dowcipy- czesc nastepna...

some language practice :

[thistle]

Doc, you've gotta help me... my wife just isn't interested in sex anymore.
Haven't you got a pill or something I can give her?"
"Look, I can't prescribe..."
"Doc, we've been friends for years. Have you ever seen me this upset?
I am desperate! I can't think; I can't concentrate; my life is going utterly
to Hell! You've got to help me."
The doctor opens his desk drawer and removes a small bottle of pills.
"Ordinarily, I wouldn't do this. These are experimental, the tests so far
indicate that they're VERY powerful. Don't give her more than ONE,
understand? JUST one."
"I don't know, doc; she's awfully cold..." "One. No more. In her coffee. Okay?"
"Um... okay."

Our hero expresses gratitude, and departs for home, where his wife has
dinner waiting. When dinner is finished, she goes to the kitchen to bring
dessert. Our hero, in fumbling haste, pulls the pills from his pocket and drops
one into his wife's coffee. He reflects for a moment, hesitates, then drops in
a second pill. And then he begins to worry. The doctor did say
they were powerful. Then an inspiration strikes: he drops one pill into
his own coffee.
His wife returns with the shortcake, and they enjoy their dessert and coffee,
our hero with poorly concealed anticipation. Sure enough, a few minutes after
they finish, his wife shudders a little, sighs deeply and heavily, and a
strange smoky look enters her eyes. In a deep, throaty, near-whisper, in a tone
of voice he has never heard her use before, she says, "I... need...a man..."
His eyes glitter and his hands tremble as he replies, "Me... too.."

[petar2]

VOCABULARY:
baked beans*-pieczona fasolka w sosie pomidorowym.mmmniam palce lizać często
jedzona jako czesc tzw English breakfast.
he would never go for this carrying on-on nigdy nie zniesie takiego pobłażania
sobie
supreme sucrifice -najwieksze poswiecenie
diner-small restaurant, fast food-przydrozny bar
she putt-putted-she was having a fart- ona popierdywała :O)
exclaimed delightedly-oswiadczył uradowanie
a blindfold / to blindfold sb-opaska na oczy, zawiazać komuś oczy
unbearable- difficult to stand- trudne do zniesienia
she seized the opportunity-she took the chance- wykorzystała moment
to seize a day = carpe diem = łap dzień
a fertilizer truck running over a skunk in front of pulpwood mill:O)- skunks
przejechany przez przyczepę pełną gnoju przed papiernią
cheek- a part of your face or a part of your bottom= policzek /posladek
farewells-old -fashioned good-bye
to peek -podglądać


BAKED BEAN INCIDENT
Once upon a time there lived a women who had a maddening passion for baked
beans*.She loved them but unfortunately they had always had a very embarrassing
and somewhat lively reaction to her.Then one day she met a guy and fell in
love. When it became apparent that they would marry she thought to herself, "He
is such a sweet and gentle man, he would never go for this carrying on".So she
made the supreme sucrifice and gave up beans.
Some months later her car broke down an her way home from work.since she lived
in the country she called her husband and told him she would be late because
she had to walk home. On her way she passed a small diner and the odor of
the baked beans was more than she could stand .Since she still had miles to
walk, she figured that she would walk off any ill effects by the time she
reached home.So, she stopped at the diner and before she knew it ,she had
consumed three large orders of baked beans.
All the way home she putt-putted.And upon arriving home she felt reasonably
sure she could control it.Her husband seemed excited to see her and exclaimed
delightedly, "Darling, I have a surprice for dinner tonight."he then
blindfolded her and led her to her chair at the table.She seated herself and
just as he was about to remove the blindfold from his wife, the telephone
rang.He mad her promise not to touch the blindfold until he returned.He then
went to answer the phone.
The backed beans she had consumed were still affecting her and the pressure
was becoming almost unbearable, so while her husband was out of the room she
seized the opportunity, shifted her weight to one leg and let it go.It was not
only loud , but smelled like a fertilizer truck running over a skunk in front
of pulpwood mill. She took her napkin and fanned the air around her vigorously.
Then , she shifted to the other cheek and ripped three more , which reminded
her of cooked cabbage. Keeping her ears tuned to the conversation in the other
room, she went on like this for another ten minutes.
When the phone farewells signaled her the end of her freedom, she fanned the
air a few more times with her napkin, placed it on her lap and folded her hands
upon it, smiling contentedly to herself. She was a picture of innocence when
her husband returned , apologizing for talking so long, he asked if she peeked,
and she assured him that she had not.At this point, he removed the blindfold,
and she was surpriced!!!
There were twelve dinner guests seated around the table to wish her a " HAPPY
BIRTHDAY!!!"

