokladnie, ze moje uslugi sa na
czas ograniczony. Moim obowiazkiem jest waksztalcic dzieci, dac im zawod do
reki, nauczyc samodzielnosci i jak mnie na to bedzie stac, dac kapital startowy
w ograniczonej wysokosci. A jak mnie nie bedzie stac, to musza sobie radzic
sami. Chca sie zenic/wychodzic za maz? Alez prosze uprzejmie, ale z chwila
zalozenia wlasnej rodziny, hotel- mama przestaje sluzyc. A synowa, czy ziec, sa
dla mnie obcymi ludzmi z ktorymi zwiaza sie moje dzieci i ani ja ich kochac nie
musze, ani oni mnie. A ustepowac, scielic gniazdko, czy wychowywac ich dzieci,
ani mi sie sni. A jak tu czytam, to moim psim obowiazkiem byloby sie wyniesc do
altanki ogrodowej, bo nowa pani mojej kuchni mialaby inne obyczaje. A wogole,
kto to powiedzial, ze dorosle dzieci maja PRAWO mieszkac u rodzicow?

[anik801]

ja i moja rodzina(mąż i córeczka)mieszkamy sami.Ale moi teściowie bardzoby
chcieli żebyśmy z nimi mieszkali.Chcą nam nawet dać całą górę.Ja doceniam ten
gest z ich strony,ale jednak wolimy mieszkać sami.Zresztą na razie o współnym
mieszkaniu nie ma mowy bo od 2lat mieszkamy 400km od nich.Jednak widujemy się
bardzo często.A z tymi kłótniami to chodziło mi o te kłótnie tu na forum!
Dlaczego ludzie w tak niekulturalny i arogancki sposób wyrażają swoje zdanie?!
Moja

[olga55]

Matko1,napiszę tak "zapomniał wółj jak cielęciem był". Może tobie udało sie
mieszkać od razu w SAMODZIELNYM MIESZKANIU.Zapomniałas czasy, kiedy w jednym
mieszkaniu żyły 3 pokolenia.Nikt, ani młodzi, ani rodzice nie marzą o tym, aby
mieszkać pod jednym dachem, no chyba,że to jakaś rodzinna posiadłóść. Ale życie
w naszym kraju często nam funduje takie okoliczności.Jako synowa nie mieszkałam
z teściami - mieliśmy szczęście opiekować sie mieszkaniem ludzi, którzy
wyjechali, ale wiejm, że gdyby byla taka konieczność, mieszkalibyśmy u jednych
albo drugich rodziców czas jakiś. Teściowa mi troche pomagała, więcej moi
rodzice. Niedługo sama zostane teściową, i nie wyobrażam sobie sytuacji, abym w
razie potrzeby ni wpuściła młodych pod swój dach. Twój ton świadczy, że po
prostu nie kochasz swoich dzieci i tyle. Tylko współczuć.

[matka1]

Widzisz, ja bardzo kocham moje dzieci i dlatego wlasnie nie mam ochoty ich
nianczyc do usranej smierci. I nie przyjelabym mojej synowej, ani mojego ziecia
na moj garnuszek, ani pod moj dach. Wylaczajac sytuacje awaryjne, do czego
ciazy nie zaliczam. Kazdy jest kiedys dorosly i skoro jest sie na tyle
doroslym, ze zaklada sie rodzine, to musi sie byc tez na tyle doroslym, zeby te
rodzine miec gdzie podziac i za cos utrzymac. I, oczywiscie byly, sa i beda
zyly rodziny wielopokoleniowe pod jednym dachem i bedy zyly zgodnie. Ale w
takiej rodzinie te mlode pokolenia sa wdzieczne i doceniaja ten fakt, ze ich
swiezo poslubiony malzonek zostaje w nowa rodzine zinregrowany. I do glowy im
nie przyjdzie wymagac od tesciwej, zeby rzucila palenie, na przyklad, bo hopla,
palenie przeszkadza nowemu czlonkowi. W takiej rodzinie, ktora zyje
wielopokoleniowo zgodnie pod jednym dachem sa ustalone role i nikomu do glowy
nie przyjdzie uzalac sie nad wredna tesciowa. I taka rodzina moze funkconowac
prima. I pewnie sa takie mlode mezatki, ktore swiadomie decyduja sie na wejscie
do takiej rodziny. Ale wejsc w taka rodzine i chciec postawic wszystko na
glowie, bo "teraz ja tu rzadze" jest, delikatnie mowiac, niegrzeczne.

[lara27]

Matko1 Otórz gdybymoja teściowa miała zdrowe podejście do mieszkania co ty to
już dawno przestałabym mieszkać w jej domu. Niestety tak nie jest. Pracujemy z
mężem całkiem nie żle zarabiamy i stać by nas było na mieszkanie czy dom
jednorodzinny ale moja teściowa nigdy nie pozwoli nam się wyprowadzić.
Emocjonalnie manipuluje moim mężem żeby tylko mamusi samej nie zostawił. Nie
jestem na jej utrzymaniu i nigdy nie byłam. Jest ona dobrą kobietą ale wiesz że
kotka można zagłaskać na śmierć, a taką osobą jest moja teściowa. Chciałabym
mieć swój dom i tam założyć rodzinę z moim mężem i żyć swoim życiem. Dlatego na
nią narzekam, bo to ona nie może się pogodzić z tym że jej syn kocha drugą
kobietę i to z nią spędza wolny czas, to z nią planuje przyszłość a niestety
rozstanie z dzieckiem jest wpisane w definicje macierzyństwa.
Chciałabym usprawiedliwić też inne dziewczyny zależne (w mniejszym lub większym
stopniu)finansowo od swoich teściowych, na tym forum przedewszystkim wyrażają
swoje emocje - np. złość, radość, nienawiść - często posty pisane są pod
wpływem tych emocji nie mają komu się wyżalić, nie chcą jęczeć mężowi nad uchem
więc siadają i stukają w klawiaturę.
Więcej zrozumienia
Pozdrawiam
Lara

[matka1]

Droga Laro, jak w definicje macierzynstwa jest wpisane rozstanie z dzieckiem,
tak w definicje dziecka jest wpisane odejscie od rodzicow. I twoja tesiowa
tylko na tyle bedzie manipulowala twoim mezem ( i przy okazji toba), na ile
twoj maz na to pozwoli. Moge sobie wyobrazic, ze zaborcza matka urzadzi sceny i
rozne takie, zeby zatrzymac dziecko przy sobie. Ale nie moge sobie wyobrazic,
ze dwoje doroslych ludzi, ty i twoj maz, nie potraficie jednej tesciowej dac
rade. I nie tu jest pies pogrzebany. To raczej twoj maz jest za slaby, zeby sie
matce przeciwstawic i powiedziec NIE. A matka to czuje i wykorzystuje sytuacje.
Ale powiedz tak zupelnie uczciwie, czy nie wiedzialas o tym przed slubem? Jesli
nie wiedzialas, to masz pelne prawo czuc sie oszukana i wyciagnac z tego
wszelkie konsekwencje. Ale jesli wiedzialas i pomimo tego zgodzilas sie na ten
uklad, to tylko sobie samej masz to do zawdzieczenia. I czy w dalszym ciagu
mozna mowic, ze to wina tesciowej?

[lara27]

Matko1, otórz w tym problem, że mój mąż jest za słaby by jej się przeciwstawić,
bo wpoiła mu to że musi jej być wdzięcznym za to że go wychowała na porządnego
człowieka. Ok. wdzięczność wdzięcznością ale nie taka, że wychowuję sobie
opiekuna, pielęgniarkę i partnera do końca życia na własność i niestety o tym
nie wiedzałam przed slubem.
Teściowa jeszcze wtedy przyszła wydawała mi się taka kochana - starała się do
niczego się nie wtrącać, zawsze miła, uśmiechnięta, życzliwa. Tyle że pewnego
dnia zrozumiałam że coś jest nie tak i że tak nie chcę żyć. Codziennie wspólne
obiady, czasem śniadanka bo od rana już wpadała do nas w ciągu dnia kilka razy
dziennie (bez pukania). Potwierdził się ten problem wówczas kiedy chciałam
zrobić oddzielne wejście do naszego domu, ponieważ miałyśmy wspólne z teściową.
Uważam, że każdy zdrowy człowiek rozumie po co mu oddzielne wejście do domu. Mi
było potrzebne po to aby czuć się swobodnie, a nie cały czas w gotowości że
ktoś może wejść i wtedy właśnie kiedy mój M jej o tym powiedział wyszło na jaw
to czego się obawiałam (gdyż mój M uważał że cały czas przesadzam)"...synku jak
możesz się odemnie oddzielić...przeszkadzam ci...".Odpowiedz mi zatem na
pytanie czy to normalne? Rozmowa odbyła się bezemnie, mąż rozgoryczony i z
poczuciem winy zdał mi relację. Po wielu kłóniach ustąpiłam (niestety)i zostało
na tym,że mamy to samo wejście. Ale postawiłam się i dałam delikatnie
do zrozumienia teściowej że możemy jeść obiady od czasu do czsu razem a nie
codziennie. Nie była szczęśliwa ale tak zostało, zapraszam ją od czasu do
czasu. Nie chcę przez to być złą synową ale skoro mam tam mieszkać do końca
życia chcę się czuć swobodnie i spędzać wolny czas z mężem bo mamy go naprawdę
mało-ciągle pracujemy. To smutne że mój M jest tak emocjonalnie uzależniony od
matki, jestm jej wdzięczna że wychowała go na wpaniałego człowieka ale
chciałbym abyśmy nie musieli się jej odwdzięczać w taki sposób.
Pozdrawiam
Lara

[capa_negra]

Smutne jest to co napisalaś .
Całe zycie teściowej kręciło sie wokól syna ( co z teściem?) i teraz by chciała
aby kręciło sie wokól was.
Trudna sprawa.
Chyba pozostało ci jedynie drobnymi kroczkami poszerzac zakres swojej autonomi

[lara27]

Teść nie żyje od paru lat ale nie był dobrym człowiekiem. Mój M jest po 30 i ma
jeszcze brata ale on ma zdrowe podejście do rodziny.To bardzo trudna sprawa ale
tak jak napisałaś małymi kroczkami...inaczej się nie da.Cały czas mam nadzieje
że będzie dobrze.
Lara

[cytrynka3]

Wiesz co, to nie tak. Generalizujesz. Ja nie mieszkam z teściową chwała
Najwyższemu i nie zamierzam. I wcale nie uważam, że mi się coś należy z tego
tytułu, że jestem synową. Powiem więcej, nic od niej nie chcę, NIC! Jesteśmy dla
siebie obce, to nie z nią brałam ślub. Koniec kropka. Ale to jest jednoznaczne
z tym, że ona nie ma prawa wtrącać się w moje życie. I gdyby życie nas zmusiło
do wspólnego mieszkania, owszem czułabym wdzięczność za jej poświęcenie, ale nie
pozwoliłabym sobą pomiatać. Chyba się w koncu tego nauczyłam. A większość
wypowiedzi na forum, dotyczy tego, że teściowe pomiatają synowymi. Poczytaj
dokładnie, bo jak do tej pory to zwróciłeś tylko uwagę na słowa krytyczne. Jeśli
Twoja matka jest dobrą teściową dla Twojej żony, to obydwoje macie szczęście.
Niestety w naszym społeczeństwie wiele osób tego szczęścia nie ma.
Cytrynka

[iwonaw2]

matka1 napisała:

Tesciowa ma zrezygnowac z WLASNEJ kuchni,
> bo szanowna malzonka nie dorobila sie jeszcze wlasnej.

Nigdy niczego podobnego nie oczekiwałam.

>i przestac palic, bo szanownej zonie
> szkodzi dym.

Bo jak wiedziała, że przyjmuje pod swój dom - ZGODZIŁA SIĘ NA TO. NIKT JEJ
SPLUWY DO GŁOWY NIE PRZYSTAWIAŁ - ciężarną żonę swojego syna to powinna dbać o
dobro swojego wnuka/wnuczki.

>to trzeba
> znosic z pokora i wdziecznoscia to, co wam tesciowa daje.

Nic mi nie dawała. Musiałąm za wszystko płacić!!!

>Moje
> drogie, zamazpojcie to nie upowaznia was do rzadzenia sie w CUDZYM domu.

Może i nie, ale nie jestem niewolnicą i NIKT mi nie będzie mówił, co, o której
i jak mam jeśc, czy o której mam iść spać.

