Konkurs dla Chlopcöw

[basia553]

Otöz moi drodzy, przyznaje ze skrucha, ze stworzylysmy dzisiaj (a nie tylko
od dzisiaj) naströj smutny itd. I Wam sie to nie bardzo podoba - tez rozumiem.
Wiec oglaszam konkurs, na najweselszy liscik.
Musze teraz niestety opuscic moje miejsce pracy i udac sie w sina dal,
ale mam nadzieje, ze bede miala wieczorem wiele smiesznych, wesolych
postöw do czytania.
No to do roboty, Panowie!!
O ile pamietam, raz juz byla ktöras z pan rozweselana, w ramach
röwnouprawnienia reszta domaga sie tego samego.

[jutka1]

koledzy sie wstydza? boja? przestraszyli sie szatkowania? ;)))))

tez bym chciala zostac rozweselona. gust mam chlopski, prosty i niewybredny,
ale to to juz wiecie... ;)))
Jutka

[don2]

Godzina 9.30 ktoregos dnia .Wchodze na lokalny chat.Obecnych ok 20 sztuk.
Przyjemne rozmowy na codzienne tematy.Postanawiam przeprowadzic maly
experyment.Wychodze i wracam pod nikiem "inspektor " Nie witam sie ani nie
odzywam.Po kilku minutach jeden z zenskich nikow stwierdza ,ze u nich w pracy
mozna uzywac komp jak sie chce.Ktos inny potwierdza .jeden opowiada o
niemoznosci kontroli skad sie klika.Dyskusja rozwija sie ale ton pozostaje
ostrozny.Po ok 20 minutach meski nik sywierdza:nam tu inspektorow nie
trzeba ,jestesmy wszyscy dorosli i odpowiadamy za to co robimy.Inny zenski nik
z lekko histerycznym tonem oswiadcza,ze najlwpiej by taki inspektor zajal sie
prawdziwyminaduzyciam.Ja w dalszym ciagu milcze.Dyskusja i rozmowy po trochu
cichna i po 30-35 minutach na czacie pozostaja 3 osoby. Sila wyobrazni i chyba
branie zbyt powaznie zycia virtualnego moze dopomoc w utrzymaniu dyscypliny
pracy. Don starszy inspektor. PS Przepraszam za spacje i pomylki literowe.

[don2]

Co tak cicho,dzis mam wolne.Wyjatkowo dzis jestem prywatnie :))))))
Don. starszy inspektor.

[waldek.usa]

E, chlopcy to u majstra zebamy gwozdzie z podeszew ciagna hehehe!
my som chlopaki!


Wracam z lunchu, w lobby lapie winde i wciskam 11 (ostanie pietro). Za mna
wchodza trzy osoby businessowe. Facet spoglada na przyciski, widzi ze 11
wybrane, odwraca sie i powiada:

"wrong elevator, this one is going to 11th floor"
(niewlasciwa winda, ta jedzie na 11 pietro)

Po ktorym to odkrywczym spostrzezeniu wychodza z windy...

[basia553]

Dobre, CHLOPAKU!

[swiatlo]

waldek.usa napisał:

> Wracam z lunchu, w lobby lapie winde i wciskam 11 (ostanie pietro). Za mna
> wchodza trzy osoby businessowe. Facet spoglada na przyciski, widzi ze 11
> wybrane, odwraca sie i powiada:
>
> "wrong elevator, this one is going to 11th floor"
> (niewlasciwa winda, ta jedzie na 11 pietro)
>
> Po ktorym to odkrywczym spostrzezeniu wychodza z windy...

Czy jesteś przekonany że ten budynek ma tylko 11 pięter. Czy ci panowie nie
mieli ciemnych okularów?
Zresztą może lepiej nie zadawaj takich pytań....

[waldek.usa]

[jutka1]

hahahaha waldku :)))))))

ech ta yntelygencja ;)

[waldek.usa]

wiecej, gdy sobie przypomne to poscik.

GROSS !!!!

[seksualnyklusownik]

Jakies 10 lat temu, na randke sie wybralem z panienka. Pamietam, zalezalo mi
jak cholera. Wysztapirowalem sie, wyperfumowalem elegancko i jade samochodem na
Manhattan na spotkanie.
To byly jeszcze czasy, ze czasami jezdzilem po jedzenie na Greenpoint i tego
ranka rowniez cos tam przywiozlem. Czekajac na to spotkanie, pogryzalem tam
sobie cos raz po raz....
Efekt byl taki, ze jak juz zjezdzalem z Queensboro Bridge, to mi sie na malego
baczka zebralo. Puszcze, mowie teraz, to jeszcze ped powietrza go wydmucha z
auta i bedzie OK.
No i co?
I puscilem, tylko z KLEKSEM !
Tak sie zakonczyla tamta randka....