no glossary, I'm afraid;)

[thistle]

A man returns from the doctor and tells his wife that the doctor has told him
he has only 24 hours to live. Given this prognosis, the man asks his wife for
sex. Naturally, she agrees, and they make love. About six hours later, the
husband goes to his wife and says, "Honey,you know I now have only 18 hours to
live. Could we please do it one more time?" Of course, the wife agrees, and
they do it again.Later, as the man gets into bed, he looks at his watch and
realizes that he now has only 8 hours left. He touches his wife shoulder, and
asks, "Honey, please...just one more time before die." She says, "Of course,
Dear," and they make love for the third time. After this session, the wife
rolls over and falls asleep.The man, however, worried about his impending
death, tosses and turns, until he's down to 4 more hours. He taps his wife, who
rouses. "Honey, I have only 4 more hours. Do you think we could..." At this
point the wife sits up and says,"Listen, I have to get up in the morning. You
don't!"

Thistle, speaking English kills you !!!

[petar2]

(A) The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the
British or Americans.

(B) On the other hand, the French eat a lot of fat and also suffer fewer heart
attacks than the British or Americans.

(C) The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than
the British or Americans.

(D) The Italians drink excessive amounts of red wine and also suffer fewer
heart attacks than the British or Americans

(E) Conclusion: Eat & drink what you like. It's speaking English that kills
you.

love it :)))))))))))))))))))

[thistle]

reading, in turn, doesn't hurt at all :)

It destroys one's nerves to be amiable everyday to the same human being.

old, non-current but excellent

[petar2]

Who is who
Występują:
- Hu Jintao, niedawno wybrany przywódca chiński,
- Jaser Arafat, szef Palestyny,
- Kofi Annan, sekretarz generalny ONZ,
- George Bush, prezydent USA,
- Condoleezza Rice, doradczyni Busha ds. bezpieczeństwa.

George: Condi! Nice to see you. What`s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That`s what I want to know.
Condi: That`s what I`m telling you.
George: That`s what I`m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow`s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Well, I`m asking you. Who is leading China?
Condi: That`s the man`s name.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir is in China? I thought he was in Middle East.
Condi: That`s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the UN on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don`t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the UN.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the UN.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the UN?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone)

Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea! And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China? And the Middle East. Can you get
Chinese food in the Middle East?

[anais_nin666]

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu. Kobieta krzyczy
przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

[anais_nin666]

Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie wchodzi jakiś gość i
pyta barmana:
- Czy to nie Bush i premier Pakistanu?
Barman na to:
- Tak.
Gość podchodzi do nich i pyta:
- Co robicie chłopaki?
- Planujemy wojnę w Afganistanie
- I co się wydarzy?
- Zabijemy 14 milionów Afganczykow i jednego mechanika rowerowego....
- Jednego mechanika rowerowego?
Na to Bush do premiera:
- Widzisz, mowiłem Ci, że nikogo nie obchodzi 14 milionów Afganczykow.

[petar2]

Na łożu śmierci leży stary gangster. Ostatkiem sił przywołał swojego
jedynego syna i wręcza mu wyciągniętego z pod poduszki chromowanego colta:
- Synu, masz tu mojego gnata. Dbaj o niego, a będzie ci długo służył i
przypominał ojca...
- Tato! Ale ja nie lubię broni!.. Może zamiast tego, dałbyś mi na
pamiątkę swojego złotego rolexa?...
- Posłuchaj chłopcze - szepce gangster - któregoś dnia dorośniesz,
będziesz miał piękną żonę, kilkoro dzieciaków, pieniądze, willę, w ogóle
wszystko... No i któregoś dnia wrócisz do domu, zobaczysz żonę w łóżku z
obcym facetem, i co zrobisz? Spojrzysz na zegarek i wykrzykniesz - HEJ!
PORA WSTAWAĆ?!