> PS. Czy "mloda mezatka" to jest jakis status nadzwyczajny?? Ktos, komu sie
bije
>
> poklony i schodzi z drogi,

Nie, ale teściowa jest takim statusem na pewno.


Iwona

do nurni-flowenol

[ma0826]

wiesz co masz rację,chciałąbym chociąż raz zeby teściowa poczęstowała mnie
obiadem lub czym kolwiek,chyba weszłąbym jej w d...
niektóre to naprawdę nie doceniają swoich tęściowych.Mieszaklismy z teściową i
teściem ,było fajnie pod względem finansowym,jedliśmy na ich rachunek,opłaty
także a nawet kieszonkowe dla mnie i męża-ich syna.Ale były i
awantury,,wyprowadziliśmy się-żałuję,wolałąbym mieszakć i się kłócic,niż teraz
jesc chleb z dźemem.było super,nic nas ie obchodziło,maż tylko pracował i
odkładaliśmy sobie calą wypłatę nic nie wydawaliśmy,no ale teraz nas zapraszają
znów,tyle ze teraz z dzieckiem-bo urodziłam i chyba skorzystamy z okazji,wiem
ze beziemy się kłócić pewnie codziennie,ale wolę iść na łaskę bo teraz nas nie
stac na nic.teraz doceniłam ich,moze postaram się nie doprowadzac do awantur-bo
to ze względu na inne poglądy,teraz nie bede się odzywała i będzie bez awantur-
mam nadzieję.A wy dziewczyny, trocę doceńcie swoje teściowe!!!
pozdrawiam

[anula36]

tak czy inaczej wspolczuje zonie zalozycie la watku:)
Nawet konta wlasnego w necie nei ma biedaczka:)

[cytrynka3]

Ja wolałabym jeść chleb z dżemem i mieć spokój.
Cytrynka

[matka1]

Moja droga, to ty wprowadzilas sie do obcego domu i to ty musisz sie
przystosowac a nie do ciebie trzeba sie przystosowac. Oczywiscie, ze spac
mozesz kiedy chcesz i jesc tak samo, tylko twoja tesciowa jest u SIEBIE w domu
i ma prawo do spokoju i swojego starego rytmu dnia. I nie rozumiem, dlaczego
tesciowa ma dbac o ciezarna synowa?? To juz jest jakis absolutny absurd. Twoj
maz ma obowiazek o ciebie dbac a nie jego matka. Czy ty pytalas twoja tesciowa,
czy ona sie na to godzi? Czy godzi sie na pogorszenie warunkow zycia, bo ty
urodzisz jej wnuczka? Czy ty naprawde myslisz, ze szczytem marzen kazdej
tesciowej jest, zeby synowa urodzila jej wnuczka? Moja droga, obowiazki
matczyne, to twoja tesciowa juz ma za soba. Nie wydaje ci sie? Teraz to ona ma
prawo do komfortu i spokoju we WLASNYM domu. A tak naprawde to jest tak,
ze "mloda mezatka" wchodzi co obcego domu , co juz pogarszy aktualny stan
zycia. Potem laskawie rodzi wnuka tesciwej (!!!!), nie pytajac, czy
pogarszajace sie wyrunki lokalowe sa komus w smak, czy nie i ejszcze oczekuje,
ze wszyscy beda ucieszeni tym stanem. No ladnie. A pomyslalas tak o tym, ze to
twojej tesciowej moze byc nie w nos? ze moze nie ma ochoty na wrzaski po nocy i
pampersy w smietniku? W koncu to jej dom. A ty swojego jeszcze nie masz. za to
dziecko sprowadzasz do tesciowej. I masz zal, ze kaze ci palcic? Oczywiscie, ze
nalezy sie zaplata. Twojej tesciowej tez pieniadze z nieba nie spadaja, albo?

[luccio1]

matka1 napisała:

> Moja droga, to ty wprowadzilas sie do obcego domu i to ty musisz sie
> przystosowac a nie do ciebie trzeba sie przystosowac. Oczywiscie, ze spac
> mozesz kiedy chcesz i jesc tak samo, tylko twoja tesciowa jest u SIEBIE w
domu
> i ma prawo do spokoju i swojego starego rytmu dnia. I nie rozumiem, dlaczego
> tesciowa ma dbac o ciezarna synowa?? To juz jest jakis absolutny absurd. Twoj
> maz ma obowiazek o ciebie dbac a nie jego matka. Czy ty pytalas twoja
tesciowa,
>
> czy ona sie na to godzi? Czy godzi sie na pogorszenie warunkow zycia, bo ty
> urodzisz jej wnuczka? Czy ty naprawde myslisz, ze szczytem marzen kazdej
> tesciowej jest, zeby synowa urodzila jej wnuczka? Moja droga, obowiazki
> matczyne, to twoja tesciowa juz ma za soba. Nie wydaje ci sie? Teraz to ona
ma
> prawo do komfortu i spokoju we WLASNYM domu. A tak naprawde to jest tak,
> ze "mloda mezatka" wchodzi co obcego domu , co juz pogarszy aktualny stan
> zycia. Potem laskawie rodzi wnuka tesciwej (!!!!), nie pytajac, czy
> pogarszajace sie wyrunki lokalowe sa komus w smak, czy nie i ejszcze
oczekuje,
> ze wszyscy beda ucieszeni tym stanem. No ladnie. A pomyslalas tak o tym, ze
to
> twojej tesciowej moze byc nie w nos? ze moze nie ma ochoty na wrzaski po nocy
i
>
> pampersy w smietniku? W koncu to jej dom. A ty swojego jeszcze nie masz. za
to
> dziecko sprowadzasz do tesciowej. I masz zal, ze kaze ci palcic? Oczywiscie,
ze
>
> nalezy sie zaplata. Twojej tesciowej tez pieniadze z nieba nie spadaja, albo?
Przy takim widzeniu rzeczy widzę jedyne sprawiedliwe zakończenie życia: dom
opieki. Przepraszam, poniosło mnie.

[matka1]

Nie masz za co przepraszac. I tak, wole "dom opieki", niz zeby sie mna miala w
przyszlosci moja synowa zajmowac. Moja synowa bedzie zona mojego syna a nie
moja pielegniarka. Wybacz, moja synowa, czy moj ziec nie maja wobec mnie
absolutnie zadnych zobowiazan. Zadnych. A moje dzieci? Mysle, ze moim
obowiazkiem jest zadbac o moja spokojna starosc a nie fundowac sobie bezpalna
opieke w postaci moich dzieci. Zadowolona?

[luccio1]

Jestem ZADOWOLONY. Z koniem się nie kopie, na betonie nie wyrosną kwiaty.
Więcej nie ma o czym mówić.

[iwonaw2]

matka1 napisała:

> Moja droga, to ty wprowadzilas sie do obcego domu i to ty musisz sie
> przystosowac a nie do ciebie trzeba sie przystosowac. Oczywiscie, ze spac
> mozesz kiedy chcesz i jesc tak samo, tylko twoja tesciowa jest u SIEBIE w
domu
> i ma prawo do spokoju i swojego starego rytmu dnia.

A tym, że spię do 8 a nie 6, czy że idę spać o 23 a nie 22 zaburzam jej rytm
dnia??? Każdy miał swój pokój!!!
> I nie rozumiem, dlaczego
> tesciowa ma dbac o ciezarna synowa??

Nic podobnego, ale jej wolno było palić przy mnie, a mnie nie wolno było się
napić RAZ NA JAKIŚ CZAS piwa.

> Czy ty pytalas twoja tesciowa,
> czy ona sie na to godzi? Czy godzi sie na pogorszenie warunkow zycia, bo ty
> urodzisz jej wnuczka?

Nikt jej - jak już pisałam - nie zmuszał, żeby przyjmowała mnie pod własny
dach!!!

> Czy ty naprawde myslisz, ze szczytem marzen kazdej
> tesciowej jest, zeby synowa urodzila jej wnuczka? Moja droga, obowiazki
> matczyne, to twoja tesciowa juz ma za soba. Nie wydaje ci sie? Teraz to ona
ma prawo do komfortu i spokoju we WLASNYM domu.

j.w.


> A pomyslalas tak o tym, ze to
> twojej tesciowej moze byc nie w nos? ze moze nie ma ochoty na wrzaski po nocy
> pampersy w smietniku? W koncu to jej dom. A ty swojego jeszcze nie masz. za
to dziecko sprowadzasz do tesciowej.

Wtedy jeszcze dziecka na świecie nie było. Powtarzam: NIKT JEJ NIE ZMUSZAŁ.

> i masz zal, ze kaze ci palcic? Oczywiscie, ze
> nalezy sie zaplata.

No tak bo sa jednostki od wymagania i od pomagania. Jak zobaczyła, że ma nam
kto pomagać to zaczęło się biadolenie.

Iwona

[lauraddd]

a ja wam cos powiem macie tutaj forum kazdy ma prwo powiexdziec swoje zdanie a
nie krytykowac zdanie kogos innego nie?

[luccio1]

Gdybyż "matka" zechciała pomyśleć o możliwości, że obudzi się któregoś ranka
nie mogąc ruszyć nawet ręką - i co wtedy? "Krnąbrna synowa" może okazać się
jedynym ratunkiem.
Nazbierałem trochę lat życia; czy doświadczenia, tego nie wiem. Jestem teraz
młodym małżonkiem, z żoną otrzymałem gotową córkę, wchodzącą w dorosłość. Nasi
rodzice już nie żyją. Problem teściowej nigdy mnie nie dotknął, bo nie zdążył.
Mam za to za sobą dzień sprzed 8 lat, kiedy Mamę powalił paraliż połowiczny i z
nagła ten Ktoś silniejszy, mądrzejszy stał się kimś wymagającym nieustannej
opieki, którą dzierżyliśmy - Siostra i ja - w naszych rękach następne 2 lata.
Po śmierci Mamy własnymi rękoma zlikwidowałem dom rodzicielski i założyłem
nowy. To napisałem, żeby było z grubsza wiadomo, kim jestem.
Właśnie pamiętając o tym, co spotkało Mamę, chciałbym mieć przy sobie jak
najdłużej i córkę, i zięcia, i wnuki, gdy pojawią się na świecie.

[anula36]

No wreszcie jakis facet ktorego mozemy spokojnie wpisac do klubu przyszlych
super -tesciow:)
Kurcze jak ja lubie takich normalnych nieziejacych nienawiscia forumowiczow.

do:luccio1

[fiordilligi]

Z moim meżem jestem pięć lat po ślubie.wcześniej byliśmy ze sobą sześć lat ,
może na przekór naszym wyjątkowo nieprzychylnym rodzicom.skonczyliśmy studia za
swoje pieniądze, bo moi rodzice nie dali mi wżyciu grosza na cokolwiek, oprocz
wyzywienia, bez ktorego bym umarła już w kołysce zapewne.Meża rodzice nie
uznawali studiów twierdząc, że to idiotyzm.Mąż był u siebie w domu traktowany
per noga. " Nie jesteś u siebie, jak będziesz u siebie, to sobie będziesz
przestawial meble!", " jak sobie weźmiesz żonę, to ci będzie gotowała
dietetycznie", "jak się nie podoba, to spać na wycieraczce"( dosłownie).Po
ślubie ( jakże nam zepsuli naszą radość!!!)byliśmy para zakochanych i
wykształconych biedaków.
Nie mieliśmy gdzie mieszkać, chcieliśmy wreszcie zacząć budowanie wspólnego
życia we dwojkę.Moja matka po moim porodzie powiedziała " chciałaś dziecko, to
radź sobie. Ja sobie chcę jeszcze pożyć, a nie łożyć na JEGO dziecko".Byliśmy
wszędzie potrącani, wyszydzani,karmieni irytacją.