Znam lepszy przykład

[swiatlo]

Nie mój, ale z opowiadania znajomego.
Otóż ów znajomy na wizycie we Włoszech jeszcze za PRL-u poderwał jakąć Włoszkę.
Że był przystojny (nawet Polakom się to czasem zdarza), to się udało.
Włoszka, jak to na wyzwoloną kobietę przystało zaprosiła go do siebie do
mieszkania no i cała gra się zaczynęła. W najbardziej gorącym momencie kiedy
już prawie miało to-to nastąpić, znajomy poprosił o chwileczkę bo do łazienki
chciał na momencik.
Jak już był w łazience to nagle zachciało mu się coś więcej, więc rozejrzał sie
za kiblem. Znalazł coś co wyglądało na kibel, usiadł, zrobił swoje no i szuka
spłuczki. Rzeczywiście była jakaś wajcha no to za nią pociągnął.
Wszystko byłoby no problem, gdyby tylko to był kibel. Tymczasem to było
urządzenie zwane bidetem. Kiedy znajomy nasisnął wajchę, to cała zawartość
bidetu rozprysnęła się na całą łazienkę.
Niestey znajomemu nie pozostało nic innego jak salwować się niepyszną ucieczką.

No i tak sławione było imię Polski nad Tybrem.

A co do Ciebie Kłusowniku, to czy nie mogłeś szybko do sklepu i kupić sobie
nowe spodenki?

[seksualnyklusownik]

swiatlo napisał:


>
> A co do Ciebie Kłusowniku, to czy nie mogłeś szybko do sklepu i kupić sobie
> nowe spodenki?

ZARCIK byl za duzy , niestety ....
>

[luiza-w-ogrodzie]

Chlopcy jak na chlopcow przystalo rozweselaja sie zarcikami o kupie i bakach.
Teraz czas na opowiastke o spotkaniu ze skunksem. Nie dysponuje niczym tego
kalibru, moge tylko wspomniec upadek tylkiem w krowi placek, jak to sie
wydarzylo nizej podpisanej w szczesliwym dzieciectwie biegajacej po
pastwiskach. Pamietam tez wysilki kolegi w liceum, ktory probowal umiescic
gowienko na suficie toalety (nie pamietam jakiej techniki uzywal), a ono
zladowalo mu na glowie. Po dlugotrwalym szorowaniu wciaz niepieknie pachnial a
my musielismy znosic jego obecnosc przez kilka lekcji.

Pozdrawiam
Luiza-w-Ogrodzie

><((((º>`·.¸¸.·´¯`·...¸><((((º>¸.
.·´¯`·.. ><((((º>`·.¸¸.·´¯`·.¸.·´¯`·...¸><((((º>

Rozmawiając o kupach

[swiatlo]

Sam C-J mi to opowiadał, ale on milczy, więc ja to opowiem za niego.
Otóż pewna polska rodzina oraz mój kolega wybrali się na grzyby. Pojechali
jednym samochodem z moim kolegą na tylnym siedzeniu. Dodam jeszcze że rodzina
której był samochód zabrali ze sobą pieska. Bardzo ładnego.
Mój kolega poszedł sam zbierać bo nie chciał się grzybkami dzielić, ale piesek
mojego kolegę bardzo polubił, więc poszli zbierać grzyby we dwoje: mój kolega i
piesek.
Po paru godzinach kiedy już rozlegały się po lesie głosy o powrót mój kolega
jeszcze na koniec postanowił sobie przycupnąć w krzakach i użyźnić las
troszeczkę. Kiedy jednak się wyprostował zobaczył nagle pieska który całą tą
kupę mojego kolegi wtrząchnął od razu za jednym machem.
Kolega się wykrzywił w obrzydzeniu na pieska, ale musiał szybko wracać do
samochodu bo już wołano głośno.
Usiadł sobie na swoim tylnym siedzeniu samochodu, podczas gdy paniusia z
zaprzyjaźnionej rodziny usiadła na przednim siedzeniu i witała się z dawno nie
widzianym pieskiem.
Rozradowany piesek oblizywał czule panią po twarzy radośnie merdając ogonem.
Paniusia czule pieska głaskała dając się łaskawie lizać.
"Kochany piesek, kochany, ale co tutaj tak śmierdzi?"
Kolega z czerwoną jak purpura twarzą wtłoczył się cicho w swoje siedzenie nie
chcąc się przyznać że to jego kupa jest właśnie rozmazywana na twarzy
znajomej....

Prosze jak watek sie pieknie rozwija n/t

[luiza-w-ogrodzie]

No jeszcze można zacząć o podpaskach n/t

[swiatlo]

To juz nie byloby dla chlopcow n/t

[luiza-w-ogrodzie]

[i.p.freely]

Nie bedzie tym razem o kupach choc o tych moglabym wiele...