Znajomy lekarz jechał autostradą i nagle odczuł pilną potrzebę
odwiedzenia ustronnego miejsca. Dojechał do najbliższej stacji
benzynowej i udał się do świątyni dumania. Kiedy już siedział i się
koncentrował, usłyszal jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z
tejże kabiny dobiegło pytanie:
- Cześć, co tam u ciebie słychać?
Nasz znajomy poczuł się głupio, na ogół nie rozmawiał bowiem z obcymi, a
tu jeszcze w takim miejscu... Ale niepewnie odpowiedział:
- Nic, wszystko w porządku...
- Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz teraz zrobić?
- No, nie wiem... - znajomy czuł się coraz bardziej skrępowany tą
wymianą zdań. - Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic...
- Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... Jakiś głupek w kiblu obok
odpowiada na wszystkie moje pytania.

[anais_nin666]

Ludożercy segregują złapanych białych:
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny.
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny.
- Zdrowy?
- Chory.
- Na co?
- Na cukrzycę.
- Na kompot!

[fred.k.k]

Przychodzi baba do lekarza i wchodzi pod biurko.Długo pani nie pociągnie bo
zaraz koncze prace oznajmia lekarz.

[fred.k.k]

Małżeństwo wchodzi do kawiarni i oddaje płaszcze w szatni,na jeden numerek pyta
szatniarz?A nie nie my tylko na kawe odpowiada maż.

[dixia]

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Yessss wygrałem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZOSTKAAA!
wydziera sie zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i płacze.
- Co sie stalo - pyta.
Na to żona: - Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy:
- Yessssssssssss Ku***wa KUMULACJA!!!!!!!!!!

[wydra38]

Siedza dwa psy w poczekalni u weterynarza.
Pierwszy pyta: dlaczego tu jestes?
No coz, dziecko draznilo mnie tak dlugo patykiem, az je ugryzlem, teraz chca
mnie uspic. A ty?
No coz, moja pani przy sprzataniu tak apetycznie wypiela pupe, ze nie moglem
sie powstrzymac i ja przelecialem.
I co?
Teraz lekarz obetnie mi pazury...

26000 :))

[ewolwenta]

[anais_nin666]

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przedlustrem,
rozebrał się i zaczął się podziwiać. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż
wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka. Nie podobało
mu się to, więc postanowił coś z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał całe ciało piachem,
zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plaże przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce.
Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego. Końcem
laski zaczęła przesuwać to w jedną to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to
lubiłam,w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam 50 lat już za to
płaciłam,w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym
zapomniałam
- Teraz gdy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja KURWA nawet nie
mogę przykucnąć...

[dixia]

- Fotograf umawia się z kolegami na poranny plener.
Wstaje rano, ubiera się, wychodzi z domu, a tam ulewa z silnym wiatrem.
Spogląda w niebo i mruczy do siebie: "Nie, kurczę, daruję sobie dzisiaj".
Wraca do domu.
Rozbiera się cichutko, z ulgą wsuwa pod kołdrę i przyrula się do śpiącej
tyłem do niego żony.
Żona pyta:
- To Ty?
- To ja - odpowiada fotograf.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No widzisz, a ten idiota pojechał fotografować.

Sąsiad pyta sąsiada, który lubi podróże i alkohol:
- Gdzie ostatnio byłeś na wycieczce?
- Nie wiem, jeszcze nie wywołałem filmów.

[sagittka]

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie!
No to je ściąga, morduje się, sapie... Uff, zeszły!
Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść...
Uff, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie sie z butami...
Zeszły!
Na to dziecko :
...bo to są buciki mojego brata ale mama kazala mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną jej się trząść i
znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.
Wciągają, wciągają ..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach

[wydra38]

Po 15 latach pobytu w wiezieniu, skazany ucieka.Najpierw postanawia wlamac sie
do jakiegos domu, aby zdobyc inna odziez, cos do jedzenia i byc moze bron. W
trakcie przeszukiwania domu trafia w sypialni na spiaca mloda parke. Wyciaga
mezczyzne z lozka i przywiazuje go do krzesla, nastepnie krepuje kobiete. Gdy
konczy, caluje ja w szyje i znika w lazience.
Maz pochyla sie w kierunku zony i szepce:
- Kochanie, sadzac po ubraniu, ten facet prawdopodobnie uciekl z wiezienia i od
lat nie byl z prawdziwa kobieta. Widziaialem jak cie pocalowal w szyje, on
napewno chce sie z toba kochac. Niezaleznie od tego co sie zdarzy nie bron sie,
rob wszystko co ci kaze i zaspokoj go. Ja wiem, on jest obrzydliwy, ale i
bardzo niebezpieczny - niestety tylko w ten sposob mozemy wyjsc calo z tej
sytuacji. Badz silna kochanie, pamietaj, ze kocham cie ponad wszystko!
- Zona odpowiada: Kochanie on nie pocalowal mnie w szyje tylko wyszeptal do
ucha, ze jest pedalem i uwaza ze jestes slodki. Pytal, gdzie znajdzie wazeline
i powiedzialam mu, ze lezy w lazience. Badz silny kochanie, ja tez ciebie
kocham....

