Skojarzenie

[dosia.samosia]

Tak czytam o kolejnych coraz bardziej desperackich próbach przełamania
oziębłości tej drugiej strony (rozmowy, "zobacz kochanie nasz związek
cierpi", kuszenie, niedostępność pozorna, lekarz, awantury, szantaże,
wyparcie "już mnie nie interesuje, bez seksu można żyć") i zaczęło mi się
kojarzyć z terapią alkoholika.
Jeśli alkoholik nie chce się leczyć to nie będzie. Można go pewnie siłą
zaciągnąć do AA ale nic więcej. MOżna mu wykupić recepty, wspierać, opłacić
esperal, unikać pijacego towarzystwa i niczego to nie zmieni. Wymysli tysiąc
powodów dla których musi i chce się napić.
Czyli jeśli ten kto unika seksu nie będzie chciał czegoś zmienić to nasze
wysiłki można sobie...
Dobrze mi się wydaje?

[candy74]

Dobrze to ujęłaś.
Możemy sobie na tym forum pisać wierszem. Jak chcemy, to nawet białym. Ale nic
nie pomożemy tym pisaniem, jeśli partnerzy nie będą chcieli się zmienić/leczyć.

[dosia.samosia]

Przynajmniej pożalić się można.:) Świadomość, że nie jestem jedyną w takiej
sytuacji i że nie jestem dziwna, zboczona, napastliwa (wg. mojego męża) jakoś
mi pomaga.

[mis_fozzie]

Tak. Ozieblosc to taki emocjonalny alkoholizm. Taka osoba za wszelka cene chce
uniknac zblizenia (idzie wczesniej spac, znajduje miliony wymowek itp). I jesli
ta osoba sama nie zauwazy problemu to mozemy sie nawet pochlastać i tak nasze
prosby, grozby i starania psu na bude...

[mis_fozzie]

A z tym zaleniem to w sumie dobre...Mozna sie przynajmniej wygadac. A sama nie
jestes na pewno (widzac po ilosci postow na forum). Jak tutaj trafilem to bylem
zdziwiony ze ludzie potrafia nie kochac sie rok, dwa a czasami i dluzej.
Myslalem ze moje 3 miesiace to cala wiecznosc a tutaj prosze...takie
kwiatki...Czasami az mnie skreca tak bardzo chcialbym zeby moja partnerka
zrobila cos w tym kierunku: ubrala sie jakos seksownie, czy po prostu sama
zainincjowala...A tu dupa zbita...Przychodze do domu a ona w szlafroku w
rozmemłanym łóżku oglada telewizje...Przy probie "dobrania sie do niej"
oczywiscie dostaje milion wymowek w stylu nie mam ochoty, boli mnie tu, boli
mnie tam, Ty znowu, jestem zmeczona itd (wszyscy na pewno znaja te sposoby ;-
) ). No to sie czlowiekowi po prostu zyc odechciewa...Ile mozna ogladac TV?
Albo spac? Pamietacie taka scene w "Nic smiesznego" jak Miauczyński siedzi z
zona i ogladaja film o talerzu? No to mniej wiecej to tak czasami
wyglada...Czuje sie czasami jak stary, stetryczały pierdziel a mam dopiero 26
lat! Chce zyc! Chce sie kochac z kobieta ktora kocham! Nie chce przespac zycia
na kanapie przed TV!!! Ludzie!!! RATUNKU!!!!


P.S.: ostatnie zdanie jest przejawem zlego dnia i prosze nie brac go
doslownie ;-)

[candy74]

Mój mąż jest emocjonalnie oziębły. Oboje mamy po trzydzieści lat, a przestaję
się przy nim czuć kobieco. Szukam potwierdzenia w oczach innych mężczyzn, że nie
jest ze mną źle. Im bardziej on się oddala, tym więcej dbam o siebie. Przestałam
to robić dla niego, robię to dla siebie. Noszę piękną, elegancką bieliznę,
dzięki temu nawet w zwykłych dżinsach i koszulce czuję się atrakcyjna. Zdarzyło
mi się szukać pocieszenia w ramionach innych mężczyzn. Gdyby jeszcze udało mi
się wyłączyć sumienie, myślę, że byłabym szczęśliwa. Mój mąż nie jest wirtuozem
seksu. Preferuje szybki, milczący numerek bez nadmiernej czułości. Dwie pozycje,
żadnych ekstrawagancji. Seks oralny - jak najbardziej, ale tylko pod warunkiem,
że w moim wykonaniu. On jest bierny. Twierdzi, że lubi aktywne kobiety. To
fajnie, ale czasami przydałoby się jakieś urozmaicenie. Kiedy kończył przede mną
nigdy nie obchodziło go, że czekam na więcej. Zasypiał, a ja płakałam z tęsknoty
za dotykiem. Moje ciało płonęło przy boku zupełnie obojętnego faceta.
Próbowałam różnych rozwiązań - fikuśnej bielizny, nietypowych miejsc, filmów.
Lista jest długa, nie będę się rozpisywać. Czasami było całkiem nieźle, ale
ciągle czułam, że on się powstrzymuje przed pełnym odczuwaniem radości z seksu.
Nie stać go na spontaniczność. Po kilku latach przestałam się wygłupiać i
zabiegać o niego. Pułapka nie lata za kotem. W tej chwili nie mam kochanka, ale
gdybym ktoś stanął na mojej drodze, to pewnie bym uległa. Jestem młoda,
atrakcyjna i coraz bardziej sfrustrowana. Seks jest dla mnie bardzo ważny, nie
ślubowałam celibatu.
Nie wiem jak to się wszystko skończy. Mam dość.

[ewolwenta]

Pułapka nie lata za kotem. ???

:)))
A gdzie mysz się schowała?

[candy74]

Mysz się zgubiła :)))

[mis_fozzie]

Poszła spać :D

[ewolwenta]

Skumała się z komputerem!!!