Poszliśmy do mojej babcido M-3 i w jednym pokoju przeżylismy trzy lata.Rodzice
truli nam zycie konsekwentnie, ale trzymaliśmy się. Z babcią jesteśmy
przyjaciołkami, jestem jej taka wdzięczna za to, ze szanuje mojego męża i nigdy
nie powiedziała mu niczego poniżającego, chociaż mieli rożne zdania.
Mamy teraz swoje małe mieszkanko, oczekujemy na drugie dziecko. Przeszliśmy
przez piekło rodzicielskiej dezaprobaty i braku akceptacji.
Tak bardzo kocham męża i dzieci, także to w brzuszku!
Teściowa trzy lata temu dostala udaru, potem drugiego. Właściwie nie chodzi,
mieszka sama. Nie wzięłam jej do siebie, zalatwiłam opiekunkę i rentę, ponieważ
teść zmarł niedawno , dopiero na łożu śmierci rozumiejąc, co znaczy mieć
rodzinę. W jego oczach odbijał się żal utraconych lat wspólnych radości i
zrozumienia.
Nie chodze do teściowej, co najwyżej raz w tygodniu. Dzielą nas lata
przykrości, tym bardziej, że nadal jest przykra, tylko bardziej.Mowi do obcych
ludzi,ze mnie nienawidzi, bo zabrałam jej syna że zwariuje sama w tym domu,. W
tym samym, z ktorego tyle razy nas wypraszała, ponieważ to był JEJ dom.W tym
samym, ktorego drzwi zostały dla nas zamknięte, kiedy byliśmy bez pracy i dachu
nad głową.
Moi rodzice nigdy nie pogodzili się z moim małżeństwem i kazali wybierać "on
albo my". W ten sposób dokonałam wyboru i zostałam wydziedziczona. Śmiechu
warte!
Każdy jest kowalem własnego losu. Masz rację, że przyszłość jest wielką
niewiadomą i nie wolno odwracać się od dzieci, pokazywać im wyższość wlasnej
osoby tylko z tej przyczyny, ze dom jest MÓj.Mnie zycie dotknęło, mam w sobie
tyle smutku o postepowanie naszych rodziców, staram się wybaczyć ale jestem
tylko człowiekiem.Maż czasem przywozi matkę na obiad w niedzielę. Staram się,
ale wszystko jest niedobre, jakim prawem ona ma taką brzydką łazienke a ja
nowiutką, za wysoko kupiliśmy to mieszkanie, po co nam zmywarka - nie mamy na
co wydawać pieniędzy?!, i czekam, kiedy ta niedziela się skończy.Przeszlość
jest jak blizna.Moi rodzice odmówili przybycia na kolejne zaproszenia. Już ich
nie zapraszam.
Jakże wiele mam w sobie chęci bycia dobrą matką dla moich dzieci!

Brawo Matko

[capa_negra]

Wreszcie ktos napisał prawdę - młoda mezatka nie jest pepkiem swiata, a
teściowa tez człowiek.
I mimo całego zrozumienia dla niektórych, którym teściowa faktycznie zatruwa
życie stwierdzam , że większośc przypadków to jest poprostu przypierniczaniem
sie do teściowych.
Czy naprawdę do pępków swiata nie dociera, że jeśli wprowadzają się do
teściowej to wprowadzają sie DO JEJ DOMU i że w tym domu panuja jej zasady ???
A jesli kogos nie stać na samodzielne zycie to wyjścia ma dwa: albo przyjąc do
wiadomości konsekwencje jakie płyną z faktu zamieszkiwania z teściami, albo nie
pobierac sie.

[delecta]

capa_negra napisała:

> Wreszcie ktos napisał prawdę - młoda mezatka nie jest pepkiem swiata, a
> teściowa tez człowiek.
> I mimo całego zrozumienia dla niektórych, którym teściowa faktycznie zatruwa
> życie stwierdzam , że większośc przypadków to jest poprostu przypierniczaniem
> sie do teściowych.
> Czy naprawdę do pępków swiata nie dociera, że jeśli wprowadzają się do
> teściowej to wprowadzają sie DO JEJ DOMU i że w tym domu panuja jej zasady ???
> A jesli kogos nie stać na samodzielne zycie to wyjścia ma dwa: albo przyjąc
do
>
> wiadomości konsekwencje jakie płyną z faktu zamieszkiwania z teściami, albo
nie
>
> pobierac sie.

Zgadzam się z każdym Twoim słowem. Być może podobne intencje przyświecały
założycielowi wątku, ale forma jego wypowiedzi /arogancja, wyzwiska i po
prostu brak kultury/ przysłoniła całkowicie treść.

[capa_negra]

Bo wiesz to jaet tak że ....cnota jest umiar :-)
Zarówno jesli chodzi o barwnośc wypowiedzi i dobór słów autora wątku ....
jak i jeśli chodzi o wzajemne realcje pomiędzy synowa ,a teściową.
Poza tym jakoś przed ślubem wszystkie widza głownie przyjemności płynące z
faktu zawarcia związku małzeńskiego a konsekwencje tego popełnienia czynu w
tym fakt, ze wraz z mężem zyskuje sie i teściów jakby gdzies ucieka...
I co mnie najbardziej śmieszy - wiekszośc teściowych jest przedstawiana jako
straszne, ograniczone i wredne babska i tu jest pewna niekonsekwencja ..
Jak taki maszkaron jak owa "nie do zycia teściowa" była w stanie wychowac tak
cudownego faceta, którym niewatpliwie jest mąż żalącej sie synowej

Poprostu cud

[iwonaw2]

Wiesz, czasem jest też tak, że on taki "cudowny" wydaje się przed ślubem, a
później okazuje się być wart swojej wrednej mamuski.

Iwona

[capa_negra]

Dorosłe zycie polega między innymi na ponoszeniu konsekwencji swoich decyzji.
Dotyczy to równiez wyboru zyciowego jakim jest wybór męza.
czasami nawet oczy szeroko otwarye nie wystarczą bo może sie oazac że gramy w
rosyjska ruletkę.
takie jst zycie

[aniusia_u]

Faktycznie cud!
Moja teściowa była fajną koleżaną, taka co mozna z nią pogadać i piwa się napić
aż do ślubu kiedy okazało się, że nie może wpadać codziennie bez zapowiedzi,
organizować nam czasu i życia. Była wspaniałą matką i wychowala wspaniałego
syna, ale teraz jest zgorzkniałą(młodą kobietą), bo nie ma zainteresowań i jej
światem jest kuchnia i życie innych.

[nurni-flowenol]

Są jeszcze na tym świecie madre kobiety. Gratuluję inteligencji i
zdroworozsądkowego podejścia do tematu.

[blindy]

nie, no .... trafilas matko1 w samo sedno!!! bo przeciez wszystkie kobiety
piszace tutaj o swoich tesciach maja pretensje o to ze ci niedobrzy tesciowie
nie bija im poklonuf!! qrcze ...
i to ze TY nie przyjelabys swojedo dziecka z wspolmalzonkiem pod dach(nawet
gdyby nie mieli sie gdzie podziac) to swiadczy tylko o tym jaka matka
jestes ... do d...

[capa_negra]

A g-wno prawda droga blindy.
Mój osobisty ojciec, który sam wychowywał dzieci i jest najlepszym człowiekiem
jakiego znam " od małego" zawsze mi powtarzał , że z żadnym zięciem czy synową
nie mieszkałby ani minuty.
Bo on ma prawo do prywatności i my mamy prawo do własnego zycia.
I szczęście mieliśmy to szczęsie, że ani on z nami , ani my znim nie
mieszkaliśmy ani minuty.
I tak dla wyjaśnienia
Lubi mojego męza - wrecz czasami trzyma z nim sztame "przeciw mnie"
Bywa u nas dośc często, a my u niego ale po uprzednim uzgodnieniu
telefonicznym..
I o zgrozo - my mamy jego klucze, a on nasze, ale nigdy nikomu nie przyszło by
przez głowę przyjśc do domu drugiej strony pod nieobecność gospodarza i bez
uzgodnienia - dużo zalezy od tego co się z domu wyniosło - poszanowania
prywatności i szacunek do drugiego człowieka równiez

A teksty " nie mieli sie gdzie podziać" to wiesz...

Podobno pobieraja sie ludzie dojrzali, którzy biorą w swoje ręce
odpowiedzialnośc za swój los.
Jesli wiec ktoś " nie ma sie gdzie podziać" to może warto najpierw pomyslec
głowa zamiast d--ą i zastanowic sie co sie robi, a nie liczyc że "jakoś sie
ułozy"
A przynjmniej przed slubem uzgodnic kto z kim i na jakich zasadach mieszka ,
pomijam że przede wszystkim nalezało by zapytac rodziców/teściów czy zgadzaja
sie na takie rozwiązanie.
Bo wyobraź sobie obowiązku nie mają...

[matka1]

hej, wlasnie dokladnie o tym samym mowie. O poszanowaniu prywatnosci i mojej i
moich dzieci. Ale poniewaz to jest moj dom i moje terytorium, to mnie sie to
poszanowanie najpierw nalezy. jesli ja bede u moich dzieci na ich terenie, to
im sie to poszanowanie ode mnie nalezy. Moje dzieci sa dorosle. Wyksztalcilam
je, wychowalam, kazde z nich ma mozliwosc zarobienia na siebie. Moja przodujaca
rola sie skonczyla. Teraz moge tylko byc doradzca. I uwazma, ze kto placi, ten
wymaga. I ja nie chce moc wymagac od wspolmalzonkow moich dzieci, jakichkolwiek
uslug na starosc. Dlatego nie dam sobie tego prawa, nawet mysli do tego prawa,
ze moglabym "kupowac" sobie uslugi, kiedy bede byc moze, ulomna. Jakos dziwnie
w innych krajach jest absolutnie normalne, ze dorosle dzieci zyja na wlasny
rachunek. tylko rodzice w PL maja niepisany obowiazek rezygnowac z zycia
osobistego, bo dzieci wpadly na pomysl ozenienia sie. Oczywiscie, jesli strony
sie ugadaja i miejsca jest dosc, to w ramach oszczednosci mozna zsunac sie do
kupy i udostepnic mlodej rodzinie powierzchnie mieszkalna. Ale zawsze ziec, czy
synowa powinni sie dostosowac do panujacych w tym domu warunkow a nie wymagac,
zeby tesciowe z pokora w sercu i usmiechem na ustach znosili fochy nowego
mieszkanca oczekujac w radosci na obdarowanie ich wnukiem. naprawde sa
przyjemniejsze formy zycia.
Pozdrawiam.

[capa_negra]

Ja tez pozdrawiam.
Należy jedynie ubolewać, że co niektóre osoby najsilniej rozwinietą mają
postawę roszczeniową.
A i rozdwojenie jaźni - z jednej strony tacy dorośli bo i zdolność prawną do
zawarcia małzeństwa mają i rozmnażać sie mogą, a z drugiej strony jak dzieci ,
którym sie wydaje że i rodzice maja obowiązek ponosić konsekwencje zyciowe i
finansowe dokonanych przez ich "pociechy" wyborów

[nurni-flowenol]

Brawo, Capo Negro, jesteś madrą i inteligentną kobietą.

[blindy]

cos w tym jest co mowisz capa_negra, jakkolwiek im wiecej czytuje wypowiedzi
ludzi w tej dyskusji utwiredzam sie w przekonaniu ze wszystko jest wzgledne ...
poglady pogladami ale zycie czasami robi swoje ... dlatego nie mam zamiaru jusz
sie wypowiadac bo doswiadczenie kazdej ze stron(czy za tym ze mozna domagac sie
prywatnosci w domu tesciow czy nie) jest inne ...

i wierz mi ze sa sytuacje w ktorych po prostu nie ma wyboru ... nie wszystko da
sie zaplanowac ...
nie wiem skad u ciebie wniosek ze mlodzi wprowadzaja sie do tesciow tak po
prostu bez uzgadniania czegokolwiek ...i wiem ze tesciowie nie maja obowiazku
przyjmowania mlodych pod swoj dach ...
i na prawde zazdroszcze Ci tego ze ty nie musialas mieszkac u swoich tesciow...
ale jak wczesniej stwierdzilam , czasami nie ma wyboru ...

[capa_negra]

blindy - ja to wszystko rozumiem i niejednokrotnie to podkreslam.
Dla mnie tez byłyby nie doprzyjęcia sytuacje typu sprawdzanie korespondecji ,
szafek etc.
Ale wiele przykładów "złych teściowych" które pojawiają sie tu na forum z
takimi patologiami nie ma nic wspólnego - poprostu teściowa jest wredna bo ma
czelnośc prowadzic inny tryb zycia niz my.
Oczywiście wszystko jest kwestią dogadania sprawy pomiędzy zainteresowanymi,
ale jak by sie strony nie dogadały to jesli mieszkaja u teściowej to ona jest
bardziej "na prawie"
Więcej komunikatywności w miejsca wychodzenia z założenia " że i tak sie z
teściowa nie dogadam"
Ja tez z moimi teściami mialam scysje przed ślubem - pogadaliśmy sobie i jest
cacy

[iwonaw2]

Jeszcze coś dodam. Moja teściowa, jak jeszcze byłam w ciąży umiała pięknie
udawać jak to się martwi o zdrowie swojego przyszłego wnuka/wnuczki "bo to jej
krew", umiała zabraniać mi wspomnianego piwa, mówić, o której mam spać, ale
równoczesnie sugerować, że przy zagrożeniu przedwczesnym porodem mogę nosić
kilogramy ze sklepu, bo jej drugi synuś wrócił zmęczony z pracy.
I teraz ma tą swoją "ukochaną" wnuczkę gdzieś. Mieszka 5 km od nas, ma własny
samochód i zapytaj się kiedy ją ostatnio widziała.
Nie ineteresowało jej, że jak moje dziecko było chore to nie miał z nią kto
zostać. Nie interesowało jej, że idzie nie wyleczona do przedszkola, bo rodzice
muszą zarobić na chleb. Ona jest na emeryturze, ale ja nie wymagam od niej 24-
godzinnej opieki nad moim dzieckiem tylko POMOCY kiedy potrzeba.
A jeśli nie potrafi się na to zdobyć, to niech niczego ode mnie w zamian nie
oczekuje!!!Ale wykazuje jedynie postawę roszczeniową. Jej się należy!