Gdyby czas płynął w druga stronę

[petar2]

Gdyby czas płynął w druga stronę to byłoby pięknie.
Zaczynało by się od tego, że kilku ludzi przynosi Cię w skrzyneczce i
oczywiście od razu trafiasz na imprezę.
Żyjesz sobie spokojnie jako starzec.
Stopniowo stajesz się coraz młodszy.
Pewnego dnia dostajesz odprawę w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy.
Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia.
Zaczynasz pić coraz więcej alkoholu, coraz częściej chodzisz na imprezy i coraz
częściej uprawiasz seks.
Jak już masz to opanowane, jesteś gotów żeby trafić na studia.
Potem idziesz do szkoły.
Coraz mniej od Ciebie wymagają, masz coraz więcej czasu na zabawę.
Robisz się coraz mniejszy, aż trafiasz TAM gdzie pływasz sobie przez 9
miesięcy wsłuchując się w uspokajający rytm bicia serca mamy.
A potem nagle twoje życie kończy się orgazmem (co prawda cudzym, ale zawsze).

[sagittka]

Mówi baca do syna
-mosz dwa wyjscia albo pójdziesz do wojska albo się ożenisz, jak sie ożenisz toś
przepadł, a jak pójdziesz do wojska to mosz dwo wyjścia, albo cię zabiją, albo
nie. Jak Cię nie zabiją toś przepadł, a jak Cię zabiją to mosz dwo wyjścia: albo
cię pochowają w polu albo w lesie. Jak cię pochowaja w polu toś przepadł, a jak
w lesie to mosz dwo wyjscia. Albo wyrosnie na tobie kszok albo drzewo jak kszok
toś przepadł, a jak drzewo to mosz dwo wyjścia albo zrobią z ciebie papier
toaletowy albo biurowy jak biurowy toś przepadł a jak toaletowy to mosz dwo
wyjścia. Albo bedziesz w ubikacji męskiej albo w damskiej jak w męskiej toś
przepadł, a jak w damskiej to mosz dwo wyjścia. Albo cie kobieta użyje z przodu
albo z tyłu. Jak z tyłu toś przepadł, a jak z przodu to tak jak byś się ożenił.



W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak. - Pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz. - Masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił:
- Panie, daj pan dwie, jej mama też podobno niezła laska.
Po gościnie dziewczyna robi chłopakowi wyrzuty:
- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany, cały wieczór nic nie
powiedziałeś i patrzyłeś na podłogę, nigdy bym ciebie nie zaprosiła.
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, to bym nigdy do was nie
przyszedł!



12-letni synek, pyta ojca (w mieście otwarto właśnie agencje towarzyską):
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi
dobrze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film
biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze!
Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła
trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem, miodem i podała chłopcu.
Chłopiec wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej
Ojciec o mało co nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co?! - pytają nieśmiało rodzice
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem...

Treleterle...

[dixia]

Poszedł filatelista na wojnę i...


.... i dostał serię...

świątecznie

[orales73]

- Dlaczego młode kobiety wsadzają sobie kolczyk w pępek?
- Żeby mieć gdzie na starość zawiesić choinkę zapachową.

Nieoficjalne zasady wątków z dowcipami

[petar2]

1. posty powinny być przynajmniej trochę śmieszne.
2. nie powinny przekraczać granicy dobrego smaku.
3. dobrze by było gdyby wywoływały uśmiech swoją treścią a nie wyraz
politowania nad autorem.