[candy74]

A to myszka wredna małpa :)

[cranberry1]

candy74 napisała:

> seksu. Preferuje szybki, milczący numerek bez nadmiernej czułości. Dwie
pozycje
> ,
> żadnych ekstrawagancji. Seks oralny - jak najbardziej, ale tylko pod
warunkiem,
> że w moim wykonaniu. On jest bierny. Twierdzi, że lubi aktywne kobiety. To
> fajnie, ale czasami przydałoby się jakieś urozmaicenie. Kiedy kończył przede
mn
> ą
> nigdy nie obchodziło go, że czekam na więcej. Zasypiał, a ja płakałam z
tęsknot
> y
> za dotykiem. Moje ciało płonęło przy boku zupełnie obojętnego faceta.
> Próbowałam różnych rozwiązań - fikuśnej bielizny, nietypowych miejsc, filmów.
Tak mi przyszlo do glowy... moze on mysli, ze Tobie odpowiada taka sytuacja, w
ktorej to Ty jestes bardziej aktywna? Moze nie zauwaza problemu - zwlaszcza, ze
Ty sie staralas, wymyslalas nietypowe miejsca itd. Swoja droga w takiej
sytuacji kiedy on "szybciej konczy i nie obchodzi go, ze Ty oczekujesz czegos
wiecej" moglas go jakos sprowadzic z takiej drogi "seksualnego egozimu" - np.
przerywajac calą zabawę kiedy widzisz, ze on juz zmierza skonczyc
mowiac "kochanie, bedziemy kontynuowac jak sie troche postarasz" ;)

[mis_fozzie]

Gdyby tylko moja chciala byc taka...Dalbym wszystko za cos takiego! Za kobiete
ktora dla mnie chce byc atrakcyjna. Ktora po jakimkolwiek seksie (jesli juz
jest) pragnelaby mojego dotyku. A tutaj niestety...jesli juz do czegos dojdzie
to potem zaraz na bok i luli...
Seks oralny? Z wielką checią! Moge to robic godzinami! :-) Ale coz skoro moja
partnerka tylko raz...maksimum na miesiac...i to klasycznie...bez zadnych slow
czy westchnien...

(bedzie karny!!!!!)

...po prostu cichosc...

(GOOOOOLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Czasami zastanawia mnie jak 30 letni facet mozne byc oziebly. Jak mozna nie
pragnac bliskosci drugiej osoby, czulosci, dotyku...Ja czuje tak niesamowity
niedosyt dotyku mojej partnerki ze jak widze obejmujaca sie na ulicy pare to az
mnie skreca.

A co do wylaczania sumienia: gdyby mi sie je udalo wylaczyc to pewno tez juz
bym dawno zdradzil. Nie szukalem i nie szukam pocieszenia w ramionach innych
kobiet. Byloby to dla mnie zbyt stresujace bo potem nie moglbym spojrzec na
siebie w lustrze. Kocham ja ale niestety taki niedosyt czulosci (jakiejkolwiek)
dziala na mnie baaaardzo frustrujaco. Jestem nerwowy w pracy, nie potrafie na
niczym dluzej skupic uwagi...Jestem tak nabuzowany testosteronem ze moglbym nim
spokojnie obdzielic paru innych panow ;-) (albo oddac 1% ozieblemu dzieki
ktoremu moglby on stac sie demonem seksu ;-) ).

Ja tez nie wiem jak to sie wszystko skonczy. Mam nadzieje ze wszystko wroci do,
że tak powiem, normy i przestane byc sfrustrowanym erotomanem-gawędziarzem ;-)

Pozdrawiam wszystkich osamotnionych w swoich pragnieniach...
mis_fozzie

[candy74]

Słowa Misia_Fozzie dały mi dużo do myślenia.
Tak właściwie to brak mi dzikiego seksu, ale też (a może przede wszystkim)
czułości, dotyku, bliskości. To chyba boli tak samo mocno jak frustracja
wywołana brakiem seksu.

Tysiąc razy dałam mojemu mężowi do zrozumienia, że potrzebuję czegoś innego. Mam
dosyć kochania się w jednej pozycji, kiedy próbuję ją zmienić, to on leży jak
kłoda i udaje, że nie wie, o co chodzi. Kiedy mówię wprost "kochanie, zmiana",
on odpowiada, że jeszcze nie, albo że w ogóle nie, bo jemu się podoba tak jak
jest. Kilka razy nie wytrzymałam i dość ostro powiedziałam, że uprawiamy seks
jak emeryci. Pewnie go to zabolało. Ale zaraz uprzedzę komentarze forumowiczów,
którzy stwierdzą, że tym właśnie go zniechęciłam do siebie. Nie, ja
powiedziałam, że mi się coś nie podoba, dopiero wtedy gdy wymyślane przeze mnie
baśnie z tysiąca i jednej nocy nie przynosiły skutku.
Do diabła z tym wszystkim, czy dlatego, że mój mąż jest taki, mam się w wieku
trzydziestu lat zestarzeć? Kobieta trzydziestoletnia jest najbardziej świadoma
swojej seksualności. Wreszcie wie, czego chce, umie czerpać satysfakcję z seksu.
I co? Jajco. Erotomanka - gawędziarka :)

[cranberry1]

> Tysiąc razy dałam mojemu mężowi do zrozumienia, że potrzebuję czegoś innego.
Ma
> m
> dosyć kochania się w jednej pozycji, kiedy próbuję ją zmienić, to on leży jak
> kłoda i udaje, że nie wie, o co chodzi. Kiedy mówię wprost "kochanie, zmiana",
> on odpowiada, że jeszcze nie, albo że w ogóle nie, bo jemu się podoba tak jak
I co, odpuscilas? ;) Ja bym nie dala za wygrana. ;) Skoro lubi aktywne kobiety
to niech robi to co TY wymyslasz, a nie to (nie tylko to) co mu najbardziej
pasuje. A tak szczerze mowiac to wspolczuje... :(

[mis_fozzie]

> To chyba boli tak samo mocno jak frustracja wywołana brakiem seksu.
Zareczam Ci ze tak...Ze czekasz na poglaskanie po twarzy, wziecie za reke a
tu...Eeeee...Cisza ze slychac jak trawa rośnie...