Iwona

[weronikarb]

matka1 napisała:

> Zgadzam sie z toba w zupelnosci. Wprowadza sie takie Toto do obcego domu i
> uzurpuje sobie prawa do wszystkiego. Tesciowa ma zrezygnowac z WLASNEJ
kuchni,
> bo szanowna malzonka nie dorobila sie jeszcze wlasnej. Ma przestawic meble,
> zmienic obyczaje, kapac sie o innej porze i przestac palic, bo szanownej
zonie
> szkodzi dym. A wogole, to najlepiej by bylo, zeby wyciagnela kopyta, bo czas
> juz by na nia byl a mlodym potrzebne mieszkanie.
Mam wlasna kuchnie osobne pokoje i osobne wejscie. To nie ja laze do niej to
ona wola mnie.
O nie moje panny!! Wychodzi
> sie za maz nie po to, zeby moc sie bzykac pod obcym dachem bez grzechu, ale
> takze po to, zeby byc samodzielnym.

Samodzielna byłam dopóki moja własna matka nie zrobiła mi tej przyjemności i
nie zakopala w dlugach, ktore bede splacac jeszcze przez najblizsze 10 lat

A jak sie nie jest samodzielnym, to trzeba
> znosic z pokora i wdziecznoscia to, co wam tesciowa daje. I jak ktos za malo
> zarabia, albo nie stac go na extra mleko dla dziecka, to niech zostanie u
> mamusi wlasnej bezdzietnie.

Dziecko ubieram i karmie nie kosztem tesciowej tylk swoim wlasnym i meza - bo
to ja nie kupie sobie nic do ubrania, nic ekstra do jedzenia, nie wspone o
jakjejs imprezie. Tesciowa nie daje mi na zycie nie zywi mnie ani meza. Robimy
to sami.
Pozatym placimy za rachunki, nawet dokladamy sie do podatku za dom i ziemie.
Takze anwet lzej ma bo sama. Pozatym "dzieki" nam ma ze strychu zrobione ekstra
mieszkanie, kupiony calodobowy piec do centralnego

A los bywa okrotny. I wy bedziecie kiedys
> tesciowymi i na wasze dobro zrobi ktos zamach, bo mu sie nalezy.
> Nigdy, ale to nigdy w zyciu nie przyjelabym synowej pod MOJ dach. Ziecia
> zreszta tez nie. Jestem wredna?
Nie nie jestes wredna ty jestes bez serca, az mi sie niechce wierzyc ze jestes
kobieta. Mam syna i wiem, ze jak przyjdzie i powie ze musi sie zenic, badz
bardzo pragnie sie ozenic, ale niema mieszkania. To co zrobie? Wysle pod most?
Bo niechce synowej? Musialabym nie byc matka.
Pozatym wiem jaka jest MOJA tesciowa i nie popelnie jej blędów - nauczyla mnie
przynajmniej czego mam nie robic.

Byc moze. Ciekwae, co wy byscie zrobily, gdyby
> wasze tesciowe byly takie wredne jak ja? Poszly do namiotu mieszkac?? Moje
> drogie, zamazpojcie to nie upowaznia was do rzadzenia sie w CUDZYM domu.
Kazda
> tesciowa powinna sie zbuntowac i wyslac mlodych na zielona trawke. To by
> dopiero byl lament. Nikt nie ma obowiazku przyjmowac pod swoj dach meza, czy
> zobe corki/syna. To jest akt poswiecenia i zechciejcie to nareszcie docenic,
> krolewny, mlode mezatki.

To prawda jesli bylaby to krolewna ktora patrzy tylko abym ja za nia wszystko
robila, lacznie z placeniem rachunkow i moze jeszcze klaniala sie jej to nikt
by nie wytrzymal nie tylko tesciowa.
Jednak ja nic niechce od mojej tesciowej tylko niech nie wtraca sie do mojej
rodziny. Zamiast robic komentarze i probowac mnie ustawic, niech idzie na
spacer dla zdrowia, lub polozy sie i odpocznie.
Renata

[fiordilligi]

wszystko w porządku, tylko skąd się bierze ta postawa wyższości na
wszystkimi? "O nie moje panny!" - to mi się potwornie kojarzy z moimi
nauczycielkami z podstawówki , egocentrycznymi starymi pannami. KAżdy ma prawo
mieć swoje zdanie, naturalnie. Ale " wprowadza się takie Toto" - to tylko
świadczy o dostosowaniu Piszacej do życia w społeczności.
Ja także nie uznaję wielopokoleniowych domów i wyznaję zasadę " pisklę wylatuje
z gniazda jak tylko nauczy się latać", ja się wyniosłam w wieku lat osiemnastu
zaczynając zarabiać na dom. Mam kredyty, które spłacam i trudno. Takie życie.
jednakże ton tej wypowiedzi mnie razi, bo ja bym corki mojego syna nie
nazwała " takie Toto", po prostu nie, bo moj syn nie wybaczyłby mi takiego
podejścia.
Nie wiem czy Matka1 ma dzieci, bo to się wydaje nieprawdopodobne, ale myślę, że
jeśli ma, to zgodnie z własnym życzeniem będzie je widywać gora dwa razy do
roku.

[brn]

Nurni-flowenol - niech zgadnę, rozwiodła się z Tobą ta Twoja "niewdzięczna
żona", prawda? Bo nie mogła z takim ... jak ty wytrzymać.

[femalna]

Capa Negra brawo za rozsadna wypowiedz! Nie podoba mi sie ton i epitety jakich
używa zalozyciel watku, ale co do meritum zgadzam sie. I nie rozumiem o co
(poza forma) ten oburzony krzyk? Jesli mieszka się u kogos, to nalezy sie do
wlascicieli mieszkania (domu) dostosowac. I osobie, ktora Was gosci nalezy się
wdziecznosc. Nie podobaja sie Wam zwyczaje tesciowej? We wlasnym domu stworzcie
inne, ale we wlasnym, nie cudzym. I nie zwalajcie wszystkiego na sytuacje w
kraju, od Was, Waszego wyksztalcenia, Waszej pracowitosci, Waszej determinacji
tez wiele zalezy. Sytuacja jest jaka jest, a nie wszyscy mieszkaja z tesciami,
niektorym sie po prostu chce zasuwac, byle mieszkac na wlasnym. A juz
mowienie "nie mieli się gdzie podziac" w kontekscie mlodych, zdrowych, silnych
doroslych ludzi jest po prostu smieszne.

[capa_negra]

Dzieki :-)
Chciaz pewnie ci niektórzy powiedza, że mam zły chrakter :-)
Każdy swoim, sterem, okretem żeglarzem....
Oczywiście sa przypadki zyciowe/losowe kiedy matka/ojciec byliby
"nie człowiekiem" gdyby nie pomogli, sa również prawie patologiczne przykłady
tesciów.
Ale cała reszta to takie jojczenie i stekanie typu " jaka to ja biedna jestem
bo ktoś cos ode mnie wymaga" "nikt mi nie kadzi i jeszcze muszę sie sie do jego
zasad dostosowac".
Albo to przekonanie ze dziadkowie "muszą" bawić dzieci - do diaska oni juz
swoje wybawili, a teraz maja prawo pozyc tak jak oni chca, a nie tak jak synową
pozwalą.
Ale nalezy tez się zastanowic skąd sie bierze taka postawa i czy nie jest
wynikiem błedów rodziców i zbyt wielkiego cackania sie z własnymi pociechami i
przejmowania za nie odpowiedzialności za ich postepowanie.
Mój ojciec przestał sie czuć odpowiedzialny za moje czyny i decyzje w dniu w
którym skończyłam LO.
Zresztą chodząc do LO tez miałam obowiązki i sprawy za które byłam
odpowiedzialna tylko ja i wyłącznie ja.
Poprostu pozwolono mi byc samodzielną i pewnie dlatego nie mam problemów
typu "znów dzwoniła moja teściowa zapytac się czy mój mąz jadł".

[nurni-flowenol]

Pudło, moja droga, jesteśmy szczęśliwym małzeństwem, jesteśmy zamożli, zdrowi,
dzięki Bogu, inteligentni i kulturalni. Nie wyobrażam sobie pojąc za żone
takiej przekupy, jak wy, operującej takim słownictwem i mającą tak ewidentnie
roszczeniową postawę w stosunku do teściowej. Trochę ogłady i kultury.

[burza4]

Samochwała w kącie stała.... Przesadzasz ciupinę, obrzucanie wszystkich na
prawo i lewo epitetami trochę się kłóci z informacją o inteligencji, ogładzie i
kulturze... jeśli jesteś osobą na poziomie to dyskutuj rzeczowo, jeśli nie
potrafisz to daj sobie spokój, bo to robi się śmieszne...

Ale nie o tym chciałam - temat teściowych nie jest jednoznaczny. Bywają posty
od osób zależnych od tesciów, bywają i takie, gdzie małżeństwo jest całkowicie
samodzielne a problem leży w permanentnej ingerencji w ich życie. Zgadzam się
zasadniczo że będąc od kogoś zależnym nie mamy moralnego prawa narzucać swojego
stylu życia. Ale też nie znaczy to, że ktoś ma się całkowicie podporządkować!
Mieszkanie pod czyimś dachem nie oznacza ograniczenia zdolności prawnej do
samostanowienia.

Jeśli zapraszam kogoś do siebie do domu, to owszem, oczekuję że z grubsza
dostosuje się do naszych zasad, ale ja tez nie przekraczam pewnej granicy - nie
grzebię w cudzych rzeczach, nie wchodzę bez pukania itd. Jestem u siebie, ale
mam obowiązek szanować prywatność innych osób, nawet takich które chwilowo są
pod moim dachem. Nie mam tez prawa krytykowac poczynań moich gości, jeśli nie
dotyczą mnie bezpośrednio. Nie moją sprawą jest jak wychowują swoje dzieci, co
jedzą na obiad, czy gdzie chcą spędzić święta. I jeśli ci goście kiedyś okażą
się rodziną to nie znaczy, że mogę czuć się zwolniona z podstawowych zasad
współżycia między ludźmi. Nie dłubie się w nosie i przy rodzinie i przy obcych,
zasady są te same...

A większość problemów w relacjach bierze się z braku umiejętności
wyartykułowania swoich potrzeb i oczekiwań - dotyczy to obu stron... czasem
zdarza się trafić tez na osoby, do których mówi się jak grochem o ścianę

bawimy sie w dom we wlasnym domu

[femalna]

Pewnie, że są teściowie patologiczni, ale jak rozumiem nie o tym tu mowa.
Kontekst jest jednoznaczy, mowimy o roszczeniach i pretensjach synowych
mieszkajacych pod dachem tesciowych, a czesto przez tesciow w czesci -mniejszej
lub wiekszej- utrzymywanych.
Jesli ktos chce byc traktowany jak dorosly, musi sie zachowywac jak dorosly,
proste. A osoba, ktora nie potrafi sie utrzymac (a przez utrzymanie rozumiem
rowniez zarobienie na wlasny kat) nie jest dorosla, niech wiec sie nie dziwi,
ze i tesciowie tak jej nie traktuja. Nie mozna zjesc ciastka i miec ciastka,
czyli nie mozna funkjonowac jak dzieci, ktore mieszkaja i sa utrzymywane przez
rodzicow i jednoczesnie wymagac, by ci rodzice (tesciowie) traktowali dzieci
jak osoby dorosle.
Nie uwazam, ze tesciowa we wlasnym domu ma obowiazek przestrzegania norm, ktore
dla synowej sa oczywiste. Co niby daje mi prawo do wyglaszanie opinii, ze moja
tesciowa musi uwazac tak samo i postepowac zgodnie z MOIMI normami we wlasnym
domu? Nie musi. Mnie sie zreszta w domu tesciow nie podoba wiele zwyczajow, nie
podoba mi sie stawianie wodki w butelce na stole, nie podoba mi sie nakladanie
z garnka, nie podoba mi sie jedzenie na niskim stoliku do kawy, ogladanie
telewizji przy jedzeniu i wiele innych rzeczy. Tylko co z tego? Jesli mieszkam
z tesciowa, owszem moge ja POPROSIC o zmiane pewnych zwyczajow, ale nie mam
prawa ŻĄDAC I MIEC PRETENSJI. A tesciowa ma prawo sie nie zgodzic. A ja z kolei
jesli nie jestem tego w stanie zaakceptowac, to powinnam sie wyprowadzic, a nie
troskliwie hodowac zale i pretensje, bo jej dom nie funkcjonuje tak jakbym
sobie tego zyczyla. Bawimy sie w dom we wlasnym domu.