[dixia]

"Ilekroć człowiek uczyni coś kompletnie głupiego, to zawsze z
najszlachetniejszych pobudek".
'Whnever a man does thotoughly stupid thing, it is always from the noblest motives'

-----------------

[dixia]

Podczas intymnego "sam na sam" mezatki z kochankiem, rozlega sie pukanie
do drzwi.
- To mój maz! Wrócil! - mówi kobieta.
Przerazony kochanek wybiega na balkon, przesadza jednym susem barierke,
zwiesza sie na rekach i z przymknietymi oczyma oczekuje switu, aby ocenic
wysokosc czekajacego go nieuchronnie skoku w dól...
- Co pan tu robi?! - pyta o swicie dozorca.
- Wisze... - odpowiada nieszczesny kochanek.
- No to wis pan sobie, wis... Tylko móglbys pan nogi podkurczyc, bo
zamiatac podwórka nie moge.

loteria świąteczna

[petar2]

Uwaga!

Marzysz o wielkiej wygranej?

Jeszcze nigdy nic nie wygrales?

Masz wielka szansę!

Wyślij SMS o treści "Ch...j wam w dupe" na numer 997 i czekaj spokojnie.

Do wygrania darmowa jazda polonezem, trzy zdjecia oraz dwie bransoletki.

[dixia]

Żona do męża:
- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za mną...
Mąż:
- zawsze się ku..a spóźniał....

[petar2]

W zoo:
- Tato dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?
- Uspokoj sie synku, to dopiero kasa ...

[spatium]

Hrabia puka do drzwi Hrabiny:
- Hrabino azaliż mogę wejść?
Hrabina na to:
- A wejdź, a zaliż!

[tomek_abc]

Mąż wraca nad ranem do domu. Żona pyta:
- Gdzie byłeś? Całą noc czekałam i nie zmrużyłam nawet oka.
Mąż zmęczonym głosem
- A myślisz, że ja spałem?
*******************
Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!!
- ladne???
- Wypijemy, bedzie ok...
***********************
Wraca maz z polowania, a tu zona z kochankiem w lózku.
- Wylaz z lózka! - krzyczy maz do kochanka.
Kochanek wyskakuje i zaslania dlonmi swoje klejnociki. Maz ze
spokojem celuje z dwururki w te klejnociki.
Kochanek krzyczy:
- Nie wyglupiaj sie, daj szanse!
Na to maz do kochanka:
- No dobra, rozbujaj

[tomek_abc]

Rozmowy damsko - męskie


_Wam mężczyznom to dobrze, nie macie okresu!
- Chcesz to i ty możesz nie mieć!

* * *
- Kochanie, czy przed ślubem byli w twoim życiu jacyś mężczyźni?
- Nie.
- No popatrz, a w moim byli...

* * *
No dobrze, jestem się w stanie zgodzić, że kobiety są inteligentniejsze od
mężczyzn, ale od tego kuchnia nie stanie się czystsza!

Analiza piosenki DISCO POLO (stare ale niezłe)

[dixia]

Analiza Piosenki z nurtu Disco Polo
Niebieskie oczy miała
a potem wyjechała

La la la la la la la
La la la la la la la la
Tak tak tak tak tak tak
nie nie nie nie nie nie
Zdradziła zdradziła MNIE

I nic mi nie zostało
zacząłem pić kakao

La la la la la la la
La la la la la la la la
Tak tak tak tak tak tak
nie nie nie nie nie nie
Zdradziła zdradziła MNIE

A kiedy powróciła
do domu moja miła

La la la la la la la
La la la la la la la la
Tak tak tak tak tak tak
nie nie nie nie nie nie
Zdradziła zdradziła MNIE

W brzuchu jej coś siedziało
cztery odnóża miało

La la la la la la la
La la la la la la la la
Tak tak tak tak tak tak
nie nie nie nie nie nie
Zdradziła zdradziła MNIE

Podmiot liryczny - dokładnie JA liryczne - jest w stanie załamania
nerwowego. Często powtarzające się słowa "la la la...", świadczą o emigracji
wewnętrznej, zadumaniu, romantycznym roztargnieniu, co nasze JA liryczne
potwierdza brakiem zdecydowanego stosunku do sprawy ("tak tak... nie nie").
Bohater wiersza nie wie, czy ma ów rozdział swojego życia zamknąć za sobą:
"zdradziła mnie...tak tak" chcę zapomnieć, zły i buńczuczny, ale nie potrafi
zrozumieć. Chce, lecz nie może pogodzić się z tą myślą ("nie nie...").