> Tysiąc razy dałam mojemu mężowi do zrozumienia, że potrzebuję czegoś innego.
> Mam dosyć kochania się w jednej pozycji, kiedy próbuję ją zmienić, to on leży
> jak kłoda i udaje, że nie wie, o co chodzi. Kiedy mówię wprost "kochanie,
> zmiana", on odpowiada, że jeszcze nie, albo że w ogóle nie, bo jemu się
> podoba tak jak jest.
Przeca (ze tak uzyje regionalizmu) w jednej pozycji to mozna kota dostac (to
tak nawiazujac do tych pulapek i kotów ;-) )!! Nie potrafilbym ciagle w jednej!
Jesli tysiac razy dalas mu do zrozumienia ze potrzebujesz czegos innego to:
1 - nie obraz sie ale jest idiota ktory nie rozumie co sie do niego mowi
2 - jest leniem i mu sie po prostu nie chce i mysli "jak chcesz to sobie bierz"
3 - jest oziebly i ma gdzies Twoje pragnienia, a to ze kiedykolwiek uprawiacie
seks to jest i tak z jego strony zbyt wielkie poswiecenie (wedlug niego).

Rozwiazan nie dostarcze bo psychologiem (nawet amatorem) nie jestem. A co
starzenia sie w wieku 30 lat to nie ma mowy! Bo skoro teraz jest tak, że tak
powiem, chlodno to co bedzie za 10 lat jak on wejdzie w kryzys wieku
sredniego?? Wstapi do zakonu? Podda sie kastracji "bo to tylko sie majta miedzy
nogami" czy sam Bog wie co jeszcze? Nie wiem...Naprawde nie wiem co poczac z
takimi ludzmi. Moze spedzic ich w jedno miejsce i niech tam sobie zyja bez
seksu i czulosci? ;-) Bo wydaje mi sie ze tylko tam by chyba byli w pelni
szczesliwi. Nikt by ich nie namawial do niechcianego (przez nich) seksu, nikt
by nie dotykal, nie calowal, nie glaskal...

Pozdrawiam kolezanke erotomanke-gawedziarke ;-)
mis_fozzie - erotoman-gawedziarz ;-)

[candy74]

Że się uśmiałam, to mało powiedziane. Rżałam radośnie jak stara kobyła. Misiu,
jesteś mistrzem klawiatury (i nie mam na myśli ilości znaków na minutę). To co
napisałeś jest bardziej niż trafne.
Pozwól, że się ustosunkuję (przepraszam wrażliwych) do Twoich słów:
Ad. 1. Coś w tym jest, sprawdzę w dowodzie jak ma na drugie.
Ad. 2. Jest leniem do potęgi. Co prawda w pracy jest go za dwóch, ale w domu nie
ma żadnego.
Ad. 3. Czasami myślę, że tak właśnie jest - że moje pragnienia i potrzeby się
nie liczą.

Boję się myśleć o wspólnej (?) przyszłości. Za dziesięć lat albo zostanę
wolontariuszką w Radiu Maryja, albo będę spikerką w telewizji TRWAM, albo
zostanę niewyżytą, puszczalską ryczącą czterdziestą. Jest jeszcze jakieś
albo?.......
A kastracji się nie podda, bo to przecież trzeba się wybrać do doktora...
eeee.... wyjść z domu, nieeee, to za bardzo skomplikowane. Samo mu uschnie, więc
się nie będzie miało co majtać.

[mis_fozzie]

> Za dziesięć lat albo zostanę
> wolontariuszką w Radiu Maryja, albo będę spikerką w telewizji TRWAM, albo
Sluchaj...To moze byc niezly sposob na rozpirzenie RM i TVT w drobne maki na
Monte Cassino! Taka niewyżyta kobieta...

> zostanę niewyżytą, puszczalską ryczącą czterdziestą.
Ale ja stanowczo bym wolal zebys stala sie ryczaca czterdziesta ;-D

P.S.: jak nas zaraz dyrektornia w osobie ewolwenty opieprzy za prowadzenie
prywatnych rozmow na forum ogolnym to sie nogami nakryjemy ;-)

[candy74]

Taki sabotażyk to niezły pomysł. Upiekę dwie pieczenie w jednym ogniu, wyżyję
się w końcu, a i cel dla ludzkości będzie pozytywny. Może nawet dadzą mi medal.
E tam, zaraz dyrektoriat nas opieprzy :)Nie strasz! Dyrektoriat sympatyczny.
A zresztą prywatne rozmowy można też prowadzić i prywatnie :)

[mis_fozzie]

> Taki sabotażyk to niezły pomysł. Upiekę dwie pieczenie w jednym ogniu, wyżyję
> się w końcu, a i cel dla ludzkości będzie pozytywny. Może nawet dadzą mi
> medal.
To tak jak w tym dowcipie:
"Szatan mial dość Stalina w Piekle, dzwoni wiec do Boga i mowi:
- Wiesz co Boże? Mam tutaj Stalina ale on mnie strasznie wkurza. Nie moglbys go
wziac na troche do siebie? Moze Twoja dobroc go zmieni?
- No dobra - powiedzial Bog - nie ma sprawy...
No i wzial Stalina do siebie.
Po jakims tygodniu Szatana zaczelo Ciekawic jak tam idzie Bogu ze Stalinem...No
i zadzwonil. Odebral Bog. Szatan pyta:
- No i jak tam Boze ze Stalinem?
A Bog na to:
- Po pierwsze to nie Bóg tylko Towarzysz Bóg a po drugie to Boga nie ma..."

Tak samo z Toba. Zważając na stan w jakim sie znajdujesz (albo bedziesz
znajdowala) sadze ze nawet sam ks. Rydzyk by zrzucil sutanne ;-)

[candy74]

Mam wrażenie, że jednak ksiądz dyrektor bez sutanny nie jest kuszącą wizją... :)

[mis_fozzie]

Dla mnie na pewno.

A wracajac do tematu watku:
Rozumiem ze ktos moze miec mniejsze potrzeby albo wieksze ale zeby nie miec
zadnych? Cos chorego...Dlugo u Ciebie juz trwa taki stan posuchy emocjonalnej i
lozkowej?

[lava71]

choroba to wcale nie rzadka i chyba nieuleczalna...