[femalna]

A i jeszcze. Najlepszą rzeczą jaką możemy zrobić dla własnych dzieci jest
przygotowanie ich do samodzielnego zycia bez wiszenia na rodzicach (czy to w
sensie mieszkaniowym, czy dokladania sie do wydatkow, czy opieki nad wnukami).
Rodzice, ktorzy potrafia tego dokonac sa znakomitymi rodzicami.

[capa_negra]

Nic dodac nic ując

[burza4]

Zasadniczo masz rację co do meritum :) - najpierw wypadałoby wziąć
odpowiedzialność za własne życie, potem zakładać rodzinę.

Czasem obie strony ustalają, że np. młodzi zamieszkają z rodzicami po to, żeby
mieli większe szanse na zarobienie na własne mieszkanie. I masz rację, nie
należy oczekiwać, ze teściowie powinni zmienić swoje zwyczaje i się dostosować.
Ale też zapraszając kogoś do swojego domu (a rodziców nikt przecież do tego nie
zmuszał, to też są dorośli ludzie i ponoszą konsekwencje swoich decyzji) należy
się liczyć z tym, że ci goście mają też swoje prawa. Np. prawo do prywatności.
Nie otwiera się listów do nikogo, nawet własnych dzieci. Nie wchodzi się bez
pukania do pokoju, który zajmują goście, nawet we własnym domu. Można oczekiwać
dostosowania się do własnych nawyków typu noszenie kapci czy nie słuchanie
muzyki po nocy, ale w tych oczekiwaniach też należy zachować umiar. Nie powinny
one wykraczać poza sprawy, które teścia czy teściową dotyczą bezpośrednio -
typu prowadzenie domu czy zachowanie rzutujące na całość. Nie powinny
rozszerzać się na to, na której półce synowa trzyma majtki, nawet jeśli ta
półka należy do teściowej. Nie można oczekiwać, że teściowa rzuci palenie, ale
tez można oczekiwać, że do pokoju młodych nie będzie wchodzić z petem w zębach.
I można zwrócić uwagę na rozrzutny tryb życia, jesli młodzi są na utrzymaniu
rodziców; ale już nie można, jeśli są na własnym, a z rodzicami mieszkają np.
po to żeby im pomóc, a nie odwrotnie... i tak dalej i tak dalej...

[brn]

Inteligentni i kulturalni? Nie przesadzasz? Styl i forma Twoich wypowiedzi
wcale tego nie potwierdza.
Czyżby więc kompleksy? Niespełniony "macho"?

[anatemka]

a ja się martwiłam ze na forum sezon ogórkowy:)

[mazi27]

Mysle ze WIEKSZOSC tesciowych chce przejac kontrole nad synowi i narzucic im
swoje zdanie. Oczywiscie robia to w sposob brutalny, pzbawiony szacunku,
wytykajac kazdy blad. Poza tym sa zazdrosne o swoich syneczkow, bo oto obca
baba wdarla sie w ich zycie i zabrala ich skarb.W ten sposob rodza sie
konflikty. Ja pomimo pozytywnego nastawienia do tesciowej juz na poczatku
dostalam porzadnie w kosc. Zazdrosc i zlosc ze jej syn kocha inna kobiete byla
wystarczajacym powodem. A fakt ze bylam zawsze grzeczna wobec tesciowej
powodowal ze w ogole sie ze mna nie liczyla i nie szanowala. Teraz nasze
stosunki sa bardzo oschle i zastanawiam sie jak to sie skonczy. Tesciowa
otwarcie mowi ze chcialaby zebysmy sie rozwiedli bo mialaby synka dla siebie.
Boi sie ze kiedy bedziemy miec dziecko straci go zupelnie. Wierzcie ze
chcialabym miec fajna tesciowa ale ta osoba nie lubi wiekoszosci ludzi (nawet
wlasny maz jest dla niej niczym) wiec to jest nierealne. Najwazniejsze jednak
ze wyszlam za jej syna, a nie za nia i nie pozwole zeby rujnowala moje zdrowie
psychiczne i malzenstwo.
Nie wiem skad w nurni-flowenol jest tyle zlosci? Domyslam sie ze ma piekielko w
domu, albo ma despotyczna mamusie, itp. A fakt ze sie wypowiada o relacjach o
ktorych nie moze wiele powiedziec (tesciowa-synowa)swiadczy ze chce tu
rozladowac swoje zale. Czy zastanawiales sie dlaczego czesciej powstaja
konflikty w relacjach tesciowa-synowa , a nie np. tesciowa-ziec, tesc-ziec,
tesc-synowa? Ja obserwuje wiele malzenstw, rozmawiam o tym i doszlam do wniosku
ze niestety w glownej mierze jest to wina matek synow, bo one maja obsesje na
punkcie swoich chlopcow, sa obsesyjnie zazdrosne o inne kobiety i nie moga
pogodzic sie z normalnym cyklem zycia i odejsciem syna z domu. Matki corek
przewaznie traktuja ziecia jak syna i przewaznie ciesza sie ze powiekszyla sie
rodzina i co najwazniejsze szanuja meza swojej corki. Niestety nurni-flowenol
jakkolwiek bys sie nie zzymal, wyzywal na forum to nie zmienisz tych faktow.
Obys przynajmniej ty byl dobrym tesciem (chociaz jesli nie zmienisz podejscia
to w to watpie). Pozdrawiam

[tomoe]

Drogi Panie! Odnoszę wrażenie, że ulegasz błędnemu przeświadczeniu, ze jesteś
(że zacytuję,) "inteligentny i kulturalny". Niestety, to, ze się komuś wydaje,
ze jest kulturalny, nie oznacza, że jest taki naprawdę... Agresja i
nietolerancja wprost bije z Twoich wypowiedzi. Objawów nadmiernej inteligencji
(choćby w zakresie słownictwa) również w nich nie widzę. Gratuluję wysokiego
mniemania o sobie i głęboko współczuję osobom o śladowej chociażby wrażliwości,
które muszą z Tobą przestawać. A'propos tematu teściowych, ja swoją całkiem lubię ;)

[indiaaa]

przypadek koleżanki x, a więc nie wyszła jeszcze za mąż a jej przyszła teściowa
jak przyjdzie tylko do swojego faceta do domu to prosi ją non stop aby
posprzątała pokój swego chłopaka i jego brata, a żeby wyszła z psem a żeby
poszła na zakupy, a i żeby wyciągnęła z pralki pranie i rozwiesiła, bo ona nie
że jest chora i że nie może tylko dopiero co pomalowała sobie paznokcie!!! mimo
że ma córkę w domu ale tej wtedy nie było w domu i naprawdę mogłabym wymienić
pare jeszcze jej wybryków ponieważ koleżanka x wstydzi się o tym komukolwiek
powiedzieć nawet swojej mamie

Do nurni, matki1 i capa- negry

[anuteczek]

Moi drodzy,
Wielokrotnie żaliłam się na tym forum na swoich teściów, napisałam wiele
gorzkich słów o swojej szwagierce. Mimo tego, nie uważam siebie za chamską
prostaczkę, która ma wymagania. Zaraz po ślubie wprowadziliśmy się do
mieszkania kupionego przeze mnie i moich rodziców (przed ślubem). Jesteśmy
samodzielni finansowo od samego początku. Nie oczekujemy żadnej pomocy od
teściów. Chcielibyśmy jedynie trochę świętego spokoju, czy to jest chamski i
prostackie? Mąż z domu zabrał tylko swój komputer, telewizor i wieżę. Samochód
(męża!!!) zostawił sobie teść, nie udało nam się odzyskać męża książeczki
oszczędnościowej (którą zostawiła sobie teściowa - jako pocieszenie za zabranie
syna), na której była kwota wystarczająca na urządzenie kuchni. Powiedzieliśmy
trudno, nie będziemy robić afery. Wiadomo, że po ślubie wymienia się dokumenty,
między innymi chcieliśmy zmienić nasze polisy ubezpieczeniowe - zmienić
uposażonego. Teściowa mało zawału nie dostała.
O cyrkach ze ślubem i weselem nie będę nawet wspominać.
Teściowa w ramach pomocy kiedyś podarowała nam pół świni. Płakałam nad tym cały
dzień, wisiałam na telefonie do mamy i pytałam, co mam z tym zrobić. Mąż
poprosił, żeby teściowie nie robili nam już takich prezentów, bo my nawet nie
jesteśmy w stanie tego zjeść. Teściowie stwierdzili, że poprzewracało mi się w
głowie. Przepraszam bardzo, ale w moim domu ja decyduję o tym, co będziemy
jeść. Oboje mamy w rodzinie wypadki miażdżycy i unikamy wieprzowiny.
Takich "trafionych" prezentów były setki. Teściowa zarzuca nas zepsutymi
przetworami, przeterminowanymi konserwami, itp. Czy ja naprawdę wybrzydzam?
Kolejna sprawa - szwagierka studiowała zaczocznie w Warszawie, oczywiście w
czasie zjazdów zatrzymywała się u nas. Nikt nie miał jej tego za złe. Nie
rozumiem tylko dlaczego sprowadzała tabuny koleżanek, zawsze w porze obiadowej.
Przy okazji robiła przegląd szafek, komemtowała i krytykowała moją rozrzutność,
bo pijemy kawę ze specjalistycznego sklepu, a nie z Biedronki, nosimy ubrania
ze sklepu, a nie z bazaru... Przy okazji mąciła między nami ile się da. Brała
męża na poważne rozmowy, próbowała wyciągnąć pieniądze (sama pracuje). Teraz
wychodzi za mąż i oczekuje, że dołożymy jej do wesesela, a w prezencie dostanie
kino domowe. Kto jest tu chamską prostaczką? Ostatnio przeszła samą siebie.
Broniła się i oczywiście ten czas spędzała u nas razem ze swoim facetem. Ja
musiałam w tym czasie wyjechać, wróciłam dzień wcześniej niż planowałam, ta
pannica powitała mnie w progu słowami - ciebie miało tu nie być... Coś jeszcze?
Czy nie mam prawa do złości i żalu?
Oboje z mężem ciężko pracujemy, start zapewnili nam moi rodzice, od teściów nie
dostaliśmy nic poza kupą niepotrzebnych nikomu gadżetów... To oni mają
wymagania.
Osądźcie sami, czy jestem chamką i prostaczką? Nie sądzę. Może czasami warto
się zastanowić, zanim zmierzy się wszystkich jedną miarą?
pozdrawiam
andzia

Teściowa

[weronikarb]

Jest tu wiele wyzwisk, oskarżeń i goryczy. Niema co sie dziwic to od wieki
wiekow jest problem. Sa rozni ludzie i dlatego i tesciowe sa lepsze i gorsze.
Dlatego kazdy z nas powinien uszanowac zdanie innych na ten temat i nie
powinien zachowywac sie jak prostak nalatujac na skarzace sie e-mamy na
tesciowe.
Sama sie skarże mimo ze w porownaniiu do innych mam niezla tesciowa. Mieszkam z
nia juz prawie 2 lata, szczerze mowiac jest lepsza od mojej matki. Nic mi nie
zabrala. Matka zabrala mi przyszlosc, dlatego jestem u tesciow.
Tesc jest w porzadku nie wtraca sie. I to rozumiem. Idac tam mieszkac jeszcze
przed slubem wszystko uzgodnilismy. My i szwagier z zona.
Przez 1 m-c razem jedlismy - do gotowania sie nie wtracalam bo calkiem inna
kuchnie preferuje. Za to po obiedzie ja sprzatalam jak trzeba bylo cokolwiek
zrobic pomoglam. Po 1 m-cu wyprowadzilismy sie na gore, tam mamy kuchnie dwa
pokoje, lazienke, ubikacje i osobne wyjscie. Za nic tesciowie nie placa za nas
wszystko jest rozliczane na 3 rodziny. Ja do tesciow sie nie wtracam bo nie
ukladam nikomu zycia. I tylko tego chce aby nikt mi nie mieszal. Jak tam
chodzilam na kawe, to tesciowa dawala mi "dobre" rady a moich argumentow nie
sluchala. Jak przestalam tam schodzic to ona przychodzi do mnie i mezowi sie
zali ze ja napewno jestem o cos zla na nia.
Ja nie jestem na nia zla, bo i dlaczego? Ja poprostu niechce jej sluchac. Niech
tylko to uszanuje.
Acha bawi nam dziecko gdy jestem w pracy i maz (zadko sie zdarza 8 godzin)
Jednak najpierw sie jej spytalismy czy tego chce i czy nie bedzie to
przeszkadzalo.
Do tej pory maz jej mowi, ze w kazdej chwili mozemy malego wziasc ze nikt jej
nie zmusza
Renata

Anuteczek

[capa_negra]

Gdybys poczytała moje posty dokładnie zwróciłabyś uwagę , że nie neguje
istnienia upiornych/patologicznych etc,. teściów
Moje posty nie sa kierowane do osób które autentycznie ze strony teściów
doznały wiele złego.