Otoz jedna z naszych pielegniarek, pochylajac sie by pomoc wstac z 'easy chair'
pacjentce, w mgnieniu oka i ku konsternacji wszech obecnych traci gacie -
wiecie te szpitalne gacie ze sznurkiem w pasie.
Gaci zlapac w locie nie moze bo musialaby upuscic pacjentke, tak wiec gacie
laduja na podlodze.
Pech chce, ze w tym momencie do pokoju wmaszerowuje pielegniarz i lekarz
prowadzacy pacjentke. I co widza? - wypieta dupeczke odziana w czerwona
tasiemke.

Od tego pamietnego wieczoru g-stringi przestaly byc czescia 'roboczego' stroju
co poniektorych kobitek.

nie tak bardzo obrzydliwe ale z happy endem

[alaskanka3]

Pojechalismy ze znajoma na wycieczke samochodowa, na trasie byla duza gora na
ktora wjezdzalo sie kreta i waska droga, takaz droga sie zjezdzalo. Znajoma
cierpiala na chorobe lokomocyjna, o czy nie wiedzielismy. W drodze na gore
wszystko bylo OK, z powrotem bylo gorzej, coraz gorzej, w koncu znajoma zazadala
natychmiastowego zatrzymania samochodu na ustronnym zakrecie skapanym w sloncu.
Zdazyla sie ewaukowac, stanela na poboczu i zabrala sie do oddawania cierpieniom

obrzydliwe

[lucja7]

To bylo wczesna jesienia, bylo cieplo, przedsiebiorca budowlany zabral mnie z
soba jego samochodem na zebranie ktore mielismy razem na budowie.
Bylo rano ale juz cieplo, wiec poprosilam zeby wlaczyl wentylacje (nie mial
klimy). Przeprosil i z usmiechem powiedzial ze nie moze, bo wczoraj wiozl
swojego malego synka ktory mu zwymiotowal przed siebie, prosto w otwory
wentylacyjne i ze woli nie rozpryskac.
Otworzylam okna.
lucja7.

takie sobie... :))))))

[zjawa64]

...nie jestem ani chlopcem , ani chlopakiem ...text nie jest zadna rewelacja...
na zadna nagrode w tym konkursie nie licze... :)))... Ale poczytajcie ... moze
usmiechniecie sie... :)))

Po katastrofie duzego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie
bezludnych wysepkach wyladowali nieliczni rozbitkowie. Los podzielil ich tak,
ze na kolejnych wyspach wyladowali:
- Dwoch Wlochow i jedna Wloszka
- Dwoch Francuzow i jedna Francuzka
- Dwoch Niemcow i jedna Niemka
- Dwoch Grekow i jedna Greczynka
- Dwoch Anglikow i jedna Angielka
- Dwoch Bulgarow i jedna Bulgarka
- Dwoch Japonczykow i jedna Japonka
- Dwoch Chinczykow i jedna Chinka
- Dwoch Amerykanow i jedna Amerykanka
- Dwoch Irlandczykow i jedna Irlandka

Miesiac pozniej zaszly na tych wysepkach nastepujace wydarzenia:
- Jeden Wloch zabil drugiego w walce o Wloszke
- Dwaj Francuzi i Francuzka zyja szczesliwie i tworza menage-a-trois.
- Dwaj Niemcy wyznaczyli sobie dokladny plan naprzemiennych wizyt u Niemki i
przestrzegaja go dokladnie.
- Dwaj Grecy spia ze soba a Greczynka gotuje i sprzata.
- Dwaj Anglicy czekaja, az ktos ich przedstawi Angielce.
- Dwaj Bulgarzy popatrzyli na Bulgarke, potem popatrzyli na bezkresny ocean,
popatrzyli znowu na Bulgarke, weszli do wody i zaczeli plynac przed siebie.
- Dwaj Japonczycy wyslali faks do Tokio i czekaja na instrukcje.
- Dwaj Chinczycy otworzyli apteke, restauracje, pralnie i zaplodnili Chinke by
dostarczyla im pracowników.
- Dwaj Amerykanie zastanawiaja sie nad popelnieniem samobojstwa, poniewaz
Amerykanka ciagle skarzy sie na swoje cialo, mowi o prawdziwej naturze
feminizmu, o tym, jak moze robic wszystko, co oni moga robic, skarzy sie na
potrzebe spelnienia, rowny podzial obowiazkow domowych, jak palmy i piasek
sprawiaja, ze wyglada grubo, jak jej ostatni chlopak szanowal jej zdanie i
traktowal ja lepiej niz oni to robia, jak poprawiaja sie jej kontakty z matka,
jakie sa podatki i ze nie pada.
- Dwaj Irlandczycy podzielili wyspe na czesc polnocna i poludniowa i zbudowali
gorzelnie. Nie pamietaja, co to seks, bo po paru pierwszych litrach kokosowej
whisky wszedzie robi sie mglisto. Ale sa szczesliwi, bo przynajmniej Anglicy
nie moga sie dobrze bawic.

"Niech zyje bal...i wielokulturowosc...hej!"