[mis_fozzie]

Patrzac na ilosc postow widac ze faktycznie nierzadka. A przeciez zaprzecza
naturze. W sumie chyba potrzeba prokreacji jest najniższą ze zwierzęcych...A
zwierzętami w koncu jakby nie patrzec jestesmy.

[candy74]

Oj dawno..... najstarsi górale nie pamiętają.
Dopóki nie zaczęłam wymagać i oczekiwać, kochaliśmy się częściej, ale co z tego? Potem chyba doszedł do wniosku, że jak się musi tyle starać, to się nie opłaca.

[mis_fozzie]

> ? Potem chyba doszedł do wniosku, że jak się musi tyle starać, to się nie
> opłaca.
Hmmm...Dla mnie byloby to jednoznaczne z "nie zalezy mi na Tobie"...

[candy74]

No widzisz, nie do końca tak jest, bo jest wściekle zazdrosny. Wszelkie moje dyskusje na ww. temat albo inne równie drażliwe kończy cedząc słowa: to się wynoś do kogoś, z kim ci będzie lepiej.
I widać przy tym, że zaraz ze złosci pęknie.

A jak jest u Ciebie? Komu zależy bardziej? Czy w ogóle można tak powiedzieć?

[mis_fozzie]

Nie wiem czy moge tu mowic o "zalezy mniej lub bardziej". Nigdy nie dostalem
takiej odpowiedzi "To idz do kogos z kim Ci bedzie lepiej" bo po tym po prostu
bym zabral zabawki i poszedl sobie. W moim zwiazku po prostu seksu nie ma a
jesli juz jest to polgodzinny (niektorzy daliby sobie za polgodziny sekszenia
obciac obie rece i wykluc oczy ;-) ) i bez inwencji. Nie ma zachety z jej
strony, zalotów (jakże staromodne i zapomniane), uwodzenia...Chyba wyszla z
zalozenia ze jesli juz mnie zdobyla (w sensie ze jestem z nia) to chyba czas
przestac sie starac i nastawic sie tylko na branie. Poza tym czestotliwosc jest
delikatnie mowiac niesatysfakcjonujaca. Obecnie jest juz prawie 2 miesiace
posuchy (dla niektorych AŻ a dla niektorych TYLKO) a kazda moja proba wyjscia z
inicjatywa zblizenia konczy sie przytuleniem i bolem w podbrzuszu (sie czlowiek
napali a tu kicha...).

[candy74]

"Pieczywo dotknięte uważa się za sprzedane." Jak zacznie się snuć po domu w
papilotach, maseczce z twarogu i zwisającym w kąciku ust wygasłym papierosem to
zmykaj, gdzie pieprz rośnie.
A tak serio, to czarny humor może rozbawić na chwilę, a problem jest i nie
znika, a tak właściwie z czasem jest coraz gorzej.
Kiepsko to wszystko wygląda i smutno się czyta takie rzeczy.
No i co z tym teraz chcesz zrobić?

[mis_fozzie]

Ty mnie nie strasz! Mam nadzieje ze tak nie bedzie...
A co zamierzam zrobic? Nie wiem co...Narazie cicho siedze i czekam...czy bedzie
gorzej czy moze cos sie zmieni...Zapewne ktos zapyta: jak dlugo mozna czekac?
Czasami czlowiek po prostu wie kiedy przychodzi ten moment...ta kropla ktora
przepelnia czare. Kiedy frustracje, zlosci i niedopowiedzenia kumuluja sie tak
bardzo ze osiagaja mase krytyczna i nastepuje eksplozja po ktorej jest
gigantyczna awantura ktora moze miec dwa skutki:
1 - rozstanie
2 - zmiane dotychczasowego sposobu zycia (idziemy do lekarza i takie tam)
(ale zdanie wytworzylem).

U mnie do masy krytycznej jest jeszcze troche ale temperatura rdzenia juz
osiaga temperature ostrzegawcza...Ale jak pier***nę to Czarnobyl to przy mnie
petarda...

[candy74]

Nie myślałeś nigdy, że może ona kogoś ma na boku?

[mis_fozzie]

Ostatnio cos mi nawet przychodzilo do glowy ale raczej nie ma na to czasu.
Chociaz teraz sa takie metody komunikacji (czaty, telefony itp) ze moze to
wchodzic w rachube...

[mis_fozzie]

Bo Ty nie masz sie nad czym zastanawiac...Twoj facet jest tak leniwy ze by mu
sie po prostu nie chcialo...

[candy74]

A kto go tam właściwie wie?

[mis_fozzie]

Z drugiej strony mozne wlasnie mu sie nie chce bo ktos inny go tak meczy? To
samo mozna powiedziec o mojej kobiecie...

[mis_fozzie]

A tak wogole to wyobrazasz sobie swojego meza-lozkowego fajtłapę z inna
kobieta? Przeciez ona umarlaby z nudow!

[candy74]

A Ty wyobrażasz sobie swój domowy sopel lodu jak wije się w ekstazie w objęciach
jakiegoś macho? :)

[ewolwenta]

Alceście się rozbrykali. Czacik sobie zrobili normalnie.

[mis_fozzie]

Jeszcze troszke...plizzz...Nie ciachaj...

[mis_fozzie]

Patrzac na to jak jest teraz to nie wyobrazam sobie jej w objeciach
jakiegokolwiek innego faceta :-)
A wiesz co jest najgorsze? Ze jest naprawde piekna, atrakcyjna i cholernie
pociagajaca kobieta z ktora moglbym kochac sie i caly dzien bez przerwy. Na sam
jej widok robi mi sie goraco ale przy probie kontaktu jak sie slyszy "Misiek
przestan..." to az termometry pekaja z zimna...Siadam gdzies w fotelu i probuje
sie uspokoic ale...No ale ile mozna sie uspokajac? Ile mozna wiazac na supelek?

[candy74]

Weź ją siłą. Może o to chodzi, że jesteś za delikatny? Ty do niej z kwiatami i
na kolanach, a ona marzy, żeby ktoś z niej bez słowa zdarł ciuchy i posiadł
natychmiast i bez żadnego cackania się. Niektóre kobiety tak lubią...

[ewolwenta]

Kurczę jak ja bym chciała żeby mój facet coś takiego o mnie napisał, powiedział
czy pomyślał!!!
Myślę, że wszystkie czytające to panie dostają skrętu z zazdrości.