Pisałam, że niedopuszczalne jest sprawdzanie poczty szafek etc.
zauważ tez , że nigdzie nie uzyłam wyrażenia chamska prostaczka
Czytam twój post i momentami własnym oczom nie wierzę.
Cóz to znaczy, ze samochod męza zabrał teść - przypiął go łańcuchem??
Ksiązeczkę zabrała teściowa??
Czy to takie trudne iśc do banku i pobrac pieniądze na dowód osobisty czy wręcz
zgłośic zgubienie ksiązeczki ??
Wybacz, ale brak reakcji z waszej strony na tego typu zachowania
świadczy...sama nie wiem o czym , że nie dorośliście??
Twój maz jako właściel tych rzeczy tez nie wypada najlepiej
Zmiana uposażenia na polisach - a po kiego grzyba wogóle było informowac
teściów o takich ruchach fiansowych
Płakałas nad swinia cały dzień i zadzwoniłas do mamy - słodkie - jak masz
scysje z męzem to tez dzwonisz??
Czy to takie trudne poporcjowac ta swinię "tak jak umiem" i zwołać 2-3
znajomych po darmową swininę??
Rozumiem, ze ty nie jesz ale zapewne masz pare osób w otoczeniu które zajadaja
sie tym specjałem.
Kolejna sprawa - skoro jesteś w swoim domu, a siostra męza naduzywa twojej
gościnności to chyba istnieje mozliwośc zwrócenia jej uwagi - masz prawo nie
życzyć sobie tego.
I nie mów , że sie nie da.
Sama gdy wprowadziłam się na moje pierwsze własne miszkanie miałam podobny
problem z bratem - w rodzinnym domu trwał remont i on sie na ten czas
wprowadził do mnie...wyleciał po 2 tygodniach poniewaz ja sie nie zgadzałam aby
moje mieszkanie traktował jak 4* hotel z wiktem i opierunkiem, a mnie traktowął
jak lokatora .
boczyliśmy sie przez pól roku - ale od wielu lat jesteśmy najlepszym
rodzeństwem na okolice i szanujemy wyznaczone wzajemnie granice
Krytykowanie kawy ?? przeciez to detal , zreszta zawsze możesz odpowiedziec
zarobiłam to pije .
Wracając do siostry męża - jesli chce "wyżebrać " pieniądze zawsze możesz jej
odpowiedziec ty czy mąż, że możecie jej ewentualnie pozyczyc okresloną kwotę na
okreslony czas.
narzucanie prezentu - wybacz, ale kupiliśmy juz inny prezent/otrzymasz gotówkę
wydasz na co zechcesz.

Dla wyjaśnienia - jesli jest tak jak opisałaś to faktycznie rodzine męza masz
delikatnie mówiąc niespecjalną
Ale dlaczego sie "dajesz" to tego juz nie rozumiem
A dlaczego twoj mąz nie reaguje w takich sytuacjach to tego nigdy nie zrozumię
Kobieto troche wiecej wiary siebie - ludzie szanują cie w takim stopniu w jakim
sama sie szanujesz.
Zacznij praktykowac uzywanie zwrotów zaczynających sie na nie - nie dziekuje,
nie nie potrzebuje, nie zgadzam się
I tych zaczynających sie na przepraszam - przepraszam , ale to moja sprawa
Przepraszam ale to moje zycie.
Zgoda jesli zaczniesz stosowac metodę "opornika".. to musisz sie liczyć, że
przynajmniej na poczatku - zanim nie zaczna cię choc troche szanowac nie będzie
ci lekko
Pozdrawiam i sukcesów zycze

[femalna]

Ja tez nigdzie nie negowalam istnienia koszmarnych tesciow i zgadzam sie, ze
twoi sa koszmarni. Nie wiem jak reszta, ale ja jasno napisalam, ze komentuje
roszczeniowo - żalowa postawe tych, ktore mieszkaja u tesciow, ktorych czesto
ci tesciowie utrzymuja lub w duzej mierze dofinansowuja i ktore czesto zamiast
docenic to, co maja wypluwaja z siebie wylacznie pretensje, a przede wszystkim
nie rozumieja tego, ze to nie oni sa gospodarzami. Jednym slowem - ty pod ten
opis nie podpadasz. No i po raz kolejny zgodze sie z Capa, zycze wiecej odwagi
w zakreslaniu granic autonomii waszego malzenstwa. Jestescie dorosli,
zachowujecie sie jak dorosli - w przeciwienstwie do utrzymankow rodzicow czy
tesciow- i macie swiete prawo byc w zwiazku z tym traktowani jak dorosli. Walcz
i powodzenia.

....

[matka1]

Nie chce mi sie powtarzac tego, co napisaly poprzednie panie. Moje slowa takze
dotyczyla tych synowych, ktore wprowadzaja sie do domu tesciowej a potem skarza
sie, ze jest wredna.
A jesli chodzi o przypadek opisany przez jedna z was i tesciowa "od swini", to
zabraklo mi slow, ale nie z powodu swini, tylko z niezrozumienia obdarowanej.
Boze drogi, jesli ktos zwala ci do domu pol swini a ty nie masz jej komu
rozdac, to wynosisz ja do nastepnego smietnika i po problemie. Grzecznie byloby
powiedziec do tesciowej, ze nie masz co z tym miesem zrobic i albo ona sobie te
swinie zabierze, albo ty ja wyrzucisz. Obrazi sie? No i co? To sie obrazi. Nie
tylko tesciowe sa u siebie w domu. Kazdy jest w swoim wlasnym domu u siebie.
Czasem mam takie wrazenie, ze "mlode mazatki" chca pelnych praw dla siebie, ale
egzekwowac swojej doroslosci nie potrafia. Inni powinni sie domyslec. Ludzie
potrafia sobie popsuc zycie nawzajem. Tylko po co?

[iwonaw2]

To nie brak dorosłości, tylko dobre wychowanie. Ja też długo nic nie mówiłam bo
później mój małżonek miał pretensje, że się xle odnoszę do jego mamy. A dodam,
że nigdy nie byłam chamska, wulgarna, nie wyzwałam jej w żaden sposób, tylko
nie zgodziłam się z jhej poglądami mówiąc trochę głośniej niż zazwyczaj.

Iwona

[capa_negra]

Dobre wychowanie to jedno , a umiejętnośc bronienia swoich racji to drugie.

Posłuże sie ta nieszczęsna swinią - niech mi anutek wybaczy
Matka podała przykład postepowania z niechcianym prezentem typu "prosto z
mostu, albo kawa na ławę" - nie dziekuję , wez ja z powrotem bo wyrzucę....

Ja natomiast powyżej w podałam metodę bardziej dyplomatyczna " uśmiech jak na
budyniu i..róbmy swoje" - czyli weź, podziękuj, zmilcz.. i rozdaj
zainteresowanym - wilk syty i owca cala

I w wielu przypadkach zyciowych mozna tak postapic.

I dodatkowo w kolejnym poście zastanawia minie reakcja męza - skoro jak
twierdzisz jedynie głośno broniłas swoich racji to reakcja meza wygląda
niestety na syndrom nieodcietej pępowiny.
Moja ostatnia drobna scysja z teściowa miala miejsce jeszcze przed slubem -
zreszta odbyła sie przy męzu i ani wtedy, ani nigdy potem o niej nie wspomnial
słowem tym bardziej w obronie teściowej.
Oczy wiście matka będzie zawsze matką - ale to z tobą spi, je, zyje i ty jestes
jego najbliższą RODZINĄ

[oldbay]

A mi się twoje podejście bardzo podoba i chyba rozumiem, o co ci chodzi. Taką
teściową jak ty to bym bardzo chciała mieć - zdrowe, realistyczne podejście do
życia i do dzieci. Mam nadzieję, że jak kiedyś będę wychodziła za mąż to taka
jak ty mi się trafi :)
Bardzo gorąco pozdrawiam.
-
Oldbay

[anuteczek]

Wiecie co?
Wbrew pozorom zachowania asertywne wobec teściów nie są łatwe. Zwłaszcza w
pierwszym okresie małżeństwa. Teraz ja też jestem "mądra" i umiem z nimi
postępować. Jednak często psuje mi krew szwagierka, ale cóż, powoli się
uodparniam :).
Czasami synowa jest stawiana przed faktem dokonanym. Tą już przysłowiową świnę
przywiózł znajomy teściów, który akurat jechał do Warszawy (teściowie mieszkają
na Mazurach.
Tak sobie myślę, ze przy teściowej-kwoce nawet najbardziej dorosła synowa
mogłaby mieć problemy z egzekwowaniem dorosłości, niektóre teściowe są jak
nosorożce - można takiej powtarzać setki razy, prezenty będą lądować w piwnicy,
a one będą robić swoje...
Tak swoją drogą, to powoli zaczynam śmieać się przy opowieści o tym, jak
teściowa podłożyła mi świnię...
A szwagierkę ostatnio utemperowałam
andzia

[capa_negra]

Ciesze sie, ze tak humorystycznie podeszłas do świńskiego problemu.
Rób swoje:-)

[aisog3]

Wszystkich wypowiedzi nie przeczytałam - przyznaje...
Zaszokowały mnie wypowiedzi matki1, nie tyle treść co emanująca z nich
nienawiść, współczuje przyszłej synowej, myśle, że będzie się od Pani trzymała
z daleka....
Ale nie o to mi chodzi, szkoda czasu....chcę tylko napisać dwie rzeczy:
1. dzieci pozostają naszymi dziećmi do końca życia
2. tak jak młode małrzeństwa potrzebują czasem pomocy (różnej pomocy) tak
kiedyś i teściowa moze wymagać tej pomocy
Droga Teściowo bądz dobrą matką dla swoich rodzonych i przybranych dzieci, nie
bądż taka pewna siebie, bo może kiedyś przestaniesz być samodzielna...i oby
wówczas dzieci nie odmówiły tobie pomocy! Może kiedyś przygarnie Cię synowa pod
swój dach i otoczy troską.....a może nie i umrzesz w brudzie, smrodzie i co
chyba najgorsze w samotności!!!
aisog czyli gosia

[fiordilligi]

Na nic chyba twoje uwagi, bowiem Matka1 juz na obecnym etapie nastawiła się na
dom spokojnej starości ( jeden z jej postów). Może i nie ma w tym niczego
złego, a przyszłe synowe bedą miały z glowy jeden problem. Ja sama mam
teściową, ktora dostala dwoch udarow i ma niedowlad kończyn. Przed laty
otwarcie mówiła, że mnie nienawidzi, że to jest JEJ dom, chociaż ja tylko
bywalam na okolicznościowych imprezach i u mojego wtedy jeszcze nie meża. No i
tak dalej i tym podobnie.
Ja teraz załatwiam jej opiekę, renty, dofinansowania i inne profity, bo teść
zmarł niedawno. Raz w tygodniu doglądam i słucham lamentów, jak ona jest sama.
Słucham utyskiwań, że zwariuje w tym domu w samotności i rożne takie.
Niosę jej suchą pomoc,machinalnie spełniem rozkazy, bo tylko na to mnie stać po
tych latach udręk .
Kiedyś harda i pewna siebie, klująca jak cierń, obłudna pani całego świata,
mowiąc do polowy miasta, że syna stać " na kogoś znacznie lepszego", teraz
jest zdana na moją pomoc, pranie, gotowanie i zalatwianie wszelkich
formalności.
Widmo domu starców pojawiłoby się nieuchronnie, gdyby nie znienawidzona synowa,
żona jedynaka, ktora ratuje sytuacje. Widma tego bała się jak ognia po smierci
teścia.
Robie to ze względu na męża, bo go kocham.Chcialabym być dobra matką dla moich
dzieci, madrą, mającą wlasne zdanie i potrzeby, byle nie taką jak Matka 1. Bo
życie ma sporo zakrętow, nigdy nie wiadomo, co się za każdym z nich znajduje.
Swojej teściowej nie cierpię i traktuje te cotygodniowe obowiązki jak krzyz do
dźwigania.Ale ją szanuję, bo tak należy.