Bohater niczym rozdarta sosna - widać tu nawiązanie do poezji Młodej
Polski, modernistyczno-hedonistyczne podejście do życia. K. Przerwa-Tetmajer
jest wyraźną inspiracją. Symbol rozdartej sosny odzwierciedla rozdarcie
wewnętrzne naszego JA lirycznego. Nawiązanie do poezji Mlodej Polski widać
również w drugiej strofie. Bohater wiersza topi swoje żale w używkach. Co prawda
nie wspomina o nirwanie czy alkoholu, lecz stara się zapomnieć o ukochanej przez
zatopienie się w innej pasji - jest nią picie kakao. Nasz bohater jest
nowoczesny, prowadzi ekologiczny tryb życia, dlatego woli zdrowe, pełne energii
białka kakao od destruktywnego alkoholu.

Miller i żółw....

[dixia]

Za czasów jak Miller był jeszcze premierem - pojechał z "niezapowiedzianą
gospodarską wizytą" do jednego z zakładów pracy. Tam postanowili specjalnie go
przyjąć i ugościc go zupą żółwiową. Jednak wynikł problem bo kucharz nie mógł
ukatrupić żółwia. Co już się zabierał by tasakiem uciąć mu głowę - to żółw
chował sie do skorupy... I tak w kółko. Tak to długo trwało, że głodny Miller
zainteresował się sprawą i zapytał w czym problem. Gdy mu opowiedziano co jest -
ten stwierdził, że sam to załatwi. Podszedł w jedną rękę wziął tasak i kiedy
żółw znowu się schował ten włożył mu palec drugiej ręki w d... Żółw od razu
wystawł łeb i ciach... Miller zebrał brawa za skuteczny sposób i fachowość.
Kucharz szybko przygotował zupę i wszystko było OK.
Podczas konsumpcji szef zakładu zapytał sie gdzie premier nauczył się takiego
sposobu. Na co Miller odparł:
- No to przecież proste! A wy myślicie, że jak Oleksemu krawat wiążemy?

[niezapominajka333]

Matka poświęca 20 lat swojego życia, zeby zrobic z syna mężczyznę, a pierwsza
lepsza kobieta robi z niego idiotę w ciągu 20 minut.

[dixia]

Szowinistyczno rasistowsko feministyczne!!!

[zonaniezona1]

super:)))...a my wierzymy ,ze miałśmy facetów!!! :)

[petar2]

oj Dixia, czyżby Twoje oburzenie potwierdzało tą tezę?
A niech sobie kobietki myślą, że nas rozgryzły i nami sterują.
Nie odmawiaj im tej ułudy.

[niezapominajka333]

Autorem tego powiedzenia jest jakiś humorysta amerykański- facet (nazwiska nie
pamiętam). Może to jego mądrośc życiowa...

prezerwatywa

[justusz]

na innym forum wyszperałem takie cos....
.....................
Pamiętacie był taki dowcip...
Onegdaj do dwóch drwali pracujących w lesie przy ścince podeszła cud panienka z
propozyją coby ją zaspokoili. Warunek miała jeden, coby odziali prezerwatywy,
bo jak im zakomunikowała, przyjemnośc to chce miec ale dzieci nie.. Panowie
przystali na to rozwiązanie, oddali się rozkoszom cielesnym... i zaspokojona
pani oddaliła się w swoją stronę. Po tygodniu mniej więcej, jeden z drwali mówi
do drugiego, wiesz co Franuś, ja mam w d'upie, że ona nie chce miec dzieci, tak
mi sie sikac chce, że sciągam tę gumę...

[wladek47]

Żona wraca z wizyty u seksuologa - no i co powiedział pyta mąż. Wiesz, mówi
żona, to co braliśmy za orgazm było tylko atakiem astmy.

[dixia]

Pyta mały yeti swojego ojca:
- tato czy sa jeszcze ludzie?
- ludzie się skończyli, jedz ser...

[dixia]

Paweł Janas ogłosił, że Radosław Majdan zostanie powołany na najbliższy mecz
reprezentacji Polski...
...będzie stał na bramce i wpuszczał ludzi na mecz...

[dixia]

Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.
Sumienie: "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!"
Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli mąż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks z
braku czasu - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... "śpij spokojnie, śpij"...
Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki
lekarskiej!"
Rozum: "Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z
pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze."
Sumienie milknie.
Kobieta zapada powoli w sen...
Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem: "No, ale Zalewska nie jest
weterynarzem!"