[mis_fozzie]

No widzisz...A na nia to nie dziala...Nic...Zero reakcji. A mowilem jej juz to
kilka razy.

W sumie to smutne ze tak malo facetow mowi cos takiego o swoich kobietach. Nie
wiem jak im ale mi to sprawia niesamowita radosc i przyjemnosc powiedziec
ukochanej kobiecie ze jest piekna i ze mnie pociaga...No coz...ale na nia to
nie dziala wiec chyba przestane...

[ewolwenta]

Niestety w słowa własnego faceta się nie wierzy L To jakiś rodzaj
przyzwyczajenia czy przekonania posiadania prawa do takich komplementów.

Pamiętam jak niedawno pewien mój znajmy skomplementwał mój nos. Ojej, jaka
byłam zadowolona. On to zrobił tak, że naprawdę uwierzyłam. Ucieszyłam się mimo
że wiem, że mój nos jest po prostu zwykłym nosem i nie ma w nim nic
szczególnego.

Ja wiem, że się mojemu mężczyźnie podobam. Ale wlałabym by to odkrywał z
zachwytem a nie traktował jak dobro posiadane..... Tak jak ja jego komplementy

„no ładne, ładne”, (kiedy oglądam moje pośladki w lustrze):/

[mis_fozzie]

No wlasnie. W slowa swojego sie nie wierzy a w obcego (znaczy sie nieswojego)
faceta tak. To dla meskiej dumy moze byc niezly cios i moze byc uznane przez
niektorych za probe poderwania jego kobiety.

A co do odkrywania z zachwytem: tak wlasnie staram sie to robic. Ale i tak nie
dziala...

A teraz dziekuje serdecznie wszystkim za dyskusje. Ide spac. Dobranoc i
kolorowych snow wszystkim niewyżytym ;-)

[ewolwenta]

Nie można odkrywać tego samego w nieskończoność. Nie da się!
Dobrych snów.

[mis_fozzie]

Oczywiscie ze nie da sie odkrywac tego samego w nieskonczonosc. To nierealne.
Ale przeciez mozna podziwiac i chwalic na milion roznych sposobow...

[ralphie]

candy74 napisała:

> to się wynoś do kogoś, z kim ci będzie lepiej.
> I widać przy tym, że zaraz ze złosci pęknie.

Czyli typ władcy... współczuje :(
Zazdrość nie jest wyznacznikiem miłości, czy tego, że mu na Tobie zależy. Stawiałbym na "zrobię wszystko by nie zostać rogaczem". Mam znajomą, w której małżeństwie doszło do tego, że boi się męża...

[candy74]

E tam, ja się nie muszę bać męża, ale masz rację, to typ władcy. Rządzi w pracy,
tam mu nikt nie podskoczy, to i w domu ma takie zapędy, choć zapał słomiany.
Zaangażowanie w sprawy domowe kończy się na awanturze raz w miesiącu, dlaczego
tak dużo wydaję na życie.

[ralphie]

Nie daj się mu zatem... pokaż, że on jest głową rodziny, a Ty szyją!! :) Kurde, co ja wypisuję ;))))) Panowie, nie czytać!! ;) A skoro kłótnie są ile wydajesz, zrób jak moja żona... zostawiaj mu przed nosem rachunki, ile za co :) Już mnie nie dziwi, ze kasa idzie ;) Coprawda u nas było bez awantur :)

[ewolwenta]

Eeee nie taki straszny diabeł jakim go malują. Ja dziś ciąć nie będę, ale za
resztę stróżów prawa formowego nie odpowiadam. ;)

[mis_fozzie]

Ufff ;-)

[abdulian]

A mnie ten wątek zainspirował do powtórnego oglądnięcia "Nic śmiesznego"

żeby oderwać się czasem od problemów tego forum proponuję mega abstrakcyjne
podejście Adasia miauczyńskiego:

"Boję się szczytowania z obawy prykania - i tak oto prykanie wpędza mnie w
samotność"

[ewolwenta]

Obawiam się, że osoby nie mające (zbyt wielkich) potrzeb mogą odbierać to
podobnie. Że to seksoholizm, że partner tylko o tym itp.

[ralphie]

I dokładnie tak jest... A na domiar złego nie wiem, czy wszelkie próby, namowy partnera na częstszy seks nie pogłębiają braku ochoty. Ot taka ludzka przekora...

[cranberry1]

Oprocz wykupywania recept, starania sie, robienia awantur (awantury o brak
seksu to chyba najgorsze co mozna zrobic), wyparcia itp. mozna zrobic jeszcze
jedno - powiedziec wprost, ze to zbyt wazna sprawa i zwiazek bez seksu nie ma
dla nas sensu. To jedno. Drugie - uswiadomic drugiej stronie, ze ponosi
odpowiedzialnosc za to, co dzieje sie (i co dalej stanie sie) z naszym
zwiazkiem.
Oczywiscie stawianie ultimatum - "zrob cos z tym albo sie rozstaniemy" nie ma
najmniejszego sensu, ale juz jasny przekaz "chodzmy razem na terapie i
sprobujmy cos z tym zrobic - bo to nasz wspolny problem, inaczej nie wyobrazam
sobie dalszego bycia razem" ma sens. Ja jednak wierzę w terapie - zadne rozmowy
we dwojke nie daja gwarancji, ze to, co uslyszymy jest prawda.
Zreszta - jestem przekonana, ze ozieblosc to raczej tylko objaw innych
problemow - tej osoby, badz problomow w zwiazku. My we dwoje mozemy sie krecic
w kolko nie widzac (nie chcac zobaczyc) sedna sprawy - podczas gdy ktos z
zewnatrz zauwazy od razu w czym rzecz. Pytanie tylko, czy nie boimy sie tak
gleboko drazyc (o co jesli okaze sie, ze np. ktos tu kogos nigdy nie kochal?).

Podejscie do sprawy "bede cie wspierac, zebys sie zmienil i przestal byc
oziebly" jest proste i bardzo wygodne. Tyle, ze do nikad nie prowadzi.