[asiarol]

PODZIWIAM CIĘ i współczuję, ja jestem na początku tej drogi (5 lat po
ślubie),ale też mam status znienawidzonej synowej która ośmieliła się odebrać
mamusi ukochanego jedynaka, który miał jej służyć i być posłusznym do końca
życia.
Tylko że moja teściowa, teraz już stosuje bardziej wyrafinowane techniki
upadlania mnie, przy mężu i kimkolwiek z mojej rodziny jest cudowna,
słodziutka, milutka w stosunku do mnie, a poza takimi sytuacjami ignoruje
mnie,traktuje jak kucharkę, sprzątaczkę etc. dla mojego męża, tym samym miałam
byc dla moich teściów w ich pojęciu.Zaznaczam że jestem wykształcona(lepiej od
męża), ładna ,z normalnego domu (a moi tesciowie są prostymi ludżmi). Poza tym
dyskredytuje mnie i nastawia przeciwko mnie rodzinę męża.Dużo by opowiadać...

Boję się takiej przyszłości jak Twoja, nie wiem czy potrafiłabym być taka
szlachetna jak Ty(ale prawdopodobnie próbowałabym , bo kocham męża)za to morze
łez które przez nia wylałam,za depresje na skraju wyczerpania...
Czy tak musi być?!

[fiordilligi]

Kochanie, ja wcale nie jestem szlachetna. Sprowadziłam opiekę do minimum,
jakiego wymaga od nas człowieczeństwo.Czasem też drżę na myśl, co by się stało
z moim mężem, gdyby w porę nie ułozył sobie zycia.
Tez wylałam morze łez przez niegodziwośc tej kobiety. Najbardziej dało mi się
jednak we znaki opowiadanie o mnie niestworzonych historii do obcych ludzi. Ze
podobno głodzę jej syna i ona jeszcze będzie sadzić bratki na jego grobie, moi
rodzice to podli ukraińcy ( ojciec pochodzi z doskonałej polskiej rodziny z by
łych kresow wschodnich), że jej syn wydaje na mnie wszystkie pieniądze a ja go
i tak zdradzam w akademiku i długo by tu opowiadać. Walczyła tym orężem
dzielnie przez lata, tak, że niektórzy członkowie jej rodziny nie odpowiadają
mi dzień dobry na ulicy.
Do dziś opowiada rożne rzeczy, ale mnie to już nie rusza. Męża rusza i moze
dlatego ma dla mnie tyle milości i zrozumienia.
Szlachetności nie ma we mnie. Z trudem niosę ten krzyż zazdroszcząc znajomym
pogodnych i cieszących się życiem rodziców.Teraz jestem w drugiej ciąży i
panicznie boję się jej chorych przesądow o łańcuszkach na szyi i dziurkach od
klucza.W ogole unikam jej jak mogę, bo ma złe intencje. Boję się ludzi mających
złe intencje.Jest wiecznie wykrzywiona,sycząca, z pretensjami, brzydka,
pożerająca niewyobrażalne ilości jedzenia.
Jest kobietą bardzo prostą, wręcz sprościałą. My z mężem jesteśmy po studiach,
ja idę jeszcze dalej. Przebywanie z nią to dla mnie jak wpaść w inny, obcy
świat, z którego musze się potem otrząsać.Świat, gdzie liczy się "ja",.
jedzenie i plotkowanie na innych...i opowieści cmentarne.
Jak widzisz nie jestem szlachetna.To nauka pokory.Tyle razy kusi mnie, żeby
coś powiedzieć...ale nie. Daje mi ta pokora taką niewyobrażalną radość, że mam
małe swoje mieszkanko, że mam rodzinkę, swoje książki, swoje egzaminy,pracę,
przyjaciół, Juniorka w brzuszku,marzenia.
A jej mi żal, bo ona nie ma marzeń. Ma tylko złość i pretensje. Na nic więcej
jej juz nie stać.

[fiordilligi]

ach. i jeszcze ci powiem, że też jestem pięć lat po ślubie ( ale jedenaście w
sumie razem)a moja teściowa ma 53 lata. Udary są następstwem nieludzkiego
obżarstwa, które zaowocowało najpierw cukrzycą potem udarem jednym i drugim.
Pierwszego udaru dostała po zjedzeniu paczki ptysiów kremowych z czekoladą i
całego kurczaka wędzonego. Drugi przyszedł po jej imieninach - ponieważ zjadła
wszystkie ciasta, które zostały.
53 lata! W tym wieku chciałabym zwiedzać świat, zobaczyć Tadż Mahal i filary
Karnaku.
Moja teściowa potrzebuje natomiast drożdżówek, schabowych i coca coli które
pieczołowicie kupuje jej "uczynna" bratowa, kopiąc jej grób widelcem.

[asiarol]

Jestem zszokowana, ta kobieta jest w wieku mojej teściowej, a z Twojego opisu
wyziera bardzo stary ,zgorzkniały do granic wytrzymałosci "człowiek".Prawdo
podobnie jesteśmy w zbliżonym wieku, ja też mam dziecko.
Podziwiam Cię za ten dystans i pokorę, ja już nie mam siły być pokorna cały
czas. Moja pokora w powiązaniu z wysublimowanymi technikami manipulacyjnymi
mojej teściowej również w stosunku do mojego męża były skutecznie dotychczas
wykorzystywane przeciw mnie.
Wolę nie wiedzieć co ona o mnie opowiada,zbyt wiele mnie kosztuje przeżywanie
tych oszczerstw. Faktem jest że z tych powodów z rodziną męża nie utrzymujemy
praktycznie kontaktu, poza babcią, która również cały czas jest manipulowana
(ale to starsza , mądra kobieta, która swoje wie).
Próbujemy żyć swoim niezależnym życiem, ale ona cały czas nam to utrudnia.Wiem
ze muszę znależć dystans do tego, bo nie można tak wiecznie żyć na krawędzi
wytrzymałości psychicznej.
Pozdrawiam i życzę szczęścia

[pensjonarka]

A my nie mieszkamy z teściami ale teściowa codzinnie dzwoni. Przeważnie po to
żeby zrobić mi małe przesłuchanie a potem "podbuntowac " męża np. doprowadzając
jakiś czas temu do tego, że mąż sam wycjechał na urlop bo stwierdziła że jest
już bardzo przemęczony pracą,a ja akurat wtedy nie mogłam wziąć. Sama dała mu
pieniądze na ten dwutygodniowy wyjazd. I zgadzam się ze zdaniem Matki1, że to
nie jest tylko wina mojej teściowej, z tymi telefonami, grzebaniem w moich
kosmetykach i przestawianiem w czasie odwiedzin talerzy w kuchani, tylko wina
mojego M któremu tak jest wygodnie. I wygodnie mu jak mamusia czasem zadecyduje
za niego a jak jeszcze da na to pieniążki... tym lepiej. Moze dlaetgo jest mi
tak przykro. Nie jestem już chyba zła na teściową tylko na M. I na siebie też.

Ostatnio dwoeidziałam się od tesicowej, ze jedyną moją ewentualną zasługa
byłyby urodzenie JEJ wnuka. Skoro tego obowiązku nie wypełniłam to nie mam
prawa do rozrywek, ma je mój mąż za jej pieniądze.

Smutne to wszystko, że hej

do matki1

[lara27]

Matko1 odpowiedz i mi na mój post z 29 czerwca
Pozdrawiam
Lara27

Laro....

[matka1]

Nie wiem o czym mowisz. Czy mozesz powtorzyc?

do matki1

[wawrz]

Przepraszam że się w trącam ale śle Wasz wątek i pozwole Ci powiedzieć ze Lara
prosi Cię o zdanie w sprawie jej postu z dnia 29 czerwca z tego wątku:)

[lara27]

Dziękuję wawrz. Właśnie o to mi chodzi,o wątek powyżej z 29.06.2004
Lara

dziewczyny

[olenka-45]

matka i nurni to te same osoby.napewno.

[fiordilligi]

Generalizujesz z niezrozumieniem. Ja się nie wprowadziłam pod niczyj dach tylko
mieszkam u siebie, mieszkanie kupione wyłącznie za moje i męża pieniądze - pieć
nieludzkiej harówki, wyremontowane na tip top bez jakiegokolwie udziału
rodziców ( nawet przysłowiowego szampana nie postawili)ani teściowei ani moi
rodzice, tylko się poobrażali, że "osmieliliśmy" się sami sobie poradzić.
No i w tym moim domu przy każdej " wizycie" wchodzi się z buciorami w moje
życie, zagląda w szuflady, wytyka kolor ścian,gdera o balaganie w kuchni itd.
Wybacz, ale ma prawo mi to nie odpowidać bez owijania w bawełnę. Ja nikomu do
garów i szuflad nie zaglądam ani nie uczę mojej matki i teściowej sprzątania
po sobie.
Może bywam dla nich szorstka, ale zasłużyli sobie na to. Ci zaś którzy
mieszkają pod jednym dachem mają ode mnie szczere wyrazy wspołczucia ale także
zdziwienie, że nie wezmą swojego życia we własne ręce.

[sonnja1]

Dobrze mowisz fiordiligi. Wydaje mi sie ze generalna przywara tesciow (i
wlasnych rodzicow tez, a jakze) jest ingerowanie w mozliwie najdalej idace
szczegoly zycia mlodego malzenstwa, zas kwestia wspolnego mieszkania jest
tylko, na nieszczescie, pretekstem usprawiedliwiajacym wtykanie nosa w nie
swoje sprawy. Ale - jak opisujesz- wtykanie nosa w nie swoje sprawy moze z
powodzeniem zachodzic i bez faktu wspolnego zamieszkania.
Tez tego doswiadczylam poniekad. Mieszkamy we wlasnym mieszkaniu, ale nie obylo
sie bez doprowadzajacych mnie do szalu uwag (przy kazdej
wizycie) "potrzebujecie nowa kuchenke" "powinniscie zalozyc lepsze swiatlo w
tym pokoju" "musicie wymienic dywan, mam dla was upatrzony" albo wrecz
manewrowanie tesciowej w MOJEJ kuchni, czego nie znosze. Szczytem bezczelnosci
jednak bylo zorganizowanie bez mojej wiedzy i zgody przyjecia urodzinowego dla
mnie, w NASZYM mieszkaniu i z zaproszeniem ICH przyjaciol.
Na takie zachowania nieodmiennie reaguje z furia. Nie bede poblazac czyjegos
wscibstwa i nietaktu, nawet jesli sa to ukochani rodzice mojego M.

[kadewu1]

Nie jestem mężatką, teściowa in spe zapowiada się na osobę dominująca, ale za
to 200 km oddaloną ode mnie, więc jest dobrze :-). Parę słów o koleżance, z
którą pracowałam 3 lata temu: oczerniała ona swą teściową przy każdej okazji
(mina "oczy w sufit" i jęki "och, nie mogę, ona znowu"). Ta kobieta mieszkała
osobno, ale przez 6-8 godzin dziennie pilnowała koleżance dziecka i codziennie
gotowała młodym obiady...
To jest odosobniony przypadek bardzo niesprawiedliwego oceniania i, co gorsza,
plotkowania. Opisywane przez dziewczyny na tym forum przypadki wiążą się z
przykrym, męczącym wtrącaniem się, walką o dominację, o miłość własnego
dziecka. Mieszkać pod jednym dachem jest b. trudno (moi rodzice i rodzice mamy!
porażka) i można zrozumieć rozgoryczenie młodych mężatek. Bezczelnościa
nazwałabym zachowanie takie, jak mojej koleżanki z pracy.
Pozdrawiam,
Kasia

[anieszka76]

O czym tu mowa, to nie te czasy, że każdy miał wszystko na starcie (i to za
własne pieniążki)...
żałosne to...
Reszte zostawie bez komentarza.