[niezapominajka333]

Ale spróbujcie też zrozumiec osoby, które potrzebuja mniej seksu. Częśc z nich
odczuwa rzeczywiście ochotę raz w tygodniu, czy raz w miesiącu. Dla nich to, co
czuje partner to czysta abstrakcja. Jak można chciec częściej? Jak to się w
ogóle czuje?
I wtedy jako obrona przywoływany jest argument "No to co? Mam się zmuszac, bo on
(ona)chce więcej?"
Jest to taka obrona poprzez atak. Takie uświadomienie drugiej stronie, że jeśli
chcesz, żebyśmy kochali sie częściej, to z mojej strony będzie to zmuszanie
się. Czy to ci odpowiada, bo ja naprawdę inaczej nie mogę. A w domyśle: Czy
będziesz na tyle podły i egoistyczny, żeby z takiej opcji skorzystac, skoro
twierdzisz, ze mnie kochasz?
Kiedy jedna strona chce wiecej, a druga mniej, najczęsciej wypracowuje się
jakiś kompromis. I nie polega on tylko na pewnych uzgodnieniach słownych Ty
chciałbyś się kochac codziennie, ja raz na dwa miesiące, to znaczy, że będziemy
sie kochac raz w tygodniu.`Obie strony nie maja po tyle, po ile by chciały, ale
w imię miłosci do partnera jakoś to wytrzymują.
Często dla partnera o mniejszym libido sam fakt trwania związku, a nie jego
rozpad jest dowodem na to, ze partner akceptuje ten kompromis. Ma co prawda
pretensje, jest mu przykro, czasem zdarzy się jakaś awantura, ale nie pakuje
walizek i nie odchodzi, to znaczy, że nie trzeba nic zmieniac. Gdy taki ukłd
sił utrwali się, może trwac latami i partner o mniejszych potrzebach znajdzie
sobie mnóstwo argumentów, które go usprawiedliwiają.
To trochę tak jak z chorobą. Póki jeszcze dolegliwości nie sa uciążliwe, daja
się znieśc, da się z nimi życ, to lepiej nie isc do lekarza, nawet jak rodzina
przymusza i mobilizuje. Lepiej nie iśc, bo lekarz zawsze coś znajdzie, i
jeszcze by się okazało, że powrót do zdrowia wymaga łażenia po specjalistach,
robienia badań, czekania ze strachem na wyniki, może jakiejś kosztownej i
uciążliwej kuracji, diety, rehabilitacji, zabiegów. I po co to wszystko, jak z
tymi dolegliwościami dało się życ, a i rodzina jakoś z nami wytrzymywała. A
ewentualna myśl o raku czy jakiejś innej poważnej chorobie daje sie zagłuszyc
na tyle różnych sposobów....
Oczywiście ten przykład nie dotyczy hipochondryków.

W wielu związkach dopiero zdrada lub rozwód uświadamia partnerowi że problemu
braku seksu nie da się dłuzej lekceważyc.I wtedy boli, ale niektórych musi
bardzo zabolec, żeby dojrzeli do szukania pomocy i podjęcia leczenia. Tylko
wtedy leczenie jest trudniejsze, czasem nie da się związku uratowac, czasem do
końca zostaje świadomośc zdrady i brak zaufania do partnera.

Tak często się mówi o szukaniu pomocy u specjalisty. Idźcie do seksuolologa,
najlepiej razem.
Ręka w góre ten, kto bez żadnych oporów pójdzie do seksuologa i będzie przed
nim odkrywał tajniki małzeńskiej alkowy, jeszcze w dodatku przy partnerze. Ile
to rzeczy można by się o sobie dowiedziec, seksuolog mógłby przytaknąc, że to
nie są wymysły partnera, czy jego wygórowane naszym zdaniem potrzeby, ale
bardzo istotna dla związku sfera, którą trzeba naprawic. Naprawic - a więc
podjąc wysiłek, zrobic coś więcej, niż nam sie chce. I jeszcze na nasze barki
wkłada się odpowiedzialnośc za losy związku, a przecież do tej pory skutecznie
tłumaczylismy sobie, ze to nie nasz problem, że nie będziemy się zmuszac do
seksu.
Z reguły na pójście do specjalisty naciska strona, która odczuwa brak seksu lub
jego kiepską jakośc.
I tak żona, która chciałaby dwa razy w tygodniu, a dostaje raz na kwartał jest
bardzo zdeterminowana zaciągnąc męza do specjalisty.
Gdyby jednak mąż potrzebował minimum raz dziennie, a ona najwyżej dwa razy w
tygodniu, to prawdopodobnie nie tak chętnie wybrałaby się po pomoc do
seksuologa. Łatwiej powiedziec -ja nie mam takich potrzeb jak ty.
Często można spotkac w postach opis takiego podejścia. On(ale częściej Ona)
przeprowadza ostateczna rozmowę. Druga strona zgadza się z tym, że coś trzeba
zmienic, że tak dalej byc nie może, że trzeba iśc do specjalisty, po czym mija
jakiś czas i nic się nie zmienia. O specjaliście się nie wspomina.

Ona myśli -widocznie mu nie zależy na poprawie sytuacji i na mnie. Już nie
wiem co robic.
A On przeczekuje - może Jej już przeszło, może miała zły dzień i stąd taki
wielki wybuch, przeciez na codzień całkiem nieźle nam sie układa, rozumiemy
się, dogadujemy sie w tylu sprawach, sytuacja nie jest chyba tak zła, żeby
rzeczywiście trzeba było spowiadac sie z naszych problemów obcemu facetowi. Nie
nalega, a wiec widocznie jej już przeszło. Przecież ja tylko mam mniejsze
potrzeby niż ona, a jak pójdziemy do tego seksuologa, to kaze mi jakieś badania
robic, pobieranie krwi, zastrzyki, a jak będę musiał iśc na operację!?
Brrr....A może mi nawet powie, ze jestem impotentem? Eee...lepiej poczekac,
może jej przejdzie. Wspominała coś o zdradzie? Pewnie to tylko takie gadanie.
Czym by tu sobie poprawic nastrój, zagłuszyc złe myśli? Może piwo i jakis mecz
albo film w telewizji. A może jakies fajne stronki w necie.....
I na "trzeba będzie" się kończy, aż do następnego wybuchu.

Ta strategia walki o własna strefę wygody jest stosowana przez obie strony,
równiez przez tę, która chciałaby więcej.
Póki jest znośnie ( najniższa akceptowalna granica potrzeb) nie trzeba się za
bardzo starac. Rzeczywiscie trzeba będzie kiedyś obejrzec wspólnie jakiś
mocniejszy film, trzeba będzie może jakieś urozmaicenia wprowadzic, coś mówiła
o romantycznym wieczorze przy świecach, no i ciągle mi wypomina te papierosy,
niby, że cuchnę, że mam zadyszkę, ale to moze jutro, moze w przyszłym tygodniu,
teraz mam dużo roboty, człowiek taki zmęczony.
I tak mija dzień za dniem pod hasłem "trzeba będzie"

[cranberry1]

Reka w górę kto pójdzie do seksuologa?
Ja byłam. Razem z partnerem.
I była to totalna porażka - pewnie źle trafiliśmy, bo "pan lekarz" przesliznal
sie po problemie i najbardziej był zainteresowany sprzedaniem nam viagry...
Byliśmy tez razem u psychologa - tyle, ze duzo, duzo pozniej - niestety, bylo
juz chyba za pozno na taka interwencje, w zasadzie to moj chlopak nie
zdecydowal sie na terapie a ja juz nie nalegalam. Z tym, ze nawet ta jedna
rozmowa bardzo duzo mi dala - poukladala pewne nienazwane dotad sprawy,
pozwolila spojrzec na nas z innej perspektywy i - pozniej podjac decyzje.
Gdybysmy poszli na takie spotkanie wczesniej, moze zdecydowalibysmy sie na
terapie i w rezultacie moze nasz zwiazek by sie nie rozpadl?

[wladek47]

Niezapominajko - dziękuję. Tak pięknie i mądrze to napisałaś. Szkoda tylko, że
wnioski są mało optymistyczne. Żyję w takim utrwalonym układzie i tracę
nadzieję, że coś może się jeszcze zmienić. Parę razy (w ostatnich latach) udało
mi się doprowadzić do zbliżenia. Było na ogół marnie no bo jak miało być przy
rzadkim sporadycznym i zawsze podejmowanym z mojej inicjatywy seksie. W
awanturach, a moja ukochana żona unika otwartych rozmów na te obrzydliwe jej
zdaniem tematy padł ostatnio argument, że chcę z niej zrobić dziwkę - nawet
użyła mocniejszego słowa. W tym jest perfidia chyba jakaś no bo jak mam się
zachować. Jeśli uszanuję jej stosunek (do braku stosunków) to kosztem własnej
psychiki, z którą coraz gorzej dam dowód mojej do niej miłości. A jeśli będę
nalegał to znaczy, że uważam ją za q. O seksuologu lub psychologu z poradni
tzw. patologii więzi (prawie załatwiłem wizyty) nie ma mowy. Seks, erotyka itp
stały się tematami tabu. Smutno mi i dlatego odwiedzam to forum ale wtedy
jeszcze bardziej mi smutno bo widzę, że u coraz liczniejszych forumowiczów jest
podobnie i podobnie beznadzejnie.

[niezapominajka333]

Oj, chyba dużo ma zahamowań twoja żona.
Wychowanie w przekonaniu, ze seks jest zły i grzeszny? Że wiecej seksu + jakaś
zmiana pozycji zrobi z niej k... A może libido zerowe? A może brak
przyjemności? A może się czymś zraziła , jakieś molestowanie w dzieciństwie
zepchnięte do podświadomosci? Jak długo jesteście razem? Czy zawsze tak było?
Czy macie dzieci?
Trudno powiedziec, czy jest szansa na poprawę. Ja nie jestem zwolennikiem
awantur, moze dlatego, ze w moim rodzinnym domu były na porządku dziennym.
Nienawidzę kłótni i wymuszania (wpływ przeżyc z dzieciństwa + geny), wolę
załatwiac sprawy przez tłumaczenie, użyc jakiegos fortelu czy sposobu. Kłótnie
i awantury zdarzają mi się bardzo rzadko. Obawiam się, ze w twoim przypadku też
raczej nie pomogą.
Jak zmienic podejście żony do seksu, sprawic, żeby był dla niej przyjemnoscia,
a nie przykrym obowiązkiem małżeńskim.
Pamiętam taką anegdotę. Królowej Wiktorii skarżyła się któraś córka, czy
wnuczka, że seks z mężem nie sprawia jej żadnej przyjemności, a wręcz
przeciwnie.
-Zamknij oczy i myśl o Anglii- poradziła jej królowa Wiktoria.

To juz nie te czasy i nie to podejście do spraw łóżkowych.
Zatem pozostaje ją jakoś przekonac, ale nie podejściem - ja chcę i potrzebuję,
a ty powinnas, bo jesteś moja zoną.
Bardziej trzeba sie skupic na tym, że :
-miłośc fizyczna nie jest grzechem ani zboczeniem
-jest to przyjemnośc, której chciałbyś jej nauczyc, jeśli tylko da ci na to
szansę
-jest to bardzo ważna dziedzina w małżeństwie. Dla ciebie i dla większości
ludzi tak ważna, jak np. jedzenie, jak posiadanie dachu nad głową, nawet jak
oddychanie.
Można użyc porównania z inna dziedziną np z gotowaniem. Np. jeśli dobrze
gotuje i uważa sie za dobra kucharkę, to zapytaj ja, co by powiedziała o żonie,
która daje mężowi do jedzenia tylko suchy chleb i czasem jakiś kawałek twardego
miesa na obiad. Możesz jej powiedziec, że w tej chwili w sprawach łóżkowych
jest tak źle, że czujesz sie tak, jak ten mąż karmiony tak marnym jedzeniem. (
to tylko taki wymyślony na poczekaniu przykład, na pewno znajdziesz lepszy)