Pozdrawiam wszystkich ciepło. :)

[kajami1]

Nie czytałam poprzednich postów, przyznaję się bez bicia.
Ale ja zwiałam od teściowej właśnie do zagrzybiałej rudery, z toaletą na
dworzu, westfalką w kuchni i piecami, które pewnie naszych króli pamiętały i
dziękowałam Bogu za to, że mogę tam mieszkać (400 zł za wynajem!) a nie w
komfortowym M5 mojej teściowej.
Nie mieszkałam tam długo bo po pierwszej mojej poważniejszej chorobie (jestem
alergikiem) moja mama zabrała naszą trójkę do siebie gdzie przez rok
mieszkaliśmy w 9 metrowym pokoju.

I wiem, że szybciej wylądujemy w przytułku niż u mojej teściowej. Choć na
szczęście ostatnio nam to nie grozi:-)

[fiordilligi]

a tak w ogóle to analizując zawodowo sprawy sądowe stwierdzam obiektywnie, że
80 % mlodych malżeństw rozpada się przez rodziców bądź jednej ze stron bądź
obydwu.
Mialam sprawę młodego malżenstwa( dwa lata stażu niespełna, mieszkali od ślubu
u jego roziców) , w ktorym matka młodego jedynaka była jego pełnomocnikiem
procesowym ( "syn był bardzo roztrzęsiony calą sprawą"). W wykazie spraw do
podziału majątku dorobkowego mającego przypaść jedynakowi zapewne mamusia( na
sto procent) wpisała dwa kwiatki doniczkowe oraz grę planszową monopol, za
ktore płacił jej syn!!!
No to możecie sobie wyobrazić życie z taką teściową pod jednym dachem nie
należy do przyjemności.
Dziewczyna była ułożona, trochę podłamana atmosferą małpiej miłości wokół jej
byłego małżonka, zdecydowana iść na ugodę nawet w kwestii znacznie bardziej
istotnych od gry "monopol".
Poznali się na studiach, ona zakochała się raczej w studencie rokującym na
przyszłość, nie w synu mamusi, ktory który nawet nie uloży sobie jadlospisu bez
zgody macierzy.
Tak więc uciekajmy od tesciowych gdzie pieprz rośnie!

[wojtow]

To ja wtrące swoje trzy grosze....

Często używacie słowa (teściowe obecne lub przyszłe) mój dom, wprowadza się
taka a taka do mojego domu itd.
Kochane teściowe ta taka a taka to żona lub partnerka waszego syna. Ma prawo
normalnie zyć a nie chować się po kątach i jeśli podobają jej się różowe
zasłonki, to ma prawo sobie takie powiesić w pokoju. Czas waszego królowania
powoli się kończy, trzeba pójść na kompromis.

A my na szczęście mieszkamy samodzielnie, a moja teściowa jest bardzo
sympatyczną kobietą :)

[anulka78]

no tak..tylko ja znam tesciowa od najgorszej strony!!!!ona kojarzy mi sie tylko
i wylacznie z plotkowaniem,bolem,falszem!

[kachax]

Jezu, ludzie, idzcie się leczyć z nerwowości.
Po diabła się tak chamsko kłócicie?

Szczerze mówiac to współczuje wszystkim, tym teściom i teściowym, synom,
córkom, wnuczkom...
Ludzie, nauczcie się jednego - własne szczęście buduje się samemu. Jak
bierzecie ślub, to bodajbyście mieli mieszkać w mysiej dziurze, żebyście mieli
aniołów za teściów - idzcie się uczyć własnego wspólnego życia bez nich.
Najlepszy teść czy teściowa mają swoje przyzwyczajenia i sposób myślenia
których zmieniać dla nikogo nie muszą. A co dopiero gdy ktoś jest wścibski,
złośliwy, albo kogoś nie lubi?
Rodzice mają własny model stadła rodzinnego, Wy twórzcie swój, z daleka i
będzie spokój. Ze finanse? No to bądźcie odpowiedzialni i nie pobierajcie się
jak żadne z Was nie ma pensji.
Ja wyjecałam z domu jak miałam 22 lata, do Wa-wy. Teraz mam 29. Od grudnia ub.
roku jestem mężatką. Fakt, nie mamy nic oprócz własnych rąk, spłacania długu,
marzeń o domu i planach kupna używanego wozu. Ale mamy siebie, 2 mądre głowy
(przynajmniej tak sami o sobie myślimy, a inni przytakują ) i dajemy radę się
utrzymać.

Mój mąż nie lubi mojego Taty, choć widzi że ten bardzo mnie kocha. Męczy go po
prostu straszliwe gadulstwo, bo fakt tata miele jęzorem jak przekupa. Tata jest
dla mnie kochany, choć z drugiej strony jest jedyną osobą na ziemi która w 3
sekundy doprowadza mnie na szczyty furii. Ale to nie przeszkadza mi go kochać.
Mąż mamę lubi, mówi że jest rozsądna. bo jest, i jest taktowna.

Ale żadne z nas nie chciałby z nimi mieszkać - wtedy z pewnością byłoby sporo
utarczek między nami.

Ja w zasadzie jestem obojętnie ustosunkowana do teściowej. Wiem że bardzo kocha
swego syna (beniaminek) i bardzo chciałaby abyśmy mieszkali bliżej (400 KM na
sdzieli). Dla niej to nieważne że tam oboje byśmy byli pewnie bezrobotni i
mieszkali z nią w 1-pokojowym mieszkaniu. Na szczęscie nie mieszkamy i ani nam
w głowie się tam przeprowadzać. Ona osobliwie pojmuje gościnność - gdy ją
odwiedzamy to pakuję krople zoładkowe, bo ciągle musimy się przejadać. Nie
dociera do niej że więcej w siebie nie wepchamy, że to niezdrowo. Albo dziwi
się że nie siedzimy ciagle w domu.
Wiemy, że z nią też nie moglibyśmy mieszkac.
Ale to Markowi też nie przeszkadza ja kochac, dzwonić, przytakiwać gdy upiera
się że urząd ma jej zmienić kaloryfery, a my razem patrzymy ile kosztują
grzejniki olejowe i w razie czego czy dołożymy jej do energii elektrycznej, bo
nie chce nam się walczyć z wiatrakami i przekonywać do zmiany kaloryferów nawet
za nasze pieniądze.

Rodzice są kochani (wiem że nie wszyscy) ale z wiekiem ich i naszym zmienia się
sposób myślenia wszystkich. Ich się już nie zmieni. Więc niech żyją po swojemu,
ale nie wchodzmy sobie w drogę. Granice własnego podwórka obie strony mają mieć
dokładnie wytyczone. Dorosłość i małżeństwo tego też wymaga.
Pozdrowienia.

Do autorki postu...

[mimina]

Czy słyszałaś że można kogoś zagłaskać na śmierć???

Poza tym każda sytuacja z teściową jest inna, nie ma co uogólniac....ale dobre
teściowe zadarzaja się chyba żadko..znam taka tylko jedną...

[anulka78]

mam toksycznych tesciow bardzo duzo zlego nam wyzadzili,mamy do nich duzo
zalu,mam pytanie od dluzszego czasu mam ochte napisac im list w ktorym
napisalabym wszystko co o nich sadze ale tak az do bolu!wszystko jacy podli
sa dla nas a przedewszystkim dla swojego syna..bez zadnej litosci,jak
myslicie?nie wiem co sie ze mna dzieje ale chce aby oni cierpieli tak jak
mysmy cierpieli przez nich!!!!!!!

[katse]

Mamy to szczęście, że mieszkamy sami. I moi Rodzice i Teściowa pomogli nam na
troche na starcie, do tego oszczędne nasze życie + kredyt i mieszkamy sami.

Moja mama pomaga nam bardzo praktycznie: ugotowane jedzonko od czasu do czasu,
pilnowanie Nisi - i doceniam to BARDZO!!Mame też czasem o coś prosze i dostaje
to zawsze. Teściowa też jest pomocna - mieszka dość daleko, więc przede
wszystkim śle paczki, a że czasem nie trafi z rozmiarem...cóż zdarza się. Nie
mniej jednak BARDZO się ciesze z tych prezencików i mimo,że czasem powiem,
szkoda kasy na za małe ubranko...no ale, nie mam przecież prawa odbierać jej
przyjemności kupowania dziecięcych ubranek i dawania kasy na nie. Niech i ona
ma przyjemność z obdarzania nas. No i teściową dużo rzadziej o coś prosze.

Pozdrawiam wszystkich.

a i jestem zdania, że Młodzi powinni robić wszystko, żeby mieszkać oddzielnie.
Tylk taka sytuacja jest normalna. Najlepiej w swoim mieszkaniu, na które sami
zarobili.

K

[polly6]

anulka78 napisała:

>
> zalu,mam pytanie od dluzszego czasu mam ochte napisac im list w ktorym
> napisalabym wszystko co o nich sadze ale tak az do bolu!wszystko jacy podli
> sa dla nas a przedewszystkim dla swojego syna..

to zrob to, ja tak zrobilam a potem jeszcze poszlam do nich porozmawiac o tym,
bo oczywiscie jak zwykle udawali, ze nic nie zaszlo (a list byl grzeczny choc
stanowczy, po prostu napisalam w nim wszystko to co do nich mialam).U mnie
jeszcze jest tak, ze moj maz jest jedynakiem i mnie nie bronil przed swoimi
rodzicami). No i jak tam poszlam, bez meza, tylko z 2 miesieczna coreczka to
uslyszalam takie obelgi jak nigdy w zyciu. I wtedy zrozumialam z jakim dnem mam
do czynienia, ponizej mojego poziomu. I wiesz co? Zaczelam sie zastanawiac o co
ja z moim mezem koty darlam przez 5 lat malzenstwa, ze jakbym miala taka matke
to tez bym chyba nie umiala sie z nia dogadac i porozmawiac. Tesciowa
powiedziala ze moja Maja nie jest dzieckiem mojego meza. A gówno ona o mnie
wie! Jej sie nie bede spowiadac i jej to powiedziala i jeszcze ze sobie nie
zycze takich tekstow do mnie. I wyszlam i teraz mam spokoj z moim mezem, bo on
mnie zawsze do nich ciagnal a jie tam okropnie czulam, wiedzialam ze mnie
nienawidza! I sam przyznal, ze do takiej tesciowej to tez by nie jezdzil. A
mojej corki nigdy nie puszcze do takich dziadkow, ktorzy obrazaja jej matke.
Napisz i zobaczysz jak sie zachowaja, u mnie gdyby nie moja interwencja
(wlazlam do jaskini lwów) to by nie zareagowali bo tesciowa powiedziała ze w
życiu do mnie nie dzwoniła i dzwonić nie będzie bo zawsze była mnie przeciwna.
A teraz myśleli że jak się dziecko urodziło to ja będę miłą i uległą synową,
zeby im umożliwić bycie super dziadkami. Jak to? Dziadkowie i ich synek i
wnusia bez synowej? Jak oni to sobie wyobrażali? Że będę im rodzić wnuki a oni
mając mnie w dupie będą się nac ich kołyskami pochylać? Napisałam im to, że na
pewno tak nie będzie póki się nie dogadamy.
Jeśli twoi tesciowie odpiszą lub chociaż zadzwonią, to co by nie powiedzieli,
będziesz przynajmniej wiedziała na czym stoisz. Dla mnie to jest właśnie
największa satysfakcja tej rozmowy - wiem, z ajkim dnem mam do czynienia i moj
mąż już mi nie każe do jego mamusi jeździć. Spróbuj - napisz, polecam ten
sposób nawiazania normalnego dialogu. POwodzenia

co Ty wiesz o teściowych!!!! ile ich miałaś!?

[zzzytkaaa]

tylko pozazdrościć dobrej teściowej, bo chyba taką masz, skoronie nie rozumiesz
tych co narzekają,
moja teściowa była super, ale wyszło na jaw jak sprowadził się do niej jej
drugi syn ze swoją żoną w ciąży. tesciowa zwariowała z nienawiści i zazdrości...
dziewczyna w ósmym miesiącu ciąży była podejrzewana o "puszczanie się" (cytat z
teściowej). została zastraszona do tego stopnia, że boi się wychodzić do
lekarza, bo ta jej powie, że szuka okazji albo "jedzie do tego" (fikcyjny
kochanek ). mówi do niej niewolnica i się śmieje!!! to jest życie...
wiesz mi, że teściowe potrafią dać popalić...wtrącają się i zamęczają, bo
wszystko wiedzą najlepiej...