-Można dodac, że takie problemy trudno jest pokonac wam obojgu, bo nie umiecie
swobodnie rozmawiac na te tematy, dlatego zaproponowałeś pójście do
specjalisty. Żeby wam było łatwiej coś zmienic.(ale nie - żebyś ty się zmieniła
i sypiała ze mną tak często, jak ja chcę)
-No i oczywiście, że bardzo ja kochasz, bardzo ci sie podoba, i bardzo ci jest
smutno, że ciebie nie pragnie, że nie pragnie twojego dotyku i pieszczot.Że nie
pozwala, żebyś się nauczył, jak dawac jej jak najwiecej przyjemnosci, że
chciałbyś, żeby choc raz poczuła tak cudowną rozkosz, jak ona ci daje.
-I dopiero na końcu, że ty ją bardzo pragniesz, że z tego pragnienia aż bola
cię jadra, czujesz, jakby ci miało je zaraz rozerwac, że chciałbyś, żeby tak
bardzo na ciebie nie działała, bo byłoby ci łatwiej życ, ale nic na to nie
poradzisz, bo jesteś od niej całkowicie uzależniony.
Wykorzystaj z tego, co chcesz, ale twoje potrzeby niech nie będa na pierwszym
miejscu. Na pewno forumowicze dorzucą jeszcze jakieś pomysły.

Chodzi mi o głowie pewien sposób wyciągniecia od drugiej połowy informacji,
które by nas interesowały, ale nie wiem, czy mogę go opisac na forum.

[ewolwenta]

Śmiało, czekam z zaintereswaniem.

[wladek47]

Rozumiem, że czekasz na "sposoby" niezapominajki, ja z resztą też. Nie mogę
teraz więcej napisać (z powodu sytuacji domowej). Dużo szczegółów napisałem w
zeszłorocznym wątku "zimna ryba - dziwka...". Pozdrawiam, odezwę się jutro.
Niezapominajce dziękuję mądry/a? jesteś. Wł

[niezapominajka333]

Trudno to nazwac sposobem, bo to na razie taka moja fantazja.To rodzaj gry w
zadawanie pytań. Oczywiście nie podziała na każdego, to oczywiste.
Jak to sobie wyobrażam, to nawet nieźle wygląda, ale z opisem sytuacji może byc
problem, zwłaszcza że zwięzłośc wypowiedzi nie jest moją mocną stroną.

Ale do rzeczy.
Jak zmusic partnera, żeby chciał z nami porozmawiac szczerze i odpowiedziec na
pytania, na które zwykle odpowiada wymijająco, albo wcale. Czasem trudno jest
zacząc jeszcze raz rozmowę, bo słyszymy, że już przecież tyle razy na ten temat
rozmawialiśmy, a ty ciągle od nowa. Jest to tez sposób na tych, co uciekają
przed dotykiem w obawie przed dalszym ciągiem.
Oto On i Ona.
On chciałby dowiedziec sie o niej czegoś więcej, poznac jej reakcje, Ona szuka
tysiąca wymówek, żeby się nie kochac, przy każdej próbie dotyku zaczyna ją coś
bolec.
On wykorzystuje jakąś okazję, żeby Ona była mu winna przysługę. Takie coś za
coś, na przykład za zaakceptowanie jakiegoś zakupu, który Ją uszczęśliwi, albo
załatwienie czegoś dla Jej znajomych lub rodziny. On wymusza na Niej obietnicę,
że na pewno zrobi to, o co Ją poprosi. Ona pewnie nie będzie chciała nic w
ciemno obiecywac, ale powinno Ją przekonac wyjaśnienie, że to nic takiego, że
chodzi tylko o kilka informacji. Wystarczy wiedza, która Ona już posiada,
tylko trzeba ja po prostu usystematyzowac.
On udziela wyjaśnień takim tonem, jakby chodziło o banalne zobowiązanie,
którym nie trzeba się specjalnie przejmowac. Najlepiej zero wyjasnień, po
prostu będziesz mi winna małą przysługę.
W sprzyjającym momencie On rzuca od niechcenia:
-Pamiętasz kochanie,że obiecałaś coś dla mnie zrobic. Mamy teraz spokojną
chwilę, nie zajmie ci to więcej niz pół godziny, najwyżej 40 minut.
Usiądź sobie wygodnie, zaraz powiem ci, o co mi chodzi. Potrzebuję informacji o
tobie. Widzę, że trudno jest się nam porozumiec w sprawach seksu, kochamy się,
ale jak dla mnie bardzo rzadko, widzę, ze mnie unikasz, że mój dotyk nie
sprawia ci przyjemności. Chciałbym, żeby ci było dobrze, ale nie wiem, jak to
zrobic. Tak mało o tobie wiem. Teraz będe zadawał pytania, a ty będziesz mi
szczerze odpowiadac. Tylko pamiętaj, całkowicie szczerze.

Chodzi o wytworzenie takiej atmosfery psychicznego zniewolenia (nie umiem
znaleźc lepszego określenia)Zalecana stanowcza łagodnośc.
Tu marzy mi się scena z zawiązywaniem oczu chustką, może z delikatnym
przywiązaniem rąk apaszką do poręczy fotela, ale to już taka moja fantazja.
Równie dobrze oboje mogą leżec w łóżku.
No i przystępujemy do zadawania pytań.
Oto kilka przykładowych:
Czy ja ci się podobam?
Czy mój dotyk cię drażni? Czy robię coś nie tak, jak byś chciała? Czy osiągasz
orgazm, gdy się kochamy? Czy taki dotyk jest dla ciebie nieprzyjemny?
(przydałoby się wcześniejsze zapewnienie, że ta cała sytuacja nie jest okazją
do zbliżenia, tylko do poznania i odkrywania partnera)

Takie podpytywanie o przeszłośc, o różne głęboko skrywane sekrety, nie dawanie
za wygrana, gdy druga strona próbuje się wykręcac od odpowiedzi, albo
przemilczac temat. Wszystko to przeplatane różnymi pieszczotami z pytaniem o
jakośc odbioru( oczywiście tylko w celach poznawczych.)

Wiedziałam, że to będzie trudne do opisania. Za to w mojej wyobraźni jest
znacznie bardziej ekscytujące. Chętnie bym się dała tak zniewolic.
Jest już późno, pora spac, niestety tylko spac, bo jutro wcześnie wstaję.